sth special

蠻特別的。。
上星期才決定要打破花盆扎根，這星期就要決定和參與關於未來團契的事情。
如果是在之前，我肯定又會由於要不要走，要不要做團職，但就是因為已經決定留下，所以一點兒也沒有憂鬱，而且還很積極。
看名單，明年開始實在會有很多變動，很多人去生孩子，能返的大多是新人。
於是我意識到，改變的契機已經浮現了。

不過，我也不想太aggresive，好像想攬權一樣。
太多這些事情發生。i'm sick of it.




還有一點蠻特別的。。
過去兩天跟d聊天，她說起我換身份證，其實也是天國身份的一個更換。
我一聽就想起之前有一晚，好像是夢裡，我很有意識地想到自己拿了這張身份證，就永遠了所有PR的權利。
其實在天國也是一樣。

同樣以此來比喻的話，前天我去辦一張證明，我想要證明的是，我曾經用過舊名字。但是我留意到，職員跟我確認的時候說：你是想證明這個舊名字和新名字是同一個人對嗎？
當時我覺得沒有什麽區別，反正都是tick那一格，就說是。但現在回想，套在天國身份上來看，兩個意義是不同的。

現在的我身上有以前的我和新的我，過往的經歷不是消失了，沒有過去的我就沒有現在的我。這是同一個人。




然後昨晚也是蠻特別的，跟d說起拍拖的事情，她說了很多鼓勵的話。
之後到深夜，那個“三唔識七九唔搭八”的美國同事打電話來傾了一個鐘頭有多。講完公事之後又傾了一些分享，然後原來他看過我的見證（orz..原來在美國有播哦！)，然後又是跟我講了很多鼓勵的話。

呵呵



一步一步跟著神吧.....反正祂都會帶著的...

不要再漂泊

求主拿走我那種漂泊不定沒有根的感覺。

不要再搖擺不定總是想走。無論是租的這地方、教會、團契。

這是我的家，因為這是我天父爸爸的土地、城市、教會、團契，所以是我的。

要打破花盆！

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壓力來源:
時間不斷過但生活無變化
外加的要求（爸媽）
突發和緊急的任務（工作）
質疑自己的決定

立志:
以後不在床上讀經靈修祈禱！
接納自己的決定，不要後悔和責怪自己！隨心一點！
對爸媽要變被動為主動！
將公司email變為手動check，不要被拖著走。調整和把握節奏！！

切記

不要自憐
不要埋怨

不要放大困難， 沒有什麼困難是大不了，總能夠過去；沒有什麼挫折是大不了的。

“我很累我很累我很累”這樣的禱告是沒有用的，只會讓自己更低落。
每天都要感恩說，感謝主給我足夠的力量和恩典完成今天的工作。

最累最軟弱的時候，撒旦又來欺騙我！
提醒我無論何時都要謙卑靠神警醒！軟弱的時候更是如此！
我不要留空間給撒旦！

要留意boundary。

家hk?

29寸電視帶來的“家”感，被爆渠爆走了…

如果我的心態無改變，租咩屋都係一樣的空虛無安全感…

家…究竟是什麼………

退修

今天去退修，在河邊，一會兒哭，一會兒笑。
想到住這個鳥籠一樣的城市，呆在鳥籠一樣的膛房裡，就流淚
想到好友們，想起昨晚吃飯的一個個爛gag，就笑了

很多事情我明白，我知道，說得出緣由，只是止不住流淚…可能是情緒作祟。

後來聽了兩首詩歌。突然想到，耶穌在世界上的時候，是多麼厭倦這個世界，甚至說：我要忍耐你們到幾時。

然後我就gur了。

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我總把所有問題歸咎於單身，覺得快點結婚就可以解決所有問題
但我知道這不是真的
這裡面有好幾層欺騙

我只有祈禱，求主按你的慈愛和憐憫待我。

其實for咩事都係咁求啦……………………………

關係

看到i說想與我同哭同笑，眼眶一熱。
有時覺得很孤單，但其實我也沒有給很多人機會跟我建立關係。

"耍點小幽默來保持距離感，避免進入更深的情感關係，不想承諾更多責任”，我似乎也是這樣…
跟很多人嘻嘻哈哈就過去了，我沒有讓他們走進我心裡，我也沒有走近他們。

所以，我總把朋友不多歸咎於來到另一個城市，但即使一直在同一個地方，也許我的社交網絡也很差。

我的眼裡心裡腦裡只裝著我想看到的人。
但其實這樣不好，對自己對對方都很累。

有這意識真是我長大了。

還有一個看出來長大的意識是：也有些人我刻意想維持關係，為了“關顧”。
真的去做的那一刻我是真心的，但在那之前真是要儲夠足夠動力去做。

看來，維持關係也不能只看自己的感覺。

行下行下

有d野冇人可以比到你答案或者建議
我都唔知我係太清醒定係太沉醉
如果可以迷迷糊糊有一日過一日都幾好
我真係諗太多
點解要做呢樣  點解要做個樣
其實我都冇答案
行下行下就變成咁

我好想離開呢個城市
離開宜家既生活
我講唔出我點解會係呢度
點解仲要留係呢度
唔係話呢度有咩唔好
而係搵唔到理由點解要留低 呢度有咩好
不過人生好多野都係冇理由啦
行下行下就變成咁

從前有個小朋友
行下行下
死左

有點低落又如何

開始刻意告訴自己，可以不用被心情和情緒來決定我。
人應該掌握自己的心情，做對的事，而不是隨心情放縱。

以前的我，會拼命找個人來倚賴，不想單獨一人。
現在卻刻意不想去搔擾人。
每個人都有自己的生活，自己的擔子，何必又何忍把自己的擔子放在別人身上。

感覺自己長大了…

心情總會有起伏高低，不管它就是了。
身體有時會有這痛那痛，不管它就是了。

總會習慣的…

我要來看本…讓自己愉快的書，在這涼爽的河邊。

寫在30歲第一天

個標題好似好勁，其實內容好一般哈哈

最近有點體會到老媽對我那種憂慮和擔心和時刻想知道我發生咩事的心情…
沒想到我是這麼體會到的………
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檢查完腦袋無事，放下心頭大石，才發現原本的擔憂困擾我那麼重
沒有別的，只有說感謝主
也讓我過了一個輕鬆的生日！

健康無事，就算是今年的生日禮物吧！

主若許可，我們就可活著，可以做這做那………

求主保守c，別讓仇敵得逞！一切咒詛都要消除！

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生日期間影了不少相，有些合照，我竟然有不想存留不想看見某些人的想法！更多的人是我“無感覺”的，有無他們的存在我都不會留意或在意，當然也有我很想放大d放大d的或者很遺憾忘記影相的………
這些“關係”，無論我的感覺如何，就是我這七年編織的，也是將來唯一能帶走的。

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突然想到，在香港一寸光陰一寸金的社會，一個人願意對另一個人花多少時間，是代表了他對這關係有多重視。就像我今天特地去看青少們參加運動會

講完覺得好廢………哇卡卡！

嗯，按照這理論，我真是不夠重視天父！！！靈修祈禱去！