Boundary...

神啊，我靠自己做唔到……………

………
有點怯……

提醒和思考

今晚關燈專注敬拜。許久沒有試過。

面對試探面對自我面對困難，總要回到敬拜。

敬拜中想起DIABLO中的Paladin聖騎士角色:我們要常常保持兩個能量球充滿(by prayer and worship) ，四處走時要常常到井邊喝水補充，我們身邊總有一圈glow of holy light，保護我們、甚至攻擊敵人。

又想起，我們像神的燈泡，電在我們裡面，我們在光裡面。當然需要接上電源。

ctv camp成為每年的期待。最大收穫是同同事熟絡了不少。
也有一些提醒和思考：
～要逃避試探才能“埋舟”。
～一個團體總有些屬於自己的common Memory，玩大電視時就體現。
～玩尋寶時有不同意見，我感到有點張力，只是覺得不用太認真玩就無堅持自己的意見。但如果是合作做project，怎樣能統一意見？
～找宿舍那個寶，我明明分析晒所有元素而且都準確，但就是沒有從頭到尾走一次！
～耶穌要我們放下重擔，換成拉祂的車，而不是又拉返自己的車。
～想到“放下勞苦重擔的完全放鬆”，我想起D的擁抱，很大很寬很安全很接納，讓人可完全放鬆。
～可以serve不同人很開心。燒塊豬扒俾遲來的人，幫小妹妹鋪床單，幫大家but飯……
～很認真地寫小紙條，為d求一句祝福的經文。正！
～不但要為白天的事祈禱，也要為晚上的事祈禱，因為魔鬼晝夜都在尋找可吞噬的人。

最後一個不是提醒，是深刻的事：11月13日上午在牛池灣村公廁辦了件大事，簡直是30年來最有份量的大事！有平時的2-3倍！

A New Thing in 201

今天神真是行了一件新事！

在201，大家hand in hand連成一圈，一起祈禱！
這一幕我想起很久以前為tv祈禱，看到神坐在空調的位置，大家圍在四周，好像會幕外面的包金豎板，有包金的閂將豎板兩兩固定起來。

一邊唱歌，神好像提醒我，不要催眠自己，停留在安逸中，我該醒來了，該去關顧別人了。

我開始也跟著d，為每個人祈禱。
我求神讓我感受到每個人的感受，也感受到祂對每個人的感受。
神說，我的心有多大，就能感受到多少。

我覺得我在門口那個位置，真是有神安排的原因。
中間k進來，我猶豫了一次，然後叫他過來一起牽手。
之後s又進來，我回頭看見是他，猶豫了一次，轉過頭，聽見他好像要出去，又走回來。我又猶豫了一次，終於還是也叫他過來一起牽手。
那一刻神讓我看到，我會因為judge別人，而不願意去與別人牽手，但神從來不會judge我們，不會拒絕我們。
那一刻我主觀地感受到，我對s的接納，對他而言可能好像耶穌的接納一樣，我深深感受到一種終於被接納的委屈，讓我開始掉眼淚。


在d為好些人的禱告裏，我體會到神的愛那種憐憫和恩慈。
我們每個人在這世上都是受害者，我們在傷害中學會豎起自己的刺，彼此防備也彼此傷害。我們總看到別人傷害到我們的地方，但神看到的是別人被傷害的地方。當我們也從神的眼光看到別人種種行為背後的傷痛，我們就不會再介意自己所受到的傷害。
原來理解和饒恕，是改變人的最大力量。
當神對我們說：我明白你我明白你我明白你，我們就再也不堅持自己的防禦機制了。

就算可能會受傷，也願意打開自己去愛。


最讓我嚎啕大哭的是為j祈禱。好幾個人都擁抱她的時候，我也好想跑過去擁抱她，告訴她我好想回到最初她每天叫我muimui的那種親密。最終我還是沒有動，但是一邊想著我已經哭得上氣不接下氣。
最後在全部都結束之後，我猶豫再三，還是這麼做了。
我也不知道為什麼對她的感情這麼深。我只是，很想和好如初...T.T
這一刻打出這些字，我心裡又是一陣激動，開始“突鼻”，眼睛又濕了。

有什麼比restore更美好呢...


d為c祈禱我又是一陣大哭，
真是奇怪，為什麼讓大家把fire送到她的肚子裡呢...
我想起某個卡通片，大家都把類似於小宇宙之類的東西，輸送到一個人身上，集合力量打敗敵人（怪獸？）

不過為e祈禱的時候我反而笑了。
其實e真的蠻像媽媽的！會不會有當師母的恩賜wakaka~



d為我祈禱的時候，我也笑了。
我也說不出為什麼，就是覺得想笑。
我之前已經在想，不知她會不會說出我前面所想的“醒來”，和去關心別人。
結果她對我說，arise, shine，這算是呼應嗎？！


d要大家學獅子roar~~來提醒自己是獅子。（講英文的獅子...）
我想起了第二愛的卡通片lion king裡面的情節，青年的simba在吼叫中找回自己的身份。

其實那一刻我心裡在想，我不想“特別”，我不知道別人會怎麼看我。但是d把我的頭越托越高。
再一次roar的時候，我心裡想著的是simba站在崖邊抬頭沖著高空大叫的那一幕。

她說敵人很怕我，所以給了我很多謊言，讓我confuse。

我全程都是很平靜、很輕鬆的樣子。
倒是F對我說：我的家歡迎你，你是我的妹妹，你的事就是我的事，你不是自己一個人在這裡。讓我有很溫馨也很受寵若驚的感覺。
因為前幾天去她家，我心裡還在想，若不是因為d，我也不會去f家。
她很好，但是我總感覺自己不夠好。甚至到這一刻，我還是覺得很flatterd。
但...或許神的國裏面就是這麼奇妙。d也像我認識很久的家人一樣。


其實星期六，d為我祈禱時，說看到一個畫面，是我帶著一team人工作，大家都很喜歡我。
重點是後面：大家都很喜歡我。
我聽到了其實心裡有點內疚，和有點失落。
就在那之前一天，b last day，至終我也沒有跟他說一句話。不是我不想，而是不知道說什麽好。
到最後我終於鼓起十萬分的勇氣想說句拜拜祝福你的時候，他已經走了。。。
有一些人我就是不懂怎麼與他們相處。。。
不過e的見證有句話也提醒我：別人對我黑臉，可能是我也對人黑臉。。。
所以今天在祈禱的時候，神感動我求神讓我看到祂眼中的每個人， 大概也是有此原因。

