2016年5月22日星期日

求主不要讓我們徒然受苦

我使你在我民中為高臺,為保障,使你知道試驗他們的行動。他們都是極悖逆的,往來讒謗人。他們是銅是鐡,都行壞事。風箱吹火,铅被燒毀﹔他們煉而又煉,終是徒然﹔因為惡劣的還未除掉。人必稱他們為被棄的銀渣,因為耶和華已經棄掉他們。--耶利米書6:27~30


“求主不要讓我們徒然受苦。”“可怕的不是煉而又煉,而是終是徒然。”

今天講道中聽到這兩句話,想起昨晚和d分享到對各自經歷的看法都發生了變化。
雖然不好受,但是我們成長了,於是就不至於徒然受苦。

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新譯本21節是:我使你在我子民中作鑒辨和試驗的,好讓你查察、鑒別他們的行徑。
神立耶利米為鑒辨和試驗。如今敘利亞弟兄姊妹的受苦,是否也能被神用來鑒辨和試驗我們?看我們有什麽回應?

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主─耶和華啊,你若究察罪孽,誰能站得住呢?但在你有赦免之恩,要叫人敬畏你。
實在只能仰望神的赦免之恩。然而我常常忘記這恩典極重的代價。

「.銀子怎樣鎔化在爐中,你們也必照樣鎔化在城中,你們就知道我耶和華是將忿怒倒在你們身上了。」以西結書 22:22

“那被棄,神那極大怒火,都已經被耶穌在十架上承受了。”

這句話真是提醒我!

今天我們遠離罪惡、不做罪的奴僕,不是因為害怕神的震怒,而是因為耶穌為我們的罪已經承受了這震怒。

我們不是在律法之下。不是因為懼怕。是因為愛。

愛裡沒有懼怕;相反,完美的愛能除去懼怕,因為懼怕帶有懲罰;而那懼怕的,在愛裡沒有得以完全。(約翰一書4:18 )


BUT, FEAR GOD.
在你有赦免之恩,要叫人敬畏你。


“我們認為情有可原的罪,才是最難悔改的罪。”
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(分享版)

「主─耶和華啊,你若究察罪孽,誰能站得住呢?但在你有赦免之恩,要叫人敬畏你。」(詩篇130:4-4)

今天就算基督徒也仍不時陷在罪中...聖經提醒說:

「他們煉而又煉,終是徒然﹔因為惡劣的還未除掉。人必稱他們為被棄的銀渣,因為耶和華已經棄掉他們。」(耶利米書6:29~30)

「銀子怎樣鎔化在爐中,你們也必照樣鎔化在城中,你們就知道我耶和華是將忿怒倒在你們身上了。」(以西結書 22:22)

但若聖經只這麼說,人真是絕望!然而福音的好消息:“耶穌已在十架上代我們被棄,耶穌已在十架上代我們承受了神那極大怒火,我們本應受的一切耶穌都已經受了。”

所以今天基督徒竭力遠離罪惡、不做罪的奴僕,不是因為懼怕懲罰,而是因為耶穌已付上了代價的愛,所以我們愛祂、遵行祂誡命。

「愛裡沒有懼怕;愛既完全,就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰,懼怕的人在愛裡未得完全。」(約翰一書4:18 )

這句常常被斷章取義的話,不是指有人愛你你就不再害怕,而是說當你出自愛、行出愛時,就不在律法底下,不用懼怕律法和刑罰。

但不用懼怕(fear)律法的同時,卻要敬畏(fear)神。

「主─耶和華啊,你若究察罪孽,誰能站得住呢?但在你有赦免之恩,要叫人敬畏你。」(詩篇130:4-4)

