LKH講見證

今天是LKH受浸之後講見證,
她講到發現自己的罪,認罪,改進,至今仍在改中.
她很理所當然地說,但是我在想,她認為理所當然的這些,很多人幾十年都做不出來.
聖靈的幫助,就是這麼理所當然,順其自然地發生了.
或許正因如此,人才懂得歸榮耀給神--如果不是神,根本做不到.
當年我認罪悔改的那一刻,也沒有覺得很難,過後回望才發現神實在把我180度大轉身.

我想起這個片段:
駱駝穿過針的眼，比財主進神的國還容易呢。門徒就分外希奇，對他說：這樣誰能得救呢﹖耶穌看著他們，說：在人是不能，在神卻不然，因為神凡事都能。


一邊聽她講的時候,我一邊發現自己有些期待,希望她somehow會提到我.
哈哈哈
最後沒有,我也有那麼一點兒失望.
真是虛榮-_-||||||

我想,作父母的如果知道自己的孩子因為老師的教導而長進,當然會高興,不會因為不是自己影響孩子最多而'吃醋'吧.
當然我實在為她高興,但是也有那麼一點兒期待,希望自己確實能影響到她們.

唉,說這些其實有點臉紅--說實話,我在心裡面看重她們,但是我實際上和她們在一起的時間,和對她們的影響,其實並不多.
相比起從小看著她們長大,而且她們回到教會隨時能見到,教她們很多東西的yb,我實在不算甚麼.
所以我常常也在wonder,我究竟對她們是怎樣的角色.

有時候她們的分享很鼓勵我--就像有天晚上,LKH說我每次都在她屬靈低潮的時候給她最大的鼓勵.又說我是她肚子裡的蟲.真是把我樂得~
這些都鼓勵我去做這個導師.

但是,最終極還是對神的忠心吧.
這個呼召,真是最扯動我心的.
'把生命澆灌在她們身上','為師的不少,為父的只有一個'.想到她們的時候我常常想起這話.
這才是我的原動力.



不管怎樣,做好一個榜樣先.

屬靈軍裝

有天晚上,用屬靈軍裝祈禱.發現...我忘記了一些細節-_-|||
於是打開聖經來看,再讀之下又有一些新的體會.

每次看屬靈軍裝,我都忍不住想一件事:屬靈軍裝究竟是一種比喻,重點在於'真理''公義'等那幾個字眼,還是像s講的那樣,是真的在靈裡面'穿上軍裝'.
因為我第一次學這段經文的時候,就是s跟我講,他如何看到各人的軍裝厚薄...我至今仍不太能很接受這種說法,但又無法確實否定.

我求主讓我明白.

我從英文版本中新'發現'一件事--後面的一句是:Pray [in the Spirit] at [all] time in [every] prayer and supplication.
我理解這句話說,不是所有的祈禱都是pray in the Spirit..
我想到自己有時祈禱,是'向上祈禱',不是'向內祈禱'
這對於我是有一些分別的:向上的時候我似乎在等'神降臨',但向內..卻是一種..承認神和聖靈[已經]在我裡面....

於是我深吸一口氣,安靜自己,'向內祈禱'.

在祈禱中,我看到一個人渾身貼著紙條,紙條上寫著字.原來人穿上的只是lable,神賜下的才是軍裝.
我又領受,基督在十架上赤身露體,卻是穿著最好的軍裝--神的軍裝不同人的軍裝.

這麼領受之後,我重新祈禱.
我求主為我除去人貼上的lable,穿上基督,基督自己作我的軍裝--我在主裡面,主在我裡面;
能進入主的真理,不是人的真理;
持受主定標準的公義;
以各種恩賜來宣告--不只是傳--福音;
看到自己救恩的頭盔(在頭上經常看不到);
主作我的信心,作我的避難所;
抓住神的道作屬靈的劍(sword of the Spirit).(不知道為甚麼,我之前一直以為劍是聖靈..)

說來interesting..大概是我動畫片看多了..最後我竟然彷彿看到,軍裝是黃金的,就像黃金聖斗士那樣哈哈~~
恩,某講員說,金預表/象徵神神聖永恆不變的屬性.這麼來說,軍裝是黃金的,也很'正常'嘛~~:P

神學初接觸

今天聽了一個講神學發展史的講座，大概也可以算是我第一次正面接觸'神學'.

