放假在家碎碎念

剛剛翻了一下09年頭半年的祈禱筆記 那時幾乎每天用一段時間為各人/事祈禱 本子上寫下了祈禱事項和祈禱中的領受

希望可以pick up至少每週一次集中為人祈禱的時候

上次與c談到 有些事我想做 但一忙就放下了 例如為人代禱 教會事奉 一班青少年
他鼓勵我覺得是神呼召、知道是對的事情就要堅持去做 如果退後 就會越來越失守
我很欣賞甚至讚歎他連續九年每週去某事工做義工 探訪看守所的青少年！

有天晚上他突然問我那天靈修有甚麼領受 然後我們互相分享 之後在私禱中互相紀念 我覺得挺好 其實之後這幾天 也刺激我在靈修時想得更多 和把領受變成祈禱 而不至於好似有時看過就算


今天看when boy meets girl，提到男女角色 我祈禱神改變我的心 能夠有長久的溫柔和安靜的心
書中舉了些例子 反觀原來有很多時候 自己太決斷而不自知 在工作上更是培養著獨立和決策的能力
怎樣又能在工作中卓越 又能保持溫柔順服安靜的心 需要求主賜下智慧

我又想起ykjj 雖然bs性格比較內向 jj在屬靈上也更成熟 但好多次我都看到她刻意讓bs做決定 或者鼓勵他做頭 讓我印象很深刻
我也要學jj 輔助和鼓勵另一半成為更合神心意的人---其實事情的結果實在不是最重要 而是參與的人在當中的成長和彼此造就

這幾天也在思考另一個類似的問題：我突然意識到 其實婚姻也意味著坐妻子的要擔任一個輔助的角色 有時可能意味著放棄自己的理想夢想 把丈夫的理想和異象成為自己的理想和異象
當然--如果丈夫的異象是合神心意的 而且還能夠堅定帶領 這其實是很美的事---我試想如果我的另一半很hae或者沒甚麼方向 那照我好新奇、容易放棄的性格 那可能會很混亂


書上又提到「在男士未表達心意之前 只能當對方是朋友」、「要像對待弟兄一樣把對方當作朋友」、「要在群體中尋求保護和建議」，這讓我反省自己的群體生活太差了，其實我不太懂朋友和弟兄姊妹之間的相處 太過獨來獨往
或許這也是因為我心裡的罪--會判斷人、輕看人、挑選人，心裡會有個暗坎衡量某個人是否「夠班」給我意見
求主赦免我 和改變我的心...
祈禱中我想起原來媽媽經常在我耳邊判斷這個那個人 覺得他們這樣那樣
求主幫助我脫離這些記憶的影響 讓我從心改變 做一個謙卑的人


今天在家拖地 原來兩層樓掃地加拖地要接近個半鐘頭 不過我都幾enjoy 反正放假很悠閒
拖地期間想起 其實四年前為了讓我搬進來住 db他們一家真的作出了犧牲
弟弟騰出書房給我做睡房 又在天台建了玻璃屋給弟弟作書房 但上面冬冷夏熱 要裝個兩匹半的冷氣
我的房間也裝多了一部冷氣 弟弟和姐姐又把當時十分鐘路程的另一套屋的床和床墊搬過來給我睡
還有在我等開工的三個月裡 dm不肯收我家用 說我還未有收入 我就是在那段時間親身體會到謝飯祈禱的意義---有飯吃不是必然的
之後他們也一直很照顧我 有甚麼吃的穿的 都當我是自家人
甚至我的兩個電腦mon和mouse，keyboard等也是姐姐送給我的
還有晚上回家的熱湯熱飯菜
如果不是有他們我在hk可能都生活不下去
我可不覺得是我有多好 讓他們這麼對待我 實在是神讓我在他們眼前蒙恩
而我相信神也幫我報答他們 就像現在他們買了兩層樓在一起 全家都信主 連我db都受浸了
時間久了我有時也當這一切是必然 但回想起也提醒自己要感恩和珍惜 和將來要回報

昨晚靈修 神提醒我不可自以為是 自以為義
能夠入葡萄園做工 都是神召集的
神看中的是「約」

回答

主說, 祂曾追求我.

