prayer fragments

我的長處是鼓勵，不是全面

亞伯拉罕式僕人！

138

真是慢熱
今晚第一次去138
回來後有很多想法
尤其關於在教會推動異象
當然 最重要是領袖有異象有遠景和堅定的帶領
忍不住又想仰慕一下mf~呵呵

本想好好禱告 卻有很多idea而坐下來寫寫寫
心想 想倚靠神 不是倚靠經驗或者甚麼模式

不過 我想的是很好 但若要投身去做 把想法付諸實踐 又需要很多時間和精神 何況我若用media的經驗去做 更加簡直好像做一個節目

不禁又想 是否能夠afford
還有 是否需要評估一下 為此值得投入多少「成本」呢？


我想 最重要是有異象 這是最大的推動力

神啊 若這是祢的心意 求祢攪動我的心 並給我印證

若要做 明晚就得開始呢

難得興奮起來 嘿嘿

926

呵呵 讓我想起626

成為聖潔 追求更新

神的旨意就是要你們成為聖潔，遠避淫行； 要你們各人曉得怎樣用聖潔、尊貴守著自己的身體。不放縱私慾的邪情，像那不認識神的外邦人。 ...神召我們，本不是要我們沾染污穢，乃是要我們成為聖潔。 (帖前 4:3-5, 7)

昨晚靈修經文


看到m記的幾篇訪韓分享
想起三年前在韓國 神的呼召
想起去年特會上神給我的異象
似乎就要有機會實踐

我需要更新 需要異象
來尋求教會事奉方向

看看澳門之旅 是否能成為禱告更新之旅

其實不在乎地點 是在乎把所有心思撥出來尋求神

今晚月亮又大又亮

今晚月亮又大又亮
微黃的月光透過窗戶灑在我身上
溫馨地籠罩着我
仿如告訴我
衪總在我身邊 從不离開我

我想在神聖潔的光中輕輕睡去

主阿

臨off前, 偶然看見ktjj在線.
打聲招呼, 隨口請她為我祈禱快點脫離負面情緒, 誰知她竟在msn為我祈禱.
更沒有料到, 她第一句"主阿", 我已經哭出來, 哭成淚人.

她一邊祈禱的時候,神對我說, 我口中叫祂主, 但心裡沒有當祂是主.
當祂是主, 就是相信祂所安排所給我的一切都是最好的.

她又祈禱'因為你是她的主 她的好處一定不在你以外'
我才發現, 我一直在祂以外去尋找好處...

我忘記有多久沒有這樣深深地哭了,
我心裡說, 神阿祢終於對我說話了嗎?
但神卻好像echo一樣同樣反問我, 又讓我哭成豬頭...


天父阿, 原諒我...
我要重新把我的心交返給你.

trapped...

不想釋放負能量, 即使在這裡也不想..
於是在想..究竟哪一個才是真的我?負能量的那個,還是想隱藏負能量的那個?



有些人, 有些話, 話中有話..
不過..其實也很有效地提醒了我: 我究竟想做甚麼?到這一刻,我究竟還想做甚麼?

不如......迴避.
勝過落人口中成笑柄.

sigh...
真失敗.

人類社會...好複雜.



下午..有些心懷意亂..
那一刻, 有點分不凊自己的想法..
甚至...有那麼一瞬間的懷疑...........

突然發現..放棄, 真的很容易.而且好像不需要理由.

奉耶穌的名驅除那些念頭.



這些事夾雜在一起,讓我感覺...有點無助, 有點慌亂, 有點不知所措.
trapped.
好像做甚麼都不對勁.做甚麼都會讓別人尷尬受驚..

好像...停在左右行的馬路中間, 不管往前往後, 都不能行進一步...


其實我是個受不住挫折的人吧?從小到大都樣樣順利.

我不想阿...神...不要把我留在這裡....


如果每一個想忘記的過去都是一個有刺的氣球..
放手以後,留下的只是傷痕吧?



我相信, 因為神對我說yes.