講座中講了馬丁路德、加爾文、重洗激進派（包括我所在的浸信會）和聖公會，這4個改革的主線，探討了他們各自對救恩、教會、聖禮、政教關係等等的信念。
講員把厚厚一本書的內容濃縮成45分鐘，精簡又連貫對比。所講的內容都是比較資料性，但是放在一起，就產生思想的火花~

開拓了我很大的視野，這些對於救恩、稱義、聖餐、聖經權威性、教會實質等等的探討研究，是我從來沒有look into的。
然後就覺得自己平時糾結的問題很浮淺~哈哈


講員說，這四個主線--當然是從馬丁路德起頭，都確立了4點，也是这4点（从天主教中）分别出福音派：
聖經的至高權威--普遍真理的存在
救恩的永恆價值--引信稱義
教會的重要地位--人人皆祭司
屬靈經驗的實際--與神契合的生命之道

這裏面給我的思考，還有對“後現代教會”的意義，以後再慢慢再補充，今晚時間有限，只寫下幾個“重大領受”


1.各派神學對一些細節的信念都不同---例如最大的分別是對聖餐的理解（變質說，合質說，靈裏提升說，象徵紀念說），一開始我疑惑：哪個才是真理？我可以“選擇真理”嗎？
回來楊慶球牧師回應时的一句话讓我明白過來：有信念、不排斥、不批判。
我想，這做法正是“忠心”吧。
當然，前提是討論的這幾個宗派，都是在“真理”的框架/範圍內的。

2.在思考“選擇”的時候，我有這樣的理解：
a.一個信徒在某個神學宗派中成長，接受普遍真理（吃奶），
b.到成長到可以蒙召去讀神學時，已經是可以選擇自己認同的一派神學（或許跟成長的宗派不同），
c.在神學院全面深入研究明白這種神學（吃飯），到畢業時，已經可以在聖經中develope出講道，用具體的講道來演繹這套抽象的神學，傳遞普遍真理。

神學畢竟是抽象的學術的高度概括的理論，牧師卻是要把神學“生活化”，吃下飯，生產奶，來牧養信徒。
這樣就成為一個循環。

這個很初步很粗糙的思路解答了我之前對“讀神學”究竟讀什麼、目的是什麼的問題。
也解答了我之前的一個疑惑：是否每個信徒都應當懂神學。


嗯，此外還有一個重大問題將會是我去思考的：對於聖經的詮釋，究竟可以“自由”到什麼程度；服從聖經和活用聖經究竟如何平衡。

凡不因我跌倒的就有福了！

今晚洗澡的時候(準確是從辦大事開始-_-|||),跟天父求一件事,就是送我一句應許'作嫁妝'~~

一開始我是跟神說,我有先求你的國你的義,求你紀念我,滿足我所求,又使我可以遠離試探.

對於'第一要求',這段時間我想過,希望他對青少年有負擔啦,又或者從事媒體宣教,讓我們可以同工--前者好一點~,又希望他'晝夜思想耶和華的律法'.
我嘲笑自己好像在招聘員工.
今天洗澡的時候我又想,我的第一要求是'願意牧養妻子,好像基督牧養教會'.

恩,很多'第一要求',我就發現自己都不知道自己要甚麼.

後來我就求神給我一句經文作應許作印證,讓我可以抓著去走每一步,這樣我不管take甚麼,都有確據---我相信也有驚喜!而且,當我自己都不知道自己要甚麼時,我想透過神的話,也會讓我明白,成為帶領.


直到神給我一句經文,我都要等候祂.

------------------

剛剛洗澡的時候,又想起另一個問題.

昨天ty跟我聊起(我們真是甚少聊天!很開心~)她最近讀舊約,覺得神很殘忍,和新約耶穌講愛和饒恕不是一回事~~
這個問題,真是個擺在人面前的絆腳石~很多未信的人都是循序先讀舊約,結果覺得神很殘忍,就離棄了(人判斷神阿~)

我跟她分享我自己理解,舊約記載的歷史很長,尤其先知書都是寫在以色列人陷入神的審判中時,近乎絕望中的呼求.但神回應這些呼求,神的愛和饒恕,卻是要經過很多卷,一大段歷史之後才能讀到.

舊約是從整個以色列民族的歷史,來認識神;新約卻是集中的教導.