2016年5月20日星期五

血的呼声

这几天仔细看了从叙利亚拍回来的片段,许多见证人控诉他们如何受到非人的虐待、种族屠杀,讲述儿子或亲人基督徒被钉在十字架上死去。
今天灵修看到基督被钉的过程,心里面为叙利亚的弟兄姐妹像基督一样死去而汹涌。
心中无法reconcile.
我觉得我目前的生活、眼前的追求,无法与这个世界残酷的事实相和谐…
不知道我可以做些什么,我甚至觉得都不懂怎么生活了。
我突然明白彼得在看到基督被钉死之后,为什么又回去打鱼,或许这种冲击冲突太大了,他都不知道怎么做了,只能逃避起来。
……写到这里,我又突然好像明白了…………应该像彼得一样,等候圣灵的降临,圣灵降临在我们身上我们就必得着能力。
我又好像明白了,耶稣问彼得说你爱我比这些多吗。你的这些,或许有一部分也是说到被钉死的可怕。
那些在叙利亚殉道的弟兄姐妹,他们爱基督多于他们对死亡的恐惧。

2016年5月18日星期三

恐懼和愛

求主幫助我定睛耶和華以勒供應的神,不要落在對不足和漲房租的恐懼中。

恐懼……總是讓人做錯事。
彼得三次不認主就是因為恐懼。
恐懼讓人憂慮。anxious. desperate.

应當一無掛慮啊!

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愛的反面是恐懼和因此產生的自我保護。

以愛為名的佔有、嫉妒等等實質也是恐懼。

要出於愛是敬拜。出於恐懼是宗教行為。-這是我說的。

順便搜到一篇很好的講道。很生活化

阿德珊珊的故事中有一個字一直出現,那就是恐懼。在今天的話劇中,有一天珊珊跟神禱告,她就看到這個畫面,神要幫助她,但是撒旦卻非常得意的說,不是我不想放過她,而是她一邊禱告一邊抓住我的腳。其實我們當中很多是如次的,我們的禱告經常不是帶著全然的信心,不是帶著全然的盼望,我們是帶著恐懼來到神面前禱告。

所以當我們再思愛的時候,我們來認識愛的另一個反面,德雷莎修女說愛的反面不是恨是冷漠,我覺得愛的反面是恐懼。恐懼是什麼呢?恐懼FEAR我用四個英文字母來表示大家比較好記憶。

第一個是Frustrate挫敗感、挫折感,恐懼會帶來第一個感受是無助感,你可能有這樣的感受,你可能會憂慮,你常常覺得無法喜樂,你常常覺得很下沉。這樣的人會失去盼望,你會不會常常想要笑但是笑不出來,一個人常常會憂慮、下沉、無力的原因都是因為恐懼。馬丁路德自從貼出天主教的罪狀後就一直被追殺,有一天他就非常憂慮,他覺得好像沒有出路了,去那裡都非常不順利,結果她的太太去找他的時候就穿著喪服,馬丁路德看到就問她說是誰死了?她說是你死了,你每一天都憂愁、都沒有盼望、都下沉,活著像死了一樣。馬丁路德被他太太推醒,他對自己說,我不可以這樣帶領教會,我不可以這樣過基督徒的生活。

第二個是Emotional情緒化,會出現具有攻擊性的情緒。有一些人在恐懼裡他會埋怨、會易怒。一個人非常批判,講話非常苛薄,甚至帶著攻擊性的話語,很多時候我們用”公義”來包裹,認為我在說實話、真理,所以我才會這樣講話。你再去抽絲剝繭看,很多時候這種生氣、易怒、暴躁、沒有耐心、說話苛薄,然後轉化說我要替天行道說真話,很有可能都是因為他在恐懼裡面。特別很多人帶著憤怒來看政治、看文化…當兩邊再互相叫囂時,他的根源都是恐懼。因為他們很害怕跟我不一樣的人,或不一樣的文化或不一樣的政黨把我搞砸了,所以就帶出來分常憤怒和批判的話語、攻擊性的情緒,其實都是從恐懼來的。