聖潔, 誠懇

變化

過去一星期 生活起了一些變化
這變化太快太突然 神提醒我要slow down

神提醒我：不是自己要得到甚麼 而是能夠給予甚麼

祈禱

昨晚祈禱中 覺得不買電話和鞋 學習為神放下一些不必要的東西 不受纏累

神帶我到山上看夕陽 和下山後的星空
很多星星 甚至有銀河 但是要像長時間嚗光一樣仔細品嘗 才能看到

我的解讀是 從白晝到夜晚是進入新生活 數不清的星星是主要帶我經歷的種種 是耶穌拉著我的手帶我去山上看星星

補充前晚

前晚問了神一個問題
神用mf在真的戀愛了中的對白來回答我

前晚靈修 神提醒我不可輕看任何一個小子

救主犧牲的愛

今天敬拜的時候, 唱起"救主犧牲的愛", 腦海裡一直出現<爆>第一場的情景.

特別是那個站出來叫人放了耶穌, 被推下樓的以色列人. 我在想, 因為堅持信仰而被殺, 我能做到嗎?

又想起彼得不認主之後, 耶穌深深地望他.

其實這兩個情景的意思一樣: what would i do for Him?

於是一邊唱, 一邊哭得唏里嘩啦...


下午看彩排, 次次看都哭.

別失態

今天祈禱會上聽到f被巴士撞的笑話 好像笑得太大聲了(¬_¬)
前排都有同事回頭啤下邊個咁大聲
真係要留意下{(-_-)}
加上上星期四（好快！感覺好像是前天！！）被s向s哥介紹我是media「唯一會動手打人的同工」(T_T)
真係要收斂下了囧囧囧

今天下午突然發現撻Q 我猜那一刻我臉都嚇青了 搞到ch反而安慰我(>_<)
sigh 總是發生呢d低能事
可否表現得更可靠d呢？可否讓人更有信心呢？


信任是雙向的
當我誇口自己從不say no時 也要反省自己是否能讓別人信任都此程度

s說他一句都無鬧我 因為我還有「quota」
我寧願他有 我還不那麼自責 也不至於讓人說他偏袒
我又想 可能人真的會對不同人有不同尺度？

f今天分享的信息很深刻
之前聽過箭豬的故事 但今天特別深刻
想起很多人 然後覺得自己是大箭豬
把自己的標準加給別人 真是壞毛病

我祈禱求主耶穌把我的刺拔掉

其實...祈禱時我還想起了刺蝟(⌒-⌒; )

利未人

sammi的微博每天幾乎都是同一個內容:好累->好吃->好開心->明天繼續努力
http://t.sina.com.cn/sammicheng819
羨慕她的儘興.
不過我也很愛我的工作嘛.


今天去拍潮語崇拜, 牧師的講道是"利未人哪裡去了"
說的是以斯拉帶人回去重建,發現沒有利未人,就特地去找來.因為他熟悉神的律法,知道神揀選利未人.
牧師的訊息:
1.服事神是神的揀選,就像利未人,他們雖然未必做得比別人好,但他們是神所揀選的,所以每個有份服事的人要有此使命感.
2.利未人在聖殿中工作,別人可能看不到,但不可以因為得不到別人的讚賞就不做.今天事奉也要明確動機.

事奉vs工作
工作:因為沒人做所以我做,別人讚賞就做,批評就不做,不情願地做.
事奉:為服事神而做,別人沒讚賞甚至批評都繼續做,充滿幹勁地做.

從皺眉到開眉

早上起來 dm又提出新要求 要我晚上七點半要回到家 免得db要等我吃飯
有點無奈 囧
鬱悶了一陣子 又想 或者有這壓力 也會變成改變的動力吧

在車上鎖著眉頭胡思亂想 覺得自己很不可愛 就開口祈禱敬拜
這時於是突然想起昨晚

昨晚半夜醒來 輾轉反側 想著是不是該放棄...重新來過
最後朦朧中有個意念闖進來 說：不要容讓這些念頭在腦海裡 要被聖靈充滿
然後腦裡的混沌被掃空 迷迷糊糊就睡著了

想起這些 心裡也開始明朗輕鬆起來
突然想起昨天和cs吃飯 聽他說話的口氣真是令人開心 本來沒甚麼特別的事他講出來也變得好玩 就連本應很鬱悶的事情 經他口描述也變得沒甚麼大不了 甚至還有些滑稽
呵呵
下次我也來學學cs說話的口氣~
(^.^)

哎唷唷喂 心情堅係可以揀架！
大家都輕鬆d 笑多d 咪得囉！（＾Ｏ＾☆♪

同心？

可能我太邪惡了
病是需要體諒的＞_＜

不喜歡自己總是生這樣的悶氣
可能不正常那個是我自己

刪掉了很多晦氣話

畢竟每個人有自己的優先次序


怎樣能做到同心？

這樣正常嗎?

