看著前面

今晚看鄺牧師說：
忘記背後，努力面前
不要再想著過去的輝煌
神的目標在前面

我的優勢和不足(累積)

===我的優勢===
能啃得下長篇大論
能吸取理論
多方興趣

===我的不足===
批判性不足
三分鐘熱度
無邏輯
只懂敘述不懂議論
無掌握足夠pattern，唔使得運用
我擅长归纳，不擅长推理。

我擅长retell a story，不擅长create a story。

我能把所以细节详细重述出来，但没有新元素。

我的input太少，所以不够output。

我容易把握资料，不擅长处理感动位。

提高戰鬥力

想做但做不到的感覺真差...
就像一個戰鬥力超低的傢伙...
很想快點成長 ...快點變身超級賽亞人!!!

昨天刪除了手機上幾個遊戲..因為想到...就算真的有300倍重力訓練室, 也是要花很多時間下苦功訓練, 才能有提高.
與其玩遊戲, 不如看看不同文章和新聞, 增長一下見聞, 也看看不同人寫的東西.
我甚至連FB也拖到了另一個PAGE, 不想自己習慣性去CHECK.

又想繼續看我拿一櫃子的書, 尤其是那些研經書...因為覺得, 很多概念觀念理念其實是需要自己消化了, 才能在用的時候拿出來.

又想練習下反應...

又想鍛鍊一下看問題的角度.......

TOO MANY THINGS TO LEARN!

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今天看到一篇超長的文章, 訪問中國搖滾之父崔健
讓我在想反叛(搖滾精神)和順服

不知道是我性格裡就沒有反叛, 還是長大了人越來越容易順服
總覺得我的思想傾向於跟從一個思路, 嘗試去跟貼, 而不是碰撞
我甚至難以欣賞反叛的人


======以下是要繼續思考怎樣思考的思考

這篇文章讓我在想一個人物專訪, 如果訪問人與被訪者之間有一些碰撞, 訪問人受到被訪者一些啟發, 把這種火花融入在文章中, 保留了訪問人自身的style和個性和角度, 這樣會好看.
當然並不是所有文章/欄目/節目都有機會這樣做.
但記者的角度總是存在的...所以會......感性?

感覺我做訪問的時候, 心態好像是太想對方答到我要的東西...
而不是好奇想去了解一個人/一件事...
做見證真係輸曬...
但就算做紀錄片...有咩可能我已經知曬?淨係要嘉賓俾我所要的?


未諗完 未諗通. 留住個坑先





嗯....不同方面都有好多否定和懷疑需要處理

但不管如何, 一定要記住, 我已經站在這裡, 而且要繼續站穩下去, 這是不變的.
要改變的是:繼續提高戰鬥力!

心情小激動, 小咆哮一下~

今晚效率超高, 3小時完成的工作, 比之前兩天都多, 本來預計要通頂, 結果2330已經基本完成

最重要是那種...嗯,暫且叫做得心應手的感覺吧, 又再回來

本來預計今天下午要做的事,1630才坐下來做, 又冷又累又餓, 堅持了1小時, 實在無心機, 決定回家睡一覺再起來同頂.
回家躺下,還未睡著, 思索了一下有兩個plan, 一個是睡到10點,起來吃飯洗澡奮鬥到天亮, 然後不上教會睡到下午; 一個是先吃飯洗澡,早早睡覺,明天5點起來寫到11點上教會回來接著寫.
覺得plan b正常點. 於是起來.
煮了個烏冬, 看了會電視, 8點半發現居然困累冷的感覺不見了, 精神還不錯, 決定開陣寫到幾點算幾點.

一坐下來, 明顯感覺到那種頭腦清醒, 心境開朗, 精神飽滿, 反應靈活~~跟這幾天的渾渾噩噩完全不同有木有!!!
download稿的時候玩了幾局刷M&M遊戲,竟然玩出了非常高的分數, 跟這幾天從眼到腦到手神經傳達滯後5秒的狀態完全不同有木有!!!
一開始寫更是下筆有如神助有木有!!!
看到就想到, 想到就寫到有木有!!!
別說這幾天, 過去五年都沒有多少這種狀態有木有!!!有木有!!!有木有!!!