第三個是Avoid逃避,恐懼會產生另外一個行為,前面兩個是裡面的狀態,這邊有兩個行為,恐懼的時候你會逃開,不想去處理這個事情或者會拖延,拖延不代表你很懶惰,有時候是因為恐懼。在關係中也是,夫妻不吵架、冷戰,並不代表沒事,是害怕到跟你講話可能會世界大戰,那我就閃避。

第四個是Rule掌管、掌控,人都是走極端的,要嘛就是閃避,要嘛就是緊緊抓住,讓它照著我的劇本走。為什麼掌控?因為害怕會失去,這樣的掌控會到所有的事情,到最後就會失去所有。

而恐懼的根源是什麼呢?我們來看創世記第三章1~13節

耶和華神所造的,惟有蛇比田野一切的活物更狡猾。蛇對女人說:神豈是真說不許你們吃園中所有樹上的果子嗎?女人對蛇說:園中樹上的果子,我們可以吃,惟有園當中那棵樹上的果子,神曾說:你們不可吃,也不可摸,免得你們死。蛇對女人說:你們不一定死;因為神知道,你們吃的日子眼睛就明亮了,你們便如神能知道善惡。於是女人見那棵樹的果子好作食物,也悅人的眼目,且是可喜愛的,能使人有智慧,就摘下果子來吃了,又給他丈夫,他丈夫也吃了。他們二人的眼睛就明亮了,才知道自己是赤身露體,便拿無花果樹的葉子為自己編做裙子。天起了涼風,耶和華神在園中行走。那人和他妻子聽見神的聲音,就藏在園裡的樹木中,躲避耶和華神的面。耶和華神呼喚那人,對他說:你在哪裡?他說:我在園中聽見你的聲音,我就害怕;因為我赤身露體,我便藏了。耶和華說:誰告訴你赤身露體呢?莫非你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎?那人說:你所賜給我、與我同居的女人,他把那樹上的果子給我,我就吃了。耶和華神對女人說:你做的是什麼事呢?女人說:那蛇引誘我,我就吃了。

第一次出現的恐懼就在創3:10-他說:我在園中聽見你的聲音,我就害怕;因為我赤身露體,我便藏了。

在這之前人類沒有害怕的,犯罪之前,人跟神的交往互動是沒有攔阻的,那時候是享受的、是喜樂的、是平安的、是自由的。當然犯罪後,恐懼進到人裡面,恐懼使人遠離上帝躲起來。而整件事情就是魔鬼那隻蛇搞出來的,魔鬼利用我們追求善的渴望,欺騙我們進入他的控制之中,他的控制範圍就是恐懼。樹沒有對錯,亞當夏娃想要跟神一樣沒有對錯,錯的是犯了神的次序。追求成功是好事,但撒旦把一個錯誤的成功形象放在我們裡面,當我們沒有名車、名房、名牌…我們就進入一種恐懼裡面,我比不上別人。

我們應該如何勝過呢?約翰壹書四章15~19節

凡認耶穌為神兒子的,神就住在他裡面,他也住在神裡面。神愛我們的心,我們也知道也信。神就是愛;住在愛裡面的,就是住在神裡面,神也住在他裡面。這樣,愛在我們裡面得以完全,我們就可以在審判的日子坦然無懼。因為他如何,我們在這世上也如何。愛裡沒有懼怕;愛既完全,就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰,懼怕的人在愛裡未得完全。我們愛,因為神先愛我們。

不是讀更多的書,不是參加特會,聖經告訴我們,第一件事情你要知道你在哪裡。我們只有兩個地方可以站立,第一個是神的愛,另一個就是恐懼裡面。你每天要做這個選擇,你要在愛裡面還是恐懼裡面。第二件事情你要深信天父的心,15節要知道並且深信神是愛我的。撒旦每天都要把我們拉到恐懼裡面,給我們很多挑戰、誘惑、比較,就是要教我們從神的愛裡進到他的控制範圍,就是恐懼裡面。當我們在神的愛裡面的時候,神的話會產生極大的能力,愛既完全,就把懼怕除去。

