a new try

這算是新的開始嗎？或者只能說是開始新的嘗試吧?
心裡面沒有太多的情緒起伏,或許這是好的,別暈頭轉向.
要誠實面對.

报佳音路上

今年我終於做到了。

我停下脚步，蹲下，拍拍她的肩膀说圣诞快乐耶穌爱你，又请她喝了一瓶热维他奶。

老人家，你怎麽跟她讲福音？她听不懂，唯有你把福音做出来。
但我们一年只做这一次吗？能不能更关心穷人老人？

我看到另一个老婆婆，在吃饭盒，有个女人坐在她旁边去，跟她讲话。我猜是她请老婆婆吃吧。

改變！

今天去上班，還是很不夠氣很虛弱的感覺。早上祈禱會敬拜中，神似乎提醒我，每一天支取當天的力量，神恩典夠用，每天交賬，明天留給明天。有點像瑪哪。

於是很安心，之後體力精神也恢復了很多。

今晚吃飯很沒胃口，吃光了米飯和青菜，肉一點都沒碰。但神提醒我很多，吃了另一餐。

種的是甚麼收的也是甚麼。今天環顧生活我似乎沒甚麼專長，沒建立起甚麼，甚至沒有發展甚麼passion，唯一算最委身的就是工作。結果和別人沒有甚麼共同話題。甚至連關係都放下了很多--昨晚聚會同學還投訴我忙，沒見過我露面。


我也沒有持續參與的活動，就算說事奉，對於我的呼召，只是若即若離的青少年導師，而且沒花甚麼時間與他們建立關係。要說我自稱喜愛的敬拜，我也離開了敬拜隊，且越帶越差--大概是因為自己平時也少了獨自敬拜。也不做義工，團契也馬虎參與，彈琴也不成事，甚麼都半吊子。

而且好像也沒甚麼事情讓我很提得起勁去做，總是一副沒睡醒很累很憔悴的樣子，兩眼沒甚麼神彩。

遠觀自己，完全不是一個「可愛」的人。我曾說希望人欣賞我的，我自己都沒有在做。

當然，這些反省不是打擊死我，而是讓我思考怎樣更好---每件事都需要耕種，才能收成，如果我不刻意去種，永遠不會結果。羨慕別人的成果，也要看到別人背後的努力。

又想起前天一個夢讓我心想，我要重新成為一個神彩飛揚、讓人快樂的人。

究竟甚麼時候開始沈下去呢？我仍回朔到那年626之前。但這不單關於工作，其中還有很多因素、很多個人選擇。

人生還很長，很多機會。但現在就得改變！

(^_−)−☆

Free

今晚敬拜神提醒我：哪樣更容易？讓你的身體得自由還是心思靈魂得自由？

讓我不只看到眼睛能看到的自由，更看見更寶貴和難得的心思靈魂自由！！

because You gave, i'm taken out of misery. because You died i'm taken out of sin and shame. because You love i found my heart to love again. You've taken me, and set me free!

爸妈要来啦

今晚听ccc姐劝，同意让爸妈来。一打电话跟他们说完，心里竟然高兴起来，还有点兴奋。
妈之前说星期五来，那天刚好她生日。
十年没有跟老妈过生日了，也是好事。嗯，可以吃牛阵~

忍不住赞美神，又想起之前的祷告，希望能修复和爸妈的关系，有正常的家庭观念。
或许就在我不知不觉间，神在推动。

祷告间又想起可以带他们去alpha course. 想起昨晚course中祷告他们能信主。想想他们要接触福音，就只有在香港了，这也是好机会。

呵呵，百样好，为什么我之前那么大阻力和压力呢？（莫非又是撒旦的欺骗？？？:P）

这几天要加快步伐努力工作，争取周末多些时间陪他们。:-D

或许人生就是这样而不虚空。

有点想哭。。。

之前一星期拉肚子，今天下午终于有好转的迹象，虽然早上在崇拜还虚得差点晕倒。。。希望明天真的止住！！

不能让身体拖垮心和灵！

"如果末日"

如果今天是末日...
如果沒有明天...
這個話題太沉重. 原來我也是在麻醉在躲避.

從"最後一天不再讀書"想到, 我們常常把過程當成目標.


最近聖靈經常提醒我, 要對爸媽好點.

如果今天是末日, 我也沒有時間回去他們身邊.


很多事情, 不要等到末日才去做--如果末日就會做, 為甚麼不今天就做呢?


如果某一天知道是末日, ctv估計一整天都播著決志祈禱.


想起這些來, 心裡有點沉重...我還是聯想不到像今天訪問所聽到的---末日不是恐怖的, 而是喜樂的, 因為意味著進入新天新地.


其實我對天堂...實在沒概念...


困了.

支持！

有些消息 讓我憤怒 沈重 無奈 悲傷
但在一切的背後 只讓我看到傳福音的機會昂貴不可多得 要更努力做好

心裡有些壓抑 但當為領袖們祈禱時 就能感受到他們的壓力肯定比我大很多很多
為他們祈禱 默默地肯定地支持他們 這是他們最需要的。
我的領受是 如果認定了 就不問為甚麼 只是祈禱神給他們智慧做決定 並支持他們的決定 並和他們一起面對或好或壞的結果
多年同工 使我認識他們 相信他們 知道他們對神的心

如果是出自神 祂必定開出一條路！祂發出的話 絕不會無功而返



昨晚收到SY的祈禱信 說到他們怎樣在家中開小組 怎樣開展校園事工 勾起我很多回憶 也提醒我要在這新居中「牧養主的羊」
他們夫妻同工 真好！



今天看到兩寸半腫瘤人的見證 很感動
如果是我 一定沒有這勇氣 也過不了爸媽那關
其實我想起上次。。。
心中有愧啊。

希望我在這個新居最多住兩年 就可以搬走嫁人嘿嘿

支持！

有些消息 讓我憤怒 沈重 無奈 悲傷
但在一切的背後 只讓我看到傳福音的機會昂貴不可多得 要更努力做好

心裡有些壓抑 但當為領袖們祈禱時 就能感受到他們的壓力肯定比我大很多很多
為他們祈禱 默默地肯定地支持他們 這是他們最需要的。
我的領受是 如果認定了 就不問為甚麼 只是祈禱神給他們智慧做決定 並支持他們的決定 並和他們一起面對或好或壞的結果
多年同工 使我認識他們 相信他們 知道他們對神的心

如果是出自神 祂必定開出一條路！祂發出的話 絕不會無功而返



昨晚收到SY的祈禱信 說到他們怎樣在家中開小組 怎樣開展校園事工 勾起我很多回憶 也提醒我要在這新居中「牧養主的羊」
他們夫妻同工 真好！



今天看到兩寸半腫瘤人的見證 很感動
如果是我 一定沒有這勇氣 也過不了爸媽那關
其實我想起上次。。。
心中有愧啊。

希望我在這個新居最多住兩年 就可以搬走嫁人嘿嘿

盡心盡性盡意盡力

我錯了，其實是因為自己心不在，潛意識裡抗拒，所以總覺得不可能，但當我告訴自己「要」盡心盡性盡意盡力，踏出第一步就看見神開路。


求主幫助我不可自我中心，事事先想自己的方便。

搬家了

我也说不明白，为什么一遇上老妈就不自觉地语气很差，其实心里也不是不高兴，但表达出来就是好像什么都不顺我意。

这次搬家，其实我似乎什么都没有做过，爸妈从家里搬了很多东西来，爸又帮忙装家具，钉钉，妈也收拾，又和我去买东西，大伯又帮忙搬晒最重的东西。哦，连屋子都不是我原先看的几间，是伯娘选的，结果个个说好。

说实话，如果只有我自己，一定搞得一塌糊涂，几乎所有我原本的决定，turn out都不够他们最终决定的好。

如果比喻成建沙雕，我的部分只是画点图案，摆些非必需的装饰品。

爸妈后天要走了。我要立志！明天不再对他们呼呼喝喝不耐烦，以后也要克制自己！求圣灵帮助我！

今天对一些鸡毛事情，心里很多不满，自己也祈祷，要心口一致，凭爱心忍让。求主饶恕我，也帮助我宽容待人。

新生活在望！

沒長大

昨晚看申命記22：13-30，神提醒我，人總需要父母的幫助，即使已經成人結婚。

今天爸媽拖了很多東西來，差點沒把整個家帶來。
明天加上二姑和伯娘，四個大人幫我看傢俬和電器。

感覺自己就是沒長大。

You make things different!!

今天祈禱會敬拜超正!!

唱到耶穌的權柄, 萬族萬國高唱的時候, 我想起從新屋往下去的整個觀塘市中心, 很多人在其中走, 我感覺神將我安置在這禱告塔上, 守望和宣告神的救恩臨到這區.

再唱到主高舉我的時候, 我又感受到神一路的帶領, 將我從谷底升起, 到這眾山(高樓)頂上(13樓!), 祂是使我升高, 是抬起我的頭的神!

當一切似乎只是"生活"的時候, 因為知道神在背後的心意, 讓一切變得不再一樣.

慢慢地好像習慣了不去禱告會, 幾乎忘記這間事情, 調鬧鐘的時候沒有預算這個schedule. 但昨晚心裡很大的感動今天得去祈禱會, 早上起來也記掛著, 一路上一只看著錶. 原來是神的帶領, 要對我說話.

以後要多多多多多去祈禱會!!!

计划

生命因有神而不同，因为祂让我明白事情背后的计划！

祂使我升高，祂抬起我的头。

祂高举我到群山之顶，在祷告塔上。

it's not about me. it's all about You!

赦免

昨晚上課, 老師講了這樣一個故事.

一個女子, 年輕時曾經荒唐犯錯, 吸毒, 賭博, 甚至做了妓女還賺錢買毒品。後來, 她信了耶穌之後, 完全改變了, 離開了所有的壞行為, 在教會裡喜樂地事奉, 很多人, 尤其是她教主日學的小朋友都很喜歡她.

後來, 教會牧師的兒子-年輕又靚仔, 喜歡上這個女子, 二人又經過祈禱, 終於拍拖. 到了談婚論嫁的時候, 牧師答應了, 結果教會中卻有很多人反對--理由是雖然她已經改過, 但畢竟有這樣這樣的過去, 如果牧師的兒子娶了這樣一個女子, 傳出去教會的名聲就不好了...當然, 也有不少人同意.

面對教會中這樣那樣的激烈討論聲音, 牧師感到兩難, 結果召開執事會討論投票, 牧師的兒子和女子都在場. 會上大家提出了諸般的理由, 認為不應該進行這個婚事, 說得女子都哭了.

最後, 牧師的兒子站起來說: 各位, 今晚並不是我的女朋友在被大家審判, 你們審判的是, 耶穌十字架上所留的血是否有能力完全洗淨一個人的罪. 現在請你們投票吧.

聽到這話, 那些反對的人開始低頭, 流淚...



聽到結局, 我也眼濕濕. 如果我沒聽錯, 這是個真實的故事, 似乎發生在馬來西亞(老師是馬來西亞人).

突然很意識到, 那份沉甸甸的赦免. 當人在神面前認罪, 離開自己的罪, 就不再受到指控了---指控都落在耶穌身上了.

何等恩典.

於是又想起前幾天聽到, 並且很有感觸的歌:


if not for love
if not for grace
for all the sin You've erased
i will always have reason to pray

it's not by strength
it's not by might
but by the cross i'm justify
though all else falls away still i will praise

----It is for freedom that Christ has set us free. (加拉太書 5:1)

take my life, take it all!

敬拜真是很棒. 越是無力的時候, 越應當敬拜.

我坐在自己生命的主權之位上太久了, 主啊我再次邀請祢來掌管. i give You all並非我去為祢努力作什麼, 而是當我騰空自己, 讓聖靈充滿我的時候, 就將身心靈交給主了.

not live by what i see; not live by what i feel. i'm gonna live by FAITH!

有什麼是我能夠控制的?什麼都沒有!連我自己的身體都無法控制. 但praise God, 主掌權, 主控制, 主掌管一切!

我要把生命握在自己手中嗎?在我手中的生命只會朽壞, 墮落, 腐壞. 但若交在神手中, 卻有永生的價值, 永恆的價值, 不但有豐盛的生命, 還要祝福別人! 人所賺得全世界, 卻失去生命, 有甚麼用? 但交給神, 看似失去生命, 卻要得到生命.

so take my life, take it all!


最後為gm的家人禱告, 我感受到那一刻那個禱告的不同!是來自聖靈的禱告!
這也是我隔了很久很久很久很久之後, 第一次用方言祈禱為別人代求, 而不只是表達感受(也很少)...或者說..這是近1/2年來, 第一次讓我深刻感受和肯定不是出於自己的方言祈禱...但希望不是唯一一次!!

chc online service is a blessing for me.

加油！

原来外星人也会崩溃。。。
还好外星人还有解剖外星人的c哥！

大家都要加油！

多祈祷有力量

大概是因为今天去了两个祈祷会，今晚回家感觉挺不一样，明显觉得轻松了很多，人的想法也积极一点，不会充满负面声音。

这两天一直祷告去掉心里的负面声音，特别是对同事的看法，不喜欢自己总是对别人充满评价，看这个这点不顺眼，看那个那点不顺眼。这样的人，别人也会看你不顺眼，况且我自己不是真的那么好。所以我要保守自己的心，也求主帮助。

平时晚上总觉得没有什么话祷告，但在祷告会想为别人的事情祷告，就有很多的话语。我真的是要学祷告了。参加祷告会不是为了教会或事工，而是为了自己的好处。

今晚祷告会上唱了一首歌给我很多提醒，歌词说到其实平时我们也有很多得罪神的地方，没有尽心尽性尽意尽力，我爱主我们的神。但神是慈悲仁爱的天父，求神帮助。

今晚特别有感动，为到教会里面年轻弟兄姐妹的圣洁祷告。

其实今晚如果不是小组的弟兄拉我去吃饭，然后拉我一起去祈祷会，可能最后我也没有动力去，但去了就觉得真是好。所以有人互相扶持，真是很重要。等我回头了，也要坚固我的弟兄。

回家期間的blog

16／10
這次行程特別體會到 家人對我很好 包括親戚們 每次我回來都是四處張羅請我吃飯 買東西給我

反而是我從來沒有記念他們 回家也沒帶禮物給他們 雖然他們未必需要我的一點東西 但這是反映出我有沒有心 下次要記得了！

今天看講道 說到神用 5 love languages 愛我們 我們也要用5 love languages愛祂

愛 真的是要可以去付出和維繫的 對神對人都如此

很久沒有跟CHC worship。看到他們敬拜時候洋溢的快樂的歡笑 突然覺得很久違。我也嚮往這樣盡情盡性盡意地敬拜。

今天好幾首歌的歌詞都很好 很提醒 回頭post上來

今天爸媽因為晚上帶我去哪裡吃飯而吵吵吵 因為乾媽不想去 結果老媽打給乾媽說了半天 那語氣我簡直覺得是吵架 搞得我很鬱悶誰知最後大家見面又完全沒事 開開心心一起吃飯

這種關係真是我理解不能的 有點像親生兄弟姐妹 可能他們相處了十幾年 大家都彼此了解吧。。。

我很羨慕這種關係。我似乎還沒有這樣的朋友：半夜生病可以電召過來陪坐，可以去對方家裡過夜，可以隨時打電話騷擾，兩家的事情全都互相知道。。。

老爸說了幾次我都三十了還總讓他操心 又擔心我身體 擔心租房 擔心錢不夠花 擔心終身大事，老媽又說了幾次後悔我去香港。。。最怕他們來軟的囧

但昨晚祈禱的時候我想起 其實我現在有的一切本來就是失去了的---本來我的「理想」就是開一家另類酒吧---若不是信主 我連今天能給他們的一點點都給不了。

所以我要常常記念：「你要記念耶和華你的神，因為得貨財的力量是他給你的，為要堅定他向你列祖起誓所立的約，像今日一樣。 (申 8:18)」



15／10
許多人情 許多親戚的臉面功夫都要做齊全否則就會無意中得罪A親戚B親戚。。。偏偏我在這方面是白癡 又不想做這些很假的事情。但是不做不行。

越長大越屈服在環境中 如果我在這裡生活 就肯定被吞滅。這是成熟還是認命？

匆匆忙忙幾天 今天一睜眼已經11點半 但下午還是很乏 累得很 又小睡了半小時

明天犯懶 不想7點半起床去教堂 想著在家看網上崇拜就算了

14/10
爸媽這幾天總游說我轉工，理由無非是錢少工時長，他們認為女生應該做份輕鬆工作在家帶孩子。

其實我一點也沒有動搖，只是覺得有壓力 加上個個都說我腸胃不好是精神緊張食不定時 讓我很理虧。

但感謝神我一點兒離開的想法都沒有。其實有點奇怪，從小到大很少不聽他們的，但是或者是因為實在是神的心意 我一點兒也沒想過這個可能性。

有時覺得他們不明白我 但又想或許是我未曾經歷過他們所經歷的 所以不明白他們。

每次回家例行，見不同親戚 安排不同飯局 這次時間短 更匆忙。時間過去了一半了 身體上還是覺得很累

回家就像去到另一個世界 每天頭腦裡面想的東西完全不一樣 只有偶爾短暫的whatsapp才「回到現實」---其實哪個才是現實？有點分裂的感覺。

這幾天靈修讀申命記 總把想租房套在流奶與蜜的地方。但昨晚有些提醒 以色列人進迦南並非一帆風順 而是連年爭戰 更甚者 最終因為反覆離棄神被逐出那地方。

要謹守神的律法典章

「耶和華你神必將這些國的民從你面前漸漸趕出；你不可把他們速速滅盡，恐怕野地的獸多起來害你。 (申 7:22)」---困難存在是有原因的。

13／10
這兩天跟爸媽說起想租房的想法，這也是我求的印證之一。
他們一開始反應挺大 但後來就改變想法子也支持我出來住 還有其他知道的人也讚同 又給了些意見。
但我還想等其他印證 想等神的話
當我問的時候 祂肯定也會像爸媽一樣給我指引。

11／10
上這神學的課程 挺打開我對聖經的看法
以前微觀看 現在宏觀看一卷書
思維的改變上的收獲 多於對具體聖經的理解 是撇開主觀領受地來讀聖經

看電影

今天帶zhu去看電影.
昨天有點掙扎, 因為本來plan了今天下午打遊戲和收拾回家的行李. 而且我沒有換票證, 要掏錢買票看自己看過6次的電影...
但最終還是去了...
昨晚祈禱, 有個感動, 不是我願意犧牲多少去做這件事, 而是神一步一步預備好, 然後給我個機會, 我只是跟著做而已, 但若有天她信主了, 功勞就白白記在我頭上.