之前看著寫出來的字那叫一個晦澀, 那叫一個木有信心, 那叫一個拿不出手
現在看起來, 自己還算不太羞澀啦!!

為什麼能又這狀態呢?

這種突然的沒有徵兆的沒有原因的改變, 我只能想到是神蹟好不好!!!
自己也小祈禱了一下, 但信心小小, 打定輸數好不好!!!
或許不知道是他或她或祂為我禱告是不是!!!!

非要理性點分析: 之前冷是很大問題!!!
餓沒有能量也是個問題!!!
但吃太飽撐著消化用了太多能量也是問題!!!

還有, 安靜的環境粉重要!!
 一次做一件事粉重要!!
保持愉快的心情粉重要!!
姿勢坐得舒服粉重要!!


心情小激動,  小咆哮了一下~
第一次用咆哮體, 有形無神, 或許心情不夠咆哮~~
吼吼吼~


不過, 這些天也看到自己的情緒化
心情暗淡的時候說話思想計畫都超負面
心境開朗了就咩都得


總結:
作息、飲食、情緒都要平衡平和一下.
早餐要吃好(熱的)
午餐要吃飽(that means不要吃撐囧~)
晚餐要吃少(buy less and buy better)


加油!!!邁向6週年!

唯獨恩典

這星期突然說，周日青少團契去打wargame導師要交全費>200，而不是教會資助的團友價50
其實去玩俾錢都唔係唔合理，不過不知是我介意貴，定係介意臨時才講局住要人俾，總之唔開心啦
之前暉氣心想其實我都係唔適合返呢間教會
加上這星期好支力，又腦塞（重點在此吧？！），總之想唔去wargame

不過剛剛沖涼，神好似又提醒返我，我考慮一個決定，究竟是從什麼出發
為何只是想著自己的需要和好處？

如果我無心事奉，就算夾硬去左神都未必喜悅

其實今晚心情灰暗，還因為自己做錯事情，又不聽聖靈提醒，就像今晚靈情所說，硬著心
結果又再對自己失望，覺得自己咁差，還配做事奉？配去寫有福音信息的稿？配去牧養青少年們？

我甚至問神，為什麼我做錯了事你唔懲罰我？
神好似答我：懲罰了你就心安理得可以再犯也不要緊？
後來我又諗到一樣野，就閉口不言了:「神無懲罰我，instead，祂為我死.」

這就叫「唯獨恩典」！

我仲有咩理由再灰落去？

快睡，明天充滿電再加油！！！

差

好差...
超差........
差到無倫

完全不可高估自己......

又對媽發脾氣了

:（
又失敗了………
又對媽發脾氣…………
>_<

好煩………

我不是故意的…………T_T

我也說不清為什麼，好像想躲避:談話的時間，不是她用電腦就是我打遊戲…平時反而其實打得不多
還有她一跟我講錢我就抓狂………

不要被操控！！！！

我又想逃離她的操控，又不由自主被影響，價值觀、做法、行為…甚至樣子都越來越像！！

啊！！！！！！！！！！！！

好大壓力！！！！！！！！！！！！！

“不可以！不允許！”……？

今天有些灰心，一點點

這幾天談論變革，好多未知之數，好似好多問題無法解決

今天又看到些壞消息:長者在醫院無人照顧，失去生存盼望;嬰兒剛出生不久就cancer，一家人很痛苦……

可能也因為今天天氣很陰冷很壓抑…

心裡問神，我們可以做些什麼？

我想起昨天看鄺牧師說，我們要有“戰無不勝的靈”，要對撒旦說“不可以！不允許！”

我心裡禱告，求神因自己的名不要有允許這些事發生，不要允許仇敵罵陣！

但還是沒有信心，或許也“沒有時間安排”爭戰式的禱告…

我想，如果我們很扎心，很肉緊，禱告可能會更不一樣…

我想啊，的起心肝祈禱，甚至再禁食祈禱………

不過得等媽走後………

能走多遠就盡量走多遠吧

今晚媽請了汕頭來的朋友來吃飯，和她剛來港一年的姪女
她們來到，對我的小房間樣樣盛讚，又一直誇我和我份工，味味菜都說好吃，我也很開心接待她們，知無不言--當然也想傳福音，講埋幾個嘉賓見證，送埋有sm簽名的見證碟給她們