或許......當我改變對別人的態度，別人也會感到我從f那裡感受到的驚訝...然後...慢慢習慣......？


其實我真的很想跟大家都好好的...
有時這個世界給我們某種相處和相待的慣例，但我們可以打破它！



最後想說...其實每個人都好特別的！都有神給他的命定。
最後的最後想說...站在後期門口那班男生，還好有他們低沉但蠻響亮最重要是持續的歌聲，成為很好的鋪墊。。。女生們都沒聲兒了~平時的工作也是這樣的吧，女生們好像比較出風頭，但男生們都在默默地工作，承托著基礎。



十個目澀！竟然12點了！本來想10點半睡的！！

Bread and water

Sometimes you don't need an answer. You just need some bread and water.
And perhaps some bread and water with affection. ^^

But Jesus is the bread and the water.

sth special

蠻特別的。。
上星期才決定要打破花盆扎根，這星期就要決定和參與關於未來團契的事情。
如果是在之前，我肯定又會由於要不要走，要不要做團職，但就是因為已經決定留下，所以一點兒也沒有憂鬱，而且還很積極。
看名單，明年開始實在會有很多變動，很多人去生孩子，能返的大多是新人。
於是我意識到，改變的契機已經浮現了。

不過，我也不想太aggresive，好像想攬權一樣。
太多這些事情發生。i'm sick of it.




還有一點蠻特別的。。
過去兩天跟d聊天，她說起我換身份證，其實也是天國身份的一個更換。
我一聽就想起之前有一晚，好像是夢裡，我很有意識地想到自己拿了這張身份證，就永遠了所有PR的權利。
其實在天國也是一樣。

同樣以此來比喻的話，前天我去辦一張證明，我想要證明的是，我曾經用過舊名字。但是我留意到，職員跟我確認的時候說：你是想證明這個舊名字和新名字是同一個人對嗎？
當時我覺得沒有什麽區別，反正都是tick那一格，就說是。但現在回想，套在天國身份上來看，兩個意義是不同的。

現在的我身上有以前的我和新的我，過往的經歷不是消失了，沒有過去的我就沒有現在的我。這是同一個人。




然後昨晚也是蠻特別的，跟d說起拍拖的事情，她說了很多鼓勵的話。
之後到深夜，那個“三唔識七九唔搭八”的美國同事打電話來傾了一個鐘頭有多。講完公事之後又傾了一些分享，然後原來他看過我的見證（orz..原來在美國有播哦！)，然後又是跟我講了很多鼓勵的話。

呵呵



一步一步跟著神吧.....反正祂都會帶著的...

不要再漂泊

求主拿走我那種漂泊不定沒有根的感覺。

不要再搖擺不定總是想走。無論是租的這地方、教會、團契。

這是我的家，因為這是我天父爸爸的土地、城市、教會、團契，所以是我的。

要打破花盆！

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壓力來源:
時間不斷過但生活無變化
外加的要求（爸媽）
突發和緊急的任務（工作）
質疑自己的決定

立志:
以後不在床上讀經靈修祈禱！
接納自己的決定，不要後悔和責怪自己！隨心一點！
對爸媽要變被動為主動！
將公司email變為手動check，不要被拖著走。調整和把握節奏！！

切記

不要自憐
不要埋怨

不要放大困難， 沒有什麼困難是大不了，總能夠過去；沒有什麼挫折是大不了的。

“我很累我很累我很累”這樣的禱告是沒有用的，只會讓自己更低落。
每天都要感恩說，感謝主給我足夠的力量和恩典完成今天的工作。

最累最軟弱的時候，撒旦又來欺騙我！
提醒我無論何時都要謙卑靠神警醒！軟弱的時候更是如此！
我不要留空間給撒旦！

要留意boundary。

家hk?

29寸電視帶來的“家”感，被爆渠爆走了…

如果我的心態無改變，租咩屋都係一樣的空虛無安全感…

家…究竟是什麼………

退修

今天去退修，在河邊，一會兒哭，一會兒笑。
想到住這個鳥籠一樣的城市，呆在鳥籠一樣的膛房裡，就流淚
想到好友們，想起昨晚吃飯的一個個爛gag，就笑了

很多事情我明白，我知道，說得出緣由，只是止不住流淚…可能是情緒作祟。

後來聽了兩首詩歌。突然想到，耶穌在世界上的時候，是多麼厭倦這個世界，甚至說：我要忍耐你們到幾時。

然後我就gur了。

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我總把所有問題歸咎於單身，覺得快點結婚就可以解決所有問題
但我知道這不是真的
這裡面有好幾層欺騙

我只有祈禱，求主按你的慈愛和憐憫待我。

其實for咩事都係咁求啦……………………………

關係

看到i說想與我同哭同笑，眼眶一熱。
有時覺得很孤單，但其實我也沒有給很多人機會跟我建立關係。

"耍點小幽默來保持距離感，避免進入更深的情感關係，不想承諾更多責任”，我似乎也是這樣…
跟很多人嘻嘻哈哈就過去了，我沒有讓他們走進我心裡，我也沒有走近他們。

所以，我總把朋友不多歸咎於來到另一個城市，但即使一直在同一個地方，也許我的社交網絡也很差。

我的眼裡心裡腦裡只裝著我想看到的人。
但其實這樣不好，對自己對對方都很累。

有這意識真是我長大了。

還有一個看出來長大的意識是：也有些人我刻意想維持關係，為了“關顧”。
真的去做的那一刻我是真心的，但在那之前真是要儲夠足夠動力去做。

看來，維持關係也不能只看自己的感覺。

行下行下

有d野冇人可以比到你答案或者建議
我都唔知我係太清醒定係太沉醉
如果可以迷迷糊糊有一日過一日都幾好
我真係諗太多
點解要做呢樣  點解要做個樣
其實我都冇答案
行下行下就變成咁

我好想離開呢個城市
離開宜家既生活
我講唔出我點解會係呢度
點解仲要留係呢度
唔係話呢度有咩唔好
而係搵唔到理由點解要留低 呢度有咩好
不過人生好多野都係冇理由啦
行下行下就變成咁

從前有個小朋友
行下行下
死左

有點低落又如何

開始刻意告訴自己，可以不用被心情和情緒來決定我。
人應該掌握自己的心情，做對的事，而不是隨心情放縱。

以前的我，會拼命找個人來倚賴，不想單獨一人。
現在卻刻意不想去搔擾人。
每個人都有自己的生活，自己的擔子，何必又何忍把自己的擔子放在別人身上。

感覺自己長大了…

心情總會有起伏高低，不管它就是了。
身體有時會有這痛那痛，不管它就是了。

總會習慣的…

我要來看本…讓自己愉快的書，在這涼爽的河邊。

寫在30歲第一天

個標題好似好勁，其實內容好一般哈哈

最近有點體會到老媽對我那種憂慮和擔心和時刻想知道我發生咩事的心情…
沒想到我是這麼體會到的………
*********

檢查完腦袋無事，放下心頭大石，才發現原本的擔憂困擾我那麼重
沒有別的，只有說感謝主
也讓我過了一個輕鬆的生日！

健康無事，就算是今年的生日禮物吧！

主若許可，我們就可活著，可以做這做那………

求主保守c，別讓仇敵得逞！一切咒詛都要消除！

*******
生日期間影了不少相，有些合照，我竟然有不想存留不想看見某些人的想法！更多的人是我“無感覺”的，有無他們的存在我都不會留意或在意，當然也有我很想放大d放大d的或者很遺憾忘記影相的………
這些“關係”，無論我的感覺如何，就是我這七年編織的，也是將來唯一能帶走的。

