假期計畫

復活節長假,都頗長,要好好休息調整一下..

這兩天睡得比較好,疲勞嗜睡的現象有改善,今天早上起來精神蠻不錯.

除了作息的調整,就是要退退修...想去離島...

上次在馬灣半天,一閉上眼睛就要睡著,都沒有安靜下來.這次想去長一點時間.

連續餓一個月然後一次吃一星期的做法不可取也,要好好平衡生活作息.



某天在想,現在晚上的時間很尷尬,是因為在大伯家里住嘛,晚上一不回家吃飯就覺得對不起家里.以後若結婚搬出去住就自由d,有多些時間.....

但是轉念一想,不對阿,若出去住還會多出很多家務...唉,還是如那句話說的:希望"結了婚就可以解決"的幻象是不現實的~事情只會更糟糕~~

一個人都安排不好時間,兩個人點算-_-|||

(突然發現我對於拍拖還是積極準備的~嗯,呢種心態好~~~hohoho)



所以時間安排,都係要退修要解決的事情lor...


但為何一想到離島,我就在想哪個島有甚麼好吃的東東.......


唉唷,一篇無聊的文字~



其實剛剛開blog是想寫一句:我需要開始建立一個祈禱support網絡,每月出代禱信,不如就用這個假期計畫一下......

一些領受

今天主日學唱的詩歌《十字架永是我的榮耀》，裏面有一句：我定志不知別的，只傳耶穌基督；並他為我釘十架，死後三日復活。
這是出自“林前2:1-2 弟兄們，從前我到你們那裡去，並沒有用高言大智對你們宣傳神的奧祕。因為我曾定了主意，在你們中間不知道別的，只知道耶穌基督並他釘十字架。”

當我唱到這句的時候，我心裏反省，我是不是太著重“別的”了？我是不是應該“[只知道]耶穌基督並他釘十字架。”
但我接著又想到，其實保羅自己在聖經中也有很多各方面的教導..

所以其實我還沒有解決這個疑問...

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上週三晚為教會祈禱，

我仰頭，禱告我從心發出、從口講出的禱告和讚美，向上直達到天上，神就打開天上的窗戶，讓神的恩典在打開的窗戶向下傾流。
不但是我，教會也要這樣不住地禱告和讚美，讓神常常打開天上的窗戶，而且更加要去到山上守望禱告，去高舉神的名，當教會在禱告讚美中升高的時候，就連接到天上的基督這個頭。當教會站得越高的時候，基督的恩典覆庇的範圍就更大。

我張開雙臂禱告，好像一座金燈檯，神的靈是杯中的油，燃點起來。
然後是在金香壇。很特別到某一刻我“意識”到，金香壇不再在幔子外，而是在至聖所裏面。

當我的禱告一路到神面前的時候，神問我：現在你來到神面前了，你要求什麼？
當我心裏響起這句話之後，我開始用另一種方言祈禱。那一刻心裏很平靜，沒什麼“激動”，或者“迫切”，而是有條不紊地敍述著。

而且我知道自己在禱告甚麼.

我見到以弗得上的12塊寶石，我“知道”那代表教會的各個事工，每一個事工都是貴重的寶石。我又見到以弗得上的金線，這些寶石是用金線串在以弗得上，穿在祭司身上，到達神的面前。

金線大約象徵神的屬性和聖靈，但是我不確定，我想，可能更general一點是神自己的工作。

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上週五晚上自己敬拜祈禱，為那班core的中學生禱告。
我看到他們是在敬拜中被神得著、被神造就。
我禱告他們在生命的早晨（in the morning--詩90:14）就能經歷神。

之後停了一會兒，我很少有地用普通話禱告，開始描述一副畫面。
大意是說，我的生命是一條河，河水清澈，這是神的活水，可以看到河底的鵝卵石，這些石頭是神在我生命中的作為，這些石頭把河底的淤泥蓋住。
在這條河裏，有小魚在遊，我要讓他們自由地暢遊跳躍，不要限制他們。神的手會親自帶領他們遊到要去成長孕育的地方，我所要作的，是敞開我的生命，讓神的活水流在我身上。