神阿, 我很想..開開心心簡簡單單...




加5:22 聖靈所結的果子，就是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制。

天父...
不要放下我在這裡...

I am not alone when I pray

昨晚 最後的起心肝 為所有想起的人代禱
頓時覺得自己並不孤獨

有句話說得好 當你為某人代禱時 就切身體會到他們所面對的 所服事的
這樣 透過祈禱 我就經歷好多人的生命呢:)
大概這就是為什麼當我停止代禱時 生活突然變得超級單調

今天好了很多 即使10點半離開公司時 也仍然心情愉快

下午去做訪問 回程正趕上黑雨 高速公路上隔著車窗想像自己跳到街上淋雨
肯定很爽！(^.^)
若有機會回到原始社會（不過好像洪水前文明高於現在..） 或者流落荒島過上原始生活 就好了
人活著 為什麼要那麼多顧慮呢？


下載了蘋果新聞app 想貼近時事
看了三天覺得 真是陷阱滿佈。。
所有的話標題和圖片都是刻意引人想入非非

還看不看呢。。。

抓狂之後

偶然望出窗外, 看到大半個月亮.
為甚麼刮颱風還下著雨的晚上會有月亮呢?
是神送給我的禮物嗎?
那一刻竟然有點想哭.

風吹得雲動的很快
月亮時光時暗
心裡不想月亮完全被吞沒掉
至少它是能讓我眼光停留好一會兒的東西


剛剛有點抓狂

我想是社交指數太高了,社交需求太大得不到滿足.
每天的社交MOMENT似乎只剩下午餐的時候.
晚上下班,已經累得完全提不起興趣做甚麼事說甚麼話參加甚麼活動,只想坐著發呆
身體想吃飯心裡不想吃飯.
心裡想說話身體不想說話.
fb沒人跟我說話, msn沒人, 電話也不知打給誰
世界好像剩下我一個...........

剛才洗澡時,一邊想著這些,一邊現, 不是應該...耶穌是我的滿足嗎?為甚麼我還不滿足?
也許...最近與神的關係也很差吧...
很奇怪,與神的社交好像先斷了...
無祈禱無敬拜聖經也只看一點點
完全不想做......


呵呵,其實我需要的挺簡單
剛剛mc彈出來msn,邀請我去飲.
我已經很開心, 真心為他們高興, 祝福他們.


其實我在想, 神創造人是否也是這樣呢?祂有太多的愛, 需要有人明白祂, 接受祂的愛.



我想是相互的.
我要走出來......

認定祢

今晚節目出街, 還有半小時的時候在車上, 突然一陣緊張, 甚至有點擔心.
想象不到在家中與大家一起看的時候, 情景如何.

心裡一直唱sop的新歌<認定祢>.

是的, 就是因為認定祢, 我才會做這一切.
我才能做這一切.



turn out節目播出時還未開飯, 只有e和我一起看, 3分鐘後n加入.
我偷偷觀察e滿認真地看, n低頭吃飯聽著.
講完見證那一part, dm洗完澡也加入吃飯, 剛好到了相親.
一邊看著一邊她就把話題岔開了, 然後他們三人就聊起來.

也算沒甚麼尷尬的場面...
不過我想對於e和n, 會有點想法在腦袋里吧...
特別是n....
希望她終於有所觸動....


或許是習慣了見証的某種模式, 對於這個新節目的鋪排接受程度一般..
之前度的message沒有用上, 留給神的位置似乎很少, 到了後面, 我的形象似乎就只剩下是一個「著急的大齡女青年」了..-_-|||
我想, 是少了「使命」二字吧.
如果結尾能加上"向前走一步, 就是離開過去一步"的message, 便能把前後串起來.


