剛剛翻了一下09年頭半年的祈禱筆記 那時幾乎每天用一段時間為各人/事祈禱 本子上寫下了祈禱事項和祈禱中的領受
希望可以pick up至少每週一次集中為人祈禱的時候
上次與c談到 有些事我想做 但一忙就放下了 例如為人代禱 教會事奉 一班青少年
他鼓勵我覺得是神呼召、知道是對的事情就要堅持去做 如果退後 就會越來越失守
我很欣賞甚至讚歎他連續九年每週去某事工做義工 探訪看守所的青少年！
有天晚上他突然問我那天靈修有甚麼領受 然後我們互相分享 之後在私禱中互相紀念 我覺得挺好 其實之後這幾天 也刺激我在靈修時想得更多 和把領受變成祈禱 而不至於好似有時看過就算
今天看when boy meets girl，提到男女角色 我祈禱神改變我的心 能夠有長久的溫柔和安靜的心
書中舉了些例子 反觀原來有很多時候 自己太決斷而不自知 在工作上更是培養著獨立和決策的能力
怎樣又能在工作中卓越 又能保持溫柔順服安靜的心 需要求主賜下智慧
我又想起ykjj 雖然bs性格比較內向 jj在屬靈上也更成熟 但好多次我都看到她刻意讓bs做決定 或者鼓勵他做頭 讓我印象很深刻
我也要學jj 輔助和鼓勵另一半成為更合神心意的人---其實事情的結果實在不是最重要 而是參與的人在當中的成長和彼此造就
這幾天也在思考另一個類似的問題：我突然意識到 其實婚姻也意味著坐妻子的要擔任一個輔助的角色 有時可能意味著放棄自己的理想夢想 把丈夫的理想和異象成為自己的理想和異象
當然--如果丈夫的異象是合神心意的 而且還能夠堅定帶領 這其實是很美的事---我試想如果我的另一半很hae或者沒甚麼方向 那照我好新奇、容易放棄的性格 那可能會很混亂
書上又提到「在男士未表達心意之前 只能當對方是朋友」、「要像對待弟兄一樣把對方當作朋友」、「要在群體中尋求保護和建議」，這讓我反省自己的群體生活太差了，其實我不太懂朋友和弟兄姊妹之間的相處 太過獨來獨往
或許這也是因為我心裡的罪--會判斷人、輕看人、挑選人，心裡會有個暗坎衡量某個人是否「夠班」給我意見
求主赦免我 和改變我的心...
祈禱中我想起原來媽媽經常在我耳邊判斷這個那個人 覺得他們這樣那樣
求主幫助我脫離這些記憶的影響 讓我從心改變 做一個謙卑的人
今天在家拖地 原來兩層樓掃地加拖地要接近個半鐘頭 不過我都幾enjoy 反正放假很悠閒
拖地期間想起 其實四年前為了讓我搬進來住 db他們一家真的作出了犧牲
弟弟騰出書房給我做睡房 又在天台建了玻璃屋給弟弟作書房 但上面冬冷夏熱 要裝個兩匹半的冷氣
我的房間也裝多了一部冷氣 弟弟和姐姐又把當時十分鐘路程的另一套屋的床和床墊搬過來給我睡
還有在我等開工的三個月裡 dm不肯收我家用 說我還未有收入 我就是在那段時間親身體會到謝飯祈禱的意義---有飯吃不是必然的
之後他們也一直很照顧我 有甚麼吃的穿的 都當我是自家人
甚至我的兩個電腦mon和mouse，keyboard等也是姐姐送給我的
還有晚上回家的熱湯熱飯菜
如果不是有他們我在hk可能都生活不下去
我可不覺得是我有多好 讓他們這麼對待我 實在是神讓我在他們眼前蒙恩
而我相信神也幫我報答他們 就像現在他們買了兩層樓在一起 全家都信主 連我db都受浸了
時間久了我有時也當這一切是必然 但回想起也提醒自己要感恩和珍惜 和將來要回報
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