為什麼神要叫我們愛祂?因為祂就是愛。住在神裡面就是住在愛裡面,你的愛要完全就要在愛裡面,所以要在神裡面。住在神裡面,神就不斷把愛放在你裡面,一點一點就會越來越完滿。神叫我們做第二件事情就是愛旁邊的人,因為在愛別人的過程當中,你裡面的愛也會越來越完滿。

哥林多前書13:13如今常存的有信,有望,有愛這三樣,其中最大的是愛。

當你在神的愛裡面你會滿足,這會表現在兩方面,你會更愛神,你會更愛人。

跟神摔角……………………

跟神摔角這麼久……………………還不放手嗎?
心知肚明我的小藉口站不住腳………
昨晚又一次的經歷再次證明,我的花巧掩飾是不堪一擊的。

今晚禱告會的時候,心裡突然有一個意念:
我敢不敢放手,以此試探我的神會不會給我那期待已久的大突破呢?

但其實……我都不敢這麼説…只能說,神啊是我一直不肯放下心中所愛,一直在明知故犯,一直在得罪你試探你的底線……

離開罪,難道還能講條件嗎?

2016年5月15日星期日

聖靈和神的話語

今天又去了圣经教会。
早上醒来就想着去,long for input

后来圣灵提醒我这不好。。就好像离开自己的家去找个干爸干妈。
最后一个环节是按立长老,我自然而然地就走了,因为觉得反正我也不认识。后来想想,这就是自己家和别人家的区别。

Anyway,又一次见识到“全香港讲道最好的普通话教会”。(根本就可以说是“全香港讲道最好的教会”)

崇拜中提到今天是圣灵降临节。最近在不同地方都听到关于圣灵的工作。
都在提醒,离开了圣灵我们什么都不能做。

圣灵的工作包括但不只是神迹奇事,更多的时候圣灵的工作是让我们的服侍有果效---所以初代教会连分配饭食的人都要圣灵充满。

五旬节圣灵降下不是一大团火,而是分出火舌在每个人头上---每个人都有独特的一团。

救恩论包括五点,道成肉身、受难、受死、复活,最后一点是圣灵降临基督借着圣灵住在我们身上。

如果神的靈住在你們心裡,你們就不屬肉體,乃屬聖靈了。人若沒有基督的靈,就不是屬基督的。基督若在你們心裡,身體就因罪而死,心靈卻因義而活。然而,叫耶穌從死裡復活者的靈若住在你們心裡,那叫基督耶穌從死裡復活的,也必藉著住在你們心裡的聖靈,使你們必死的身體又活過來。弟兄們,這樣看來,我們並不是欠肉體的債去順從肉體活著。你們若順從肉體活著,必要死;若靠著聖靈治死身體的惡行,必要活著。因為凡被神的靈引導的,都是神的兒子。

我们无法靠自己的行为努力来获得救恩、获得神的爱、获得神的肯定。只能每天顺从圣灵,在圣灵的引导下度日,并且凭信心接受神已经爱我们、已经肯定我们。

说来也有趣,救恩的头盔戴在头上,我们总是out of sight, out of mind

你們雖然沒有見過他,卻是愛他;如今雖不得看見,卻因信他就有說不出來、滿有榮光的大喜樂;並且得著你們信心的果效,就是靈魂的救恩。

说到救恩、恩典、圣灵,真是每一个章节都很精辟,很想仔细去查考。

话说今天的讲员,40分钟讲完“恩典”的三大方面,每个方面又有几个分题。每个分题都的key words都是我感觉陌生的:我们是基督的信、基督是我们灵魂的牧人、穿白衣与基督同行、所應許大衛那聖潔、可靠的恩典……

但下一句他就讲,这是来自圣经的!

OMG!!!真是让我大感惭愧,有时我还沾沾自喜觉得自己对圣经不算陌生。。。求地洞!!!

总之最后他就是把相关的经文都串起来,以经解经!


真是literally让我想去读系统神学!!!

