Verse of the day 20101230
只要心意更新而變化，叫你們察驗何為神的善良，純全可喜悅的旨意。 (羅 12:2b)
看到這句經文 想起當初第一次深刻流淚認罪 第二天清晨神就奇妙地給我這句經文
還記得當時清爽明亮的心境 好愉快
「每個早晨都是新的 不要用過往的壞經驗來過新一天 而是仰望神新的祝福」
是啊 前面總有想不到的新經歷
今早祈禱會回顧一年
只記得些大事
2月差點沒糧出， 320，425，藉著復活點醒你，626，很多牧者回應，放假去ucamp和短宣，接手愛地球，哈利路呀喂，聖誕
原來回顧的時候 過程中的辛酸都不會記起 只會記得成果
但，心中有個聲音提醒：
如果這個過程沒有神同工沒有經歷，都是白費；如果沒有用愛用傳福音的心去做，都是白費；如果在其中自己沒有成長，那這個辛苦也是白費。
「有人有經歷 但沒有成為經驗」
不管是與神的關係、服事的心、工作技能，都要不斷更新！
2010年12月29日星期三
2010年12月27日星期一
如何倚靠神
如何倚靠神：
(1) 不發怨言。---任何形式
(2) 不露窮態之意。---按住所有負面情緒
(3) 宣告神是他的靠山。--back to His Words
(4)與神建立親密關係－時時倚靠，傾心吐意。
(5)不倚靠世人和財富。
(6) 上帝是能力和慈愛的神。
1.詩18:18 我遭遇災難的日子，他們來攻擊我；但耶和華是我的倚靠。
2.詩22:9 但你是叫我出母腹的；我在母懷裏，你就使我有倚靠的心。
3.詩37:7 你當默然倚靠耶和華，耐性等候他；不要因那道路通達的，和那惡謀成就的心懷不平。
4.詩56:11 我倚靠神，必不懼怕。人能把我怎麼樣呢？
5.詩62:8 你們眾民當時時倚靠他，在他面前傾心吐意；神是我們的避難所。
6.箴3:5 你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，
7.箴3:26 因為耶和華是你所倚靠的；他必保守你的腳不陷入網羅。
8.箴28:25 心中貪婪的，挑起爭端；倚靠耶和華的，必得豐裕。
9.箴29:25 懼怕人的，陷入網羅；惟有倚靠耶和華的，必得安穩。
10.王下26:3 堅心倚賴你的，你必保守他十分平安，因為他倚靠你。
11.王下26:4 你們當倚靠耶和華直到永遠，因為耶和華是永久的磐石。
12.亞4:6 他對我說：「這是耶和華指示所羅巴伯的。萬軍之耶和華說：『不是倚靠勢力，不是倚靠才能，乃是倚靠我的靈方能成事。』
13.耶17:7-8 倚靠耶和華，以耶和華為可靠的，那人有福了！他必像樹栽於水旁，在
河邊扎根，炎熱來到，並不懼怕，葉子仍必青翠，在乾旱之年毫無掛慮，
而且結果不止。
(1) 不發怨言。---任何形式
(2) 不露窮態之意。---按住所有負面情緒
(3) 宣告神是他的靠山。--back to His Words
(4)與神建立親密關係－時時倚靠，傾心吐意。
(5)不倚靠世人和財富。
(6) 上帝是能力和慈愛的神。
1.詩18:18 我遭遇災難的日子，他們來攻擊我；但耶和華是我的倚靠。
2.詩22:9 但你是叫我出母腹的；我在母懷裏，你就使我有倚靠的心。
3.詩37:7 你當默然倚靠耶和華，耐性等候他；不要因那道路通達的，和那惡謀成就的心懷不平。
4.詩56:11 我倚靠神，必不懼怕。人能把我怎麼樣呢？
5.詩62:8 你們眾民當時時倚靠他，在他面前傾心吐意；神是我們的避難所。
6.箴3:5 你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，
7.箴3:26 因為耶和華是你所倚靠的；他必保守你的腳不陷入網羅。
8.箴28:25 心中貪婪的，挑起爭端；倚靠耶和華的，必得豐裕。
9.箴29:25 懼怕人的，陷入網羅；惟有倚靠耶和華的，必得安穩。
10.王下26:3 堅心倚賴你的，你必保守他十分平安，因為他倚靠你。
11.王下26:4 你們當倚靠耶和華直到永遠，因為耶和華是永久的磐石。
12.亞4:6 他對我說：「這是耶和華指示所羅巴伯的。萬軍之耶和華說：『不是倚靠勢力，不是倚靠才能，乃是倚靠我的靈方能成事。』
13.耶17:7-8 倚靠耶和華，以耶和華為可靠的，那人有福了！他必像樹栽於水旁，在
河邊扎根，炎熱來到，並不懼怕，葉子仍必青翠，在乾旱之年毫無掛慮，
而且結果不止。
2010年12月26日星期日
first step back to the Wod of God
verse of the day 20101225
叫我們既從仇敵手中被救出來，就可以終身在他面前，坦然無懼的用聖潔、公義事奉他。
路1:74-75
verse of the day 20101226
以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增. (facebook ~_~|||)
詩16:4a
叫我們既從仇敵手中被救出來，就可以終身在他面前，坦然無懼的用聖潔、公義事奉他。
路1:74-75
verse of the day 20101226
以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增. (facebook ~_~|||)
詩16:4a
2010年12月25日星期六
聖誕節
這幾天新聞台都在回顧大事.都是些天災人禍,
尤其是cable的舊聞人物, 跟聖誕節的快樂熱鬧互送禮物氣氛有很大的對比.
早上看著新聞我在想, 如果耶穌看著地上的人, 看著我們這班稱為祂名下, 奉祂的名字歡慶聚會的人,
或許祂會想跟那些"舊聞人物"在一起.
就像一個場面, 很多人為了款待耶穌, 擺了一個大宴席, 但耶穌卻把大家涼在一邊, 跑去跟妓女稅吏病人在一起.
今晚回家路上, 我在想, 其實我有個平台, 我要在其上展示更多人正在怎樣服事耶穌所關心的人.
我想起"耶穌幫", 很感動.
有點同意z所說的, 沒有慶祝活動的聖誕節,
不過又沒有她那麼批判.
有個固定的時候紀念耶穌的降生, 還是挺好的.
其實我自己也未搞懂聖誕節應該做甚麼好, 不做甚麼好, 畢竟, 我信主也就4個聖誕節.
在這次之前, 我只是想著要跟著教會, 要去特別崇拜, 要去報佳音(不是傳福音).
我想很多信徒都跟我一樣想法吧.
這個聖誕, 最觸動我的一句話是:
"忽然看見了天上光華, 聽見天軍唱哈利路亞"
耶穌, 我祈求看見你的榮耀, 明白你的心意.
我覺得我的信仰, 與神的關係去到一個位kick住了..
尤其是cable的舊聞人物, 跟聖誕節的快樂熱鬧互送禮物氣氛有很大的對比.
早上看著新聞我在想, 如果耶穌看著地上的人, 看著我們這班稱為祂名下, 奉祂的名字歡慶聚會的人,
或許祂會想跟那些"舊聞人物"在一起.
就像一個場面, 很多人為了款待耶穌, 擺了一個大宴席, 但耶穌卻把大家涼在一邊, 跑去跟妓女稅吏病人在一起.
今晚回家路上, 我在想, 其實我有個平台, 我要在其上展示更多人正在怎樣服事耶穌所關心的人.
我想起"耶穌幫", 很感動.
有點同意z所說的, 沒有慶祝活動的聖誕節,
不過又沒有她那麼批判.
有個固定的時候紀念耶穌的降生, 還是挺好的.
其實我自己也未搞懂聖誕節應該做甚麼好, 不做甚麼好, 畢竟, 我信主也就4個聖誕節.
在這次之前, 我只是想著要跟著教會, 要去特別崇拜, 要去報佳音(不是傳福音).
我想很多信徒都跟我一樣想法吧.
這個聖誕, 最觸動我的一句話是:
"忽然看見了天上光華, 聽見天軍唱哈利路亞"
耶穌, 我祈求看見你的榮耀, 明白你的心意.
我覺得我的信仰, 與神的關係去到一個位kick住了..
2010年12月24日星期五
2010年12月22日星期三
2010年12月21日星期二
有怨念是不好的
終於算是忙完了, 可以浮出水面透一透氣, 今晚打給ykjj, 她也說, 好久沒聽見我聲音了.
昨晚超哀怨, 寫了一篇哀怨的blog, 又寫了一篇哀怨的信.
但寫到最後一個字(真係最後一個字!!)的時候, ipod突然沒電, 再打開也沒有自動save.
但在那一刻, 我已有點知道, 天父不想我記出給那個收件人.
又或者, 好似小明所說, Jesus want to take that letter himself.
耶穌耶穌, 快把我帶回祢身邊..
繼續說昨晚,
關燈躺下, 我心里還在嘮叨, 我不想這這那那, 但神問我: 點解你唔同我講.
於是我又對祂嘮叨嘮叨, 嘮叨到睡著.
今早搭小巴想起來, 又在想, 就算不寫信, 怎麼去說.
不知道為甚麼, 一邊想, 竟然一邊流淚.
但流完了, 心安靜下來, 長長的信濃縮成兩句話.
之前BLOG上寫過的很多話, 也想收回---但, 就算收回, 也留個record給自己.
回到office, 坐下來祈禱,
那一刻在神面前低下頭來, 不管之前心裡有多少情緒, 多少反抗, 都放下了.
其實我真應該繼續, 因為"忙"而停下的weekly fp.
昨晚超哀怨, 寫了一篇哀怨的blog, 又寫了一篇哀怨的信.
但寫到最後一個字(真係最後一個字!!)的時候, ipod突然沒電, 再打開也沒有自動save.
但在那一刻, 我已有點知道, 天父不想我記出給那個收件人.
又或者, 好似小明所說, Jesus want to take that letter himself.
耶穌耶穌, 快把我帶回祢身邊..
繼續說昨晚,
關燈躺下, 我心里還在嘮叨, 我不想這這那那, 但神問我: 點解你唔同我講.
於是我又對祂嘮叨嘮叨, 嘮叨到睡著.
今早搭小巴想起來, 又在想, 就算不寫信, 怎麼去說.
不知道為甚麼, 一邊想, 竟然一邊流淚.
但流完了, 心安靜下來, 長長的信濃縮成兩句話.
之前BLOG上寫過的很多話, 也想收回---但, 就算收回, 也留個record給自己.
回到office, 坐下來祈禱,
那一刻在神面前低下頭來, 不管之前心裡有多少情緒, 多少反抗, 都放下了.
其實我真應該繼續, 因為"忙"而停下的weekly fp.
2010年12月20日星期一
2010年12月19日星期日
2010年12月14日星期二
2010年12月10日星期五
留住甚麼?
"有些人有經歷, 但是沒有成為經驗"
這句話太正了.
加油加油加油!!
老媽做了五年的網店今晚突然被封, 聽說是因為taobao的新政策.
其實我覺得倒好, 免得她太投入太辛苦,但聽她失落得哭了, 我想她感覺像失去個孩子吧.
我也不知道怎麼安慰她囧~
上去taobao search了一下, 原來的店名一點痕跡都搜索不到, 連百度都沒有. 好像從來沒有存在過.
看著其他茫茫的店舖和商品..感覺有點唏噓.
有多成功又怎樣?這一刻你消失了,下一刻人家已經忘記你.
這給我很多聯想..
要從歷史上塗抹一個人..有多難?..這是我不願多提的話題.
我更想說, 世上的事情真如過眼雲煙. 但當雲煙遮蓋在眼前的時候, 看起來就像整個世界.
所以, 雲煙自己散去, 不也是好事嗎.
賜予的是神, 收取的也是神.
這句話太正了.
加油加油加油!!
老媽做了五年的網店今晚突然被封, 聽說是因為taobao的新政策.
其實我覺得倒好, 免得她太投入太辛苦,但聽她失落得哭了, 我想她感覺像失去個孩子吧.
我也不知道怎麼安慰她囧~
上去taobao search了一下, 原來的店名一點痕跡都搜索不到, 連百度都沒有. 好像從來沒有存在過.
看著其他茫茫的店舖和商品..感覺有點唏噓.
有多成功又怎樣?這一刻你消失了,下一刻人家已經忘記你.
這給我很多聯想..
要從歷史上塗抹一個人..有多難?..這是我不願多提的話題.
我更想說, 世上的事情真如過眼雲煙. 但當雲煙遮蓋在眼前的時候, 看起來就像整個世界.
所以, 雲煙自己散去, 不也是好事嗎.
賜予的是神, 收取的也是神.
2010年12月6日星期一
朋友
今天去完喪禮, 和弟兄姊妹吃飯.
席間兩個姊妹狂邀請我一起去吃甜品捕飛, 又說不知為甚麼, 有我一起吃飯很開心.
其實聽到你們這樣講, 我都巧開心亞~~XD
這幾天在想, 我總說在教會沒甚麼peer朋友, 其實, 小組這幾位連同兩個弟兄的太太都是很關心我的弟兄姊妹, 問題我又有沒有把他們當朋友呢?
這麼想的時候, 也反省自己, 其實不懂'交朋友'. 似乎在我的concept裡面, 只有"認識的人"和"好好朋友".在我眼里只有"好好朋友", 其他人自動被排除---不是故意如此, 而是我做甚麼事對甚麼人都是一頭扎進去, 全心去對待.
其實這也不太好吧. 所以學習去改變.
今晚去m爸爸的喪禮, 就是改變之一---我想珍惜與他們的友情.
另外又想, peer的概念, 也需要重新去想過...
不過明晚再想吧~
hoho~ 困了.....但還未開始下半場~~囧
席間兩個姊妹狂邀請我一起去吃甜品捕飛, 又說不知為甚麼, 有我一起吃飯很開心.
其實聽到你們這樣講, 我都巧開心亞~~XD
這幾天在想, 我總說在教會沒甚麼peer朋友, 其實, 小組這幾位連同兩個弟兄的太太都是很關心我的弟兄姊妹, 問題我又有沒有把他們當朋友呢?
這麼想的時候, 也反省自己, 其實不懂'交朋友'. 似乎在我的concept裡面, 只有"認識的人"和"好好朋友".在我眼里只有"好好朋友", 其他人自動被排除---不是故意如此, 而是我做甚麼事對甚麼人都是一頭扎進去, 全心去對待.
其實這也不太好吧. 所以學習去改變.
今晚去m爸爸的喪禮, 就是改變之一---我想珍惜與他們的友情.
另外又想, peer的概念, 也需要重新去想過...
不過明晚再想吧~
hoho~ 困了.....但還未開始下半場~~囧
2010年12月4日星期六
2010年12月1日星期三
gotta be safe in Him
今天早上dm說我不用刀切開麵包來夾火腿雞蛋,掰得跟狗咬一樣. 又引用這個那個人的說法, 說我這這那那...
理性上知道她每甚麼惡意, 也是為我好, 但仍是很沮喪..
前幾天吃飯, sing又說我這樣那樣, 然後這個那個場合, 又有人跟我提這個那個意見...
其實我明大家為我好..但...真的很沮喪很沮喪很沮喪....
這幾天早上上班, 一路上心里總有個聲音在跟我說, 大家都在數我的毛病, 我沒樣好, 若我想得到甚麼, 就要改改改改改, 做很多事情才能deserve it.甚至連神也這樣, 我還做得不夠好, 所以我求的都不得.
今天, 到有一刻, 我甚至閃過一個念頭: 既然做女仔這麼失敗, 不如做返男仔.
奉耶穌的名宣告, 以上都是魔鬼的謊言!
sigh..我不能這麼demanding, 要求別人時刻要對我笑, 關注我.
我要在神裡面找到安全的身分.
不如又再拿陳太的小冊子出來祈禱...
今天回家路上在想, 其實拍聖誕節目很開心很舒服, 還有一個原因可能是, crew中大家相處很融洽, 互相很多鼓勵, 氣氛很好, 身在其中, 我也受到感染, 反省自己怎樣待人.
今天e好像說謊被抓住, 一家人設好問題等他回來想套他露出馬腳....
好可怕.....
想想我小時候也經歷過很多次...媽媽發現我說謊, 還故意問一些問題讓我說更多謊, 然後當中拆穿我......
我對人的不安全感, 是因為這樣產生的嗎......
理性上知道她每甚麼惡意, 也是為我好, 但仍是很沮喪..
前幾天吃飯, sing又說我這樣那樣, 然後這個那個場合, 又有人跟我提這個那個意見...
其實我明大家為我好..但...真的很沮喪很沮喪很沮喪....
這幾天早上上班, 一路上心里總有個聲音在跟我說, 大家都在數我的毛病, 我沒樣好, 若我想得到甚麼, 就要改改改改改, 做很多事情才能deserve it.甚至連神也這樣, 我還做得不夠好, 所以我求的都不得.
今天, 到有一刻, 我甚至閃過一個念頭: 既然做女仔這麼失敗, 不如做返男仔.
奉耶穌的名宣告, 以上都是魔鬼的謊言!
sigh..我不能這麼demanding, 要求別人時刻要對我笑, 關注我.
我要在神裡面找到安全的身分.
不如又再拿陳太的小冊子出來祈禱...
今天回家路上在想, 其實拍聖誕節目很開心很舒服, 還有一個原因可能是, crew中大家相處很融洽, 互相很多鼓勵, 氣氛很好, 身在其中, 我也受到感染, 反省自己怎樣待人.
今天e好像說謊被抓住, 一家人設好問題等他回來想套他露出馬腳....
好可怕.....
想想我小時候也經歷過很多次...媽媽發現我說謊, 還故意問一些問題讓我說更多謊, 然後當中拆穿我......
我對人的不安全感, 是因為這樣產生的嗎......
2010年11月29日星期一
睇一次喊一次
巾幗梟雄之義海豪情插曲 - 紅蝴蝶(Version1)
超深刻船上那段.
那算是9姑娘完全承認自己的情感嗎?
今天一直被戲中的幾首音樂洗腦.
今天中午吃飯時候, 他們都說不好看, 說劇情老土, 太做作~
囧～~可能我太膚淺, 我真係覺得好感動.
昨晚, 由見到劉醒躺在醫院失憶, 就開始哭, 看完寫blog繼續哭, 哭到半夜1點半.
中午eva給我看mv 我都不敢看,
這會兒看這段, 又再哭
想不明白自己為甚麼而流淚.
為他們相隔的距離遺憾?為他們相思的苦楚?為他們堅持的信念?為愛情的美麗?
想起"感情"二字, 好像相隔一個世紀.
我似乎已經忘記那是怎樣的一種感覺.
今天回家路上在想, 如果有得揀, 劉醒會選擇從來無發生過任何事, 同第一個妻子平平淡淡但也不失甜蜜地過一生, 還是像這樣顛沛流離轟轟烈烈大半生, 到晚年相遇才加倍珍惜.
不過當然, 事實是無得揀的.
今天想到一句話, 覺得好似幾正, 但未必是事實:
100個人有100個不同的愛情故事,
但有一些人的故事都相同, 就是連想起跑都找不到起點的人.
哈哈哈, 好悲~~~~/_\
that's not the truth~~
when where who why how?
超深刻船上那段.
那算是9姑娘完全承認自己的情感嗎?
今天一直被戲中的幾首音樂洗腦.
今天中午吃飯時候, 他們都說不好看, 說劇情老土, 太做作~
囧～~可能我太膚淺, 我真係覺得好感動.
昨晚, 由見到劉醒躺在醫院失憶, 就開始哭, 看完寫blog繼續哭, 哭到半夜1點半.
中午eva給我看mv 我都不敢看,
這會兒看這段, 又再哭
想不明白自己為甚麼而流淚.
為他們相隔的距離遺憾?為他們相思的苦楚?為他們堅持的信念?為愛情的美麗?
想起"感情"二字, 好像相隔一個世紀.
我似乎已經忘記那是怎樣的一種感覺.
今天回家路上在想, 如果有得揀, 劉醒會選擇從來無發生過任何事, 同第一個妻子平平淡淡但也不失甜蜜地過一生, 還是像這樣顛沛流離轟轟烈烈大半生, 到晚年相遇才加倍珍惜.
不過當然, 事實是無得揀的.
今天想到一句話, 覺得好似幾正, 但未必是事實:
100個人有100個不同的愛情故事,
但有一些人的故事都相同, 就是連想起跑都找不到起點的人.
哈哈哈, 好悲~~~~/_\
that's not the truth~~
when where who why how?
2010年11月28日星期日
「一生一世」
劉醒真是好過
又失憶又忙打仗又早死
抱著記憶望空房 真是比甚麼都難受
最後看到那個手榴彈 我突然意識到甚麼叫做「一生一世」
經歷過風風雨雨 還能過平淡日子嗎？
不由得想到爺爺奶奶
他們當然不會有電視劇的經歷 但也一起走過了幾個時代
也許我們這一代 不會明白他們眼中的世界
若有一天我也有八十年的回憶 我會最記得甚麼呢？
若有一些事將來的我都不會去記起 我是否還要那麼計較和執著呢？
今天和一個孩子說起「經歷」
我說人生不就是為了經歷
我想，我也未完全明白這兩個字 或者這句話
我期待的是一個美滿的結局 很快就出現
在我的人生觀裡面 也沒有多少耐性去等待沈澱 這是典型的只要結果不要經歷型心態吧
「一生之久」太遠 我看不到
人生如果看遠些 很多東西都會不同吧
一段感情 如果沒有「共同經歷」 也維持不了一生一世吧
看劉醒和9姑娘 雖然幾乎從未說過一句表白的話 從未有甚麼promise 但那種在「經歷」裡面建立出來的默契和信任和連結 卻比甚麼都深刻
這甚至要比甚麼甚麼擇偶理論拍拖理論都強得多吧！
或許這才是拍拖的目的：去一起經歷 直到有基礎說一生一世
放在與神的關係來說 也是如此
並非這個神有多棒多真實多好
而是我與祂有一起的經歷 才能建立起一生一世跟隨祂的關係
我突然明白耶穌 也是站在我們身後 無論我們決定做甚麼都會支持我們 幫助我們 鼓勵我們 和我們一起去做 並且在緊急關頭捨命保護我們的劉醒
人生不在於做對每一件事或者做出甚麼事 而是在於甚麼事都跟耶穌一起去做一起去經歷
又失憶又忙打仗又早死
抱著記憶望空房 真是比甚麼都難受
最後看到那個手榴彈 我突然意識到甚麼叫做「一生一世」
經歷過風風雨雨 還能過平淡日子嗎？
不由得想到爺爺奶奶
他們當然不會有電視劇的經歷 但也一起走過了幾個時代
也許我們這一代 不會明白他們眼中的世界
若有一天我也有八十年的回憶 我會最記得甚麼呢？
若有一些事將來的我都不會去記起 我是否還要那麼計較和執著呢？
今天和一個孩子說起「經歷」
我說人生不就是為了經歷
我想，我也未完全明白這兩個字 或者這句話
我期待的是一個美滿的結局 很快就出現
在我的人生觀裡面 也沒有多少耐性去等待沈澱 這是典型的只要結果不要經歷型心態吧
「一生之久」太遠 我看不到
人生如果看遠些 很多東西都會不同吧
一段感情 如果沒有「共同經歷」 也維持不了一生一世吧
看劉醒和9姑娘 雖然幾乎從未說過一句表白的話 從未有甚麼promise 但那種在「經歷」裡面建立出來的默契和信任和連結 卻比甚麼都深刻
這甚至要比甚麼甚麼擇偶理論拍拖理論都強得多吧！
或許這才是拍拖的目的：去一起經歷 直到有基礎說一生一世
放在與神的關係來說 也是如此
並非這個神有多棒多真實多好
而是我與祂有一起的經歷 才能建立起一生一世跟隨祂的關係
我突然明白耶穌 也是站在我們身後 無論我們決定做甚麼都會支持我們 幫助我們 鼓勵我們 和我們一起去做 並且在緊急關頭捨命保護我們的劉醒
人生不在於做對每一件事或者做出甚麼事 而是在於甚麼事都跟耶穌一起去做一起去經歷
2010年11月27日星期六
夢
這星期接連夢見祈禱的時候有奇事發生
一次夢見被一個力量按住肩膀 力度剛好讓我順勢自然而無法抗拒地跪下或者躺下 跪下還是躺下忘記了 但那個感受很深刻很真實
另一次是夢見不知跟一個甚麼人一起祈禱 他一開口祈禱我就感受到一個力量 感覺就像燒烤時靠近火一樣 讓我有點不由自主地也開口跟他祈禱 一祈禱就覺得那股力量包圍充滿著我 然後很深刻地感覺到 有兩個手指按住我前額 就好像在我面前有個人張開雙手按住我的頭為我做頭部按摩 很舒服
我還記得那是我最累的晚上
以前我還夢見過祈禱到飛起來 就是有克服地心引力的感覺
每次都是好真實的感覺 真實得我以為不是做夢
我也希望真的不是夢 希望有天真的有這樣的感受
但夢見 也不是偶然的吧？
昨晚則是夢見一個牧師 好像還記得是聖公會的 好像是驅鬼還是甚麼 忘記了 好像今早醒來還記得他的樣子（是我從不認識的）還記得我問他的關於祈禱的問題 他的回答我也記得 但現在忘記了囧~
明天還是捨不得放假。。。
一次夢見被一個力量按住肩膀 力度剛好讓我順勢自然而無法抗拒地跪下或者躺下 跪下還是躺下忘記了 但那個感受很深刻很真實
另一次是夢見不知跟一個甚麼人一起祈禱 他一開口祈禱我就感受到一個力量 感覺就像燒烤時靠近火一樣 讓我有點不由自主地也開口跟他祈禱 一祈禱就覺得那股力量包圍充滿著我 然後很深刻地感覺到 有兩個手指按住我前額 就好像在我面前有個人張開雙手按住我的頭為我做頭部按摩 很舒服
我還記得那是我最累的晚上
以前我還夢見過祈禱到飛起來 就是有克服地心引力的感覺
每次都是好真實的感覺 真實得我以為不是做夢
我也希望真的不是夢 希望有天真的有這樣的感受
但夢見 也不是偶然的吧？
昨晚則是夢見一個牧師 好像還記得是聖公會的 好像是驅鬼還是甚麼 忘記了 好像今早醒來還記得他的樣子（是我從不認識的）還記得我問他的關於祈禱的問題 他的回答我也記得 但現在忘記了囧~
明天還是捨不得放假。。。
2010年11月25日星期四
2010年11月23日星期二
多學多著數
自從向tulip學了新的折衫法, 每次折衫都很享受~欣賞自己折得靚哈哈~
今晚...有點被"挑戰"的bad feeling.
平時說話像我一樣大大咧咧的同事. 可能她的話是無心的, 但那一刻我有一點生氣.
其實也有一點點流露了情緒..但感謝主我很快'發現'自己的bad feeling是覺得'沒有面子',於是'決定'不跟隨這個feeling去行事.
最終結果是自己輕聲請教返她..
因為, 如果我懂, 就不會有那一幕發生.
如果我不懂, 又何必裝懂.
所謂'沒有面子',其實不就是覺得別人都懂就自己不懂.
學多一樣野, 自己總是有著數.
之後大家都沒事--主要是我自己沒事...我想她一直都沒有察覺吧...
我也要提醒自己, 多顧忌別人的感受.
今天精神很緊張, 可能腎上腺激素分泌也多了, 一整天都很興奮, 雖然睡得很少, 但腦袋運作還可以.
今晚好好休息, 明天要加油!!!
為夢想!!
今晚...有點被"挑戰"的bad feeling.
平時說話像我一樣大大咧咧的同事. 可能她的話是無心的, 但那一刻我有一點生氣.
其實也有一點點流露了情緒..但感謝主我很快'發現'自己的bad feeling是覺得'沒有面子',於是'決定'不跟隨這個feeling去行事.
最終結果是自己輕聲請教返她..
因為, 如果我懂, 就不會有那一幕發生.
如果我不懂, 又何必裝懂.
所謂'沒有面子',其實不就是覺得別人都懂就自己不懂.
學多一樣野, 自己總是有著數.
之後大家都沒事--主要是我自己沒事...我想她一直都沒有察覺吧...
我也要提醒自己, 多顧忌別人的感受.
今天精神很緊張, 可能腎上腺激素分泌也多了, 一整天都很興奮, 雖然睡得很少, 但腦袋運作還可以.
今晚好好休息, 明天要加油!!!
為夢想!!
2010年11月22日星期一
"認同"
寫個blog輔導一下自己.
為甚麼我這麼怒??
這幾天有幾個場合都發現, 當別人不同意我的想法時, 我會很怒.
我意識到自己很生氣, 也不想生氣, 理性上明白不可能人人都同意/明白, 但仍怒火中燃, 很大的情緒悶在心裡一晚上, 結果下載了一個反檯遊戲來發洩~~-_-|||
當我意識到自己在生氣時, 我就想起之前cs說起的'情緒讓人認識自己', 而jj以前也跟我說過, '尾巴被踩了, 要想想為甚麼把尾巴放在路中間'.
最讓我不安的是因為我驕傲所以覺得被否定沒面子? 還是我感到被拒絕? 還是我覺得否定我的做法就是否定我的人?或者是我也有甚麼隱而未見的成長創傷在作祟?
好睏...
昨晚看書, 有一句話說, 人在遇到各種遭遇時總愛問為甚麼會發生, 其實所有的問題, 終極都是同一個問題:上帝你是否在意我?
睡前祈禱時, 我也這麼問上帝:為甚麼我所求的遲遲未見?上帝你是否在意我?
當時我已經很睏, 模模糊糊中神用祂與以色列人的關係回答我---耶穌早已來過, 現在祂在等候, 但以色列人卻不知道, 反而轉向別處, 仍在等候.
其實我還沒有理清楚, 耶穌想對我說甚麼..
是想說祂能體會我的心情?還是想說"他"已經出現?還是說我也要像耶穌一樣等候?
今早祈禱會, 敬拜時唱"我願意降服". 想起昨晚的意念, 想起我媽.
在我左右前方, 分別是上帝和我媽. 我說不清如果上帝和阿媽意見相左, 我會降服誰.
說的當然容易, 但我不敢擔保我能做到.
於是我唱不下去...
我還是..."需要"得到人的認同認可...
別人不同意我, 我都周身不舒服, 更別說爸媽...
除非, 有神很明確很清晰的應許.
神啊.求你體恤我的軟弱.
為甚麼我這麼怒??
這幾天有幾個場合都發現, 當別人不同意我的想法時, 我會很怒.
我意識到自己很生氣, 也不想生氣, 理性上明白不可能人人都同意/明白, 但仍怒火中燃, 很大的情緒悶在心裡一晚上, 結果下載了一個反檯遊戲來發洩~~-_-|||
當我意識到自己在生氣時, 我就想起之前cs說起的'情緒讓人認識自己', 而jj以前也跟我說過, '尾巴被踩了, 要想想為甚麼把尾巴放在路中間'.
最讓我不安的是因為我驕傲所以覺得被否定沒面子? 還是我感到被拒絕? 還是我覺得否定我的做法就是否定我的人?或者是我也有甚麼隱而未見的成長創傷在作祟?
好睏...
昨晚看書, 有一句話說, 人在遇到各種遭遇時總愛問為甚麼會發生, 其實所有的問題, 終極都是同一個問題:上帝你是否在意我?
睡前祈禱時, 我也這麼問上帝:為甚麼我所求的遲遲未見?上帝你是否在意我?
當時我已經很睏, 模模糊糊中神用祂與以色列人的關係回答我---耶穌早已來過, 現在祂在等候, 但以色列人卻不知道, 反而轉向別處, 仍在等候.
其實我還沒有理清楚, 耶穌想對我說甚麼..
是想說祂能體會我的心情?還是想說"他"已經出現?還是說我也要像耶穌一樣等候?
今早祈禱會, 敬拜時唱"我願意降服". 想起昨晚的意念, 想起我媽.
在我左右前方, 分別是上帝和我媽. 我說不清如果上帝和阿媽意見相左, 我會降服誰.
說的當然容易, 但我不敢擔保我能做到.
於是我唱不下去...
我還是..."需要"得到人的認同認可...
別人不同意我, 我都周身不舒服, 更別說爸媽...
除非, 有神很明確很清晰的應許.
神啊.求你體恤我的軟弱.
2010年11月20日星期六
禱告,因為我需要
最近總聽e說起祈禱的事,讓我也有點想下決心,再返返祈禱會.
特別是有一天她說很輕描淡寫般地說到,陳太說祈禱是跟爸爸聊天,而不是為了成就甚麼.
我一愣.
然後這幾天這句話總不時在我腦海出現.