講完之後,這兩天自己在琢磨.今晚我想起了舊約中的先知,神常常讓他們做一些奇怪的事情,例如今晚想起了舊約中的先知,神常常讓他們做一些奇怪的事.

最特別的例如何西亞,神要他娶一個妓女,而最後這個妓女離棄他跑掉了.
神藉這件事預言以色列人離棄上帝,和自己期待子民回轉的心意.而同時,我覺得神也是藉此要讓人體會/經歷/形象地了解祂那種被離棄的痛,和不離不起的愛.

還有例如以賽亞露身赤腳行走三年,又例如以西結左側臥右側臥,又數豆做餅,'用人糞在眾人眼前燒烤'...

第一次讀到覺得有趣,神怎麼叫人做這樣的事情.後來我明白了,神每次叫人做一件事,都有一個訊息要告訴百姓.因為人不能直接明白神的心意,所以要用這樣的'行為藝術'來表達,和給人留下深刻的印象.

就像耶穌來到世上,也用比喻來講天國.

又或者,耶穌需要'釘十架'這樣的極端死法,也是要把'神愛世人,甚至為人而死'這件事,深深刻刻地釘在人心上吧.


所以,回到原本的問題,我想神正是有一個message要告訴世人,所以揀選了以色列這個民族,讓他們的整個history,特別代表His story.

我想,世人suppose應當從以色列歷史中,借鑑領悟出新約中的教導.但正是因為人沒能讀到,甚至大大誤解(特別是律法與愛),或者讀到了也做不到,所以耶穌才需要降生,不單只把天國的道理給人講出來了,還受死為人負上'讀不到/做不到'的代價.



有時我想,或許初信的人應當看了新約,帶著新約對神的認識再來看舊約.
不過這樣的意識/動機(不是做法),又容易掉入一個誤區,就是過分強調神的愛,而down play了神的公義和聖潔.
或者一個正確的教導,應當是:從創世至今再到永恆,神都是恩威並重的神--公義(和審判)是以祂定義的,愛也是以祂定義的.

但一個fact是,我所見過的所有聖經,都是舊約在新約前面.而很多很多人,尤其是首次接觸一本書的人,都傾向於從頭開始看.
而很多先從福音/新約對神形成美好形象的人,無法接受舊約一些描述中的神與耶穌的強烈對比,甚至在傳福音/向未信者介紹的時候,想迴避這段歷史(我自己曾經有這種念頭).

但這幾天思考的時候,心裡一直有句經文在打轉,我覺得也是神對這個問題的答案-----


凡不因我跌倒的就有福了！(太11:6)




在神讓先知做事那裡,還想補充一點,讓我想到的時候很感動的:

我相信沒有一個人,比這個被神差遣做某件事的先知,更加體會/經歷/認識神的某個屬性,而他自己也成為/傳達了神的某個message.

按照這個邏輯,今天我們活在世上所經歷的每一件事,其實都是在體會/認識著神的某個屬性,傳遞某個message.

而且這種經歷是特別為我們個人定製的,神要你和我去認識和學習祂的屬性不同.但我相信一件事:認識祂我們就認識自己.祂讓我們去認識的這個屬性,必定讓我們發現自己的盲點,成為一個更好的人.


God is a good God! =]

耶穌真貌

這幾天又看philip yancey的<耶穌真貌>,好看好看~~

他寫得很有戲劇感,我也很喜歡他的文字--或者說翻譯的文字.
不過除了翻譯的遣詞,原著的字里行間表達出來的那種思考和發現,和好像很信手拈來的好句子,絕對是作者多年讀經和寫作的功力.

更重要的是,那種用文字打造出來的身臨其境,帶出了很多我平時沒有留意過的細節,很表達出集合在耶穌身上的種種parodox,讓我重新對耶穌有一些,no,是很多思考.

太多想法了,無法全部寫出來.
就說今晚,看到<榮入聖城>那部分時,我突然在想,耶穌用了30年來預備3年,用了3年來預備1星期,用了1星期來預備1天.
或許前面還可以延伸說,神用了3000多年來預備這33年.

耶穌,是一個...好像大家都認識,但是大家都不認識的人/神.

受難節和復活節快到了,
要寫關於耶穌的節目,祈禱耶穌親自帶我去寫.