洗澡的時候在想, 原來返崇拜也是可以犧牲的.
會否慢慢不返崇拜成為習慣?
有時聽到別人說, 不返教會會很掛住弟兄姊妹們. 我從來沒有這種感覺.
以前事奉多, 還有點放不下.
現在,好像多我一個不多, 少我一個不少.
這樣正常嗎?

如果自己也可以敬拜親近神, 何必一定要返崇拜?
不過我還是告訴自己, 只有在教會(廣義)裡, 才能找到自己的命定.
轉念又想, 返工事奉不也是在"教會"裡麼.

或者我是愛事奉, 和愛自己的"有用感".

有時在想, 可能我與神的關係, 正在從蜜月期進入平淡期.甚至會經歷懷疑期---類似於七年之癢的說法.

這樣正常嗎?
開始去體會, 不再像一開頭, 一開口就說事奉, 獻身, 委神, 呼召, 而是經歷神像空氣一樣, 不會刻意感覺到, 但又習慣了, 不可沒有.
或許像夫妻從愛情轉向親情.

在這樣的日子裡, 要維持下去, 也很需要靠"習慣"或者"刻意維持"吧?
就好像返崇拜.

想想自己還未在一段關係中持續超過4年---像我與神的關係這麼久.
想想有些怕. 我雖然很盼望開始拍拖, 但我也未曾細想"朝夕相對"的日子.
總是有太多幻象, 把現實有意無意地忽略掉.

或許學懂與神之間的關係, 才能懂得處理與人之間的關係.


突然發現自己一到晚上就不怎麼說話, 頭腦裡總是在想著..可以叫做'信仰的問題', 這樣正常嗎?
我想也不是有多"屬靈", 而是沒甚麼別的好想.
腦袋裡裝著的除了工作, 就只剩下神.
有時候也會想起爸媽, 但念頭總是很快轉開---可能我還是在迴避他們的期望.


為甚麼我總是在想"這樣正常嗎"呢? 這樣正常嗎?



我想, 我還是該把promise給爸媽的錢另外存一個account.
不然我這個數學白痴總是沒有概念.

那天不知誰問起我讀書的學費.
一說出來, 自己都嚇了一跳--老媽告訴我家裡積蓄的錢, 還沒那麼多.也就是說, 他們把家里一半以上的積蓄拿來供我讀書.
所以也難怪他們有期望.

哎, 又扯到這個問題.


沒有出路沒有出路~~~
只能跟神去領了.

又或者...我吃少幾次大盛lor.......


本來心平氣和, 想到這個問題, 心裡又有點堵:S

410佈道會後

今天不知為什麼 頭痛爆裂
回家路上簡直快要自動關機 體力＜10% 連跟老媽打電話都沒力氣
還好回家馬上能洗澡 恢復了一些

回想今天大部分時間都比較抽離 但最後一場看到仙台宣教士媽媽信主都好感動
三場佈道會讓我體會最深是使團全體出動 各個部門的配搭很流暢很有默契
採訪決志者聽到不同的信主原因 神真特別

今天印象最深刻是吳宗文牧師呼召回轉時說：別讓「決志」的假象阻攔你得到真正的救恩

我願意為你

我願意為你

我願意為你，敞開我自己，
使你靈運行，在我的生命，安靜我的心。
傾聽你溫柔聲音，使你愛充滿我靈，
耶穌求你煉淨我心，所有不屬於你，
我都未你放棄，不留任何餘地，
我都願意交託給你，讓我一生只為你。

我願意為你，放下我自己，
更新我心一，能與你合一，
我願意為你，降服我自己，
我屈膝謙卑我的心，獻上我所有給你，

我做了決定，全心跟隨你。


事奉不難，試煉難
這首歌若不是在試煉中唱，就失去大部分意義
順境中人人能說順服
但若在試煉中還能說：not my will but Yours be done.
那才真體會到這首歌的韵味

真正的試煉我都未遇到過
只是有些不如意時我已大呼小叫
我願意，只怕心有余而力不足

但我真的願意
我想若真的有那一刻，主的靈會加力量給我


周三祈禱會上，主好像對我說，我聖經這麼不熟，若有什麼領受，也辨別不了是否來自神
最近零星也想過好好查經，但不知從哪開始 自從離開ccc已經離查經很遠
剛好周四吃飯，cccc姐說起恩福的團契查經如何瘋狂如何棒
好羨慕
她於是鼓動我返她團契(･_･; 年齡會否差好遠？？
後來我想起，其實可以返恩福觀塘的團契
一查是週五晚
cccc姐又說怎麼怎麼好 我還真心動了

呵呵 祈下禱先
還是覺得突然跑去人家團契 又不是會返他們教會 有點不厚道~

不過另一個想法...去認識多d朋友也是好事...