感覺...雖然也"知道"要如此,但總是注目在"爭戰", "信心", "呼求"這類字眼上. 覺得祈禱都好像打仗, 需要很多心力...
但, 好像又可以只是很簡單..
有一晚想這個問題, 又敬拜, 開始在心里面說, 耶穌我需要你.
剛好第2天早上祈禱會就唱<禱告>.
p說,耶穌我們禱告,因為我們需要你.
amen.
今天主日學合班唱的歌又是關於祈禱,向神傾訴心意.
我突然開始反省一件事, 當我想起"祈禱會"這三個字時, 我想到的儘是教會增長, 各種事工, 想怎樣contribute.
但我自己卻沒有意識, 我自己其實也"需要".
我理性上"知道", 但行動上沒有表現出「祈禱能讓我得力量」的需要lor..
或者這也是我的驕傲吧?
神啊 我怎樣去有倚靠你的心？
團契也是這樣.
我想, 我應該更加放下自己, 放慢步伐去和走得比我慢的人同行, 也去欣賞和學習一直默默事奉, 用他們的方式事奉上帝的人.
別總是只看到自己.
最近越來越發現自己的自我中心.
難道我也處在"80後獨生的一代"的"宿命"中???
特別是有一天她說很輕描淡寫般地說到,陳太說祈禱是跟爸爸聊天,而不是為了成就甚麼.
我一愣.
然後這幾天這句話總不時在我腦海出現.
感覺...雖然也"知道"要如此,但總是注目在"爭戰", "信心", "呼求"這類字眼上. 覺得祈禱都好像打仗, 需要很多心力...
但, 好像又可以只是很簡單..
有一晚想這個問題, 又敬拜, 開始在心里面說, 耶穌我需要你.
剛好第2天早上祈禱會就唱<禱告>.
p說,耶穌我們禱告,因為我們需要你.
amen.
今天主日學合班唱的歌又是關於祈禱,向神傾訴心意.
我突然開始反省一件事, 當我想起"祈禱會"這三個字時, 我想到的儘是教會增長, 各種事工, 想怎樣contribute.
但我自己卻沒有意識, 我自己其實也"需要".
我理性上"知道", 但行動上沒有表現出「祈禱能讓我得力量」的需要lor..
或者這也是我的驕傲吧?
神啊 我怎樣去有倚靠你的心？
團契也是這樣.
我想, 我應該更加放下自己, 放慢步伐去和走得比我慢的人同行, 也去欣賞和學習一直默默事奉, 用他們的方式事奉上帝的人.
別總是只看到自己.
最近越來越發現自己的自我中心.
難道我也處在"80後獨生的一代"的"宿命"中???
2010年11月19日星期五
義海洗腦
一直很想寫下這句話:別人拋個波給你, 你不一定要接.
哈哈,好像是某次經理轉述太太的話,時不時就會想起來
今晚很不productive
本想寫代禱信, 但最終是呆坐了一晚上
我想是一星期的精力quota完了.明天則開始透支.
不過剛好明天拍攝是中午, 晚上還能去婚宴~hohoho
所以我算是幸運了,不能嫌.
希望星期天能像上星期天一樣, 休息得很夠, 恢復得很好
前幾天有點考慮, 下學期是否繼續教主日學.
但今天收到email,初中主日學因為學生少,有人提議取消, 轉awana初中
sigh..
其實我覺得是要開著, 再吸引人來, 而不是等人齊了才開班.
但我又做不了,又要別人做..還是不開口了.
今天早上, 上班路上腦袋一直在播古巨基唱的義海主題歌~~(被洗腦~~)
真想說這部連續劇是我看過最好看的.
對鄧萃雯真是佩服的不行.佩服她的專業和敬業!
昨天在想, 九姑娘很[強],但又不會讓人覺得很masculine. 劉醒喜歡她甚麼呢?我想不是柔弱需要被保護那種吧..
或者只有說, 劉醒不像港男-_-|||
這年頭, 不再有那種轟轟烈烈的悲壯了吧, 歌都是軟綿綿的, 人也是軟綿綿的, 隨波逐流, 是是但但, 像j2的片.
昨晚回想了一番,好像沒有特別哪個時候两個主角突然就中意對方,而是一集一集慢慢對對方的眼神語氣一點點改變.
不知道現代還有沒有這種細火慢煲的感情. 抑或都是一來就猛火, 外面燒焦裡面不熟, 快來快去...
感情,究竟是怎麼一回事?
哈哈,好像是某次經理轉述太太的話,時不時就會想起來
今晚很不productive
本想寫代禱信, 但最終是呆坐了一晚上
我想是一星期的精力quota完了.明天則開始透支.
不過剛好明天拍攝是中午, 晚上還能去婚宴~hohoho
所以我算是幸運了,不能嫌.
希望星期天能像上星期天一樣, 休息得很夠, 恢復得很好
前幾天有點考慮, 下學期是否繼續教主日學.
但今天收到email,初中主日學因為學生少,有人提議取消, 轉awana初中
sigh..
其實我覺得是要開著, 再吸引人來, 而不是等人齊了才開班.
但我又做不了,又要別人做..還是不開口了.
今天早上, 上班路上腦袋一直在播古巨基唱的義海主題歌~~(被洗腦~~)
真想說這部連續劇是我看過最好看的.
對鄧萃雯真是佩服的不行.佩服她的專業和敬業!
昨天在想, 九姑娘很[強],但又不會讓人覺得很masculine. 劉醒喜歡她甚麼呢?我想不是柔弱需要被保護那種吧..
或者只有說, 劉醒不像港男-_-|||
這年頭, 不再有那種轟轟烈烈的悲壯了吧, 歌都是軟綿綿的, 人也是軟綿綿的, 隨波逐流, 是是但但, 像j2的片.
昨晚回想了一番,好像沒有特別哪個時候两個主角突然就中意對方,而是一集一集慢慢對對方的眼神語氣一點點改變.
不知道現代還有沒有這種細火慢煲的感情. 抑或都是一來就猛火, 外面燒焦裡面不熟, 快來快去...
感情,究竟是怎麼一回事?
2010年11月18日星期四
不給魔鬼留地步!
實在知道, 沒有理由要求人天天對我笑臉相迎, 我想真的是我太敏感了, 才會有許多怪念頭..
做好自己...多謝想到別人的辛勞, 多願意付出, 不計較, "傻"一點, 就不會有bad feeling了吧?
還有..要多想想自己得到的恩典, 其實這一切都是我不應得的, 他們不是"奉旨"要這麼做.
是我自己take for granted了吧!
不過...當然也希望..可以儘快不用再麻煩人...
唉, 或許沒有把人家當家人的是我自己.
但....天父, 我想有個[自己的家]...
家這個概念..好像離我好遠....
有時在想, 或許有一天當我真的有"自己的家庭", 這些問題還是會出現吧---如果我不好好解決自己內心問題的話.
安全感, 我也想要得到從內心生出的安全感..
但這些時候, 理性和知識好像一點用都沒有.
又或者, 是因為我自己會"不喜歡人", 才會總感覺人"不喜歡我"..
今天我真的悔改.
早上祈禱會的時候, f分享了"合一", "別讓魔鬼進入你的心". 給我很多提醒.
確實我曾在心里嘀咕:真的需要這麼做嗎?只是這樣這樣不好嗎? 我還發怨言了.
我也確實曾經不喜歡一些人,理由好像是沒有理由..只是有另外的人曾經對我說過這個人怎麼怎麼不好,但那些不好其實跟我沒有直接關係, 甚至可以說沒有關係, 但不知甚麼時候開始我就發現自己對他"看不順眼". 而且我還容讓這種情緒控制我, 有一些負面的表情或舉動.
其實在我這些天聖靈都在這些時候提醒我, 讓我一有這念頭或者一做出來就意識到我做的是錯的. 於是今天早上就想起來, 認罪悔改, 並且祈禱我的心單單要被聖潔的靈充滿.
祈禱很有效, 也很及時. 中午前我就有機會"被test".
如果沒有早上祈禱認罪, 真是對大家都"痛苦"(罪的惡果!), 但現在我能很問心無愧,內外一致地對待他.
感謝+慶幸.
我也開始有意識地"拒絕"一些別人對別人的負面評價, 甚至alert到有些人有些話背後的"特別目的".
但是我也要注意自己說一些話的動機....有時候會catch到自己說一些話的時候, 貌似漫不經心, 但其實心裡有意無意地有私心.
我也說不清自己為甚麼會做一些事說一些話, 但說出來了才發現...也許,這就是所謂的"魔鬼進入了我的心"吧.
anyway, "我不能組織鳥在我頭上飛過, 但我可以拒絕鳥在我頭上築巢".
不給魔鬼留地步!
不管前面的路有多困苦
耶穌你永遠是我的幫助
只要有你在我生命中永遠看顧
我必能一路永跟隨我的主
做好自己...多謝想到別人的辛勞, 多願意付出, 不計較, "傻"一點, 就不會有bad feeling了吧?
還有..要多想想自己得到的恩典, 其實這一切都是我不應得的, 他們不是"奉旨"要這麼做.
是我自己take for granted了吧!
不過...當然也希望..可以儘快不用再麻煩人...
唉, 或許沒有把人家當家人的是我自己.
但....天父, 我想有個[自己的家]...
家這個概念..好像離我好遠....
有時在想, 或許有一天當我真的有"自己的家庭", 這些問題還是會出現吧---如果我不好好解決自己內心問題的話.
安全感, 我也想要得到從內心生出的安全感..
但這些時候, 理性和知識好像一點用都沒有.
又或者, 是因為我自己會"不喜歡人", 才會總感覺人"不喜歡我"..
今天我真的悔改.
早上祈禱會的時候, f分享了"合一", "別讓魔鬼進入你的心". 給我很多提醒.
確實我曾在心里嘀咕:真的需要這麼做嗎?只是這樣這樣不好嗎? 我還發怨言了.
我也確實曾經不喜歡一些人,理由好像是沒有理由..只是有另外的人曾經對我說過這個人怎麼怎麼不好,但那些不好其實跟我沒有直接關係, 甚至可以說沒有關係, 但不知甚麼時候開始我就發現自己對他"看不順眼". 而且我還容讓這種情緒控制我, 有一些負面的表情或舉動.
其實在我這些天聖靈都在這些時候提醒我, 讓我一有這念頭或者一做出來就意識到我做的是錯的. 於是今天早上就想起來, 認罪悔改, 並且祈禱我的心單單要被聖潔的靈充滿.
祈禱很有效, 也很及時. 中午前我就有機會"被test".
如果沒有早上祈禱認罪, 真是對大家都"痛苦"(罪的惡果!), 但現在我能很問心無愧,內外一致地對待他.
感謝+慶幸.
我也開始有意識地"拒絕"一些別人對別人的負面評價, 甚至alert到有些人有些話背後的"特別目的".
但是我也要注意自己說一些話的動機....有時候會catch到自己說一些話的時候, 貌似漫不經心, 但其實心裡有意無意地有私心.
我也說不清自己為甚麼會做一些事說一些話, 但說出來了才發現...也許,這就是所謂的"魔鬼進入了我的心"吧.
anyway, "我不能組織鳥在我頭上飛過, 但我可以拒絕鳥在我頭上築巢".
不給魔鬼留地步!
不管前面的路有多困苦
耶穌你永遠是我的幫助
只要有你在我生命中永遠看顧
我必能一路永跟隨我的主
不要做吃不了苦挨不了累的八十後！
大概是週末休息得夠（奇怪 明明週六白天上班晚上去飲到12點才到家 但總感覺放了兩天假。。）今天精神特別好 11點半到家仍很精神
但還是沒能完成今天預定的工作 而且差很遠。。
原定去jj家臨時取消 明天原想放假也未能得逞 還得遲交稿囧~
我想進步啊進步
但今天好幾個古仔都出問題 有點兒落寞tim 又搞得要重新想storyline和切入點 結果花了很多時間
而且起初我還覺得挺滿意 並不覺得太差。。
覺得自己總體性還是太差 一頭扎進去就出不來
吃飯前師師師姐拉住我讚了一番上一集的story寫得有進步
呵呵 打一下摸一下 不知是不是特意安慰我 anyway先照收了
但更重要的是 她說的「好」的story building 其實之前是按感覺寫的 她不說 我都沒有留意到那個鋪排的遞進 說實話我連那是我寫的還是eva改的都說不出
但anyway 下次我想我會刻意或者留意這一點
這才是被讚的真正得著吧！
轉眼快三年了 總感覺越來越不夠 但這要化成我的動力！
有時挺想八卦其他人的進度 但總想起耶穌說 那是別人的事 你來跟從我吧
我想 比較是出於驕傲吧
只與昨天的自己比就好了
還好是在機構做
如果在一般公司 這種壓力下還得向同事傳福音 可真不敢想像
佩服Alpha Course的人！
哈哈 我也要突破！不要做吃不了苦挨不了累的八十後！
但還是沒能完成今天預定的工作 而且差很遠。。
原定去jj家臨時取消 明天原想放假也未能得逞 還得遲交稿囧~
我想進步啊進步
但今天好幾個古仔都出問題 有點兒落寞tim 又搞得要重新想storyline和切入點 結果花了很多時間
而且起初我還覺得挺滿意 並不覺得太差。。
覺得自己總體性還是太差 一頭扎進去就出不來
吃飯前師師師姐拉住我讚了一番上一集的story寫得有進步
呵呵 打一下摸一下 不知是不是特意安慰我 anyway先照收了
但更重要的是 她說的「好」的story building 其實之前是按感覺寫的 她不說 我都沒有留意到那個鋪排的遞進 說實話我連那是我寫的還是eva改的都說不出
但anyway 下次我想我會刻意或者留意這一點
這才是被讚的真正得著吧！
轉眼快三年了 總感覺越來越不夠 但這要化成我的動力！
有時挺想八卦其他人的進度 但總想起耶穌說 那是別人的事 你來跟從我吧
我想 比較是出於驕傲吧
只與昨天的自己比就好了
還好是在機構做
如果在一般公司 這種壓力下還得向同事傳福音 可真不敢想像
佩服Alpha Course的人！
哈哈 我也要突破！不要做吃不了苦挨不了累的八十後！
2010年11月13日星期六
how to love them
看了llt的blog 讓我反思很多 自己的生命 做導師的責任
想起今天搭車時還在反省 其實我對這班孩子 是關心事工 還是真的愛他們？
甚麼是愛？
怎麼能讓一個孩子長大
我也想起「逼迫」我的人
上次去tko復興 講道有個point是：想想委身在你身上的人 然後去委身在別人身上
我才發現到 原來我也在經歷「以為自己是來帶來改變 最後才發現自己學了很多」的過程
但我似乎已經抽離退出了...
blog：
雖然大事已過去;)但我們的心仍然火熱xd.十一月六日在我心中是一個很值得紀念的日子,實在沒想到在台上的表演需要這麼多時間去排練,大家實在是做得太好;)Faith們;)呢篇野打左好耐啊!俾下面睇曬去啊;仲有將你地ge熱情同埋激動留個言,當係一個回憶啊!!!
30-SEP晚上,我收到王正電話,佢同我講有個好消息同壞消息,好消息係我地GOOD可以好似campfire咁好high咁一齊跳舞,只不過個壞消息係你地要上台跳,要係佈道會上面跳opening,仲有所有野都要你諗;;下!!!!我點得啊我唔可以我做唔到囉我又冇經驗又唔係學過點解要搵我.當時我心情真係好驚;得個一個月我點諗啊;-(你想我點啊王正峰!!佢仲要問我'你呢幾日可唔可以諗曬成首啊?'嘩!!你當我係邊個啊我唔係跳舞人啊當時不斷搵藉口話自已唔得.大佬仲要係opening,一定要好勁好high個D啊,自已根本就冇能力!最終俾王正屈到我願意;)收左線之後,我就開始擔心,我連歌又未搵,諗又未諗.個種壓力慢慢開始出現;(成晚就不斷諗我應該點做點算;我冇時間;(我將所有憂慮交俾耶穌;-)
3-OCT,正式將呢件事話俾GOOD團友聽,大家聽到ge反應都係'唔好啊,我點得啊?!我又唔係跳舞人,最多咪campfire,仲要係opening?我又唔係做得好;)點解要搵我?!個時大家ge反應都唔想搞咁大;又要練;又要搞好多野,個個都叫王正峰算啊上台獻唱咪得囉又唔洗練;)大家一開始都唔想亦唔願意跳opening;)當時其實我都有D心動;又要諗又煩;)唔好搞我啦`原來所有野都係錯;)
5-OCT,我同王正峰出黎傾我地排練同埋我ge ideas,當時時間得好少.但係我地決定左好多野;-)FIRST,我地要決定Dancers名單,最原先我同王正係想14個人跳;)我啊;SWYee啊;SWYiu啊;CCL啊;CCK啊;LKH啊;LLH啊;Gloria啊;under啊;vivian啊;藝華啊;佩怡啊;梁孝言啊;李芷珺啊;)NEXT,我地要決定幾號練習;)當時只係得返一個月再多一日,我根本淨係諗左幾個8拍,我真係唔識點做;)最初我地決定練習15次,下!!得15次?!點夠啊`教都要教半個月啊唔知點啊;(佢仲要同我講要16號個個星期要學識曬,咩事啊我唔得啊;(好怕唔夠時間啊;)心中的壓力又增加了不少.
9-OCT,完左GOOD之後第一次練習.人淨係得幾個,個時我好擔心.唔係之後都係咁hea咁少人去練習啊?!個時我都冇教佢地D咩,因為連我自己都接受唔到我要教你地咁多個人,根本唔識面對.就係因為咁,第一次練習,求其教左佢地幾個動作同埋律動就咁就完左啊,如果我地之後都係咁,咁唔洗見人啊,上到台都樣衰啦;)我只係想每個人都認認真真去學同去練姐;就係第一次練習,令我好失望;-(心中只係想大家齊人,我可以教到你地.不斷向祂禱告.心中很憂愁,去向根本黑暗,心中的壓力越來越高.
10-OCT,呢個算係我地第1次真正練習,崇拜之後我地好快食完飯就開始練;)好記得當時大家都好緊張,唔識跳,見到大家個樣都好辛苦,好想休息,可能因為王正係到,我先冇咁驚去面對佢地,教左佢地2個幾鐘,佢地大概都清楚自已跳梗D咩.雖然係唔熟,或者係做得唔夠完美,不過知道佢地已經盡自已的才能去為神工作.見到佢地生硬ge動作,但係佢地都冇抗拒亦冇抱怨,令我重新得力.縱使舞步真係好難諗,但係見到你地,我知道仲有一個人撐我地`主.我一定要加油!只知道時間很寶貴.
14-OCT,第2次練習,我地用我地平時放學要溫書做功課時間去返黎練習,不過當時我正在處於忙忙忙ge生活,無論係學校,功課,溫書,仲有練舞.我真係好辛苦,多謝天父賜我有助手`LKH,佢幫我同佢地練;)最終我遲左半個鐘.一出十三樓,我就已經感受到大家ge認真,我聽到LKH好大聲去督促大家做好每個動作,我一入到去,其實已經好疲倦,但係你地就係我ge動力,我就投入去教你地新動作.其實呢小小ge舞步,已經諗左我幾日,舞步我不了解你啊?!
又完成左小小,令我開始感恩!
16-OCT,第3次練習,係我地第一次book場練舞;)係我地第一次面對鏡去練習,大家個樣都好似好驚,好難為情咁款.搞到我又唔知點算好;)係個3個鐘,大家都好努力.亦都好盡力去跳,我亦一個一個去修佢地佢地D動作,見到大家舞步有所改變,亦有進步;神真係有係我地身上動工!!神秘人出現之後令我地練習更加努力!完左練習之後,我同SWYee同佳恩仲有LKH去旺角行左成晚;)我地為當日服裝同服飾去睇下,一行就好似行左成個旺角咁,到最後我地都有決定;)16號啊但係我淨係教左一半.仲有正歌同rap啊!我個腦都俾呢D野炸乾啊.救命,壓力像快爆的汽球;(
17-OCT,第4次練習,今次我地去到138排練,個到有鏡,算係可以有地方可以穩定練習,好感恩!可惜我冇諗過新舞步,令到大家都學唔到新野,只可以一直教返之前ge舞步.我覺得自已唔得啊,搞到成team人進度又遲左,我唔知啊!!完全冇教過新野,我好自責!原先我地諗住平日返學ge日子都要返黎練,但係我地又要忙功課,又好多test!王正峰話''我地平日返黎練ge全部cancel!''下!一開始我堅持反對,我地又未排完,又冇咩時間,淨係得個GOOD完左同埋崇拜完左點夠啊?!上帝早已預備好;原來咁樣我可以多D時間去諗舞步,唔會再停滯係之前,令到我有更多時間去諗好每一個動作!thanks god!my angel出現啊,佢令到我之後ge排練有所進步,亦都係因為佢,令我少左好多煩惱!
23-OCT,咁又一個星期啊,第5次練習,唔知點解個日心情好沉重,唔知係因為個日GOOD講完個個專題`應接不暇的事情,講到自已好大壓力咁,定係因為得返好少時間練習搞到我好緊張啊,個日完全係不在狀態!好啊要教新野!個個全部都望實我,唔知點解我好辛苦,好緊張.一緊張我就唔記得曬我諗過D咩,個個就係到好緊張問我呢個動作點,之後個個點做,個一刻,我真係頂唔住,D壓力真係爆曬出黎,走左入廁所!!!當時我淨係好想教好佢地跳,點知原來呢件事真係唔簡單!MY ANGEL`eva入黎睇下我咩事,之後我就同佢講曬我心中ge壓力,之後我地兩個就係廁所諗舞,一直諗返我唔記得左ge舞步!我發覺自已唔識表達我做梗D咩,所以就叫eva代我講;-)第5次練習;我地KO埋正歌;我地仲有rap未諗!!進度俾我想像快好多!你是一位無所不能的主!!!
24-OCT,第6次練習,Eva加入我地,原先淨係想睇搞到宜家落場教我地!佢係崇拜之後不斷同我傾新舞步,佢一直諗,我就不斷修佢ge動作,力求動作做到最好!搞搞下,又KO左一半rap!!話咁快又諗完!原來神一直賜我智慧,聰明;令到我地進度又快左!真係多得eva係到幫手修我地D動作,同埋不斷俾idea我,令到我D舞步跳到出黎;)係教會食完飯之後,我地就去138練習!見到大家越黎越投入同埋認真,我心中一直好想為你地鼓掌,神一直改變我地,最初大家都係唔願意.hea下hea下咁跳,直至到今日,大家都好認真,好盡力去跳好每一步.雖然唔可以話大家完美,但係都俾一開始ge生硬,進步好大!你地ge用心,上帝必定感受到!得返兩個星期;)緊張,你來了?
30-OCT,第7次練習,第一次係1樓練習!大家都知道時間唔係得返好多,仲有少少未排!當然我記得我冇憂慮,反而係感恩多謝天父俾我可以咁快排完大半;)Eva幫我地諗左新舞步!雖然今日唔齊人但係我地都好盡力去學!我發現,越練得耐,大家ge用心同埋努力都出曬黎!我真係覺得你地好掂啊;)
31-OCT,第8次練習,成隻舞已經排好曬!感恩!我地仲有時間可以修動作,上帝真係聽禱告,縱使我地可能做得不足,但係神都使用我地呢班平時hea下hea下,對跳舞完全冇興趣ge人!每次係鏡到見到你地每個認真樣,好大感受就係王正峰個idea係work啊!見到你地會主動問自已跳得好唔好,個個動作係點做,我真係覺得你地改變啊!一開始你地ge愛理不理,到宜家記得曬D動作,好認真去跳;我地得返咁少時間,不如平日都返黎練啊?我好記得大家都好想練好呢隻舞!大家都願意抽時間練,自問你地係咪好努力先?!
2-NOV,踏入11月,我地ge心情越黎越緊張,唔係因為上台跳opening,而係有冇人願意黎呢個佈道會,大家都不斷去搵人,去派傳單,第9次練習,我地已經係禮堂當綵排咁,大家都好認真,好俾心機去跳!而eva不斷去修我地動作,希望大家做到最好!時間得返3日!are you really?
5-NOV,第10次練習,最後一次練習,相信大家ge心情仲未會好緊張,但係我已經為當日ge天氣擔心;個晚返去練個時落梗雨,又凍,但係大家都好準時;)個晚鄞傳請食飯,多謝曬!我地亦都著上左啊靜設計,eva,LLH,SWYee,LKH同我有份幫手畫geT-shrit;仲有我一早諗定要著ge跳舞褲.五顏六色的xd.我地著住綵排!大家已經好齊,仲要踏腳個D聲令到我更加投入,更加用力去跳!我地ending pose是可愛的,你們還記得嗎?第10次練習,亦係我地努力ge一次,我已經唔識用形容詞再去讚你地,我只係想講,我地係Faith;)是上帝最愛的兒女!最後一日啊;聽日就係,你得未啊?
6-NOV,正式要表演為神工作ge一日,朝早返黎有祈禱會,為住成個佈道會交俾神!之後就食飯,唔知係緊張定係飽,完全係冇胃口,食左少少就去綵排,當時人唔係好多,但係絕對唔會因為少左一個人而唔俾心機跳!!最後最後一次練習之後,我地唔係得返好多時間,我地就好快咁去換衫,set頭個D,係後台個陣,我發現大家都好團結,極之互相幫助,無論係set頭個邊,定係化妝,我係感受到大家ge用心同埋緊張,距離佈道會時間唔係淨返好多,見到大家面色開始有改變,感受到大家好想為呢個佈道會做一個好開始;)我地係後台聽到出面人話人唔多,大家好似冇咁緊張咁,主持用好搞笑ge開場白開始,當我地離開後台,行出去stage個時,我聽到好多歡呼聲啊,我feel到觀眾都好興奮啊.我相信Faith;)們一定好投入跳,好認真,所有power,之前我教過ge,eva講過ge,我相信大家一定有跳好!係台上面個短短幾分鐘,足足練左我地成個月啊,大家一定好齊,因為我聽到踏腳聲係好齊;)我相信呢個係一定好好ge開始,大家都進入高潮啊!我地係後台一路拍手出黎真係好興奮啊!領詩ge正啊!十字架!好High啊!高皓正講ge都好正啊!!到決志啊;好多人行出黎啊,我地Faith;)亦都好主動邀請人出黎啊!!之後我地faith;)high到出左去出面highhighhigh!high埋上台啊!我地邀請埋岩岩決左志ge人上台啊.個日ge氣氛真係好好啊,神真係與我地同在啊`!
成個佈道會真係大成功啊!
成個佈道會完左之後,我地就怒影相,我地要將呢一份喜悅,呢一份興奮記低;)Faith們;)GOODSHOW啊!好掂啊!我宜家要多謝曬你地咁多個;)
*王正峰;-)多謝你啊,多謝你一開始逼我,逼我諗,要我排舞,俾我有機會為神工作;多謝你發掘我ge恩賜;令到我可以嘗試負責一個咁大ge任務;)多謝你經常抽時間陪我地練,多謝你俾我可以咩都話曬事,俾我可以冇條件地創作,多謝你成為我ge出氣袋,有咩野都搵你嘈一餐,你係個個俾我自已知道我係得ge唔係淨係識話人geleungting;)
冇你,一定唔會令我對跳舞更有興趣,令我想用跳舞去事奉神!俾Faith們;)友誼更加深,成長左!多謝你啊!
*Eva;-)you are my angel!你係我灰心失意ge時候出現,你幫左好多啊,我有好多野唔識你都好樂意幫我,教我!當我再諗唔到舞步,你就幫我排曬佢.本身淨係想睇,睇睇下做埋修我地動作個個!你真係幫左我地好多!多謝你handmake啊咁辛苦!多謝你啊eva姐姐xd!
*SWYee;-)出氣袋!多謝你啊,上台唔面紅啊,唔怕醜啊!一開始你記唔記得自已好hea好唔願意咁跳啊?!但係你自已諗下你當日個樣係幾認真,係幾落力啊!搞過個頭係咪自信心都返曬黎啊xd.多謝你啊;-)型爆啊個日xd.
*CCL;-)你真係一位好媽媽啊!無論係book場練,定係要搞音響你都係好負責啊;)記住你當日ge熱情同埋興奮啊!一開始我好記得你放唔低個膀頭,搞到D動作好生硬啊;)不過我都會記住你當日係幾認真同埋放低膀頭跳個幾分鐘!多謝你啊!
*LKH;-)多謝你啊!你係一個好助手!多謝你不斷俾意見我,俾我可以諗舞諗得更加好!多謝你係我出唔到聲,表達唔到自已個時你幫我表達我要講ge野!多謝你啊!我會記住我同你solo個段啊;-)
*CWL;-)其實我一開始真係好擔心你一join左我地要成日練之後會搞到你會俾人鬧,同埋好怕你會中途退出,多謝你啊;)我地次次練習你都黎到啊!多謝你有聽我講野,之後都冇跳得咁生硬啊!多謝你啊;)
*CCK;-)其實你係我一直最擔心個個,但係當日好掂啊;)你冇令我地任何一個失望啊;)多謝你啊;)eva講同我講你都有記住啊;)多謝你啊;)我知你好盡力好俾心機跳個個xd.多謝你啊;)搞完個頭係唔同Dxd.
*Gloria;-)多謝你啊!雖然你成日好忙黎唔到練,但係你好快就可以跟返上黎,多謝你願意抽時間返黎練啊!多謝你不斷表達意見令我諗到更多野!多謝你啊;)我發覺你真係好冷靜啊;)
*under;-)多謝你啊!一開始我記得你冇力跳,亦都話是但啊是但啊,但係我都好記得你成日話好啊好啊,但係你自已記唔記得你當日個緊張樣;仲有你面色唔係幾好!但係我知你一定係緊張自已ge表演同埋你想goodshow先會咁xd.多謝你啊;)
*vivian;-)多謝你啊!你真係好正啊;)雖然你好忙,不過你有跳舞底都跟得上!多謝你啊!你好努力去跳好每一個動作,先會搞到你D動作成日做到過份大力xd.不過當日你跳得好好啊!你企個D位都岩啊xd!多謝你啊;)!
*藝華;-)多謝你啊!原來你有跳舞底咁你就早D講啊;)原來你都幾玩得xd.同你熟左好多啊;)話曬係細過我少少xd.你都係個個好冷靜,不過到要表演ge時候就成塊面青曬個個人;),多謝你啊;)
*LLH;-)多謝你啊!你跳得好好啊個日xd.雖然你成日練唔到,但係你好快就跟到我地;)勁啊;)記得你之前隻手做D動作好彎,但係到個日你隻手做得好好;)多謝你啊;)
*佩怡;-)多謝你啊!雖然你成日唔出聲,但係你好盡力去跳好每一步,多謝你啊!努力啊!你得ge!之前你都唔多出聲,又唔知你明唔明,但係之後你有主動黎問我啊,多謝你啊;)
*芷珺;-)多謝你啊!一開始你都成日唔記得點做D動作,動作又硬,但係你之後都好努力去做好,我見到你真係有盡力,有進步啊;)多謝你啊!
Faith們;)呢篇野打左好耐啊!俾下面睇曬去啊;仲有將你地ge熱情同埋激動留個言,當係一個回憶啊!!!
Faith們;)多謝曬啊!我地13個聖誕又要出show啊xd.到時要好似上個星期咁啊!
Faith們;)識到你地咁多個係神ge安排啊!同你地合作真係好開心啊!我地要keep住啊!
所有有份落力幫手係佈道會ge所有人;)多謝你地啊!冇左你地任何一個,呢一個佈道會就唔會成功!
多謝啊靜啊;)佢幫我地畫左件好靚ge衫啊xd.全部人同我keep住啊!!!
Faith;)同我睇曬佢啊xd.留comment啊!記低自已深刻ge地方啊xd.
最後我要講ge;)上帝真的了不起!!!!!
2010年11月9日星期二
2010年11月7日星期日
You called me...
今天他們又在說不夠地方 b抗議房間小 東西放不下
從教會出來去飲茶 他們剛好一家人一架的士 我就搭小巴過去
不是介意搭小巴 只是有點覺得自己多餘的感覺 像..寄生
在小巴上對耶穌說 祢也體會到我的感覺吧？
當然。耶穌在地上的時候 也常常有無處容身 與身邊人格格不入 身邊人又不明白祂在做甚麼的感覺吧！
但耶穌因為知道是父差祂來 知道祂要做甚麼 就能忍受
所以我若知道堅信是耶穌差我來 祂為我安排了這種種待遇
我就能安心安然接受神藉著db他們一家接待我的種種恩典
主耶穌會親自報答他們...