------------

今天看了馬丁路德的事蹟,突然很想讀他的書.

search的時候,卻發現自己的虛榮--看到一本書,我第一個想到的:有這本書在書架上很牛呢~~-_-|||

最近好像對神學比較感興趣---我所說這個"神學"不是廣泛涉獵了解各種門派的神學,而是...想找到一種認識神,追求神的方法.

今天看到馬丁路德有一句話讓我很'當頭棒喝',他說:只有自我中心的人,才會覺得神遠離自己.

要好好謙卑學習

今天下午,心裡突然出現一句話(我還是不夠信心不夠肯定,說"聖靈對我說"-_-|||):
如果e got promoted,我就是team中"年資最長"的writer,我有無足夠的經驗和表現去承擔工作.

想了一下,馬上臉紅,囧~

不知道為甚麼會突然這麼想,但卻是很讓我反省,要好好謙卑學習,加倍努力了.


--------------


今晚想起KH,又想,如果所有牧師傳道都是不受薪,或者不是固定薪籌,而是會友按感動奉獻的,那會怎樣呢.
那就沒有那麼多人輕易出來做牧師傳道了吧.

憑信心生活是很好的操練.
或者像KH一樣,有自己的職業,然後"義工"牧會,跨職場和教會.

但另一方面,能有一個fulltime的環境讓牧師傳道專注"以傳道為念",當然也是好的..
只是,恐怕fulltime的時候,也常常有很多雜事纏身吧....

run to the alter and catch the fire!!

1.亞伯 FAITH is a sacrifice(來11:4)
人看到的是祭物,神看到的是信心.-----!!!!!!
give God what He likes, not what you like.
信心有多大,決定奉獻有多少

2.亞伯拉罕 LOVE is a sacrifice(來11:7,創2:22)
異像與奉獻不可分:1.異像有多大,決定奉獻有多少;2.vision comes after sacrifice ('摩里亞'解'異像')
亞伯拉罕奉獻看到的vision:認識了耶和華以勒(創22:14);得到神的應許(創22:16--)
神不是索取者,是賜予者.

3.大衛 WORSHIP is a sacrifice (代上22:24)
大衛的奉獻
21;24不用你的物,不用白得之物
22;13在困難之中(in pain)
22;4,29.1必須高大輝煌,使名譽榮譽傳遍萬國..工程甚大..是為神建造的
29:3盡力
29:3因為愛慕(原因)...又另外獻上自己的
29;16從你而來,都是屬你的(心態)
大衛奉獻得到的vision:將來建造聖殿(代上21:31--)

4.耶穌 SALVATION is a sacrifice(來12:2)
客西馬尼園三次禱告之後的順服
耶穌奉獻看到的vision:前面的喜樂(來12:2)


建立一個有faith, love, worship, salvation的教會,不能離開sacrifice.


摩利亞地(創22:2)-阿珥楠的禾場(代上21:24)-各各他山



今晚聽了chc 1.24的講道,講奉獻.
一邊有點慶幸,我是在做完了我的大奉獻之後才聽到.--不知道為甚麼我這麼想,大概是不想自己的決定是受倒別的推動.
而返過來聽,有了更審的體會,也有了更多認識.

有一句讓我特別深刻的是,kh說,有人對待奉獻,就好像神不會再給一樣.
恩,這可不就是我當初掙扎時候的心態麼~~

另一個很深刻的是,神不是索取者,是賜予者.
是阿,當神收取的時候,祂賜與了更多.而且,祂的'索取',豈不是為了我們的益處!

還有一處,說到亞伯拉罕作了很多次奉獻,以為自己所有可以奉獻的都已經獻上時,原來神還要他惟一的兒子.
這讓我很反思,我也以為自己'已經盡了',但誰能知道哪天說不定神又會挑戰我奉獻,來擴張我的境界.


我想,除了奉獻的心態上可以放得更好之外,我奉獻完之後缺少好好禱告,反而可能錯失祝福呢.



今天有點反思,我太focus在自己身上了.


run to the alter and catch the fire!!

You Are Why

I live for you, all that I am, all that I do...
My heart beats with u, and each day i wake...
i'll think of you...

*Chrous:
you are why I sing, you are why I live,
everything of me, I'll place it at your feet
you are why I love... you are why I give...
everything of me belongs to you...

