要愛惜光陰!不可indulge自己!

心裡有聲音說:洗澡開熱水也是你,睡覺開冷氣也是你,真麻煩
囧~點搞~甘真係舒服d阿嘛.......
如果在家,我房間的冷氣是從00:00開到23:59...>_<


今天,學習去appreciate別人lor..

其實真是覺得自己懂的少.腦里面是空的,讓我想發言都不知道從何說起.

我形容,我'忠心',能夠follow order.但沒有創意.就算我想多一步,也是follow一條路線去想.

或許真是因為沒有學過,看的也少,不懂評論好/壞.只是get到一套野就照抄.

...當然,如果能夠get到好多套野,適時套返該用的那一套,可能也已經很好..

又或者,一路以來我以為自己的'盡心盡意盡性進力',也只是止步於'做好件事'.我沒有留力,但也沒有餘力去走多一步.


這是我的job or career?其實我講唔到.
我只知道這是我現階段在這個位置要做好的.

或許我真的要去想,神把我放在這裡是要我做甚麼,我能夠做甚麼.


其實我真的有點滿足於這種'吃奶階段':完成一個個tasks.

可能也是滿重要的task,but never a whole project.

'離了eva我不能作甚麼'哈哈~~


要離開呢個comfort zone...

但我可以嗎?我還在猶疑:是否每個人都要經歷一樣樣的career path呢?

sigh~感受不到自己有在這個path上的上進心-_-||| 我明明是個i人,怎麼變了s!!


講返轉頭,就算我說,我的呼召不全在media,但現在我在教會也沒甚麼參與...這幾個月,真的感覺完全脫軌.

祈禱會也不怎麼去,帶查經也停了很久,主日學碰上學生考試也停了一排.變成了一個attender...


我還剩下甚麼?

只剩下一個ipod touch,每晚抱著打遊戲,聖經也不看,祈禱也不祈..玩到困了勉強看會兒聖經就睡覺....


miss小明了~
自從小明去了美國,沒有人和我互相鼓勵,又督促我,拐彎抹角教訓我...




恩,要愛惜光陰!不可indulge自己!!!!!!主返來嘅日子近啦!!

單單被神溫柔謙卑喜樂的聖靈充滿

今晚看「謙卑」，為自己爭競驕傲控訴別人的念頭認罪
單要祝福和建立

看到裡面說路18：9-14那個法利賽人的「祈禱」讓我很心虛
這不就是我今天 和很多天心裡的想法嘛！
今天我還在想 規定大家都遵守有利士氣 有利合一
但是 聖靈光照我
很慚愧地發現 嘴上總是說要合一的我 心裡常常充滿惡意的念頭 常常想開口中傷別人 不少時候也確實開口了 還「懶」係用一種貌似公道的語氣 更加虛偽！