今天再想起這事, 我想, 大約是在禱告中, 人才懂得謙卑. 這謙卑不是從自己來的, 而是從神來的.


昨天去採訪, 遭遇了駭人事件/_\
原來他是出名的"小辣椒"...
陪著笑臉說了兩三次, 我個人要請你去看了再評論, 那廝卻一輪嘴罵罵罵...全是最嚴重的指控囧

當下臉帶微笑, 但轉過身我就很想哭...囧
一直到吃完飯, 我才平靜下來...

晚上禱告, 我祈禱他因為我說的幾次讓他去看而願意進戲院.
哎, 其實他也是出於好的動機, 或者只是性格比較嚴謹(但看都不看就殺, 又有違嚴謹..), 而不像mf, 覺得對就做了再說.....

而且, 還好是遇上我, 若是b或者e, 不知他們會是甚麼反應...
哈哈哈~~~


這也促成了我迫切帶人去看.


於是今天看第7次, 但又是超感動, 第一分鐘就很激動想流淚.

7的數字很完美~~~~~不過我估計還是會有機會再看XD

耶稣顺服妈妈

从约翰福音第二章来看，有时候耶稣也面对和妈妈交通交流的问题。

看起来她妈妈也是一个会操控的人，而且在水变成酒的例子里面，很明显耶稣一开始是不想显神迹的，他好像觉得还未是时候。

但妈妈仍然叫人去跟他所说的做的时候，其实是在逼他。而他也顺服了。

而我又留意到结果出来，这件事情的结果还是好的，他的门徒就信他了。

其实我有时心里也有一个感动，就是去做什么决定的时候要得到爸爸妈妈的同意，而且更重要的是他们的祝福。尤其是在那件事情上。

我也不知道这是我怕跟妈妈交流，还是说真的是从神而来，但不管怎样，水变成酒个例子，还是给了我一些鼓励。

这就是秋天的感觉吗？

萦绕了几天的梦。想逃离，又怀念那种感觉。

这是秋天的感觉吗？

唯有对神说，如果是祢的心意，那么天时地利人和多不可能都会出现。若否，我实在不愿贪恋。

為什麼是夢

。。。
做了一個很真實，很甜蜜，很make sense，很找回那種感覺，很有未來，很期待的夢

但兩眼一睜。。。


那是只可能發生在10年前的事

心態的改變

昨天寫老人稿時，已覺得“改燮心态”係好好提醒。今天竟有機會實踐。

今晚要大改，原本心中有點堵，潛忘識有點抗拒，嘴上冇講，但其實感到“唔想做，好麻煩，唔明白”。
但cccc姐經過時，看似不經意的两句話，譲我心态全改，稿也通晒，兩個鐘就完成原本以爲要通頂嘅稿！

回想真是慚愧

抗拒和埋怨是雙生兄弟，只會減低工作效率，對事沒有益處。

要在禱告中提醒自己要順服，相信神會通過不同人提出意見作改動，叫自己不可一來就抗拒，以免心生埋怨，結果下筆都難，反而要放下自己，願意思考別人的意見，會水銀瀉地！

有正確的心態,真是不一樣.
或許, 聖靈的工作也是, 讓人在禱告中被神改變心態?

蒙神喜悦

要做神的仆人，而且要做神喜悦的仆人

要祷告直到神得满足，而不是自己得满足

love makes one perfect

有小群活动也是正常，我自己也有，不是吗？这个介意真是无厘头。莫非是童年阴影成长缺陷？
囧
太敏感的人真是难服侍。不想别人迁就我。大家彼此真心相待就好！
要看到自己拥有的，而不是注目在没有的。何况不是真的没有！

love makes one perfect.:-)

經歷

今天對一個人說了殘酷的話。
實在是不說不行，但想到別人可能難得興致勃勃，被我一句潑晒冷水，又覺得有的憂傷。
但實在是不說不行，我也沒有猶豫。
唯有祈禱神親自安慰醫治

今天聽到一個令我感到有點惋惜和難過的消息，是一pair人分手了。
感到難過是設想到一方曾經那麼陶醉、感到幸福，如今卻空蕩蕩。

沒有感情的事，就沒有傷害。但沒有感情的事，也沒有分享生命的樂趣。

我又不想形容這是賭博或投資。

或許像那首歌唱的：愛沒有聰不聰明，只有願不願意。

或許痛或樂，都是生命的經歷。

有經歷，總好過空白一片。


好像有點憂傷，但其實今晚很開心。

許了自己都沒有信心的願望，但心裡也想，向神求又何妨。

並懷著感恩的信，感謝神照祂最好的心意成就吧！


總想呼應題目，最後一句就這麼說吧：等候也是一種經歷。

治死肉體的"善"

今天看<屬靈人>, 有個很大的提醒.

肉體(包括體和魂)的工作不但包括作惡---容易識別的罪, 也包括”為善”---這是信徒容易忽略的.

肉體的為善就是倚靠了魂的心思情感意志, 不倚靠神, 而用自己的方法和計畫和感覺來作自己認為對的事情.

加3:3 你們既靠聖靈入門，如今還靠肉身成全嗎﹖你們是這樣的無知嗎﹖

魂做善, 好事似乎沒有不好, 但其實是以自己為中心, 而不是以神為中心, 結果會包括自以為義, 律法主義, 把榮耀歸給自己, 想要在感官上感受神的同在神的愛. 甚至有個後果, 當我們沒有”完全”治死肉體, 還保留著肉體的”善”給撒旦時, 不知甚麼時候肉體的惡也會回來.

書裡還沒有提到怎麼能避免, 脫離, 只是教導要求神光照我們看到哪些是肉體的工作, 要天天捨棄世界, 背起十架, 治死萬惡的肉體(包括體和魂), 靠聖靈重生. 其中特別提到, 對物質的不捨是辨別肉體工作的其中一個環節.

我就想到今天買這買那, 其實都是物質. 坐在starbucks舉目四望, 全都是物質.

我想起一句經文, 凡有形質的都要銷滅.

我想起一個畫面, 當”某一刻”到來的時候, 地球上所有的人身上穿的戴的噴的吃的享受的物質, 全都變成濃黑的汽油一樣的東西糊在身上, 甚至吃進肚子裡的東西也腐爛了, 沒有人能倖免, 甚至連牧師也不能…

我覺得膽戰心驚, 但又想, 如果基督徒完全不要物質, 看凡事如糞土 那不是像出家人一樣嗎? (可能這是已經顯出我是屬肉體了…)

我心裡說, 主啊這樣誰能得救? 然後又想起緊隨的回應: 在人這是不能, 在神凡事都能.

最後我讀了以下一段經文, 裡面似乎回答了我的問題, 又給了我更多提醒, 也成為我回應的禱告. 但我想, 選擇, 操練, 是每天都在進行吧!


約翰福音3:1-21
有一個法利賽人，名叫尼哥底母，是猶太人的官。
這人夜裡來見耶穌，說：拉比，我們知道你是由神那裡來作師傅的；因為你所行的神蹟，若沒有神同在，無人能行。
耶穌回答說：我實實在在的告訴你，人若不重生，就不能見神的國。
尼哥底母說：人已經老了，如何能重生呢﹖豈能再進母腹生出來嗎﹖
耶穌說：我實實在在的告訴你，人若不是從水和聖靈生的，就不能進神的國。
從肉身生的就是肉身；從靈生的就是靈。
我說：你們必須重生，你不要以為希奇。
風隨著意思吹，你聽見風的響聲，卻不曉得從哪裡來，往哪裡去；凡從聖靈生的，也是如此。
尼哥底母問他說：怎能有這事呢﹖
耶穌回答說：你是以色列人的先生，還不明白這事嗎﹖
我實實在在的告訴你，我們所說的是我們知道的；我們所見證的是我們見過的；你們卻不領受我們的見證。
我對你們說地上的事，你們尚且不信，若說天上的事，如何能信呢﹖
除了從天降下、仍舊在天的人子，沒有人升過天。
摩西在曠野怎樣舉蛇，人子也必照樣被舉起來，
叫一切信他的都得永生（或作：叫一切信的人在他裡面得永生）。
神愛世人，甚至將他的獨生子賜給他們，叫一切信他的，不致滅亡，反得永生。
因為神差他的兒子降世，不是要定世人的罪（或作：審判世人；下同），乃是要叫世人因他得救。
信他的人，不被定罪；不信的人，罪已經定了，因為他不信神獨生子的名。
光來到世間，世人因自己的行為是惡的，不愛光，倒愛黑暗，定他們的罪就是在此。
凡作惡的便恨光，並不來就光，恐怕他的行為受責備。
但行真理的必來就光，要顯明他所行的是靠神而行。

开始！

早上灵修之后终于决定要重新去青少年团契，和安德烈团契。
刚好回教会之后，就发现两个团契的下一次聚会都是一个新开始。这也给了我信心，和可以说是印证吧。

今天青少年团契新分组，我刚好加入，认识了我的新组员。
其实我还是未摸清导师到底做什麽，但陪着他们，跟他们玩埋一堆先啦。
我也很感谢青少年团契一直在等我回去，我看到海报里有我的头像。:-D

而下次安德烈是alpha course 第一堂。我还可以邀请n他们去。

有时候事情可以很简单，只要走出去就可以了。:-)

不要离群

不要不合群，要学做教会里一个无名的小子
不要以为自己太特别，要学谦卑
要在神面前反照看清楚自己，看自己合乎中道。
从第一步做起，重新回到各个群体里面去。
不要离群，离群就容易迷路和受伤

多亲近神。

老爸老媽

今天老媽突然打電話來, 又打電話給dm,問我是不是病了.
她說她感覺到, 所以昨晚睡不著, 今天趕緊打電話.
不管是"心靈感應"還是她觀察到的細微細節, 都讓我覺得, 還是老媽厲害. 但是, 她那麼緊張, 也給我很大壓力...只想逃.
下班的時候坐在車上, 心想, 其實我滿感動的, 但是那種emotion到此為止, 好像馬上就shut down, 然後轉化為壓力.
無悲無喜, 只有想快快地過去, 整天嘻嘻哈哈就好, 不要有甚麼情感的來往.

為甚麼會這樣呢？
我感受不到那種所謂對父母的愛...也拒絕他們的愛...

車廂裡的收音機響起一首歌, 其實不太有關係, 但又好像也是對我的提醒:
沒有昨日的你　沒有這日的我　就算努力爭取也是無味
只需感覺到你　一切沒顧忌　沒有你在分享世界亦無生氣
但有你在鼓舞　怎麼都做得到　為你我願挑選這漫長路
只想給你知道　不再願退步　面對壓力都可有你在旁傾訴

想起leo說, 許多人努力, 知道是為了所愛的人奮鬥, 所以覺得值得.
我想, 我是不是也應該體會一下, 為爸媽努力?
我祈禱神解開我心裡的結.

後來我在想, 我是甚麼時候變成這樣的.
我想起一個畫面, 是大2那年, 04年非典之後, 我在家裡放假3個月後回學校, 那是我最不捨得離開家的一次---我記得那是唯一一次我上飛機的時候偷偷哭了. 而且回到學校就病了, 拉肚子拉了一個月. 那個畫面就是在一個晚上, 一個人吃完一個很無聊的飯, 離開食堂, 走在回宿舍的路上. 那天晚上的月亮特別圓, 讓我心裡很哀怨, 想到我和爸媽都是望著同一個月亮, 卻不在一起.
難道就是從那時候開始, 我的心打開了一個保護機制, 把對爸媽的情感隱藏起來? 如果真是如此, 倒也能解釋那種壓力的感覺常常跟腸胃不好拉肚子一起出現. 甚至我不喜歡一個人吃飯, 也是從那時候開始?
我更記得, 就是在那次之後不久, 我開始進入一段關係, 在其中尋找我所需要的關注, 關心, 照顧, 甚至寵愛. 我把所有的注意力都放在自己和自己四周, 完全放下了爸媽.
就算到現在, 我還是常常感覺到需要被關注被關心, 感受到強烈的孤獨感. 難道就是跟遠離父母有關?

看來, 只有神能夠解答我...

不想...明明不是孤兒, 卻搞得自己像孤兒...
要愛父母 ,才能懂得愛其他人呢...