多謝耶穌
從教會出來去飲茶 他們剛好一家人一架的士 我就搭小巴過去
不是介意搭小巴 只是有點覺得自己多餘的感覺 像..寄生
在小巴上對耶穌說 祢也體會到我的感覺吧？
當然。耶穌在地上的時候 也常常有無處容身 與身邊人格格不入 身邊人又不明白祂在做甚麼的感覺吧！
但耶穌因為知道是父差祂來 知道祂要做甚麼 就能忍受
所以我若知道堅信是耶穌差我來 祂為我安排了這種種待遇
我就能安心安然接受神藉著db他們一家接待我的種種恩典
主耶穌會親自報答他們...
多謝耶穌
2010年11月6日星期六
2010年11月4日星期四
神樂意賜下各種好處
今天放工很開心 已經盼望明天返工！
若只有media事奉就好了...因為教會的事奉完全放下了
班仔女這星期六一起搞佈道會 自己編舞跳舞 我一點都無參與過 甚至週六都未必能到
唉 寫了一半 他們又在商量阿b間房改造工程
dm說：四尺床你四圍轉手都有得擺 三尺少一尺就少一尺
聽得我心驚肉跳囧
每每我總是覺得很內疚 因為我霸了小房 阿b要換小床 書桌擺房中
其實他們甚麼都沒對我說 更沒有趕我或者暗示我走 只是我心裡自己害怕..
但我又甚麼都不敢開口 不知道說甚麼好 扮沒事發生...
成總說我心裡有被拒絕的傷口 覺得自己得到甚麼都必須付出同等東西
說得也對 我總是有「不配」的感覺 不管在哪個場合
我也想像d那樣 「放得開」 但我總覺得做不到 總是戰戰兢兢
其實我也說不清是好事壞事
只是見到d說話那種輕鬆 覺得..是我沒有經歷過的
甚至我連向神祈禱 都總要過「為甚麼」一關--為了更好事奉 為了甚麼甚麼而求
昨晚敬拜 神藉一首歌提醒我 我可以放膽求 是因為i believe in the power of Your Name. I believe in the promise of faith. I believe in the love of a God.
神樂意賜下各種好處
我一路以來在理性上知道 但仍有barrier
要宣告神的應許！更新心意！
這兩天做手機影響的題材 看到有笑話說一對夫婦結婚時 牧師說可以吻新娘了 但二人竟然先掏手機update fb status才kiss！
其實看到這裡 我馬上想到 昨晚敬拜祈禱有領受 我是先update了fb 然後才繼續祈埋個禱囧~
聖誕節 想找七份「最特別禮物」
為vt祈禱！他好辛苦！
若只有media事奉就好了...因為教會的事奉完全放下了
班仔女這星期六一起搞佈道會 自己編舞跳舞 我一點都無參與過 甚至週六都未必能到
唉 寫了一半 他們又在商量阿b間房改造工程
dm說：四尺床你四圍轉手都有得擺 三尺少一尺就少一尺
聽得我心驚肉跳囧
每每我總是覺得很內疚 因為我霸了小房 阿b要換小床 書桌擺房中
其實他們甚麼都沒對我說 更沒有趕我或者暗示我走 只是我心裡自己害怕..
但我又甚麼都不敢開口 不知道說甚麼好 扮沒事發生...
成總說我心裡有被拒絕的傷口 覺得自己得到甚麼都必須付出同等東西
說得也對 我總是有「不配」的感覺 不管在哪個場合
我也想像d那樣 「放得開」 但我總覺得做不到 總是戰戰兢兢
其實我也說不清是好事壞事
只是見到d說話那種輕鬆 覺得..是我沒有經歷過的
甚至我連向神祈禱 都總要過「為甚麼」一關--為了更好事奉 為了甚麼甚麼而求
昨晚敬拜 神藉一首歌提醒我 我可以放膽求 是因為i believe in the power of Your Name. I believe in the promise of faith. I believe in the love of a God.
神樂意賜下各種好處
我一路以來在理性上知道 但仍有barrier
要宣告神的應許！更新心意！
這兩天做手機影響的題材 看到有笑話說一對夫婦結婚時 牧師說可以吻新娘了 但二人竟然先掏手機update fb status才kiss！
其實看到這裡 我馬上想到 昨晚敬拜祈禱有領受 我是先update了fb 然後才繼續祈埋個禱囧~
聖誕節 想找七份「最特別禮物」
為vt祈禱！他好辛苦！
2010年11月3日星期三
abiding on the vine
星期一晚上聊天的時候, 我提起我的困惑, 就是, 既然耶穌是我們唯一的滿足, 為甚麼我還覺得'需要'一個伴侶呢?
這個困惑, 讓我每次為此祈禱的時候, 都很'心虛', 因為覺得嘴上說的跟心里想的不一致.
沒想到, 昨晚神竟然回答了我!!
我一把這個問題問神, 神就問返我:誰說"耶穌是我們唯一的(or最大的)滿足呢"?
我呆住, 想了一下, 實在沒想起聖經里哪裡這麼說.
神又讓把我的思維整個掉轉:
以前我想的是,既然我有耶穌做我的滿足,我就不需要其他東西來滿足我,但神給我的邏輯卻是:
有耶穌不是感到滿足,但沒有耶穌一定不滿足.
'有耶穌'是'滿足'的必要不充分條件.
我回想我每個感覺到'滿足'的時候, 其實只是很小的事情.
例如我最記得大約2星期前有一天下班,很累但覺得很充實,肚子很餓,眼睛很睏, 但站在街頭等車時我特別感受到,那種飢餓的感覺卻不是讓我感到缺乏, 而是感到滿足.
那天好像就是是神讓我看到自己在工作中的夢想之後的第二天.
anyway,當我回想起那一刻那種滿足的感覺時, 我發現不是'甚麼事物或者條件'讓我們有滿足--很多人在我這種狀態下, 可一點都不滿足--而是,我擁有一種能力, 讓我在這種條件下經歷到滿足.
也就是說, 滿足不是要達到某個目標覺得自己被填滿了, 而是當我們有耶穌的時候, 就能夠常常在各種狀況下經歷到滿足.
其實那一刻我看到一個類似sin盆的物體, 耶穌就好像那個塞子, 沒有塞子的時候甚麼都掉下去就沒有了. 但當有了耶穌把關, 我就開始有被填充(盆裡面有東西)的感覺.
而且這種感覺不會消失, 而是會不斷感到更加滿足, 因為神樂意將各種好處賜給我們.
所以, 我應該換一個角度來想:就是因為有耶穌, 所以某天若我找到一個伴侶, 我知道我能夠感到滿足, 否則, 就像很多未信的人一樣, 可能要一個兩個三個, 或者把感情當作遊戲.
當我這麼明白的時候,我就知道,我可以放膽地求了.
XD
唉, 還是覺得自己說得一舊舊...
以前沒留意過當我分享的時候, 聽的人明不明白, 只顧自己說說說囧~
----------
昨晚去採訪, 很受分享的姊妹激勵.
信主半年, 就敢在公司開小組傳福音, 而且越做越大.
原因是她在神面前禱告,領受..
昨晚回到家已經12點多, 洗完澡快1點, 還未想到第二天開會要交的思路, 但又很睏...心里小小掙扎了一番,究竟要祈禱, 還是想稿, 還是睡覺..
最後還是決定祈禱---我想著說不定祈禱的時候就有思路了:P
當我真的在床頭跪下來的時候, 我突然發現那個位置那個姿勢那個感覺很陌生..我想不起來上一次這樣認認真真祈禱是甚麼時候了...
想keep返abiding on the vine...
-----------------
越來越覺得自己fullfill不到應當有的責任..
想想一開始還以為自己做得挺好, 真是慚愧,有點臉不知道往哪兒擱的感覺..
希望快點破碎, 快點建立, 快點能幫到手!!!!!
這個困惑, 讓我每次為此祈禱的時候, 都很'心虛', 因為覺得嘴上說的跟心里想的不一致.
沒想到, 昨晚神竟然回答了我!!
我一把這個問題問神, 神就問返我:誰說"耶穌是我們唯一的(or最大的)滿足呢"?
我呆住, 想了一下, 實在沒想起聖經里哪裡這麼說.
神又讓把我的思維整個掉轉:
以前我想的是,既然我有耶穌做我的滿足,我就不需要其他東西來滿足我,但神給我的邏輯卻是:
有耶穌不是感到滿足,但沒有耶穌一定不滿足.
'有耶穌'是'滿足'的必要不充分條件.
我回想我每個感覺到'滿足'的時候, 其實只是很小的事情.
例如我最記得大約2星期前有一天下班,很累但覺得很充實,肚子很餓,眼睛很睏, 但站在街頭等車時我特別感受到,那種飢餓的感覺卻不是讓我感到缺乏, 而是感到滿足.
那天好像就是是神讓我看到自己在工作中的夢想之後的第二天.
anyway,當我回想起那一刻那種滿足的感覺時, 我發現不是'甚麼事物或者條件'讓我們有滿足--很多人在我這種狀態下, 可一點都不滿足--而是,我擁有一種能力, 讓我在這種條件下經歷到滿足.
也就是說, 滿足不是要達到某個目標覺得自己被填滿了, 而是當我們有耶穌的時候, 就能夠常常在各種狀況下經歷到滿足.
其實那一刻我看到一個類似sin盆的物體, 耶穌就好像那個塞子, 沒有塞子的時候甚麼都掉下去就沒有了. 但當有了耶穌把關, 我就開始有被填充(盆裡面有東西)的感覺.
而且這種感覺不會消失, 而是會不斷感到更加滿足, 因為神樂意將各種好處賜給我們.
所以, 我應該換一個角度來想:就是因為有耶穌, 所以某天若我找到一個伴侶, 我知道我能夠感到滿足, 否則, 就像很多未信的人一樣, 可能要一個兩個三個, 或者把感情當作遊戲.
當我這麼明白的時候,我就知道,我可以放膽地求了.
XD
唉, 還是覺得自己說得一舊舊...
以前沒留意過當我分享的時候, 聽的人明不明白, 只顧自己說說說囧~
----------
昨晚去採訪, 很受分享的姊妹激勵.
信主半年, 就敢在公司開小組傳福音, 而且越做越大.
原因是她在神面前禱告,領受..
昨晚回到家已經12點多, 洗完澡快1點, 還未想到第二天開會要交的思路, 但又很睏...心里小小掙扎了一番,究竟要祈禱, 還是想稿, 還是睡覺..
最後還是決定祈禱---我想著說不定祈禱的時候就有思路了:P
當我真的在床頭跪下來的時候, 我突然發現那個位置那個姿勢那個感覺很陌生..我想不起來上一次這樣認認真真祈禱是甚麼時候了...
想keep返abiding on the vine...
-----------------
越來越覺得自己fullfill不到應當有的責任..
想想一開始還以為自己做得挺好, 真是慚愧,有點臉不知道往哪兒擱的感覺..
希望快點破碎, 快點建立, 快點能幫到手!!!!!
2010年11月2日星期二
I am not alone
一個剛信主半年的姊妹 就可以有領受到職場開福音小組 幾年開了幾十組 帶好多人信主 不斷倍增
初生牛犢不怕虎又如何 肯被神用 肯祈禱領受就可以有大作為
簡陋但有耶穌的小漁船 勝過有多少現代化裝備 現代化捕魚方法 但動作笨拙不懂掉頭被自己的一套框死的大漁船
要勉勵自己 多看神要我做甚麼
很開心今晚拍攝遇到幾個教會弟兄 能夠有伴真好
神啊 快讓我看到我不是獨個爭戰
初生牛犢不怕虎又如何 肯被神用 肯祈禱領受就可以有大作為
簡陋但有耶穌的小漁船 勝過有多少現代化裝備 現代化捕魚方法 但動作笨拙不懂掉頭被自己的一套框死的大漁船
要勉勵自己 多看神要我做甚麼
很開心今晚拍攝遇到幾個教會弟兄 能夠有伴真好
神啊 快讓我看到我不是獨個爭戰
2010年11月1日星期一
2010年10月30日星期六
2010年10月29日星期五
2010年10月28日星期四
每一次跌倒, 站起來更剛強
天父給了我機會鍛鍊忍耐,剛強,信心,細心,溫柔,安靜..但我沒有很好的把握---雖然連拖帶扯也過來了,也有了那麼一點點進步, 但還是等到過後, 才意識到這是鍛鍊的機會, 於是後悔曾發怨言和有不太願意的心.
要換一個角度來看.
於是看到,在我面前有很多機會訓練觀察力,聯想力,想像力,創意,全面,細心,表達...
不要輕易放過任何一個學習的機會!!
每一次跌倒, 站起來更剛強
每腳步越走越有力量
要相信不管明天將如何
祂恩典一定夠用!!
先給自己一點目標:
不說喪氣的話, 想清楚自己心里到底是怎麼想的再開口, 不要說出來再後悔.
不犯大意的錯, 慢一點穩一點看清楚一點
yeah!!加油!!我要進步!!!
要換一個角度來看.
於是看到,在我面前有很多機會訓練觀察力,聯想力,想像力,創意,全面,細心,表達...
不要輕易放過任何一個學習的機會!!
每一次跌倒, 站起來更剛強
每腳步越走越有力量
要相信不管明天將如何
祂恩典一定夠用!!
先給自己一點目標:
不說喪氣的話, 想清楚自己心里到底是怎麼想的再開口, 不要說出來再後悔.
不犯大意的錯, 慢一點穩一點看清楚一點
yeah!!加油!!我要進步!!!
2010年10月27日星期三
2010年10月26日星期二
記憶中的兩個畫面
今天天父給我兩個畫面
一個是在我記憶中的兩個鏡頭裡 耶穌張開雙臂 代替我的羞恥
我要緊緊記住這個畫面 從靈裡得釋放
另一個是在那條走廊 耶穌拉我走出去 竟然是很亮的院子 中間一棵大樹（此刻我覺得那是生命樹）
有一根繩子連著我和大樹
我扭頭看右邊那間屋子 卻看不到有屋子 只看到有很多人和我一樣連著大樹 不止右邊 樹的四週都有人
住在那間屋子的哥哥也在其中
我突然想到 如果他也信了耶穌 那我們在主裡是有連結的
我又突然明白 要與別人建立關係 不是要把線連在對方身上 而是大家都連在主身上的時候 就彼此有了連結
而且大家越靠近主 彼此間就越接近
嗯 我知道我的mr. right也在這其中 雖然此刻看不到 但只要大家都連在主身上 總會有撥開雲霧的一天
一個是在我記憶中的兩個鏡頭裡 耶穌張開雙臂 代替我的羞恥
我要緊緊記住這個畫面 從靈裡得釋放
另一個是在那條走廊 耶穌拉我走出去 竟然是很亮的院子 中間一棵大樹（此刻我覺得那是生命樹）
有一根繩子連著我和大樹
我扭頭看右邊那間屋子 卻看不到有屋子 只看到有很多人和我一樣連著大樹 不止右邊 樹的四週都有人
住在那間屋子的哥哥也在其中
我突然想到 如果他也信了耶穌 那我們在主裡是有連結的
我又突然明白 要與別人建立關係 不是要把線連在對方身上 而是大家都連在主身上的時候 就彼此有了連結
而且大家越靠近主 彼此間就越接近
嗯 我知道我的mr. right也在這其中 雖然此刻看不到 但只要大家都連在主身上 總會有撥開雲霧的一天
2010年10月23日星期六
2010年10月19日星期二
2010年10月18日星期一
2010年10月17日星期日
主日
今天主日學討論這句話:路12:32 你們這[小群]，[不要怕]，因為你們的[父][樂意]把[國][賜]給你們。
跟隨耶穌的生活方式, 很需要有抓住這個應許的信心呢!!
最近會想想生活方式的問題, 考慮, 或者說擔心錢的問題.
我並非追求多少錢,或者甚麼享受, 只是看到爸媽擔心, 又不能照之前promise的給他們每個月固定的家用, 更不用說還讀書的錢, 所以他們一說我, 我就無言以對.
而竟然連s也會說, 男人不能只追求夢想---他是指全職事奉.
我知道, 當我們嘴里這麼說的時候, 其實心里面已經對神有怨言.
就是因為這樣, 這句話讓我感觸良深.
而且, 神賜下國, 不是等到將來.
有些人還活在世上, 就已經承受了神的國, 這是服事人24年的關惠群讓我想到的!
在[沒有]的時候, 她已經開始用僅有的服事人.
心力真的很重要.
最近一段時間接連很負面, 腦袋轉動也很慢, 甚至腦海里開始有個念頭在打轉, 我會不會也像i一樣......
那天, 最後一根稻草幾乎把我壓倒了..記憶中我沒有試過壓力大到躲在廁所哭..囧
但不到一個小時, 神竟然把我撈起來!!
之後一直到現在就感覺充滿力量!XD
即使像今天, 不舒服, 身體很疲累, 崇拜快結束時抱著肚子直不起腰, 就那麼無力地坐了5個字..後來好點了, 就跟弟兄姊妹出去吃了個pizza hut(因為想吃點開心的@@), 竟然又恢復了體力, 能回去做完手頭的東西!!最重要是心里一點負面情緒都沒有, 精神也很集中~^^
其實今天崇拜時拉鋸了很久, 要不要回去工作.:S
原因是, 今天的講題是安息日.囧
講員把人不停下工作, 歸咎為博出位, 競爭, 想赚多d.
我很沮喪:我一點也不想要這些, 而且做了也不會得到這些, 為甚麼我還是放不下手頭的東西呢?
可是, 我若不做, 後面工序的人就要通頂...一想到這樣, 還是無法狠心不回去...囧~~~
感謝神的是, 還好今天晚上的appointment改期, 不然我今天身體這麼差, 真是沒甚麼狀態.
跟隨耶穌的生活方式, 很需要有抓住這個應許的信心呢!!
最近會想想生活方式的問題, 考慮, 或者說擔心錢的問題.
我並非追求多少錢,或者甚麼享受, 只是看到爸媽擔心, 又不能照之前promise的給他們每個月固定的家用, 更不用說還讀書的錢, 所以他們一說我, 我就無言以對.
而竟然連s也會說, 男人不能只追求夢想---他是指全職事奉.
我知道, 當我們嘴里這麼說的時候, 其實心里面已經對神有怨言.
就是因為這樣, 這句話讓我感觸良深.
而且, 神賜下國, 不是等到將來.
有些人還活在世上, 就已經承受了神的國, 這是服事人24年的關惠群讓我想到的!
在[沒有]的時候, 她已經開始用僅有的服事人.
心力真的很重要.
最近一段時間接連很負面, 腦袋轉動也很慢, 甚至腦海里開始有個念頭在打轉, 我會不會也像i一樣......
那天, 最後一根稻草幾乎把我壓倒了..記憶中我沒有試過壓力大到躲在廁所哭..囧
但不到一個小時, 神竟然把我撈起來!!
之後一直到現在就感覺充滿力量!XD
即使像今天, 不舒服, 身體很疲累, 崇拜快結束時抱著肚子直不起腰, 就那麼無力地坐了5個字..後來好點了, 就跟弟兄姊妹出去吃了個pizza hut(因為想吃點開心的@@), 竟然又恢復了體力, 能回去做完手頭的東西!!最重要是心里一點負面情緒都沒有, 精神也很集中~^^
其實今天崇拜時拉鋸了很久, 要不要回去工作.:S
原因是, 今天的講題是安息日.囧
講員把人不停下工作, 歸咎為博出位, 競爭, 想赚多d.
我很沮喪:我一點也不想要這些, 而且做了也不會得到這些, 為甚麼我還是放不下手頭的東西呢?
可是, 我若不做, 後面工序的人就要通頂...一想到這樣, 還是無法狠心不回去...囧~~~
感謝神的是, 還好今天晚上的appointment改期, 不然我今天身體這麼差, 真是沒甚麼狀態.
2010年10月15日星期五
2010年10月11日星期一
2010年10月8日星期五
2010年10月6日星期三
2010年10月5日星期二
要滿足神
今天有一點點不開心的事 影響我的工作心情
當時想發脾氣 但又不想跟小孩子一般見識
之後祈禱 和思考怎樣能愛人如己
想想其實自己也沒有體諒別人忙 額外佔用人家的時間
我想就像我想儘量爭取時間做事一樣 我也要儘量爭取讓別人有時間做工作吧
但想起那嘴臉和惡劣的態度 還是很不爽 囧
快點忘記掉！！
今晚去採訪關於婚姻的event 聽了更多關於婚姻對神國意義的教導 覺得自己以前真是只看到自己的需要
簡單說：
婚姻是神用來比喻神人關係 婚姻讓人更體會到神人關係
子女首先在父母身上認識天父
屬神的夫妻培養出屬神的下一代 是神國在地上的延續
美滿屬神的婚姻家庭帶來和諧屬神的社會
從後三點來看 婚姻的重點蠻在于後代--不過當然 夫妻間首先要有好見證
有延續性（生養眾多）的男女關係才是神旨意中的婚姻吧？（當然神旨意下的不育除外）
這就排除了同性關係的＂合理性＂（而試管嬰兒正是模糊了這一點）
最近在想 怎樣才算愛父母
最後覺得 我不能以為滿足他們的要求就是愛他們 因為他們一開始就不應該以我為滿足
出路在于讓他們也以神為滿足
或許我心裡面 還是接受不了不能滿足他們要求的可能性 仍想得到他們認同
但我要滿足的是神
當時想發脾氣 但又不想跟小孩子一般見識
之後祈禱 和思考怎樣能愛人如己
想想其實自己也沒有體諒別人忙 額外佔用人家的時間
我想就像我想儘量爭取時間做事一樣 我也要儘量爭取讓別人有時間做工作吧
但想起那嘴臉和惡劣的態度 還是很不爽 囧
快點忘記掉！！
今晚去採訪關於婚姻的event 聽了更多關於婚姻對神國意義的教導 覺得自己以前真是只看到自己的需要
簡單說：
婚姻是神用來比喻神人關係 婚姻讓人更體會到神人關係
子女首先在父母身上認識天父
屬神的夫妻培養出屬神的下一代 是神國在地上的延續
美滿屬神的婚姻家庭帶來和諧屬神的社會
從後三點來看 婚姻的重點蠻在于後代--不過當然 夫妻間首先要有好見證
有延續性（生養眾多）的男女關係才是神旨意中的婚姻吧？（當然神旨意下的不育除外）
這就排除了同性關係的＂合理性＂（而試管嬰兒正是模糊了這一點）
最近在想 怎樣才算愛父母
最後覺得 我不能以為滿足他們的要求就是愛他們 因為他們一開始就不應該以我為滿足
出路在于讓他們也以神為滿足
或許我心裡面 還是接受不了不能滿足他們要求的可能性 仍想得到他們認同
但我要滿足的是神
2010年10月3日星期日
2010年9月25日星期六
smile~
"Sometimes your joy is the source of your SMILE, but sometimes your SMILE can be the source of your joy" (T. N. Hanh).
今晚洗澡時突然開始方言祈禱.又為自己的腸胃炎(最不喜歡甚至有點怕)和咳嗽(每次都纏繞很久)祈禱.
當我為自己的病祈禱時, 神對我說, 我才病這兩三天就受不了, 而很多人是一直要面對病痛的折磨.
我在病中, 正是去體恤病人的心的時候.
我問, 但這樣,我就不為自己的病祈禱嗎?甚至應該'仔細體驗'嗎?
答:不. 病不是神的原意, 神的原意是美好. 我要體驗的不是'病',而是病人在病中希望恢復到美好的那種迫切.
我想, 唉, 我真是願意脫離這個不美好的身體, 去到天家, 不再有胃痛和各種病.
但或者神還是要留我們在世上繼續去體恤, 去為人禱告, 身體和靈魂.
而耶穌也是這樣, 選擇進入不美好的身體, 來體恤我們的痛苦.
中午吃飯的時候在想,我心裡似乎總有個聲音在控訴,總是在告訴我誰誰誰不喜歡我,誰誰誰對我有意見.
但我知道這經常都不是真的.
但總之我對此總是過度敏感, 需要自己aware和調節.
奉耶穌的名驅逐這聲音!我要單單被聖靈的愛和平安和溫暖充滿!
中午吃飯時突然有感動打給ol,沒通.
後來她回復我, 說我總在她有事的時候及時出現, 原來她今天被人說了幾句.
我心里想, 可能她也是跟我一樣, 對某方面特別過度敏感.只是她比我嚴重好多好多.
而且...她曾經進入黑暗, 或多或少會對再陷入抑鬱恐懼(就像我仍有點恐懼胃痛時那種心一直往下沉的極度空虛感.)
我又再有感動為ol祈禱求方言---讓我有這樣感動的人真是數不出3個---願從心靈深處發出的禱告成為從她裡面發出的光, 不能被黑暗奪去!!
prisoner of hope.這個說法真好!
可惜到了和合本就完完全全失去了.
果然需要修訂版.
我們需要stronghold,因為despair要從hope中把我們捋走.
今晚洗澡時突然開始方言祈禱.又為自己的腸胃炎(最不喜歡甚至有點怕)和咳嗽(每次都纏繞很久)祈禱.
當我為自己的病祈禱時, 神對我說, 我才病這兩三天就受不了, 而很多人是一直要面對病痛的折磨.
我在病中, 正是去體恤病人的心的時候.
我問, 但這樣,我就不為自己的病祈禱嗎?甚至應該'仔細體驗'嗎?
答:不. 病不是神的原意, 神的原意是美好. 我要體驗的不是'病',而是病人在病中希望恢復到美好的那種迫切.
我想, 唉, 我真是願意脫離這個不美好的身體, 去到天家, 不再有胃痛和各種病.
但或者神還是要留我們在世上繼續去體恤, 去為人禱告, 身體和靈魂.
而耶穌也是這樣, 選擇進入不美好的身體, 來體恤我們的痛苦.
中午吃飯的時候在想,我心裡似乎總有個聲音在控訴,總是在告訴我誰誰誰不喜歡我,誰誰誰對我有意見.
但我知道這經常都不是真的.
但總之我對此總是過度敏感, 需要自己aware和調節.
奉耶穌的名驅逐這聲音!我要單單被聖靈的愛和平安和溫暖充滿!
中午吃飯時突然有感動打給ol,沒通.
後來她回復我, 說我總在她有事的時候及時出現, 原來她今天被人說了幾句.
我心里想, 可能她也是跟我一樣, 對某方面特別過度敏感.只是她比我嚴重好多好多.
而且...她曾經進入黑暗, 或多或少會對再陷入抑鬱恐懼(就像我仍有點恐懼胃痛時那種心一直往下沉的極度空虛感.)
我又再有感動為ol祈禱求方言---讓我有這樣感動的人真是數不出3個---願從心靈深處發出的禱告成為從她裡面發出的光, 不能被黑暗奪去!!
prisoner of hope.這個說法真好!
可惜到了和合本就完完全全失去了.
果然需要修訂版.
我們需要stronghold,因為despair要從hope中把我們捋走.
2010年9月24日星期五
2010年9月22日星期三
一些零散感動
訪問兩個開餅屋的姊妹 挺受感動
能有一門手藝 而且敢放下工作和安定 出來開店 很佩服也很羨慕
她們祈禱的單純信心更給我很多反省和鼓勵
去之前在想 這樣說可以嗎 是成功神學嗎
但是她們很單純地講見證 那麼堅定 那麼理所當然 讓我不由得也深受感染
事事求問 等候答案 相信神的安排是最好 且祂必定會供應
s做爸爸了
最近看著他奔來奔去買bb東西 fb上的緊張 還有等候bb出來那23個小時的iphone全記錄 讓我想到 我出生時爸爸是不是也這樣
很興奮 很緊張 很不知所措因為幫不上忙
在我腦海裡的s 抱著bb時是有鬍子的 但我突然想那個印象或者想像可能不是s 是老爸 因為那鬍子跟老爸一樣~
這是甚麼情結~
反而對真的生出bb的g沒有太多感觸
或者我潛意識裡對老媽還是很抗拒？
sigh最近訪問了個心理醫治講座 又接連在明周看了兩期心理分析 就分析起自己來
我究竟是個甚麼樣的「人」？
神給我的感動是有兩三星期存貨 把陣線從後防拉到前場 就能主動很多 能做到嗎？希望快點能靜下來整理思路
生活突然變得沒有weekly規律 還未適應 仍不習慣週間放假
由做le開始 第一次回家 甚至睡著了 仍滿腦子想工作的事
才發現以前很輕鬆。。。
心理有個聲音想認輸 但我仍認著天父說能幹得勝有餘！
要提高效率！目前的速度連自己都不滿意
yeah！放假好好整理
能有一門手藝 而且敢放下工作和安定 出來開店 很佩服也很羨慕
她們祈禱的單純信心更給我很多反省和鼓勵
去之前在想 這樣說可以嗎 是成功神學嗎
但是她們很單純地講見證 那麼堅定 那麼理所當然 讓我不由得也深受感染
事事求問 等候答案 相信神的安排是最好 且祂必定會供應
s做爸爸了
最近看著他奔來奔去買bb東西 fb上的緊張 還有等候bb出來那23個小時的iphone全記錄 讓我想到 我出生時爸爸是不是也這樣
很興奮 很緊張 很不知所措因為幫不上忙
在我腦海裡的s 抱著bb時是有鬍子的 但我突然想那個印象或者想像可能不是s 是老爸 因為那鬍子跟老爸一樣~
這是甚麼情結~
反而對真的生出bb的g沒有太多感觸
或者我潛意識裡對老媽還是很抗拒？
sigh最近訪問了個心理醫治講座 又接連在明周看了兩期心理分析 就分析起自己來
我究竟是個甚麼樣的「人」？
神給我的感動是有兩三星期存貨 把陣線從後防拉到前場 就能主動很多 能做到嗎？希望快點能靜下來整理思路
生活突然變得沒有weekly規律 還未適應 仍不習慣週間放假
由做le開始 第一次回家 甚至睡著了 仍滿腦子想工作的事
才發現以前很輕鬆。。。
心理有個聲音想認輸 但我仍認著天父說能幹得勝有餘！
要提高效率！目前的速度連自己都不滿意
yeah！放假好好整理
sunday school
今早睡了八小時醒來 還是很累 一懶就沒去主日學
想想很不好意思 不是好見證 何況今年我的老師 女兒去年就在我班上
崇拜後老師拉住我說要複印下一堂的課本給我 因為他幫我去買書但賣光了
於是他就複印了那二十版書給我
真慚愧 下堂一定得去了。
其實很欣賞這位老師的性格談吐 雖然一直跟他不熟 但能看出他是很能幹有學識又愛主的人 大學教授 顧家 而他太太則活潑些
C+I
上次joe問我有沒有一對夫妻的樣式是我的榜樣 我就想起他們一家
不過他女兒就投訴爸爸太嚴厲he e
想想很不好意思 不是好見證 何況今年我的老師 女兒去年就在我班上
崇拜後老師拉住我說要複印下一堂的課本給我 因為他幫我去買書但賣光了
於是他就複印了那二十版書給我
真慚愧 下堂一定得去了。
其實很欣賞這位老師的性格談吐 雖然一直跟他不熟 但能看出他是很能幹有學識又愛主的人 大學教授 顧家 而他太太則活潑些
C+I
上次joe問我有沒有一對夫妻的樣式是我的榜樣 我就想起他們一家
不過他女兒就投訴爸爸太嚴厲he e
2010年9月19日星期日
逃課
今早睡了八小時醒來 還是很累 一懶就沒去主日學
想想很不好意思 不是好見證 何況今年我的老師 女兒去年就在我班上
崇拜後老師拉住我說要複印下一堂的課本給我 因為他幫我去買書但賣光了
於是他就複印了那二十版書給我
真慚愧 下堂一定得去了。
其實很欣賞這位老師的性格談吐 雖然一直跟他不熟 但能看出他是很能幹有學識又愛主的人 大學教授 顧家 而他太太則活潑些
C+I
上次joe問我有沒有一對夫妻的樣式是我的榜樣 我就想起他們一家
不過他女兒就投訴爸爸太嚴厲呵呵
接受了tl的邀請 23去遊船河
狠心放自己一天假
突然發現下星期一就回家了！
還甚麼都未準備！
今天上台分享138
啊 好像第一次在大堂上台說話！
發現自己仍會在意別人的看法 猜測別人覺得我說得怎樣
認罪
求主挪去我的自我！
想想很不好意思 不是好見證 何況今年我的老師 女兒去年就在我班上
崇拜後老師拉住我說要複印下一堂的課本給我 因為他幫我去買書但賣光了
於是他就複印了那二十版書給我
真慚愧 下堂一定得去了。
其實很欣賞這位老師的性格談吐 雖然一直跟他不熟 但能看出他是很能幹有學識又愛主的人 大學教授 顧家 而他太太則活潑些
C+I
上次joe問我有沒有一對夫妻的樣式是我的榜樣 我就想起他們一家
不過他女兒就投訴爸爸太嚴厲呵呵
接受了tl的邀請 23去遊船河
狠心放自己一天假
突然發現下星期一就回家了！
還甚麼都未準備！
今天上台分享138
啊 好像第一次在大堂上台說話！
發現自己仍會在意別人的看法 猜測別人覺得我說得怎樣
認罪
求主挪去我的自我！
2010年9月18日星期六
2010年9月16日星期四
i'm a member of a Crazy Christian Club!!