不過....一人一個口, 事情就難搞~


認定祢-讚美之泉


我要專心仰賴你,不倚靠自己的聰明,
在所行的事都要認定你,
我要專心跟隨你,不倚靠自己的能力,
在所行的路,你必指引,

將你的話語繫在頸項上,刻在心版上,
主阿,我站立敬畏你,
你是道路真理和生命,走近你心意,
獻上一切,主阿我尊榮你

有點興奮~

哈哈!看到ucamp分組名單,覺得有點興奮~~

今天m記一句話提醒了我:不是有沒有時間,是有沒有負擔的問題.
就像今晚,有時間還是選擇了回家吃飯休息,沒有返團契~


趁著興奮,來寫個手記~順便預備心情迎接明天節目出街.
(莫非要明天7點半才翦完??)

不冷不熱

多謝聖靈提醒!發現原來這週日是我教主日學!!!


一個月接一個月,真是過的好快...
一年接一年,每一年都是那些日子, 都是那些event...
有點沉悶,能不能有點火花?

可能是習慣心情大起大落,最近這麼不冷不熱的日子,反而讓我找不到方向.
分不凊累和懶,只是覺得困,一天的心力似乎只能維持到快下班-_-|||

其實最近工作內容有很多有趣的新東西,腦袋里裝的東西也有不少變化,其實是很值得興奮的事情.
加上拍見證,
這些都是生活里的新東西,而且再做的時候也覺得興奮.
只是,離開了人群,一個人時,負能量就出來了.


難道是我暗地里在生天父的悶氣嗎?


困了,快點預備主日學!!


後天見證要播了,有點不知道用甚麼心情面對.
我需要正能量!

等甚麼

看到去年4月底的一個blog. 正好,提醒今天的我.


「另外一個學到的功課是，多多地問我心中的聖靈，然後等候祂的答案。有時答案不會馬上出現，但它的出現，卻一定讓我讚美神！

等候。 和在等候中忠於神。


though it tarry, wait for it; because it will surely come, it will not tarry.」

我愛祢甚麼？

獨自走在銅鑼灣地鐵站長長的的通道 天父對我說
我像顧著玩具的孩子 忘記了爸爸
只要玩具 不要爸爸
。。。難過得我鼻子都酸了

我在想 我愛耶穌甚麼 或者就是我要尋找那個人的特質
想了好一會兒：目光深邃地在山上獨自徹夜祈禱；講天國的道；憐憫有需要的人；甘願犧牲。

天父最喜歡我甚麼 也就是我最吸引人之處
這題很快有答案：聽話受教，照天父的話去改進自己。


甚麼時候耶穌給我會是良人的形象呢？


最近靈修雅歌。

上帝另有預備

JM今天就算結束啦~有d失望tim :P

我到今天中午都認為，神這般帶領和那麼多印證讓我能夠參加這個節目，肯定會有好消息。
不過我想我還沒有放棄~晚上回家時我在想，可能有觀眾看了節目打來呢~~XD

Anyway，始終還是得相信，神有祂的timing；神的計畫高過我的計畫---這是在晚上讚美之泉中唱到的。

只是仍有小小失落啦~~特別是從敬拜會high完出來，有落差比較大的low。囧~

敬拜中，見到滿天鑽石星塵。
但神是在這一切鑽石之上。

和一班muimui去讚美之泉，還是蠻開心的。
又感謝神剛好tl也要去，我才不至於跑錯到九龍灣，她又問到了一輛極速巴士，才能趕上。
Yeah~上帝早有預備~

所以繼續尋找啦~~~



原來真的有些人，渾渾噩噩打份沒興趣的工，業餘時間就去玩（不管是“低級點”的打機，還是“高級點”的outdoor活動，還不一樣都是玩），沒有追求、沒有理想，只是一天天挨日子。


跟joe說起，如果有個男仔我對他“心中有想法”，我反而會逃避與他單獨吃飯的時候，因為若關係沒有確定這樣做我覺得不合適，所以只是等他的反應，因為我覺得還是應該男生主動。
Joe大說我過世-_-|||
而事實上，當我如此等候，“等到的結果”是他與另外的人開始拍拖了。
我不願、也無法說“如果”。而且，當時的“等候”也是禱告後的領受。

