2014年2月23日星期日
一段退修默想
默想過程
馬太福音
26:36 耶穌和門徒來到一個地方，名叫客西馬尼；他對他們說：「你們在這裏坐，我去那邊禱告。」
26:37 於是他帶著彼得和西庇太的兩個兒子一起去。他開始憂愁難過，
26:38 對他們說：「我的心非常憂傷，幾乎要死。你們在這裏，跟我一起警醒吧！」
26:39 他稍往前走，俯伏在地上，禱告說：「我的父親哪，若是可以，求你不要讓我喝這苦杯！可是，不要照我的意思，只要照你的旨意。」
我總覺得我是被揀選的一個，在那麼多人裡面，我是有點不同的。我總是在core裡面，而且是core的core。要來客西馬尼園，12個裡面選了3個，3個裡面，耶穌又會特別對我說話。
我想，我真的是帶著某種宿命，或者說，神對我有個特別的計劃。
我已經很多次這樣的特別經歷了。我總是被挑選去做一些特別的事情。不是我自己要求的，我完全是被動的，而不是自己想出風頭。
好吧，也有一兩次是我自己要求的，就像那次在海上行走。但是最後還是掉到水裡了。
其實我總是這樣，把事情搞砸了。挑選了我又怎麼樣，我總是做得不好。又說錯話，又做錯事。耶穌也試過直接說我，還說得挺嚴厲。我知道我錯了。我也不想的...下次，下次我做得好一點吧。但是，下次又下次，什麼時候我才能真正成熟呢。
其實我很感激，耶穌從來沒有嫌棄我這麼差。或許是因為我願意，或許是因為我主動，或許是跟其他11個門徒比起來，我真的能幹那麼一點。我知道其實祂不是沒有別人可選才選我的。祂選我一定有祂特別的想法。我只要盡力做好我自己就好了。
可是，我什麼時候才能做好呢...（耶穌：我要的不是你做得有多好）你要的是什麼？我怎麼做才能讓你喜悅、合你心意？我覺得我的生活一團糟，我一點也不懂規劃和處理。甚至常常犯罪，常常不懂你。雖然我已經是最近你的一個，但是，你還是會放下我們，一個人去那邊禱告。你在想什麼？我感覺到你的沉重，我很想幫忙，又不知道怎麼幫。我很想為你分擔，我知道你肩負著太多太多...當然，很多東西是我這個level幫不了的，我會努力提高自己的。
我突然想起來，剛才你說，要我跟你一同警醒。我想了好多，卻沒有禱告警醒。這就是我思慮太多、以致疲倦嗎...我總是想太多，真的很累，這也是一種內耗。我真的很累。怎樣才能改變這種情況呢。在我面前，太多事情要煩了。我的家人還在家裡，他們很久沒有我的消息了，自從我跟隨你離開那條漁村，就很少回去。我覺得很煩，不知道怎麼跟他們交代，寧願逃避。我也沒什麼朋友。在我身邊，就只有其他11個門徒和你。但只有西庇太兩個兒子我們熟一點，因為總是一起同工，其他人，我也就知道個名字而已，還有一個我連名字都叫不上。還有一個我很不喜歡，真不知道為什麼他也在我們裡面，他總是礙事，意見多多又不見他做事。
哎，如果這個世界，永遠停留在那次山上的時候就好了。別的什麼都不用面對。好亂。
啊，剛才說到要禱告，想著想著又忘了。哎，禱告真是需要很多心力。為什麼我又哎了。最近我總是歎氣。不是說跟你在一起應當是喜樂的嗎？你是生命的糧生命的泉，為什麼我還這麼不滿足？我要的是什麼？其實我也不知道我要什麼。看到別人的生活，我覺得我應該像他們一樣。但是我somehow又知道自己有使命有宿命，無法像他們一樣。怎樣才是對的？怎樣才是好的？可以有個sample給我，讓我跟著學嗎？日子一天天過去，三年了，我會一直這樣下去嗎？我看不見前面可以有什麼改變。
好累，讓我睡一會吧。
26:40 他回到那三個門徒那裏，發現他們都睡著了，就對彼得說：「你們不能跟我一起警醒一個鐘頭嗎？
26:41 要警醒禱告，免得陷入誘惑。你們心靈固然願意，肉體卻是軟弱的。」
26:42 第二次耶穌再去禱告說：「父親哪，若是這苦杯不可離開我，一定要我喝下，願你的旨意成全吧！」
啊，耶穌回來了。哎，我又fail了。我不該睡著啊。對不起，我又讓你失望了。我真是loser。啊不，我不應該這麼說，我不是loser，這是撒旦的欺騙。我要警醒警醒警醒，不要入了迷惑！
你又憔悴了，我都有點心疼了。我好想...保護你。是，你很能幹，你能做很多神跡，你能呼風喚雨。但是，你的肩膀很單薄，你總是很瘦弱，你總是不吃飯不睡覺，半夜跑上山禱告，那麼冷，你又穿那麼少。我也不知道我是不是應該這樣關心你，我也不care別人的想法，我只在意你的想法，在意你好不好。
我覺得我們的關係很微妙。我很喜歡跟你呆在一起，喜歡你身上總有香膏的味道。你真的很特別。你又很有智慧，很有能力。你可以跟任何人周旋，你知道你要的是什麼，也知道別人心裡想什麽。你說的話跟所有人都不一樣，總是給我很多啓發。你又關心身邊所有的人，願意把自己的時間給他們。
謝謝你也願意跟我在一起，給我很多時間，跟我講很多你心裡的想法。我知道這不是必然的。我很enjoy。雖然...我還是覺得我不夠懂你。
希望有人懂你。至少，天父能懂你。
我也求神，保守我的心，讓我對你的愛是真誠的，聖潔的，蒙神喜悅的。也求神幫助我能愛其他人，像我愛你一樣。
每次這樣的半夢半醒之間，我總是想起你。想得我覺得有點太多了。我知道我想的應該是天國。我也分不清，我跟著你是因為你的個人魅力，還是因為你所講的天國。我分不清楚。還是本來就無法分割？我總是想，如果換了一個人，不是你的話，或許我不會這麼投入這麼死心塌地。
但是感謝主，你身上總是那麼有正氣，你口中的話永遠離不開天父和天國。如果換了別人，我想我這份心會被他利用。
啊，禱告，想著想著我又忘了禱告。我總是看著我自己，總是想著我自己，我應該多想著天國，多想著別人。我來禱告一會兒吧...