頭痛tim..
今早祈禱會, 本想去一會兒就走, 結果一坐就到結束才離開.
剛進去坐下就想流眼淚, 一會兒tl進來坐在我旁邊, 說為我祈禱, 我就開始哭!
後來敬拜的時候,更是哭成豬頭.
原來, 我還是緊緊抓住不放, 不肯把硬的心軟下來.
還是那幅圖畫, 要站得離鏡子遠一點, 到天父爸爸懷里.
像摟著tl那樣摟住天父, 坐在爸爸懷里, 看遠一點, 看到鏡子後面的世界.
還好沒走, 聽mf分享, 很激勵.
最深印象他說, 我們不是打下一個山頭就算, 而是要扎營打持久戰.
反正也是要面對問題, “有型d”去面對, 好過以為大難臨頭, 嚇得逃避.
其實知道他面對很大壓力.
人人都有壓力.
中午和s吃飯, 聽他說了很多工作, 家庭, 人際關係.
其實我不是很明白, 更體會不到. 只能聽.
前天看到e把我的小豬抱枕放在頭上, 掉下來, 放在頭上, 掉下來……果然是”人都癲”
昨天想起CCC新解---Crazy Christian Club.
Yeah!
還是學mf說: 做好今天, 然後就睡大覺, 因為耶和華是為我們爭戰的神.
7個故事, 就是7個機會去傳福音、牧養信徒、傳遞基督徒生命的精彩、引領教會異像方向.
Yeah!
今早祈禱會, 本想去一會兒就走, 結果一坐就到結束才離開.
剛進去坐下就想流眼淚, 一會兒tl進來坐在我旁邊, 說為我祈禱, 我就開始哭!
後來敬拜的時候,更是哭成豬頭.
原來, 我還是緊緊抓住不放, 不肯把硬的心軟下來.
還是那幅圖畫, 要站得離鏡子遠一點, 到天父爸爸懷里.
像摟著tl那樣摟住天父, 坐在爸爸懷里, 看遠一點, 看到鏡子後面的世界.
還好沒走, 聽mf分享, 很激勵.
最深印象他說, 我們不是打下一個山頭就算, 而是要扎營打持久戰.
反正也是要面對問題, “有型d”去面對, 好過以為大難臨頭, 嚇得逃避.
其實知道他面對很大壓力.
人人都有壓力.
中午和s吃飯, 聽他說了很多工作, 家庭, 人際關係.
其實我不是很明白, 更體會不到. 只能聽.
前天看到e把我的小豬抱枕放在頭上, 掉下來, 放在頭上, 掉下來……果然是”人都癲”
昨天想起CCC新解---Crazy Christian Club.
Yeah!
還是學mf說: 做好今天, 然後就睡大覺, 因為耶和華是為我們爭戰的神.
7個故事, 就是7個機會去傳福音、牧養信徒、傳遞基督徒生命的精彩、引領教會異像方向.
Yeah!
2010年9月14日星期二
2010年9月9日星期四
再說體恤
今天偶爾想起「體恤」，覺得自己很難設身處地去感受別人的感受。
看著電視劇裡各人的對話和反應，有一刻想代入他們的處境心情，卻是不能。
不知是我shutdown還是沒有經歷。
也對，我自己也說，有感觸是因為有共鳴。
或者只有大祭司耶穌甚麼都經歷過。
偷偷說，其實我有時會問，耶穌有無經歷過拍拖結婚相關的事情：P
嗯，也許是與人、與教會的拍拖吧。
確實神用很多夫妻關係比喻與子民的關係..
摘星之旅都幾好睇。現代版宮心計。
很感嘆，
一個女人變起來，可以那麼絕，與之前截然不同。
一個男人年過半百，以為甚麼都穩定，卻也可以事業家庭兩空，全部重來。
沒有甚麼不可能，沒有甚麼不能經過。
無論多少歲，都可以重新適應另一種生活。
男仔女仔之間，真的可能有那樣的情節嗎？旁人看上去很曖昧，他們卻好像很自然。
人究竟應該怎樣做人，才活得有滋味，活出自己？
看著電視劇裡各人的對話和反應，有一刻想代入他們的處境心情，卻是不能。
不知是我shutdown還是沒有經歷。
也對，我自己也說，有感觸是因為有共鳴。
或者只有大祭司耶穌甚麼都經歷過。
偷偷說，其實我有時會問，耶穌有無經歷過拍拖結婚相關的事情：P
嗯，也許是與人、與教會的拍拖吧。
確實神用很多夫妻關係比喻與子民的關係..
摘星之旅都幾好睇。現代版宮心計。
很感嘆，
一個女人變起來，可以那麼絕，與之前截然不同。
一個男人年過半百，以為甚麼都穩定，卻也可以事業家庭兩空，全部重來。
沒有甚麼不可能，沒有甚麼不能經過。
無論多少歲，都可以重新適應另一種生活。
男仔女仔之間，真的可能有那樣的情節嗎？旁人看上去很曖昧，他們卻好像很自然。
人究竟應該怎樣做人，才活得有滋味，活出自己？
2010年9月6日星期一
2010年9月3日星期五
祂在
今晚祈禱得到的安慰：
人生就像一塊大鏡子，在我面前。
而天父在我身後不遠處，看著我如何面對。
如果我太接近鏡子，某個局部的問題就會放得很大，甚至很有壓迫性---老媽就是其中之一，而且是往前傾的鏡子，非常壓迫。
但若我退後，離鏡子遠一點，離天父近一點，就會看到問題變小了，而且看到問題旁邊還有很多支持我觀點的人，但最重要是越靠近天父越知道應該怎麼做。
祂甚至會把我抱起來，讓我和老媽一樣的高度，讓我不再感到壓迫。
最重要最窩心的是，在面對每一個鏡子的時候，往鏡子深處望遠一點，就看到天父就在那裡！
親愛的天父親愛的主，願我可學懂真正將「每一件」事情的話結果交托給祢，捨棄自己的計劃，相信祢的計劃。
祢許可
我心目中的耶穌，總是眼睛帶著微笑，不說話，站在不遠不近的地方，欣賞地看著我鬧。
人生就像一塊大鏡子，在我面前。
而天父在我身後不遠處，看著我如何面對。
如果我太接近鏡子，某個局部的問題就會放得很大，甚至很有壓迫性---老媽就是其中之一，而且是往前傾的鏡子，非常壓迫。
但若我退後，離鏡子遠一點，離天父近一點，就會看到問題變小了，而且看到問題旁邊還有很多支持我觀點的人，但最重要是越靠近天父越知道應該怎麼做。
祂甚至會把我抱起來，讓我和老媽一樣的高度，讓我不再感到壓迫。
最重要最窩心的是，在面對每一個鏡子的時候，往鏡子深處望遠一點，就看到天父就在那裡！
親愛的天父親愛的主，願我可學懂真正將「每一件」事情的話結果交托給祢，捨棄自己的計劃，相信祢的計劃。
祢許可
我心目中的耶穌，總是眼睛帶著微笑，不說話，站在不遠不近的地方，欣賞地看著我鬧。
2010年8月31日星期二
Don't be 耶洗別
Mum is like 耶洗別!!
So pushy :(
Pushing me into her plan and way...
Gotta be aware and keep my way in God.
And be aware not to grow like her one day. (I really fear so 囧. Coz I see some trace. ）
More broken in Him.
More like Him.
If mum would just be broken in Jesue and submit to Him, she might be a good utensil...
It's the grace of God that I know Him and receive Him as my Savior and Lord.
So pushy :(
Pushing me into her plan and way...
Gotta be aware and keep my way in God.
And be aware not to grow like her one day. (I really fear so 囧. Coz I see some trace. ）
More broken in Him.
More like Him.
If mum would just be broken in Jesue and submit to Him, she might be a good utensil...
It's the grace of God that I know Him and receive Him as my Savior and Lord.
2010年8月30日星期一
2010年8月28日星期六
gotta come back to God
哎呀, 要再次戒facebook!!!
那個無止境消耗時間的遊戲也刪掉了.
今天與good團契去沙灘玩, 玩得很癲~~
天氣很好, 市區掛雷暴下黃雨的時候, 西貢那個海灘卻還有太陽.
不過過去一個多月的團契都是玩, 少了神的話語, 感覺玩完就沒有了, 最癲那次更有點失落感.
還是要回歸團契的意義.
快樂不知時日, 老覺得今天是星期天了.
以後轉做news, 可能周六日都有機會要返工, 無得成日返good啦~
不過, d導師幾個月輪流結婚的日子過去, 可能也到了我要退下的時候了.
明天也是最後一堂教主日學.
言詞干涸...
我要多d回到聖經, 回到神那裡, 有更多領受...
特別是...有好多事情要求問.
那個無止境消耗時間的遊戲也刪掉了.
今天與good團契去沙灘玩, 玩得很癲~~
天氣很好, 市區掛雷暴下黃雨的時候, 西貢那個海灘卻還有太陽.
不過過去一個多月的團契都是玩, 少了神的話語, 感覺玩完就沒有了, 最癲那次更有點失落感.
還是要回歸團契的意義.
快樂不知時日, 老覺得今天是星期天了.
以後轉做news, 可能周六日都有機會要返工, 無得成日返good啦~
不過, d導師幾個月輪流結婚的日子過去, 可能也到了我要退下的時候了.
明天也是最後一堂教主日學.
言詞干涸...
我要多d回到聖經, 回到神那裡, 有更多領受...
特別是...有好多事情要求問.
2010年8月24日星期二
在這一切都是虛空的世界裡，活著是為了什麼
今天接受了一個"奇怪的"問題: 聖經裡最有智慧的人所羅門王在他的傳道書中說，一切都是虛空。請問，對於能力，時間有限的人來說，在這一切都是虛空的世界裡，活著是為了什麼。
同樣奇怪的是, 這個問題我自己也曾想過.
整理答案如下:
傳道書第一句是vanity of vanities; 雅歌第一句是 song of songs. 同一位作者, 截然不同的心境.
人生是活在虛空的世界中, 但人生本身卻不是虛空. 任何物質有一天必定消滅或者轉化為其他物質, 此所謂虛空的世界.
但, "塵土仍歸於地, 靈仍歸於賜靈的神"(傳道書12:7).
蒙面超人中有一句對白:回憶讓時間變得真實.時空物質可以轉移消失, 但"關係"和存在於"關係"之中的"愛"永存, 留待有天在神面前, 與祂一同細味回顧.
如果沒有賜靈和靈魂回歸的神, 如果神對人沒有一個充滿著愛的計畫, 那人生就真是虛空一場了.
又或者說:如果沒有[認識]賜靈和靈魂回歸的神, 如果沒有[了解]神對人一個充滿著愛的計畫, 那人生就真是虛空一場了.
以上是從一個比較被動消極的角度來看, 頗有點唏噓的意味.下午碰巧看到一段聖經, 卻是從積極主動的角度表達出人生的意義:
我卻說：我勞碌是徒然；我盡力是虛無虛空。然而，我當得的理必在耶和華那裡；我的賞賜必在我神那裡。 耶和華從我出胎，造就我作他的僕人，要使雅各歸向他，使以色列到他那裡聚集。原來耶和華看我為尊貴；我的神也成為我的力量。 現在他說：你作我的僕人，使雅各眾支派復興，使以色列中得保全的歸回尚為小事，我還要使你作外邦人的光，叫你施行我的救恩，直到地極。(以賽亞書49:4-9)
神愛你, 並且為你的生命有一個奇妙的計畫.
同樣奇怪的是, 這個問題我自己也曾想過.
整理答案如下:
傳道書第一句是vanity of vanities; 雅歌第一句是 song of songs. 同一位作者, 截然不同的心境.
人生是活在虛空的世界中, 但人生本身卻不是虛空. 任何物質有一天必定消滅或者轉化為其他物質, 此所謂虛空的世界.
但, "塵土仍歸於地, 靈仍歸於賜靈的神"(傳道書12:7).
蒙面超人中有一句對白:回憶讓時間變得真實.時空物質可以轉移消失, 但"關係"和存在於"關係"之中的"愛"永存, 留待有天在神面前, 與祂一同細味回顧.
如果沒有賜靈和靈魂回歸的神, 如果神對人沒有一個充滿著愛的計畫, 那人生就真是虛空一場了.
又或者說:如果沒有[認識]賜靈和靈魂回歸的神, 如果沒有[了解]神對人一個充滿著愛的計畫, 那人生就真是虛空一場了.
以上是從一個比較被動消極的角度來看, 頗有點唏噓的意味.下午碰巧看到一段聖經, 卻是從積極主動的角度表達出人生的意義:
我卻說：我勞碌是徒然；我盡力是虛無虛空。然而，我當得的理必在耶和華那裡；我的賞賜必在我神那裡。 耶和華從我出胎，造就我作他的僕人，要使雅各歸向他，使以色列到他那裡聚集。原來耶和華看我為尊貴；我的神也成為我的力量。 現在他說：你作我的僕人，使雅各眾支派復興，使以色列中得保全的歸回尚為小事，我還要使你作外邦人的光，叫你施行我的救恩，直到地極。(以賽亞書49:4-9)
神愛你, 並且為你的生命有一個奇妙的計畫.
2010年8月23日星期一
2010年8月20日星期五
圖像式禱告
昨晚看了<第四度空間>的幾個章節, 說到..我想稱之為"圖像式禱告".
我簡單理解為, 描述頭腦中所看到/所想像的vision, 將它化為禱告.
cyk說, vision是聖靈的語言, 這樣的禱告能夠干預第四度空間,
我不敢說這是對是錯, 是真是假.
我之所以特別留意這段, 是因為這正是我常常禱告的方式---描述一幅畫面.
我自己將這幅畫面理解為透過神的眼光去看一件事.
而這樣的畫面和禱告內容, 常常是很超出我的智慧和眼界, 很讓我覺得是從神而來的.
例如我看到我的教會是披著白袍的身體, 當教會在肢體互相配合之下站立起來的時候(像超人一樣很高地站起), 白袍就伸展遮蓋周圍的地區, 站得越高, 遮蓋的地區越多...
一直以來我只是覺得這畫面拓展了祈禱的內容, 而cyk的論述, 則很側重在這種禱告的果效---黨人持續以這幅畫面禱告的時候, 就在第四度空間manipulate這個物質世界, 聖靈就展開工作, 神跡就發生.
立論的前提當然是這個圖像是神的啟示.
但這也是最多concern之處---如何確定這畫面是從神而來, 而不是從自己, 甚至邪靈.
我想, 唯一的出路還是自己與神的關係, 對神的認識, 和謙卑.
不管是哪種方式的領受, 最終還是自己與神之間的確信
看到書上有一個例子, 一個女子用這種方法為自己未來的丈夫祈禱, 於是很自然地嘗試了:P
...不知道是因為這兩天剛好多contact, 還是自己也有些設想, 又或者真是出於神, 竟然一合上眼, 見到t, 穿著白色西裝, 兩眼很有神..
-_-||||||
嗯, 還是像上面所說,還是要與神的關係好, 更多祈禱, 才能明白神的心意.
..just wait and see.
我簡單理解為, 描述頭腦中所看到/所想像的vision, 將它化為禱告.
cyk說, vision是聖靈的語言, 這樣的禱告能夠干預第四度空間,
我不敢說這是對是錯, 是真是假.
我之所以特別留意這段, 是因為這正是我常常禱告的方式---描述一幅畫面.
我自己將這幅畫面理解為透過神的眼光去看一件事.
而這樣的畫面和禱告內容, 常常是很超出我的智慧和眼界, 很讓我覺得是從神而來的.
例如我看到我的教會是披著白袍的身體, 當教會在肢體互相配合之下站立起來的時候(像超人一樣很高地站起), 白袍就伸展遮蓋周圍的地區, 站得越高, 遮蓋的地區越多...
一直以來我只是覺得這畫面拓展了祈禱的內容, 而cyk的論述, 則很側重在這種禱告的果效---黨人持續以這幅畫面禱告的時候, 就在第四度空間manipulate這個物質世界, 聖靈就展開工作, 神跡就發生.
立論的前提當然是這個圖像是神的啟示.
但這也是最多concern之處---如何確定這畫面是從神而來, 而不是從自己, 甚至邪靈.
我想, 唯一的出路還是自己與神的關係, 對神的認識, 和謙卑.
不管是哪種方式的領受, 最終還是自己與神之間的確信
看到書上有一個例子, 一個女子用這種方法為自己未來的丈夫祈禱, 於是很自然地嘗試了:P
...不知道是因為這兩天剛好多contact, 還是自己也有些設想, 又或者真是出於神, 竟然一合上眼, 見到t, 穿著白色西裝, 兩眼很有神..
-_-||||||
嗯, 還是像上面所說,還是要與神的關係好, 更多祈禱, 才能明白神的心意.
..just wait and see.
2010年8月19日星期四
單單取悅主
時間飛快, 好像昨天才返晚崇拜, 轉眼就星期四了!
還未預備好星期六的敬拜隊信息和星期日的主日學...今晚要追一追了!
昨晚才知道澳門短宣的匯報片9月5日崇拜要播, 但還完全沒有時間開始剪-_-|||
這次拍攝, 水平當然非常業餘, 卻貼身體會到'度shot', 怎樣配合內容,怎樣接鏡頭, 怎樣造氣氛, 怎樣找自己需要的散shot.
用不了premiere, 又不想/無法帶到公司剪, 很多想到的effect都做不了, 哈哈, 到時剪得不好有得賴:P
昨晚敬拜, 神對我說了很多.
其實有很多背景, 跟最近發生的事情有關.
一個是前天晚上去ykjj家吃飯, 分享起公司教會家庭的一些事情, 她突然說:"我發現有一件事常常出現, 你總是心裡assume別人怎麼看你, 可能真是如此也可能不是事實, 但你就當了這是真的.而且你會在意, 希望做到讓人認同你" 我有點呆住. 我似乎確實意識到如此, 但從未正視這個問題.
接著昨天做一個籌款節目, 導演有意無意說了一句, check下個籌款電話. 我竟然心頭一痛, 臉上當然沒有流露, 理性上也知道應該這麼做, 但心里卻酸酸地想, 難道我脫離不去這個污點?
還有是昨晚祈禱會, 講道說到"你們站著禱告的時候，若想起有人得罪你們，就當饒恕他，好叫你們在天上的父也饒恕你們的過犯。"(可11:25)那時神對我說: 人的眼光和怨恨是一種屬靈綑綁, 而且是對怨恨者和被怨恨的人的雙重綑綁(撒旦真狡猾!!)
當時我領受的提醒, 更多是關於我對k傳的"意見"---其實也是一種怨恨. 但後來晚上回家敬拜, 神又提醒我, 原來在我身上, 還有另一層綑綁!(真是在甚麼事上判斷人, 就在甚麼事上定自己的罪......)
敬拜時, 祂讓我看到, 我很在意別人對我的眼光.我心裡常會有聲音在說, 某某肯定不喜歡我, 某某肯定對我有意見.我常常判斷自己, 也常常要判斷別人, 原來這是因為我害怕別人對我的判斷.
接著又有很多成長的片段在我眼前經過, 讓我看到, 原來從很小的時候, 我已經常常在取悅別人.而且是取悅少數人, 同時, 有很多人嘲笑我, 譏諷我, 冷眼看我.
當時的我因為太注目眼前的人, 對這些眼光沒有在意, 或者故意忽略, 甚至彷彿有點'英雄主義', 覺得我可以背負全世界的不理解, 去做我想做的事情. 這讓我有一種'病態的孤獨', 成為壓在我身上的重擔.
一邊看見這些的時候, 一邊有一個聲音一直一直一直對我說:耶穌是天天背負我們重擔的主.
我祈求和感謝主挪去我的重擔, 以後我要單單為主而活, 單單取悅主.
即使我無法馬上做到, 卻要老我一天天死去!
我知道主[已經]使我得了自由, 我不要再钻進自己的軛, 只要單單背主的軛---那一刻我突然明白為甚麼耶穌說祂的軛是輕省的!
最後, 神又讓我(再次)看到一個童年的傷害, 大約分別是在幼兒園和小學低班的時候, 我曾經為了取悅幾個鄰居的哥哥, 而傷害自己, 但他們並沒有保護我, 珍惜我, 而是嘲笑我, 遺棄我...
但在這些記憶中, 耶穌保護我, 遮蓋我, 遮蓋我的羞愧, 遮蓋我的罪, 讓我感到很實在...
於是那一刻我對耶穌說, 如果有一天我會遇到祂為我預備的那一位, 就讓我感受到那種保護和遮蓋, 那種讓我很安心很實在的感覺, 讓我reconize那種感覺, 我就知道, 這是祂的印證.
讓我
Shock Wave
你愛使我甦醒 重新來過
深切渴望能活在你手中
生命跟隨你跳動 夢想因你而啟動
所有一切交給你 毫無保留
讓我為你而活 讓我為你而站立
永不放棄 像你愛我 讓我為你前進
我氣息是你贖回 如今單單屬於你
活出你旨意的生命 改變世界為你轉動
轉動的夢想 實現著希望
我已看見永恆的光芒
光芒在我心上 在世界綻放
讓我為你照亮
還未預備好星期六的敬拜隊信息和星期日的主日學...今晚要追一追了!
昨晚才知道澳門短宣的匯報片9月5日崇拜要播, 但還完全沒有時間開始剪-_-|||
這次拍攝, 水平當然非常業餘, 卻貼身體會到'度shot', 怎樣配合內容,怎樣接鏡頭, 怎樣造氣氛, 怎樣找自己需要的散shot.
用不了premiere, 又不想/無法帶到公司剪, 很多想到的effect都做不了, 哈哈, 到時剪得不好有得賴:P
昨晚敬拜, 神對我說了很多.
其實有很多背景, 跟最近發生的事情有關.
一個是前天晚上去ykjj家吃飯, 分享起公司教會家庭的一些事情, 她突然說:"我發現有一件事常常出現, 你總是心裡assume別人怎麼看你, 可能真是如此也可能不是事實, 但你就當了這是真的.而且你會在意, 希望做到讓人認同你" 我有點呆住. 我似乎確實意識到如此, 但從未正視這個問題.
接著昨天做一個籌款節目, 導演有意無意說了一句, check下個籌款電話. 我竟然心頭一痛, 臉上當然沒有流露, 理性上也知道應該這麼做, 但心里卻酸酸地想, 難道我脫離不去這個污點?
還有是昨晚祈禱會, 講道說到"你們站著禱告的時候，若想起有人得罪你們，就當饒恕他，好叫你們在天上的父也饒恕你們的過犯。"(可11:25)那時神對我說: 人的眼光和怨恨是一種屬靈綑綁, 而且是對怨恨者和被怨恨的人的雙重綑綁(撒旦真狡猾!!)
當時我領受的提醒, 更多是關於我對k傳的"意見"---其實也是一種怨恨. 但後來晚上回家敬拜, 神又提醒我, 原來在我身上, 還有另一層綑綁!(真是在甚麼事上判斷人, 就在甚麼事上定自己的罪......)
敬拜時, 祂讓我看到, 我很在意別人對我的眼光.我心裡常會有聲音在說, 某某肯定不喜歡我, 某某肯定對我有意見.我常常判斷自己, 也常常要判斷別人, 原來這是因為我害怕別人對我的判斷.
接著又有很多成長的片段在我眼前經過, 讓我看到, 原來從很小的時候, 我已經常常在取悅別人.而且是取悅少數人, 同時, 有很多人嘲笑我, 譏諷我, 冷眼看我.
當時的我因為太注目眼前的人, 對這些眼光沒有在意, 或者故意忽略, 甚至彷彿有點'英雄主義', 覺得我可以背負全世界的不理解, 去做我想做的事情. 這讓我有一種'病態的孤獨', 成為壓在我身上的重擔.
一邊看見這些的時候, 一邊有一個聲音一直一直一直對我說:耶穌是天天背負我們重擔的主.
我祈求和感謝主挪去我的重擔, 以後我要單單為主而活, 單單取悅主.
即使我無法馬上做到, 卻要老我一天天死去!
我知道主[已經]使我得了自由, 我不要再钻進自己的軛, 只要單單背主的軛---那一刻我突然明白為甚麼耶穌說祂的軛是輕省的!
最後, 神又讓我(再次)看到一個童年的傷害, 大約分別是在幼兒園和小學低班的時候, 我曾經為了取悅幾個鄰居的哥哥, 而傷害自己, 但他們並沒有保護我, 珍惜我, 而是嘲笑我, 遺棄我...
但在這些記憶中, 耶穌保護我, 遮蓋我, 遮蓋我的羞愧, 遮蓋我的罪, 讓我感到很實在...
於是那一刻我對耶穌說, 如果有一天我會遇到祂為我預備的那一位, 就讓我感受到那種保護和遮蓋, 那種讓我很安心很實在的感覺, 讓我reconize那種感覺, 我就知道, 這是祂的印證.
讓我
Shock Wave
你愛使我甦醒 重新來過
深切渴望能活在你手中
生命跟隨你跳動 夢想因你而啟動
所有一切交給你 毫無保留
讓我為你而活 讓我為你而站立
永不放棄 像你愛我 讓我為你前進
我氣息是你贖回 如今單單屬於你
活出你旨意的生命 改變世界為你轉動
轉動的夢想 實現著希望
我已看見永恆的光芒
光芒在我心上 在世界綻放
讓我為你照亮
2010年8月16日星期一
不可論斷
昨晚為了k傳的事情不開心
靈修主教導我不可論斷, 判斷的是神.
你在甚麼事上判斷人，就在甚麼事上定自己的罪；因為你所作的，正是你所判斷的事。
我被你們論斷，或被人間法庭審判，我都認為是極小的事，連我自己也不論斷自己。我雖不覺得自己有錯，卻也不能因此得以稱義；但判斷我的乃是主。
今晚在fb又看到某個人, 凡是嘲笑的批判的就有她的份, 很不開心...但想起昨晚的主的話, 還是留給主去判斷, 我也不要去判斷她.
想起轉post了一條紅軍x聖鬥士的搞笑片, 原意只是覺得好玩, 又讚嘆一下作者的創意和剪輯技術. 但是那一刻心裡有聲音提醒我, 其實這也是一個mocking, 和別人剪來mock我們的做法沒甚麼區別.
其實心里還有爭辯, 但還是決定, 既然有責備, 就聽話. 反正也不是非post不可.
昨晚開始重拾敬拜, 我要快點recover!!!
靈修主教導我不可論斷, 判斷的是神.
你在甚麼事上判斷人，就在甚麼事上定自己的罪；因為你所作的，正是你所判斷的事。
我被你們論斷，或被人間法庭審判，我都認為是極小的事，連我自己也不論斷自己。我雖不覺得自己有錯，卻也不能因此得以稱義；但判斷我的乃是主。
今晚在fb又看到某個人, 凡是嘲笑的批判的就有她的份, 很不開心...但想起昨晚的主的話, 還是留給主去判斷, 我也不要去判斷她.
想起轉post了一條紅軍x聖鬥士的搞笑片, 原意只是覺得好玩, 又讚嘆一下作者的創意和剪輯技術. 但是那一刻心裡有聲音提醒我, 其實這也是一個mocking, 和別人剪來mock我們的做法沒甚麼區別.
其實心里還有爭辯, 但還是決定, 既然有責備, 就聽話. 反正也不是非post不可.
昨晚開始重拾敬拜, 我要快點recover!!!
2010年8月15日星期日
come back to worship
惟獨敬拜, 單純的敬拜, 不需要任何理由,
不為去求甚麼, 或者為甚麼人/事而求, 只是單純讚美和尋求祂的同在
來到神的同在中, 所需要的醫治和滿足都會找到.
More than a nice melody,
More than the sweetest of word's,
This is love i have found,
and with this love i am found.
I just want you jesus, i just want you my lord,
I just want you jeses, i just want you.
Never could i comprehend,
The love you so freely give,
Never could i be with you,
But you love covers all of my sin.
I just want you jeses,
I just want you my lord,
I just want you jesus i just want you.
There is no greater love than your's,
Nothing else could ever compair,
And even if i search all the world i will never find a love like your's god.
不為去求甚麼, 或者為甚麼人/事而求, 只是單純讚美和尋求祂的同在
來到神的同在中, 所需要的醫治和滿足都會找到.
More than a nice melody,
More than the sweetest of word's,
This is love i have found,
and with this love i am found.
I just want you jesus, i just want you my lord,
I just want you jeses, i just want you.
Never could i comprehend,
The love you so freely give,
Never could i be with you,
But you love covers all of my sin.
I just want you jeses,
I just want you my lord,
I just want you jesus i just want you.
There is no greater love than your's,
Nothing else could ever compair,
And even if i search all the world i will never find a love like your's god.
2010年8月13日星期五
arise!!!!
以前回家沒有買糖給奶奶吃, 現在她換上糖尿病, 想買糖她都不能吃了:(
所以, 行孝要趁早!!!
中秋回家陪奶奶...
昨晚很ox, 心里很多負面聲音, 一直在控訴說沒有人喜歡我, 沒有人在意我, 沒有人需要我.
雖然知道這是來自負面情緒, 但那一刻心思完全被這些聲音充滿, 緊緊抓住了我的情緒,我甚麼都做不了, 甚麼都不想做.
感覺很虛弱, 很無力. 當然partly因為昨晚沒有吃飯...
其實覺得餓, 但不想吃....
其實我很怕一個人孤零零吃飯......
關了燈坐在床上, 其實應該是靈修祈禱的時間, 卻不想看..
嘟著嘴嘟嘟囊囊說天父我很不開心很不開心很不開心, 然後望著空空的房間竟然哭起來..
那一刻覺得好孤單好孤獨, 好像每個人放工回家都有人可以傾訴作伴, 我卻沒人可以說話...
大哭了一場, 終於安靜下來, 開始對自己說, 不是這樣的, 有很多人喜歡我的, 很多人欣賞我的, aa很喜歡我,bb很喜歡我, cc很喜歡我, dd很喜歡我, ee很喜歡我.......
如是者數了一連串名字之後, 我終於安靜睡去....
今天一早醒來, 又沒事了.
這就是最近的循環. 在公司在人群里就好好的, 晚上一離開公司一個人的時候, 就好像變了一個人似的.
連祈禱都不願意, 只想沉溺在無聊的遊戲里..
但是, 一靜下心來祈禱的時候, 神就對我說話, 有一些還是我自己覺得滿重要的啟示..
今天早上搭小巴途中, 有一個領受: 教會需要群體的先知性祈禱, 聆聽神的計畫, 而且需要有c牧師在其中.
一開頭只是get到先知性祈禱這個重點, 只知道是要聽, 到中午與s, g吃飯, 一邊分享的時候才更加清晰是群體性的, 把分散的祈禱人集合起來, 還有互相遮蓋.
對於tv也是如此.....
如果我們能夠為tv禁食祈禱40天, 一定能扭轉目前的氛圍!
嗯!!!我要快點脫離當前的無力狀態!!!
我要崛起!!!
arise!!!!
所以, 行孝要趁早!!!
中秋回家陪奶奶...
昨晚很ox, 心里很多負面聲音, 一直在控訴說沒有人喜歡我, 沒有人在意我, 沒有人需要我.
雖然知道這是來自負面情緒, 但那一刻心思完全被這些聲音充滿, 緊緊抓住了我的情緒,我甚麼都做不了, 甚麼都不想做.
感覺很虛弱, 很無力. 當然partly因為昨晚沒有吃飯...
其實覺得餓, 但不想吃....
其實我很怕一個人孤零零吃飯......
關了燈坐在床上, 其實應該是靈修祈禱的時間, 卻不想看..
嘟著嘴嘟嘟囊囊說天父我很不開心很不開心很不開心, 然後望著空空的房間竟然哭起來..
那一刻覺得好孤單好孤獨, 好像每個人放工回家都有人可以傾訴作伴, 我卻沒人可以說話...
大哭了一場, 終於安靜下來, 開始對自己說, 不是這樣的, 有很多人喜歡我的, 很多人欣賞我的, aa很喜歡我,bb很喜歡我, cc很喜歡我, dd很喜歡我, ee很喜歡我.......
如是者數了一連串名字之後, 我終於安靜睡去....
今天一早醒來, 又沒事了.
這就是最近的循環. 在公司在人群里就好好的, 晚上一離開公司一個人的時候, 就好像變了一個人似的.