2016年5月7日星期六

Psalm 31 woman

昨晚敬拜之後,睡夢間和早上賴床時都對手頭的工作有不少清晰的想法,甚至似乎更明白了老闆們究竟要什麼,一些碎片串聯起來。

今天的講道,說到以斯帖的例子。講員説,我們做好自己範圍內的,其他的神自己會做。

講了箴言31最後兩節,一個才德婦人是敬畏神、結果子、得肯定的。

神提醒我,這段日子心裡被各種情緒思緒拉扯,沒有專心工作,吊兒郎當,其實沒有做好自己範圍內的事情。這種狀態和所説所做的,當然也不榮耀神。

人總是評論別人容易,做好自己難。我也不想成為我最不喜歡的“只怨不做”的那種人。

第一次仔細看箴言31。這個女子真不簡單,內外張羅管理投資智慧仁慈全都有!(他的丈夫在做什麼?!)

最讓我深刻的是:她想到以後的日子就喜樂。

那種淡定從容真是我所羡慕的。把一切都處理得很好,就不用憂慮慌張。

耶利米書  17:7-8
倚靠耶和華、以耶和華為可靠的、那人有福了。  他必像樹栽於水旁、在河邊扎根、炎熱來到、並不懼怕、葉子仍必青翠、在乾旱之年毫無掛慮、而且結果不止。

願我也能活出倚靠神的淡定而結果的生命。

辭職迷思-My God Reigns

2016.5.8

在末世大環境和神國度的大picture下來想,不要只看著自己的一畝三分地。
如果在哪裡都需要努力爭取來做自己想做的事情(媒體護教和佈道),那在這裡的爭取算是最輕鬆的了。
我能不能做到,讓人覺得“事情交給他就放心了”。
是不是我太需要attention,不在做受重視的事情就覺得自己沒有價值?(但如果能放我專心好好做,沒有人關注我也樂在其中)

我手上的幾個都是投入最大甚至可以説最受重視的大節目。
相對其他同事我已經是很被看見、很得到肯定、走在核心區的,其實我也說不上來自己還想要什麼…
那種怨氣、那種被不公平對待的情緒究竟從何而來?
純粹是生活壓力?覺得不受重用?對老闆promise沒有兌現的不滿?
這一切會不會只是我對名利追逐,而巧妙包裝得連自己都騙過去?

但是想到那些基因問題,我又心裡沒底…
會不會只是苟延殘喘多一會兒?
再拖下去只會讓自己越來越喪失機會(想想f!)
即使升職了,在這種氛圍下我能做想做的嗎?
即使加薪了,我就能舒服地留在這些問題中嗎?

明明是想寫一點留下和等候的憑據,怎麼又寫了一堆亂糟糟的碎碎念…

神啊,如果真的帶領我走,就給我一個契機吧!

………………………………刷牙時:
看了GOOD TV的籌款信,看到裡面細數觀眾的獲益。雖然我沒有參與其中,但也同受鼓舞。

想起來此的初衷,想起當年在聚會上回應全職侍奉。

是神帶我來的,祂沒有叫我走,我怎麼能走………T.T

所有的思考情緒掂量,敵不過輕輕一句話…

其實我真正想要的是知道神cares,knows,leads。

………………………………敬拜後:
剛剛突然想起MY GOD REIGNS這首歌。

開了yb,很久沒有這樣發自靈裡深處地敬拜宣告呼求
敬拜中我明白了兩件事情:
1.God didn't take us this far to abandon us here. (出14:11, 16:3, 17:3)
2.亞倫雖然帶人民拜金牛犢犯了大罪,神後來仍然立他為祭司。

於是我剛硬賭氣了很久的心也軟下來…只是宣告今天神仍然在一切中掌權,仍然用雲柱火柱帶領,哪怕神要帶我們在曠野遊走四十年,我也忠心跟隨,並相信神會賜下嗎哪,我們鞋不會穿衣不會爛,我們終將走進迦南美地。更重要的是經歷神一路的帶領同行。