最後送她們走，一直送到去地鐵站

回到家，媽突然說了一句，她們的主要目的是想帶姪女來認識你，讓你能照應她

個心即時涼了一半…………

原來她們是有目的

心裡面想像她們離開我之後，讚賞突然180度改變，樣樣彈……

Ok，這只是想像……原因是多年前媽經常說這阿姨的兩面派言論…

很希望我是錯的………………………

其實不管是真心假意，我都會按自己的方法對待她和她姪女，只是………

很接受不了這樣的心口不一………/_\

想到在一個事奉神的地方，也有這樣的人，就更讓人無奈……

如果一個人，個“局”咁細，只是注目在一個小公司裡面爭這推那，這是他的悲劇，也是公司的悲劇……

但今天聽早上分享，心裡有點想法，覺得………有些人，實在個局就係咁細，同他講都無用

昨晚癡線，夢見幾次聽人分享負面野，最後自己爆左…

最低能的是，引爆我的其實是一個中學同學，完全不應該出現在這個環境中囧

我也問神，其實想提醒我什麼……

可能，我又是太“上心”了………

但能夠因此，整個早上都為此分享祈禱，或許也是好事……

諗深一層，這可能是m一個重大的轉折點…

如果真能按此理想實行，真是不得了……

不過我也預見到照這方案，對大家有幾demanding……講真我都有點退縮的念頭………

不過還未到那一步…………

能走多遠就盡量走多遠吧！

關於同運的紀錄

今天看到Marlow需求金字塔，讓我思考：一個同性戀者能夠擁有這個需求金字塔多少層的滿足？

如果我們只是一味強調正義和真理和社會核心價值，而沒有教育人--尤其是基督徒，怎樣去尊重同性戀者的需要和需求，那也難怪別人會說我們霸權和冷血………

很多人支持同運，或許就是認同他們需要這些基本需求，但他們看不到同運透過政治運動來爭取，對社會整體的衝擊

我的意思不是明光社做得不好，而是其他基督徒應該同時做埋關愛的部分

那些翹手唔做野一味鬧明光社的基督徒……………………………願神親自感動他們

"你有得揀"
如果有得揀，無人願意走同性戀者的路
之所有無得揀，不只是因為天生與否，更在看不到有另一個選擇，看不到自己有改變的可能，或者看不到同性戀是罪
所有我覺得對這個群體，最大的福音應該是： "你有得揀"，而這也是耶穌帶來給所有罪人的

眼界，高度

在眾人眼中是大型乒乓球，是賽亞人飛船，破銅爛鐵，是吸引眼球把戲………但在m眼中，它可以成為神蹟的器皿………

眼界，高度，很重要！

放工想起午餐時的鬧劇，竟然笑了……

眼界，高度，很重要！

然後想起兩隻火雞和十把風扇，感覺…………很窩心………哈哈哈XD

主禱文1

我們與父的關係如何？

“耶和華的名”是什麼：好多個呀上網search？

患難中望向主的寶座

啟示錄  4:2 我立刻被聖靈感動、見有一個寶座安置在天上、又有一位坐在寶座上．  4:3 看那坐著的、好像碧玉和紅寶石．又有虹圍著寶座、好像綠寶石。

坐著為王：everything in control

碧玉:公義，
紅寶石：救恩，
虹：約，
綠寶石:生命

想通了

我的立場從什麼時候開始180度轉變？
這是我的立場嗎？
還是我的工作？
我在哪裡？

如果是以前的我，我或許就是運動的旗手
但現在，我是另一個陣營的前線官兵

或許
當年我從1跳到100，skip掉中間所有的過程
所以當我重新回望，再go over一次1-100………那些太快被我掩蓋的感受情緒思想，又再次出來

我想我真是改變得太快，雖然也經歷過掙扎，但幾個月間就彷彿脫胎換骨
之後雖然也有過心靈軟弱的時刻，但每次都是勝過之後就成長，勝過之後就更脫離
如今的我甚至已經勝過控訴，或者像我在見證中所說的：撕掉了lable
我深知道這不是必然，是恩典

有些境況，我知道要怎麼做，也不會很大困擾，但我沒有試過整理過思路，理性表達一次，但這次拍訪問，幫了我很多
再聽返多d人的見證，又讓我覺得自己唔孤單，原來我經歷過的很多人都經歷過
只是那種界乎認同與不認同之間的感覺讓我有點………凌亂

這個字眼真好……就是抓不住頭緒
或許我過往一直掩蓋自己的感受，單純強調理性，所以捉不住這些究竟是什麼感受和情緒
想逃避，又想逼自己面對…

我只知道……心裡有些虛…有些…需要安全感………不想孤立無援……

如果戒賭也要一世，有什麼試探不用一生every now and then就要面對呢？我只是在這一方面比較vulnerable而已…

but so what?