這時我想到最近在討論的問題，就問神，在我生命中還有些又尖又突兀的大石頭，什麼時候能磨成圓滑的卵石呢？
神說：永恆夠不夠？
我呆住。
神又讓我看見，有一天河底的這些鵝卵石，都要變成寶石----我很驚訝：這是生命河！有一天從寶座流出的生命河，我的生命，和其他聖徒的生命，是其中的一部分！！

接著神又繼續對我說，不要盯著那些大石頭，當人看到一條河的時候，是看到嘩嘩的流水，而不是去看石頭。而且，大石頭卡在河道裏，把一些枯葉子和髒東西都擋住了以致讓水更加清澈（這個邏輯是我不十分理解的...）
還有當水流經過大石頭的時候，會濺起水花，這就是展現水動感和美麗的地方。
最後一點是我很感動的，神說，你不是要去搬開那些大石頭，而是要不斷擴拓自己的生命，當河道越來越寬闊的時候，這塊石頭看起來就越來越小，水流從旁邊經過，甚至有一天要漫過這石頭。

wow...

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今天跑步，聽joyce mayer的講道（在chc的website download的~）。
對一句特別印象深刻，她說：有人活在對過去的懊悔中，有人活在對將來的憂慮中，但神是I AM，是here and now！要抓住每一個[今天]！
她說正是這樣，讓很多人活在miserable的基督徒生活中，心裏充滿埋怨和怨恨，不能享受到神所救贖的自由生命之美好。

想想今天正是如此，今天我差點發脾氣（其實是發在心裏..），因為覺得幾個孩子事奉的態度不好，甚至讓我不爽到敬拜都不能好好集中。之後報告的時候又嚴肅得來又不挑明地講了一番不知道他們明不明白的話。-_-|||

那一刻我想我是太live在“明天”，live在他們“已經成長”的幻想中。
這大概也是我的事奉間唔中就會覺得哀怨、失落的原因吧！

於是一邊跑步一邊悔改。
以後我要更enjoy每一個“今天”與他們一起成長的機會，不要再責怪他們，更多鼓勵，用積極的話語來建立人！

成聖的功課

成聖,是一生的功課.

每次覺得軟弱甚至無助,總忍不住想起ykjj..no,yk媽媽. =]

能夠sense到生命中的缺口,是一種恩典,不至於讓它成為破口才來對付.

不要太看到罪,要多看到恩典.

其實現在我實在已經不為此覺得有罪疚感---在神里面我有信心我對這個問題的敏感度比很多人都高,而過往的罪神已經赦免.

為以往的罪今天繼續付代價,我是明白及願意承擔的.

只是這種一點都不爽快,好像慢性毒藥一樣的狀態,真讓我想把腦袋抓破!

我究竟應該用一種甚麼心態來對待呢?繼續這麼反反覆覆下去嗎???



jj.........i love to hear your voice... it calms me like the hand of Jesus....

神的恩典更大

總是有那麼些時候,特別vulnerable.一不小心腦海里就浮想連篇,心裡面有一些.....感覺,捕捉不到,卻又好像一觸即發.



今天聽s說起新聞報導一個為了證明自己是'90後非主流'而花錢僱人'破處'的17歲女生,還把video放到網上任睇唔嬲.
唉.....甚麼世代,甚麼價值觀...
一想起這件事,就覺得悲哀和心疼.
我想起井旁的婦人.

花了點時間研究甚麼叫'非主流',看完後有一句話讓我不由得贊同---非主流就是給墮落找理由.
在香港,還有教會,或者一些其他機會,讓80後能夠接觸或者引導90後.但在內地,想想似乎完全沒甚麼機會.
一班白紙一張的青少年,就在無良的電視和網絡'教育'下成長.沒有人能有效來教導,沒有生命的榜樣.



