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有點...釋然.
面對自己真正的感受lor...
神真實厲害...我沒有想到,最後竟然能很平安地作出決定.

昨天決定再繼續見其他人.但今天早上與joe通電話才知道,原來這意味著前一個人要close file.
那一刻心裏都幾難受。
又想起,當我昨晚吃飯時說要繼續見,d先生心中get到的訊息應當是與我所表達的不一樣.
如果我一早知道，我想我無法說得那麼輕鬆。

一路終於等到放工可以多d時間思考

我一路上問自己，是不是真的因為前面有高山有阻力就會放棄？我是不是嘴上說得好聽，但真的要決定時卻不敢承擔？

我甚至有點刻意去聽講hardship如何在神手中去成為祝福的講道，想增加自己去決定的勇氣。

我也祈禱真的open給神，如果神讓我的決定--不管是yes/no—能夠有平安，那不論是什麼我都能夠安然接受。


其實那一刻雖然這麼祈禱,但我想我並沒有真的相信神能夠讓我在明天之前就能夠平安地做一個決定---除非神蹟發生.

因為這一天里我的心情,我想形容是有點,resentful, bitter...甚至覺得無法興奮地期待地繼續見其他人.
but He really did it!

晚上看到d先生的fb msg，我想我能體會到他寫字時候的心情,但是...卻沒有很多感動..

當他提起昨晚談話時候的一些內容,我想,或者都可以算一個'pre-invitation'的時候，我好像旁觀者一樣回憶當時自己的想法，然後我發現，其實我潛意識中並沒有預備與面前這位弟兄一起分享和承受生命之恩。


我發現我一路都是存著欣賞弟兄或者同工的心去欣賞他,討論神學,討論教會,討論生命,討論人生和興趣,都有挺多共同的話題和互相欣賞的point。

but one thing missing is...令其中一個人從許多弟兄/同工中differentiate出來，成為“老公”的元素.

這或者就是雅歌中所說的“求你吸引我，我就快跑跟隨你”那種“吸引” 的元素吧.


其實之前在網上互通資訊時我一度以為有這種chemical，但或者是網路和短信留 下太多想像的空間，但昨天再見面之後，反而讓我再看得清楚一點..


所以那一刻當我的心安靜下來，發現這種元素的missing時，我就明白，我不是最能夠欣賞他所有特質的那一位。

而當我這麼想的時候，我之前那種難受消失了，我感到釋然...

之後,我又寫了信給他,說明這件事.
其實我從他的信中讀到一些邀請.我想他會對我的回覆失望.
但是我在神里面心裡的那份坦然,讓我能夠面對他,也面對前面繼續的'夢想'

我很珍惜這個星期中的經歷.其實很美好,也有很多讓我去反思的地方.
我相信對d先生也如此.
感謝神.

我尤其反思一件事:以前我很多留意對方怎樣,他有些甚麼,即使我所關注的point都是看上去懶'屬靈',但我想這個方向是錯的.
我更應該想的是,面對這個人,我願意付出些甚麼,我願意committe些甚麼,我能夠給他些甚麼.


我想,這也是呼應了"愛是一種付出"吧.


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