=****=***
突然想到，在香港一寸光陰一寸金的社會，一個人願意對另一個人花多少時間，是代表了他對這關係有多重視。就像我今天特地去看青少們參加運動會

講完覺得好廢………哇卡卡！

嗯，按照這理論，我真是不夠重視天父！！！靈修祈禱去！

心情輕鬆

我可以承受多少？
或者是在於我看到多少，願意把心開放出多少
或許就是在這過程中，神擴張我的界限

今晚很放鬆地跟Donna qk聊天，也很開心
今天感到心情特別放鬆，甚至晚上還有很多心力，也感受到喜悅和輕鬆
應該是因為今天有幾次祈禱吧！神借著聖靈讓我們的心剛強起來。

在有些人面前，我就是很有安全感，可以放鬆be myself
在有些人面前，我就總是另一個樣子
不過，那些人在我面前也不是他們本來的樣子
大家互相沒有安全感吧

其實我也不知道應該做哪個我好一點……
我好像有三個我……

團契

昨晚為了帶兩新生去科大bridge團契，自己也參加了火鍋聚會。還見到了去了英國剛好回來的wmj。
好像很久沒有這麼開懷大笑了，笑得岔氣！
結束後出來人都輕鬆了。
我又萌生了換教會換團契的念頭………

可是又想，神放我在這教會，有些心意吧………………

今晚自己團契有大食會，希望能順利和讓新朋友感受到熱情………

Retreat notes

“我要接受自己[特別d]嗎”

我的身份
  —遊戲最初已選角色: 嚮往牆外世界的調查兵團。一般都不會改變的角色設定
  —最初:I call you by name @海雲臺
  —enlarge territory是來自zealous for God。不是一個人有多特別:彼得保羅都是因為zealous拍案而起，而不是特別追求自己要做什麼大事。

“我點睇 usctv ”，“我覺得自己有無份”

宏觀
  —<世界觀的故事>

微觀
  —當是RPG game，總會有不同任務project，目標是在任務中升level。 這是一個project，遇上了就去做。

  —我不會覺得我是最適合的人，也不會覺得這個project是最適合我的工作。我是called to be 忠心，不是for某一project。我不會去挑選，換了其他project我也會忠心做。 （其實找人生伴侶也是這樣吧……）

  —這場RPG game有設計者，祂為每個人設計任務關卡和時間。我只要盡力去玩，和enjoy。

關於近期其他的事

  —要學習五條線的優先次序選擇和均衡發展：工作、教會事奉、社交關係、個人生活、性格性情
  —有些個人更新的問題，一生中總要去解決，幾時來就幾時做！

要改變的：
— 不要太focus自己，想表現自己
— 不要太被別人的話“定”了自己，不論是好的壞的。要base on the word of God.
— 要學習理解別人的思路和appreciate別人的努力

…………
昨晚的夢很特別
我夢見有個男人，穿著黑衣
一開始我沒有留意他，他在我旁邊好似係服侍緊另一個人
這時有個人跟我說，這個咪係耶穌囉
然後我就仔細留意耶穌是怎樣。
年輕，瘦，很謙卑
我還未來得及反應，他已經拿著一塊濕透的布，在我腳上抹過，說我跟他有份。
之後我只記得我大哭，抓住他的手，唱了一整首敬拜歌，這時他的手在我手中變成很粗的金色或者金質地的，上面刻了一些希臘文字…
然後我就醒了…
醒來還記得那首歌，好像是讚美之泉的，到天亮就想不起來了

這個片段之前還有一段古古怪怪的情節，好像有點穿越和變身的內容，忘記了………

D說，這個夢很特別，除了表示耶穌揀選我作門徒，還有表示耶穌完全洗淨我醫治我，因為約伯記說咒詛和破壞從腳底來，神的祝福從上頭來
我還未找到exactly的經文。

最近她會找我祈禱，今天她還說我是她的family，滿特別的，感謝神

……………………

“在祈禱的狀態中”，這兩天在揣摩這一點。
昨晚洗碗的時候，有一個詞跑進我腦裡，是pacing，我覺得這是神給我的提醒，因為那一刻我雖然在洗碗，但是帶著一個祈禱的心，為美國ctv祈禱。
今天跟c說起pacing，她竟然說，今早她剛剛與美國那邊談了一個半小時，主要就是關於pacing。
Amazing。我覺得從這裡也看到，神在我們中間。

衝突講座notes

衝突的源頭

1. 神學角度
  創造的多元性
  受造物的差異性
  人的獨特性
這些需要在神設定的秩序關係中才能運行得好

2. 哲學角度
感通---隔絕（罪）
衝突來自隔絕
感通:感受別人的感受，困難

3. 社會學角度
優先次序不同
有限的社會資源
不同社群的生活習慣不同
- 四個層面的衝突:個人，人際相處，社群內，不同社群之間
- 影響衝突的非直接因素:文化，權力關係，產生“敵人”概念時就難以溝通（二元化）

4. 心理學角度
- 不一致，不協調的現象
- 成因可能是個體內在慾望或動機不滿足，或多個體之間的差異
-對衝突態度: 負面--不可或缺提倡接納--可促進生命力和創新需保持低度衝突
- 解決衝突可成為提高EQ的機會；衝突中可處理過去的傷害
- 衝突最需要解決的是背後的感受和情緒

Notes

Intimacy with Jesus
True identity in God
Set boundary
Listen to a male pastor, like ps tong wakaka

Love is a choice by dr Robert Hemfelt dr Frank Minirth and Dr Paul Meier

I'm going to higher level
Where I can be more free
Until it vanish totally
But it's layer by layer
But this is not life long

以6：10
6：11
約翰一書 1
羅8：12-17
雅各書4：7-10

Battle still goes on but I am more than conquerer.

For the first time I have someone to share with and pray with in my dark issue.
I'm not alone.

After last night, I thought out would be all over. But it was not....
I was quite SaaS when I had that feeling that I thought it would never come back. But quickly I came to prayer and I came to myself.
I still have to fight against it. But I am all so confident!

All these happened for a reason. I ve den the connection.
He is preparing me for something.
And I gotta prepare prepare myself to receive it.