而心裡常常控訴或覺得不公的聲音 也不是神所喜悅
單單要祝福！為他們祝福！

看到別人被贊賞要為他們感恩和祝福 祝福他們做得更好 更盡心發揮恩賜事奉！

要單單被神溫柔謙卑喜樂的聖靈充滿！
不給負面心思留半點餘地！

感謝神給我如此反省認罪！

Use me oh God

對著rundown逐項祈禱
求主祝福！XD

又為自己祈禱~

今早有個感動：

以前我的眼追隨罪惡 今天主讓我的眼善於發現祂創造的美
以前我的口不潔 今天主用我的口帶給人鼓勵和安慰
以前我的手犯罪 今天主用我的手寫福音的稿

主啊求你用我！

好多好多人信耶穌阿

<愛...是渴>

開心不開心看我多麼開心
其實你我一出生就是為了追求更加喜歡神~
歡欣不歡欣看我多歡欣
明白你我一出生就是為了追求更加渴想神~

掌聲多麼激昂
激掌聲激出渴望
終於找到天堂
終於找到天堂

歡呼多麼瘋狂
歡呼聲呼出渴望
高呼找到天堂
高呼找到天堂


哈哈elton說這是洗腦歌,真是非常正確,這兩天都被它洗腦~~eve好像也是
真是開心~~^^

好多好多好多好多好多人信耶穌阿~~~~
雖然有期待過,但是真的看到還是好開心^^

開心開心xd

今晚sms給g 告訴她之前祈禱看到耶穌好似捧小鳥一樣把他們一家三口保護在手心
她回復說好感動亞！ XD

啊 以前我為什麼要吝嗇呢！
能用從神而來的安慰和應許鼓勵人多開心！XD
順便也激勵了自己多d祈禱！！

XD~

今晚好開心 走到電梯口jc還特意跑出來叫住我 讓我等她收拾完東西 她搭的士順路送我回家
xd

感覺好像回到最開始 她管我叫muimui的時候：）


求主讓我在眾人面前蒙恩

特別明後天對嘉賓：）

能力和經驗和EQ和SQ都要提昇

早上在FD影印 看到聽到感受到她們一起祈禱 那一刻我好像哭了

F分享神差她出去 我又好像哭了

聽完pd分享後 mf問願意的請舉手
我沒有舉。。。

很多思緒和情緒的早上

下午多了事情忙 就充實起來

不過中間有點freak out~

喝了兩罐可樂 我想跟抽煙的意思差不多

Sigh~ 什麼時候我能穩重點 也能照顧別人 而不是把情緒和慌亂帶給身邊的人

還有緊張和拘謹 -_-||||||


都是一個字 「成熟」吧。。。


今天喝了一杯奶茶 兩罐可樂 半碗面豉湯
水分不夠哈


加油加油！能力和經驗和EQ和SpiritQ都要提昇！！

能力和經驗和EQ和SQ都要提昇

早上在FD影印 看到聽到感受到她們一起祈禱 那一刻我好像哭了

F分享神差她出去 我又好像哭了

聽完pd分享後 mf問願意的請舉手
我沒有舉。。。

很多思緒和情緒的早上

下午多了事情忙 就充實起來

不過中間有點freak out~

喝了兩罐可樂 我想跟抽煙的意思差不多

Sigh~ 什麼時候我能穩重點 也能照顧別人 而不是把情緒和慌亂帶給身邊的人

還有緊張和拘謹 -_-||||||


都是一個字 「成熟」吧。。。


今天喝了一杯奶茶 兩罐可樂 半碗面豉湯
水分不夠哈


加油加油！能力和經驗和EQ和SpiritQ都要提昇！！

無建設性的情緒沉溺

maybe....i'm not so excited about this...

that's why i don't wanna talk to mum.

just don't feel like to talk.

don't know what to say.

if, that's really only because of my own feeling.

why do i feel uncomfortable with my mum?

can it be that.. i fooled also myself?

am i.. just to quick to make decision?

這首歌從昨天一直纏繞我

耶穌求你煉淨我心，所有不屬於你，
我都為你放棄，不留任何餘地，
我都願意交託給你，讓我一生只為你。

Get this widget Track details eSnips Social DNA

無建設性的情緒沉溺....

gotta get out of it!

Well
Maybe it's not that easy

繼續起步. 下一站

有點...釋然.
面對自己真正的感受lor...
神真實厲害...我沒有想到,最後竟然能很平安地作出決定.

昨天決定再繼續見其他人.但今天早上與joe通電話才知道,原來這意味著前一個人要close file.
那一刻心裏都幾難受。
又想起,當我昨晚吃飯時說要繼續見,d先生心中get到的訊息應當是與我所表達的不一樣.
如果我一早知道，我想我無法說得那麼輕鬆。

一路終於等到放工可以多d時間思考

我一路上問自己，是不是真的因為前面有高山有阻力就會放棄？我是不是嘴上說得好聽，但真的要決定時卻不敢承擔？

我甚至有點刻意去聽講hardship如何在神手中去成為祝福的講道，想增加自己去決定的勇氣。

我也祈禱真的open給神，如果神讓我的決定--不管是yes/no—能夠有平安，那不論是什麼我都能夠安然接受。


其實那一刻雖然這麼祈禱,但我想我並沒有真的相信神能夠讓我在明天之前就能夠平安地做一個決定---除非神蹟發生.

因為這一天里我的心情,我想形容是有點,resentful, bitter...甚至覺得無法興奮地期待地繼續見其他人.
but He really did it!

晚上看到d先生的fb msg，我想我能體會到他寫字時候的心情,但是...卻沒有很多感動..

當他提起昨晚談話時候的一些內容,我想,或者都可以算一個'pre-invitation'的時候，我好像旁觀者一樣回憶當時自己的想法，然後我發現，其實我潛意識中並沒有預備與面前這位弟兄一起分享和承受生命之恩。


我發現我一路都是存著欣賞弟兄或者同工的心去欣賞他,討論神學,討論教會,討論生命,討論人生和興趣,都有挺多共同的話題和互相欣賞的point。

but one thing missing is...令其中一個人從許多弟兄/同工中differentiate出來，成為“老公”的元素.

這或者就是雅歌中所說的“求你吸引我，我就快跑跟隨你”那種“吸引” 的元素吧.


其實之前在網上互通資訊時我一度以為有這種chemical，但或者是網路和短信留 下太多想像的空間，但昨天再見面之後，反而讓我再看得清楚一點..


所以那一刻當我的心安靜下來，發現這種元素的missing時，我就明白，我不是最能夠欣賞他所有特質的那一位。

而當我這麼想的時候，我之前那種難受消失了，我感到釋然...