想起前幾天看到jaeson ma的講道,說我們這年代所面對的性試探和誘惑特別多.
嗯,簡直是無處不在.

但...神的恩典更大,更加無處不在.

抓緊!

把心種下去,做個香港人

今天fp,進到vo房,關上門,發現雖然keep著每星期f,但好久沒有在公司好好地p,為自己的事奉好好禱告.

今天,我特別求主給我力量,能夠勝過心里面對個別同工的...唉,真不願承認,但我真覺得是不滿甚至苦毒.我求主讓我看到問題的根源,讓我能夠去overcome.
而我的領受是,那是源於我的驕傲,自義,覺得自己做得比別人都好.

神又讓我看到,也是同樣因為這個原因,雖然身在香港,但我從來沒有用心去和香港人去認同.
在我心里,有一份我自己也摸不透的優越感,使我總是對中國懷有負擔,而一旦靈裡面疲弱,或者遇到甚麼不開心的事情,我就會從心裡指責或者怨恨'他們香港人'.
雖然我說著這種語言,每天在這裡生活,但我並沒有認同感.


神說我錯了.我在這裡,服事的對象最主要都是香港人,我需要從心裡面和他們認同,發自內心地去做一個'香港人'.

我問神,我不是天國的人嗎?
但神說,在身心靈上,靈是天國人,"靈是天國人"讓我能夠"心是香港人"--或者更general來說,"靈是天國人"讓我能夠"對甚麼人就做甚麼人",因為愛神的緣故.

在禱告中我想起很多的宣教士,他們的"身"不是中國人,但他們的"心"是.他們和中國人認同,做"比中國人還中國人".
我想起ykjj,她的心也是中國人.

我可以在語言上外表上以及不久後在法律上"是"香港人,但心卻仍然不"是".

我問神,我是要在這裡紮根嗎?不是有一天你可能帶我回去嗎?
神說,你的心先成為香港人,再redeem很多香港人的心,一起成為中國人.



好吧,我服了.
神阿求你帶領,教我怎麼去與香港人認同,讓我的心去成為這裡的一份子.

謙卑

勁嬲!!!

最近流傳的"Albert Yip牛栢葉"事件,明顯就是老細扮野做免費廣告!破綻百出~
例如albert yip--在內地,完全沒有"yip"的拼寫,而將albert發音成近似"牛栢",更加只有香港口音才有此能耐~

我在fb寫,我鄙視這間"嘉湖海逸酒店滿庭芳海鮮火鍋酒家"!

好像很久沒有這麼生氣,氣得我氣喘噓噓..

我覺得香港人很悲哀.
騙自己說'我不是中國人',就以為自己真的不是中國人,然後盡情嘲笑同胞.
想想那付嘴臉,比他們所嘲笑的對象更加醜惡和滑稽.

唉,與其說是生氣,不如說是悲哀.
當我說,華人要自強的時候,也包括了香港人.


突然很意識到,其實為中國禱告的同時,也很需要為香港人禱告.
這也是我對這件事情認知的一個變化過程.

從一開始覺得這是香港人取笑中國人的事件,覺得中國人要自強.
到發現這其實是中國人取笑中國人的事件,於是改說華人要自強.

從一開始覺得自己身處寄居地,盼望國家的強盛,不要被外人嘲笑,
到發現其實自己是身處國家的一部分,但這片土地上的本族人的心,卻不跟整個民族在一起.
這讓我想起魯迅在<吶喊>裡面描述的景象.
更讓我覺得悲哀.


這麼想之後我就不生氣了.
但想到big4分享為甚麼要去第二個城市,我就覺得很大的對比.
如果我們說要向一個地方傳福音,卻不愛這個地方的人,不與這個地方的人認同--道成肉身一樣的認同,那我們的福音果效可想而知.
這是跟蒙召在香港宣教的自己說的,也是跟對中國有負擔的香港人說的.

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今天神給我上了一課<謙卑>.