哈哈，肯定是上帝另有預備啦~~~^^

entrust

今天見到師師師姐幾乎從頭哭到尾,真是有點感慨~
或者任憑多tough的女仔,那都是一個特別soft的moment.
因為無論多tough,都是再那一刻宣佈,"我把自己都給了你"

"entrust myself to you"


我容易把一切都想得太美好了,但仍然希望...明天能夠見得成~~哈哈~~
希望可以快d有一撇~~
希望身邊的女孩子們都快d成事~~~XD

奇異的夢

昨晚發了奇異的夢

先是夢見狐仙 讓我心裡連連悔改 以後不看那出劇。


後來夢見一d片段 就很搞笑
應該是個見證節目 主角是呂sir！
最深刻是一個場景
vo（夢裡也有vo..）說：但在他身上還有一根刺
畫面是他褲筒的close up 褲筒上連著一根針orz
這句vo沒有出現過 我也沒見過這個畫面 我究竟是發的甚麼夢...莫非天父教我寫稿配畫面？？囧~


今晚祈禱睡好一點
如果夢裡有接受信息 我只要收聖靈說的！

睡夢間的話

昨晚夢裡天父對我說了很多話

一是交稿要在我手中complete了再交 不能expect返回來再補充細節
突然才明白過來 自己的「責任範圍」大了 但之前一直未調整適應 甚至沒有意識到

二是：找另一半都好似見工 不能expect一見就成 有時未很了解也會遞求職信
這讓我今早再想起見第二位先生 也變得愉快輕鬆起來
不過我找到工作的經歷太奇妙了 讓我不由得也祈禱同樣有特別經歷

好像還有很多 忘記了
睡眠質量仍是一般 總記得半夜左右上下翻身

pray for my new ten points

joe今天又介紹了一個profile, 聽起來與d先生截然不同.
這次我想用另一種心態去見面(如果真的見的話)---就如cr所說, 在與不同人的交往中認識自己, 更加了解自己想要個怎樣的人.

md昨晚send了葛培理夫人遇見葛培理之前的祈禱...果然是祈禱一位屬靈偉人...但似乎不太適合我...

上次聽了joe的意見, 修改了10個point, 並且為此祈禱.


屬靈
1. 承認耶穌基督是獨一真神，而非什麼宗教都一樣，
2. 愛讀聖經，願意對照聖經不斷改進自己
3. 認為傳福音重要/必要，會向身邊人傳福音
個性
4. 內斂但談吐大方，穩重，細心
品格
5. 忠厚老實，有責任心，持守原則，寧願吃虧也不算計別人
6. 樂意及主動幫助人、樂意在教會事奉
7. 大學畢業，有一項專長或者興趣，在其中能夠激發passion
8. 能夠欣賞人/事，想法可以有負面但不總是怨天尤人或者自憐
家庭
9. 孝敬及父母，也願意孝敬對方父母
10. 願意在家庭中擔當「頭」的責任，帶領家庭方向，保護妻兒



還是很困,今早爬不起來囧~
今晚繼續早睡~~
沒有球賽,不會被吵哈

很棒的退修+遊水~

今天去大清，坐在沙灘砌沙城堡，跟天父談了很多話。
最讓我釋懷的是，天父說：該休息的時候就盡情休息吧，不用內疚有什麼什麼事情沒有做，不需要逼自己去完成什麼任務---即使我勉強去做，也是為做而做，不是出於愛。因此不如好好休息，重新再上路。
沒有什麼“低迷”的狀態是會too“低迷”that神無法帶我出來的。好像以利亞，神就是讓他休息之後，再呼召他，指引他再去做什麼。
我也承認，現階段真是睡覺最讓我開心，只是我覺得浪費時間，又沒有努力祈禱，反而每晚都帶著內疚睡覺，結果睡眠品質也差 囧~