祈禱祈禱祈禱~

問與答

amazing.
今晚看＜明白神旨意＞，exactly回答了我下午遺留的疑問
「就算有很多印證 只要有一個不是就不是」
更何況 最大最重要的印證都還未出現

而且「若是神的旨意 神一定會帶領到底」

所以我還是順服安心等候 和學習把情感交給主吧

書上說得好 如果我沒有先學會把情感交給主 愛主 用主的愛來愛人 就算拍拖結婚也只會是杯具

求主也幫助我學習尋求等候順服祢的旨意


最新的求問是 復活節去不去做蒙福之旅義工

小公主不要怕

原來最近心裏總有些恐懼.
害怕被拒絕 被神被人


想起那種似曾相識的,背後千針萬刺的感覺.
我邀請主去到那個情景中去醫治.

就像倒香膏在主身上的妓女,
旁人的眼神刺穿她 但主讚賞她

誰對我重要?

有天我事奉主 也會受到這樣的誤解

主讚賞我對朋友的真心和願意付出
我表達愛的方式是serving和gift
無愧便夠

那我應繼續嗎

主對我的愛 也是付代價的愛
主耶穌因為要愛我 被同胞弟兄拋棄釘死

沒有應不應 只有願不願

只是我可以對更多人也真心相待

我若想我當作朋友的人回應我
我也應回應當我是朋友的人


為什麼我這麼怕被拒絕?
求主醫治我的創傷


另一個隱藏的害怕, 是怕被提無份...

其實昨晚神已經回答我, 不是靠我做甚麼.只要愛祂就夠了.

今天看<遇見基督>, 裡面又再提醒說:只要愛神就足夠 被提是因神愛我 不是我能做甚麼

後來, 另一本書中, 指引默想墓誌銘.

原來我最希望別人記得, 是我”總是很開心, 也讓別人開心, 總能用正能量感染別人”.

書上問我一直追求甚麼人生價值.
其實真想不出來.
我想, 一直一來, 我還是憑感覺安感動的比較多, 而不是看準一個價值或者目標就去奔走.

過往我按著感動, 神都帶領我, 我也可以相信, 以後神也會繼續這樣帶領我. 只要我常常省察感動是從神而來, 就可以走在神的帶領裡面.

我要放輕鬆…不用太擔心一下子做得不好, 就會收到懲罰, 那樣的小心翼翼和恐懼……

另一個默想神給我的評價.
我在神眼里, 還是那個套著太大的盔甲, 劍和盾牌拖在地上的滑稽小公主~~還磕磕碰碰, 惹動天父憐愛. 天父喜歡我對祂創造的一切都有興趣, 尤其喜歡蹲在地上玩小昆蟲~~

唉唷唷天父, 我可是粉認真粉認真地打仗和做research哦!!

但天父祢愛我關心我, 多過我手上做的工作.

求祢將我從自己的假像裡面釋放出來, 從我加給自己的重擔中釋放出來, 活出祢所創造的個性和特質.



放下擔子, 輕鬆了好多.

讓我性情一點, 爽一點! 天父會包底!


神愛我, 不會丟棄我, 救贖我作祂的女兒, 我已經在祂的國度中.
我不需要做很多, 才能換取公主的身分, 獲得’被提’的資格.
真相是, 祂已經揀選我進入祂的國度, 作聖潔的子民, 君尊的祭司.
我是先有’公主’的身分, 然後才學習去活出這個身分, 活出祂的聖潔.

但我也不要獨享其成. 小公主要做天父喜歡的事情.


但不要嚇唬我不能被提~~~~that’s not the TRUTH!!



今天還看了過去一年的blog.
看著自己怎麼一步步走到今天的低谷.
忙碌, 離開祈禱, 事奉萎縮, 玩遊戲, joyful matching中的打擊, 夾雜出現.

其實今天問了天父,當時去joyful matching, 明明有那麼多印證, 為甚麼沒有結果? 難道因為結果出現了但我卻放棄了?
我還沒有得到答案.
但天父提醒我, 我那麼想要答案, 是因為我要圓了開了頭的故事嗎? 是因為我’認為’故事應該那樣發展, 所以我那麼執著嗎?

Anyway..過去就是過去了…
還是要相信, 事情在神手中.

天父我承認我還是有些不甘心…
但求祢讓我看到自己的心. 讓我知道祢不是要懲罰我.
願祢的旨意成就.


天父祢愛我.