矛盾

生病真矛盾。。一边希望别人关心自己，但最关心自己的人又不敢告诉他们

囧

对眼下的task没什么信心。。。可能只是肠胃不舒服，引起的负面情绪吧。。

游泳和退修

今天在游泳池边退修，看到的摩西怎样做一个领袖，他是怎样对待他的子民——他真的跟以色列人认同，而不是像亚伦一样当成“他们”。

什么时候才能学会：“”我什么也不能做”？也许还要再多几年，再多几年，
我真的完全破碎时候吧，？
我还是分不太清楚，为神再走一里路、尽力而为，跟我什么也做不了、交给神之间的界线。

也许就像那本书上所说的，我还是太注意自己。
困境永远是存在的，最重要的，我想不是结果，而是在过程中怎么经历神。
不过说是容易，做起来，还是有一段距离。

不管怎样，尽力而为。相信神摆我在这个局面中有他的美意，也是要我去学习。

今天一直在想起昨天祷告的那个时刻，真的突然有了多一份的信心。我不觉得那信心不是之前有的，而且那个信心非常的明显，我也还没有想明白。

也许这就是所谓的，相信就必定能成就。

今天很经历神

今晚去采访，遇见一位姊妹对我笑。正当我纳闷的时候，她对我说她认识我，因为她看过我在创世电视的见证，然后还关心我的大事！又鼓励我说神有预备！哈哈哈哈哈。

今晚的采访虽然比事先预期的长了很多，但是我觉觉得他们搞的很好，不愧是老板的教会，从起名字到内容都很有创意，也安排的很好。

今天很经历神，因为中午一直在为台湾祷告，当我们很有信心的时候，神就让我们看到衪的信实和大能。

:-D

今天有点累，但是还好。
最累的是星期四，有一刻真的累得不想再动了，但是一想起big4他们上山的时候可能也有累的一刻，不想再走了，但他们还是坚持走下去，于是也有了力量。

补充睡眠还是蛮重要的，可能就是因为睡的够所以星期五能够回力，甚至做到今天。

明天放假啦！！！*^o^*

从爱出发

求主帮助我用爱心造就弟兄姐妹
我们不能控制人什么时候来？，什么时候走，但是我们可以用爱心和分享，他们感受到在这里工作的使命和开心的气氛。
要真的去爱他们，才知道怎样是对他们最好的。
求主帮助我不要对面子，爱虚荣。只要凭爱心说诚实话，并且愿意分享自己的经验。
其实我真的没有什么可以夸口，我刚来的时候也是从零开始。
希望他们也愿努力地学努力地做，不要安于现状。
我想我也要反省自己。要学怎么跟别人沟通，还有自己也要继续提高。
要从爱出发。

神已為你預備

<神已為你預備>

為何挪亞 要將方舟建造
無數人說這是個笑話
誰能預計 要將消失的世代
人說精彩卻沒有未來

全因為你！神已預備！
這方舟正等候你！
即使毀天滅地 冰封萬里
苦痛不會沒有限期

誰憑十架 捨身擔當我罪
無數人說這是個笑話
神臨俗世 要告知天國已近
無數的禱告喚我是誰

全因為你！神已預備！
這方舟正等候你！
即使毀天滅地 冰封萬里
苦痛不會沒有限期

全因為你！神已預備！
基督正等候你！
即使毀天滅地 驚慌萬里
仍有基督擁抱你

即使毀天滅地 驚慌萬里
仍有基督擁抱你
神已為你預備！

dont want to be alone

虚空的虚空。空虚的空虚。
羡慕很多人回到家里还有另一个的生活。
我回到家里，只能勉强靠fb和whatsapp,企图延续白天的生活。
不想依赖别人了，给别人造成压力。
我想我应该回到神身边，可是却提不起劲。
不想一个人，但是就算我身边有别人，我想这个心态还是会延续。
因为我总觉得问题不是来自环境，而是来自我自己。
总没有人能一直陪着我，只有神可以。
也没有人能够满足我，只有神可以。
为什么我有了神还不满足，我要做些什么才能满足呢？

温柔

今天我看到两个温柔。
一个说，温柔地接纳自己的有限。
另一个地方说，温柔地等候。

在不同的场合，神提醒我，要接受自己不是完全的，要接受自己不是什么都能做到的，要接受自己不一定是对的，也要接受别人跟自己不一样的成长路线。

这样欣赏别人。要看到别人的特点，别人的需要，来造就他人，而不是一味把自己的经验套在别人身上。

要有更多安全感。
其实现在我已经越来越能”放心”，”安心”。真是在爱里面建立起来的信任。
但有的时候还是会发现自己有一些担心和害怕。
但爱里面是不应该有恐惧的。

恐惧要彻底粉碎。:）

我不知道这是不是也反映出我跟神的关系也不是很安心。
但是圣经告诉我不管我怎么样，神都会接纳我。而跟人的关系就只能日子有功，需要不断的帮自己坚定信心。

到目前为止，一切都非常感恩，所以我应该更有安全感。
同时我应该更爱人。当我专心爱别人的时候我就不会猜疑。

安静。。。想安静

3分钟看一次fb 和whatsapp, 我的心总是无法安静。

不想自己太倚赖，于是用工作作另一个借口吗？

害怕那种单独面对空空的街道的感觉。

或许为应当心里安静，才能应对环境的热闹或孤寂。

安静时才能感受到神同在。

转离众人，转向神。

学习

不能论断人。要爱护同工。保护不但是当他在场的时候也包括他不在场的时候。真正爱他，就会知道怎么才能造就他。

对待人要真心。不能虚情假意，不能只是看着钱或者物质。感受到别人对我好，我也要再对别人好。就算以前可能学到不好的榜样，靠耶稣也能改变，一定能改变。

不要羡慕别人拥有什么。主给我的一定是最好的。当我觉得羡慕的时候，其实也是一种发怨言。

这次行程很感恩。不是我自己能做的多好，而是整个团队，在他们眼前我很蒙恩。回想起来整个过程我很主导，感谢他们都愿意配合我的决定。

我们的团队也在嘉宾眼前蒙恩，并且我决定要去的地方，神都有预备。这些都不是我能控制。我只能说，感谢神，得到的比我预备的多得多。

过程里面也总结了许多能改进的地方，所以出差就是能暴露很多问题，下次能改进。我发现，能发现问题也很开心。

很想快点学的更好。我觉得很兴奋。我很喜欢这工作。

可是我对事件本身好像没有什么感动。。。求神给我一个怜悯的心。

be secured in God.

be secured in God.

(轉)Sell 橋 - 谷德昭

特地找出這片文章

(轉)Sell 橋 - 谷德昭


「 老 細 ， 今 次 發 達 ， 有 條 好 橋 sell 畀 你 」 ， 一 位 電 影 編 劇 對 投 資 者 說 。
「 有 咩 好 橋 快 講 ， 我 好 忙 」 ， 投 資 者 正 在 日 理 萬 機 ， 忙 看 股 票 價 位 上 落 。
「 今 次 發 達 ， 呢 條 橋 就 係 講 有 條 友 返 一 份 夜 更 看 更 工 ， 你 估 佢 看 咩 ？ 佢 看的 係 一 間 博 物 館 」 ， 編 劇 講 得 繪 影 繪 聲 ， 但 投 資 者 仍 未 正 眼 一 望 。
「 今 次 發 達 ， 你 估 呢 條 友 看 夜 更 時 候 發 生 咩 事？ 就 係 博 物 館 面 所 居 然 全 部 變 成 有 生 命 ， 會 行 會 走 … … 」
「 唔 ？ 」 投 資 者 終 於 定 一 定 ， 放 下 股 票 機 ， 「 咁 博 物 館 面 有 咩 會 行 會 走 呀 ？ 」
「 咁 就 睇 老 細 你 有 咩 天 才 提 議 ， 例 如 可 以 有 牛 仔 、 紅 番 、 非 洲 動 物 、 侏 羅 紀 恐 龍 … … 」 編 劇 邊 講 邊 睇 老 細 眉 頭 眼 額 變 化 。
「 隻 恐 龍 唔 係 一 隻 普 通 恐 龍 ， 普 通 大 家 經 已 睇 到 厭 ， 所 以 應 該 係 … … 得 番 一 棚 骨 暴 龍 ！ 」 投 資 者 明 顯 已 經 入 局 。
「 Marvellous Idea ！ 就 係 呢 隻 得 番 棚 骨 暴 龍 ， 加 埋 牛 仔 、 紅 番 、 非 洲 動 物 、 翡 翠 獅 子 、 死 鬼 總 統 ， 再 加 《 Mummy 》 式 埃 及 古 咒 ， 晚 晚 博 物 館 作 反 ， 輕 輕 鬆 鬆 鄧 梓 峰 ， 九 十 分 鐘 眨 眼 就 過 ， 睇 一 齣 戲 等 於 睇 幾 齣 戲 ， 唔 理 好 唔 好 睇 ， 起 碼 抵 睇 。 」 編 劇 知 道 sell 橋 成 功 在 望 。
「 咁 劇 情 呢 ？ 有 冇 人 情 味 ？ 有 冇 Family Value ？ 對 社 會 有 冇 幫 助 ？ 」
「 都 唔 值 錢 ， 隨 口 例 如 個 主 角 最 初 俾 個 仔 睇 唔 起 ， 後 來 個 仔 又 睇 得 起 ， 博 物 館 又 可 以 提 高 小 朋 友 對 歷 史 興 趣 … … 」
「 唔 好 講 咁 多 ， 有 咁 快 得 咁 快 開 拍 ， 三 兩 億 美 金 內 搞 掂 佢 ， Next ！ 」 投 資 者 又 起 部 股 票 機 。


我 估 當 日 《 翻 生 侏 羅 館 》 的 sell 橋 情 形 就 係 咁 上 下 ， 拍 出 又 的 確 咁 上 下 ， 仲 全 球 大 收 ， 服 晒 ！

Love

The happiest thing is the ability to love, and to say love with no fear or shame inside. Sometimes sin can take that happiness away. But true love will bring it back.

If I had not lost it, I wouldn't have know how precious it is.

We love, because God first love us.

感恩

能够有两位亦师亦友，而且是属灵上生活上的好榜样，真是感谢神！XD

我也希望能影响别人的生命,用爱心造就人。

"我是誰"

今天神教會我"我是誰".
當我心裡狂吐苦水的時候, 神沒有回答我究竟我是不是"覺得自己很重要", 反而是讓我看到祂眼中希望見到的我是怎樣的:
快樂地工作, 快樂地學習, 快樂地生活, 洋溢著喜樂, 天天歌唱.
當我在書上寫下描述快樂的自己的時候, 那一刻我的心突然豁然開朗. 於是我發現, 真的是可以選擇的. 不是我做什麼讓我快樂, 而是我的心先快樂, 帶著這個心去興奮地做各種事情.
那一刻的快樂和釋放真是從聖靈來的! 當我注視著神創造的那個我, 我就能快樂; 但如果我心裡自憐, 就陷入苦毒.
而當我活出這樣一個快樂的自己的時候, 就活出了神創造我的那個性象, 別人也能在我身上看到神----主在我裡面, 我在主裡面.
所以"我"的定義就是：神按照自己的形象所創造出來的人.
"我" is not about me, it's about Him.
這時候, 我也能釋懷, 不需要刻意去建立自己的形象, 或者讓別人知道自己---不要讓左手知道右手所做的, 反而是努力地活出真正的自己, 讓別人看到我的時候是看到基督.
yeah!!

今天醒來, 記得昨晚夢中神告誡我: 在別的事情上犯罪, 或者是心思分散在別的各種事情上, 都還能轉向神; 但若在sex上犯罪, 整個心思意念都會被拉走, 就好像丟了靈魂, 很難再focus到神身上.
感謝神, 聖靈讓人知罪、提防罪、遠離和抵抗各種試探.

不由得為c感恩, 那幾年她肯定經常遇到試探, 但她勝過了, 見證了神, 相信神也獎賞了她.
我也感恩她對我的分享和鼓勵---這麼做是要冒風險和付代價的. 但她主動打開她的生命, 照亮了我生命中陰暗的角落.

不可讓朋友受虧損, 一點也不能!


要為神極力地成為聖潔!!

成長的學習

過去一年是在數字中渡過
320，626，128，410，64，814，827，94。。。
每一次都看到自己的成長 也很感激得到機會

我的思想並沒有上升到如panda，珍惜每一秒傳福音的使命。只是簡單地知道：這是上帝指派給我的一份工，我要做好。

我的優先次序很明顯，但我仍不喜歡別人說我「把工作當神，以為沒有自己不行」。

原來我挺介意別人這麼說我。

我也不想。我只是想完成好責任。



要聖潔
要治死肉體的工作
有expose才有discover

求主幫我堅定心志，奪回心思

拉扯

人生是否就是这样充满拉扯？我能fulfill哪边？
总是觉得自己错了，抑或人生本就是如此？

lay down myself

神带领a就a，神带领b就b，咩都得，要我诚实跟从神每刻的带领，a同b就无分别，都是神的美意。

这样的生活不是很舒心吗！

放下自己的计划，承认神的道路高于我的道路。承认神的作为有时无法测度，不用次次都企图justify自己的做法或者环境的事情。

但前提是诚实跟随神，不随从自己的私欲，每一件事都问心无愧，做错了就快快悔改。

多轻松！

神乐于回答我的求问。He alwaysdoes.

媒體人的心

看到這份報紙的頭版, 心裡很多感慨.
想像那個主編用這個題目, 配上兩句標題的時候, 他的心一定在流淚.
神好像對我說, 祂還留下未向巴力屈膝的人.
想到這裡, 我流淚了.
我不知道他們信了主沒有, 但我想, 神已經悅納了他們的心.
我祝福他們, 為他們感謝神, 願他們認識神.

今天心裡一直想起早上靈修看到的耶利米書經文.
媒體也是一個先知的角色.
當然, 當中也有好先知, 和假先知.

我, 可以做些甚麼呢?

昨天我在問, 公司對此是甚麼立場. 其實背後的問題也是, 我應該是甚麼立場.
今天神似乎自己回答了我, 但我還未能整理成文字.

我想, 或者我們和其他記者不會是同一個角度, 但卻可以有同一個態度, 同一個心.


「我的肺腑啊，我的肺腑啊，我心疼痛！我心在我裡面煩躁不安。我不能靜默不言，因為我已經聽見角聲和打仗的喊聲。

毀壞的信息連絡不絕，因為全地荒廢。我的帳棚忽然毀壞；我的幔子頃刻破裂。

我看見大旗，聽見角聲，要到幾時呢﹖

耶和華說：我的百性愚頑，不認識我；他們是愚昧無知的兒女，有智慧行惡，沒有知識行善。

先知說：我觀看地，不料，地是空虛混沌；我觀看天，天也無光。

我觀看大山，不料，盡都震動，小山也都搖來搖去。

我觀看，不料，無人；空中的飛鳥也都躲避。

我觀看，不料，肥田變為荒地；一切城邑在耶和華面前，因他的烈怒都被拆毀。」

---耶利米書 4:19-26

繼續學人生

拒絕自憐
不要一味認定自己就是怎樣，說來說去只是想聽到別人說「是啊你真慘」
要相信改變 別以為自己天下最慘
要觀察學習別人的人生智慧

放輕鬆生活 別太緊張
慢
慢
來
無所謂一點
「蘿蔔糕又得，多士又得，有咩所謂呢」


形象是自己建立起來的
想給人甚麼印象 就建立甚麼形象


最近覺得 人生還有很多東西學
尤其住院 看到很多新鮮事 對照反省到自己
要化為改變的起點！


心意更新而變化！


若能把作息也改為2230-0700睡覺就更好了。。

Testing

神帶以色列人進應許的迦南地後，並沒有減除其他所以國民，這些在他們中間的剩民，就試出他們是否真心敬拜上帝，抑或會轉向他們的神。今天在我們所處的環境中，也必然有神試驗我們是否真心信靠祂、還是會跌倒的元素吧！

人生态度

要學習無所謂D，幽默D面對人生？
放輕鬆，唔好甘紧張。。。

利未人25歲入會幕學習事奉 30歲成熟了開始擔任祭司
我25歲入MEDIA從零開始學事奉 學製作
如果30歲才是神真正能用到我的時候 這兩年我還有很多東西要學

神的道路高給我的道路

Isaiah 55:8-11 CUV

耶和華說：我的意念非同你們的意念；我的道路非同你們的道路。 天怎樣高過地，照樣，我的道路高過你們的道路；我的意念高過你們的意念。 雨雪從天而降，並不返回，卻滋潤地土，使地上發芽結實，使撒種的有種，使要吃的有糧。 我口所出的話也必如此，決不徒然返回，卻要成就我所喜悅的，在我發他去成就（發他去成就：或譯所命定）的事上必然亨通。

我花了太多精力，想改變自己的境况，因為我覺得環境錯了，我不該(不致)這樣，是我出錯，是神懲罰我，或者要我繼續學教訓不
但今天的講道和見證提醒我，我的境况如何，是神所允許的，是神同意的，是有神的計畫，是對我有好處的。

我不開心其實是因為我有自己的計畫而没有實現。
為什麽没有實現？明明好似很多印證為什麽没有實現？——神說，我並不能明白所以的事情。

不要怕，只要信。

怎樣能無條件順服？
1 知道神對我的旨意是好的
2 知道神的旨意道路高給我的旨意道路
3 以父的事為念，以基督和福音的好處為念。

我要求問怎樣用此境况榮耀祂，而不是怎樣脱離。

我問神怎樣看到祂的心意，求神顯明。祂說當我真心愛祂，自然會看到。

我求問怎樣用目前的境况榮耀祂，但神說不是我能怎樣榮耀祂，而是祂藉我成就祂的旨意，榮耀祂自己。

主啊，我真的願意放下自己的計畫。
這句話我以前說過很多次，但仍未做到。求主幫助我。

神提醒我：為眼前的境况感恩正是表達順服，於是寫下八項感恩事項，同時也從中發現怎樣能更好利用眼前的時間。

希望能做到！

love Him

求祢教導我，幫助我，讓我能用spirit和truth愛祢敬拜祢。

聖靈的教導一定劲過google!!