之後,我又寫了信給他,說明這件事.
其實我從他的信中讀到一些邀請.我想他會對我的回覆失望.
但是我在神里面心裡的那份坦然,讓我能夠面對他,也面對前面繼續的'夢想'

我很珍惜這個星期中的經歷.其實很美好,也有很多讓我去反思的地方.
我相信對d先生也如此.
感謝神.

我尤其反思一件事:以前我很多留意對方怎樣,他有些甚麼,即使我所關注的point都是看上去懶'屬靈',但我想這個方向是錯的.
我更應該想的是,面對這個人,我願意付出些甚麼,我願意committe些甚麼,我能夠給他些甚麼.


我想,這也是呼應了"愛是一種付出"吧.


繼續起步. 下一站

JOY=Jesus+Others+You

聽完昨晚「自憐」的講道
好正
說到：自憐讓人只注目自己 把神和別人隔絕在自己的世界外面 但耶穌的大誡命正是愛神愛別人！
JOY=Jesus+Others+You
把神和別人放在你自己之前（之上），就是從自憐走出來 得到真喜樂的秘訣！



今晚與d先生吃飯
經過一天消化 又傾左一輪 覺得都清晰返
真是 按心中感動慢慢再尋求lor

覺得自己的理性比較好地返來了



不過今天兩餐都吃得太飽。。未消化晒囧~~~

以最壞打算,作最好準備

今天從中午寫blog腦袋裡就一直在唱''最美好...盡力愛祢"

在思考,甚麼才是盡心盡性盡意盡力?

下午聽了好多遍<為神上路>. 但聖靈提醒我:不要自憐.不要讓情緒奪去神的mighty worrior.
於是敬拜,又彈琴,又同一班中學生下kt m記派今晚佈道會單張.

神鼓勵我:我派單張給兩位先生,邀請他們上去,最後2人都決志了.

在每一步都跟從神去做,才能活出神的旨意.


慶幸自己沒有沉溺在情緒里(其實還是有點兒囧)

如果我讓情緒控制自己,怎能算?


今天在想自憐,剛才真的無意中在itune聽到關於自憐的講道.(神真厲害囧~)

裡面說, don't surrender to your anger and fear. (我加了句: only submit to the joy and peace of God)

self-pity only seprates you from reality.



下午給d先生寫了一封fb mail. 跟他說了一點點不好的消息,又約他明天吃飯.
之後在教會我在想,說不定他明天講道,希望別影響他的心情.
不過又想,或許這也是神給他的test,是他自己需要面對的.

晚上回來見他的回應結尾都算積極.當然或許都會心裡有些失落.
like i do.
或者他也學習not surrrender to emotion吧.
:P

(又比你加多小小分tim :P)



ykjj說,最後還是需要你自己做決定.
evava說,要諗下你自己是否能面對.
又說要求問:'他是和你同行天路的人嗎？你們會是美好的見證嗎？'



恩.....以最壞打算,作最好準備.

(都說我方舟上腦啦~XD)

神阿,我信你帶領我

:(

阿媽講到係度喊,我就無計了......

昨晚,祈禱完後,兩個電話之間老媽的語氣大變,somehow也讓我覺得興奮.

但我還未來得及在blog上寫下來,她又打來,軟硬兼施囧

其實還是那個祈禱:如果神開門,就無人能關;如果神關門,那我就默然不語.

神阿,我信你帶領我

我要盡心　專一高舉你，因你是我的主，

我要盡性　謙卑將心獻，給你塑造性情，

今我盡意　敞開心思緒，盛載滿你話語，

神伴我一生同行，讓我盡力愛你。

快樂地發現自己

需要仔細思考與老媽之間的boundary

我的主權在神那裡.

發現自己還是蠻心急的XD

珍惜自己這個特質之餘 也學習去平衡安息等候神

我希望...如果我等候,是因為神而不是因為別的原因......

今晚與一個小妹妹聊了好一會兒.

很高興能夠成為她的鼓勵

也很欣賞她是個思考和尋求的女孩子 在16歲的年齡是很難得的

在這段對話中看一點點我和ykjj之間的關係的影子.

^^

在與每一個人的關係中,都能夠快樂地發現自己.

XD

今天y問我,會否再見一個

我說,基本上沒有這個想法.

然後我說了一段似乎讓他很敬嚇的話XD

我說,那天前一晚我有點panic,不知帶著怎樣的心情面對.

之後靈修看到以弗所書說到,丈夫愛妻子要像基督愛教會,妻子服從丈夫,也要像教會服從基督.

當時我的領受是,如果這個人有'可能性'(無論高低)有一天我要像對基督一樣對他,那從第一次見面開始,我都應該懷著一個去見'potential基督'的心態去.

哈哈,寫出來連我自己都覺得有點誇張.但那一刻心裡有這樣的想法時我是完全信服的,並且也是這樣做的.