連祈禱都不願意, 只想沉溺在無聊的遊戲里..
但是, 一靜下心來祈禱的時候, 神就對我說話, 有一些還是我自己覺得滿重要的啟示..
今天早上搭小巴途中, 有一個領受: 教會需要群體的先知性祈禱, 聆聽神的計畫, 而且需要有c牧師在其中.
一開頭只是get到先知性祈禱這個重點, 只知道是要聽, 到中午與s, g吃飯, 一邊分享的時候才更加清晰是群體性的, 把分散的祈禱人集合起來, 還有互相遮蓋.
對於tv也是如此.....
如果我們能夠為tv禁食祈禱40天, 一定能扭轉目前的氛圍!
嗯!!!我要快點脫離當前的無力狀態!!!
我要崛起!!!
arise!!!!
2010年8月11日星期三
學謙卑
今天因為上篇blog中寫到的犯錯被口頭警告：p
即場沒甚麼反應 但原來到看到大家散會回來時 才發現還是有點不自然
好像被人公開審判：p
心裡有聲音說：你都算很乖無推脫又無抵賴
but 做錯負後果不是應該的麼-_-|||
又有聲音說：其實是要做給別人看才拿你開刀0者
but 我又承認真的錯得很嚴重啊
anyway很多聲音啦
到最後離開公司走在街上 心裡想 我不是總說要盡心盡意盡性盡力事奉嗎 不是立志要人看到倚靠神是如何得力得勝嗎 為什麼卻成為被記過的那一個呢
心情有點複雜 有一點點down
不過神又安慰我 不可因為一次過錯去否定自己的事奉
其實我明白 只是需要小小時間get ovet情緒 以及整理出心思想法記錄下來
我想這是一個破碎和謙卑的學習
晚上去138祈禱會 意外看到真是整個祈禱會的人都下來了 而且還有好多平時沒來的執事理事
牧師早前邀請我今晚分享異象 於是分享了上次祈禱的領受
很驚奇看到牧師竟然特意拿出紙筆記下我的point！！
會後又有人讚我分享得好
我心裡不斷祈禱 神啊我要謙卑
哈哈哈這正是驕傲的表現 如果我真的全心認定這是來自神只是讓我說出來 我還會在意別人的反應 又要求謙卑麼~
很特別的是 今晚遇到了一個「奇怪的人」她完全是英姐的style 做的事情也差不多 說話的內容甚至語氣都有幾分相似
我很驚訝在教會從來沒有見過她 今晚卻同電梯上去 會後又聊了一大會兒
更驚訝的是 從她口中我真是看到了教會的另一面
更更更驚訝的是 她分享了不少祈禱的領受 竟然都跟我身邊不遠處的人/事有關(不過或許也因為我在media接觸的人/事比較多......)!!
而她幾次說 神要用KTBC 牧師也在回應 轉變已經開始 神要大大使用ktbc 這讓我想起神三次不讓我離開 留我在這裡
感覺好像是拼圖 好幾塊突然拼起來 露出一些線索
而她分享作為代禱者先知的許多孤寂無奈但仍為神去做 則刺激了我去回想自己的呼召
突然覺得 教會裡面其實臥虎藏龍 神"收藏"了很多祂撿選的人 只是我不知道 還以為自己是多偉大的一個...要學謙卑阿~~~~
儘管不斷希望謙卑 我還是不禁大言不慚地問 神阿 祢放我在這裡 也有特別的一個計畫嗎?我這個無名之輩也能在你末後的大事中有份嗎?祢定在今晚讓我知道這些事又有甚麼心意要對我說??
即場沒甚麼反應 但原來到看到大家散會回來時 才發現還是有點不自然
好像被人公開審判：p
心裡有聲音說：你都算很乖無推脫又無抵賴
but 做錯負後果不是應該的麼-_-|||
又有聲音說：其實是要做給別人看才拿你開刀0者
but 我又承認真的錯得很嚴重啊
anyway很多聲音啦
到最後離開公司走在街上 心裡想 我不是總說要盡心盡意盡性盡力事奉嗎 不是立志要人看到倚靠神是如何得力得勝嗎 為什麼卻成為被記過的那一個呢
心情有點複雜 有一點點down
不過神又安慰我 不可因為一次過錯去否定自己的事奉
其實我明白 只是需要小小時間get ovet情緒 以及整理出心思想法記錄下來
我想這是一個破碎和謙卑的學習
晚上去138祈禱會 意外看到真是整個祈禱會的人都下來了 而且還有好多平時沒來的執事理事
牧師早前邀請我今晚分享異象 於是分享了上次祈禱的領受
很驚奇看到牧師竟然特意拿出紙筆記下我的point！！
會後又有人讚我分享得好
我心裡不斷祈禱 神啊我要謙卑
哈哈哈這正是驕傲的表現 如果我真的全心認定這是來自神只是讓我說出來 我還會在意別人的反應 又要求謙卑麼~
很特別的是 今晚遇到了一個「奇怪的人」她完全是英姐的style 做的事情也差不多 說話的內容甚至語氣都有幾分相似
我很驚訝在教會從來沒有見過她 今晚卻同電梯上去 會後又聊了一大會兒
更驚訝的是 從她口中我真是看到了教會的另一面
更更更驚訝的是 她分享了不少祈禱的領受 竟然都跟我身邊不遠處的人/事有關(不過或許也因為我在media接觸的人/事比較多......)!!
而她幾次說 神要用KTBC 牧師也在回應 轉變已經開始 神要大大使用ktbc 這讓我想起神三次不讓我離開 留我在這裡
感覺好像是拼圖 好幾塊突然拼起來 露出一些線索
而她分享作為代禱者先知的許多孤寂無奈但仍為神去做 則刺激了我去回想自己的呼召
突然覺得 教會裡面其實臥虎藏龍 神"收藏"了很多祂撿選的人 只是我不知道 還以為自己是多偉大的一個...要學謙卑阿~~~~
儘管不斷希望謙卑 我還是不禁大言不慚地問 神阿 祢放我在這裡 也有特別的一個計畫嗎?我這個無名之輩也能在你末後的大事中有份嗎?祢定在今晚讓我知道這些事又有甚麼心意要對我說??
2010年8月9日星期一
短宣歸來
出發前最擔心的事情, 就是沒有visa不能入境..因此前一晚發動大家為我祈禱, 然後膽粗粗試試看.
一路擔心, 船上有人派入境申請紙給非hk永久居民填寫，我拿了一張，更是心裏沒底，但已經上了船，只能一邊填一邊默默祈禱。正祈禱的時候，有個船上賣小吃的男人經過我身邊，無故對我說：拿通行證不同填。哇，頓時讓我放心不少！但始終未過關還是不確定。
到了澳門關口，我又是一路祈禱，希望遇到一個肯放我過去的關員。結果真的很順利，他check了我的hk身份證，1分鐘內就放我過關。我心想，看來還是不能道聼塗説~hk身份證還是work的。
誰知道，6天之後我們踏上回程，要出澳門境時，我卻被攔下了！關員皺著眉頭說，你怎麼可能進來！hk身份證不能單獨使用，要有visa！我一臉無辜地說：我進來時沒人要check我wor，我就是用身份證進來的~~結果好幾個官員查了好一會兒，發現確實是入境時的關員搞錯了！！！
哇~~~我繼續扮無辜，心裏面卻狂喜~~~~神真是讓我知道，祂從我出發到回來，都一直保守我為我開路！
當然…下次還是應當做足prepare功夫:P
不過事實上，如果要做visa我需要到深圳做，5個工作天拿，或者透過香港中旅社代辦，三百幾蚊+10工作天，但我確定能夠請假去澳門只是出發前的短短5天，either way都不夠時間做…）
這次一行18人參加的是澳門宣道堂與澳門ccc(yeah!!!)主辦的澳門福音遍傳活動~
除了頭尾兩天開閉幕，中間4天每天都是08:15出門，23:00才回來，而且每天都要在住宿的總堂與被分配區域的分堂（建華）之間步行來回，單程25分鐘-_-|||
4天裏面大部分session都是針對不同群體的佈道會或者福音性講座（足部健康、面部護理之類~），我們就在會前出去派單張，會後做陪談。只有3個session是街頭佈道。
後來總結的時候，主席牧師說這種形式其實不好，所以今年的決志人數是歷年來最低的，因為佈道會需要大量人手，很少人出去街頭佈道。
頗感認同. 但是要在總結大會上說出這批評, 這位牧師真不容易! 不過, 或許這正是澳門宣道堂能夠從20人發展到2000人的原因吧!
在街頭佈道環節，我總共接觸了9個人，2個決志，還有在佈道會後為一個婆婆決志，一共三個，都是發生在第一天。結果第一天我超興奮，後面幾天則有點失望:P
不過anyway，看到一班中學生很努力在猛烈的陽光下很認真地扭波、講好消息、講四律、派單張，或者在佈道會上搬凳子、做招待，大家都有很多成長，學到很多技巧，發現自己的長處和不足，還有好幾個人是第一次帶人信主！！^_^
另一個很感恩的是天氣，基本上天氣很好，需要在街上暴曬的時間，中間下了幾場雨，涼爽了不少，但又沒有影響到聚會。最厲害的是最後一晚在露天廣場的重頭戲大型佈道會，大家都在為天氣祈禱！結果佈道會期間會場一點雨都沒有，只有涼爽的微風，而聽說其他地區卻下雨了，而且當晚11點半澳門還下了一場大雨~~~
Yeah~~~God is a good God!
還有一些靈修祈禱的感動, 再補.
後天晚上要在138分享異象..需要好好祈禱!!
放假近半個月(其實只有6個工作天....)回來第一天返工比較清閒, 整理過往的research資料.
得知節目lai野-_-|||||||| 都幾大镬.......
sigh, 希望不會讓大家太過難堪........
嗯!!總要被聖靈充滿!!!
一路擔心, 船上有人派入境申請紙給非hk永久居民填寫，我拿了一張，更是心裏沒底，但已經上了船，只能一邊填一邊默默祈禱。正祈禱的時候，有個船上賣小吃的男人經過我身邊，無故對我說：拿通行證不同填。哇，頓時讓我放心不少！但始終未過關還是不確定。
到了澳門關口，我又是一路祈禱，希望遇到一個肯放我過去的關員。結果真的很順利，他check了我的hk身份證，1分鐘內就放我過關。我心想，看來還是不能道聼塗説~hk身份證還是work的。
誰知道，6天之後我們踏上回程，要出澳門境時，我卻被攔下了！關員皺著眉頭說，你怎麼可能進來！hk身份證不能單獨使用，要有visa！我一臉無辜地說：我進來時沒人要check我wor，我就是用身份證進來的~~結果好幾個官員查了好一會兒，發現確實是入境時的關員搞錯了！！！
哇~~~我繼續扮無辜，心裏面卻狂喜~~~~神真是讓我知道，祂從我出發到回來，都一直保守我為我開路！
當然…下次還是應當做足prepare功夫:P
不過事實上，如果要做visa我需要到深圳做，5個工作天拿，或者透過香港中旅社代辦，三百幾蚊+10工作天，但我確定能夠請假去澳門只是出發前的短短5天，either way都不夠時間做…）
這次一行18人參加的是澳門宣道堂與澳門ccc(yeah!!!)主辦的澳門福音遍傳活動~
除了頭尾兩天開閉幕，中間4天每天都是08:15出門，23:00才回來，而且每天都要在住宿的總堂與被分配區域的分堂（建華）之間步行來回，單程25分鐘-_-|||
4天裏面大部分session都是針對不同群體的佈道會或者福音性講座（足部健康、面部護理之類~），我們就在會前出去派單張，會後做陪談。只有3個session是街頭佈道。
後來總結的時候，主席牧師說這種形式其實不好，所以今年的決志人數是歷年來最低的，因為佈道會需要大量人手，很少人出去街頭佈道。
頗感認同. 但是要在總結大會上說出這批評, 這位牧師真不容易! 不過, 或許這正是澳門宣道堂能夠從20人發展到2000人的原因吧!
在街頭佈道環節，我總共接觸了9個人，2個決志，還有在佈道會後為一個婆婆決志，一共三個，都是發生在第一天。結果第一天我超興奮，後面幾天則有點失望:P
不過anyway，看到一班中學生很努力在猛烈的陽光下很認真地扭波、講好消息、講四律、派單張，或者在佈道會上搬凳子、做招待，大家都有很多成長，學到很多技巧，發現自己的長處和不足，還有好幾個人是第一次帶人信主！！^_^
另一個很感恩的是天氣，基本上天氣很好，需要在街上暴曬的時間，中間下了幾場雨，涼爽了不少，但又沒有影響到聚會。最厲害的是最後一晚在露天廣場的重頭戲大型佈道會，大家都在為天氣祈禱！結果佈道會期間會場一點雨都沒有，只有涼爽的微風，而聽說其他地區卻下雨了，而且當晚11點半澳門還下了一場大雨~~~
Yeah~~~God is a good God!
還有一些靈修祈禱的感動, 再補.
後天晚上要在138分享異象..需要好好祈禱!!
放假近半個月(其實只有6個工作天....)回來第一天返工比較清閒, 整理過往的research資料.
得知節目lai野-_-|||||||| 都幾大镬.......
sigh, 希望不會讓大家太過難堪........
嗯!!總要被聖靈充滿!!!
2010年7月27日星期二
138
真是慢熱
今晚第一次去138
回來後有很多想法
尤其關於在教會推動異象
當然 最重要是領袖有異象有遠景和堅定的帶領
忍不住又想仰慕一下mf~呵呵
本想好好禱告 卻有很多idea而坐下來寫寫寫
心想 想倚靠神 不是倚靠經驗或者甚麼模式
不過 我想的是很好 但若要投身去做 把想法付諸實踐 又需要很多時間和精神 何況我若用media的經驗去做 更加簡直好像做一個節目
不禁又想 是否能夠afford
還有 是否需要評估一下 為此值得投入多少「成本」呢？
我想 最重要是有異象 這是最大的推動力
神啊 若這是祢的心意 求祢攪動我的心 並給我印證
若要做 明晚就得開始呢
難得興奮起來 嘿嘿
926
呵呵 讓我想起626
今晚第一次去138
回來後有很多想法
尤其關於在教會推動異象
當然 最重要是領袖有異象有遠景和堅定的帶領
忍不住又想仰慕一下mf~呵呵
本想好好禱告 卻有很多idea而坐下來寫寫寫
心想 想倚靠神 不是倚靠經驗或者甚麼模式
不過 我想的是很好 但若要投身去做 把想法付諸實踐 又需要很多時間和精神 何況我若用media的經驗去做 更加簡直好像做一個節目
不禁又想 是否能夠afford
還有 是否需要評估一下 為此值得投入多少「成本」呢？
我想 最重要是有異象 這是最大的推動力
神啊 若這是祢的心意 求祢攪動我的心 並給我印證
若要做 明晚就得開始呢
難得興奮起來 嘿嘿
926
呵呵 讓我想起626
2010年7月25日星期日
2010年7月23日星期五
trapped...
不想釋放負能量, 即使在這裡也不想..
於是在想..究竟哪一個才是真的我?負能量的那個,還是想隱藏負能量的那個?
有些人, 有些話, 話中有話..
不過..其實也很有效地提醒了我: 我究竟想做甚麼?到這一刻,我究竟還想做甚麼?
不如......迴避.
勝過落人口中成笑柄.
sigh...
真失敗.
人類社會...好複雜.
下午..有些心懷意亂..
那一刻, 有點分不凊自己的想法..
甚至...有那麼一瞬間的懷疑...........
突然發現..放棄, 真的很容易.而且好像不需要理由.
奉耶穌的名驅除那些念頭.
這些事夾雜在一起,讓我感覺...有點無助, 有點慌亂, 有點不知所措.
trapped.
好像做甚麼都不對勁.做甚麼都會讓別人尷尬受驚..
好像...停在左右行的馬路中間, 不管往前往後, 都不能行進一步...
其實我是個受不住挫折的人吧?從小到大都樣樣順利.
我不想阿...神...不要把我留在這裡....
如果每一個想忘記的過去都是一個有刺的氣球..
放手以後,留下的只是傷痕吧?
我相信, 因為神對我說yes.
神阿, 我很想..開開心心簡簡單單...
加5:22 聖靈所結的果子，就是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制。
於是在想..究竟哪一個才是真的我?負能量的那個,還是想隱藏負能量的那個?
有些人, 有些話, 話中有話..
不過..其實也很有效地提醒了我: 我究竟想做甚麼?到這一刻,我究竟還想做甚麼?
不如......迴避.
勝過落人口中成笑柄.
sigh...
真失敗.
人類社會...好複雜.
下午..有些心懷意亂..
那一刻, 有點分不凊自己的想法..
甚至...有那麼一瞬間的懷疑...........
突然發現..放棄, 真的很容易.而且好像不需要理由.
奉耶穌的名驅除那些念頭.
這些事夾雜在一起,讓我感覺...有點無助, 有點慌亂, 有點不知所措.
trapped.
好像做甚麼都不對勁.做甚麼都會讓別人尷尬受驚..
好像...停在左右行的馬路中間, 不管往前往後, 都不能行進一步...
其實我是個受不住挫折的人吧?從小到大都樣樣順利.
我不想阿...神...不要把我留在這裡....
如果每一個想忘記的過去都是一個有刺的氣球..
放手以後,留下的只是傷痕吧?
我相信, 因為神對我說yes.
神阿, 我很想..開開心心簡簡單單...
加5:22 聖靈所結的果子，就是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制。
2010年7月22日星期四
I am not alone when I pray
昨晚 最後的起心肝 為所有想起的人代禱
頓時覺得自己並不孤獨
有句話說得好 當你為某人代禱時 就切身體會到他們所面對的 所服事的
這樣 透過祈禱 我就經歷好多人的生命呢:)
大概這就是為什麼當我停止代禱時 生活突然變得超級單調
今天好了很多 即使10點半離開公司時 也仍然心情愉快
下午去做訪問 回程正趕上黑雨 高速公路上隔著車窗想像自己跳到街上淋雨
肯定很爽！(^.^)
若有機會回到原始社會（不過好像洪水前文明高於現在..） 或者流落荒島過上原始生活 就好了
人活著 為什麼要那麼多顧慮呢？
下載了蘋果新聞app 想貼近時事
看了三天覺得 真是陷阱滿佈。。
所有的話標題和圖片都是刻意引人想入非非
還看不看呢。。。
頓時覺得自己並不孤獨
有句話說得好 當你為某人代禱時 就切身體會到他們所面對的 所服事的
這樣 透過祈禱 我就經歷好多人的生命呢:)
大概這就是為什麼當我停止代禱時 生活突然變得超級單調
今天好了很多 即使10點半離開公司時 也仍然心情愉快
下午去做訪問 回程正趕上黑雨 高速公路上隔著車窗想像自己跳到街上淋雨
肯定很爽！(^.^)
若有機會回到原始社會（不過好像洪水前文明高於現在..） 或者流落荒島過上原始生活 就好了
人活著 為什麼要那麼多顧慮呢？
下載了蘋果新聞app 想貼近時事
看了三天覺得 真是陷阱滿佈。。
所有的話標題和圖片都是刻意引人想入非非
還看不看呢。。。
2010年7月21日星期三
抓狂之後
偶然望出窗外, 看到大半個月亮.
為甚麼刮颱風還下著雨的晚上會有月亮呢?
是神送給我的禮物嗎?
那一刻竟然有點想哭.
風吹得雲動的很快
月亮時光時暗
心裡不想月亮完全被吞沒掉
至少它是能讓我眼光停留好一會兒的東西
剛剛有點抓狂
我想是社交指數太高了,社交需求太大得不到滿足.
每天的社交MOMENT似乎只剩下午餐的時候.
晚上下班,已經累得完全提不起興趣做甚麼事說甚麼話參加甚麼活動,只想坐著發呆
身體想吃飯心裡不想吃飯.
心裡想說話身體不想說話.
fb沒人跟我說話, msn沒人, 電話也不知打給誰
世界好像剩下我一個...........
剛才洗澡時,一邊想著這些,一邊現, 不是應該...耶穌是我的滿足嗎?為甚麼我還不滿足?
也許...最近與神的關係也很差吧...
很奇怪,與神的社交好像先斷了...
無祈禱無敬拜聖經也只看一點點
完全不想做......
呵呵,其實我需要的挺簡單
剛剛mc彈出來msn,邀請我去飲.
我已經很開心, 真心為他們高興, 祝福他們.
其實我在想, 神創造人是否也是這樣呢?祂有太多的愛, 需要有人明白祂, 接受祂的愛.
我想是相互的.
我要走出來......
為甚麼刮颱風還下著雨的晚上會有月亮呢?
是神送給我的禮物嗎?
那一刻竟然有點想哭.
風吹得雲動的很快
月亮時光時暗
心裡不想月亮完全被吞沒掉
至少它是能讓我眼光停留好一會兒的東西
剛剛有點抓狂
我想是社交指數太高了,社交需求太大得不到滿足.
每天的社交MOMENT似乎只剩下午餐的時候.
晚上下班,已經累得完全提不起興趣做甚麼事說甚麼話參加甚麼活動,只想坐著發呆
身體想吃飯心裡不想吃飯.
心裡想說話身體不想說話.
fb沒人跟我說話, msn沒人, 電話也不知打給誰
世界好像剩下我一個...........
剛才洗澡時,一邊想著這些,一邊現, 不是應該...耶穌是我的滿足嗎?為甚麼我還不滿足?
也許...最近與神的關係也很差吧...
很奇怪,與神的社交好像先斷了...
無祈禱無敬拜聖經也只看一點點
完全不想做......
呵呵,其實我需要的挺簡單
剛剛mc彈出來msn,邀請我去飲.
我已經很開心, 真心為他們高興, 祝福他們.
其實我在想, 神創造人是否也是這樣呢?祂有太多的愛, 需要有人明白祂, 接受祂的愛.
我想是相互的.
我要走出來......
2010年7月18日星期日
認定祢
今晚節目出街, 還有半小時的時候在車上, 突然一陣緊張, 甚至有點擔心.
想象不到在家中與大家一起看的時候, 情景如何.
心裡一直唱sop的新歌<認定祢>.
是的, 就是因為認定祢, 我才會做這一切.
我才能做這一切.
turn out節目播出時還未開飯, 只有e和我一起看, 3分鐘後n加入.
我偷偷觀察e滿認真地看, n低頭吃飯聽著.
講完見證那一part, dm洗完澡也加入吃飯, 剛好到了相親.
一邊看著一邊她就把話題岔開了, 然後他們三人就聊起來.
也算沒甚麼尷尬的場面...
不過我想對於e和n, 會有點想法在腦袋里吧...
特別是n....
希望她終於有所觸動....
或許是習慣了見証的某種模式, 對於這個新節目的鋪排接受程度一般..
之前度的message沒有用上, 留給神的位置似乎很少, 到了後面, 我的形象似乎就只剩下是一個「著急的大齡女青年」了..-_-|||
我想, 是少了「使命」二字吧.
如果結尾能加上"向前走一步, 就是離開過去一步"的message, 便能把前後串起來.
不過....一人一個口, 事情就難搞~
認定祢-讚美之泉
我要專心仰賴你,不倚靠自己的聰明,
在所行的事都要認定你,
我要專心跟隨你,不倚靠自己的能力,
在所行的路,你必指引,
將你的話語繫在頸項上,刻在心版上,
主阿,我站立敬畏你,
你是道路真理和生命,走近你心意,
獻上一切,主阿我尊榮你
想象不到在家中與大家一起看的時候, 情景如何.
心裡一直唱sop的新歌<認定祢>.
是的, 就是因為認定祢, 我才會做這一切.
我才能做這一切.
turn out節目播出時還未開飯, 只有e和我一起看, 3分鐘後n加入.
我偷偷觀察e滿認真地看, n低頭吃飯聽著.
講完見證那一part, dm洗完澡也加入吃飯, 剛好到了相親.
一邊看著一邊她就把話題岔開了, 然後他們三人就聊起來.
也算沒甚麼尷尬的場面...
不過我想對於e和n, 會有點想法在腦袋里吧...
特別是n....
希望她終於有所觸動....
或許是習慣了見証的某種模式, 對於這個新節目的鋪排接受程度一般..
之前度的message沒有用上, 留給神的位置似乎很少, 到了後面, 我的形象似乎就只剩下是一個「著急的大齡女青年」了..-_-|||
我想, 是少了「使命」二字吧.
如果結尾能加上"向前走一步, 就是離開過去一步"的message, 便能把前後串起來.
不過....一人一個口, 事情就難搞~
認定祢-讚美之泉
我要專心仰賴你,不倚靠自己的聰明,
在所行的事都要認定你,
我要專心跟隨你,不倚靠自己的能力,
在所行的路,你必指引,
將你的話語繫在頸項上,刻在心版上,
主阿,我站立敬畏你,
你是道路真理和生命,走近你心意,
獻上一切,主阿我尊榮你
2010年7月17日星期六
2010年7月16日星期五
不冷不熱
多謝聖靈提醒!發現原來這週日是我教主日學!!!
一個月接一個月,真是過的好快...
一年接一年,每一年都是那些日子, 都是那些event...
有點沉悶,能不能有點火花?
可能是習慣心情大起大落,最近這麼不冷不熱的日子,反而讓我找不到方向.
分不凊累和懶,只是覺得困,一天的心力似乎只能維持到快下班-_-|||
其實最近工作內容有很多有趣的新東西,腦袋里裝的東西也有不少變化,其實是很值得興奮的事情.
加上拍見證,
這些都是生活里的新東西,而且再做的時候也覺得興奮.
只是,離開了人群,一個人時,負能量就出來了.
難道是我暗地里在生天父的悶氣嗎?
困了,快點預備主日學!!
後天見證要播了,有點不知道用甚麼心情面對.
我需要正能量!
一個月接一個月,真是過的好快...
一年接一年,每一年都是那些日子, 都是那些event...
有點沉悶,能不能有點火花?
可能是習慣心情大起大落,最近這麼不冷不熱的日子,反而讓我找不到方向.
分不凊累和懶,只是覺得困,一天的心力似乎只能維持到快下班-_-|||
其實最近工作內容有很多有趣的新東西,腦袋里裝的東西也有不少變化,其實是很值得興奮的事情.
加上拍見證,
這些都是生活里的新東西,而且再做的時候也覺得興奮.
只是,離開了人群,一個人時,負能量就出來了.
難道是我暗地里在生天父的悶氣嗎?
困了,快點預備主日學!!
後天見證要播了,有點不知道用甚麼心情面對.
我需要正能量!
2010年7月14日星期三
2010年7月11日星期日
上帝另有預備
JM今天就算結束啦~有d失望tim :P
我到今天中午都認為，神這般帶領和那麼多印證讓我能夠參加這個節目，肯定會有好消息。
不過我想我還沒有放棄~晚上回家時我在想，可能有觀眾看了節目打來呢~~XD
Anyway，始終還是得相信，神有祂的timing；神的計畫高過我的計畫---這是在晚上讚美之泉中唱到的。
只是仍有小小失落啦~~特別是從敬拜會high完出來，有落差比較大的low。囧~
敬拜中，見到滿天鑽石星塵。
但神是在這一切鑽石之上。
和一班muimui去讚美之泉，還是蠻開心的。
又感謝神剛好tl也要去，我才不至於跑錯到九龍灣，她又問到了一輛極速巴士，才能趕上。
Yeah~上帝早有預備~
所以繼續尋找啦~~~
原來真的有些人，渾渾噩噩打份沒興趣的工，業餘時間就去玩（不管是“低級點”的打機，還是“高級點”的outdoor活動，還不一樣都是玩），沒有追求、沒有理想，只是一天天挨日子。
跟joe說起，如果有個男仔我對他“心中有想法”，我反而會逃避與他單獨吃飯的時候，因為若關係沒有確定這樣做我覺得不合適，所以只是等他的反應，因為我覺得還是應該男生主動。
Joe大說我過世-_-|||
而事實上，當我如此等候，“等到的結果”是他與另外的人開始拍拖了。
我不願、也無法說“如果”。而且，當時的“等候”也是禱告後的領受。
哈哈，肯定是上帝另有預備啦~~~^^
我到今天中午都認為，神這般帶領和那麼多印證讓我能夠參加這個節目，肯定會有好消息。
不過我想我還沒有放棄~晚上回家時我在想，可能有觀眾看了節目打來呢~~XD
Anyway，始終還是得相信，神有祂的timing；神的計畫高過我的計畫---這是在晚上讚美之泉中唱到的。
只是仍有小小失落啦~~特別是從敬拜會high完出來，有落差比較大的low。囧~
敬拜中，見到滿天鑽石星塵。
但神是在這一切鑽石之上。
和一班muimui去讚美之泉，還是蠻開心的。
又感謝神剛好tl也要去，我才不至於跑錯到九龍灣，她又問到了一輛極速巴士，才能趕上。
Yeah~上帝早有預備~
所以繼續尋找啦~~~
原來真的有些人，渾渾噩噩打份沒興趣的工，業餘時間就去玩（不管是“低級點”的打機，還是“高級點”的outdoor活動，還不一樣都是玩），沒有追求、沒有理想，只是一天天挨日子。
跟joe說起，如果有個男仔我對他“心中有想法”，我反而會逃避與他單獨吃飯的時候，因為若關係沒有確定這樣做我覺得不合適，所以只是等他的反應，因為我覺得還是應該男生主動。
Joe大說我過世-_-|||
而事實上，當我如此等候，“等到的結果”是他與另外的人開始拍拖了。
我不願、也無法說“如果”。而且，當時的“等候”也是禱告後的領受。
哈哈，肯定是上帝另有預備啦~~~^^
2010年7月10日星期六
2010年7月7日星期三
2010年7月6日星期二
2010年7月5日星期一
pray for my new ten points
joe今天又介紹了一個profile, 聽起來與d先生截然不同.
這次我想用另一種心態去見面(如果真的見的話)---就如cr所說, 在與不同人的交往中認識自己, 更加了解自己想要個怎樣的人.
md昨晚send了葛培理夫人遇見葛培理之前的祈禱...果然是祈禱一位屬靈偉人...但似乎不太適合我...
上次聽了joe的意見, 修改了10個point, 並且為此祈禱.
屬靈
1. 承認耶穌基督是獨一真神，而非什麼宗教都一樣，
2. 愛讀聖經，願意對照聖經不斷改進自己
3. 認為傳福音重要/必要，會向身邊人傳福音
個性
4. 內斂但談吐大方，穩重，細心
品格
5. 忠厚老實，有責任心，持守原則，寧願吃虧也不算計別人
6. 樂意及主動幫助人、樂意在教會事奉
7. 大學畢業，有一項專長或者興趣，在其中能夠激發passion
8. 能夠欣賞人/事，想法可以有負面但不總是怨天尤人或者自憐
家庭
9. 孝敬及父母，也願意孝敬對方父母
10. 願意在家庭中擔當「頭」的責任，帶領家庭方向，保護妻兒
還是很困,今早爬不起來囧~
今晚繼續早睡~~
沒有球賽,不會被吵哈
這次我想用另一種心態去見面(如果真的見的話)---就如cr所說, 在與不同人的交往中認識自己, 更加了解自己想要個怎樣的人.
md昨晚send了葛培理夫人遇見葛培理之前的祈禱...果然是祈禱一位屬靈偉人...但似乎不太適合我...
上次聽了joe的意見, 修改了10個point, 並且為此祈禱.