這次trip有很多經歷和反省。

上周頓悟

橋=包裝=吸引力
Message=價值
橋+message=好佈道工具

我終於明白了！
真遲鈍囧！

要紮根、被聖靈充滿、結果子

我需要有根。這根是在教會，因為media沒有人牧養。
我不能一個人出來打仗 我後面需要有許多禱告的人一起，需要教會back up。
我要人為我代禱守望，我也應為別人代禱守望
不可帶著judge的眼光去與弟兄姊妹交往。我已judge人，怎能真心與人相交？當我說他們無形中拒絕我，其實我也先拒絕了他們。我能否單純地去關心去付出？
如果教會是家，我需要在這家中有貢獻，不能像旅館。
工作實在用去我太多時間和心力，我要調整priority
有時有些事也是我逞強去做，又因為誇口自己不會say no。不能有救世主的心態，以為世界沒有我不行。

當我去考慮事奉方向時，神是看我考慮甚麼因素。是否從愛祂出發。而不是看我做出甚麼結果。

要明白神的旨意 先要放下自己 先要愛神


要紮根、被聖靈充滿、結果子。

快點學多D, 做得好D

看了一個記者創作的關於這個行業的stand up comedy, 說了一些現象, 包括low pay, 以及更重要的, 失去新聞自由, 記者失去獨立角度.
又再看了其中一人之前寫下的文章, 給我很多啟發.

如果一個人為了理想, 為了爭一口氣,都能夠默默努力, 等候機會, 蓄勢待發, 一擊即中, 我們這些說事奉的, 是否應該更加努力?
當他說到, 他作為一個小記者, 都能夠完成有血有肉的採訪時, 又讓我想, 甚麼是"有血有肉"?我寫過"有血有肉"的稿嗎?怎樣才能在每一次採訪中都"爭取"有血有肉?

不想...這個節目變成堆砌時間......


看完他的文章, 對這個人的工作態度很欣賞,
他只是大我2歲.
很多大我1,2歲的人, 他們都已經高我幾個LEVEL, 可見我已經虛度了不少光陰,

又看到一個來歷不明的未必可靠消息, 說這個記者的人工是13K.
讓我有些慚愧.


很想快點學多D, 做得好D.

很多人撐我!我也要努力!

把經歷變成經驗

千言萬語 但聚不成一句話
千思萬緒 但理不清頭尾

可能是早上淋雨了 覺得身上有甚麼東西裹著自己 透不過氣

最想提醒自己：過去了就過去了 或許有做得不夠 或許有錯誤決定 但關鍵是總結和前望

情緒頭上所出的念頭 總是沒有建設性 要拒絕它！
不可推卸責任 也不可妄自菲薄
要總結經驗 從經歷中學習 把經歷變成經驗
「敢承擔」勝於「要面子」

情緒要趕走！面子要趕走！虛榮要趕走！

要冷靜 要理性

溝通

怎樣可造就人？
怎樣可有更多忍耐？
怎樣可更有即時的智慧？
怎樣可更清楚表明自己？
怎能叫自己不要那麼快放棄？

自己做當然比叫別人做容易 但這過程是為要建立人
套返自己當年的處境 如果我也被輕易放棄怎會有今天的我？

神造每個人溝通方式都不同 怎樣能在過程中學習與不同人溝通？
如果與每個人合作都覺得溝通有困難 其實問題應在自己身上。


凡事要用造就人的心去做

情緒要受割禮

我的心思 情緒不受掌控 是因未受割禮

割禮--一個禮儀 宣告和提醒自己：這是屬神的


關鍵不是「律法」規定應／不應做甚麼，而是在於聖靈

聖靈的律釋放人脫離罪和死的律

聖靈求祢做我的好朋友和安慰者和指引
求祢幫助我懂得凡事隨時尋求祢的意見

與神同行

創4-5章

不敬虔的後代高舉自己的名
敬虔的後代高舉神的名

謹守遵行神的話就是與神同行
而無需追求神4D式存在

在神眼中 人的一切成就都不重要 重要的是神的心意在你身上的成就
eg 生兒育女 生養眾多



以諾空中講道實在不錯
35分鐘 內容非常豐富 而且是我喜歡的解經式


聖靈 我願更多親近祢 聆聽祢 順服祢

瞻天者

求祢教我當怎數算千年長 還是要化作與石頭一樣 我在祈禱 祢賜給方向 當今世代要智慧照路途明亮
瞻天者總不怕大劫當前 永遠裡堅守信念 在祢所應許的一切確立以前 將所作放於面前

God and me

忍耐生老練，老練生盼望； (羅 5:4)


忍耐
忍耐
忍耐


願神的話使我心安靜

好多外來的和自己給自己的壓力，總覺得旁人給我很多要求

想尖叫！

還是要學冷靜;成熟 ,淡定


還有就是覺得孤單

工作忙到沒朋友

但又想 可能沒有工作 我仍是沒甚麼朋友



說到「沒有工作」...

真的有過那個念頭

想放棄


...
但祈禱會上又在被激勵


要思考甚麼是全職事奉

不可以...愧對信任

趁我的靈還有點餘力的時候 向意識下個命令

在我裡面 情緒已經暴動造反了

望著鏡子裡的自己 原來那麼邪惡的念頭也會出現！真是高估了自己！

何時才能不再發小孩子脾氣 那麼情緒化！

心裡責怪自己 又提醒自己要淡定穩重讓人放心
但情緒被壓制又反彈

覺得自己像個雙面人 要演戲給人看

但又知道不是如此 這更多是靈與肉的爭奪

很無力 覺得甚麼都沒意思
但或許可以把這些負面情緒都留給自己



但最後發現 原來不是理性分析 而是愛和關心，和腦海中信任的目光 讓我願意再努力多一步去讓自己平靜下來


最終的定案就是一句話：不可愧對信任

體貼聖靈

今天看書印象最深刻的:

神給人高度的自由意志, 無論神或者魔鬼, 都不會/不能凌駕於人的自由意志. 因此即使是來自魔鬼的試探, 也是要肉體"認可"這個試探.

魔鬼的引誘是從體到魂到靈,神的指引是從靈到魂到體,由此可以分辨一個意念是來自神還是來自魔鬼.

---from倪柁聲<屬靈人>

===>
1.人不能把罪推給魔鬼的引誘
2.我們的魂究竟服從肉體, 以致在靈裡否定神(犯罪); 還是服從靈, 常常聆聽跟從聖靈對我們的靈所說的話?



羅馬書 第八章
5.因為隨從肉體的人體貼肉體的事，隨從聖靈的人體貼聖靈的事。
6.體貼肉體的，就是死；體貼聖靈的，乃是生命、平安。
7.原來體貼肉體的，就是與神為仇；因為不服神的律法，也是不能服，
8.而且屬肉體的人不能得神的喜歡。
9.如果神的靈住在你們心裡，你們就不屬肉體，乃屬聖靈了。人若沒有基督的靈，就不是屬基督的。
10.基督若在你們心裡，身體就因罪而死，心靈卻因義而活。
11.然而，叫耶穌從死裡復活者的靈若住在你們心裡，那叫基督耶穌從死裡復活的，也必藉著住在你們心裡的聖靈，使你們必死的身體又活過來。
12.弟兄們，這樣看來，我們並不是欠肉體的債去順從肉體活著。
13.你們若順從肉體活著，必要死；若靠著聖靈治死身體的惡行，必要活著。


羅馬書真係正!

I am proud to be TMEer

能躲在e後面 是很安全 很舒服的
站出來面對大家 發現自己還是很戰驚 生疏就更不用說
不過大家都很包容 很照顧我
我相信神特別使我在f眼前蒙恩
還有e總在我身邊 就算是她說自己是「觀眾」 也使我定心

整個show很棒
不得不佩服mf 雖然他總愛不到最後一刻不提出改動 但那些改動都讓我心服口服 而且是很關鍵的
還有cs him 他們與mf的默契也讓我很佩服
很榮幸能在project中幫頭幫尾 雖然我做的部分很少 但我相信對他們也是必要的和快速的suoport
希望我也能學到那種默契 更好地配合
學到一點兒mf的眼光 把他的「改動」提早做出來 那就不會有last minute改變 就算再有改變 也是再高level的改動

完show後我心裡有句話：
我誓死效忠TME

後來我想
也許有人會說 我們是服事神 不是人
我當然不否定
但這有時也成為有些人對自己不忠心的藉口
不愛看得見的弟兄 怎能愛看不見的神？
不忠心於看得見的領袖 怎能忠心於看不見的基督？


還有很多感受
這麼總結吧：
I love TME
I am proud to be TMEer

^___^

要淡定

何時能學會淡定d呢
=_=

不能讓身邊的人擔心我會「撞車」


多謝(^^)

獻上我的愛情

<使命>


最近很上腦很感觸的一首歌

今天, P很man的聲音一開始唱, 我就差點流淚了.
其實覺得自己很慚愧,
big4想的是甚麼
我頭腦里想的是甚麼
他們已經不顧生命走出去
而我還在糾結於罪, 糾結於小肚雞腸的事情


昨晚'罰'自己用ipod抄了一篇羅馬書
神的話語真是釋放人心.

罪必不作我的王
我已受洗歸入死而復活的主, 叫我一舉一動都有新生的樣式.

<使命>中最感觸的一句是:獻上我的愛情

"甚至為了我犧牲生命 你愛我竟愛到底
求你接納這微小的我 獻上我的愛情"

一語雙關

若非神先愛我, 我也沒有愛情可言
祂救贖了我 祂救贖了我的愛情
因此我的全部愛情是屬於主的
因此我的全部愛情是榮耀主的

但這份愛不單是自己獨自"享受"的愛
更是行動的愛

就如歌中一開頭所說:

"主耶穌走過的十架路 我也願跟隨
流出寶血犧牲的道路 我要跟隨到底
險峻的山嶺也無所謂 天涯海角我也願跟隨
為了拯救失喪的靈魂 我願捨棄寶貴生命
父啊 求你差遣我 我要奔走十架路
不惜犧牲我寶貴生命 求你差遣我"

罪與義

羅馬書5-6

只是罪在哪裡顯多 恩典就更顯多了 就如罪作王叫人死 照樣 恩典也藉著義作王 叫人因我們的主耶穌基督得永生


這樣怎麼說呢？我們可以仍活在罪中 叫恩典顯多嗎？

要被神的靈引導

今晚靈修領受的三段經文

因為情慾和聖靈相爭，聖靈和情慾相爭，這兩個是彼此相敵，使你們不能做所願意做的。 (加 5:17)

順著情慾撒種的，必從情慾收敗壞；順著聖靈撒種的，必從聖靈收永生。 (加 6:8)

因為凡被神的靈引導的，都是神的兒子。 (羅 8:14)


當我轉向神 就轉離情慾

愛

付出愛和被愛的感覺真好！
從神而來的愛不帶著恐懼和責罰
很開心有身邊這些好朋友
我會珍惜每一個愛祢、妳、你的機會

愛

好累 但很開心
感覺自己長大了
以前師傅教我 現在我可以站起來 分擔師傅的工作
很有自豪感

感覺到自己在「愛」

呵呵 或者是我太有「英雄主義」色彩 所以這種「有用感」很成為我的動力


昨天聽關於拍拖的講道 那牧師說 未做朋友 怎可能拍拖 做了好朋友更深了解彼此 才這基礎上才可能有更深入關係
我也挺認同

只是我不懂怎麼交朋友
在學



昨晚剛好與c在電話中祈禱 安慰祝福他遇到的困難
後來他為我祈禱時說 見到我在事奉中的喜樂和活力
我想起之前一次退修寫下的「自己的墓誌銘」 我正是寫了希望人說我是喜樂並感染人喜樂的人
又想起神給我大樹結果子的圖畫



一個人能夠清心無詭詐 單純不計較得失 是神的恩典

滿意

終於有份稿我可用「滿意」來形容

經過大半年愛地球錘鍊 感覺自己踏實了許多
古語說熟能生巧真沒錯 再寫返雜誌 flow明顯清晰了 而且看完一次所有料 腦海裡已有了flow 就算老細再加野 也能馬上fit in

還是佩服mf！兩次加野都加得我心服口服 心甘情願！
縱使覺得自己寫得ok 但絕做不到mf的sense 那真是他的恩賜！


做電視還要加油！

要主動！要有時事佈道sense！

若我們更有時事佈道sense，主動發掘來做，就不會有那麼多最後一秒的特發，mf也能更輕鬆。

521事件就是最好例子！


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心還未入camp，人已出來了...

今天祈禱聖靈充滿，我求神首先給我憐憫體恤的心！

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上完直升機又上航母，神待我不薄！

祈求明天拍攝見到神處處開路，並在大使館決定我們「interesting」的朋友眼前蒙恩。---這個字真是可圈可點！究竟是敵是友？

心痛

一邊看May21的新聞和回應, 一邊心痛.
當基督徒跌倒, 真的會讓神和聖經和教會蒙羞.

希望我們也言行謹慎, 不做假先知.

同時也佩服那些堅信不移的人, 變賣所有家產, 辭職傳福音, 派單張, 周游全美國.

但人是否要等到末日快到才傳福音？

不滿足感

其實我究竟為甚麼感到不滿足？我也不明白自己。
感受不到被需要 被關注。
這究竟是魔鬼的謊言 還是生活不平衡的警號？

好幾天的blog

最近看<撒旦的餌>, 有很多提醒.
一直都覺得苦毒或怨恨或不滿的負面情緒是不好的, 但沒有想到背後其實反映了很多罪和驕傲.
也沒想到, 原來"為自己伸怨"也是一個很大的陷阱.

交給神, 完全交給神, 是不容易堅持, 而且一不留心自己就會踩過界的.

我喜歡書裡面引用的聖經人物例子.

「單單跟從聖靈的引導，而非就環境作出反應。」


今天教主日學, 說到"人定義的智慧"和"聖經定義的智慧".
學生說, 要"因應環境調整"吧.
我說, 在神, 沒有"因應環境調整"這回事.


我也要留心. 不可對神的教導打折扣.

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昨天與一班青少年去了黑暗體驗館, 體會還是頗多的.

完全的黑暗. 視覺完全多余.

雖然我自認平時已經很喜歡研究d花花草草果果菜菜, 但也止於看和品嘗, 很少有機會特意用手去摸. 每一種都很不同呢! 感覺天父的創造真奇妙.^^

其中有一段音樂, 令人聯想到不同的場景, 一邊聽, 一邊眼前好像真的有畫面.
那一刻我在想, 如果是後天失明的人, 或許還能想像世界, 若是天生失明, 就無從想像.
我想或許有時神想給我們的屬靈經歷, 也是我們眼未曾見, 無從想像的. 但看不到, 想像不到, 不等於沒有.

到接近終點的時候, 我發現步伐已經比一開始大了很多, 勇敢了很多.
我想, 信心就是這樣行出來的吧!






開始覺得懶了..不太想寫blog...

把這裡當成我的家

前晚回到家, 被dm說了三件事, 雖然不至於說是罵, 但心裡就感覺有點驚恐, 很小心翼翼, 很沮喪自己又做錯, 或者平時做的時候沒人說, 一次遺漏就被抓住.
很不開心的時候, 我祈禱, 問神為甚麼我這麼驚惶. 我努力告訴自己, 其實他們也只是就事論事, 希望這個家維持得更好, 或甚至其中一件事, 只不過是我買了6盒龜苓膏回家, 他們說對鬍鬚老沒甚麼好感不想吃, 就讓我覺得很挫敗.

之後神讓我想起, 在之前那段關係中, 我形成了一個觀念, 需要不停地'表現好', 滿足對方的要求或者條件, 才能留住對方. 每次一做錯, 我就像一個驚惶的小朋友一樣, 擔心不知道會受到甚麼懲罰.
我發現在那三年以前, 我並沒有這樣的擔心(當然也可能是之前一直住在家裡).

於是我祈禱求神把我從這種錯誤的觀念中釋放出來, 重新認識神的愛, 是無條件的愛, 並且我在很多人身上, 特別是db,dm身上, 在這個家裡, 很經歷到這種無條件的愛---他們真的把我當家人呢!

我也認罪, 為自己以前處在一段大家都很自我中心的關係中, 雙方都只是為了滿足自己, 所帶來的傷害---我知道雖然我盡力滿足對方似乎是在'付出', 但歸根結底我也只是在爭取自己想要的.