所以我一點都沒有想了解好幾個然後去挑選(看書好像男生的思維比較會這樣子想),加上印象也還不錯阿.所以也就沒有想見第二個lor~~~~

不過....這一點還是先別讓這位先生知道,費事成為壓力哈哈~~

定意去愛

剛剛與老媽聊了一會兒,談那個,大家認為是問題的問題.
其實一開始我也未整理出思路,只能儘量朝著positive的方向去跟她說.

但一邊說,一邊自己漸漸整理出思路.

在世上,其實沒有一個人/一件事,能夠給人100%的信心.人就是無法掌握將來.
即使今天的情況多麼好,也無法擔保明天會出現甚麼變化.
人生就是會經歷起伏高低.
這就是為甚麼,當人結婚的時候,所讀的誓詞是,無論貧富,無論健康或疾病,都用不離棄,一起面對.
不可能解決完所有的問題,才決定要開始承諾.這不現實,也不是正確的方法.

反而,結婚其實就是兩個人決定彼此之間有足夠的基礎基石,去建立起一個承諾,一起面對未來可能出現的問題.
而拍拖,也是一個在有了一定基礎之上的(pre)承諾.

所以,重點是看兩個人之間是否有足夠的基礎(包括共同點,和對不同點的相容或磨合程度),以致讓雙方都願意去承諾同肩負一軛;
而不是彼此身上有沒有問題.


這讓我更清晰了,之前一個模糊的概念---結婚是要'蒙召'去結婚,定意去愛.
這種愛不是因為對方有多好多完美,而是,定意去愛.
就像世人還在罪里的時候,耶穌就愛人,為人而死.



恩,屬靈d叫做憑信心;通俗d叫做冒險.




ae...這不是一個決定.只是一個邏輯.
呵呵,今晚又長智慧了.

還是要心安息

-_-||||||

沉默令我想很多事情......

其實講緊幾樣野......


呵呵, 還是要心安息在神裡面...

這十架是我的徽號

為神上路

A1 懷著信望愛開始踏步 明瞭是難路荊棘滿佈
抬十架就如高聲宣告 毋負祢的徽號
A2 前面縱遇見風急大霧 也會想有祢心聲細訴
人遇挫敗時方可知道 孤單裡淚滿途

B 懇請祢大能再造 讓我抵受這煎熬
流落困惑裡只有徒勞 太悲傷也會跌倒

C1 其實我也怕我 有天會蕩失半途 要是抬頭望祢 必會看守腳步
我為神上路 重要的旅途 若信心不退卻 終點終會達到
C2 其實我也怕我 有天會蕩失半途 最大仁慈是祢 必會看守腳步
我為神上路 銳意走天路 若我心堅決進步 始終會做到

若信心不退卻 終點終會達到



今天唱這首歌,哭成豬頭.
我想起自己立志將生命獻給神,那麼,每一天每一件事,都是為神上路.

我想起我一開始願意拍這個節目,是為了見證神.
但慢慢我開始shift fo, 變得自我中心,把我的神搞丟了.
我所想的,都是我要如何我要甚麼,把我的神搞丟了.

於是我傷心地哭了.

抬十架就如高聲宣告 毋負祢的徽號

是的這是我的徽號



mf說,面前的這一步我們沒有把握,不知道後面會發生甚麼.
但只要是為神上路,就知道神必定看顧.

於是我就懷著這樣的信望愛起步.


(其實他說的是ark,我說的是.......囧~~)

神阿我要靠著祢行每一步
帶「祢」的眼識人

為在罪裏面那隻腳悔改

哇，今天寫好幾篇blog

罪的問題。

昨天當我很“驚訝”地catching自己的犯罪時，我心裏突然很震驚：原來我離犯罪這麼近！
當我以為自己最多去到罪的門口，不會走進去的時候，卻突然發現自己一隻腳已經在裏面。

一隻腳在裏面算不算進去了？

是的！
那一刻我的心中被罪念充滿，我的手也抓住了罪----不是被罪抓住，我已經在基督中脫離了罪，如果我的手與罪有接觸，那是我抓住罪。

一開始我並沒有太放在心上，我甚至慶倖自己在還有一隻腳在外面的時候停住了，及時出來。
Well，或許這麼想沒錯。
但是今天，當我讀到耶穌說“若是你的右眼叫你跌倒，就剜出來丟掉，寧可失去百體中的一體，不叫全身丟在地獄裡。若是右手叫你跌倒，就砍下來丟掉，寧可失去百體中的一體，不叫全身下入地獄。”
我突然明白了那只腳，已經邁在可憎可惡的罪中！