昨天晚上11點半才到家,聲音嘶啞,累得不想洗澡(其實比起早上6點就到場的"A貨big4",我的累真的說不上甚麼),一路回家想起今天的活動,心裡在打退堂鼓...9 點要去到馬灣,太痛苦了囧...我心想真希望自己明天一早病了-_-|||

而且最大的掙扎是,本來以為會去做翻譯,但最後是安排我做司事.於是打退堂鼓的那一會兒心里浮出念頭"有那麼多UM 或者MW的同事都可以做司事,8個人裡面只有我是tv 的,加上最近幾個星期tv特別忙,如果不是做導賞或者翻譯,我就不想去了...再說大家星期一能放假,我還得回去繼續趕稿..

但是一邊心裡有聲音告訴我(簡直是責怪我)說,抱著這樣比較各種崗位,又以為自己'大材小用'的心態真是很差,要學謙卑的服事.而且既然答應了就要去,就要守信,不能臨時甩底.

於是掙扎了半個小時,終於心裡跟主說:我願意好好地做一個司事,謙卑來服事,從一開始我主動說要參與這服事,就是因為對來訪團體的負擔,甚麼職分還不都一樣.



誰知道,當我很樂意很甘心地穿著一千年都不會穿一次的皮鞋和西褲準時到達,很認真地做了頭一個小時司事之後,神竟然反而讓我有機會擔任今天的翻譯!

臨開場前hoi過來跟我說原本做翻譯的同工太累了狀態不好, 要我幫他翻譯.那一刻我心裡倒吸了一口氣--yo,還好我有來,不然就沒人頂替了.於是他的兩次上台分享,都是由我來翻.



下午結束後回想這個經歷,真是讓我覺得amazing.

神就是這麼利害~~如果我放棄了,或者因為驕傲而擺架子不去,我就無法經歷到祂給我上這寶貴的一課.而當我自己謙卑, 祂卻反而讓我升高.



而且今天的講道很正!講到'財為主'還是'財之主',對我很有幫助呢~~我可從來沒有留意到這個"亞利馬太的約瑟" 的身上有這麼多深刻的教訓,耶穌的"身後事"是由兩個暗暗做門徒的人完成,更是給了我很大的提醒.

而另一位分享的同工,講到她去汕頭,如何到山頂(我去過很多次的地方!)為這個城市禱告,如何在神帶領下perfect timing地與一些企業家團契.---神的工作就在我的家那裡呢!amazing!!

如果我沒有去,就聽不到上述兩個內容,那可真是我的大大大損失呢~~



所以今天回家後,再看<謙卑>那本書,真是有新的體會.

因為我的神我的主,親自給我上了一課=]

pray until your mind and spirit is THERE

今天早上，比鬧鐘早1個小時醒來。睡不著了，爬起來看《謙卑》。
當我祈禱時，外面有些雜音牽引我的思緒，我就把祈禱的那句話重複重複講，直到我覺得自己是用專注的心思講出這句話。

然後我想到一句話：pray until your mind and spirit is THERE.
若心思離開，就重複祈禱那一句，直到心思回來。
要堅定，要敏感，才能測驗到自己心思的離開，而這也印證了開聲祈禱的重要—這樣才有堅定。
似乎有點像SIT..

這是否就是傳說中的：情欲與聖靈相爭？

昨晚祈禱會，聽KINK分享嘗試了一星期睡覺前不看時間，祈禱完再睡覺，結果睡得更好，第二天精神沒差。心裏有些羡慕…
Extravagant prayer.
就像Extravagant worship，毫無保留、極度奢華地敬拜，和祈禱。