我以為這麼祈禱後, 必定能得到平安---就像很多見証所說, 照神的心意祈禱之後, 就能經歷到出人意料平安, 卸下重擔.
但我還是覺得很沉重.

之後當我在安靜中尋求神的時候, 神又對我說: 要把花盆打碎, 種在地上.
原來我一直沒有把這裡當成自己的家. 所以一遇到問題, 我心裡就一直想著我要離開, 我要放棄.
大家都把我當家人, 但我仍抱住自己, 無法接受大家對我張開的懷抱.
但神說, 要把這裡當成自己的家. 就算有一天我真的嫁出去了, 不住在這裡了, 仍然要把這裡當成自己的家. (甚至後來今天在孝親主日的崇拜中, 神又感動我, 應該把db,dm當成父母--神給我兩對父母呢!)

我突然明白, 其實我做甚麼事情, 不要為了'害怕'而做, 而是因為這是我的家, 我要愛這個家而做.
我也無須戰戰兢兢, 自我約束, 開雪櫃, 開冷氣都不敢---只要我憑著愛,凡事從這個家的利益出發, 我就知道甚麼可以做甚麼不該做了.

當我這麼想的時候, 我就真的感受到舒暢和平安了.




今天看<撒旦的餌>, 說到我們怎樣對待這一個的環境, 將來也會怎樣對待下一個環境.
很同意.
快改變!

中國心

今天的靈修, 在youtube聽了很多, 看了很多.
中國教會的畫面, 讓我心裡有中說不出的感受.
還有小敏的詩歌, 勾起我很多失落的記憶.

最記得的是<給我一個中國心>
"每當我在寄居地歌唱, 想到你就哭了"
07年12月去A國短宣時, 第一次唱這首歌, 哭成豬頭.

還有是<綿綿中國心>
"綿綿中國心常在我心裡
因為你的愛充滿中國每一地方
讓我們宣揚
你親身承受我苦
就讓失喪的靈魂得著救贖"
ykjj離開3c的farewell party上, 我唱了這首歌.飆高飆不起, 但很真心---是從她身上我"繼承"了這顆心.

我已經忘記太久了.

心裡就就不能平靜.想起"差遣我"這首歌.
我問神, 祢要差我去哪裡? 祢想我抓住誰的手?
我不想在安逸裡喪失生命.
我不想我的境界只在這三吋地皮, 每天糾纏在雞毛蒜皮的事情上.

我在"寄居地"是為了祢.
祢要差我去哪裡? 告訴我吧!

今天學到的

想轉話題時倒數30秒

不可太敏感和自己作很多設想 簡單d 爽快d

覺得別人應怎做前要先反省自己

神真是與我同往 當我願意順服、反省、認錯 「叮叮」立刻就響！

安靜地聽+有智慧地問

要倚靠神 和借助弟兄姊妹的監督 不可高估自己

耐心 安靜 日子很長

安靜：放下顧慮的事情 縮小自己 謙卑來到主面前 平時自我膨脹 這刻要縮小

禱告要提防：
1 以為能夠有甚麼禱告法則 其實卻對主很陌生
2 執著禱告作為屬靈爭戰的武器 從而「努力」祈禱

要有倒空自己 一貧如洗地來到主面前安靜 默想 盛載之禱告

拒絕

要趕走心中這種負面批評的情緒 那是來自仇敵的拆毀 要靠主拒絕！
單單要被聖靈充滿 用愛建立和造就同工

not yet

天父說 還未到求問的時候

「男女平等」

从王子大婚的新聞中有兩個point是關於女性的角色 一個是凱特的誓詞中略去「順服丈夫」的字眼 另一個是要更改皇位傳承條例 讓女性成員也可「平等登基」

今天讀到的一本書中比喻 女性不願神指派的「順服」和「幫助」角色 追求所謂的「平等」這就如演員不滿意角色 要改寫劇本 照自己認為對的去演---男性不願承擔主動和領導的角色也是如此

我覺得 若果尋求和活出神賦予人的性別角色 能夠榮耀見證神 更體會「基督與教會」的奧秘 何樂而不為？

放假在家碎碎念

剛剛翻了一下09年頭半年的祈禱筆記 那時幾乎每天用一段時間為各人/事祈禱 本子上寫下了祈禱事項和祈禱中的領受

希望可以pick up至少每週一次集中為人祈禱的時候

上次與c談到 有些事我想做 但一忙就放下了 例如為人代禱 教會事奉 一班青少年
他鼓勵我覺得是神呼召、知道是對的事情就要堅持去做 如果退後 就會越來越失守
我很欣賞甚至讚歎他連續九年每週去某事工做義工 探訪看守所的青少年！

有天晚上他突然問我那天靈修有甚麼領受 然後我們互相分享 之後在私禱中互相紀念 我覺得挺好 其實之後這幾天 也刺激我在靈修時想得更多 和把領受變成祈禱 而不至於好似有時看過就算


今天看when boy meets girl，提到男女角色 我祈禱神改變我的心 能夠有長久的溫柔和安靜的心
書中舉了些例子 反觀原來有很多時候 自己太決斷而不自知 在工作上更是培養著獨立和決策的能力
怎樣又能在工作中卓越 又能保持溫柔順服安靜的心 需要求主賜下智慧

我又想起ykjj 雖然bs性格比較內向 jj在屬靈上也更成熟 但好多次我都看到她刻意讓bs做決定 或者鼓勵他做頭 讓我印象很深刻
我也要學jj 輔助和鼓勵另一半成為更合神心意的人---其實事情的結果實在不是最重要 而是參與的人在當中的成長和彼此造就

這幾天也在思考另一個類似的問題：我突然意識到 其實婚姻也意味著坐妻子的要擔任一個輔助的角色 有時可能意味著放棄自己的理想夢想 把丈夫的理想和異象成為自己的理想和異象
當然--如果丈夫的異象是合神心意的 而且還能夠堅定帶領 這其實是很美的事---我試想如果我的另一半很hae或者沒甚麼方向 那照我好新奇、容易放棄的性格 那可能會很混亂


書上又提到「在男士未表達心意之前 只能當對方是朋友」、「要像對待弟兄一樣把對方當作朋友」、「要在群體中尋求保護和建議」，這讓我反省自己的群體生活太差了，其實我不太懂朋友和弟兄姊妹之間的相處 太過獨來獨往
或許這也是因為我心裡的罪--會判斷人、輕看人、挑選人，心裡會有個暗坎衡量某個人是否「夠班」給我意見
求主赦免我 和改變我的心...
祈禱中我想起原來媽媽經常在我耳邊判斷這個那個人 覺得他們這樣那樣
求主幫助我脫離這些記憶的影響 讓我從心改變 做一個謙卑的人


今天在家拖地 原來兩層樓掃地加拖地要接近個半鐘頭 不過我都幾enjoy 反正放假很悠閒
拖地期間想起 其實四年前為了讓我搬進來住 db他們一家真的作出了犧牲
弟弟騰出書房給我做睡房 又在天台建了玻璃屋給弟弟作書房 但上面冬冷夏熱 要裝個兩匹半的冷氣
我的房間也裝多了一部冷氣 弟弟和姐姐又把當時十分鐘路程的另一套屋的床和床墊搬過來給我睡
還有在我等開工的三個月裡 dm不肯收我家用 說我還未有收入 我就是在那段時間親身體會到謝飯祈禱的意義---有飯吃不是必然的
之後他們也一直很照顧我 有甚麼吃的穿的 都當我是自家人
甚至我的兩個電腦mon和mouse，keyboard等也是姐姐送給我的
還有晚上回家的熱湯熱飯菜
如果不是有他們我在hk可能都生活不下去
我可不覺得是我有多好 讓他們這麼對待我 實在是神讓我在他們眼前蒙恩
而我相信神也幫我報答他們 就像現在他們買了兩層樓在一起 全家都信主 連我db都受浸了
時間久了我有時也當這一切是必然 但回想起也提醒自己要感恩和珍惜 和將來要回報

昨晚靈修 神提醒我不可自以為是 自以為義
能夠入葡萄園做工 都是神召集的
神看中的是「約」

回答

主說, 祂曾追求我.

聖潔, 誠懇

變化

過去一星期 生活起了一些變化
這變化太快太突然 神提醒我要slow down

神提醒我：不是自己要得到甚麼 而是能夠給予甚麼

祈禱

昨晚祈禱中 覺得不買電話和鞋 學習為神放下一些不必要的東西 不受纏累

神帶我到山上看夕陽 和下山後的星空
很多星星 甚至有銀河 但是要像長時間嚗光一樣仔細品嘗 才能看到

我的解讀是 從白晝到夜晚是進入新生活 數不清的星星是主要帶我經歷的種種 是耶穌拉著我的手帶我去山上看星星

補充前晚

前晚問了神一個問題
神用mf在真的戀愛了中的對白來回答我

前晚靈修 神提醒我不可輕看任何一個小子

救主犧牲的愛

今天敬拜的時候, 唱起"救主犧牲的愛", 腦海裡一直出現<爆>第一場的情景.

特別是那個站出來叫人放了耶穌, 被推下樓的以色列人. 我在想, 因為堅持信仰而被殺, 我能做到嗎?

又想起彼得不認主之後, 耶穌深深地望他.

其實這兩個情景的意思一樣: what would i do for Him?

於是一邊唱, 一邊哭得唏里嘩啦...


下午看彩排, 次次看都哭.

別失態

今天祈禱會上聽到f被巴士撞的笑話 好像笑得太大聲了(¬_¬)
前排都有同事回頭啤下邊個咁大聲
真係要留意下{(-_-)}
加上上星期四（好快！感覺好像是前天！！）被s向s哥介紹我是media「唯一會動手打人的同工」(T_T)
真係要收斂下了囧囧囧

今天下午突然發現撻Q 我猜那一刻我臉都嚇青了 搞到ch反而安慰我(>_<)
sigh 總是發生呢d低能事
可否表現得更可靠d呢？可否讓人更有信心呢？


信任是雙向的
當我誇口自己從不say no時 也要反省自己是否能讓別人信任都此程度

s說他一句都無鬧我 因為我還有「quota」
我寧願他有 我還不那麼自責 也不至於讓人說他偏袒
我又想 可能人真的會對不同人有不同尺度？

f今天分享的信息很深刻
之前聽過箭豬的故事 但今天特別深刻
想起很多人 然後覺得自己是大箭豬
把自己的標準加給別人 真是壞毛病

我祈禱求主耶穌把我的刺拔掉

其實...祈禱時我還想起了刺蝟(⌒-⌒; )

利未人

sammi的微博每天幾乎都是同一個內容:好累->好吃->好開心->明天繼續努力
http://t.sina.com.cn/sammicheng819
羨慕她的儘興.
不過我也很愛我的工作嘛.


今天去拍潮語崇拜, 牧師的講道是"利未人哪裡去了"
說的是以斯拉帶人回去重建,發現沒有利未人,就特地去找來.因為他熟悉神的律法,知道神揀選利未人.
牧師的訊息:
1.服事神是神的揀選,就像利未人,他們雖然未必做得比別人好,但他們是神所揀選的,所以每個有份服事的人要有此使命感.
2.利未人在聖殿中工作,別人可能看不到,但不可以因為得不到別人的讚賞就不做.今天事奉也要明確動機.

事奉vs工作
工作:因為沒人做所以我做,別人讚賞就做,批評就不做,不情願地做.
事奉:為服事神而做,別人沒讚賞甚至批評都繼續做,充滿幹勁地做.

從皺眉到開眉

早上起來 dm又提出新要求 要我晚上七點半要回到家 免得db要等我吃飯
有點無奈 囧
鬱悶了一陣子 又想 或者有這壓力 也會變成改變的動力吧

在車上鎖著眉頭胡思亂想 覺得自己很不可愛 就開口祈禱敬拜
這時於是突然想起昨晚

昨晚半夜醒來 輾轉反側 想著是不是該放棄...重新來過
最後朦朧中有個意念闖進來 說：不要容讓這些念頭在腦海裡 要被聖靈充滿
然後腦裡的混沌被掃空 迷迷糊糊就睡著了

想起這些 心裡也開始明朗輕鬆起來
突然想起昨天和cs吃飯 聽他說話的口氣真是令人開心 本來沒甚麼特別的事他講出來也變得好玩 就連本應很鬱悶的事情 經他口描述也變得沒甚麼大不了 甚至還有些滑稽
呵呵
下次我也來學學cs說話的口氣~
(^.^)

哎唷唷喂 心情堅係可以揀架！
大家都輕鬆d 笑多d 咪得囉！（＾Ｏ＾☆♪

同心？

可能我太邪惡了
病是需要體諒的＞_＜

不喜歡自己總是生這樣的悶氣
可能不正常那個是我自己

刪掉了很多晦氣話

畢竟每個人有自己的優先次序


怎樣能做到同心？

這樣正常嗎?

洗澡的時候在想, 原來返崇拜也是可以犧牲的.
會否慢慢不返崇拜成為習慣?
有時聽到別人說, 不返教會會很掛住弟兄姊妹們. 我從來沒有這種感覺.
以前事奉多, 還有點放不下.
現在,好像多我一個不多, 少我一個不少.
這樣正常嗎?

如果自己也可以敬拜親近神, 何必一定要返崇拜?
不過我還是告訴自己, 只有在教會(廣義)裡, 才能找到自己的命定.
轉念又想, 返工事奉不也是在"教會"裡麼.

或者我是愛事奉, 和愛自己的"有用感".

有時在想, 可能我與神的關係, 正在從蜜月期進入平淡期.甚至會經歷懷疑期---類似於七年之癢的說法.

這樣正常嗎?
開始去體會, 不再像一開頭, 一開口就說事奉, 獻身, 委神, 呼召, 而是經歷神像空氣一樣, 不會刻意感覺到, 但又習慣了, 不可沒有.
或許像夫妻從愛情轉向親情.

在這樣的日子裡, 要維持下去, 也很需要靠"習慣"或者"刻意維持"吧?
就好像返崇拜.

想想自己還未在一段關係中持續超過4年---像我與神的關係這麼久.
想想有些怕. 我雖然很盼望開始拍拖, 但我也未曾細想"朝夕相對"的日子.
總是有太多幻象, 把現實有意無意地忽略掉.

或許學懂與神之間的關係, 才能懂得處理與人之間的關係.


突然發現自己一到晚上就不怎麼說話, 頭腦裡總是在想著..可以叫做'信仰的問題', 這樣正常嗎?
我想也不是有多"屬靈", 而是沒甚麼別的好想.
腦袋裡裝著的除了工作, 就只剩下神.
有時候也會想起爸媽, 但念頭總是很快轉開---可能我還是在迴避他們的期望.


為甚麼我總是在想"這樣正常嗎"呢? 這樣正常嗎?



我想, 我還是該把promise給爸媽的錢另外存一個account.
不然我這個數學白痴總是沒有概念.

那天不知誰問起我讀書的學費.
一說出來, 自己都嚇了一跳--老媽告訴我家裡積蓄的錢, 還沒那麼多.也就是說, 他們把家里一半以上的積蓄拿來供我讀書.
所以也難怪他們有期望.

哎, 又扯到這個問題.


沒有出路沒有出路~~~
只能跟神去領了.

又或者...我吃少幾次大盛lor.......


本來心平氣和, 想到這個問題, 心裡又有點堵:S

410佈道會後

今天不知為什麼 頭痛爆裂
回家路上簡直快要自動關機 體力＜10% 連跟老媽打電話都沒力氣
還好回家馬上能洗澡 恢復了一些

回想今天大部分時間都比較抽離 但最後一場看到仙台宣教士媽媽信主都好感動
三場佈道會讓我體會最深是使團全體出動 各個部門的配搭很流暢很有默契
採訪決志者聽到不同的信主原因 神真特別

今天印象最深刻是吳宗文牧師呼召回轉時說：別讓「決志」的假象阻攔你得到真正的救恩

我願意為你

我願意為你

我願意為你，敞開我自己，
使你靈運行，在我的生命，安靜我的心。
傾聽你溫柔聲音，使你愛充滿我靈，
耶穌求你煉淨我心，所有不屬於你，
我都未你放棄，不留任何餘地，
我都願意交託給你，讓我一生只為你。

我願意為你，放下我自己，
更新我心一，能與你合一，
我願意為你，降服我自己，
我屈膝謙卑我的心，獻上我所有給你，

我做了決定，全心跟隨你。


事奉不難，試煉難
這首歌若不是在試煉中唱，就失去大部分意義
順境中人人能說順服
但若在試煉中還能說：not my will but Yours be done.
那才真體會到這首歌的韵味

真正的試煉我都未遇到過
只是有些不如意時我已大呼小叫
我願意，只怕心有余而力不足

但我真的願意
我想若真的有那一刻，主的靈會加力量給我


周三祈禱會上，主好像對我說，我聖經這麼不熟，若有什麼領受，也辨別不了是否來自神
最近零星也想過好好查經，但不知從哪開始 自從離開ccc已經離查經很遠
剛好周四吃飯，cccc姐說起恩福的團契查經如何瘋狂如何棒
好羨慕
她於是鼓動我返她團契(･_･; 年齡會否差好遠？？
後來我想起，其實可以返恩福觀塘的團契
一查是週五晚
cccc姐又說怎麼怎麼好 我還真心動了

呵呵 祈下禱先
還是覺得突然跑去人家團契 又不是會返他們教會 有點不厚道~

不過另一個想法...去認識多d朋友也是好事...