我問天父，教會的事奉可以放下嗎。
天父說，沒有什麼事情是不能放下的，而且最近教會似乎或多或少有些討論在進行，我absent也是好事。
這個討論是關於靈恩/方言，事關kk傳道在祈禱會分享去了早前的特會，回應是講道很好、方言太多。哈哈。
又想起eva的反應，令我也是覺得，如果是天父的旨意，祂會自己成事lor。
我想，之前有段時間，我在教會中，對這方面真是有點過分熱心了，甚至給了自己很多壓力。
這也是去學習謙卑。
我明白要謙卑，真是需要看清楚，我只是按我覺得平安和開心地，做我份內的小小事，至於結果，還是由天父自己成事。
就好像我砌沙一樣，一點一點往上滴，只要我keep住不斷做這個小動作，自然最後就有會建樹。即使中途有坍塌，也沒有關係，我還是，一點一點往上滴，或者倒下的可以益別人呢~~
所以，我只管按心中感動，開開心心做我認為要去做的事情，就ok啦。神會安排大局。
反而當我覺得有壓力、有勉強的時候，我就要看看是否該放手了。

我又問，那團契還去嗎？
神說：你還說認同職場宣教呢，現在幾個人還已經是基督徒，只不過想法有不同，你就接受不了？
囧~
但是我也不應該把自己在其中的作用看得太特別。用返一個團友仔的身份跟大家好好相處，更加自然更加輕鬆或許更加有影響力呢。

這些都是學習謙卑。

惟有謙卑的心，才能生出真正的溫柔。

從昨天，天父一直在我心中說，享受青春、享受生命之恩吧。
今天坐在沙灘，偷偷觀察周圍的人，感受是：生命真的很豐富，還有很多我沒有體驗過的。
回家時坐在巴士上，旁邊座是一個幾歲的小男孩和爸爸一直在對話。小孩很聰明，後來又用很標準的普通話跟爸爸對問起IQ題。
一路聽著，一邊覺得，婚姻，真的far more than我想像的。
我以為只是兩個人一起事奉、一起祈禱，真是太頭腦簡單了…

巴士經過清水灣道的豪宅和村屋，看到一些露臺/花園中，有露天的雙人吊椅。
哇~好浪漫哦^^~~
我想，我最picture到的浪漫情景，就是兩個人並肩坐在凳上對望，不用說什麼話，已經很心動。

這些都讓我對拍拖，開始有另一種感悟。
以前以為自己很成熟，真是“成熟”過頭了。囧~



今天我在想，如果天父尚未成就，是有東西要讓我去學，那這究竟是什麼呢？
我不知道是不是，但我想，有一件事是我需要去克服的。
今天主日學是教“約的信物”，另一名老師問起大家有沒有試過與神立約，以及有憑證。
我分享了貞潔戒指和我與神的2年之約。
我說，看起來好像是我為神付出什麼，但其實是神用這兩年時間讓我沉澱之前所犯的罪，醫治我，讓我回復聖潔。
一邊這麼說，我心裏一邊有聲音告訴我：其實我還沒有完成我的任務，我並未真的“克制己身”，我仍然不時被情欲牽制，以至於我甚至會說，結婚是為了逃避試探。
雖然我並沒有“實質”犯罪，但有那麼些時候我的心思已經完全被情欲充滿，用耶穌的標準，已經是犯罪了~

趴在防鯊網上休息的時候，我心裏暗暗決定，這是我要去克服的！


游泳真是很好。
今年技術有了質的飛躍，整個人水感好了，線水更流暢，換氣也很暢順，
蹬腿一刻，全心感受肌肉的發力，和整個人向前沖的快感，很棒！
感覺連痛了好幾天的喉嚨和不甚暢順的氣管，游著遊著都舒暢了~yeah~~
今天還特別驚奇的發現---是不是我胖了呢~還是因為海水浮力大的緣故---我竟然能夠肚皮朝天一直仰浮在水面~~
希望保持1星期去一次大清！

不過...每次游完回來就腰痛......囧~

二人總比一人好

最近的狀態反反覆覆,在人前都開開心心,一獨處就有d負面,結果寫出來的東西比實際情緒要低落.
但其實並非很不開心.