面對和處理試探不是我的問題，我也早能接納試探的存在和輕鬆自處…

那我的問題是什麼呢？………

是整理返情緒，和理清思路吧？

其實………我想做的，不是如何反對政治運動，而是怎樣切實幫助這個群體！
其實我心裡面是一種哀鳴………

是啊，我們的目的是什麼？是要贏回他們，為什麼卻往另一條路走呢？

如果連我自認為理性上信仰上都處理得很好的，都感覺到心裡不踏實沒有安全感，更何況他們呢？

所以我覺得我們應該分開不同群體去對話！

沒有接觸和幫助過這個群體的人，並非帶著神的憐憫同情愛心的人，請不要說話.（其實包括我自己都不能算真正接觸過幫助過）

但我這個想法，與那些歪曲的人有什麼不一樣呢？
或許是…………不去阻止有感動的人發聲，而又能做到d野去support？
既然醜人、旗幟鮮明、強硬派已經有人做了，我們可否唔重複，而做多d另一個角度互補的東西？？

或許這也正是與哀慟的人同哭，與喜樂的人同笑………

原來……我不是自己以為的那麼勇敢和輕鬆…

加油

有點累…但明早又是十二分精神！！

看到身邊的人有累的乏的苦的，自己就想加油！俾多d正能量出來，又能分擔一些！

有時除了要認真，還需要細心體貼人的感受…不可死咕咕～

這個星期無weekend…要加油！

一些想法

我們要提防，不能成為只有葉沒有果的樹，不能將萬國敬拜神的殿變成賊窩

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如果能順著聖靈的江河去前進，就能很自由
但人生或許也是個學習的過程，如果學習有邊看rules邊做、邊想著rules邊做、消化然後忘記rules來做三個階段，或許人生也是如此，至少要40而不惑吧？

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五年快期滿了………

要學習多角度考慮，這也是成熟的表現

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They love me.
They love me no matter what.
They love me more than I know. 
I love you too.
And I trust you.
God is good!

大提醒

這句經文真是呼應昨晚的認罪祈禱………不可心不正！否則就算已信主也是無分！

祈禱中明白的………

盡心盡意盡性盡力的同時，也需要有策略

不是完全照做就叫盡責，盡責是在自己的崗位上做出最實質最貼切的建議

要看到整個局，不要只是看著自己，甚至要把自己拿走，完全拿走

感謝主讓我看到，過往我把自己擺得太重，太著眼自己，情緒起伏都是因為自己，服事的是自己，或者按照自己的喜好和感覺去服事人，而不是真正服事神

感謝神讓我看到，如果我的“追求”只是能寫份自己滿意的稿，只是讓自己感到自己有用，只是追求自己能完成某些任務，我永遠不會貼近神對我的計劃

感謝神讓我看到，我心裡存著show off的動機，我想sell自己搵到幾好的料，做過幾多research，我追求的是自己的“成就”，而不是整件事什麼是最好的！

真痛心！錯的動機真是比方法錯而做得唔好差十萬倍！

若不是知道我的神有無限赦免的恩典，我真是面對不了神…腸子都悔青了！

求主赦免我，幫助我挪去“自己”，我需要對自己“死”！

不看自己，應當看哪些呢？-----

神要怎樣的製作（不是單個人要怎樣的製作）
不只是一個製作---神要怎樣的電視台

我追求做得更好，應當是為了更加看明白上述兩個問題

“局”

求主擴張我們的境界，有時自己的“局”太小，會看不到全面，只是著眼自己，這樣的人不足以承受神的國.

咬咬牙再來過!!!

衰左.....
點算???
恨恨地"唉"一聲, 表達一下對自己的恨鐵不成鋼,
然後咬咬牙再來過!!!

learn from the past!
strive for the best!