屬靈
1. 承認耶穌基督是獨一真神，而非什麼宗教都一樣，
2. 愛讀聖經，願意對照聖經不斷改進自己
3. 認為傳福音重要/必要，會向身邊人傳福音
個性
4. 內斂但談吐大方，穩重，細心
品格
5. 忠厚老實，有責任心，持守原則，寧願吃虧也不算計別人
6. 樂意及主動幫助人、樂意在教會事奉
7. 大學畢業，有一項專長或者興趣，在其中能夠激發passion
8. 能夠欣賞人/事，想法可以有負面但不總是怨天尤人或者自憐
家庭
9. 孝敬及父母，也願意孝敬對方父母
10. 願意在家庭中擔當「頭」的責任，帶領家庭方向，保護妻兒
還是很困,今早爬不起來囧~
今晚繼續早睡~~
沒有球賽,不會被吵哈
2010年7月4日星期日
很棒的退修+遊水~
今天去大清，坐在沙灘砌沙城堡，跟天父談了很多話。
最讓我釋懷的是，天父說：該休息的時候就盡情休息吧，不用內疚有什麼什麼事情沒有做，不需要逼自己去完成什麼任務---即使我勉強去做，也是為做而做，不是出於愛。因此不如好好休息，重新再上路。
沒有什麼“低迷”的狀態是會too“低迷”that神無法帶我出來的。好像以利亞，神就是讓他休息之後，再呼召他，指引他再去做什麼。
我也承認，現階段真是睡覺最讓我開心，只是我覺得浪費時間，又沒有努力祈禱，反而每晚都帶著內疚睡覺，結果睡眠品質也差 囧~
我問天父，教會的事奉可以放下嗎。
天父說，沒有什麼事情是不能放下的，而且最近教會似乎或多或少有些討論在進行，我absent也是好事。
這個討論是關於靈恩/方言，事關kk傳道在祈禱會分享去了早前的特會，回應是講道很好、方言太多。哈哈。
又想起eva的反應，令我也是覺得，如果是天父的旨意，祂會自己成事lor。
我想，之前有段時間，我在教會中，對這方面真是有點過分熱心了，甚至給了自己很多壓力。
這也是去學習謙卑。
我明白要謙卑，真是需要看清楚，我只是按我覺得平安和開心地，做我份內的小小事，至於結果，還是由天父自己成事。
就好像我砌沙一樣，一點一點往上滴，只要我keep住不斷做這個小動作，自然最後就有會建樹。即使中途有坍塌，也沒有關係，我還是，一點一點往上滴，或者倒下的可以益別人呢~~
所以，我只管按心中感動，開開心心做我認為要去做的事情，就ok啦。神會安排大局。
反而當我覺得有壓力、有勉強的時候，我就要看看是否該放手了。
我又問，那團契還去嗎？
神說：你還說認同職場宣教呢，現在幾個人還已經是基督徒，只不過想法有不同，你就接受不了？
囧~
但是我也不應該把自己在其中的作用看得太特別。用返一個團友仔的身份跟大家好好相處，更加自然更加輕鬆或許更加有影響力呢。
這些都是學習謙卑。
惟有謙卑的心，才能生出真正的溫柔。
從昨天，天父一直在我心中說，享受青春、享受生命之恩吧。
今天坐在沙灘，偷偷觀察周圍的人，感受是：生命真的很豐富，還有很多我沒有體驗過的。
回家時坐在巴士上，旁邊座是一個幾歲的小男孩和爸爸一直在對話。小孩很聰明，後來又用很標準的普通話跟爸爸對問起IQ題。
一路聽著，一邊覺得，婚姻，真的far more than我想像的。
我以為只是兩個人一起事奉、一起祈禱，真是太頭腦簡單了…
巴士經過清水灣道的豪宅和村屋，看到一些露臺/花園中，有露天的雙人吊椅。
哇~好浪漫哦^^~~
我想，我最picture到的浪漫情景，就是兩個人並肩坐在凳上對望，不用說什麼話，已經很心動。
這些都讓我對拍拖，開始有另一種感悟。
以前以為自己很成熟，真是“成熟”過頭了。囧~
今天我在想，如果天父尚未成就，是有東西要讓我去學，那這究竟是什麼呢？
我不知道是不是，但我想，有一件事是我需要去克服的。
今天主日學是教“約的信物”，另一名老師問起大家有沒有試過與神立約，以及有憑證。
我分享了貞潔戒指和我與神的2年之約。
我說，看起來好像是我為神付出什麼，但其實是神用這兩年時間讓我沉澱之前所犯的罪，醫治我，讓我回復聖潔。
一邊這麼說，我心裏一邊有聲音告訴我：其實我還沒有完成我的任務，我並未真的“克制己身”，我仍然不時被情欲牽制，以至於我甚至會說，結婚是為了逃避試探。
雖然我並沒有“實質”犯罪，但有那麼些時候我的心思已經完全被情欲充滿，用耶穌的標準，已經是犯罪了~
趴在防鯊網上休息的時候，我心裏暗暗決定，這是我要去克服的！
游泳真是很好。
今年技術有了質的飛躍，整個人水感好了，線水更流暢，換氣也很暢順，
蹬腿一刻，全心感受肌肉的發力，和整個人向前沖的快感，很棒！
感覺連痛了好幾天的喉嚨和不甚暢順的氣管，游著遊著都舒暢了~yeah~~
今天還特別驚奇的發現---是不是我胖了呢~還是因為海水浮力大的緣故---我竟然能夠肚皮朝天一直仰浮在水面~~
希望保持1星期去一次大清！
不過...每次游完回來就腰痛......囧~
最讓我釋懷的是，天父說：該休息的時候就盡情休息吧，不用內疚有什麼什麼事情沒有做，不需要逼自己去完成什麼任務---即使我勉強去做，也是為做而做，不是出於愛。因此不如好好休息，重新再上路。
沒有什麼“低迷”的狀態是會too“低迷”that神無法帶我出來的。好像以利亞，神就是讓他休息之後，再呼召他，指引他再去做什麼。
我也承認，現階段真是睡覺最讓我開心，只是我覺得浪費時間，又沒有努力祈禱，反而每晚都帶著內疚睡覺，結果睡眠品質也差 囧~
我問天父，教會的事奉可以放下嗎。
天父說，沒有什麼事情是不能放下的，而且最近教會似乎或多或少有些討論在進行，我absent也是好事。
這個討論是關於靈恩/方言，事關kk傳道在祈禱會分享去了早前的特會，回應是講道很好、方言太多。哈哈。
又想起eva的反應，令我也是覺得，如果是天父的旨意，祂會自己成事lor。
我想，之前有段時間，我在教會中，對這方面真是有點過分熱心了，甚至給了自己很多壓力。
這也是去學習謙卑。
我明白要謙卑，真是需要看清楚，我只是按我覺得平安和開心地，做我份內的小小事，至於結果，還是由天父自己成事。
就好像我砌沙一樣，一點一點往上滴，只要我keep住不斷做這個小動作，自然最後就有會建樹。即使中途有坍塌，也沒有關係，我還是，一點一點往上滴，或者倒下的可以益別人呢~~
所以，我只管按心中感動，開開心心做我認為要去做的事情，就ok啦。神會安排大局。
反而當我覺得有壓力、有勉強的時候，我就要看看是否該放手了。
我又問，那團契還去嗎？
神說：你還說認同職場宣教呢，現在幾個人還已經是基督徒，只不過想法有不同，你就接受不了？
囧~
但是我也不應該把自己在其中的作用看得太特別。用返一個團友仔的身份跟大家好好相處，更加自然更加輕鬆或許更加有影響力呢。
這些都是學習謙卑。
惟有謙卑的心，才能生出真正的溫柔。
從昨天，天父一直在我心中說，享受青春、享受生命之恩吧。
今天坐在沙灘，偷偷觀察周圍的人，感受是：生命真的很豐富，還有很多我沒有體驗過的。
回家時坐在巴士上，旁邊座是一個幾歲的小男孩和爸爸一直在對話。小孩很聰明，後來又用很標準的普通話跟爸爸對問起IQ題。
一路聽著，一邊覺得，婚姻，真的far more than我想像的。
我以為只是兩個人一起事奉、一起祈禱，真是太頭腦簡單了…
巴士經過清水灣道的豪宅和村屋，看到一些露臺/花園中，有露天的雙人吊椅。
哇~好浪漫哦^^~~
我想，我最picture到的浪漫情景，就是兩個人並肩坐在凳上對望，不用說什麼話，已經很心動。
這些都讓我對拍拖，開始有另一種感悟。
以前以為自己很成熟，真是“成熟”過頭了。囧~
今天我在想，如果天父尚未成就，是有東西要讓我去學，那這究竟是什麼呢？
我不知道是不是，但我想，有一件事是我需要去克服的。
今天主日學是教“約的信物”，另一名老師問起大家有沒有試過與神立約，以及有憑證。
我分享了貞潔戒指和我與神的2年之約。
我說，看起來好像是我為神付出什麼，但其實是神用這兩年時間讓我沉澱之前所犯的罪，醫治我，讓我回復聖潔。
一邊這麼說，我心裏一邊有聲音告訴我：其實我還沒有完成我的任務，我並未真的“克制己身”，我仍然不時被情欲牽制，以至於我甚至會說，結婚是為了逃避試探。
雖然我並沒有“實質”犯罪，但有那麼些時候我的心思已經完全被情欲充滿，用耶穌的標準，已經是犯罪了~
趴在防鯊網上休息的時候，我心裏暗暗決定，這是我要去克服的！
游泳真是很好。
今年技術有了質的飛躍，整個人水感好了，線水更流暢，換氣也很暢順，
蹬腿一刻，全心感受肌肉的發力，和整個人向前沖的快感，很棒！
感覺連痛了好幾天的喉嚨和不甚暢順的氣管，游著遊著都舒暢了~yeah~~
今天還特別驚奇的發現---是不是我胖了呢~還是因為海水浮力大的緣故---我竟然能夠肚皮朝天一直仰浮在水面~~
希望保持1星期去一次大清！
不過...每次游完回來就腰痛......囧~
2010年7月3日星期六
二人總比一人好
最近的狀態反反覆覆,在人前都開開心心,一獨處就有d負面,結果寫出來的東西比實際情緒要低落.
但其實並非很不開心.
我想我是需要多些睡眠.下午看書,竟然一下子就睡著了.明明昨晚11點多就睡覺(雖然不時被家人看世界盃的高叫聲驚醒..),今早也睡到自然醒..
可能睡眠質量不太好,記得昨晚很多次翻來覆去,早上又7點多就醒來,然後強迫自己睡到9點半.
總是很困.
下午本來想去大清沙灘看書,然後游水.突然才想起來今晚要返團契...這項活動真是在我的schedule裡面消失了囧~
於是沒有去遊水,搞完份稿下午就去了教會,直到晚上團契.
不過也沒有返good.雖然知道今天本要帶查經...結果昨晚才打電話跟同工說,不去了.一來怕預備不及,二來沒有心思預備,三來不想對著那麼多人說話..
臨睡前又想起這週日主日學領詩,and then,有史以來第一次我想起要上台站在眾人面前,竟然覺得,不想!
這真是個警號.
是因為困還是怎的,總覺得腦袋不function,不能安靜思考,總是空白狀.只想睡覺...
今日寫blog本來不是寫這個...囧~
其實是想記錄,前幾天d先生寫信給我,說了我在他眼中是怎樣,有甚麼可以改善.
我覺得他也是出於好心想提提意見,沒甚麼太多動機吧.
摘录如下：
“我覺得你是一個也算很強的姊妹，很有自己的意見和看法。你會用文字和說話也說服別人的觀點，所以有時你會用很多的話來講你自己的看法，只是有時話實在可以少一點。如果你的說話不單能表達你的看法，更能引起別人的興趣來參與說話，我相信這更能吸引你身邊的弟兄。
你的個性實在很強---堅強！”
太多話講我一直都知道:P 倒是"很强"這一點,讓我有點意外.這是我沒有太留意過的.
無獨有偶,今天yb完全不知情的情況下,也對我說:有時你不要太強,因為認識你這段時間都感覺你很tough,但男女相處是另一種方式.
我追問他從哪裡表露出來,是言語行為,還是氣勢?
他說我的言行舉止懂得收斂,但是氣勢已經出來了.當我表達意見的時候,都是'句號'結束,讓人很難接著往下說.
哈哈~
或許真是這樣.說話太有意見和立場.
不管這是我的個性或則樣,能夠更溫柔謙卑,總是好的.
以後我都會多留意.
星期五拍攝去見joe,他也說我要溫柔點啦~改變點造型啦~留留長頭髮啦~~囧~
不過有個挺中point是,他問我是否習慣被人幫.
我想了很久說,不習慣-_-|||
他就說,要學習下習慣被人幫被人照顧,別樣樣都要自己解決啦~
呵呵,挺好.
其實我不介意改變一下自己.
這幾天從電視上或者從朋友身上,都聽到說,夫妻就好像'連體',吃一樣的飯,做一樣的事.
實在是兩個人要互相配合,要關注雙方的意見看法.
這些天跟著家里看蒲松齡,雖然我很不喜歡鬼鬼怪怪,覺得是慢性毒藥,對無線這種同人誌式的編劇也覺得搞笑,但其中幾個主角的感情戲,也吸引我想跟著看.
看著那幾個人之間的錯愛,有時哭有時笑,心裡有些感慨.
敢愛敢恨,也是痛快.
會受傷又如何,當中的經歷一定很精采.
那天joe問起我,以前為甚麼會留意那個男生.
於是我講起了那天晚上的吃魚經歷.
有點點擔心他聽到了會不會知道是他,給他造成或多或少的困擾.
不過看起來他完全忘記了:P
情感放下了,但偶爾還會想"假如..."
但世事沒有假如.
以前沒有做的選擇,即使重來一次,可能也不會做.
前幾天晚上在思考,我究竟為了甚麼而追求婚姻,當晚靈修的經文就看到:
「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了。再者，二人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢﹖有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷。」
that's it.
但其實並非很不開心.
我想我是需要多些睡眠.下午看書,竟然一下子就睡著了.明明昨晚11點多就睡覺(雖然不時被家人看世界盃的高叫聲驚醒..),今早也睡到自然醒..
可能睡眠質量不太好,記得昨晚很多次翻來覆去,早上又7點多就醒來,然後強迫自己睡到9點半.
總是很困.
下午本來想去大清沙灘看書,然後游水.突然才想起來今晚要返團契...這項活動真是在我的schedule裡面消失了囧~
於是沒有去遊水,搞完份稿下午就去了教會,直到晚上團契.
不過也沒有返good.雖然知道今天本要帶查經...結果昨晚才打電話跟同工說,不去了.一來怕預備不及,二來沒有心思預備,三來不想對著那麼多人說話..
臨睡前又想起這週日主日學領詩,and then,有史以來第一次我想起要上台站在眾人面前,竟然覺得,不想!
這真是個警號.
是因為困還是怎的,總覺得腦袋不function,不能安靜思考,總是空白狀.只想睡覺...
今日寫blog本來不是寫這個...囧~
其實是想記錄,前幾天d先生寫信給我,說了我在他眼中是怎樣,有甚麼可以改善.
我覺得他也是出於好心想提提意見,沒甚麼太多動機吧.
摘录如下：
“我覺得你是一個也算很強的姊妹，很有自己的意見和看法。你會用文字和說話也說服別人的觀點，所以有時你會用很多的話來講你自己的看法，只是有時話實在可以少一點。如果你的說話不單能表達你的看法，更能引起別人的興趣來參與說話，我相信這更能吸引你身邊的弟兄。
你的個性實在很強---堅強！”
太多話講我一直都知道:P 倒是"很强"這一點,讓我有點意外.這是我沒有太留意過的.
無獨有偶,今天yb完全不知情的情況下,也對我說:有時你不要太強,因為認識你這段時間都感覺你很tough,但男女相處是另一種方式.
我追問他從哪裡表露出來,是言語行為,還是氣勢?
他說我的言行舉止懂得收斂,但是氣勢已經出來了.當我表達意見的時候,都是'句號'結束,讓人很難接著往下說.
哈哈~
或許真是這樣.說話太有意見和立場.
不管這是我的個性或則樣,能夠更溫柔謙卑,總是好的.
以後我都會多留意.
星期五拍攝去見joe,他也說我要溫柔點啦~改變點造型啦~留留長頭髮啦~~囧~
不過有個挺中point是,他問我是否習慣被人幫.
我想了很久說,不習慣-_-|||
他就說,要學習下習慣被人幫被人照顧,別樣樣都要自己解決啦~
呵呵,挺好.
其實我不介意改變一下自己.
這幾天從電視上或者從朋友身上,都聽到說,夫妻就好像'連體',吃一樣的飯,做一樣的事.
實在是兩個人要互相配合,要關注雙方的意見看法.
這些天跟著家里看蒲松齡,雖然我很不喜歡鬼鬼怪怪,覺得是慢性毒藥,對無線這種同人誌式的編劇也覺得搞笑,但其中幾個主角的感情戲,也吸引我想跟著看.
看著那幾個人之間的錯愛,有時哭有時笑,心裡有些感慨.
敢愛敢恨,也是痛快.
會受傷又如何,當中的經歷一定很精采.
那天joe問起我,以前為甚麼會留意那個男生.
於是我講起了那天晚上的吃魚經歷.
有點點擔心他聽到了會不會知道是他,給他造成或多或少的困擾.
不過看起來他完全忘記了:P
情感放下了,但偶爾還會想"假如..."
但世事沒有假如.
以前沒有做的選擇,即使重來一次,可能也不會做.
前幾天晚上在思考,我究竟為了甚麼而追求婚姻,當晚靈修的經文就看到:
「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了。再者，二人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢﹖有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷。」
that's it.
2010年6月30日星期三
要愛惜光陰!不可indulge自己!
心裡有聲音說:洗澡開熱水也是你,睡覺開冷氣也是你,真麻煩
囧~點搞~甘真係舒服d阿嘛.......
如果在家,我房間的冷氣是從00:00開到23:59...>_<
今天,學習去appreciate別人lor..
其實真是覺得自己懂的少.腦里面是空的,讓我想發言都不知道從何說起.
我形容,我'忠心',能夠follow order.但沒有創意.就算我想多一步,也是follow一條路線去想.
或許真是因為沒有學過,看的也少,不懂評論好/壞.只是get到一套野就照抄.
...當然,如果能夠get到好多套野,適時套返該用的那一套,可能也已經很好..
又或者,一路以來我以為自己的'盡心盡意盡性進力',也只是止步於'做好件事'.我沒有留力,但也沒有餘力去走多一步.
這是我的job or career?其實我講唔到.
我只知道這是我現階段在這個位置要做好的.
或許我真的要去想,神把我放在這裡是要我做甚麼,我能夠做甚麼.
其實我真的有點滿足於這種'吃奶階段':完成一個個tasks.
可能也是滿重要的task,but never a whole project.
'離了eva我不能作甚麼'哈哈~~
要離開呢個comfort zone...
但我可以嗎?我還在猶疑:是否每個人都要經歷一樣樣的career path呢?
sigh~感受不到自己有在這個path上的上進心-_-||| 我明明是個i人,怎麼變了s!!
講返轉頭,就算我說,我的呼召不全在media,但現在我在教會也沒甚麼參與...這幾個月,真的感覺完全脫軌.
祈禱會也不怎麼去,帶查經也停了很久,主日學碰上學生考試也停了一排.變成了一個attender...
我還剩下甚麼?
只剩下一個ipod touch,每晚抱著打遊戲,聖經也不看,祈禱也不祈..玩到困了勉強看會兒聖經就睡覺....
miss小明了~
自從小明去了美國,沒有人和我互相鼓勵,又督促我,拐彎抹角教訓我...
恩,要愛惜光陰!不可indulge自己!!!!!!主返來嘅日子近啦!!
囧~點搞~甘真係舒服d阿嘛.......
如果在家,我房間的冷氣是從00:00開到23:59...>_<
今天,學習去appreciate別人lor..
其實真是覺得自己懂的少.腦里面是空的,讓我想發言都不知道從何說起.
我形容,我'忠心',能夠follow order.但沒有創意.就算我想多一步,也是follow一條路線去想.
或許真是因為沒有學過,看的也少,不懂評論好/壞.只是get到一套野就照抄.
...當然,如果能夠get到好多套野,適時套返該用的那一套,可能也已經很好..
又或者,一路以來我以為自己的'盡心盡意盡性進力',也只是止步於'做好件事'.我沒有留力,但也沒有餘力去走多一步.
這是我的job or career?其實我講唔到.
我只知道這是我現階段在這個位置要做好的.
或許我真的要去想,神把我放在這裡是要我做甚麼,我能夠做甚麼.
其實我真的有點滿足於這種'吃奶階段':完成一個個tasks.
可能也是滿重要的task,but never a whole project.
'離了eva我不能作甚麼'哈哈~~
要離開呢個comfort zone...
但我可以嗎?我還在猶疑:是否每個人都要經歷一樣樣的career path呢?
sigh~感受不到自己有在這個path上的上進心-_-||| 我明明是個i人,怎麼變了s!!
講返轉頭,就算我說,我的呼召不全在media,但現在我在教會也沒甚麼參與...這幾個月,真的感覺完全脫軌.
祈禱會也不怎麼去,帶查經也停了很久,主日學碰上學生考試也停了一排.變成了一個attender...
我還剩下甚麼?
只剩下一個ipod touch,每晚抱著打遊戲,聖經也不看,祈禱也不祈..玩到困了勉強看會兒聖經就睡覺....
miss小明了~
自從小明去了美國,沒有人和我互相鼓勵,又督促我,拐彎抹角教訓我...
恩,要愛惜光陰!不可indulge自己!!!!!!主返來嘅日子近啦!!
2010年6月29日星期二
單單被神溫柔謙卑喜樂的聖靈充滿
今晚看「謙卑」，為自己爭競驕傲控訴別人的念頭認罪
單要祝福和建立
看到裡面說路18：9-14那個法利賽人的「祈禱」讓我很心虛
這不就是我今天 和很多天心裡的想法嘛！
今天我還在想 規定大家都遵守有利士氣 有利合一
但是 聖靈光照我
很慚愧地發現 嘴上總是說要合一的我 心裡常常充滿惡意的念頭 常常想開口中傷別人 不少時候也確實開口了 還「懶」係用一種貌似公道的語氣 更加虛偽！
而心裡常常控訴或覺得不公的聲音 也不是神所喜悅
單單要祝福！為他們祝福！
看到別人被贊賞要為他們感恩和祝福 祝福他們做得更好 更盡心發揮恩賜事奉！
要單單被神溫柔謙卑喜樂的聖靈充滿！
不給負面心思留半點餘地！
感謝神給我如此反省認罪！
單要祝福和建立
看到裡面說路18：9-14那個法利賽人的「祈禱」讓我很心虛
這不就是我今天 和很多天心裡的想法嘛！
今天我還在想 規定大家都遵守有利士氣 有利合一
但是 聖靈光照我
很慚愧地發現 嘴上總是說要合一的我 心裡常常充滿惡意的念頭 常常想開口中傷別人 不少時候也確實開口了 還「懶」係用一種貌似公道的語氣 更加虛偽！
而心裡常常控訴或覺得不公的聲音 也不是神所喜悅
單單要祝福！為他們祝福！
看到別人被贊賞要為他們感恩和祝福 祝福他們做得更好 更盡心發揮恩賜事奉！
要單單被神溫柔謙卑喜樂的聖靈充滿！
不給負面心思留半點餘地！
感謝神給我如此反省認罪！
2010年6月27日星期日
Use me oh God
對著rundown逐項祈禱
求主祝福！XD
又為自己祈禱~
今早有個感動：
以前我的眼追隨罪惡 今天主讓我的眼善於發現祂創造的美
以前我的口不潔 今天主用我的口帶給人鼓勵和安慰
以前我的手犯罪 今天主用我的手寫福音的稿
主啊求你用我！
求主祝福！XD
又為自己祈禱~
今早有個感動：
以前我的眼追隨罪惡 今天主讓我的眼善於發現祂創造的美
以前我的口不潔 今天主用我的口帶給人鼓勵和安慰
以前我的手犯罪 今天主用我的手寫福音的稿
主啊求你用我！
2010年6月24日星期四
能力和經驗和EQ和SQ都要提昇
早上在FD影印 看到聽到感受到她們一起祈禱 那一刻我好像哭了
F分享神差她出去 我又好像哭了
聽完pd分享後 mf問願意的請舉手
我沒有舉。。。
很多思緒和情緒的早上
下午多了事情忙 就充實起來
不過中間有點freak out~
喝了兩罐可樂 我想跟抽煙的意思差不多
Sigh~ 什麼時候我能穩重點 也能照顧別人 而不是把情緒和慌亂帶給身邊的人
還有緊張和拘謹 -_-||||||
都是一個字 「成熟」吧。。。
今天喝了一杯奶茶 兩罐可樂 半碗面豉湯
水分不夠哈
加油加油！能力和經驗和EQ和SpiritQ都要提昇！！
F分享神差她出去 我又好像哭了
聽完pd分享後 mf問願意的請舉手
我沒有舉。。。
很多思緒和情緒的早上
下午多了事情忙 就充實起來
不過中間有點freak out~
喝了兩罐可樂 我想跟抽煙的意思差不多
Sigh~ 什麼時候我能穩重點 也能照顧別人 而不是把情緒和慌亂帶給身邊的人
還有緊張和拘謹 -_-||||||
都是一個字 「成熟」吧。。。
今天喝了一杯奶茶 兩罐可樂 半碗面豉湯
水分不夠哈
加油加油！能力和經驗和EQ和SpiritQ都要提昇！！
2010年6月23日星期三
能力和經驗和EQ和SQ都要提昇
早上在FD影印 看到聽到感受到她們一起祈禱 那一刻我好像哭了
F分享神差她出去 我又好像哭了
聽完pd分享後 mf問願意的請舉手
我沒有舉。。。
很多思緒和情緒的早上
下午多了事情忙 就充實起來
不過中間有點freak out~
喝了兩罐可樂 我想跟抽煙的意思差不多
Sigh~ 什麼時候我能穩重點 也能照顧別人 而不是把情緒和慌亂帶給身邊的人
還有緊張和拘謹 -_-||||||
都是一個字 「成熟」吧。。。
今天喝了一杯奶茶 兩罐可樂 半碗面豉湯
水分不夠哈
加油加油！能力和經驗和EQ和SpiritQ都要提昇！！
F分享神差她出去 我又好像哭了
聽完pd分享後 mf問願意的請舉手
我沒有舉。。。
很多思緒和情緒的早上
下午多了事情忙 就充實起來
不過中間有點freak out~
喝了兩罐可樂 我想跟抽煙的意思差不多
Sigh~ 什麼時候我能穩重點 也能照顧別人 而不是把情緒和慌亂帶給身邊的人
還有緊張和拘謹 -_-||||||
都是一個字 「成熟」吧。。。
今天喝了一杯奶茶 兩罐可樂 半碗面豉湯
水分不夠哈
加油加油！能力和經驗和EQ和SpiritQ都要提昇！！
2010年6月22日星期二
無建設性的情緒沉溺
maybe....i'm not so excited about this...
that's why i don't wanna talk to mum.
just don't feel like to talk.
don't know what to say.
if, that's really only because of my own feeling.
why do i feel uncomfortable with my mum?
can it be that.. i fooled also myself?
am i.. just to quick to make decision?
這首歌從昨天一直纏繞我
耶穌求你煉淨我心，所有不屬於你，
我都為你放棄，不留任何餘地，
我都願意交託給你，讓我一生只為你。
我都為你放棄，不留任何餘地，
我都願意交託給你，讓我一生只為你。
|
無建設性的情緒沉溺....
gotta get out of it!
2010年6月21日星期一
繼續起步. 下一站
有點...釋然.
面對自己真正的感受lor...
神真實厲害...我沒有想到,最後竟然能很平安地作出決定.
昨天決定再繼續見其他人.但今天早上與joe通電話才知道,原來這意味著前一個人要close file.
那一刻心裏都幾難受。
又想起,當我昨晚吃飯時說要繼續見,d先生心中get到的訊息應當是與我所表達的不一樣.
如果我一早知道，我想我無法說得那麼輕鬆。
一路終於等到放工可以多d時間思考
我一路上問自己，是不是真的因為前面有高山有阻力就會放棄？我是不是嘴上說得好聽，但真的要決定時卻不敢承擔？
我甚至有點刻意去聽講hardship如何在神手中去成為祝福的講道，想增加自己去決定的勇氣。
我也祈禱真的open給神，如果神讓我的決定--不管是yes/no—能夠有平安，那不論是什麼我都能夠安然接受。
其實那一刻雖然這麼祈禱,但我想我並沒有真的相信神能夠讓我在明天之前就能夠平安地做一個決定---除非神蹟發生.
因為這一天里我的心情,我想形容是有點,resentful, bitter...甚至覺得無法興奮地期待地繼續見其他人.
but He really did it!
晚上看到d先生的fb msg，我想我能體會到他寫字時候的心情,但是...卻沒有很多感動..
當他提起昨晚談話時候的一些內容,我想,或者都可以算一個'pre-invitation'的時候，我好像旁觀者一樣回憶當時自己的想法，然後我發現，其實我潛意識中並沒有預備與面前這位弟兄一起分享和承受生命之恩。
我發現我一路都是存著欣賞弟兄或者同工的心去欣賞他,討論神學,討論教會,討論生命,討論人生和興趣,都有挺多共同的話題和互相欣賞的point。
but one thing missing is...令其中一個人從許多弟兄/同工中differentiate出來，成為“老公”的元素.
這或者就是雅歌中所說的“求你吸引我，我就快跑跟隨你”那種“吸引” 的元素吧.
其實之前在網上互通資訊時我一度以為有這種chemical，但或者是網路和短信留 下太多想像的空間，但昨天再見面之後，反而讓我再看得清楚一點..
所以那一刻當我的心安靜下來，發現這種元素的missing時，我就明白，我不是最能夠欣賞他所有特質的那一位。
而當我這麼想的時候，我之前那種難受消失了，我感到釋然...
之後,我又寫了信給他,說明這件事.
其實我從他的信中讀到一些邀請.我想他會對我的回覆失望.
但是我在神里面心裡的那份坦然,讓我能夠面對他,也面對前面繼續的'夢想'
我很珍惜這個星期中的經歷.其實很美好,也有很多讓我去反思的地方.
我相信對d先生也如此.
感謝神.
我尤其反思一件事:以前我很多留意對方怎樣,他有些甚麼,即使我所關注的point都是看上去懶'屬靈',但我想這個方向是錯的.
我更應該想的是,面對這個人,我願意付出些甚麼,我願意committe些甚麼,我能夠給他些甚麼.
我想,這也是呼應了"愛是一種付出"吧.
繼續起步. 下一站
面對自己真正的感受lor...
神真實厲害...我沒有想到,最後竟然能很平安地作出決定.
昨天決定再繼續見其他人.但今天早上與joe通電話才知道,原來這意味著前一個人要close file.
那一刻心裏都幾難受。
又想起,當我昨晚吃飯時說要繼續見,d先生心中get到的訊息應當是與我所表達的不一樣.
如果我一早知道，我想我無法說得那麼輕鬆。
一路終於等到放工可以多d時間思考
我一路上問自己，是不是真的因為前面有高山有阻力就會放棄？我是不是嘴上說得好聽，但真的要決定時卻不敢承擔？
我甚至有點刻意去聽講hardship如何在神手中去成為祝福的講道，想增加自己去決定的勇氣。
我也祈禱真的open給神，如果神讓我的決定--不管是yes/no—能夠有平安，那不論是什麼我都能夠安然接受。
其實那一刻雖然這麼祈禱,但我想我並沒有真的相信神能夠讓我在明天之前就能夠平安地做一個決定---除非神蹟發生.
因為這一天里我的心情,我想形容是有點,resentful, bitter...甚至覺得無法興奮地期待地繼續見其他人.
but He really did it!
晚上看到d先生的fb msg，我想我能體會到他寫字時候的心情,但是...卻沒有很多感動..
當他提起昨晚談話時候的一些內容,我想,或者都可以算一個'pre-invitation'的時候，我好像旁觀者一樣回憶當時自己的想法，然後我發現，其實我潛意識中並沒有預備與面前這位弟兄一起分享和承受生命之恩。
我發現我一路都是存著欣賞弟兄或者同工的心去欣賞他,討論神學,討論教會,討論生命,討論人生和興趣,都有挺多共同的話題和互相欣賞的point。
but one thing missing is...令其中一個人從許多弟兄/同工中differentiate出來，成為“老公”的元素.
這或者就是雅歌中所說的“求你吸引我，我就快跑跟隨你”那種“吸引” 的元素吧.
其實之前在網上互通資訊時我一度以為有這種chemical，但或者是網路和短信留 下太多想像的空間，但昨天再見面之後，反而讓我再看得清楚一點..
所以那一刻當我的心安靜下來，發現這種元素的missing時，我就明白，我不是最能夠欣賞他所有特質的那一位。
而當我這麼想的時候，我之前那種難受消失了，我感到釋然...
之後,我又寫了信給他,說明這件事.
其實我從他的信中讀到一些邀請.我想他會對我的回覆失望.
但是我在神里面心裡的那份坦然,讓我能夠面對他,也面對前面繼續的'夢想'
我很珍惜這個星期中的經歷.其實很美好,也有很多讓我去反思的地方.
我相信對d先生也如此.
感謝神.
我尤其反思一件事:以前我很多留意對方怎樣,他有些甚麼,即使我所關注的point都是看上去懶'屬靈',但我想這個方向是錯的.
我更應該想的是,面對這個人,我願意付出些甚麼,我願意committe些甚麼,我能夠給他些甚麼.
我想,這也是呼應了"愛是一種付出"吧.