但我還是害怕，睡不到8小時，第二天就會腦袋滯脹…

說到祈禱，昨晚讀羅馬書，有一些領受。

8:26 況且我們的軟弱有聖靈幫助，我們本不曉得當怎樣禱告，只是聖靈親自用說不出來的歎息替我們禱告。

“替我們禱告”用的詞是intercede--求情，代禱。後面34節再次出現intercede。

8:34 誰能定他們的罪呢﹖有基督耶穌已經死了，而且從死裡復活，現今在神的右邊，也替我們祈求。

英文裏面還有個強調基督是who INDEED intercedes for us。

這兩句放在一起的時候，我就發現：
聖靈在我們心裏為我們代禱；基督在神右邊為我們代禱。
聖靈為我們的軟弱代禱；基督為我們的稱義代禱。
聖靈使我們避免犯罪；基督使我們若犯罪跌倒時不再被神定罪。

最重要的是：當我們在聖靈裏祈禱的時候，就與天上的基督“同聲禱告”！與天上的基督“channel合一”！天上和地下“共鳴”！

最後這一點其實是之前一次祈禱的體會—
剛開始祈禱的時候憑意志在祈，似乎不知道說什麼好，但只是堅持祈禱。
慢慢地不知道什麼時候開始，感覺自己的聲音震動頻率有些變化，慢慢升高，到達某一個高度的時候，就覺得很自然很舒服，就keep住在那個頻率繼續迫切祈禱。
那一刻我就是感覺，好像主就站在我身邊，我們一起同聲開口禱告！

阿，是不是所謂“大家同聲祈禱”，就是大家在聖靈裏合一地禱告，直到大家的“頻率”都一致，大家都一同感受到主就臨在中間！？

序幕

作病..从昨天早上起床已经喉咙痛，感觉有点发烧...

不过这两天的经历实在让我很振奋！

M昨晚讲道“看见复兴”，是很有power的讯息，我扭头看看，在座的几乎都是教会侍奉的中坚力量。
讲道结束时用一首“我们一起祷告吧”回应，m邀请大家开声祈祷，呼求神的复兴！

当时的我也是举起手祈祷，但后来这一幕反复在我脑海出现---终于有一次，不是我孤独地求复兴，我很感受到神如此应允我--当我上一次颇灰心颇沮丧写信给w牧，分享我有多么盼望与弟兄姊妹一起为教会复兴祈祷之后，1个多月后，真的就这么发生了！

虽然后来知道，有不少人在那段时间“不知道做什么好”，但我相信这只是序幕，神还要做更大的事情!

而昨天下午，我们还在讨论，6月底要带班学生去......



神一动工，就动得很快!

努力播種 努力耕耘

harvest doesn't just happen naturally

tiths and offerings---人豈可奪取神之物呢﹖你們竟奪取我的供物。你們卻說：我們在何事上奪取你的供物呢﹖就是你們在當納的十分之一和當獻的供物上。 瑪拉基書 3:8

[tiths] open's the window (for blessing)
[offerings] decides the messure God will bless you.

百倍:best possible outcome

1.種子要種下--God is not moved by need, but by faith
2.篩去沒用的種子(確保種子是有收穫的)--render your seed useless to you 動機
3.種你想要收穫的
4.豐收程度在播種時已經決定
5.種子要種在好土上(good ground, not needy ground)
6.收穫需要時間
7.要maintain crops--deal with your sin
8.按照想要的收穫size來播種,而不是看著有多少來播種sow TO your harvest size, not from your harvsest size.
9.每次收穫都有部分用於再播種
10.God is a part of every harvest.每天要感謝神


雖然奉獻,但我從來都沒有"期待"過要有''收穫'..
嗯..仔細想想其實也有的,年頭奉獻之後就在期待甚麼時候會加人工哈哈~~

但有時候對於這種似乎是'為了收穫而奉獻'的做法/說法,感覺又有點奇怪..

不過有一個concept我還是滿認同的,就是:你不跟神計較,神也不會跟你計較.

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每次在工作上有小小自滿,馬上就被"打擊",發現不足的地方~
我想這不是太趕,沒有時間的問題,而是沒有那種sense...結果真像是'忠實地'堆砌notes...