我想我是需要多些睡眠.下午看書,竟然一下子就睡著了.明明昨晚11點多就睡覺(雖然不時被家人看世界盃的高叫聲驚醒..),今早也睡到自然醒..
可能睡眠質量不太好,記得昨晚很多次翻來覆去,早上又7點多就醒來,然後強迫自己睡到9點半.
總是很困.

下午本來想去大清沙灘看書,然後游水.突然才想起來今晚要返團契...這項活動真是在我的schedule裡面消失了囧~
於是沒有去遊水,搞完份稿下午就去了教會,直到晚上團契.
不過也沒有返good.雖然知道今天本要帶查經...結果昨晚才打電話跟同工說,不去了.一來怕預備不及,二來沒有心思預備,三來不想對著那麼多人說話..
臨睡前又想起這週日主日學領詩,and then,有史以來第一次我想起要上台站在眾人面前,竟然覺得,不想!
這真是個警號.

是因為困還是怎的,總覺得腦袋不function,不能安靜思考,總是空白狀.只想睡覺...



今日寫blog本來不是寫這個...囧~

其實是想記錄,前幾天d先生寫信給我,說了我在他眼中是怎樣,有甚麼可以改善.
我覺得他也是出於好心想提提意見,沒甚麼太多動機吧.
摘录如下：
“我覺得你是一個也算很強的姊妹，很有自己的意見和看法。你會用文字和說話也說服別人的觀點，所以有時你會用很多的話來講你自己的看法，只是有時話實在可以少一點。如果你的說話不單能表達你的看法，更能引起別人的興趣來參與說話，我相信這更能吸引你身邊的弟兄。
你的個性實在很強---堅強！”

太多話講我一直都知道:P 倒是"很强"這一點,讓我有點意外.這是我沒有太留意過的.

無獨有偶,今天yb完全不知情的情況下,也對我說:有時你不要太強,因為認識你這段時間都感覺你很tough,但男女相處是另一種方式.
我追問他從哪裡表露出來,是言語行為,還是氣勢?
他說我的言行舉止懂得收斂,但是氣勢已經出來了.當我表達意見的時候,都是'句號'結束,讓人很難接著往下說.

哈哈~
或許真是這樣.說話太有意見和立場.
不管這是我的個性或則樣,能夠更溫柔謙卑,總是好的.
以後我都會多留意.

星期五拍攝去見joe,他也說我要溫柔點啦~改變點造型啦~留留長頭髮啦~~囧~
不過有個挺中point是,他問我是否習慣被人幫.
我想了很久說,不習慣-_-|||
他就說,要學習下習慣被人幫被人照顧,別樣樣都要自己解決啦~

呵呵,挺好.
其實我不介意改變一下自己.
這幾天從電視上或者從朋友身上,都聽到說,夫妻就好像'連體',吃一樣的飯,做一樣的事.
實在是兩個人要互相配合,要關注雙方的意見看法.


這些天跟著家里看蒲松齡,雖然我很不喜歡鬼鬼怪怪,覺得是慢性毒藥,對無線這種同人誌式的編劇也覺得搞笑,但其中幾個主角的感情戲,也吸引我想跟著看.
看著那幾個人之間的錯愛,有時哭有時笑,心裡有些感慨.
敢愛敢恨,也是痛快.
會受傷又如何,當中的經歷一定很精采.


那天joe問起我,以前為甚麼會留意那個男生.
於是我講起了那天晚上的吃魚經歷.
有點點擔心他聽到了會不會知道是他,給他造成或多或少的困擾.
不過看起來他完全忘記了:P

情感放下了,但偶爾還會想"假如..."
但世事沒有假如.
以前沒有做的選擇,即使重來一次,可能也不會做.

前幾天晚上在思考,我究竟為了甚麼而追求婚姻,當晚靈修的經文就看到:

「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了。再者，二人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢﹖有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷。」

that's it.

我...答唔到

想找個怎樣的人？我...答唔到