老爸老媽

今天老媽突然打電話來, 又打電話給dm,問我是不是病了.
她說她感覺到, 所以昨晚睡不著, 今天趕緊打電話.
不管是"心靈感應"還是她觀察到的細微細節, 都讓我覺得, 還是老媽厲害. 但是, 她那麼緊張, 也給我很大壓力...只想逃.
下班的時候坐在車上, 心想, 其實我滿感動的, 但是那種emotion到此為止, 好像馬上就shut down, 然後轉化為壓力.
無悲無喜, 只有想快快地過去, 整天嘻嘻哈哈就好, 不要有甚麼情感的來往.

為甚麼會這樣呢？
我感受不到那種所謂對父母的愛...也拒絕他們的愛...

車廂裡的收音機響起一首歌, 其實不太有關係, 但又好像也是對我的提醒:
沒有昨日的你　沒有這日的我　就算努力爭取也是無味
只需感覺到你　一切沒顧忌　沒有你在分享世界亦無生氣
但有你在鼓舞　怎麼都做得到　為你我願挑選這漫長路
只想給你知道　不再願退步　面對壓力都可有你在旁傾訴

想起leo說, 許多人努力, 知道是為了所愛的人奮鬥, 所以覺得值得.
我想, 我是不是也應該體會一下, 為爸媽努力?
我祈禱神解開我心裡的結.

後來我在想, 我是甚麼時候變成這樣的.
我想起一個畫面, 是大2那年, 04年非典之後, 我在家裡放假3個月後回學校, 那是我最不捨得離開家的一次---我記得那是唯一一次我上飛機的時候偷偷哭了. 而且回到學校就病了, 拉肚子拉了一個月. 那個畫面就是在一個晚上, 一個人吃完一個很無聊的飯, 離開食堂, 走在回宿舍的路上. 那天晚上的月亮特別圓, 讓我心裡很哀怨, 想到我和爸媽都是望著同一個月亮, 卻不在一起.
難道就是從那時候開始, 我的心打開了一個保護機制, 把對爸媽的情感隱藏起來? 如果真是如此, 倒也能解釋那種壓力的感覺常常跟腸胃不好拉肚子一起出現. 甚至我不喜歡一個人吃飯, 也是從那時候開始?
我更記得, 就是在那次之後不久, 我開始進入一段關係, 在其中尋找我所需要的關注, 關心, 照顧, 甚至寵愛. 我把所有的注意力都放在自己和自己四周, 完全放下了爸媽.
就算到現在, 我還是常常感覺到需要被關注被關心, 感受到強烈的孤獨感. 難道就是跟遠離父母有關?

看來, 只有神能夠解答我...

不想...明明不是孤兒, 卻搞得自己像孤兒...
要愛父母 ,才能懂得愛其他人呢...