哈哈,要加油!!!
工作上也要努力播種努力耕耘~~~

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明晚團契靈修分享,要祈禱決定一下分享甚麼好..

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今晚想早睡...

大家都在變~

小明要去米國鳥~~
4年,和我在北京呆的時間一樣長~~~

象象在這個冬天最冷的一天生了個B女~~
聽說最低4.8度,我說那不如名字叫做陳四八~~HOHOHO~~~~


大家都在變~

常常禱告,不可灰心

今年好似走了一條理性路線...
抑或這是我今年少祈禱,少領受的藉口?



新來的傳道人M叔叔,星期六聊了一下,竟然讓我砰然心動--難道這就是神回應我的禱告,有人一起來為教會禱告,一起來帶起教會復興!
其實當我這麼說(想)的時候,我知道我心裡已經take了side.

那天晚上為教會禱告,也為M叔叔禱告,我祈禱他不管像摩西,還是像約書亞,總之能帶領教會走出眼前的景況.而領受是,他扮演摩西,我扮演約書亞.

之後我幻象了很多,或許星期三晚可以開始慢慢開始有一班人一起fp,或許他可以帶動一班青少年去追求神...

不一定是甚麼方式,但唯有靈性復興才能帶來教會復興.



然後在fb看到他的'狀態',讓我是很感動,因為正與我的領受一致.他說:

今天有一個同工忽然問及我在這教會有甚麼抱負, 我想了一想, 這樣說:「我的抱負是要看見復興, 在一個人身上看見, 一個小組看見, 一個團契中看見, 一個教會中看見, 一個社會中看見, ...」。我想這是聖靈給我的感動, 願意聖靈也是這樣感動你, 使你, 你的家, 你的教會都因為順服聖靈帶領, 經歷聖靈充滿, 經歷復興。



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今晚去xj家fw小明,我祈禱神與他們同在,越過海洋去到另一片土地的時候,住的不是自己起的屋,吃的不是自己種的樹,無論讀書,生活,找教會,都經歷神豐富的預備.

回家後找了一下,這是出自:
書24:13 我賜給你們地土，非你們所修治的；我賜給你們城邑，非你們所建造的。你們就住在其中，又得吃非你們所栽種的葡萄園、橄欖園的果子。



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恩,理性和知識非常好,
但每每有領受總是讓我雀躍和受鼓勵.

我想我還是應該像去年一樣,定好一個星期的祈禱對象,才能'常常禱告,不可灰心'.


常常禱告,不可灰心...

常常禱告,不可灰心!




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後記:後來神說: we worship in SPIRIT and in TRUTH.
或者這段時間就是我在真理上增長的時期吧.

心

晚上我祈祷有信心(faith)，爱心，清洁的心。

白天我祈祷有专心，信心（confidence）。

<十誡>的CD 2

今晚<十誡>的CD 2(一共有5張cd！)，真是好看。

加入了很多聖經沒有的情節，而且把新約中一些因素融入進去。

例如摩西知道自己是希伯來人之後，脫下王子的袍，換上奴隸的衣服，偷偷跑到泥漿裏和其他奴隸一起做泥磚。Who is this?道成肉身的耶穌。

又例如就在那時一個希伯來老人因爲反抗埃及人被殺死，奴隸裝扮的摩西把他抱離泥漿，摟著他時，那老人說，死了總比活著當奴隸好，我只盼神讓我在死前能看見那位拯救者。這對白讓我想到祝福嬰兒耶穌的西面。

片裏加入了很多約書亞的戲份，這讓我不禁也想象，約書亞還未在聖經裏出現的時候是怎樣的，做過什麽事。不過片裏的約書亞竟然跟摩西差不多年紀..