26:43 他再回到門徒那裏，看見他們又睡著了；他們連眼睛也睜不開。
啊！我一邊禱告著就睡著了嗎？哎，明天晚上一定要早點睡覺，別老是一個很累的狀態。
明晚就不烤魚了，還像今晚一樣出去吃吧，不過明晚可以吃簡單點，就可以早點休息。不如明晚改吃烤雞吧。
算了，明天再考慮吧。好累，我再睡一會兒吧。今晚，耶穌好像祈禱得特別多。他是遇到什麼大事了嗎？求神保守他所作的，一切順利。求神保守我們的安全。
我再睡會兒吧。
26:44 耶穌再離開他們，第三次去禱告，所說的跟先前的一樣。
26:45 然後他又回到門徒那裏，說：「你們還在睡覺、還在休息嗎？看哪，人子被出賣在罪人手中的時候到了。
26:46 起來，我們走吧！看哪，那出賣我的人來了！」
什麼？！出賣？！在哪裡？！啊，是啊，之前他有提過，我怎麼沒有仔細留意呢！好！兵來將擋水來土掩！
（完）
我發現了什麼
我的思慮太多了，內耗太大。
我知道要禱告(讀經)，卻沒有去做。
我太體貼自己的肉體和想法，沒有體貼神。
我把自己和自己所重視的人看得太重了。
我總是在否定自己、責怪自己、懷疑自己。
我會逃避自己覺得麻煩的事情。
我嚮往那種敢愛敢恨的爽快性格。我覺得自己以前的性格是那樣的，或者說我覺得自己的性格"應該"是那樣的。但我卻看著自己越來越多思慮，越來越拿不起放不下。
或許，我是不敢承擔後果。或許，我是"成熟"了，懂得三思而後行。或許，我是想做出一個好的見證。
這次與上一次默想有一點一樣，我都在問耶穌：你要的是什麼？我怎麼做才能讓你喜悅、合你心意？
中間，耶穌對我說，"我要的不是你做得有多好。"
我想起，“所求於管家的是忠心”。
"我已經喜悅了你"
耶穌已經先喜悅了我...
我做什麼都可以.........
像亞當和夏娃在伊甸園....................
自由.................................
我不用畏手畏腳，交給我了我就可以任意去做，錯了就改，下次更wise就可以！
沒有什麼會改變我的身份！
耶穌對我說的話：
放鬆...
不管我今天怎樣，甚至明天還要更差，還會三次不認主，但這些神都知道，祂都有安排，一早已經知道。
前面有我想像不到的事情等著我，今天我所經歷的一切，就算是壞事，都不會白費，有一天回頭可以堅固我的弟兄。
我要對神說的
我好累。人生究竟是不是像打仗？ （對身邊的人和事不是打仗，不必總是繃緊神經。對屬靈的世界是在打仗，要時刻警醒。但神的話就像保護罩，總是在神的話裡面，就是在保護罩裡面。）
我覺得我沒有力量和動力去堅持做對的事。......我也想不到自己會說這樣的話............（不要離群，不要離開神的話，不要離開神的靈。我不需要理由。我需要的是支持。）
我要做的
-->要多花點時間讀聖經。（把check節目的機會，當作讀神話語的機會，換個角度來看這件事）
-->相信神會隨時提醒我。或向左或向右，都要聲音提醒我，要行在正道。
-->要宣告神的話---不是軟弱地祈禱，而是宣告神的話，把自己藏在神的話裡面。
-->把注意力放在正確的事上，其他的自然就會Play down。很多事情無所謂的，就隨它去吧...