祈禱祈禱祈禱~

問與答

amazing.
今晚看＜明白神旨意＞，exactly回答了我下午遺留的疑問
「就算有很多印證 只要有一個不是就不是」
更何況 最大最重要的印證都還未出現

而且「若是神的旨意 神一定會帶領到底」

所以我還是順服安心等候 和學習把情感交給主吧

書上說得好 如果我沒有先學會把情感交給主 愛主 用主的愛來愛人 就算拍拖結婚也只會是杯具

求主也幫助我學習尋求等候順服祢的旨意


最新的求問是 復活節去不去做蒙福之旅義工

小公主不要怕

原來最近心裏總有些恐懼.
害怕被拒絕 被神被人


想起那種似曾相識的,背後千針萬刺的感覺.
我邀請主去到那個情景中去醫治.

就像倒香膏在主身上的妓女,
旁人的眼神刺穿她 但主讚賞她

誰對我重要?

有天我事奉主 也會受到這樣的誤解

主讚賞我對朋友的真心和願意付出
我表達愛的方式是serving和gift
無愧便夠

那我應繼續嗎

主對我的愛 也是付代價的愛
主耶穌因為要愛我 被同胞弟兄拋棄釘死

沒有應不應 只有願不願

只是我可以對更多人也真心相待

我若想我當作朋友的人回應我
我也應回應當我是朋友的人


為什麼我這麼怕被拒絕?
求主醫治我的創傷


另一個隱藏的害怕, 是怕被提無份...

其實昨晚神已經回答我, 不是靠我做甚麼.只要愛祂就夠了.

今天看<遇見基督>, 裡面又再提醒說:只要愛神就足夠 被提是因神愛我 不是我能做甚麼

後來, 另一本書中, 指引默想墓誌銘.

原來我最希望別人記得, 是我”總是很開心, 也讓別人開心, 總能用正能量感染別人”.

書上問我一直追求甚麼人生價值.
其實真想不出來.
我想, 一直一來, 我還是憑感覺安感動的比較多, 而不是看準一個價值或者目標就去奔走.

過往我按著感動, 神都帶領我, 我也可以相信, 以後神也會繼續這樣帶領我. 只要我常常省察感動是從神而來, 就可以走在神的帶領裡面.

我要放輕鬆…不用太擔心一下子做得不好, 就會收到懲罰, 那樣的小心翼翼和恐懼……

另一個默想神給我的評價.
我在神眼里, 還是那個套著太大的盔甲, 劍和盾牌拖在地上的滑稽小公主~~還磕磕碰碰, 惹動天父憐愛. 天父喜歡我對祂創造的一切都有興趣, 尤其喜歡蹲在地上玩小昆蟲~~

唉唷唷天父, 我可是粉認真粉認真地打仗和做research哦!!

但天父祢愛我關心我, 多過我手上做的工作.

求祢將我從自己的假像裡面釋放出來, 從我加給自己的重擔中釋放出來, 活出祢所創造的個性和特質.



放下擔子, 輕鬆了好多.

讓我性情一點, 爽一點! 天父會包底!


神愛我, 不會丟棄我, 救贖我作祂的女兒, 我已經在祂的國度中.
我不需要做很多, 才能換取公主的身分, 獲得’被提’的資格.
真相是, 祂已經揀選我進入祂的國度, 作聖潔的子民, 君尊的祭司.
我是先有’公主’的身分, 然後才學習去活出這個身分, 活出祂的聖潔.

但我也不要獨享其成. 小公主要做天父喜歡的事情.


但不要嚇唬我不能被提~~~~that’s not the TRUTH!!



今天還看了過去一年的blog.
看著自己怎麼一步步走到今天的低谷.
忙碌, 離開祈禱, 事奉萎縮, 玩遊戲, joyful matching中的打擊, 夾雜出現.

其實今天問了天父,當時去joyful matching, 明明有那麼多印證, 為甚麼沒有結果? 難道因為結果出現了但我卻放棄了?
我還沒有得到答案.
但天父提醒我, 我那麼想要答案, 是因為我要圓了開了頭的故事嗎? 是因為我’認為’故事應該那樣發展, 所以我那麼執著嗎?

Anyway..過去就是過去了…
還是要相信, 事情在神手中.

天父我承認我還是有些不甘心…
但求祢讓我看到自己的心. 讓我知道祢不是要懲罰我.
願祢的旨意成就.


天父祢愛我.

軍裝

昨晚心里很空很空, 很深的被拒絕感, 伴隨著胃痛, 讓我很恐慌.
洗澡的時候猛祈禱, 宣告要脫離這種好像在等死, 或者等被提的頹廢, 知道要做些對生命真正有價值和意義的事情.
於是想做義工或者上街頭傳福音, 還上網搜索.
但心里還是空落落, 於是就關了電腦, 唱歌敬拜.

期間, 不知道是因為打呵欠還是怎地, 眼淚一直流, 但不是我在哭.
一直一直敬拜, 從坐著, 到跪著, 到站著舉著手敬拜..
手一放下來, 那種心里空空的感覺就出現, 一舉起手, 就消失.
這時我突然明白, 甚麼叫做用祈禱托住某人. 我也知道我需要.

之後, 我感覺到天父從高高地站著, 到蹲下來把右手搭在我肩膀上, 到站在我身後舉起我的手, 讓我能一直舉著手敬拜, 感受迎接神的同在, 感受聖靈包圍著我, 感受, 神把一層衣服從上到下覆蓋在我身上.
那是好像超人的衣服那樣, 薄薄的, 柔軟的, 不過是銀白色, 還有一格格, 而且不用穿, 而是像金屬熔液那樣慢慢流下來, 在身體表面凝成一層.
而且在我身體的破口處, 例如我痛的腰, 還有空空的心, 就有好像紅外線探測儀那樣顯示的發亮, 直到我繼續敬拜, 紅色就慢慢退去.
我感覺那是軍裝. 於是就求那幾樣.
那時有一個意念告訴我, 基督就是我的護心鏡, 基督就是我的腰帶, 基督就是我的鞋, 基督就是我的頭盔, 基督就是我的盾牌, 基督就是我的劍.
我不知道有沒有神學家這麼說過, 但基督就是公義, 真理, 福音, 救恩, 道, 信德, 似乎又正確.
Anyway, 我一直敬拜, 直到感受全身都被軍裝覆蓋, 生命值飽滿.
停下來的時候, 我感受到充實和安全和力量, 那種我最怕的空空的感覺消失了.
一看表, 原來已經過去了接近兩個小時.
然後我就安心地睡了.

其實我可能是卡通片看多了. 我也不敢說傳說中的屬靈軍裝就是如此.
但這個經歷真是挺深刻和形象化地讓我明白要在敬拜和禱告裡面尋求神的保護和充滿.

!!!

不願不甘不想生命呆滯像等死!!!!!!
楓耶穌的名宣告我要改變!我要找回生命的動力!我要找到人生真正的滿足!!!!!!!

跳出來

leo的訪問都提醒我,
種甚麼就收甚麼.


跳出來跳出來跳出來!!!!!

站得穩 走得穩

今天拍攝又犯錯 搞到大家好麻煩 ：（

返復興 敬拜又是哭成豬頭
天父就像一個爸爸 叫走路跌跌撞撞的小小小女孩拿蘋果去給有需要的人 其實祂在背後看著 隨時準備扶一把

今天醒來腰很痛 痛到半個大腿有點痲痹酸痛
但敬拜的時候 神提醒： 我感受到身體痛 也要知道靈的痛；我要身體站得穩走得穩 靈也要站得穩走得穩
我求神醫治我的腰 更求祂扶持我的靈


要提醒自己 常常回到神裡面

要愛祂

剛才看主日講壇的時候 忘記聽到甚麼 突然明白過來
耶穌既然重價救贖了我 又怎會放任我沉淪
祂要的 不是要我在恐懼中小心翼翼害怕審判
而是要我愛祂
只要愛祂 我就知道怎樣遵行祂旨意 活在祂的國度中

WHAT'S NETX?

天勢都要震動，人想起那將要臨到世界的事，就都嚇得魂不附體
路加福音21:26

這些天晚上, 當四周都靜下來, 就總想起的經文.

想到這個世界將要出現的事, 忍不住覺得要逃避.忘記.不看.不想.

但一想到逃避了今生, 卻不知進入永恆後的情景. 於是就不敢.


面對死亡, 大家都會怕吧. 就如John Laudon說,在死亡面前, 大家都嚇破膽了.

怕甚麼呢?

或者就如非誠勿擾2中活著開追悼會的李香山的對白. 有人問他怕死麼. 他說:“怕，像走夜路，敲黑門，你不知道門後是五彩世界還是萬丈深淵，怕一腳踏空，怕不是結束而是開始。”

沒到推開門的那一刻, 誰也不敢說有把握.


只能祈禱, 求神的平安.

那一刻能誰去.但,

WHAT'S NETX?



我也很惶恐.

心態不好

心態不好.
有點像有人說九姑娘:自己不開心,就不讓別人開心.
自己不輕鬆, 就不讓別人輕鬆.
不喜歡這樣的自己.
不要做警察.

求主幫助.


嗯..今天用了3個"自己".

4個.

信任

昨天我在想, 我可以信任一個人到完全不用問第二句.
對於神, 我是否可以有這樣的信心呢?

好好提醒.

又想起那句話: trust是像一個小孩子, 被爸爸拋上天空時, 還能開心地笑, 因為知道爸爸會接住自己.

no title

Sorry...I am untouchable.

一線之差

我覺得很難過

核電廠20公里裡面的人 不是等於已經被遺棄了嗎？！在戶內能躲多久？輻射只會加強 不會消散！
對於這些困在那裡的人 能否得救 可能一線之差就在於有沒有聽過福音 如果有 還有機會他可能某刻想起 悔改得救 如果沒有 也沒人能去跟他們傳福音了！

這跟末世真像 當上帝撤僑 剩下的人 也就如此了


或者還有個機會 就是透過網絡或者電視 或者有人逐戶打電話去傳！

神啊！


今晚為日本祈禱的感動：

在黑暗中行走的百姓，看見了大光。住在死蔭之地的人，有光照耀他們。 (賽 9:2

種甚麼就收甚麼果子

因為累積了很多事情未做 總是推遲 加上做決定錯誤 和一些失算的時候（預定的時間睡不醒 等車等很久） 結果就是這星期沒有返崇拜

心裡面有指責的聲音：不返教會的基督徒

當時很灰 雖然知道是魔鬼的指控 卻脫離不了負面情緒

祈禱了一會兒 求神原諒 一開始還不肯放過自己 後來不知怎地就開始分析甚麼錯導致這情況
於是總結出上面的原因 心也開朗踏實了

原來：把失敗變成經驗 就能擺脫負面情緒的纏繞

也許是因為更有把握下次不會犯同樣的錯 也覺得這樣的學習會讓天父欣慰。


之後讀今天的靈秀經文 又有提醒：要結果子 不要單單停留在後悔裡面

「你們要結出果子 與悔改的心相稱」


今天拍leo分享 也很inspiring

他提到那種離開工作環境之後的突然而來的孤單感 我也很熟悉

他又提到如果不想生活只剩下工作 就要放下一些工作 去尋求工作之外的東西

這正好與我昨天的想法很相似：

昨天晚上一個人在n個食肆門口晃了幾圈 甚麼都沒興趣吃 又被那種孤單的感覺佔據 這時候心裡突然想，如果我不想沒朋友 平時就要去交朋友 聯繫朋友

謀局決定結局

種甚麼就收甚麼果子


我想種朋友

用心聽

我還應繼續在青少年中服事 參加今年ucamp嗎？

聽 用心聽他們的需要
若聽到他們的馬其頓呼聲 我就知道怎做

求與問

今晚看＜如何明白神的旨意＞說到神的旨意不一定會有「好」的結果 這時是否仍「順服」？會否懷疑get錯？
我常常就是這樣懷疑
並且我想我有些時候搖擺不定 或者之後又後悔 也是因為沒有求問過神 就匆匆決定---我的性格太衝動了

求和問
事不分大小都求問
想常識這樣生活

Lord I want to give you my heart!

人有擔憂失望 是因為有錯誤的期望 希望沒有風浪 一帆風順
其實 不用懼怕風浪 因為耶穌是滑浪板
正是在每一個浪尖能夠站起來 別人就看到主的榮耀！
祂必給我足夠的恩典去渡過
所以不要懼怕擔憂 反而enjoy滑浪的刺激和樂趣
反正 耶穌不會任由我淹死

這道理我以前也懂 但一有點小風浪就忘記了
今天再次被提醒

今天去復興教會 敬拜好好
記不得上次敬拜這麼touched是甚麼時候了
哭得完全顧不上形象了 深深地哭
有兩個畫面印在我心裡
一個是bb車里的孩子 車外面的天父爸爸看著我 等我笑 逗我開心 吸引我的注意 我一笑祂就很開心
另一個就是滑浪的畫面

那一刻覺得自己的甚麼處境都不重要了 甚至sharon牧師讓人開口去求的時候我都覺得自己所求的真是說不上是甚麼事情 提不上桌面
但我還是求了 and then神教我求 我求不是為滿足自己 而是為了讓神在我身上得榮耀
於是我求主讓我的工作家庭形象性格等都榮耀祂

除了敬拜 講道雖然短而且是很熟悉的經文 但很有提醒
商人團契一班男人的見證也很棒

離開了教會 我的心還停留在敬拜裡 心裡不住想唱歌
之前一段時間 只能用意志叫自己維持基本的敬拜行為 帶敬拜也只是「領詩」 完全沒有heart 更沒有soul
與聖靈充滿的敬拜太不同了

Lord I want to give you my heart!

不要老是看見自己

這些天神總提醒我 不要老是看著自己 自我膨脹 看不到人 看不到神 不能專注
想好好專注 親近神
要擺脫心裡的很多雜念


過完年 清閒了很多 雖然連續的週末都要開工 但整體感覺輕鬆了很多
閒下來 反而有點不習慣 似乎不知道做甚麼好 折墮啊(>_<)

不知道怎樣才是正常 但有了時間 晚上就開始看書 看片 甚至把看的片整理文字稿（sigh 抽象能力太差）又物色了一些夜晚course去上

不過之前set的新作息 一次都跟不了 六點半還是捨不得走
早上又參加早禱會一個小時 雖說是工作一部分 或者效率也會提高 但仍是少了一小時 若再開開會 半天就沒了


有時會突然意識到 我說某句話的音量太多了 或者口氣比較生硬 好像是要教訓人 或者可能會讓對方覺得難受難堪 甚至好像在為難對方
多數情況下是無意識地說出愚蠢的話 說完就後悔了 有些時候是想認真表達一件事 但語氣沒掌握 但也有些時候 是自己心裡的驕傲在作怪
不管是哪種 希望可以減少 到杜絕

溝通是藝術

又奉耶穌的名趕走心裡一些既有的念頭
文人相輕 這個詞兒不知道為什麼有段時間總在我心裡徘徊
但這不是truth 趕走它！

對付自己心裡的壞念頭 要靠聖靈提醒來發現

希望我有一顆常常感恩和欣賞的心。

JOY is putting Jesus and Others before You。

sth

多d感恩 少d骄傲
多看别人 少看自己


祈祷不用赘述「是怎样」 多说「要怎样」 凭信心看见结果

要专注于神 敬拜神

我懲罰誰？自己or神？

祈禱比禁食重要

今天早禱會 神提醒我：祈禱比禁食重要
希望能每天出席


甘心樂意地奉獻

「目標」

今早睡醒突然醒悟：我有「目標」！
不「選擇」hae的生活 是因為我有「目標」！
然後聽了很棒很啟發的talk
期間更有感動，要「professional」，要讓人「估你唔到」


要有時間安靜整理

於是更知道打機和逛internet的弊端：把腦子可以清空和思考的時間占據了


星期一可以放假去退修！

教會均貧富

今晚看了窮富翁大作戰, 很多感觸.