另外摩西遇到神那一段有點ox，看上去摩西也就模樣5年上下，遠沒有40年，而且見完神下來竟然變了容貌，好像老了20歲，而且衣服也變了！！！-_-|||

描述與神會面的那一段，也是相當簡單+古怪，而且摩西竟然在山腳發現山頂（他爬了好久）石縫/山洞裏一棵矮樹“有火燒但沒有燒壞”，這眼神兒也忒好了~ -_-|||

片中描述葉忒羅米甸祭司，是以實瑪利的後代，敬拜亞伯拉罕的神，而且有一塊幕布，繡著疑似約櫃和兩個以弗得。他們就住在聖山西奈腳下，知道每當山上冒出疑似火山的紅火，大地震動，就是神降臨。

這當然是聖經裏完全沒有的記載，但也讓我好奇，似乎也有可能。又因爲我今晚剛好讀到民數記，巴勒找巴蘭咒詛以色列那一段，也在撓頭：這巴蘭似乎不是以色列民，爲什麽會認識耶和華，還是個疑似先知呢？我也有想到，或許他是以實瑪利的後代…

anyway~還是一開頭在埃及那段好看，他們一提到神，一擡頭仰望盼望拯救，我就忍不住鼻子一酸。但是…對於沒有應答400年的神，他們真的那麽大的信心嗎？相比起他們出了埃及之後那麽快那麽多次的埋怨…或許這也是一種藝術表達吧。

人生那就是一場大富翁~

最近有幾件事讓我頗唏噓。

一是與幾年沒見的老同學聊起各個老同學的現狀，又講起在北京的住房、養孩子艱難的問題。

二是聽到某人說：“年輕就要疲於奔命，才能在60歲以前儲夠錢過舒服日子”，她又贊同她聽來的一句話說：“人最好60歲就死掉，就不用年輕時這麼拼命賺錢了。”

三是看到網上一段惡搞春晚的影片，諷刺樓市，“房奴”這個詞，真是藏了很多無奈。

四是另一位立志投身農村當村官的朋友分享，工作一年半後的種種希望破滅，想透過考研跳出這個地方，卻沒有考上，於是躊躇前路怎麼走。

其實還有別的事情，但這幾件對我比較深刻。


昨晚和今晚去一個講座，主題是《從詩篇看悲喜交集的人生》，剛好也讓我有機會去反思“人生”。



人生如同一場大富翁，
上帝把人放在其中。
人以為是以所得的資產定成敗，
上帝卻監察人心的正直論賞罰。
人搞錯了規則，
把遊戲當成現實，
把一句當作永恆。
人醒來時怎樣看夢，
上帝也怎樣看我們這一生。



其實事奉也是如此。

今天和新傳道聊起”style”的問題。我說我的態度是保守摸索前進，一步一步走。
但今晚我想，恩賜、方法、甚至事奉的成果，其實都是遊戲中的影像。

與主同在的生命才是永恆的實在。



這兩晚看了好幾篇詩篇，讓我最觸動的是73篇。作者從懷疑到醒覺到信心昇華。

講員說就如人生走到中段，發現世界並不如當初所以為的“善有善報、惡有惡報”、“付出就有收穫，不努力就沒有回報”，於是開始懷疑智慧懷疑真理。

而他所醒悟的，正是對我上面所寫的體會有不少啟發。

嚴於律己,寬於待人

今晚是紀曉嵐大結局,聽完講座回家只看到最後半小時.
雖然已經料到和紳鐵定不會死,但片中對白所帶出的一個信息,特別是紀曉嵐的一些領悟,讓我頗有感受.

紀曉嵐連番在皇帝面前告和紳的狀,但皇帝卻特意要留著和胖子.原因在之前的集數已經講了,他要讓這2人互相牽制,這樣誰也不會驕傲過頭.
而紀曉嵐以為自己有智慧有公義,要打倒一切惡勢力,為皇上伸張正義.他真的用了很久,經歷了很多事情最後才明白,他的職責只要自己為官正直,造福百姓就夠了,在那裡高談擴論,對百姓沒有任何好處.
當然他的動機是好的,這麼去做正不正確也是見人見智,而且當他最後用故事說出他的這番領悟時,也頗有點酸的感覺.