I cast out the "spirit of deceive"

I am free!!!!
Jesus set me free!!!!!!!!!
No more trouble!
No more nightmare!!!
Those kinds of days end!!!!!
Now I have it all the time, what I treasure most!!!
God"s timing is so perfect!!!

I WILL LEAVE NO ROOM FOR IT TO COME BACK!!!!!!!!

Just by the way, why did I speak English to cast out the evil sprite?
^^

With affection

Affection
一直都對呢個單詞好有feel
你賦予佢新既意義
但，係神賦予這段affection有值得存在既意義
我要好好保守

每次同c傾計，總係令我有種“healthy regret"，覺得當自己還在為升到level 10沾沾自喜的時候，人地已經在level 100戰場廝殺。當我還盯著自己一點雞毛蒜皮的小事，糾纏著小情緒時，人地所望的都係神國的大事…
叫我暗暗地臉紅…

昨天和今天，神似乎都流露給我看到關於未來的一些大計，同時又提醒我，要服侍神之前，先要預備好自己，潔淨自己，分別為聖。

要學習和操練放下自己……
Think less of myself.

今天還有一件事值得一記:
I am now HKPR.

未來………真是充滿未知的刺激。

夢回耶路撒冷

昨晚和星期四晚都夢見置身耶路撒冷
其實更像個camp site
昨晚的夢裡還在那裡吃烤雞翅
一大群人個個都買了
我跟Fiona分散了，走了一圈（兜了campsite一圈）才去到賣雞翅的地方………
還有得看大象………趕著吃完去看，有大的有小的

無聊的記錄………

But....心裡慶幸從過去幾天的泥潭走出來…
頭腦不再被那幾個字充滿…
心知道不是自己克服的，只是捱過了這一浸，下次又會再來“
感覺很被動，人好似被牽著走，淪為激素的奴隸
但…總會過去的吧…………………
但但……總會又再遇到吧…………

即係咁………挫敗對我有益………
同埋，可能我蒙召就是要fought against it.
Yes, that's right.

今天主日學和崇拜都是講羅馬書，很hard的內容
但蠻有提醒的

要天天心意更新，天天獻上自己
是聖潔的，是蒙神喜悅的
天天將生命首位交給神
天天邀請聖靈幫助帶領，給我力量，不要靠自己
要將自己獻給神作器皿，不要獻給罪作器皿！

要敬畏神

人種的是什麼，收的也是什麼

新約裡沒有了舊約的懲罰和詛咒
因為耶穌自己成為了懲罰和詛咒
因此我們能夠confidently站在a.place.of rest .and peace.

和合本將 confidently翻譯為坦然無懼…
Over了吧…

Reminder

挫敗對我有益處

不要敬拜自己
更不可奪取神的榮耀

要把神當神

神啊唔好give me up.......

是不是因為一站立起來，缺口就暴露出來
我是不是也需要，有人守住我這個缺口………

……摺埋打緊呢咋野既時候，有個姊妹行埋來關心我，又有個執事行埋來鼓勵我，跟我分享教會未來架構的片斷………

神啊………

Mum coming...again

媽突然說下星期要來…
本能地就推她說上月不是剛來

壓力山大……

我都唔知點解會咁大壓力 咁大反應 可能係因為佢地超出我控制範圍太多了

總覺得需要多d心理準備 先至handle到她來

太多野超出我控制
好似有好多野需要做但係冇做到
有點混亂添

我個生活其實都幾混亂

The answer comes quickly

We don't need an answer. We just need to know that we're loved and cared. And that's the strength for us to fave the problems and confusions.

Confused

Feeling a bit confused...
Why?
It's not a problem of choice.
I have no choice.
There's only one answer.
Which I have taken long ago.
I just.... Still feel confused in heart.....sometimes...

There's something I still need to face...by myself.

Do what is right, and things will be alright......

我願觸動祢心弦

今天祈禱會..有另一首歌，歌詞說，我願觸動祢心弦。

那...就是要怎麼做？

後面的歌詞，大意是說，全心討神喜悅，順服，心意都屬於神。

蠻抽象的...

什麼叫觸動心弦？

我想，那是一種more than感動的感覺，在那一刻將對方完全吸引住，完全佔據對方的腦海思緒感受感官，世界仿佛都靜止。

又或許是我想多了...這只是一個修辭手法來表達“感動”吧...


我想起昨天為一個人祈禱，心裡面百般翻騰的感受。耶穌對我說，我所感受到的，祂的感受強烈十倍。

這樣說來，當我們所做的，感動另一個人的時候，神就感受到吧？！

那個人所感動我的，就像昨天靈修的經文林後4:3-10所說，"在各樣的事上表明自己是神的用人"。
 ⁴ but as servants of God we have commended ourselves in every way:
through great endurance, in afflictions, hardships, calamities, ⁵ beatings, imprisonments, riots, labors, sleepless nights, hunger; 
 ⁶ by purity, knowledge, patience, kindness, holiness of spirit, genuine love, ⁷ truthful speech, and the power of God;
with the weapons of righteousness for the right hand and for the left;
⁸ in honor and dishonor, in ill repute and good repute.
We are treated as impostors, and yet are true; ⁹ as unknown, and yet are well known; as dying, and see—we are alive; as punished, and yet not killed; ¹⁰ as sorrowful, yet always rejoicing; as poor, yet making many rich; as having nothing, and yet possessing everything.



這跟歌詞所說“全心討神喜悅，順服，心意都屬於神”還是很match的，
只是一點都不浪漫，而是很實在地說出，浪漫背後究竟意味著什麼。

當你唱起這首歌的時候，預備好付出浪漫背後的代價了嗎？

飛......飛?.....飛！

今天祈禱會唱起一首歌叫《讓我高飛》。
突然發現自己的心態，已經從當年的“想飛”變成
飛起了那麼幾步，體會到那種風吹雨打的痛，
不敢輕易說出“寧冒險經過 不希罕安定”
“不惜翅翼斷 不安於低地”
這樣年少輕狂的話，
卻多了一份在沉澱中回味的苦甘。

抬頭看見前輩在高空盤旋，在風口浪尖衝刺，
比起以前兩眼放光的嚮往，心裡多了一份明白。
明白那種衝破束縛飛在高處俯視大地的感覺，
明白背後那實實在在的痛楚和代價。

還徘徊在低空的我，要麼折翼收兵，回到安逸；
要麼加一把勁，像前輩們一樣，往更高的前方飛去。

原來吵著要飛是誰都可以的，
飛起來的人是少的，
要堅持往前飛是艱難的。
我又明白了，支撐那雙翅膀的遠不只是夢想，
更重要的是使命。

回頭看到地上，一個個摩拳擦掌的年青人，
像我當年一樣。
突然明白有一天，他們看著我，也會像我看著前輩們一樣。

我也可以成為，
鼓勵他們繼續去飛的一個。

話說回來，飛得最高最勇猛的，
往往是那些連“想飛”二字都還未說出口，
已經飛在空中的。

說不出的千言萬語

你的感動甚至眼淚，不斷感謝神，讓我有點慚愧…我承認我部分是出於個性，部分是出於私心，我不敢說我是為了神。

有時覺得，說出來的，不是心裡說了千萬次的。所做的，不是在腦海裡上演過千萬次的。但我知道是為了什麼。而你的信任讓我更加堅定。

心裡面有千言萬語不知怎麼說出口，你咁冰雪聰明，一定明白。除非唔明白。那就由它吧。

這一刻很感到被愛。謝謝你的信任和緊緊的擁抱。讓我們一起實踐和享受在神裡面的彼此相愛。

守住位置

多謝你給我你的後背。

有d野太美好，不能容許魔鬼偷走破壞…………

I'm on your back.