我的神是多麼痛恨罪。
我還能未自己在外面的一隻腳而慶倖嗎？
不，我只能為在裏面的那隻腳悔改。


我
不
允
許
我
身
體
的
任
何
一
部
份
再
Ever
陷
入
罪
中
！

把思考轉化為禱告

昨天退修，看了盧雲的一篇文章，說到“把思考轉化為禱告”。

概念就是：人無時無刻沒有思考活動，如果能夠從自我中心的獨白，轉移到以神為中心的對話，就能夠像保羅所說不止息地禱告。

我對這個話題很有共鳴。

我自己經常會catching自己在心思中好像在對誰說話---這時我就會想：既不是在對自己說話，又不是在對神說話，那是對誰說呢？！呵呵，如果說邪靈似乎有點誇張。但anyway，我一意識到就會趕快轉移談話的對象，變成是對神說。

又有些時候，我發現自己在腦海裏“寫blog”，就是以文字形式把自己的思維整理出來---而最後我通常會把這些話寫在blog上，like what I’m doing now.
或許這就是為什麼我有時會覺得自己像在“演戲”，我所做的所想的，似乎是為了寫出來給人看，好像迫不及待地想向別人展示自己。

盧雲說把思考變為禱告，是將自己的思維情緒，不管喜或悲，美或醜，都呈現在神面前，讓神可以細察和回應。

如果我的blog是對神寫的，那便像是在把我的思維呈現給神。
但其實我分不清這個blog的最重要最直接物件是否神……
又或者是future的自己？還是朋友？還是偶然闖入的過客？

Anyway，剛才說了有兩種讓思考involve神的方式，一個是直接talk to God；一個是把整個思考present to God.
其實盧雲沒有總結這2種，是我套在自己身上總結的:P


他又提到，人總傾向於保留一部分心思，不願帶到神面前。
他說“我們總是小心選擇要帶到神面前的意念”。
似乎確實如此。
我們把神分割出來，有一些事情“關神的事”，有一些事情“不關神的事”。
有些時間“做神的事”，有些時間“做我自己的事”。
就像前幾天，我把自己藏在玩遊戲裏，逃避去面對神。
盧雲說當我們拒絕分享心中部分意念、局限神的主權時，其實也是拜偶像---膜拜這部分心靈形象。

我想還有一種比較隱蔽的形式。
我想起有時候我們會先想好等下要祈什麼禱，要說什麼話，然後才開始祈禱。(Sometimes所祈的甚至並非自己的真實心意---我想比較明顯是為病人祈禱---那神究竟會怎麼聽？)
有時我更覺得這是不make sense的---神是全知的，那麼我“度”的過程神已經知道，又何必有個“形式”去祈禱？
我想我的問題是：這個“度”的過程算不算祈禱？

我自己覺得是算的。
我想在盧雲的說法中也是算的。
不過剛剛一路寫一路思考，我又覺得其實也有點不同：這個“度”的過程可能是以自己或者某個人/事為中心的，而真正“祈禱”，是側重以神為中心的。

盧雲說，不管哪種祈禱的方式，都是將所有注意力集中在神身上、單單注視神的努力。
我想，這就把在比較散漫和隨意和被動的思維中祈禱，和集中專注為一些人/事的祈禱分別出來。

總結來說把思考變為祈禱，正是努力把散漫和隨意和被動的以人/事為中心的思維，變成更有意識地把心思集中起來交給神邀請神來介入自己思維。


嗯，原本以為其實我somehow已經有意無意地在實踐思考=祈禱的過程，但其實一邊深入去想一邊覺得還差很遠。
我只是願意把思維open給神來介入，也願意（和實際上）邀請神成為我心思對話的物件，
但“在散漫的心思中有神的參與”和“有意識地把心思集中起來讓神來參與”還是不同的，後者才能稱得上為祈禱。
若要說有意識地、持續性地這麼做，我想是需要很多操練，才能常常保持神的同在在我的思維中。

盧雲說，一種操練的方法就是定地定時撥出一段時間專心禱告，以次建立神作為我們禱告的具體物件。
呵呵，看到這句之前我還在想，如果把心思變成禱告，每天就不用特意撥出時間來禱告了~~~
但特別是在明白了“在散漫的心思中有神的參與”和“有意識地把心思集中起來讓神來參與”的不同之後，我更加認同，把一段時間分別為聖，在這段時間中以神為中心，還是非常重要的。
如果不能在一段時間中這麼做，那也休想在平時的思考中這麼做。


我常說我是一個內省的人，常常會查驗自己做法/想法後面的動機，動機後面的根源。
盧雲說祈禱不是內省，內省是出於人想更瞭解自己、瞭解自己的內在世界，容易跌入，憂慮或者自我滿、或者極度關注自己，甚至是對自己所思所想的過敏反應。
聽他這麼一說，其實給我很多提醒，也明白自己更多。