但我是想說:人有時候就是喜歡去判斷別人,想充當"審判官"的角色.自以為做得好,別人做得不好,還拿自己的標準去套在別人身上,然後指責別人.

這也是我常常警戒自己但仍會犯的毛病.

有時在心裡嘀咕別人如何如何做得不好,還好有個聲音總跟我說:做好自己就夠了,別人的事情,自有相關人士關注,我能看到的事情,難道別人看不到?
雖然心中有提醒,但仍時常自己有些不快,可能因為這樣,才對紀曉嵐的一番話特別有感受吧.


一邊寫其實一邊想起法利賽人,但其實也沒那麼嚴重拉.

總之,嚴於律己,寬於待人,這才是愛神愛人的表現.

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今晚的講座有點悶,不過也有些收穫啦.明晚聽完一起總結.

這星期欠下3天共6章舊約未讀-_-|||

閃人~

愛...真是很重要

昨天看了一篇見證,裡面寫到甚麼是'信心',作者分享一句話讓我覺得很有意思,大致是說:信心不在乎最後用甚麼方式,而是有多大信心就用哪種方式.

昨晚去jj家吃飯的時候和她討論,'只要憑信心宣告就必得著'對不對.尤其討論'醫治'的題目.
她認為會導致'成功神學',把自己的意志當成神的意志,好像透過不斷祈禱操控神,這個信心不是相信神,而是相信自己,自己就是神.
我就覺得,如果都不相信神會成就,那為甚麼還要求?如果不知道神願不願意成就,那從一開始就不會求了.

從她家出來的時候我還是有疑問,靈修的時候也在思想,一直到睡覺前為jojo祈禱,把矛盾推到極點:我要怎麼為她的病情祈禱?我可以求神醫治她嗎?我一邊講出祈禱一邊祈不下去,覺得很心酸,那感覺就好像看到爸爸轉身不理我一樣..

然後我就很賭氣!一古溜爬起來,跪在床角,心裡只想著一件事:聖靈會幫我祈禱甚至為我祈禱!

但是當我真的靜下來等候神的時候,聖靈卻說:
你要悔改啦~你是出於甚麼而禱告?你好像是在試探神.
禱告不在於結果,而在於在禱告的過程中與神同行,與代禱的人同行,一起走向未來.
當你心裡充滿愛的時候,就會懂得禱告.
要充滿compassion,與人感同身受,像基督與人同行一樣去與人同行.

於是我真的去把自己代入在別人的處境中,去感受他們需要的是甚麼,來為他們祈禱.

...邏輯上好像沒有因果關係,但是當我這麼做的時候,我就不去想這個禱告會不會成就了.

所以,可以說神沒有回答我那2選1的疑問,而是開出第3條路來.



在祈禱中,神又教我,要帶著對神的愛來apply理性--這是我從上星期上完那堂神學史之後的思考:理性分析和感情感受怎麼平衡.



剛好今天研究道成肉身,又是提到神因為愛而願意成為人,經歷人的苦難軟弱和試探,而且死而復活救赎人,最終成為體恤人的大祭司.

其中有篇文章提到今天教會的道成肉神,說到2種'幫助人'的心態:一種是自己身處在溫暖的小屋,伸出手施捨窮人;另一種是真正好像耶穌道成肉身一樣,好像眾多宣教士等等那樣,和服事的對象認同,和它們感同身受,去到他們中間,再把他們救赎到神的國度中.



能不能不要這麼巧,晚上祈禱會的詩歌歌詞又是'如果沒有愛'的那段經文.



愛...真是很重要.


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今晚第一次在小組分享一點見證,其實主要是講我的憂慮,於是講到以前自己憂慮到想死~~當然以及神如何帶我出黑暗入光明,挪走我的憂慮,換上喜樂和盼望.當時那種切身貼身的憂慮,讓今天好像沒甚麼事情讓我很憂慮~

他們幾個一邊聽一邊好像不知道給甚麼表情的樣子,真是搞笑~~:P