教會要怎麼幫助基層的人呢?

跟他們傳傳福音, 相信神自然會take care of them嗎?還是為他們發發聲, 寄望政府有朝一日終會醒悟嗎, 然後自己回家繼續過著福足的生活?

我總覺得, 不管怎麼幫助, 只要他們仍然繼續他們的生活, 我們繼續過我們的生活, 那就不是真正的"幫"他們.

要讓他們真正脫離那種生活, 或許需要有人跟他們"均貧富".

共產主義無法實現的理想, 在教會中能否實現呢?

教會會否是這個角色?



我想起耶穌對問他怎樣承受永生的人說：你還缺少一件：去變賣你所有的，分給窮人，就必有財寶在天上；你還要來跟從我。

我又想起初期教會"信的人都在一處，凡物公用；並且賣了田產，家業，照各人所需用的分給各人"

會不會, 教會均貧富, 就是耶穌的教導?

我猜想, 若教會實行均貧富, 不會沒人願意信耶穌, 因為初期教會"主將得救的人天天加給他們".

人必定會減少, 但真正得救悔改跟隨主的門徒比例必定會大大上升.



我猜我不會是第一個有這念頭的人, 萬能google了一下, 看到一個網頁, 指"某[異端邪說]提出了[建立平等社會]和[均貧富]等口號.-_-|||

也對, 如果現在某個教會提出這個口號, 不被口水淹沒才怪.

就算我現在這麼想著, 若要讓我做, 我也未必能做到.



也許我還是太理想化太極端了.

也許要等到在天國才會實現吧?

要專業. 要professional

今天終於可以坐下來, 有一段安靜的時間(儘管dm在客廳看電視&打電話:P)
整理了一番想法, 關於工作.

這段時間一直都有些碎片的想法, 一些不經意的時刻, 就有些念頭浮現在心裡, 讓我想去改變, 不再渾渾噩噩挨日子.
我想回到最初那個每天心花怒放地去上班的我. 不過也許能夠同樣充滿正能量但更加成熟淡定.XDD

oh I hope so!!!!

那天聽’窮忙族’的講座, forever rich的一句話打通了我的竅門, 把這些天的零碎想法串起來:要專業. 要professional.
我邀請神幫我整理, 怎樣改變.

這個開場白真長. 還是快把point記下來吧!!

1.心態篇
- 寬容點, 輕鬆點, 讓別人好過點
- 心境放鬆, 心別忙亂, 要淡定 à 給自己多留十分鐘 à 要早睡早起阿
- 熱愛我的工作, 有決心, 有目標, 有使命感. à 重拾weekly fp
- 不埋怨, 不講負面的話
- 總是轉注, 不hae做
- ‘解決問題導向’
- appreciate別人的做法, 想法, 性格

2.一次性的改變
- 收拾桌面, 也收拾房間書櫃
- 學點兒化妝
- 更換已經不合身的襯衣, 或者…減肥@@

3.要長期保持的
返工時候
- 說話輕點慢點
- 每天開始工作前做好planning, 分好次序, 找出當天必須完成的工作
- 預留一點buffer的時間
- 同一時間只專心做好一件事
- 快手, 即刻做
- 保持大腦滾動, 多思考
- 推敲別人的想法:為甚麼有這樣的反應/決定; 給出人最需要的答案
- 想多一步, 多一個角度 à 這需要有足夠的時間; 不把事情留到最後一刻才做
放工後
- 看自己寫的節目
- 多看不同台不同類型的節目
- 要weekly/daily review, 總結經驗和怎麼提高效率 à 要用小本子寫下來!!
- 早睡早起


以上很多點, 都需要有空間時間來做, 早睡早起早下班真是很重要..
重新set了schedule, 不過也只能是”理想情況”

0800起床
0915-1830返工
1900-2130 吃飯, 洗澡, 做家務, 如果還能剩下時間就可以娛樂, 包括社交
2130-2300 閱讀/看片/回顧/總結
2300-2400 靈修祈禱
2400-0800 睡覺覺

神所說的, 太make sense了!

昨晚, 感覺有點像四年前第一次祈禱的時候, 找不到方向, 不懂怎麼走.
在廁所, 望著鏡子, 我問神, 如今我已經信主, 為甚麼還找不到方向?我感覺就好像現在泥潭里, 十字架可以救我嗎?
那一刻馬上有個意念告訴我, 十字架本來可以救我, 但我卻想鋸短這個十字架.
鋸短?
鋸短了十字架, 把那節十字架換成了...ipod touch!

-_-|||

sigh..之前其實心里已經有好多次感動, 但我總是不承認.
其實回頭想想, 我說從去年4月左右開始越來越忙, 狀態越來越差, 可是也是差不多同一個時間, 我買了ipod touch.
在忙碌的日子里, 我倚靠了它來尋找出路, 而不是倚靠神.
一個ipod touch有這麼大的威力嗎?
問題在於, ipod touch不只是ipod touch, 它是一個窗口, 通向一個五花八門甚麼都齊全的世界.

於是這次, 我終於對神說, 好吧, 我把禁戒ipod一星期, 看看有沒有好轉.



我把itouch電源關掉, 收近一個箱子里.
時間只有10點, 看書.

我選了江秀琴的, 如何明白神的旨意.
第一章有句話說:當你立志遵行神的旨意, 神的引導就來了, 讓你明白這是出於祂的.
可不就是!

神的引導真是接二連三地來.
看到江牧師說神透過家里人逼迫她不准信主的經歷, 來幫助她學習謙卑的時候, 神又叮一聲讓我看到, 這段時間住在大伯家里, 是祂要我學習謙卑!---是啊!原本我在家里可是個作威作福的角色, 如今我能學會不少待人在尊重之餘還帶著謙卑, 甚至戰驚, 也是這幾年的事情.

這是我接下來要讀完的書.


讀完書, 安靜下來祈禱, 我對神說, 我希望活出祂設計我的本性, 就是開開心心, 心花怒放地經過每一天的工作, 生活, 際遇.
我問神, 去年我國得不開心, 總覺得心里很沉重, 是甚麼原因呢????
神讓我看到, 我心裡有[怨].
這個怨來自事情沒有照[我]的[期望]發生, 就是[夢想成真]. 雖然我不承認, 但這個怨念還是藏在我心里.

一邊祈禱, 神給我一幅圖畫:
神是坐在寶座上受敬拜的, 祂是堅固不動移的, 我要就近神, 停留在祂的寶座前;
神的寶座有活水流出, 當我俯服順服, 水就遮蓋我, 沖洗我;
我要紮根在這水中, 不斷吸收水和養份, 長成一棵樹, 結出果子;
這些果子, 是存留的佳果, 當我結出果子的同時, 神自然會把[他]帶到樹下;
我不用也不能[努力結果], 只要一直吸收水和養分, 讓樹開花結果的是神.
我不用也不能東張西望, 只要安靜耐心地結果子, 不然的話就算[他]來到, 也不會被這棵樹吸引.
我要倒空裡面的苦水,怨念, 單單被這水充滿, 被聖靈充滿, 主在我裡面, 我在主裡面, 才能結出好果子.

yeah!


祈禱完了, 只是11點過一點, 又讀了讀經計畫的篇章, 講到神揀選了幾個人造會幕和祭司的用具, 仔細告訴他們怎麼做.
我求神也仔細指引我的工作要怎麼做.
神則提醒我, 我要先有[巧匠的手工], 才能做出祂所指示的.



神所說的, 太make sense了!


做完這一切, 終於要睡覺了, 又做一個祈禱, 還有像之前的立志, 每天為一個人代禱.
誰知道一開始禱告, 就很自然地為整個小組的弟兄姊妹逐一代禱, 又想到今天要打電話關心一位姊妹.


hohoho.

要珍惜這一切.



今天回去, s又很興奮地拉著我, 想跟我說昨晚神怎麼回應他過去一年的不開心.
這麼巧又是昨晚!
接著神又會做甚麼呢??

Sth not right

這幾天不時想起這句話：我變了
每次想到這句話 我的眼眶就熱了

人生究竟是怎麼一回事？
有什麼地方不對勁？

拜託 為何不按次序發佈(ｰｰ;)

退修trip 2

主賜的平安
john14：27-29

平安，就是心裡不煩躁，不囉囉亂，覺得「很自然地做」
我第一個想起的平安 是當年差兩個月簽證到期 但仍去做兩個月intern

世人的平安：樣樣順利
主的平安：心境的安寧 能面對任何境況

主已賜下這份 這份祂用刑罰換來的平安 這份足夠讓門徒面對祂的死都能喜樂的平安（雖然他們當時未get到）
但怎樣用出來呢？
--＞let not your heart be troubled, nor let it be afraid.
我們要命令、保守我們的心

但我常選擇另一種方法 用世界的方法來舒緩壓力 而沒有尋求主的平安 沒有到主裡面去平復憂慮

能夠交托憂慮 前提是相信神必掌管

要求主賜下面對問題的平安 然後是解決問題的智慧 然後是實行和堅持的勇氣

要用神的方法 來做神的事奉

要尋求神的平安、見神的面，需要用心用力真誠地禱告（不是寫blog或心想就算），要「脫鞋」、要「登聖山」。



完成退修材料後，email看到dbie的短宣分享信 她在最後鼓勵大家要努力追求神喜悅的生命 讓神在我們身上得榮耀
看到這裡 我突然發現 我已經很久沒有把榮耀神作為人生目標了！這個重要的原則不知何時被我放下了！
我變得很自我中心 而不是以神為中心
(T . T)

這是我明天退修的重點


今晚這杯咖啡好貴！只有一大口加很多cream，要38RMB，換成HKD兩杯starbucks都有了！！
鼓浪嶼真小資(¬_¬)

退修trip 1

讓小孩子到我這裡來
mark 12：14-16

小孩子也是我 阻攔的門徒也是我
在我裡面有個小孩子要親近主 當門徒的我卻在阻攔（當然也有個玩遊戲機的我在阻攔）
聖經說耶穌「惱怒」

承受神國的 是小孩子的那個我
進入天國的 是小孩子的那個我
---而不是門徒的我！！

別讓做門徒的我和搞其他野的我 阻礙小孩子的我親近耶穌 惹耶穌惱怒

耶穌最喜悅小孩子的我

不過不是做門徒「沒用」 做門徒（又或者生活中」的種種經歷 影響著小孩子的我與天父的關係


我問主：結婚的我 是會進天國的那個我嗎？
主說：當小孩子到祂懷裡 祂就祝福他


Heihei You saw me through.

主我要敬拜贊美祢

今天敬拜 看到一個畫面：
我們被神揀選 升上半空 朝向神的國度 離開陰暗擁擠有油污漬的城市（世界）
但有人腳上還套著一條從城市里伸出的繩子
當人回望世界時 就被繩子扯住 很無力
當人敬拜贊美時 繩子就脫去 人歸向上帝

主我要敬拜贊美祢



回家 很熱鬧
我又變成中學甚至小學的樣子 嘻嘻哈哈玩玩鬧鬧



明天去退修 很高興神預備了回程可以蹭一位老師好友姊妹的車回來
希望在退修中也經歷神的預備 與神有很好的對話

a dream

前天跑步時 聽kh講道 說到jabes禱告「求祢擴闊我界限」
kh說 不要滿足現狀 要求神讓我們看到神給我們的計劃
之前有幾天自己其實在想 或許做基督徒 生活也是見證 也算是事奉 加上全職事奉 或許我可以留出多些空間給自己 也像「一般人」一樣 有多些「休閒」時間
但那一刻聽到kh的說法 心裡有個感動 神給我的計劃 不只是一個「一般基督徒」的做法
回家後再禱告 我跟神說 「求祢擴闊我界限」--不是因為我想與眾不同 或者想追求成就 而是因為我既然領受五千 就希望能做出五千的事情
這樣祈禱完 我友想起甚麼 又求神要讓我看到祂對我的計劃

如果不是有以上這段前奏 我不會對昨晚的夢那麼深刻+大反應

昨晚我又夢見自己祈禱 祈到醒來
我清楚記得 有個女人（醒來時我還記得她樣子 好像是我媽同事）病了 看到我經過 請我為她祈禱 還抓住我的手按在她頭上
我的手一按在她頭上 我就明白這是屬靈y醫治或是趕鬼之類 不由自主地開始很強烈的方言祈禱 我還知道我方言祈禱的內容 是主的旨意運行在她身上 如同在天上

就這樣禱告了一陣子 我就醒來了
雖然是夢 但那個感受很真實 我甚至還記得我禱告時她腿越來越軟身子坐下去的感覺 我的手臂也殘留剛用完力的微麻 我的心更是跳得很快
我心裡有聲音說 主要透過這個夢對我說什麼？
然後我馬上想到之前求問主讓我看到祂對我的計劃
於是我對神說：這一幕這個異象 不是很多人能明白理解接受的 但若果要我背起你的十架 我願意
我很快做了這個禱告 那一刻我是清醒的

神啊 求祢讓我知道怎樣回應祢

關係

這幾天 神讓我看到很多事

簡短來說 就是我不太關心身邊的人 一味專注自己---甚至可以說 連服事人都是為了自己

過去幾年 專注在裝備自己很多知識、理論 人情交際反而退化了很多 聖經以外的生活也幾乎全放下了 結果就是與未信的人沒有兩句

但要說自己就很好嗎 也不是 聖經的道都是在「關係」中實踐的 我貌似學了很多 但其實我不是真的懂

今天下午去同學會 早上突然想起d上次同學會對我說的話
突然發現 d的做法其實正是「不求自己的益處 只是成就別人」 甚至可以說是「保護」我都不為過
那一刻比當時更加內疚了

晚上看他過去幾年寫的幾篇blog 發現 其實我沒有真正認識過這個人

這更是讓我深刻： 愛情 婚姻 伴侶 遠不是我以為的那麼簡單
兩夫妻 必須也是好朋友 互相成就

如果我連維持「朋友」都不懂 怎麼去維持更深入的關係？

這一點也是我玩「模擬人生」領悟到的
建立和維持朋友的關係 需要投入時間精力 和心
（這個遊戲真是人生縮影 也讓我抽離地看到自己平時沒有留意到的地方 另一個讓我很深刻的是 要在事業上進步 需要在工作之外投入很多時間精力提高自己）


下午聚會唱起舊歌 想起舊人 還有很多牽連的記憶
頻頻看著門口的心情 有點凌亂
唱起MLTR的complicated heart時 我竟然唱了兩句就唱不下去 眼裡好像有點液體在聚集

不過
that's why you go away才是真實發生的故事


老同學們還是把我們聯繫在一起
但在長大的光陰中 不知是誰開始走遠了 然後誰又走得更遠了

忍不住悄悄問：不可能回頭 但是否有機會往前走？

太多太多太多太多不可能了
除非...真是神的旨意


他最終都沒有出現
即使出現 也未必是我腦海中的那個他
而我大概也只會在偶而觸景的時候才會有這樣的傷情吧

離開ktv 吹著冷風 我大口大口呼吸
告訴自己 這只是一時的情緒 冷靜下來就會消散


今天靈修看出埃及記21 22章
傷害偷竊別人的財產牲畜性命就得以牙還牙以眼還眼
傷害偷竊別人的感情 又該如何償還？



12年了
那首that's why you go away
其實他可能早就不再唱了

退修trip4

你們要先求祂的國他的義 這些東西都要加給你們

我想起MMM的同工 他們在裝修中看見神的國度
想起CCC的同工 他們在校園看見神的國


求主打開我眼睛 讓我看到祢的國 祢的義
（民若沒有異象 就必放肆）
不自我中心 不自憐自義
專心愛人

我信：這些東西都要加給你們

人生 信仰

讓我跟在一個大潮流中来前进吧 那是我最舒服的
有認同感 還能鼓舞大家一起前進
但若要我一個人堅持走一條路 我就很痛苦 四處張望不能專注不敢肯定自己是對的

但 神是要我overcome這種個性嗎？


最近我又有新寵 重開了新浪微博
頻頻上去看有沒有人關注和回復我
想想之前開了一會就停 就是因為那時身邊用的人少 感覺寫了也沒有人看
這次會否重蹈覆轍？

關注了一班基督徒藝人 看到他們很自然地在生活小節流露自己的信仰 覺得很真實很舒服 也讓我反思自己的信仰和生活
我其實很少為主做見證 這次回家甚至覺得在眾人面前提及有些尷尬 自己覺得自己有點「以福音為恥」之嫌