一點都不能放鬆

今天讀了philip yancey的裡面,關於申命記的一章.
不過我倒覺得,其實更多是關於moses的.
書里面用一種文學的手法,將moses在講申命記中每一段話,做每一件事的心思情緒甚至表情和表達方式寫出來.
這當然是作者的想像--我想也融入了一些作者的人生經歷,但很深刻,比起上次看電影版十誡,更讓我對摩西的形象立體起來.

一邊看一邊感嘆,要多少年,多麼深刻的經歷,才能讓他講出這番話來.裡面每一字每一句,沉澱著他對這班以色列民複雜的經歷和感情.
多少個日夜為子民不停的禱告,才能打造出這樣一顆牧養的心.

所以最近總是想,每逢想倒要帶敬拜我就想,我自己的敬拜太少了,我的祈禱太少了.沒有平時的沉澱,帶不出那20分鐘敬拜.
不是台上一分鐘,台下十年功的問題.而是...要沉澱..

想想我做甚麼都要求得太急了,巴不得馬上就有成效,
要經過多少年後,我才會恍然發現,神把我磨得柔和謙卑下來.
我想,十六年前的jj,必定也和現在很不同吧...

實在不懂要怎麼調整一個好的心態.
對於教會,對於我的一班孩子,對於ctv,對於我的呼召和異像...

甚至有時覺得,就連帶敬拜,如果沒有牧養的心,沒有對會眾有一份深厚的感情投入,也很難去帶好敬拜---恩,我想我指的是透過敬拜帶來復興.

恩,我是不是想太多了.
很多敬拜隊他們只是單單的敬拜,神就做祂的工作.

這是我太刻意追求'邏輯',追求方式,追求mood,去manufest神的同在嗎?

其實我的心是想退下,退到後台.我enjoy跟praise team一起私下敬拜,more than上台帶敬拜.
但就在我想跟yb提出的時候,他反而先提出要我到大堂帶,然後隔個星期s找我在tvpm帶,又有不同的人鼓勵我.
這讓我不知如何是好.

如果可以不要,我不想帶...
不知道為甚麼,竟然覺得累......
可能是我進入冬天以來,敬拜太少吧.可能是個人生命中有些事情需要解決吧.



肚子痛,出去吃藥的當兒瞄了會兒電視.訪問朗平.
聽了一段,有點感觸.
她大意是說:作為職業運動員,一定要保持對自己的要求,因為'職業',所以一點都不能放鬆.

一邊又在想,最近我的blog寫倒最後都有點灰有點負面.其實原因只有一個,我也知道,就是少了敬拜和祈禱.

還有啥說的.

俺也是個'職業'服事神的.一點都不能放鬆阿.

新年第一天上班~

最近,我的敬拜太少了.祈禱也太少了.(天氣冷,我就funtion不了?-_-|||)

收到tl的利是,還未拆開已經很感動,原來背面寫了好多話!這真是比多少錢都珍貴!!

-------------

今天去上班,腦袋還算清醒,就是肚子還咕咕叫不舒服.但快到中午的時候人已經不夠氣,去吃飯簡直是拖著去的.下午也是很沒精神,只是做了些簡單不用腦子的事情.

今晚本來想早睡來著...怎麼又1點了....

------------

那天被人突然一問,我居然'暴露'了自己的口是心非..
那一刻那個表情,其實完全可以不做出來.但是不由自主就流露出來了.
看來在我心裡面,不可抵賴地存在這樣的壞念頭...

我覺得很不好..怎麼可以對傳道人不服呢?我甚至覺得,藐視傳導人就好像舊約時代藐視神的祭品一樣(很記得以利兩個兒子..).
我的門徒對待傳道人不好時,我也會開口說他們,但是,如果我自己心裡面也不服........甚至我覺得,我的口是心非,比他們直截了當的表達還差...

我是真的認罪,但卻不知道可以怎麼做...



最差的是,我也沒怎麼為過她禱告........嗷~~~~~~~~~~~~~~




羊不順服牧羊人,這樣叫教會怎麼可能增長興旺...

火柴

親愛的天父,如果你那裡有個"Christian Match Center",我想做個登記...-_-|||

之前靈修讀到亞居拉和百基拉,讓我覺得,恩,就是這樣拉,可以同心同工.