軍裝

昨晚心里很空很空, 很深的被拒絕感, 伴隨著胃痛, 讓我很恐慌.
洗澡的時候猛祈禱, 宣告要脫離這種好像在等死, 或者等被提的頹廢, 知道要做些對生命真正有價值和意義的事情.
於是想做義工或者上街頭傳福音, 還上網搜索.
但心里還是空落落, 於是就關了電腦, 唱歌敬拜.

期間, 不知道是因為打呵欠還是怎地, 眼淚一直流, 但不是我在哭.
一直一直敬拜, 從坐著, 到跪著, 到站著舉著手敬拜..
手一放下來, 那種心里空空的感覺就出現, 一舉起手, 就消失.
這時我突然明白, 甚麼叫做用祈禱托住某人. 我也知道我需要.

之後, 我感覺到天父從高高地站著, 到蹲下來把右手搭在我肩膀上, 到站在我身後舉起我的手, 讓我能一直舉著手敬拜, 感受迎接神的同在, 感受聖靈包圍著我, 感受, 神把一層衣服從上到下覆蓋在我身上.
那是好像超人的衣服那樣, 薄薄的, 柔軟的, 不過是銀白色, 還有一格格, 而且不用穿, 而是像金屬熔液那樣慢慢流下來, 在身體表面凝成一層.
而且在我身體的破口處, 例如我痛的腰, 還有空空的心, 就有好像紅外線探測儀那樣顯示的發亮, 直到我繼續敬拜, 紅色就慢慢退去.
我感覺那是軍裝. 於是就求那幾樣.
那時有一個意念告訴我, 基督就是我的護心鏡, 基督就是我的腰帶, 基督就是我的鞋, 基督就是我的頭盔, 基督就是我的盾牌, 基督就是我的劍.
我不知道有沒有神學家這麼說過, 但基督就是公義, 真理, 福音, 救恩, 道, 信德, 似乎又正確.
Anyway, 我一直敬拜, 直到感受全身都被軍裝覆蓋, 生命值飽滿.
停下來的時候, 我感受到充實和安全和力量, 那種我最怕的空空的感覺消失了.
一看表, 原來已經過去了接近兩個小時.
然後我就安心地睡了.

其實我可能是卡通片看多了. 我也不敢說傳說中的屬靈軍裝就是如此.
但這個經歷真是挺深刻和形象化地讓我明白要在敬拜和禱告裡面尋求神的保護和充滿.

!!!

不願不甘不想生命呆滯像等死!!!!!!
楓耶穌的名宣告我要改變!我要找回生命的動力!我要找到人生真正的滿足!!!!!!!

跳出來

leo的訪問都提醒我,
種甚麼就收甚麼.


跳出來跳出來跳出來!!!!!

站得穩 走得穩

今天拍攝又犯錯 搞到大家好麻煩 ：（

返復興 敬拜又是哭成豬頭
天父就像一個爸爸 叫走路跌跌撞撞的小小小女孩拿蘋果去給有需要的人 其實祂在背後看著 隨時準備扶一把

今天醒來腰很痛 痛到半個大腿有點痲痹酸痛
但敬拜的時候 神提醒： 我感受到身體痛 也要知道靈的痛；我要身體站得穩走得穩 靈也要站得穩走得穩
我求神醫治我的腰 更求祂扶持我的靈


要提醒自己 常常回到神裡面

要愛祂

剛才看主日講壇的時候 忘記聽到甚麼 突然明白過來
耶穌既然重價救贖了我 又怎會放任我沉淪
祂要的 不是要我在恐懼中小心翼翼害怕審判
而是要我愛祂
只要愛祂 我就知道怎樣遵行祂旨意 活在祂的國度中

WHAT'S NETX?

天勢都要震動，人想起那將要臨到世界的事，就都嚇得魂不附體
路加福音21:26

這些天晚上, 當四周都靜下來, 就總想起的經文.

想到這個世界將要出現的事, 忍不住覺得要逃避.忘記.不看.不想.

但一想到逃避了今生, 卻不知進入永恆後的情景. 於是就不敢.


面對死亡, 大家都會怕吧. 就如John Laudon說,在死亡面前, 大家都嚇破膽了.

怕甚麼呢?

或者就如非誠勿擾2中活著開追悼會的李香山的對白. 有人問他怕死麼. 他說:“怕，像走夜路，敲黑門，你不知道門後是五彩世界還是萬丈深淵，怕一腳踏空，怕不是結束而是開始。”

沒到推開門的那一刻, 誰也不敢說有把握.


只能祈禱, 求神的平安.

那一刻能誰去.但,

WHAT'S NETX?



我也很惶恐.