這幾天似乎體會到什麼是praying continuously.
睡著了迷迷糊糊中還在祈禱
很掛心，很擔心

或許我擔心過頭了…或許我揉入太多個人感情了。
我祈禱自己不要太將事情個人化
但我知道我的位置是守住背後

I'm on your back.

學做PIC

這幾天在good的經歷讓我很體會到，團隊裡面必需有D I S C的人。彼此配搭。

突然意識到PIC的職責。

PIC應該找到所需要的全部資訊，包括考慮埋整個logistic， 後才做決定。

I人容易腦袋一熱就決定某件事，缺乏周全考慮。有時D人也是。但若要做PIC，就得學習，知道自己需要哪些資訊、可以從何獲得、什麼時候需要與哪些人傾。

回想起來以往我沒有做過什麼大project的PIC. 我只是brainstorm給出五花八門建議的角色，而不會刻意仔細考慮全盤可行性，因為不用做決定和負責任。不過感恩我有點兒c，所以建議本身還算make sense，也讓我懂得在腦海裡pre-run考慮一部分細節。

以後要刻意一點培養：有全盤圖畫、懂得調動團隊和獲取資訊、考慮各方面細節。

只討神喜歡

不要活在別人的讚賞中，單單追求神的讚賞。
因為祂用生命證實我的價值。

加拉太書  1:10 我現在是要得人的心呢、還是要得 神的心呢．我豈是討人的喜歡麼．若仍舊討人的喜歡、我就不是基督的僕人了。

Authority

撒旦，退我後面去吧

連一點地步也不留給撒旦

Leave no place for attack.

Pray with words on the bible.

If I pray wrongly, the Holy Spirit will gently point it out.

Daddy God

Don't bow to anyone. Only bow to God.

Speak out what you want. God is waiting.

The rod of authority and identity, you have put down too long. You should puick it up and raise it up.

Pray with people of spirit!

Pray in tongue.

Daddy God!

講“好故事” 講“好故事”

講“好故事”

找到核心句子：強調與受眾的相關性

邏輯順序使“故事”變成“好故事”：強調因果關係，讓人問“為什麼”

相對於時間順序，讓人問“然後呢”

傳播思路：按吸引人的興趣點和吸引程度，先結果後原因

相對於宣傳思路（論文式）：先原因後結果，先重大后細小

講“好故事”

從最密切相關性的角度找到最佳效果，然後往回看在哪些環節上實現

新聞類

        細節的挖掘（具體化，能感知體會。Close up）

        懸念、衝突的挖掘（teaser，設問，線索中斷，新元素加入）

        最密切相關性的挖掘（人的元素，觀眾共鳴點）

娛樂類

        有機節奏à無機節奏

        1.找到訴求點：憑什麼吸引你（競爭性、無厘頭、真實感、同情心、恐懼心…）

        2.設定板塊：訴求點的實現和豐富

        3.細節策劃（用觀眾可以感知的方式生動表達）

承托

我要承托好自己的生命，才有能力承載其他人的生命

這幾天，發現自己的承受能力是多麼不堪一擊

“在每件事中，要問：神在做什麼；我可以怎樣配合”

我要學習，也要突破！

一個月來的blog一次寫出來！

最近好多事情要記, 怕自己忘記了! 特意開電腦


****十天清晨祈禱會****
今年特別有感動要返，而且要歡喜地返，因為得知的那天早上看到靈修經文
人對我說：我們往耶和華的殿去，我就歡喜。 （詩122:1）

得益很多，不是祈禱中的領受，而是“參加祈禱會”這件事本身，讓我看到自己很多問題，感謝主。

--對祈禱會中有overrun，我很不耐煩，而且忍不住表現出來...too bad! 背後是我只是想快點完成一件事，還有之後的早餐對我更有吸引力。

--我對祈禱會的流程訊息很有自己的期望，而沒有了解清楚策劃人所鋪排的每天主題，就先下定論，覺得不滿意。但一來我的不一定就是好的，二來我並非在其位，三來我沒有了解和尊重別人的策劃。在我滿肚子怨言的時候，竟然能聽到有聲音提醒我要想到策劃人也有自己的計劃和鋪排，感謝主

--有天是我帶詩歌敬拜，我預備了一篇訊息，當中包括指出教會一些問題，但進退幾次考慮要不要講。後來因為那天不只是傳道同工在場，有其他弟兄姊妹，我就決定不講，只講後面注目神的訊息。但站到台上，又看到rundown我只有十分鐘連宣教，於是只是簡略地把訊息在歌的中間過場位表達出來。後來我覺得，這或許是最好的，我相信這是聖靈的帶領和提醒。感謝主。

--帶詩歌那天，我自以為自己預備的訊息很好，心裡暗暗地希望得到有人夸我。而詩歌之後有傳道人講道，我心裡竟然狂妄地想:你究竟想講什麼，訊息在哪裡，還不如我講的。一有這個念頭我就馬上為自己的驕傲和狂妄認罪，我看到自己飄飄然飄到天上去了！那一刻我想起c曾說過，我太驕傲了所以她有時刻意會打擊我。之前我不服氣，現在覺得這真是太真實了！為我意識到自己的罪感恩，也為c這樣對我感恩！

--參加這次祈禱會，很想自己能堅持十天，在不同地方都發動了弟兄姊妹為我祈禱。結果中間自己想放棄的時候想起大家的禱告，不知是不好意思放棄，還是大家禱告挽回我的心，總之就還是繼續去了。今天是第7天，應該能堅持完。


***安德烈團***
那天想離開團契了，覺得沒有心力，但種種事件之下，神讓我看到：

--其他弟兄姊妹還是有心想團契成長，我不孤單
--每個人一有不滿就要走，團契就完蛋了。走很容易，留下來才難
--我的期望，不一定就是帶領的人的期望，例如查經的深度。有時我也為帶領的人製造了麻煩
--過往我總是說感到失望，總是沒有定下心來，我參與的時間心力也不多。我提出了要求，但沒有去做
--就單單關顧、每月買蛋糕，其實我也沒有做好
總結:我不會退出，要更投入