大冷過年

氣溫突然大跌，回HK那天中招病倒，加上路上吹了5個小時空調，兩腳凍僵，回到家裏就臥床不起了~病淂兩眼昏花，連電腦都不想開，聖經也不想看。

真是個大冷過年...

今年家裏頗冷清，沒什麼大氣氛。也沒走很多家拜年。只是跟後仔和仔他後娘仔他二娘見了面。二娘肚子好大，還有3個星期就生了~~後娘工作辛苦，肚子小了一圈~~後仔化妝了~一副相親樣~~

一年就見這麼一次，見面也沒什麼特別感歎，倒是後娘家窗臺上那盆不只是菜長出蘿蔔還是蘿蔔長出菜，引起我們極大的興趣~

就這麼幾個小孩兒，都快要嫁人了-_-||||


這次回家又領受了不少壓力，奶奶說“要快點我才能看見”，老爸說“不能老寄居在別人家裏”，都讓我有點動搖...甚至後娘和後仔都開始要去相親了，讓我也覺得，難道我也應該找個人來相？？？囧~~~

不知道天父是甚麼安排...


天父給sms的安排，真是讓我喜出望外。以前很牽掛她的狀況，甚至很無厘頭地有點“內疚”--怎麼認識我的人都離婚了...這次見面聽她的分享，看到神怎樣一步步帶領她，真是很開心。

愛神的人是有福的。

她現在的先生看起來也是個正直的人。特別聽到他們說，當時他們在酒吧裏認識，服務員偷偷告訴他眼前兩個小姐喝得差不多了，意思讓他再灌一點就可以“得手”，結果他反而一點酒都沒請他們喝。這個片段讓我覺得他真是個爺兒們。

現在他也信主了，六月就要受洗了。她真是越來越可愛了！！


後來想起她講怎麼在麗江的酒吧喝酒認識這個人，一個曖昧的地方，整個事情聽起來也很曖昧。

我告訴自己不要去judge究竟能不能去那種地方做那樣的事---其實他們也沒做什麼-_-|||，但對於我自己，這是避讓三舍的事情。

這次回去走了幾家親戚朋友，看到好幾家人的兒子帶了女朋友回家，心裏不禁都想一個問題：她睡哪里？

當然沒有問出口，只是在那偷偷觀察，又心裏感歎：這種事...似乎已經被公認為沒有問題的了....

然後又想，如果我帶男朋友回家，就讓他睡賓館去，即使家裏有空房間也不招待他，不想讓人有任何誤會。

我真是有點腦袋上火了~~



這次過年，奶奶跟我說“回家也沒有買點糖來給我吃”，本來只是一句半開玩笑的話，結果引起了一番軒然大波，大家差點大動干戈。

於是發現，以前我總是覺得自己不喜歡，懶得，費事，就沒有做一些情理上的事，老人生日沒有封紅包，回家也沒有買點東西給老人。但原來我這樣做，也是一種自我中心，老人失望，大人爭論。

老媽幫我說我是太忙，但其實我真的忙到不能去買糖嗎？我還有時間去買眼鏡買衣服，對著誰都說哇我的新眼鏡好好看，我的新衣服好好看。但對老人就沒有那份心..

還有，教會裏一班中學生的生日我都記著，送點小禮物，去和他們建立關係，好朋友的生日也會記得，但對家裏人的生日就沒當回事。如果有一天他們看見我對家裏人這樣，也會覺得我很假吧！！

以前我覺得，有心就好，給老人打打電話什麼的，但這次驟然發現，[孝敬孝敬]，有[敬]的心還不夠，也要有[孝]的行為。



一個多星期就這麼過去了。過完了這個新年，才真的有了新一年開始的感覺。


年三十晚上靈修，讀到詩篇48篇，於是作了一個新年禱告：願我的家和國都如耶和華的城，常有神的慈愛和公義在其中。

12小時後回家

今晚去jj家打邊爐(我是打邊爐妖怪~~),吃年夜飯兼且預祝jj生日~^^
其實對於我,最重要的,讓我趕著想在明天回家之前上去吃飯的是另一件事.