我常常以為自己的內省，是讓自己更加能行在神的旨意裏，更加貼近神的心意，更加手潔心清---而當我用神的標準來內省時，也確實有這樣的效果。
而且相比其以前常常不假思索、行事衝動的我，這種內省讓我更加成熟和穩重。
但是我忽略了這種做法的負面作用---當我的標準偏離了神的標準，或者當我不是與神一同來檢視的時候，就會跌入自卑或者自滿。

若能把自省變為祈禱---不是自己來省查，而是在祈禱中把所行呈現在神面前邀請神來省察，那將讓我更加看自己合乎中道。

神啊讓我的心與教會連在一起

今天教會集體經歷一次神跡

1300，我們要全體總動員出去派下周會慶佈道會單張。
1245崇拜結束大家開始預備時，外面原本的微微細雨突然嘩啦啦下大起來。
我不知道那一刻有多少弟兄姊妹為天氣有聲無聲地禱告，但briefing和分組照常進行。而briefing進行中時，5分鐘內，我們就看著外面的中等大雨突然小了，然後太陽露出來了，再接著雨就全停了！！

哇！大家真是大受鼓勵！
1310當我們一組組走出教會的時候，一滴雨都沒有！我抬頭看天，風把烏雲都吹到山那邊去啦，只剩下若隱若現的太陽~氣溫剛剛好，讓我們出去派單張非常舒服~~
那一場突然的陣雨，就好像是一個小小的試驗，讓我們憑信心禱告時就經歷神的大能！



今天崇拜時候，聽到牧師說：“我來到這教會13年，每年都極力堅持要辦佈道會，一間教會如果沒有傳福音就會死氣沉沉”。
那一刻我心裏悔改：我怎麼能藐視自己教會的佈道會，怎能藐視神僕人佈道的心，怎能…
如果我都不愛不支持不看好自己的教會，我算什麼？
我不過是空口說白話。
而且是說一套做一套。
那一刻我祈禱：神啊讓我的心與教會連在一起。



謙卑。
我太需要了。

退修筆錄

愛是定意去愛，不是遇到問題就退縮，那不是神的愛

息。是自己的心

神定意的愛是我克服問題，繼續提升自己的動力 不放棄

我為什麼迴避不見神？
因為我害怕前面的問題？
我把自己的心藏起來 讓神找不到我
我害怕承諾？

何必想明天？只要每個今天與神經歷一段旅程不就夠了嗎？
為什麼容讓明天使我不能安度今天

我似乎是對當前樂觀 對未來悲觀 或許未來太不可觸摸 但這一刻我卻可以抓住神

過去的未來從來都出乎我的計劃


人什麼時候最吸引神？
一定不是爭鬥的時候 一定不是慌慌張張的時候 一定不是滿臉醜惡的時候 一定不是手中犯罪的時候

我想 是人活出神心意的時候 就如神造完亞當 靠近他 貼近他 朝他鼻孔吹氣
當人完成神的任務 仰臉說it's done的時候
當人面對一個爛攤子 無奈地對天父說：我搞砸了

我什麼時候最吸引神？
我想是當我沈醉在我與祂的世界中時 世界上沒有別的人和事吸引我的心思 只有祂和祂創造的世界
當我安安靜靜地坐著 等候與祂相遇的時候


我想安靜
心安靜
心安寧
不讓任何環境打亂我的腳步
要rest in Him

神欣賞我 也在我神采飛揚的時候XD
有沒有矛盾呢？
我想是因為我的根源安息在神裡面 我才能安心展現自己吧！
而當我慌亂不知所措時 正是我站不穩 動搖 懷疑自己的時候

神是我的根源

安息 並不代表要扼殺自己的個性 反而因為心安息而更加靈快樂 我的肉身就安然展現個性神色
那才是真正發自heart and doul的 吸引神和人的神彩

哈哈這一刻我的心也快樂起來！

書上說
安靜的心 再不只是安靜可以形容
好深-_-|||
嗯 當我心安靜的時候 我只想歌唱讚美神！！XD

心思的戰埸

有時 是人自己不肯離開罪的溫床

心思的戰埸

有時 是人自己不肯離開罪的溫床

有時覺得自己在演戲

有時
覺得自己在演戲。。。

我究竟是扮演小丑的將軍
還是扮演將軍的小丑
？

明天想去退修

天父一定有看我的blog。。
今天m竟然call我下周帶敬拜。。。
恩 這幾天要自己好好敬拜祈禱。。

S說看得出來我最近祈禱不足 整個人很浮躁
我也覺得 自己很容易緊張 容易坐立不安
而且心里總有責怪的聲音 覺得自己做得不好不夠
大概因為這樣才那麼心神不寧

要rest in Him。。。



明天想去退修

need sometime alone

i need sometime alone.
force myself to face God.
to rest in Him.

is there somewhere i can watch the sea behind a glass wall??