就在我決定沒有退出之後，聽cc說，r正因為團長退出團契而感到灰心。我聽了，暗暗感謝主，讓我沒有退出，不至於絆倒人。

這兩天我甚至在想，想約團友一起為團契祈禱。


***青少導師***
跟以上有點相似，也是決定了要留下，要做得更好。
每次我想走，就剛好會跟p傾談，聽到他分享異象和鼓勵，又好像推了我一下。
神對p真好。
對我也真好。

看來我要堅心，不離開這教會和事奉崗位了。


***早餐***
吃了一個月健康早餐，好像瘦了2磅，wakaka。而且非常開心，這個早餐吃得physical和mental和spiritual都增加了營養。

開始12點多睡，7點起，突破了以前覺得自己無法早起、必須睡8小時的自我限制。精神還不錯。
雞蛋+麥包感覺營養和口味都不錯，開始喝black coffee也是一個新嘗試，也不錯。
而且還省錢呢，每天3人加起來只要10塊錢呀！

早餐經常是和c一起吃，上面很多的體會，都是在跟她聊的時候，一邊說一邊自己整理了思路，她的回應也讓我的思路更開闊了，從另一個角度看自己面對的處境。
例如一開始我只是留意在祈禱會中有什麽得著得不著，但就是她提醒了我，參加祈禱會這件事本身也是一個學習的源頭。
她的“半尼其”也讓我的生活態度比以前更輕鬆了，對很多事情看得不那麼重，開始學她一笑置之的心態，對自己和對別人的心也寬容了。

除了吃進去的早餐，還因為e的推介，這段時間開始早上靈修吃天糧，這對我是很大的突破，感到很有益。早上看到的經文，可能在這一天的後面就成為了提醒。
實在如李院長所說，二手的靈修節目和靈修書只是甜品，雖然也有很多提醒，但自己從直接聖經中的領受，是與神直接對話，更直接和有針對性和入心。


***運動***
開始每週二晚上跑步！cool!跑了幾次，每次都有提升。
這星期去，熱身已經可以跑4圈，感覺呼吸調整得不錯，肺活量有被鍛煉的感覺。
另外去游泳。
希望能保持每星期運動兩次。


***每晚活動***
因為覺得自己晚上太浪費時間，給自己list了一個功課表，每天晚上要做什麼不同東西。希望能有益成長。
包括了運動、聯絡朋友、祈禱會、看節目、看專業書、看神學書、看閒書、彈琴...
當然也不是絕對的，只是個guide line，可以隨時調整。這樣一來，好像晚上的時間多了很多呢！絕對好過就在fb,whatsapp,weibo,電視上面hea掉！
當然，要跟得了的關鍵之一，是晚上不要加班！
哦，還有另一個很關鍵的，不要自己做飯！！這能省下好多時間呢！

***拒絕做錢的奴隸和罪的奴隸***
決定不做飯，一來因為省時間，二來是我發現，我想自己做飯是因為省錢的緣故。
這段時間發現我很多行為，其實都是因為省錢而產生。
這讓我很惱火。。。
原來不只是追求更多錢會讓人成為奴隸，追求省錢也會！
於是決心管束自己，不允許自己在這些事情上花時間，不要為了省錢而花很多時間。
何況，我想明白一件事：30歲的時光，是省下多少錢也買不回來的！

還有在罪這一方面，也要好好管束自己。
聖經說得對，裏面有兩個律，讓我不能做自己想做的事，和不做自己不想做的事。
但犯罪不是軟弱，罪就是罪！

今天禱告會聽到一個比喻：當試探來敲門，讓耶穌去應門。
cool~~


差不多了~~~

第一次“講道”

自己要的，不如先給別人

想人hyper笑臉對你，其實也可以先hyper笑臉對人

I人需要肯定和讚賞，為什麼不先肯定和讚賞身邊的I人？

自己要的，不如先給別人

按照別人得到動力的方式來給人進步的動力，so good!!

驟然發現我長大了！！

Monday fasting

耶穌說， 約翰福音  5:30 我憑著自己不能作甚麼．……因為我不求自己的意思、只求那差我來者的意思.