之前想了很多花招,想"不動聲色"地做這件事(真是掩耳盜鈴-_-|||),但上次上去吃飯的時候,聽他們說起一些經歷,突然發現,因為我的"害羞",其實讓我在他們可能最需要或者最困難的時候不能在他們身邊---之前半年中有好多次心里想做這件事,但總是因為怕羞想用其他方法但又懶沒有真的去做而拖延,國慶說聖誕,聖誕說新年,新年說農曆新年..
這讓我很懊惱,於是逼自己要去直面她.

雖然之前在頭腦里演習了無數次,想好了台詞,結果還是撕爛了一大張紙巾,喀喀吧吧才把話給說完了~~~~囧囧~
but~~感覺可溫馨了~~^_^
雖然是很"痛苦"的過程,但是我想,there's no better way to do this~
經過這番"表白",感覺與jj的關係又親密了許多.這是extra的blessing呢!



昨天在公司,中午吃完飯在那裡研究未來的奉獻.離不開還是得理凊一件事:我究竟為甚麼而奉獻.
"按感動"三個字太虛了,我需要具體的元素.
若為需要,全世界都有需要,我怎麼有能力一一滿足,何況有些需要是;若為果效,有些事工並不是馬上見效,有些人需要長時間裝備,再者我怎麼去評價這個果效大還是那個果效大...
最後conclusion大約是這幾件:我有負擔但無法親自去做的;我的義務所在;我所認同的vision;還有就是,我所支持的朋友.

但另一方面,我又想把應當給爸媽的部分留出來..之前一直沒有這麼做,結果就是好像被我吃掉了~~
一直沒有把這部分抽出來的原因是老媽總是跟我說最近如何加了退休金,老爸年底又分了多少獎金...
但是,我心里越來越強的感動,我不能因為這樣就不盡我的義務.

人若不看顧家人,比不信還不好.


還有12個小時就要回家了.
每次說到"回家",感覺總是很怪..好像要去面對很大的壓力..
可能是因為我平時太把家人的未信拋在腦後吧...反正out of sight, out of mind~但過年回去,則逼著要去面對.
一想到要對他們傳福音,叫他們信主,就有很大很大的壓力...

希望去年那種很低潮的景況不要再出現...
我要keep住敬拜和祈禱!!!


還有...那個問題-_-|||
今年的心態和去年很不一樣...
...don't know what to hope for.....

今晚回家路上回顧和jj的談話,討論這個那個聖經神學問題---其實我們每次見面的話題都離不開此.我很enjoy~
我每次和mm見面吃飯的話題也是這樣,分享很多生活中,靈修中的經歷和領受.互相鼓勵,一起讚嘆神好勁!
..我想這是我(們)的channle囉....如果找一個人拍拖,我想,要找一個對channel的吧@@




睡覺!!!

孤單...

今早一大早回去<官唐異像禱告會>,越坐越心涼...
45分鐘說是禱告會,祈禱的時間加起來不到3分鐘.
很多負面消極的言語.
看到問題,看到後退是好事,但如果不是end在一個積極鼓勵的信息,或者end在將問題禱告交托神尋得祂的應許,就變成好像控訴...

聖靈是喜樂的靈,希望的靈,火熱的靈!

被聖靈充滿的人不是這樣.


..可能今天是我的情緒低潮,才這麼大反應吧.

不過隨後聽到主日校長分享了小小異像,和他所領受的'要多追求愛',又讓我很被鼓勵.


其實我很想和弟兄姊妹一起為教會祈禱..

我覺得很孤單,孤軍作戰,這是不好的.



希望我不是在自以為義.........

留在各各他山上,看萬國萬民歸向主

最近一些事情，讓我對奉獻的心態，有很多思考。
首先是想教導門徒奉獻的心時，先省察了自己奉獻的心，結果卻發現自己的麻木..
另一件事是缺糧和日式放題事件，讓我反省自己的生活方式。
還有w生的籌款分享信中提到“我並不窮，我的天父是宇宙大君王，如果你存著救濟貧窮的心，請不要奉獻”，把我對奉獻心態的思考推到前臺。

再有就是，這段時間,心裡有個感動要做一筆很巨額的奉獻..
掙扎了很久,望著存款的數字猶豫,但有一天在公車上天父提醒我:不要望著一個數字,要望著他.
但之後繼續掙扎,心裏不停地問,這真的是神給我的感動嗎?還是我一時興起呢!

一直到昨晚,我一邊仍在問很多為什麼,但是在敬拜中,神回答了我所有的"為什麼".答案只有一個:就是他在十字架上毫無保留的愛.