My God reigns
His love will never fail me
My God reigns
He's ruling over all
In all my life
In every situation I know
My God is greater my God is over all

2016年5月4日星期三

神的公义

一旦我们认清,我们已经是神的公义,无论自身多么伟大的好行为都无法使这公义再增加一丝一毫,而且我们的好行为在神的标准下,就如同污秽的衣服,分文不值;我们就会明白,只有相信能够完全顺服的那一位——基督耶稣,我们才可以充满信心地昂首站在神的面前。

以塞亚书646 我们众人都像不洁净的人,我们所有的义,都像污秽的衣服。

这句经文里的“我们所有的义”指的是:自以为是的义,让人骄傲的好行为。如果行出好行为的动机就是要赢取神的爱和接纳,那么这种好行为就如同污秽的衣服一样

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5ODMwNDgwNw==&mid=2649570355&idx=1&sn=e1c57089e8ddaabdd7a3ac82eda2fc5d&scene=2&srcid=0426bwKpCSbqwY6JmKANVmlU&from=timeline&isappinstalled=0#wechat_redirect

2016年5月2日星期一

生命的問題

昨天去F的婚禮,那種屬靈氛圍屬靈生命屬靈深度,都是我熟悉而陌生的。以前在內地生團契的時候,身邊都是ccc朋友的時候,我們互相影響彼此提醒。

如今我卻覺得自己遠離了,只剩下羡慕。

我也渴望那樣地經歷神,圍繞神,以神為中心。

難道怪罪現在的教會和團友嗎?怪罪公司的種種令人失望嗎?不,還是生命的問題。

就像很多神學上宗派間的衝突一樣,其實還是人自己的生命問題。

我自己的生命問題。

昨晚真的跪下禱告,告訴神這一切。祈求一個親近神愛神的心。

我甚至想到,如果我沒有處理好跟神的關係,回到服侍的心和對服侍的熱切上,即使漲了工資升了職,我仍然會不滿足不滿意。

我甚至禱告我不想去關注與其他人的關係,想先培養好與神的關係。

悔改不要再得罪神。花心思時間取悅神。


不知是否因為這禱告,昨晚沒有睡好,腦海中盤旋兩首歌:

the steadfast love of the lord never eases.

everything i have. everything i'll be. i give it to you lord. and give it gratefully.

突然想起一句話:
神的國不在乎吃喝,只在乎公義、和平並聖靈中的喜樂。 羅馬書15:19

2016年5月1日星期日

多日来的碎碎念

之前知道奶奶有给一个“东山堂”教会奉献,却不知是除了当时建堂奉献,还有二十幾年来每月奉献近千元,也带动身边人奉献。我也自叹不如啊。

最终安息礼拜上挂了一个十字架挂牌在正中,落款就是“东山堂”,感觉……好高大上…

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连续多日密集和爸妈相处,真是需要习惯…尤其他们过来这几天,妈不停说话,还有大家的音量让人头大,我也不自觉陷入这种模式…

祷告自己要有耐心,也祷告妈妈的情绪能稳定、说话不要太绝情。但祷告的回应是“cultivate”。

突然也反省真惭愧我和爸爸一直以来对妈妈的语气语言态度都不是什么好肥料。没有给她肯定和安全感和被尊重感被需要感。

我应该先改变啊!

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今天教会领圣餐。突然发现自己上一次圣餐已经不知是什么时候。大约是一月吧?!之后的圣餐周都是出差或者回家在路上。

真惭愧。

我要做小儿子不要做大儿子。我要真实悔改离开罪。我不要失落了已经得到的救恩。

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那天看到一句话感触良多。

在罪的问题上,我们要么仗着福音继续犯罪,要么惧怕律法靠自己挣扎。出路还是在亲近神。

与其常常提醒自己不要犯某个罪,不如常常记念神。

当头脑被神充满,罪的念头也不会浮现,或者至少不会dominant。

……当然这是理想化的…😔