接近兩個星期過去 明天就要回hk了
每次一回家就好像跳到另一個幾乎沒有交集的時空（人生很不連貫囧）然後又跳回去
好像扮演著兩個角色


人生究竟是怎麼一回事？


我想 我是在沈澱的時候吧

退修trip 3

清心的人有福了，他們必得見神。

我覺得的清心：清潔沒有詭詐 單純專一

清心讓我聯想起寡欲
我想：真正的清心 應當是連「想見神」的想法都沒有吧？
但這時他反而能見神。
這就是吊詭之處

所以不是清心專一地「追求神」 而是清心專一地愛人
讓人得見神的時候 自己也能見神

反觀我很多時候希望得到各種體驗 來經歷神 焦點總是集中在自己身上 反而見不到神

清心的秘訣不是充滿 而是倒空
倒空自己的心，神自然會充滿它


靈修書讓人求主光照看到自己的心是怎樣 好認罪潔淨
但神光照我看到 我的心其實充滿...
holiday mood!!
與神一起享受陽光假期！
那一刻我突然很感受到神的釋放 心靈的輕鬆 甚至開口唱歌贊美主！
我的心不是我以為的陰沈疲累膽怯 而是歡喜自在

那一刻我感受到，我的「安靜」，並不是沈默深沈，而是restor原本的我，能夠trouble-free地活出神創造我的快樂活潑個性！

Be the true me!
活出神創造的我 也是見證神呢！
而活出自己，是一種能力。
要得到這能力，我需要在生命中留出空間給神--時間和心靈。
我需要神的同在，來讓我活出神創造的個性，來為神而活，來榮耀神！

求主讓我清心專一單純地活出祢創造我的美善 ！


不過這個快樂很快受打擊！囧
老媽來一起吃飯 又說起那兩個很糾纏很怨念的問題，甚至還說，如果家裡有錢，老爸就不用每天很曬的時候開摩托車上班云云
聽得我馬上就蔫了：S

這份沈重讓我整個午餐都沒心情了
我暗暗問天父：一遇到壓力，那份輕鬆和平安就消失了嗎？我心頭好像又壓了塊大石，為什麼？我該怎麼辦？

一直到飯後 我一直在心裡祈禱：我堅信base on聖經的信念是對的 神比媽媽大！
我無法滿足所有人 只能滿足神
我想起一句歌詞：惟望得主稱贊已足夠

主啊我要用我的壓力和重擔換祢的平安快樂
主啊求祢讓我媽媽都能明白這份最寶貴的無條件的愛 勝過世上一切

這樣禱告之後 我的心頭大石放下了


出路只有一條：媽媽信主跟隨主！

活著是為了敬拜

今天在三一堂崇拜 是來過方舟的蒿牧師
遇到熟人很親切(^.^)

他講了教會五大目標：敬拜 團契 成長 服事 宣教
敬拜：討神喜悅的生活
團契：為神家而活
成長：更像耶穌
服事：
宣教：傳福音

同樣，個人也要以這五點為目標，過一個敬拜人生：
時間：無時無刻--用生命生活來敬拜 在做每一件事都保持敬拜狀態
地點：無處不有--別讓四方盒子佔用敬拜的空間
人物：心靈誠實的人，真心呈現自己的內心--不要豆腐渣工程，不要人意的要求
做甚麼：身心靈屈身俯伏降服，情緒全部放下
為甚麼：因為神配得尊榮

很提醒我：做每一件事都是在敬拜 做每一件事都要用敬拜的心來做
吃飯是敬拜 上班是敬拜 寫稿是敬拜！

曾經我也明白 也以這為目標 但不知何時就忘記了
如今又重新被提醒返

最後牧師讓大家說：我活著是為了敬拜
我忍不住哭了

求主讓我繼續再restore更多信念 離開蒙蔽


做每件事都要想想 這樣做是否榮耀主


今天見到s。
她很真心樂意地接待我們 又讓我們和他們一起回st 一路上四個小時很愉快
很欣賞她的爽快和清脆，也讓我看到一份小孩子的單純，但又很聰明敏捷
這些形容詞 真不像是在形容十六年前教我的老師！
想想自己真是在她眼前蒙恩 這麼多年她都對我很好 都不是我配得的
如今她更是姊妹 就更加親切了
感謝主


但是 她明晚要來我家打麻將 還賭錢(−_−＃)
我還是默許了 但怎樣能最好呢？？
主啊！

要改變改變!!!!!!

狠狠下了決心一定要去退修trip.
結果阿媽說要一起去@@
也好, 讓她也放下網店, 順便教她退修, 整理一下生活.

一邊找適合她的退修材料(yeah!終於找到3份, 希望真的適合), 一邊在想, 如果沒有在神里面的安全感, 真的不敢把生活扒開來看.
人就是這樣, 寧願當把頭埋在沙里的駝鳥.
我也是這樣.

上一次退修, 已經是10月去了半天ust...
oh i need it!!
i need Him!!
感覺自己真得到了很糟糕的時候, 要快點重整了.

也許這也是有peer的好處, 大家可以互相拉一把.---其實我是想說, 我沒有建立peer, 沒有人狠狠地拉我一把..


今晚終於還是去了小組
2000時我簡直抓狂-----還沒吃飯, 還沒做完工作,還想去mm家, 還未收拾完行李, 明天0800要去坐車, 但是還要我今晚去小組!!this is a BAD time!!!
但最終我還是去了.去了就覺得, 還是蠻好的.

剛進教會, 正是祈禱會尾聲, 悄悄在旁邊坐下不一會兒, 就聽到a為我祈禱...很感動,熱淚盈眶...
之後又分享和祈禱.
原來我上一次去小組, 已經是8月還是9月的事情了..
而團契, 則是4月吧............


要改變改變!!!!!!

希望就從這次退修trip開始!!

昨晚在想兩個世界分裂的問題 今天就得到神答復

早上拍完第一單，離下一單還有三個小時空閒，本想逛街或找個cafe呆著，突然看看表，快十一點，剛好能去附近教會崇拜。

一有這個念頭，就很想很想去，幾乎是desperate地想去。
最後走了十五分鐘，去了尖浸

很想好好敬拜，但唱了一首經典到get不到音的聖詩之後，講道時我又「照常」瞌睡---我都已經忘記有多長時間一到講道時間就睡覺了...囧

睡了大半醒來，就聽到牧師說：信耶穌不是讓你只能看聖經，別的甚麼都不做，而是照常過你的生活，只是要在做每件事的時候，都經常「以我父的事為念」，想想神把我們放在這個位置的心意。

這就是牧師的講題：耶穌道路--用耶穌的方法跟隨祂。這個方法就是：我要以我父的事為念。

相反的做法，就是自我中心地，只看著自己的事情自己的需要--這正是我的問題所在。



另一個反省，卻是來自新download的模擬人生3
這個新版本加了一些新元素，例如人物會不時有「期望」，如果期望一段時間不能fulfill，就會「過期」，人物當然會不高興；
若有些指數如社交、娛樂或者精力bar太低，就會有bad期望，想整蠱人或者搞破壞；
精力bar很低的時候，跟別人對話還會出現一個新選項「抱怨累」。

sigh~寫實兼且無奈

在遊戲裡我能控制主角不做壞事不抱怨，但現實裡我卻常不經意就做了

但這遊戲真是提醒了我以後要留意避免。


希望來緊我能安排好作息。
快睡覺！



這次放假一定要有長退修！！

兩個世界

感覺像兩個世界 哪個才是真實？
怎樣捉住真實？
怎樣把兩個世界融合一起？

smile

今天早上起來 心裡覺得很...不滿足
心想 難得我就這樣一天一天日復一日工作下去嗎？我的人生除了工作就沒有別的了嗎？

早餐時我想起聖靈充滿小冊子 第一頁那些挫敗 我全有齊
於是祈禱求聖靈再掌管我的生命 讓我看到問題
後來 我忘記經過了 當我終於看清自己最大的不滿足 還是因為「無拖拍」 (~_~;)

於是祈禱啦 承認天父的安排啦 然後，想起之前那個講道 我今年的目標 要怎樣怎樣事奉神

說起來
我覺得我臉上真是沒甚麼喜樂(−_−＃)
為甚麼？怎麼辦？
想了很久 想事奉 想敬拜
最後想起一句話：
有時喜樂會讓你微笑 有時微笑會讓你喜樂

於是就笑了


下午終於飛快地填了自我評核表
有些字寫出來 覺得全是血淚 差點忍不住流淚

like a child

今天敬拜, 唱到一首阿爸天父時, 想起爸爸.
天父好像提醒我, 我對爸爸都沒有一份想親近的心, 倚賴的心. 當然對媽媽也是.
想起回家, 似乎沒有甚麼興奮, 只覺得是理應的.

回想, 離開家里這麼多年, 一直對著外人, 似乎習慣了要ask for something, 需要"有理由", 找到"恰當的時機", 還有"有技巧"地表達.
想起昨晚看游蹤, lyn提到, picasso從小朋友的時候畫畫就像大師,成為大師之後就終其一生想畫得像小朋友.

像小孩子一樣單純地, 不需任何理由地, 理所當然地ask for something...
像小孩子一樣單純地, 享受每一天..

真美好!! 我也要!!

3天假期小結

今年1月7日, 與另一位特別人物午餐, 或者又會讓我特別記得談話的內容日期.
跟L聊事奉, 聊人生, 聊大家一年中的經歷和變化.
說來特別,每年大約這時候都跟她見面. 第一次是在GZ偶然相遇,發現大家竟然認識;第二次是去年我去廣州退修TRIP住在她那裡; 今年是她來yrc, 特地安排見我.
她分享很多經歷, 很激勵我. 也讓我很羨慕她對神信心的單純, 還有神給她的種種恩待.
神真是活的.

一邊跟她講自己過去一年的事情, 一邊也是整理思路的時候---很多事情, 我自己也未搞明白.
尤其是, 在地鐵站等她的時候, 那一刻心里有些想法, 其實在過去幾個月里也不時出現過, 但我想我自己也沒有勇氣去面對, 只有些零星的想法.但有一些矛盾, 我也不sure自己會如何選擇.
我求印証, 但神好像提醒我, 有些事, 是要做完才會看到印證.

一邊跟她聊起這件事的時候, 把這些碎碎念說出來, 我想, 也算是一個決定吧...
但, 還是自己想想想而已..囧

要祈禱啊...想明白神的心意



之後, 特地帶了L去CTV參觀.
一個月前問她第一次來HK想去哪裡玩, 她說, 唯一的願望是參觀我工作的福音電視台.
這一刻覺得自己的事奉很重要, 覺得MEDIA的工作很重要.



這幾天放假放爽了~
前天睡覺+抹地+見L
昨天在教會呆了一天, 夾敬拜, 與青少年團契打邊爐, 練琴---這些事是我去年常做的, 但在鋼琴前坐下來, 發現上一次來已經是好久以前.
之後又去了CCCC姐家打了一頓超豪華海鮮邊爐, 又與同事打FIFA~~HOHOHO
今天一早去教會,教主日學, 崇拜領詩+主席, 吃飯後回家, 又很乏, 躺在沙發小睡了45分鐘就練琴, 經過两天練習, 已經能彈<這一生最美的祝福>的整個部分^^, 之後又聽著KH跑步+全家PIZZA大餐~~ 然後DM在客廳看<八福臨門2>, 我就一邊聽一邊折衫, 看以諾游踪+寫BLOG...



今天聽了一個很正的講道 the life cycle of a dream
1. a dream is born in the mind of God--the Holy Spirit will give it to you.
2. the dream needs a dreamer that match with it
3. the dream needs time to develop (like pregnancy)--patience
4. the dreamer needs a team to support
5. the dreamer must outlast temporary setback and difficulties
6. the dream WILL come true sooner or later
7. the dreamer is shaped by the dream
8. the dream will continue to grow
9. the dreamer is in the danger zone of arrogant and complacency--the greater is yet to come, just that we need a new dream (step 1).



崇拜的講道也有很有提醒.
看到保羅說:
腓3:7.只是我先前以為於我有益的，我現在因基督都當作有損的。8.不但如此，我也將萬事當作有損的，因我以認識我主基督耶穌為至寶。我為他已經丟棄萬事，看作糞土，為要得著基督；9.並且得以在他裡面，不是有自己因律法而得的義，乃是有信基督的義，就是因信神而來的義

我在想, 我總想著應該去祈禱會, 團契, 青少年事工, 很多事奉, 很多祈禱讀經...是否我也把這些當成像割禮,、希伯來人所生的希伯來人、法利賽人等等這些'律法上的義', 而失去了核心的'信基督的義'呢?

但'做這些不重要'的想法, 又會否只是我懶惰的藉口呢?


信基督的義, 信基督的喜樂...
我怎麼去抓住?


接下去有一句聖經最讓我想去追求:

腓3:12我乃是竭力追求，或者可以得著基督耶穌所以得著我的（或作：所要我得的）。13.弟兄們，我不是以為自己已經得著了；我只有一件事，就是忘記背後，努力面前的，14.向著標竿直跑，要得神在基督耶穌裡從上面召我來得的獎賞。

我要在這山上事奉祢

Verse of the day 20110105
神說，我必與你同在，你將百姓從埃及領出來之後，你們必在這山上事奉我，這就是我打發你去的證據。 (出 3:12)

一個完成後才會看到的憑證

神差遣moses去到以色列人中間 但他們沒有馬上改變環境 甚至反而受到更大壓迫困苦

c=moses
e=joshua
k=caleb
祈禱時的想法

anyway 部可發怨言 那是神憎惡的

神啊 當祢將我們領出埃及地之後 我要在這山上事奉祢。

2011成長目標

r的婚姻故事，讓我想起我一開始就有但中途又放下了的想法
今晚聽了kh一個講道，又讓我的想法更清晰。

kh講的是一個僕人的7個qualities，神看中怎樣的僕人
同時也是一個女子怎樣被「相中」，在神和人眼前夢恩
是創24 利百加的例子。

1 serve with willingness 事奉十分樂意，從心而發的喜樂透出美麗（19 i will）
2 serve with excell -do it well; do it with details; until it's finished; surprise the persons you serve--excell their expectation. (19 再給駱駝打水，Until喝足）
3 serve with speed - （18，20急忙）
4 servanthood is NEVER easy or convenient. (20 多次打水）
5 serve with respecting - respect and give honor to the persons you serve -facial; words; body language. (18 我主）
6 serving is hardwork - （20 為所有駱駝打水）
7 serve with caring - 即使陌生人也care (25還有糧草住處)

這也有點像是，先求祂的國祂的義吧


反思2010 真是lost了事奉的喜樂
潛意識可能有些不願意 整年的blog都很灰（尤其是當埋怨神沒有滿足我祈禱時）在人前又夾雜著怨氣和自誇糾纏的複雜情緒

快悔改回頭！

嗯，就讓這七點成為我2011的成長目標吧！
(^.^)

我的好處不在祢以外

神啊
我一頭扎進去 生命有太多累贅 是我不需要的
很多雜質像肚腩一樣 吸收我的生命 卻拖累我尋求祢
我為何容讓這世界吸引我的目光 把我從祢身邊拉走

神啊 唯有祢是我的滿足 我的財寶
祢以豐富的油膏充滿我 我才能得飽足

脫下纏累的..
食物、玩樂、嬉戲、欲望、罪
外表光鮮，提溜算掛，追求無用的小玩意，於我於人都無益

別只看著自己
看著神 愛神
愛神 愛人


厭倦各方都對我有要求
很拉扯
但若我主動enjoy這樣去服事人 或許有另一種心境？

或者我覺得拉扯 是因為那些不是我想要的 而我想要的沒有

神啊 讓我學會心甘樂意
學會從心底順服
讓我看清 抓緊最重要的最好的

我的好處不在祢以外