英雄主義色彩對我沒有好處
當我感到“孤單”、“無人明白”，其實已經陷入英雄主義的陷阱

不是我要實現什麼，而是神要透過我做什麼
我只能求，主若許可，就給我機會參與

我需要清晰的頭腦，剛強仁愛謹守的心，和謙卑

離了主，我不能作什麼

我需要保持著異象、神的話、和被攪動的心

看清自己的動機

高言大志如果沒有一步步的實際行動，只是廢話

但我會珍惜這份呼召

今天猶豫了好幾次要不要放棄禁食祈禱
不要因為任何藉口和別的原因而放棄一個立志

說出去的話收不回
慎言！
珍惜朋友的愛和勸言，那不是必然的

這些日子的主要想法

這些天回家，是一段安靜的時間沉澱，同時心裡多了很多想法，就像有人在我心裡不斷對我說話 我知道那是神，因為人立志行善都是出於神 散亂紀錄如下 以前，我覺得我是宣教士不是媒體人，若離開了tme只會入教會不會再做媒體，但慢慢看到傳媒的影響力，我更深刻知道，我需要站穩在媒體的平台上 在中國，很多人在吶喊，哪怕是對著波濤洶湧撲面的大海，發出的聲音瞬間被吞沒 就算是沒未信主的人，單單出於良心和愛國的人也會這樣做，我呢？ 我也想在這個時代中留下一點聲音，哪怕只能給一小措人聽見也好 有一天，我要對著中國社會吶喊 （之後我買了魯迅的<吶喊>） “當你從關注生存狀態，改為關注內心的聲音，就證明你已有一定能力改變社會狀態，你會時時感受到社會的痛苦，但也會感受到精神的愉悅” （其實仔細想想，上面這句話邏輯不通，中間的因果關係並不存在，甚至那個寫的人通篇所講的是關於創業而無關社會. 但我卻覺得它道出了我心裡的負擔——回家這幾天，我的關注點正是突然從自己的生存，轉為內心那團火，那團火正因為這個社會的痛苦而燃燒） 我很“偶然隨意”地跟自己說，五年後吧，希望能開始做能夠進入中國電視頻道的福音節目，或是在tme，或不是，無所謂 其實伴隨而來的當然是對自己連手頭的工作還做得不好的懊惱，但我樂意去學！ 我開始思考我要怎樣開始積累和學習，開始寫下一些計劃和實施 要學的太多，要參加的太多，也要學習取捨 有時覺得很功利，有時又覺得是必須的… 或許是我太會選擇性地聽和看到訊息，這些天竟然有很多算是勵志的話在我身邊出現: 理想要化成種子，播種、耕種、等候春風秋雨，然後才能收穫成果 人要跟著信仰信念去做，不是跟別人的意見去做 要追求理想，就要承擔相應的代價和痛苦 有些事，如果不做的話將來想起來你會覺得後悔，那就一定要堅持去做 也許我想得太遠太多，但我確實想到，那些事情，像是單身去做才沒有那麼多羈絆. 當然，很多投入事業的人都有家庭，只是他們的家庭或多或少都在為他們付代價 就這一刻而言，我竟然覺得我一直很想要的結婚願望，竟然不如這個理想來得強烈 當然，最好的情況當然是找到同路人. 其實不只說另一半，在整件事上，我需要同路人，需要團隊，甚至需要一個帶領者--我知道我這個low D high I的性格，更適合做輔助者 我相信神會一一賜下 我想到要參加傳媒祈禱會或記者團契 尤其前者，我要做的事需要很多祈禱. 而後者我相信是比較生活化一些. 如果我只發言而沒有行動，那我跟那些圍觀漫罵但仍繼續靡靡生活的人沒有區別，我需要從自己做起，才能言行一致、以身作則，有公義的護心鏡遮胸 個人修身來自聽道讀經靈修 主，我難以接受那些一味追求親密關係的敬拜（回望一兩年前我已不時這樣覺得），我覺得信仰和福音需要落到行動、進到社會 但我需要留意保持與主的關係，倚靠和渴慕，不要靠了自己、不要自己做救世主、不要失卻異象和盼望 近來我的心態有點改變，越來越意識到不是所有人都能明白自己，不同頻道的人，因此有時發現自己懶得去解釋，也不需要別人的肯定，一笑而過 物以類聚、人以群分，認定與自己同類的人，其他的，隨他們去吧. 最近讀盧雲的書，說到他照顧一個智障的人Adam，當為他餵食梳洗一切妥當之後，有很多時候對Adam最有用的就是單單陪著他，看著他的一舉一動. 盧雲把這跟馬大和馬利亞相比. 他說，任何人都無法使Adam的情況有所改變，所以沒有人能自誇. 他說在Adam身上他學會發自內心的安靜和平安 這個畫面給我很多啟發 我想像耶穌，可能也像盧雲看著Adam一樣幫助我們，更多時間在看著我們，他的presence，就是最大最有用的幫助 我又想到，人似乎只有在充分意識到自己無法做到什麼之後，才能安歇下來，注目神自己工作 能夠專門抽出一段時間，單單同在，單單在一起，單單有presence，才是真正意義上的靈修吧？ 這段思考似乎與前面的理想啊、熱血啊沒有關係，但我又覺得很有關係 其實人應該一時是馬大、一時是馬利亞吧？！ 其實我很少會想到五年後的事，很少為自己定計劃，我的性格不是那樣，這次的轉變讓我自己也很靚呀人，難道這就是30歲的改變？ 但說完一切一切的話，我知道自己的三分鐘熱度和缺乏持久力，我希望這一次是我的突破

NYU 社會學入門：媒體和傳播(一)

NYU 社會學入門：媒體和傳播(一)

每個人的認知，就是他的真實.

人會忘記資訊來源，只留下資訊“存在”於頭腦中，並形成世界觀.

人常常無法分辨娛樂資訊和新聞資訊，從娛樂節目中獲取的片面認識，卻能影響人的社會行為.

大眾傳媒有植入觀念的作用，但不是直接，因為人自發會選擇自己想聽到和看到的內容，同時會為自己選擇某些固定的資訊來源. 不過大眾傳媒仍提供了源材料給人選擇.

大眾傳媒會選擇性地傳播，影響元素包括1.商業考慮--他們賣新聞給觀眾的時候也同時把觀眾賣給商家（例如報紙版面的編排經過仔細調查市民的每周生活習慣並在相應日子提供相應商品信息）；2.容易獲得性--PR部門提供的新聞稿；3.吸引眼球程度

大眾傳媒從各種機構組織（警察局、法院、公司…）獲取故事，編織成給市民的訊息，潛移默化影響人的思維和價值觀.

社會學是假設大眾傳媒不完全反映事實是出於好理由（社會性的、組織性的…），而找出這些理由就是社會學的使命.

Faithfulness

今晚祈禱時得到提醒，其實我也不是全無聖靈果子
“所求於管家的是忠心”
我自覺忠心度還頗高
而忠心=faithfulness=信實
^V^

其實喜樂也有些，良善也有些
其他的就要努力學啦！

感謝主，身邊有天使，成為我的老師榜樣同路人啦啦隊！

基督徒領袖的能力

要參與在神遠大的異想中, 就不能放任自己hea, 今天的累積是明天的服事的資本.

基督徒領袖的能力

有效的溝通

教導及訓練他人

說服他人

參與策略思維

發展資源

加強委身

下決策

倡說評估

保持焦點及優先次序

認定、傳達、模造異象

調解衝突

指派權力及責任

發動策略行動

建立團隊

深夜

想起一個好似生活在平行空間的人

很多的疑問，想到最後最終極的是：我為了什麼而堅持走現在的人生路？

是相信前面有更好的等著我---似乎很功利？還是單純因為一個calling？還是，只不過因為無得揀？

其實我真的不確定是對還是錯，不知道前面有什麼等著我，這算是信心嗎？抑或只是我人生缺乏計劃？

今天有點火

我相信神放我們在某個地方、某個職場、有某種技能，都是一個特別的位份，讓我們能在這個崗位上發揮影響力，向身邊人傳福音固然是其一，更大的層面甚至能影響社會、轉化氛圍、扭轉文化！無論我們是在傳媒界、教育界（接觸老師或學生）、政界、演藝界、商界………都有巨大的潛力，能將天國文化帶到地上！——但不是人以為要有的文化和方法，而是合乎聖經的文化和方法.