繼續起步. 下一站
2010年6月20日星期日
JOY=Jesus+Others+You
聽完昨晚「自憐」的講道
好正
說到：自憐讓人只注目自己 把神和別人隔絕在自己的世界外面 但耶穌的大誡命正是愛神愛別人！
JOY=Jesus+Others+You
把神和別人放在你自己之前（之上），就是從自憐走出來 得到真喜樂的秘訣！
今晚與d先生吃飯
經過一天消化 又傾左一輪 覺得都清晰返
真是 按心中感動慢慢再尋求lor
覺得自己的理性比較好地返來了
不過今天兩餐都吃得太飽。。未消化晒囧~~~
好正
說到：自憐讓人只注目自己 把神和別人隔絕在自己的世界外面 但耶穌的大誡命正是愛神愛別人！
JOY=Jesus+Others+You
把神和別人放在你自己之前（之上），就是從自憐走出來 得到真喜樂的秘訣！
今晚與d先生吃飯
經過一天消化 又傾左一輪 覺得都清晰返
真是 按心中感動慢慢再尋求lor
覺得自己的理性比較好地返來了
不過今天兩餐都吃得太飽。。未消化晒囧~~~
2010年6月19日星期六
以最壞打算,作最好準備
今天從中午寫blog腦袋裡就一直在唱''最美好...盡力愛祢"
在思考,甚麼才是盡心盡性盡意盡力?
下午聽了好多遍<為神上路>. 但聖靈提醒我:不要自憐.不要讓情緒奪去神的mighty worrior.
於是敬拜,又彈琴,又同一班中學生下kt m記派今晚佈道會單張.
神鼓勵我:我派單張給兩位先生,邀請他們上去,最後2人都決志了.
在每一步都跟從神去做,才能活出神的旨意.
慶幸自己沒有沉溺在情緒里(其實還是有點兒囧)
如果我讓情緒控制自己,怎能算?
今天在想自憐,剛才真的無意中在itune聽到關於自憐的講道.(神真厲害囧~)
裡面說, don't surrender to your anger and fear. (我加了句: only submit to the joy and peace of God)
self-pity only seprates you from reality.
下午給d先生寫了一封fb mail. 跟他說了一點點不好的消息,又約他明天吃飯.
之後在教會我在想,說不定他明天講道,希望別影響他的心情.
不過又想,或許這也是神給他的test,是他自己需要面對的.
晚上回來見他的回應結尾都算積極.當然或許都會心裡有些失落.
like i do.
或者他也學習not surrrender to emotion吧.
:P
(又比你加多小小分tim :P)
ykjj說,最後還是需要你自己做決定.
evava說,要諗下你自己是否能面對.
又說要求問:'他是和你同行天路的人嗎？你們會是美好的見證嗎？'
恩.....以最壞打算,作最好準備.
(都說我方舟上腦啦~XD)
在思考,甚麼才是盡心盡性盡意盡力?
下午聽了好多遍<為神上路>. 但聖靈提醒我:不要自憐.不要讓情緒奪去神的mighty worrior.
於是敬拜,又彈琴,又同一班中學生下kt m記派今晚佈道會單張.
神鼓勵我:我派單張給兩位先生,邀請他們上去,最後2人都決志了.
在每一步都跟從神去做,才能活出神的旨意.
慶幸自己沒有沉溺在情緒里(其實還是有點兒囧)
如果我讓情緒控制自己,怎能算?
今天在想自憐,剛才真的無意中在itune聽到關於自憐的講道.(神真厲害囧~)
裡面說, don't surrender to your anger and fear. (我加了句: only submit to the joy and peace of God)
self-pity only seprates you from reality.
下午給d先生寫了一封fb mail. 跟他說了一點點不好的消息,又約他明天吃飯.
之後在教會我在想,說不定他明天講道,希望別影響他的心情.
不過又想,或許這也是神給他的test,是他自己需要面對的.
晚上回來見他的回應結尾都算積極.當然或許都會心裡有些失落.
like i do.
或者他也學習not surrrender to emotion吧.
:P
(又比你加多小小分tim :P)
ykjj說,最後還是需要你自己做決定.
evava說,要諗下你自己是否能面對.
又說要求問:'他是和你同行天路的人嗎？你們會是美好的見證嗎？'
恩.....以最壞打算,作最好準備.
(都說我方舟上腦啦~XD)
2010年6月18日星期五
2010年6月17日星期四
快樂地發現自己
需要仔細思考與老媽之間的boundary
我的主權在神那裡.
發現自己還是蠻心急的XD
珍惜自己這個特質之餘 也學習去平衡安息等候神
我希望...如果我等候,是因為神而不是因為別的原因......
今晚與一個小妹妹聊了好一會兒.
很高興能夠成為她的鼓勵
也很欣賞她是個思考和尋求的女孩子 在16歲的年齡是很難得的
在這段對話中看一點點我和ykjj之間的關係的影子.
^^
在與每一個人的關係中,都能夠快樂地發現自己.
XD
今天y問我,會否再見一個
我說,基本上沒有這個想法.
然後我說了一段似乎讓他很敬嚇的話XD
我說,那天前一晚我有點panic,不知帶著怎樣的心情面對.
之後靈修看到以弗所書說到,丈夫愛妻子要像基督愛教會,妻子服從丈夫,也要像教會服從基督.
當時我的領受是,如果這個人有'可能性'(無論高低)有一天我要像對基督一樣對他,那從第一次見面開始,我都應該懷著一個去見'potential基督'的心態去.
哈哈,寫出來連我自己都覺得有點誇張.但那一刻心裡有這樣的想法時我是完全信服的,並且也是這樣做的.
所以我一點都沒有想了解好幾個然後去挑選(看書好像男生的思維比較會這樣子想),加上印象也還不錯阿.所以也就沒有想見第二個lor~~~~
不過....這一點還是先別讓這位先生知道,費事成為壓力哈哈~~
2010年6月15日星期二
定意去愛
剛剛與老媽聊了一會兒,談那個,大家認為是問題的問題.
其實一開始我也未整理出思路,只能儘量朝著positive的方向去跟她說.
但一邊說,一邊自己漸漸整理出思路.
在世上,其實沒有一個人/一件事,能夠給人100%的信心.人就是無法掌握將來.
即使今天的情況多麼好,也無法擔保明天會出現甚麼變化.
人生就是會經歷起伏高低.
這就是為甚麼,當人結婚的時候,所讀的誓詞是,無論貧富,無論健康或疾病,都用不離棄,一起面對.
不可能解決完所有的問題,才決定要開始承諾.這不現實,也不是正確的方法.
反而,結婚其實就是兩個人決定彼此之間有足夠的基礎基石,去建立起一個承諾,一起面對未來可能出現的問題.
而拍拖,也是一個在有了一定基礎之上的(pre)承諾.
所以,重點是看兩個人之間是否有足夠的基礎(包括共同點,和對不同點的相容或磨合程度),以致讓雙方都願意去承諾同肩負一軛;
而不是彼此身上有沒有問題.
這讓我更清晰了,之前一個模糊的概念---結婚是要'蒙召'去結婚,定意去愛.
這種愛不是因為對方有多好多完美,而是,定意去愛.
就像世人還在罪里的時候,耶穌就愛人,為人而死.
恩,屬靈d叫做憑信心;通俗d叫做冒險.
ae...這不是一個決定.只是一個邏輯.
呵呵,今晚又長智慧了.
其實一開始我也未整理出思路,只能儘量朝著positive的方向去跟她說.
但一邊說,一邊自己漸漸整理出思路.
在世上,其實沒有一個人/一件事,能夠給人100%的信心.人就是無法掌握將來.
即使今天的情況多麼好,也無法擔保明天會出現甚麼變化.
人生就是會經歷起伏高低.
這就是為甚麼,當人結婚的時候,所讀的誓詞是,無論貧富,無論健康或疾病,都用不離棄,一起面對.
不可能解決完所有的問題,才決定要開始承諾.這不現實,也不是正確的方法.
反而,結婚其實就是兩個人決定彼此之間有足夠的基礎基石,去建立起一個承諾,一起面對未來可能出現的問題.
而拍拖,也是一個在有了一定基礎之上的(pre)承諾.
所以,重點是看兩個人之間是否有足夠的基礎(包括共同點,和對不同點的相容或磨合程度),以致讓雙方都願意去承諾同肩負一軛;
而不是彼此身上有沒有問題.
這讓我更清晰了,之前一個模糊的概念---結婚是要'蒙召'去結婚,定意去愛.
這種愛不是因為對方有多好多完美,而是,定意去愛.
就像世人還在罪里的時候,耶穌就愛人,為人而死.
恩,屬靈d叫做憑信心;通俗d叫做冒險.
ae...這不是一個決定.只是一個邏輯.
呵呵,今晚又長智慧了.
2010年6月14日星期一
這十架是我的徽號
為神上路
A1 懷著信望愛開始踏步 明瞭是難路荊棘滿佈
抬十架就如高聲宣告 毋負祢的徽號
A2 前面縱遇見風急大霧 也會想有祢心聲細訴
人遇挫敗時方可知道 孤單裡淚滿途
B 懇請祢大能再造 讓我抵受這煎熬
流落困惑裡只有徒勞 太悲傷也會跌倒
C1 其實我也怕我 有天會蕩失半途 要是抬頭望祢 必會看守腳步
我為神上路 重要的旅途 若信心不退卻 終點終會達到
C2 其實我也怕我 有天會蕩失半途 最大仁慈是祢 必會看守腳步
我為神上路 銳意走天路 若我心堅決進步 始終會做到
若信心不退卻 終點終會達到
今天唱這首歌,哭成豬頭.
我想起自己立志將生命獻給神,那麼,每一天每一件事,都是為神上路.
我想起我一開始願意拍這個節目,是為了見證神.
但慢慢我開始shift fo, 變得自我中心,把我的神搞丟了.
我所想的,都是我要如何我要甚麼,把我的神搞丟了.
於是我傷心地哭了.
抬十架就如高聲宣告 毋負祢的徽號
是的這是我的徽號
mf說,面前的這一步我們沒有把握,不知道後面會發生甚麼.
但只要是為神上路,就知道神必定看顧.
於是我就懷著這樣的信望愛起步.
(其實他說的是ark,我說的是.......囧~~)
A1 懷著信望愛開始踏步 明瞭是難路荊棘滿佈
抬十架就如高聲宣告 毋負祢的徽號
A2 前面縱遇見風急大霧 也會想有祢心聲細訴
人遇挫敗時方可知道 孤單裡淚滿途
B 懇請祢大能再造 讓我抵受這煎熬
流落困惑裡只有徒勞 太悲傷也會跌倒
C1 其實我也怕我 有天會蕩失半途 要是抬頭望祢 必會看守腳步
我為神上路 重要的旅途 若信心不退卻 終點終會達到
C2 其實我也怕我 有天會蕩失半途 最大仁慈是祢 必會看守腳步
我為神上路 銳意走天路 若我心堅決進步 始終會做到
若信心不退卻 終點終會達到
今天唱這首歌,哭成豬頭.
我想起自己立志將生命獻給神,那麼,每一天每一件事,都是為神上路.
我想起我一開始願意拍這個節目,是為了見證神.
但慢慢我開始shift fo, 變得自我中心,把我的神搞丟了.
我所想的,都是我要如何我要甚麼,把我的神搞丟了.
於是我傷心地哭了.
抬十架就如高聲宣告 毋負祢的徽號
是的這是我的徽號
mf說,面前的這一步我們沒有把握,不知道後面會發生甚麼.
但只要是為神上路,就知道神必定看顧.
於是我就懷著這樣的信望愛起步.
(其實他說的是ark,我說的是.......囧~~)
2010年6月13日星期日
為在罪裏面那隻腳悔改
哇，今天寫好幾篇blog
罪的問題。
昨天當我很“驚訝”地catching自己的犯罪時，我心裏突然很震驚：原來我離犯罪這麼近！
當我以為自己最多去到罪的門口，不會走進去的時候，卻突然發現自己一隻腳已經在裏面。
一隻腳在裏面算不算進去了？
是的！
那一刻我的心中被罪念充滿，我的手也抓住了罪----不是被罪抓住，我已經在基督中脫離了罪，如果我的手與罪有接觸，那是我抓住罪。
一開始我並沒有太放在心上，我甚至慶倖自己在還有一隻腳在外面的時候停住了，及時出來。
Well，或許這麼想沒錯。
但是今天，當我讀到耶穌說“若是你的右眼叫你跌倒，就剜出來丟掉，寧可失去百體中的一體，不叫全身丟在地獄裡。若是右手叫你跌倒，就砍下來丟掉，寧可失去百體中的一體，不叫全身下入地獄。”
我突然明白了那只腳，已經邁在可憎可惡的罪中！
我的神是多麼痛恨罪。
我還能未自己在外面的一隻腳而慶倖嗎？
不，我只能為在裏面的那隻腳悔改。
我
不
允
許
我
身
體
的
任
何
一
部
份
再
Ever
陷
入
罪
中
！
罪的問題。
昨天當我很“驚訝”地catching自己的犯罪時，我心裏突然很震驚：原來我離犯罪這麼近！
當我以為自己最多去到罪的門口，不會走進去的時候，卻突然發現自己一隻腳已經在裏面。
一隻腳在裏面算不算進去了？
是的！
那一刻我的心中被罪念充滿，我的手也抓住了罪----不是被罪抓住，我已經在基督中脫離了罪，如果我的手與罪有接觸，那是我抓住罪。
一開始我並沒有太放在心上，我甚至慶倖自己在還有一隻腳在外面的時候停住了，及時出來。
Well，或許這麼想沒錯。
但是今天，當我讀到耶穌說“若是你的右眼叫你跌倒，就剜出來丟掉，寧可失去百體中的一體，不叫全身丟在地獄裡。若是右手叫你跌倒，就砍下來丟掉，寧可失去百體中的一體，不叫全身下入地獄。”
我突然明白了那只腳，已經邁在可憎可惡的罪中！
我的神是多麼痛恨罪。
我還能未自己在外面的一隻腳而慶倖嗎？
不，我只能為在裏面的那隻腳悔改。
我
不
允
許
我
身
體
的
任
何
一
部
份
再
Ever
陷
入
罪
中
！
把思考轉化為禱告
昨天退修，看了盧雲的一篇文章，說到“把思考轉化為禱告”。
概念就是：人無時無刻沒有思考活動，如果能夠從自我中心的獨白，轉移到以神為中心的對話，就能夠像保羅所說不止息地禱告。
我對這個話題很有共鳴。
我自己經常會catching自己在心思中好像在對誰說話---這時我就會想：既不是在對自己說話，又不是在對神說話，那是對誰說呢？！呵呵，如果說邪靈似乎有點誇張。但anyway，我一意識到就會趕快轉移談話的對象，變成是對神說。
又有些時候，我發現自己在腦海裏“寫blog”，就是以文字形式把自己的思維整理出來---而最後我通常會把這些話寫在blog上，like what I’m doing now.
或許這就是為什麼我有時會覺得自己像在“演戲”，我所做的所想的，似乎是為了寫出來給人看，好像迫不及待地想向別人展示自己。
盧雲說把思考變為禱告，是將自己的思維情緒，不管喜或悲，美或醜，都呈現在神面前，讓神可以細察和回應。
如果我的blog是對神寫的，那便像是在把我的思維呈現給神。
但其實我分不清這個blog的最重要最直接物件是否神……
又或者是future的自己？還是朋友？還是偶然闖入的過客？
Anyway，剛才說了有兩種讓思考involve神的方式，一個是直接talk to God；一個是把整個思考present to God.
其實盧雲沒有總結這2種，是我套在自己身上總結的:P
他又提到，人總傾向於保留一部分心思，不願帶到神面前。
他說“我們總是小心選擇要帶到神面前的意念”。
似乎確實如此。
我們把神分割出來，有一些事情“關神的事”，有一些事情“不關神的事”。
有些時間“做神的事”，有些時間“做我自己的事”。
就像前幾天，我把自己藏在玩遊戲裏，逃避去面對神。
盧雲說當我們拒絕分享心中部分意念、局限神的主權時，其實也是拜偶像---膜拜這部分心靈形象。
我想還有一種比較隱蔽的形式。
我想起有時候我們會先想好等下要祈什麼禱，要說什麼話，然後才開始祈禱。(Sometimes所祈的甚至並非自己的真實心意---我想比較明顯是為病人祈禱---那神究竟會怎麼聽？)
有時我更覺得這是不make sense的---神是全知的，那麼我“度”的過程神已經知道，又何必有個“形式”去祈禱？
我想我的問題是：這個“度”的過程算不算祈禱？
我自己覺得是算的。
我想在盧雲的說法中也是算的。
不過剛剛一路寫一路思考，我又覺得其實也有點不同：這個“度”的過程可能是以自己或者某個人/事為中心的，而真正“祈禱”，是側重以神為中心的。
盧雲說，不管哪種祈禱的方式，都是將所有注意力集中在神身上、單單注視神的努力。
我想，這就把在比較散漫和隨意和被動的思維中祈禱，和集中專注為一些人/事的祈禱分別出來。
總結來說把思考變為祈禱，正是努力把散漫和隨意和被動的以人/事為中心的思維，變成更有意識地把心思集中起來交給神邀請神來介入自己思維。
嗯，原本以為其實我somehow已經有意無意地在實踐思考=祈禱的過程，但其實一邊深入去想一邊覺得還差很遠。
我只是願意把思維open給神來介入，也願意（和實際上）邀請神成為我心思對話的物件，
但“在散漫的心思中有神的參與”和“有意識地把心思集中起來讓神來參與”還是不同的，後者才能稱得上為祈禱。
若要說有意識地、持續性地這麼做，我想是需要很多操練，才能常常保持神的同在在我的思維中。
盧雲說，一種操練的方法就是定地定時撥出一段時間專心禱告，以次建立神作為我們禱告的具體物件。
呵呵，看到這句之前我還在想，如果把心思變成禱告，每天就不用特意撥出時間來禱告了~~~
但特別是在明白了“在散漫的心思中有神的參與”和“有意識地把心思集中起來讓神來參與”的不同之後，我更加認同，把一段時間分別為聖，在這段時間中以神為中心，還是非常重要的。
如果不能在一段時間中這麼做，那也休想在平時的思考中這麼做。
我常說我是一個內省的人，常常會查驗自己做法/想法後面的動機，動機後面的根源。
盧雲說祈禱不是內省，內省是出於人想更瞭解自己、瞭解自己的內在世界，容易跌入，憂慮或者自我滿、或者極度關注自己，甚至是對自己所思所想的過敏反應。
聽他這麼一說，其實給我很多提醒，也明白自己更多。
我常常以為自己的內省，是讓自己更加能行在神的旨意裏，更加貼近神的心意，更加手潔心清---而當我用神的標準來內省時，也確實有這樣的效果。
而且相比其以前常常不假思索、行事衝動的我，這種內省讓我更加成熟和穩重。
但是我忽略了這種做法的負面作用---當我的標準偏離了神的標準，或者當我不是與神一同來檢視的時候，就會跌入自卑或者自滿。
若能把自省變為祈禱---不是自己來省查，而是在祈禱中把所行呈現在神面前邀請神來省察，那將讓我更加看自己合乎中道。
概念就是：人無時無刻沒有思考活動，如果能夠從自我中心的獨白，轉移到以神為中心的對話，就能夠像保羅所說不止息地禱告。
我對這個話題很有共鳴。
我自己經常會catching自己在心思中好像在對誰說話---這時我就會想：既不是在對自己說話，又不是在對神說話，那是對誰說呢？！呵呵，如果說邪靈似乎有點誇張。但anyway，我一意識到就會趕快轉移談話的對象，變成是對神說。
又有些時候，我發現自己在腦海裏“寫blog”，就是以文字形式把自己的思維整理出來---而最後我通常會把這些話寫在blog上，like what I’m doing now.
或許這就是為什麼我有時會覺得自己像在“演戲”，我所做的所想的，似乎是為了寫出來給人看，好像迫不及待地想向別人展示自己。
盧雲說把思考變為禱告，是將自己的思維情緒，不管喜或悲，美或醜，都呈現在神面前，讓神可以細察和回應。
如果我的blog是對神寫的，那便像是在把我的思維呈現給神。
但其實我分不清這個blog的最重要最直接物件是否神……
又或者是future的自己？還是朋友？還是偶然闖入的過客？
Anyway，剛才說了有兩種讓思考involve神的方式，一個是直接talk to God；一個是把整個思考present to God.
其實盧雲沒有總結這2種，是我套在自己身上總結的:P
他又提到，人總傾向於保留一部分心思，不願帶到神面前。
他說“我們總是小心選擇要帶到神面前的意念”。
似乎確實如此。
我們把神分割出來，有一些事情“關神的事”，有一些事情“不關神的事”。
有些時間“做神的事”，有些時間“做我自己的事”。
就像前幾天，我把自己藏在玩遊戲裏，逃避去面對神。
盧雲說當我們拒絕分享心中部分意念、局限神的主權時，其實也是拜偶像---膜拜這部分心靈形象。
我想還有一種比較隱蔽的形式。
我想起有時候我們會先想好等下要祈什麼禱，要說什麼話，然後才開始祈禱。(Sometimes所祈的甚至並非自己的真實心意---我想比較明顯是為病人祈禱---那神究竟會怎麼聽？)
有時我更覺得這是不make sense的---神是全知的，那麼我“度”的過程神已經知道，又何必有個“形式”去祈禱？
我想我的問題是：這個“度”的過程算不算祈禱？
我自己覺得是算的。
我想在盧雲的說法中也是算的。
不過剛剛一路寫一路思考，我又覺得其實也有點不同：這個“度”的過程可能是以自己或者某個人/事為中心的，而真正“祈禱”，是側重以神為中心的。
盧雲說，不管哪種祈禱的方式，都是將所有注意力集中在神身上、單單注視神的努力。
我想，這就把在比較散漫和隨意和被動的思維中祈禱，和集中專注為一些人/事的祈禱分別出來。
總結來說把思考變為祈禱，正是努力把散漫和隨意和被動的以人/事為中心的思維，變成更有意識地把心思集中起來交給神邀請神來介入自己思維。
嗯，原本以為其實我somehow已經有意無意地在實踐思考=祈禱的過程，但其實一邊深入去想一邊覺得還差很遠。
我只是願意把思維open給神來介入，也願意（和實際上）邀請神成為我心思對話的物件，
但“在散漫的心思中有神的參與”和“有意識地把心思集中起來讓神來參與”還是不同的，後者才能稱得上為祈禱。
若要說有意識地、持續性地這麼做，我想是需要很多操練，才能常常保持神的同在在我的思維中。
盧雲說，一種操練的方法就是定地定時撥出一段時間專心禱告，以次建立神作為我們禱告的具體物件。
呵呵，看到這句之前我還在想，如果把心思變成禱告，每天就不用特意撥出時間來禱告了~~~
但特別是在明白了“在散漫的心思中有神的參與”和“有意識地把心思集中起來讓神來參與”的不同之後，我更加認同，把一段時間分別為聖，在這段時間中以神為中心，還是非常重要的。
如果不能在一段時間中這麼做，那也休想在平時的思考中這麼做。
我常說我是一個內省的人，常常會查驗自己做法/想法後面的動機，動機後面的根源。
盧雲說祈禱不是內省，內省是出於人想更瞭解自己、瞭解自己的內在世界，容易跌入，憂慮或者自我滿、或者極度關注自己，甚至是對自己所思所想的過敏反應。
聽他這麼一說，其實給我很多提醒，也明白自己更多。
我常常以為自己的內省，是讓自己更加能行在神的旨意裏，更加貼近神的心意，更加手潔心清---而當我用神的標準來內省時，也確實有這樣的效果。
而且相比其以前常常不假思索、行事衝動的我，這種內省讓我更加成熟和穩重。
但是我忽略了這種做法的負面作用---當我的標準偏離了神的標準，或者當我不是與神一同來檢視的時候，就會跌入自卑或者自滿。
若能把自省變為祈禱---不是自己來省查，而是在祈禱中把所行呈現在神面前邀請神來省察，那將讓我更加看自己合乎中道。
神啊讓我的心與教會連在一起
今天教會集體經歷一次神跡
1300，我們要全體總動員出去派下周會慶佈道會單張。
1245崇拜結束大家開始預備時，外面原本的微微細雨突然嘩啦啦下大起來。
我不知道那一刻有多少弟兄姊妹為天氣有聲無聲地禱告，但briefing和分組照常進行。而briefing進行中時，5分鐘內，我們就看著外面的中等大雨突然小了，然後太陽露出來了，再接著雨就全停了！！
哇！大家真是大受鼓勵！
1310當我們一組組走出教會的時候，一滴雨都沒有！我抬頭看天，風把烏雲都吹到山那邊去啦，只剩下若隱若現的太陽~氣溫剛剛好，讓我們出去派單張非常舒服~~
那一場突然的陣雨，就好像是一個小小的試驗，讓我們憑信心禱告時就經歷神的大能！
今天崇拜時候，聽到牧師說：“我來到這教會13年，每年都極力堅持要辦佈道會，一間教會如果沒有傳福音就會死氣沉沉”。
那一刻我心裏悔改：我怎麼能藐視自己教會的佈道會，怎能藐視神僕人佈道的心，怎能…
如果我都不愛不支持不看好自己的教會，我算什麼？
我不過是空口說白話。
而且是說一套做一套。
那一刻我祈禱：神啊讓我的心與教會連在一起。
謙卑。
我太需要了。
1300，我們要全體總動員出去派下周會慶佈道會單張。
1245崇拜結束大家開始預備時，外面原本的微微細雨突然嘩啦啦下大起來。
我不知道那一刻有多少弟兄姊妹為天氣有聲無聲地禱告，但briefing和分組照常進行。而briefing進行中時，5分鐘內，我們就看著外面的中等大雨突然小了，然後太陽露出來了，再接著雨就全停了！！
哇！大家真是大受鼓勵！
1310當我們一組組走出教會的時候，一滴雨都沒有！我抬頭看天，風把烏雲都吹到山那邊去啦，只剩下若隱若現的太陽~氣溫剛剛好，讓我們出去派單張非常舒服~~
那一場突然的陣雨，就好像是一個小小的試驗，讓我們憑信心禱告時就經歷神的大能！
今天崇拜時候，聽到牧師說：“我來到這教會13年，每年都極力堅持要辦佈道會，一間教會如果沒有傳福音就會死氣沉沉”。
那一刻我心裏悔改：我怎麼能藐視自己教會的佈道會，怎能藐視神僕人佈道的心，怎能…
如果我都不愛不支持不看好自己的教會，我算什麼？
我不過是空口說白話。
而且是說一套做一套。
那一刻我祈禱：神啊讓我的心與教會連在一起。
謙卑。
我太需要了。
2010年6月12日星期六
退修筆錄
愛是定意去愛，不是遇到問題就退縮，那不是神的愛
息。是自己的心
神定意的愛是我克服問題，繼續提升自己的動力 不放棄
我為什麼迴避不見神？
因為我害怕前面的問題？
我把自己的心藏起來 讓神找不到我
我害怕承諾？
何必想明天？只要每個今天與神經歷一段旅程不就夠了嗎？
為什麼容讓明天使我不能安度今天
我似乎是對當前樂觀 對未來悲觀 或許未來太不可觸摸 但這一刻我卻可以抓住神
過去的未來從來都出乎我的計劃
人什麼時候最吸引神？
一定不是爭鬥的時候 一定不是慌慌張張的時候 一定不是滿臉醜惡的時候 一定不是手中犯罪的時候
我想 是人活出神心意的時候 就如神造完亞當 靠近他 貼近他 朝他鼻孔吹氣
當人完成神的任務 仰臉說it's done的時候
當人面對一個爛攤子 無奈地對天父說：我搞砸了
我什麼時候最吸引神？
我想是當我沈醉在我與祂的世界中時 世界上沒有別的人和事吸引我的心思 只有祂和祂創造的世界
當我安安靜靜地坐著 等候與祂相遇的時候
我想安靜
心安靜
心安寧
不讓任何環境打亂我的腳步
要rest in Him
神欣賞我 也在我神采飛揚的時候XD
有沒有矛盾呢？
我想是因為我的根源安息在神裡面 我才能安心展現自己吧！
而當我慌亂不知所措時 正是我站不穩 動搖 懷疑自己的時候
神是我的根源
安息 並不代表要扼殺自己的個性 反而因為心安息而更加靈快樂 我的肉身就安然展現個性神色
那才是真正發自heart and doul的 吸引神和人的神彩
哈哈這一刻我的心也快樂起來！
書上說
安靜的心 再不只是安靜可以形容
好深-_-|||
嗯 當我心安靜的時候 我只想歌唱讚美神！！XD
息。是自己的心
神定意的愛是我克服問題，繼續提升自己的動力 不放棄
我為什麼迴避不見神？
因為我害怕前面的問題？
我把自己的心藏起來 讓神找不到我
我害怕承諾？
何必想明天？只要每個今天與神經歷一段旅程不就夠了嗎？
為什麼容讓明天使我不能安度今天
我似乎是對當前樂觀 對未來悲觀 或許未來太不可觸摸 但這一刻我卻可以抓住神
過去的未來從來都出乎我的計劃
人什麼時候最吸引神？
一定不是爭鬥的時候 一定不是慌慌張張的時候 一定不是滿臉醜惡的時候 一定不是手中犯罪的時候
我想 是人活出神心意的時候 就如神造完亞當 靠近他 貼近他 朝他鼻孔吹氣
當人完成神的任務 仰臉說it's done的時候
當人面對一個爛攤子 無奈地對天父說：我搞砸了
我什麼時候最吸引神？
我想是當我沈醉在我與祂的世界中時 世界上沒有別的人和事吸引我的心思 只有祂和祂創造的世界
當我安安靜靜地坐著 等候與祂相遇的時候
我想安靜
心安靜
心安寧
不讓任何環境打亂我的腳步
要rest in Him
神欣賞我 也在我神采飛揚的時候XD
有沒有矛盾呢？
我想是因為我的根源安息在神裡面 我才能安心展現自己吧！
而當我慌亂不知所措時 正是我站不穩 動搖 懷疑自己的時候
神是我的根源
安息 並不代表要扼殺自己的個性 反而因為心安息而更加靈快樂 我的肉身就安然展現個性神色
那才是真正發自heart and doul的 吸引神和人的神彩
哈哈這一刻我的心也快樂起來！
書上說
安靜的心 再不只是安靜可以形容
好深-_-|||
嗯 當我心安靜的時候 我只想歌唱讚美神！！XD
2010年6月11日星期五
2010年6月10日星期四
need sometime alone
i need sometime alone.
force myself to face God.
to rest in Him.
is there somewhere i can watch the sea behind a glass wall??
force myself to face God.
to rest in Him.
is there somewhere i can watch the sea behind a glass wall??