Fire in my heart

情緒消去之後 無理反對的聲音only叫我更加大發熱心！

心中有火的感覺很好！鬥志爆棚！wakaka

連帶今早晨禱會都有火



中午祈禱會的敬拜 每次總覺歌的flow跳來跳去 剛投入到深處又突然出到外院 下一首又進去。。
所有前幾天不太願意去。。囧

但是今天被tl拖下去 期間我反省
天父給我有帶敬拜的經歷 絕不是用來評論別人（而且自己又不去參與）
我的知識難道成為我用心靈誠實敬拜的障礙。。

其實教會祈禱會也是這樣
因為我有一套自己覺得好的想法 就覺得當前的不好 而且不想去。。

唉 我真是太young了
需要磨去這些驕傲



一邊寫發現最近還蠻多祈禱
但同時也好久沒有每週每天為一個group祈禱

我最近總結 每天不是刻意擺出祈禱姿勢但保持與天父溝通的方式（pd也是如此）是我很喜歡的 很有與爸爸聊天的輕鬆

但我若每天分別一段時間專心祈禱 則是為代禱打仗



Db家裡突然就買了套房子。。真厲害。。
不禁讓我也想到以後出去住
不過買房二字離我太遠了
又或者租房更靈活。。。

哎 我真的還在想去宣教嗎？

Became an Arkist

天父 我對教會復興的熱心丟了。。
甚至分不清為什麼返清晨祈禱會。。或者只是為了＂出席＂的名聲？

昨晚已經掙扎今天只去最後十五分鐘祈禱部份 最後覺得不應該
如果人人都按自己的心願去做就亂套了
不管我對程序有什麼意見 都應當順服合一

結果 今天0620爬起來 又躺下去睡到0715 去到教會已經0800 剛剛開始祈禱部份
我氣喘虛虛地坐下 心神不定地祈禱 那一刻覺得好差 不知道自己是在做什麼 為什麼而做

之前為教會熱切fp的熱心找不到了
而且。。說實話對教會的佈道會沒什麼感覺。。
滿心都是ark。。
最牽動我情緒的就是ark 聽到不同消息會讓我有極大的反應

或許像我擅長短跑一樣 我是適合在短時間內為某個目標全心投入衝刺
或許天父知道我不能堅持長久 所以一直是容許我階段性地在media ctu ktbc等之間輪流有特別負擔 嘿嘿這樣不覺得悶


關於早禱會 我想天父給我的感動是：分不清動機但仍定意去仍是好的

冒一次險

今早還是情緒頗低,上班路上聽的個節都很慢.
我心想,肯定過不了老媽那一關.
那一刻突然發現雖然我一直不承認,或者認為我能夠做自己的決定,但原來心底里老媽對我的壓力還是很大的.囧~

直到中午與ykjj吃飯,聽了她一番話,才讓我通透很多.
愛死ykjj~~她總是能安慰得我來又教到我野^_^

在我bla bla bla說了一大通心裡的想法(唉,那些想法是我都不好意思寫在自己blog上的,因為知道太醜陋太不造就人,也就只有對著ykjj,我才能放心這麼坦白)之後,她只是輕描淡寫的一句就把我大驚小怪的這個元素完全fullstop掉了.

她慢慢地笑笑地說:在甚麼都不了解的時候,就只能從這個元素來看,所以你會這麼想也是正常的.不過更重要的是####,這才是最重要的point.

她又微微皺眉頭溫柔地指出,一個我媽應該會最擔心的point.
我脫口而出說我一早就決定不跟我媽說了.
然後我突然頓了一頓,說,阿這其實從另一個角度說明其實我很concern這個point,才會想都沒想就潛意識地決定要隱瞞.....

jj說得好,在這個經歷裡面,讓我更了解自己.因為在沒有受到衝擊的時候,我們不會發現自己心中這些想法.
恩,昨晚寫blog時我就是這麼想的.

最後她給我的建議是其實也可以嘗試,去了解那個最重要的point,因為也不是一來就一定係阿嘛,屆時可以坦承分享我的concern,再看結果如何lor.
---嘿嘿,我有時候就是有這麼完美主義的想法,而我自己也給了自己不少壓力,再加上這次的特別情況,才讓我這麼情緒低落
但是當我退一步放開一點,阿,其實也沒甚麼.


很開心的一頓飯,很厚的三文魚刺身,雖然沒有金太郎好吃哈哈~
接著又帶jj去ctv製作中心5分鐘游.


ykjj的建議讓我把事情看得更清楚了點,又打開了我的一些barrier.但其實我真正有決定,是下班回家路上.
昨晚看到海報時,有幾個字讓我印象深刻;冒一次險.
這4個字在我腦海里盤旋,挑戰我.
於是最後我決定,我可以冒這次險,不過我要先把risk都告訴對方,讓對方final決定是否冒這個險.