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要學習宏觀點看自己的生命，想像一下就像RPG練級。如果一直只經營某一方面，其他的就會很弱。
種的是什麼，收的也是什麼。
擴充一下朋友圈子。經營和朋友的關係。
與其每一個星期都掙扎去不去一個事奉，不如就放手了吧。
2014年2月15日星期六
2014年2月8日星期六
等候
今天看了一章盧雲的靈修書，講等候，給了我很多提醒，或者說給了我另一種眼光來看人生。
裏面說到，等候是帶著應許的主動的等候。這讓我想到神提醒我，祂曾讓我“等”。之前看另一本書也說過，等候本身也是一種行動。現代的社會總是讓我們以為，要做些什麼才是有用的，大家都不喜歡等候，但，沒有“等候”，“應許”也不存在。
又說到，我們往往帶著“願望”而不是帶著“盼望”在等候，我們期待自己想要的結果，但事實上神所預備的未必是如同我們所想，這也往往成為我們沮喪的來源。
還說到，我們往往急於離開當下的環境，想快點進入到等候中的那個更好的境地。但其實，那“另一個境地”不是我們離開當前而進入的，而是當前就在發生，慢直到形成。“所等候的事會從他們所站立的基礎上生長出來”。今天我在等候中所做的每一件事，都是在讓所等候的結果發生。My everyday
counts!
這對我是很大的點醒，我正是覺得當前所做的都是沒有意義的、都是虛空的，我一點也沒有享受當下，只是一直在概歎那還未出現的境地。
或許也是我的心急，總是想馬上得到結果，忘記了凡事都需要過程，並且過程是美好的。這就像那些玩RPG遊戲找人代打升級一樣愚蠢。
拉遠一點說，我對很多事情都是這樣的心態，在我心裡somehow有一個“事情應該是這樣”的理想化狀態，我一直活在不夠理想的不滿足中。
書中還有一點是我還沒有完全理解，但又隱約有些體會的，就是：“受苦是一種等待—等候別人所要做的事”；“這是等候的愛，這愛不渴望操控。當我們容讓自己完全地感受自己是如何承受別人的行動時，我們就會跟一種過去從不為意的新生命相遇。”文章引用的是耶穌被交在人的手裡受苦受死。
一種不意圖操控的等候，或許是像等候別人的成長；像承認一件事的形成需要過程並且這個過程不是掌握在我手裡；像允許事情有不完美；像接受別人對自己的傷害而不自己伸冤；像接受生活環境中的不如意；像把自己的想法和需要只告訴神而不直接告訴可以提供安排的人……
這些在我看來都是一些“不作為”，不過是主動的“不作為”。這實在是跟我的性格相反的。但是我又知道，我這樣留意到，不只是單純因為一本書，而是這段時間我也零零散散有這方面的思考：我覺得活得很累，我隱約覺得問題在於我太多所謂的要求和理想化設想，跟自己過不去。現在這本書幫我總結和直接表述出來。
神也一直在等候人對祂的回應。還有，回頭看看，我也經歷過很多被包容被等候，我也應該學習去等候別人、等候教會、等候事工，還有在其中一起經歷和成長，享受過程。如果沒有耐心、放棄、直接轉向別的我認為成熟理想的人/教會/事工，那我就輸了！
一邊想著寫著，很有奔向“四十而不惑”的感覺。
最近真的好累，停不下來的感覺，心裡無法安靜下來。
那天f為我祈禱，我心裡只是求神給我有安息。後來我看到一個畫面，是windows整理磁盤碎片，一個一個變成藍色、有次序。就像是神提醒我要整理碎片了，又或者是祂已經在幫我整理。
F說她看到我貼在一幅墻邊，站在那裡頭頂著墻，看不到墻以外的海闊天空。我不確定這墻指的是一種狀態，還是有一件事我總跟自己過不去。
好吧我覺得是後者。我確實有一件事，總是自己往牆上撞。
我想離開，不想再撞牆，我要把這件事play
down。I can
do it.
最近看聖鬥士星矢最新的omega篇，真熱血。
永不放棄，越戰越勇，靠一個信念堅持下去，為了自己所愛的人和想保護的人變得更強，戰鬥到最後。
這對意志力薄弱，總是容易動搖的我，是很視覺化的鼓勵。
在撞牆的時候，我也想到，我有理由堅持下去：為了自己所愛的人和想保護的人。
因為很累，又有在考慮教會的青少團契事奉是不是要繼續，和是不是要換教會。
一來是覺得自己反正也不能保持正常出席率；二來是覺得在教會很累，原因是覺得自己一直在output，又好像做不到什麼，另外也嚮往每週能在教會的敬拜和信息裏面得到更新。
不過我又很覺得，不應該從自我出發考慮自己參與一個事工或者教會是不是有得著和價值和成就感。
如果我能嘗試調整上面說到的太多理想化設想，或許會讓自己不會那麼大壓力。應該，還是會繼續去吧……
過年回家，又是各樣的比較和打擊，老爸又拐彎抹角遊說我換工作回家鄉，老媽又給我施加壓力製造經濟危機……
正值要全力以赴的時候，這些負能量我直接就彈開接都不想接，尤其是趕快禱告讓老媽的操控和思想植入都彈開。
真不懂跟爸媽溝通…
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