再一次想起,3年前的我一無所有,面臨"雙失",但三年來神給了我身心的滿足--我有什麼不是他給的?我還有什麼能夠保留不給他?

"留在各各他山上,看萬國萬民歸向主".神對我說.
留在那裏做什麼?我不明白.
而接下來的一幕讓我很感動,我看到自己在十字架上與耶穌認同:十字架的這一面是耶穌,那一面是我.

我也要被舉起,吸引萬人歸向主.
我要帶著什麼上十字架?
原來我想保留的東西越多,身軀就越沉重.
而耶穌,是連內衣都被人分了.
所以,我想毫無保留地上我的十字架,單單領受從神而來的.

於是到今天,我終於下了決心,做了決定.
這個決定是痛的。但同時竟也有點“犧牲的快感”...真是變態

真的決定奉獻了，我就希望，自己奉獻的心態是對的。
還有就是在奉獻的同時也應當節儉生活...一來一邊奉獻一邊大魚大肉我決定很不好，二來我的奉獻不應該把代價轉嫁到爸媽身上。
於是決定，未來一年非不得已不出街吃飯，早午晚餐都是。（當然要過完年先...囧）


今天上班路上,我想起之前看創世記亞伯拉罕獻兒子(22章).他從一早起床,預備驢，劈柴，帶上兒子和僕人動身，走了三天，看到那地方的時候吩咐僕人留下，然後和兒子走最後一段路。兒子問他火和柴都有了，羊羔呢？他說，我兒，神會預備。
當時看的時候，我在心裏琢磨，亞伯拉罕做這些事情的時候，是怎樣的心情。可能很灰，可能很多對自己對神的疑問，可能慢慢做拖延時間，可能借各種事情麻木自己。。越近那一天、越近那地點，一定越難以割捨。
直到他到達那地方，築壇..擺柴..捆綁兒子放在柴上..取出刀..舉手......
一直到他經歷過最痛苦、最掙扎的階段，他才看到了耶和華以勒的預備。

這有點是我此刻奉獻的心情，也有部分是為sing的禱告：經歷過最痛苦的時候，就是要見到神作為的時候！
去到公司，與他小聊了一會，互相交流了各自在祈禱中的領受和鼓勵。
有時見到/聽到他的壓力，但是我幫不到什麼。
不過我又安於現在的角色。很平安很comfortable。

如果可以選擇，我寧願不知道他所說的那些事情...


真的是研究什麼祈禱就祈到什麼嗎！！
前晚為e和s祈禱，我竟然脫口而出禱告說，他們就像那樹葉。
打開自己的生命，接受從上而來的光，容讓自己的身體發生變化，而這種變化就成為動力，帶動了整個大樹的生長，紮根在大地上饑渴地吸收。
當聖靈充滿在他們身上，就如飽滿的葉脈，讓葉子張開。毫無保留。
縱使葉子會落下，同一個位置還會長出新的葉子來，一代一代延續使命，不斷更新。
樹葉那奪目的綠色，正是活躍生命力的表現！

悔改!祈禱!

自從多用這台電腦,寫BLOG少了,感覺姿勢不對,不是那種窩在那裡抱著電腦在腿上放鬆,relex的姿勢,結果就沒有了分享的心..總之就是剩下facebook和youtube和msn..(藉口??)

anyway,這段時間少了很多祈禱,沒有了去年一星期輪流每晚為一個grop祈禱的"習慣",甚至連祈禱都沒有了!讀完聖經,就直接阿門睡覺..

每次躺下都說對不起天父,但日復一日..

所以今天祈禱會上,shadow他們問到,有甚麼阻隔你全心愛神,唉,我竟然是因為這個...囧~


悔改悔改!

再聽講會慕的講道,特別講到金香爐,又很感動那一幕:先是用意志在祈禱,慢慢禱告升上去,升到神面前,就進入與神同在的祈禱,嘗倒藏在約櫃裡面的,更好更美的糧,約,和權柄.這時就甚至不想停下禱告了!

對這段特別有共鳴..就是那樣!


但我卻常常不願意...



悔改悔改!現在就會該~~~~

because of You

sometimes, i just want to worship...
sometimes, tears just drop...
sometimes, my heart is touched from inside...