這樣,我不知道是不是叫'公平'的,但至少我是沒有愧疚的.

哈哈~~~



整件事,最重要的是甚麼?
其實最重要的部分已經完成了吧?
後面的只是bonus唷~~~

真是得個囧字..

一整個下午和晚上,在心裡反復地想.

我重視的到底是甚麼,我這樣對人是否公平

最可怕的是,當我對自己說'不,我不是因為這個因素,之前我已經覺得很有保留'的時候,我竟然分不清我是真的這麼想,抑惑只是虛偽地換一個說法來表達同一個想法.

這個想法是在我等車的時候出現的.
當我在想如何回復的時候,我不想直接表達,因為覺得會hurt人.於是換了個方式表達,來顯得自己更'有point',而不是那麼膚淺.


但其實好像就是那麼回事...

為自己的虛偽傷心
又站在對方的角度,為他感到傷心

原本那麼雀躍的我,竟然一下子提不起勁來......



can i say no?
我覺得可以,但也覺得我會為我say no的理由慚愧.

不可心存僥倖

今晚因為心有僥倖 稿中有處無double check
後來想起雖然有點心里沒底 但仍有僥倖的心
直到e在fb看到 要我send email給她

惟有乖乖send去 告訴她哪裡未check
然後就勁擔心 勁怕真的有錯 甚至連會有觀眾打來問都想到 總之想到所有壞結果
深深覺得真是職業操守問題 如果我是幫bb沖涼的護士 恐怕早晚又有bb要出事

又怕被e罵-_-||| （雖然平時很nice 很friend 但她認真時候我都幾驚。。）
又怕她甘夜在公司還要幫我check呢d低能問題。。。

那一刻真是從心底感到無法推卸責任 無可推諉
很害怕



直到e回復email說下次要check
似乎都不是太大鑊。。

哇 那一刻真是松晒



雖然最後都無被追究 但是過程中真的反思呢個專業所需要的認真 都learn到僥倖心理真係好弊


我想有天在神的審判台前就是這樣吧

人一生中做過多少僥倖的事 心里有多少詭詐 在上帝都無法推搪 無可推諉

因為built in的良心 與審判的神內外呼應 人心一切念頭都無法遮掩--尤其無法欺騙自己（僥倖心理不就是欺騙自己麼！）

只能硬著頭皮聽候發落

唯一的出路 就是有權力審判的神放棄追究！

而神真的會放棄追究！祂甚至為了不用追究人的過犯 為人揹起了所有的鑊 叫人無論幾大鑊都可以完全被原諒 不用付任何代價

條件是 你要向祂承認自己的過犯 告訴祂有什麼鑊需要祂幫你揹 還有接受祂的幫助和赦免

然後就可以松晒！！

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一開頭只是想寫下應當記得的教訓歷程 結果不小心寫了個福音單張。。
難怪一開頭只是拍紀錄片 最後可以變成考古
Hohoho~

今天一天被召上去
發覺真的需要多d堅持time control。。
我自己也是個無時間觀念的人 今天還忘記帶表和電話--唯二的時間工具....

又發現。。
Sigh。。mf一定覺得我很電車 很不懂表達自己
也難怪。。我近排竟然幾次和他目光接觸時低頭避開。。囧
但用sms或者卡片我就很樂意很freely地表達心中的想
這不是電車是什麼-_-|||
難道是因為我心中對這位大英雄太過仰慕？？
囧

唉 要快、好、準的人總是讓我很有壓迫感很緊張
一緊張就更頭腦空白。。
偏偏老細們都是這樣的人（又或者這樣的d型性格正是領袖的特質）
而我是一點d都沒有 壓力下反而s飈升

晚上問ada野時 她還說 啊 你為什麼這麼怕我
然後又（哈我想用呼天搶地這個詞）同旁邊同事說 你們快告訴她我經常笑的不用怕。。
我只好實說我見到mf agl等等都是這樣拘謹d。。
不過今天都與她傾了幾句閒計 原來上周在教會見到的真是她
她說她還叫我但我無應-_-|||
我真的沒聽到。。我叫你你也聽不到啦。。


明天教會開始十天清晨祈禱會
但明早要早返工
後天若不用ot。。要不要早起去祈禱會都要掙扎一輪。。

今晚特別亢奮囧

哈哈看來我累了
下午七點多時 突然覺得好累 但還未做完 於是突然理解了大概什麼是「扭糞」~
吃完飯攤成一堆打遊戲看電視在fb亂寫一通

今晚在想。。可能我somehow也有點電車。。。

好吧 間歇性電車~

这次没得拖了~~~~

昨晚效率低下，中间还忍不住睡觉了，早上才起来写。
于是今晚又要通~~
嘿嘿~今晚精神好d~~~

开动~~~
这次没得拖了~~~~