其實我也是在評論，在發洩……………

Be open

我唔可以就住自己性格，要做什麼不做什麼

因為我的生命不是向自己負責，係向上帝負責

“我都好驚失敗，但如果唔做就一定唔會成功！”

如果我相信神有更大的使命比我，今日我就需要把握一切機會，預備好自己，讓我的生命更有承載力

打開生命，迎接神要俾我的任何挑戰磨礪

喜樂的操練

喜樂的操練

肯定自己，活出神創造的獨特的不可代替的自己，不跟別人比較，只跟自己比較，不斷進步；

樂於付出，不做只流進不流出的死海，又鹹又臭；

選擇喜樂，丟掉垃圾，不要聽你的心對你說話，而要對你的心說話；

誰願為大，就必作用人

馬可福音 
10:43 只是在你們中間、不是這樣．你們中間、誰願為大、就必作你們的用人．  10:44 在你們中間、誰願為首、就必作眾人的僕人。  10:45 因為人子來、並不是要受人的服事、乃是要服事人、並且要捨命、作多人的贖價。

活潑和喜樂

活潑的生命力
喜樂
跌了，要執返

羅馬書  5:2 我們又藉著他、因信得進入現在所站的這恩典中、並且歡歡喜喜盼望 神的榮耀。

29+1

今年邁向30歲

30歲，究竟意味著什麼

別的先不說，今年起來頻頻頭痛，過去29年加起來都無呢幾個月多

體力似乎也突然下跌，經常覺得累，出街到5點已經很疲倦

如果說心理上，今年多了概嘆自己一事無成

且多了順從自己，沒有順從聖靈

30歲，該有的成熟成熟卻沒有來…該進入的人生階段也未開始…

其實………今年年初一次敬拜祈禱，有個感動，今年在人生各個方面都要經歷突破

私慾懷胎就生出罪來

雅各書  1:12 忍受試探的人是有福的．因為他經過試驗以後、必得生命的冠冕、這是主應許給那些愛他之人的。  1:13 人被試探、不可說、我是被 神試探．因為 神不能被惡試探、他也不試探人．  1:15 私慾既懷了胎、就生出罪來．罪既長成、就生出死來。

離開comfort zone.

不要太著眼自己的感受，把焦點離開自己

離開comfort zone，經過learning zone，就進入下一個level.

don't even play with it.

今天清晨，做了一個很極端的夢，醒來心裡很凌亂。
想起夢裡一個是我認識的好幾個人combine的人說，她有個同學是傳道人，7月在韓國開個講座叫<我的前世今生>，叫我去看。---剛剛google了一下沒有這個講座，不然我一定去聽!

醒來回想著這個夢和其中的對話，雖然很極端，不可能發生，但神提醒我最近的一些心思狀態，其實我容讓自己停留在一些不該有的想法和感受中，又想起這幾天不斷洗腦的<你是我永遠的救主> ，於是我認罪說自己這些思想傷害了神傷害了人。

這時我看見一個灰色有點通透散發著寒氣的骰子。sth like this pic but more horrible.

神說：don't even play with it.

我理解的是，每次我容讓自己停留在不該有的想法和感受中，就好像投篩子。有時只是像打擦邊球，雖然心裡有不安，但是我會安慰自己說沒事的，這就像投了1點；有時感受很強烈，我也很有犯罪感，就好像投了6點。但每次投出多少點不是我能控制的，於是我的情緒被點數牽制著，活在起伏和無力感中。

但神說：don't even play with it.


run away from temptations.

成長的痛苦

最近鋼琴有進步，不少歌拿起來都可以簡單地左右手彈，就好像兩套program同時運行，我覺得這是量變引起質變，積累到一定程度時手指和聲音建立起聯繫

忍不住錄下來send給朋友，其實要彈好多好多好多遍才能錄下一段算是ok的

但今晚錄音的時候，神提醒我，其實我在盜取祂的榮耀，因為我借意是詩歌，但其實心裡面不是在敬拜，not for His honor but for my own.  :_(

今天跟兩個同事吃晚飯，聊起來大家互相欣賞鼓勵，很開心
Y說我的份稿一看就覺得有我style，讓我很驚奇，因為我正是一直覺得自己的style就是無style，好似堆砌notes. 好感動！

但…什麼時候我能學會把握好結構和tone呢……/__\

Even那份被讚了三次的稿，想起第一稿的衰樣我就心灰意冷，到最好剪出來ch還調了一次結構，調完果然起承轉合的效果煥然一新，看著最後的成品我想不痛自己之前為什麼想不到這樣擺…………所以，當下聽到表揚很開心，但其實自己知道自己有多差………

可能也要一些時間建立起聯繫——但是五年多了還未有嗎？？！！/_\

今早回去，收到全部——all，攏總，含巴蘭——VT要重寫，心裡灰爆/_\

現在想起來還是很頭痕………

一來當然是對自己失望，二來時間緊急又遇上放假，還要花一整天時間出去拍tag………

話說今天去拍tag，八成時間用在地點轉移，走了很多地方，其實心裡面在嘀咕，真的需要走這麼多地方嗎？結果拍到天黑還未拍完，我心裡又是在嘀咕，既然大家時間都這麼緊迫，不能應變一下嗎？

我突然體會到，當年拍地深去濕地公園，拍到晚上11點sing還在田里拍青蛙，他大聲喊問我拍夠insert未………

不過，感恩心裡另一個聲音一直提醒我，這對於新PA，也是一個學習的過程，要給空間他成長，就像當年很多人給時間空間包容我成長.

成長的痛苦，不只是自己經歷，別人也在彼此承受
感謝主為我們承擔了十字架，讓我們今天願意互相為別人承擔.

Being "natural" is worshiping God

做了個關於“肛交”的夢（驚悚=_=）
醒來突然明白了聖經羅馬書第一章說“順性的用處”和“逆性的用處”，就是natural和unnatural intercourse
以前只是同意確實是unnatural，但這個極端的夢讓我深刻理解了這種unnatural是多麼荒謬

再揭聖經，我留意到聖經將intercourse跟敬拜造物主聯繫起來
就是說unnatural intercourse，是離棄敬拜造物主，因為沒有按照造物主設計的身體作用去行，就disgrace their bodies

另一方面也說明，natural intercourse是一種敬拜
或者說可以是一種敬拜，我相信還要看人是出自lust of their hearts，還是出自敬拜的心——若是後者當然是要在造物主設計的婚姻中

不光是在intercourse，當人按造物主的設計去做每件事，都可以是敬拜：吃，睡，走路，甚至吃應節的水果蔬菜，種地收割養家禽……………anything "natual" is a form of worship.

造物主給人很多機會敬拜祂，但人往往worship and serve creators——不只是指偶像，也可以是其他人甚至自己，以人的意思的代替造物主的意思

哇，犯了十誡第一條！

負擔

這幾次看星期日檔案，慢慢覺得自己很想回應這類社會問題，關係到人的需要的---但不是像星期日檔案那樣點出問題、批評政策就算，而是推動基督徒去服侍，承擔社會責任.

而且最大是目標是在中國，但需要透過香港的渠道媒體.

但我的技能真是太有限了！！

要學快d學好d！！

彩虹的另一端

第一次見到一個人………
全身變黃……………
甚至我不敢拉他的手為他祈禱………

其實我心底裡祝福他，在神認為合適的時間，去到彩虹的另一端

在那裡可以脫去皮囊，沒有痛苦，可以和心愛的人一起……

只是他捨不得女兒吧……一直聚少離多…現在更不知何日再見…

但其實，在天上應該可看到地上的事情吧…………？

用powerpoint說話

"不要用word說話，要用ppt說話”

好提醒
就是說要有point
練習下