2010年6月9日星期三
Fire in my heart
情緒消去之後 無理反對的聲音only叫我更加大發熱心！
心中有火的感覺很好！鬥志爆棚！wakaka
連帶今早晨禱會都有火
中午祈禱會的敬拜 每次總覺歌的flow跳來跳去 剛投入到深處又突然出到外院 下一首又進去。。
所有前幾天不太願意去。。囧
但是今天被tl拖下去 期間我反省
天父給我有帶敬拜的經歷 絕不是用來評論別人（而且自己又不去參與）
我的知識難道成為我用心靈誠實敬拜的障礙。。
其實教會祈禱會也是這樣
因為我有一套自己覺得好的想法 就覺得當前的不好 而且不想去。。
唉 我真是太young了
需要磨去這些驕傲
一邊寫發現最近還蠻多祈禱
但同時也好久沒有每週每天為一個group祈禱
我最近總結 每天不是刻意擺出祈禱姿勢但保持與天父溝通的方式（pd也是如此）是我很喜歡的 很有與爸爸聊天的輕鬆
但我若每天分別一段時間專心祈禱 則是為代禱打仗
Db家裡突然就買了套房子。。真厲害。。
不禁讓我也想到以後出去住
不過買房二字離我太遠了
又或者租房更靈活。。。
哎 我真的還在想去宣教嗎？
心中有火的感覺很好！鬥志爆棚！wakaka
連帶今早晨禱會都有火
中午祈禱會的敬拜 每次總覺歌的flow跳來跳去 剛投入到深處又突然出到外院 下一首又進去。。
所有前幾天不太願意去。。囧
但是今天被tl拖下去 期間我反省
天父給我有帶敬拜的經歷 絕不是用來評論別人（而且自己又不去參與）
我的知識難道成為我用心靈誠實敬拜的障礙。。
其實教會祈禱會也是這樣
因為我有一套自己覺得好的想法 就覺得當前的不好 而且不想去。。
唉 我真是太young了
需要磨去這些驕傲
一邊寫發現最近還蠻多祈禱
但同時也好久沒有每週每天為一個group祈禱
我最近總結 每天不是刻意擺出祈禱姿勢但保持與天父溝通的方式（pd也是如此）是我很喜歡的 很有與爸爸聊天的輕鬆
但我若每天分別一段時間專心祈禱 則是為代禱打仗
Db家裡突然就買了套房子。。真厲害。。
不禁讓我也想到以後出去住
不過買房二字離我太遠了
又或者租房更靈活。。。
哎 我真的還在想去宣教嗎？
2010年6月8日星期二
Became an Arkist
天父 我對教會復興的熱心丟了。。
甚至分不清為什麼返清晨祈禱會。。或者只是為了＂出席＂的名聲？
昨晚已經掙扎今天只去最後十五分鐘祈禱部份 最後覺得不應該
如果人人都按自己的心願去做就亂套了
不管我對程序有什麼意見 都應當順服合一
結果 今天0620爬起來 又躺下去睡到0715 去到教會已經0800 剛剛開始祈禱部份
我氣喘虛虛地坐下 心神不定地祈禱 那一刻覺得好差 不知道自己是在做什麼 為什麼而做
之前為教會熱切fp的熱心找不到了
而且。。說實話對教會的佈道會沒什麼感覺。。
滿心都是ark。。
最牽動我情緒的就是ark 聽到不同消息會讓我有極大的反應
或許像我擅長短跑一樣 我是適合在短時間內為某個目標全心投入衝刺
或許天父知道我不能堅持長久 所以一直是容許我階段性地在media ctu ktbc等之間輪流有特別負擔 嘿嘿這樣不覺得悶
關於早禱會 我想天父給我的感動是：分不清動機但仍定意去仍是好的
甚至分不清為什麼返清晨祈禱會。。或者只是為了＂出席＂的名聲？
昨晚已經掙扎今天只去最後十五分鐘祈禱部份 最後覺得不應該
如果人人都按自己的心願去做就亂套了
不管我對程序有什麼意見 都應當順服合一
結果 今天0620爬起來 又躺下去睡到0715 去到教會已經0800 剛剛開始祈禱部份
我氣喘虛虛地坐下 心神不定地祈禱 那一刻覺得好差 不知道自己是在做什麼 為什麼而做
之前為教會熱切fp的熱心找不到了
而且。。說實話對教會的佈道會沒什麼感覺。。
滿心都是ark。。
最牽動我情緒的就是ark 聽到不同消息會讓我有極大的反應
或許像我擅長短跑一樣 我是適合在短時間內為某個目標全心投入衝刺
或許天父知道我不能堅持長久 所以一直是容許我階段性地在media ctu ktbc等之間輪流有特別負擔 嘿嘿這樣不覺得悶
關於早禱會 我想天父給我的感動是：分不清動機但仍定意去仍是好的
2010年6月5日星期六
冒一次險
今早還是情緒頗低,上班路上聽的個節都很慢.
我心想,肯定過不了老媽那一關.
那一刻突然發現雖然我一直不承認,或者認為我能夠做自己的決定,但原來心底里老媽對我的壓力還是很大的.囧~
直到中午與ykjj吃飯,聽了她一番話,才讓我通透很多.
愛死ykjj~~她總是能安慰得我來又教到我野^_^
在我bla bla bla說了一大通心裡的想法(唉,那些想法是我都不好意思寫在自己blog上的,因為知道太醜陋太不造就人,也就只有對著ykjj,我才能放心這麼坦白)之後,她只是輕描淡寫的一句就把我大驚小怪的這個元素完全fullstop掉了.
她慢慢地笑笑地說:在甚麼都不了解的時候,就只能從這個元素來看,所以你會這麼想也是正常的.不過更重要的是####,這才是最重要的point.
她又微微皺眉頭溫柔地指出,一個我媽應該會最擔心的point.
我脫口而出說我一早就決定不跟我媽說了.
然後我突然頓了一頓,說,阿這其實從另一個角度說明其實我很concern這個point,才會想都沒想就潛意識地決定要隱瞞.....
jj說得好,在這個經歷裡面,讓我更了解自己.因為在沒有受到衝擊的時候,我們不會發現自己心中這些想法.
恩,昨晚寫blog時我就是這麼想的.
最後她給我的建議是其實也可以嘗試,去了解那個最重要的point,因為也不是一來就一定係阿嘛,屆時可以坦承分享我的concern,再看結果如何lor.
---嘿嘿,我有時候就是有這麼完美主義的想法,而我自己也給了自己不少壓力,再加上這次的特別情況,才讓我這麼情緒低落
但是當我退一步放開一點,阿,其實也沒甚麼.
很開心的一頓飯,很厚的三文魚刺身,雖然沒有金太郎好吃哈哈~
接著又帶jj去ctv製作中心5分鐘游.
ykjj的建議讓我把事情看得更清楚了點,又打開了我的一些barrier.但其實我真正有決定,是下班回家路上.
昨晚看到海報時,有幾個字讓我印象深刻;冒一次險.
這4個字在我腦海里盤旋,挑戰我.
於是最後我決定,我可以冒這次險,不過我要先把risk都告訴對方,讓對方final決定是否冒這個險.
這樣,我不知道是不是叫'公平'的,但至少我是沒有愧疚的.
哈哈~~~
整件事,最重要的是甚麼?
其實最重要的部分已經完成了吧?
後面的只是bonus唷~~~
我心想,肯定過不了老媽那一關.
那一刻突然發現雖然我一直不承認,或者認為我能夠做自己的決定,但原來心底里老媽對我的壓力還是很大的.囧~
直到中午與ykjj吃飯,聽了她一番話,才讓我通透很多.
愛死ykjj~~她總是能安慰得我來又教到我野^_^
在我bla bla bla說了一大通心裡的想法(唉,那些想法是我都不好意思寫在自己blog上的,因為知道太醜陋太不造就人,也就只有對著ykjj,我才能放心這麼坦白)之後,她只是輕描淡寫的一句就把我大驚小怪的這個元素完全fullstop掉了.
她慢慢地笑笑地說:在甚麼都不了解的時候,就只能從這個元素來看,所以你會這麼想也是正常的.不過更重要的是####,這才是最重要的point.
她又微微皺眉頭溫柔地指出,一個我媽應該會最擔心的point.
我脫口而出說我一早就決定不跟我媽說了.
然後我突然頓了一頓,說,阿這其實從另一個角度說明其實我很concern這個point,才會想都沒想就潛意識地決定要隱瞞.....
jj說得好,在這個經歷裡面,讓我更了解自己.因為在沒有受到衝擊的時候,我們不會發現自己心中這些想法.
恩,昨晚寫blog時我就是這麼想的.
最後她給我的建議是其實也可以嘗試,去了解那個最重要的point,因為也不是一來就一定係阿嘛,屆時可以坦承分享我的concern,再看結果如何lor.
---嘿嘿,我有時候就是有這麼完美主義的想法,而我自己也給了自己不少壓力,再加上這次的特別情況,才讓我這麼情緒低落
但是當我退一步放開一點,阿,其實也沒甚麼.
很開心的一頓飯,很厚的三文魚刺身,雖然沒有金太郎好吃哈哈~
接著又帶jj去ctv製作中心5分鐘游.
ykjj的建議讓我把事情看得更清楚了點,又打開了我的一些barrier.但其實我真正有決定,是下班回家路上.
昨晚看到海報時,有幾個字讓我印象深刻;冒一次險.
這4個字在我腦海里盤旋,挑戰我.
於是最後我決定,我可以冒這次險,不過我要先把risk都告訴對方,讓對方final決定是否冒這個險.
這樣,我不知道是不是叫'公平'的,但至少我是沒有愧疚的.
哈哈~~~
整件事,最重要的是甚麼?
其實最重要的部分已經完成了吧?
後面的只是bonus唷~~~
2010年6月4日星期五
真是得個囧字..
一整個下午和晚上,在心裡反復地想.
我重視的到底是甚麼,我這樣對人是否公平
最可怕的是,當我對自己說'不,我不是因為這個因素,之前我已經覺得很有保留'的時候,我竟然分不清我是真的這麼想,抑惑只是虛偽地換一個說法來表達同一個想法.
這個想法是在我等車的時候出現的.
當我在想如何回復的時候,我不想直接表達,因為覺得會hurt人.於是換了個方式表達,來顯得自己更'有point',而不是那麼膚淺.
但其實好像就是那麼回事...
為自己的虛偽傷心
又站在對方的角度,為他感到傷心
原本那麼雀躍的我,竟然一下子提不起勁來......
can i say no?
我覺得可以,但也覺得我會為我say no的理由慚愧.
我重視的到底是甚麼,我這樣對人是否公平
最可怕的是,當我對自己說'不,我不是因為這個因素,之前我已經覺得很有保留'的時候,我竟然分不清我是真的這麼想,抑惑只是虛偽地換一個說法來表達同一個想法.
這個想法是在我等車的時候出現的.
當我在想如何回復的時候,我不想直接表達,因為覺得會hurt人.於是換了個方式表達,來顯得自己更'有point',而不是那麼膚淺.
但其實好像就是那麼回事...
為自己的虛偽傷心
又站在對方的角度,為他感到傷心
原本那麼雀躍的我,竟然一下子提不起勁來......
can i say no?
我覺得可以,但也覺得我會為我say no的理由慚愧.
2010年6月3日星期四
不可心存僥倖
今晚因為心有僥倖 稿中有處無double check
後來想起雖然有點心里沒底 但仍有僥倖的心
直到e在fb看到 要我send email給她
惟有乖乖send去 告訴她哪裡未check
然後就勁擔心 勁怕真的有錯 甚至連會有觀眾打來問都想到 總之想到所有壞結果
深深覺得真是職業操守問題 如果我是幫bb沖涼的護士 恐怕早晚又有bb要出事
又怕被e罵-_-||| （雖然平時很nice 很friend 但她認真時候我都幾驚。。）
又怕她甘夜在公司還要幫我check呢d低能問題。。。
那一刻真是從心底感到無法推卸責任 無可推諉
很害怕
直到e回復email說下次要check
似乎都不是太大鑊。。
哇 那一刻真是松晒
雖然最後都無被追究 但是過程中真的反思呢個專業所需要的認真 都learn到僥倖心理真係好弊
我想有天在神的審判台前就是這樣吧
人一生中做過多少僥倖的事 心里有多少詭詐 在上帝都無法推搪 無可推諉
因為built in的良心 與審判的神內外呼應 人心一切念頭都無法遮掩--尤其無法欺騙自己（僥倖心理不就是欺騙自己麼！）
只能硬著頭皮聽候發落
唯一的出路 就是有權力審判的神放棄追究！
而神真的會放棄追究！祂甚至為了不用追究人的過犯 為人揹起了所有的鑊 叫人無論幾大鑊都可以完全被原諒 不用付任何代價
條件是 你要向祂承認自己的過犯 告訴祂有什麼鑊需要祂幫你揹 還有接受祂的幫助和赦免
然後就可以松晒！！
-----------
一開頭只是想寫下應當記得的教訓歷程 結果不小心寫了個福音單張。。
難怪一開頭只是拍紀錄片 最後可以變成考古
Hohoho~
今天一天被召上去
發覺真的需要多d堅持time control。。
我自己也是個無時間觀念的人 今天還忘記帶表和電話--唯二的時間工具....
又發現。。
Sigh。。mf一定覺得我很電車 很不懂表達自己
也難怪。。我近排竟然幾次和他目光接觸時低頭避開。。囧
但用sms或者卡片我就很樂意很freely地表達心中的想
這不是電車是什麼-_-|||
難道是因為我心中對這位大英雄太過仰慕？？
囧
唉 要快、好、準的人總是讓我很有壓迫感很緊張
一緊張就更頭腦空白。。
偏偏老細們都是這樣的人（又或者這樣的d型性格正是領袖的特質）
而我是一點d都沒有 壓力下反而s飈升
晚上問ada野時 她還說 啊 你為什麼這麼怕我
然後又（哈我想用呼天搶地這個詞）同旁邊同事說 你們快告訴她我經常笑的不用怕。。
我只好實說我見到mf agl等等都是這樣拘謹d。。
不過今天都與她傾了幾句閒計 原來上周在教會見到的真是她
她說她還叫我但我無應-_-|||
我真的沒聽到。。我叫你你也聽不到啦。。
明天教會開始十天清晨祈禱會
但明早要早返工
後天若不用ot。。要不要早起去祈禱會都要掙扎一輪。。
後來想起雖然有點心里沒底 但仍有僥倖的心
直到e在fb看到 要我send email給她
惟有乖乖send去 告訴她哪裡未check
然後就勁擔心 勁怕真的有錯 甚至連會有觀眾打來問都想到 總之想到所有壞結果
深深覺得真是職業操守問題 如果我是幫bb沖涼的護士 恐怕早晚又有bb要出事
又怕被e罵-_-||| （雖然平時很nice 很friend 但她認真時候我都幾驚。。）
又怕她甘夜在公司還要幫我check呢d低能問題。。。
那一刻真是從心底感到無法推卸責任 無可推諉
很害怕
直到e回復email說下次要check
似乎都不是太大鑊。。
哇 那一刻真是松晒
雖然最後都無被追究 但是過程中真的反思呢個專業所需要的認真 都learn到僥倖心理真係好弊
我想有天在神的審判台前就是這樣吧
人一生中做過多少僥倖的事 心里有多少詭詐 在上帝都無法推搪 無可推諉
因為built in的良心 與審判的神內外呼應 人心一切念頭都無法遮掩--尤其無法欺騙自己（僥倖心理不就是欺騙自己麼！）
只能硬著頭皮聽候發落
唯一的出路 就是有權力審判的神放棄追究！
而神真的會放棄追究！祂甚至為了不用追究人的過犯 為人揹起了所有的鑊 叫人無論幾大鑊都可以完全被原諒 不用付任何代價
條件是 你要向祂承認自己的過犯 告訴祂有什麼鑊需要祂幫你揹 還有接受祂的幫助和赦免
然後就可以松晒！！
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一開頭只是想寫下應當記得的教訓歷程 結果不小心寫了個福音單張。。
難怪一開頭只是拍紀錄片 最後可以變成考古
Hohoho~
今天一天被召上去
發覺真的需要多d堅持time control。。
我自己也是個無時間觀念的人 今天還忘記帶表和電話--唯二的時間工具....
又發現。。
Sigh。。mf一定覺得我很電車 很不懂表達自己
也難怪。。我近排竟然幾次和他目光接觸時低頭避開。。囧
但用sms或者卡片我就很樂意很freely地表達心中的想
這不是電車是什麼-_-|||
難道是因為我心中對這位大英雄太過仰慕？？
囧
唉 要快、好、準的人總是讓我很有壓迫感很緊張
一緊張就更頭腦空白。。
偏偏老細們都是這樣的人（又或者這樣的d型性格正是領袖的特質）
而我是一點d都沒有 壓力下反而s飈升
晚上問ada野時 她還說 啊 你為什麼這麼怕我
然後又（哈我想用呼天搶地這個詞）同旁邊同事說 你們快告訴她我經常笑的不用怕。。
我只好實說我見到mf agl等等都是這樣拘謹d。。
不過今天都與她傾了幾句閒計 原來上周在教會見到的真是她
她說她還叫我但我無應-_-|||
我真的沒聽到。。我叫你你也聽不到啦。。
明天教會開始十天清晨祈禱會
但明早要早返工
後天若不用ot。。要不要早起去祈禱會都要掙扎一輪。。
2010年6月2日星期三
2010年6月1日星期二
2010年5月31日星期一
鼓勵果然是好的!!^^
自從拍見證那天以來,好幾天穿著都很女生,結果好幾個同事讚賞我,ch還特地拿著道具跑過來說你著呢件衫好好睇阿~
哈哈,這讓果然我每天早上想穿甚麼衣服的時候,都希望今天繼續被讚^^
其實我自己沒覺得有多好看啦,但是大家都這麼說的時候,我也美滋滋的~~嘿嘿
所以說,鼓勵和讚賞是最好的引導呢:P
今天還有另一件我期待但不敢太期望的事情,也讓我蠻受激勵.^^
現在每天中午有祈禱會,感覺挺好的.
甚至我覺得公司應當有一間prayer room隨時開放給人祈禱.
不過話雖這麼說,一忙起來爭分奪秒的時候,也顧不上祈禱...
或許這是本末倒置了.
最近午餐後總是犯困......
現在也有點困了...
今晚要通頂寫稿...其實這真是壞習慣,但偏偏只有在四周安靜的時候我才能集中精神...
預備了糧草嘿嘿~~~
開動啦````吃晚飯歇一小歇完成內務寫個小blog,又12點鳥````囧~
目標4點~
哈哈,這讓果然我每天早上想穿甚麼衣服的時候,都希望今天繼續被讚^^
其實我自己沒覺得有多好看啦,但是大家都這麼說的時候,我也美滋滋的~~嘿嘿
所以說,鼓勵和讚賞是最好的引導呢:P
今天還有另一件我期待但不敢太期望的事情,也讓我蠻受激勵.^^
現在每天中午有祈禱會,感覺挺好的.
甚至我覺得公司應當有一間prayer room隨時開放給人祈禱.
不過話雖這麼說,一忙起來爭分奪秒的時候,也顧不上祈禱...
或許這是本末倒置了.
最近午餐後總是犯困......
現在也有點困了...
今晚要通頂寫稿...其實這真是壞習慣,但偏偏只有在四周安靜的時候我才能集中精神...
預備了糧草嘿嘿~~~
開動啦````吃晚飯歇一小歇完成內務寫個小blog,又12點鳥````囧~
目標4點~
2010年5月30日星期日
巴別塔和耶穌
最近為了預備主日學,小研究了一番巴別塔.
除了前面一篇blog中寫到合一的力量之外，還有些別的體會。
一、
3,4節中記載人造城和塔的過程，我一邊讀，一邊覺得很熟悉：這與神六日創造的記敍很像啊。
11:4 他們說：來吧！我們要建造一座城和一座塔，塔頂通天，為要傳揚我們的名，免得我們分散在全地上。
1:26神說：我們要照著我們的形像、按著我們的樣式造人，使他們管理海裡的魚、空中的鳥、地上的牲畜，和全地，並地上所爬的一切昆蟲。
我比較了三個方面：
1.
“我們”：三一神自己商量，得出一個合一的結果；人類之間也自己商量，得出一個合一的結果。第6節神肯定了合一，能發出很大的能力。
2.
造的過程：神說有就有、命立就立，但人卻需要借助現有的材料，發揮智慧，最後造出成果來。其實這裏讓我看到，人身上神的形象---創造力creativity。
11:3裏面記載了工藝的過程，這在當時也算是“高科技”了吧。但同時，可悲的是，人用科技，並不以為自己用了神創造的材料，以及發揮了神賦予的智慧。
我想起前幾天的新聞—“科學家造出能夠自我繁殖的人造細胞”。這個新聞很搞笑，美國科學家用了生物A的DNA原料，參照生物B的DNA序列，拼湊出一段DNA，然後注入動物C的空細胞裏，然後這樣的合成細胞有小部分能夠自我分裂複製了，於是結論就是：這是能夠自我繁殖的“人造細胞”。
從這個新聞裏面，我看到的是生命形式的複雜、造物主的大能，和人類的幼稚狂傲。
當然，用一個“負責任的態度”來說，我的評論是base on新聞播出的二手資料和新聞編輯所用的結論。
哎又回到昨晚的話題…
說回巴別塔。
3.造的目的：神每天造完就“看著是好的”，神創造的是美；但人的建造，卻是為了自己的享受（造大城）、為了自己的名（傳揚自己的名）、違背神的命令（免得分散全地）。
如果，今天被救贖歸在神名下的人，能夠合一、發揮創造力、為了神而建造，就能夠在建造神國度的事工上，更好地參與和與神同工了！！
二、
昨天剛好看到有文章說，巴別塔之前，是記載人類全體的歷史，從巴別塔之後（第七章），就開始描述蒙揀選的子民—以色列人的歷史。
但我卻覺得，其實後面仍然是在講關乎整個人類的事情。
伊甸園的時候，神對亞當夏娃和蛇進行審判，逐出伊甸園，但仍做皮衣給他們，事情可能發生在一天之內；
挪亞的日子，神用大洪水審判罪惡，用挪亞方舟施行拯救，歷時一百幾十年；
巴別塔的時候，神以變亂口音，以免人犯更大的罪（11:6），人變亂口音分佈全地，時間沒有特別說明；
之後人類繼續犯罪，這時神就展開了另一段對全人類的救贖，就是預備亞伯拉罕、以色列民族，以至於有一天耶穌基督能夠出生在這個民族中。這段拯救歷史數千年，聖經用了絕大部分篇幅繼續詳情，以至看起來像是只關於以色列民族。
從核心上來說，神對全人類的愛和拯救，從來沒有改變過。
我想我並不是第一個這麼想的人吧，甚至這應該是一個挺basic的看法…
嗯，這麼basic，教給初中生會適合吧。
舊約聖經的意義，其實很值得我思考。
Basically我認為舊約是讓人從歷史中認識神不變的屬性。
而今天下午看<耶穌真貌>，這一張提到了耶穌的猶太人身份。楊腓力說，耶穌的猶太人身份，甚至祂的人性，其實被外邦人信徒有意無意地淡化了，但如果抽掉了時代和民族背景，就無法真正解讀耶穌。
作者對當時的時代和猶太文化有很多瞭解，描寫中真的營造出在“巴勒斯坦的塵沙”中觀察耶穌的效果。
他尤其講出了當時各個猶太教派的特點，和耶穌的言行與他們信仰的衝突。
他作出這樣的設想：“如果我生活在一世紀的以色列，會成為一個怎樣的猶太人”。這個設想引申出來就是“如果我生活在一世紀的猶太人，我會怎樣看耶穌”。
很有趣，他分析完所有教派的宗教文化政治立場後說，他應該會選擇法利賽派。（而我看完之後，覺得我應該會選擇奮銳黨:P）
他又給自己設想了一個問題：“耶穌是否會贏得我的跟從。”
他的答案是“難以簡單回答”，但是看完他後面的分析我覺得他的答案是no。
他說，耶穌提出了與當時所有門派都不同的第三條路：既不合作，也不獨立，而是“徹底地把重心從希律或凱撒的國度轉到神的國度”。
順便插播一句，我覺得我會舉雙手認同把這個立場作為今天面對政治的態度！
楊腓力說，雖然各個派別有許多不同之處，但是他們有one thing in common，就是“要維持猶太人的特點，而在這個共同目標下，耶穌可是一個很大的威脅。”
我想，站在歷史的今天來批判當時的人怎樣不接受耶穌作彌賽亞，是非常容易的事情，但今天真的不太多人願意作這樣的設想，把自己扔到那個時空中，與在地上的耶穌面對面。
我又相信，其實“選擇跟隨耶穌”，或許說更多是聖靈的工作，而並非完全很理性地從門派的信條中分析完一輪然後決定是否跟隨。
其實我沒有一個結論要說，又或者說我還未能形成一個結論。但這個思考的過程很juicy，讓耶穌整個形象也立體了，又inspire我更多思考，以及揣摩更多耶穌的眼光和想法和立場。
但一邊看我一邊在小心：這可別是自由派神學的東西，又或者自己在思考耶穌人性的時候，會somehow淡化了祂的神性。
-------------------
補充:
1.禁欲派：主張和平，並不積極抵抗希律或羅馬，退到曠野隱居，相信是因為沒有好好遵行神的律法而導致羅馬入侵，因此全身投入過一種潔淨的生活；
2.奮銳黨：主戰派主張用武力暴動把不潔淨的外國人趕走，其中有一派扮演道德員警來維持猶太律法，例如血統純正；
3.撒都該人：積極主張合作主義，他們最早接受希臘文化，他們的神學本質上是人文主義，不相信復活，不相信神會對今世的事情插手，一切都是聽天由命、及時行樂；
4.法利賽人：走分離和合作的中間路線，注重潔淨的生活，熱情地相信彌賽亞，卻對任何自稱救主或行神跡的人非常謹慎，以免給國家帶來更大的傷害，小心地選擇爭取的事項，只有在必要的時候才會不惜生命去奮鬥。
除了前面一篇blog中寫到合一的力量之外，還有些別的體會。
一、
3,4節中記載人造城和塔的過程，我一邊讀，一邊覺得很熟悉：這與神六日創造的記敍很像啊。
11:4 他們說：來吧！我們要建造一座城和一座塔，塔頂通天，為要傳揚我們的名，免得我們分散在全地上。
1:26神說：我們要照著我們的形像、按著我們的樣式造人，使他們管理海裡的魚、空中的鳥、地上的牲畜，和全地，並地上所爬的一切昆蟲。
我比較了三個方面：
1.
“我們”：三一神自己商量，得出一個合一的結果；人類之間也自己商量，得出一個合一的結果。第6節神肯定了合一，能發出很大的能力。
2.
造的過程：神說有就有、命立就立，但人卻需要借助現有的材料，發揮智慧，最後造出成果來。其實這裏讓我看到，人身上神的形象---創造力creativity。
11:3裏面記載了工藝的過程，這在當時也算是“高科技”了吧。但同時，可悲的是，人用科技，並不以為自己用了神創造的材料，以及發揮了神賦予的智慧。
我想起前幾天的新聞—“科學家造出能夠自我繁殖的人造細胞”。這個新聞很搞笑，美國科學家用了生物A的DNA原料，參照生物B的DNA序列，拼湊出一段DNA，然後注入動物C的空細胞裏，然後這樣的合成細胞有小部分能夠自我分裂複製了，於是結論就是：這是能夠自我繁殖的“人造細胞”。
從這個新聞裏面，我看到的是生命形式的複雜、造物主的大能，和人類的幼稚狂傲。
當然，用一個“負責任的態度”來說，我的評論是base on新聞播出的二手資料和新聞編輯所用的結論。
哎又回到昨晚的話題…
說回巴別塔。
3.造的目的：神每天造完就“看著是好的”，神創造的是美；但人的建造，卻是為了自己的享受（造大城）、為了自己的名（傳揚自己的名）、違背神的命令（免得分散全地）。
如果，今天被救贖歸在神名下的人，能夠合一、發揮創造力、為了神而建造，就能夠在建造神國度的事工上，更好地參與和與神同工了！！
二、
昨天剛好看到有文章說，巴別塔之前，是記載人類全體的歷史，從巴別塔之後（第七章），就開始描述蒙揀選的子民—以色列人的歷史。
但我卻覺得，其實後面仍然是在講關乎整個人類的事情。
伊甸園的時候，神對亞當夏娃和蛇進行審判，逐出伊甸園，但仍做皮衣給他們，事情可能發生在一天之內；
挪亞的日子，神用大洪水審判罪惡，用挪亞方舟施行拯救，歷時一百幾十年；
巴別塔的時候，神以變亂口音，以免人犯更大的罪（11:6），人變亂口音分佈全地，時間沒有特別說明；
之後人類繼續犯罪，這時神就展開了另一段對全人類的救贖，就是預備亞伯拉罕、以色列民族，以至於有一天耶穌基督能夠出生在這個民族中。這段拯救歷史數千年，聖經用了絕大部分篇幅繼續詳情，以至看起來像是只關於以色列民族。
從核心上來說，神對全人類的愛和拯救，從來沒有改變過。
我想我並不是第一個這麼想的人吧，甚至這應該是一個挺basic的看法…
嗯，這麼basic，教給初中生會適合吧。
舊約聖經的意義，其實很值得我思考。
Basically我認為舊約是讓人從歷史中認識神不變的屬性。
而今天下午看<耶穌真貌>，這一張提到了耶穌的猶太人身份。楊腓力說，耶穌的猶太人身份，甚至祂的人性，其實被外邦人信徒有意無意地淡化了，但如果抽掉了時代和民族背景，就無法真正解讀耶穌。
作者對當時的時代和猶太文化有很多瞭解，描寫中真的營造出在“巴勒斯坦的塵沙”中觀察耶穌的效果。
他尤其講出了當時各個猶太教派的特點，和耶穌的言行與他們信仰的衝突。
他作出這樣的設想：“如果我生活在一世紀的以色列，會成為一個怎樣的猶太人”。這個設想引申出來就是“如果我生活在一世紀的猶太人，我會怎樣看耶穌”。
很有趣，他分析完所有教派的宗教文化政治立場後說，他應該會選擇法利賽派。（而我看完之後，覺得我應該會選擇奮銳黨:P）
他又給自己設想了一個問題：“耶穌是否會贏得我的跟從。”
他的答案是“難以簡單回答”，但是看完他後面的分析我覺得他的答案是no。
他說，耶穌提出了與當時所有門派都不同的第三條路：既不合作，也不獨立，而是“徹底地把重心從希律或凱撒的國度轉到神的國度”。
順便插播一句，我覺得我會舉雙手認同把這個立場作為今天面對政治的態度！
楊腓力說，雖然各個派別有許多不同之處，但是他們有one thing in common，就是“要維持猶太人的特點，而在這個共同目標下，耶穌可是一個很大的威脅。”
我想，站在歷史的今天來批判當時的人怎樣不接受耶穌作彌賽亞，是非常容易的事情，但今天真的不太多人願意作這樣的設想，把自己扔到那個時空中，與在地上的耶穌面對面。
我又相信，其實“選擇跟隨耶穌”，或許說更多是聖靈的工作，而並非完全很理性地從門派的信條中分析完一輪然後決定是否跟隨。
其實我沒有一個結論要說，又或者說我還未能形成一個結論。但這個思考的過程很juicy，讓耶穌整個形象也立體了，又inspire我更多思考，以及揣摩更多耶穌的眼光和想法和立場。
但一邊看我一邊在小心：這可別是自由派神學的東西，又或者自己在思考耶穌人性的時候，會somehow淡化了祂的神性。
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補充:
1.禁欲派：主張和平，並不積極抵抗希律或羅馬，退到曠野隱居，相信是因為沒有好好遵行神的律法而導致羅馬入侵，因此全身投入過一種潔淨的生活；
2.奮銳黨：主戰派主張用武力暴動把不潔淨的外國人趕走，其中有一派扮演道德員警來維持猶太律法，例如血統純正；
3.撒都該人：積極主張合作主義，他們最早接受希臘文化，他們的神學本質上是人文主義，不相信復活，不相信神會對今世的事情插手，一切都是聽天由命、及時行樂；
4.法利賽人：走分離和合作的中間路線，注重潔淨的生活，熱情地相信彌賽亞，卻對任何自稱救主或行神跡的人非常謹慎，以免給國家帶來更大的傷害，小心地選擇爭取的事項，只有在必要的時候才會不惜生命去奮鬥。
my true self
昨晚去培靈會,說到80後經常對事情不加分析,全盤袋入.
somehow我認同這種說法.或者說我覺得自己tend to這樣.
critical thinking是我不擅長的.我更傾向於take了自己的立場,然後就stick to與我一致的信息,對反面的信息潛意識地拒絕或者表示懷疑,除非提出來的人是我十分信任信服的.
當然我一開頭take立場,經常也是base on信任信服這四個字---包括一些人或者一些自己在經歷中的出的結論.
但我也不失理性...我想我的理性表現在我能夠欣賞和接收別人的理性分析過程.很多時候我的邏輯並非自己總結出來的,而是聽到之後認為非常好,我就input然後或直接output或者舉一反三output.
恩,這是我的思維方式.
或許就是這樣的思維方式讓我容易順服.
當一個人獲得我的信任,或者一件事得到我的認同,我就會不以餘力地,興奮地去work accordingly.
...不過...又不能說我的理性完全是second hand...不然我現在在做甚麼 -_-|||||||||||
哈哈,我真是喜歡這樣記錄和研究自己~
回家路上,在地鐵看到一個阿嬸手里拿著一張塔羅牌的單張仔細地看.
:( 我心裡不爽,於是在包裡找出四律(所以說身上要常備...)下車前送給她.
下車後我心里為她祈禱,希望神親自帶領她感動她.
就想昨晚會上所說的,人心真的盼望滿足.
昨晚會上lyn問,在場有誰一年能夠帶2人以上去佈道會.
沒多少人舉手.我也很慚愧...
有時真有點覺得,自己做間接傳福音的工作好像太慢了.但又覺得這個平台也是需要和有無法取代的優勢---進入家家戶戶.
但,若能也穿插直接佈道的時候,也不錯吧!
其實我總是用'身邊都是基督徒','家人都不在身邊'為藉口,沒有去傳福音.
門徒小組說了n舊要去街頭佈道,也沒有做過.
恩,我也想出去直接傳福音呢......
昨晚完了聚會,和好朋友在對面吃飯,一吃就吃到快12點!
真特別,有些人你就是想和他們多呆一會兒,有些人你就是不想多說一句話.
這是不是叫啱channel呢~
大家談起'內心的自己'是怎樣.
我想了半天,覺得就是我平時這樣...就是很worry free地唱歌~~
不過如果這個true self是在別人面前不會展露的,我想起過去有些moment會很嚴重地倚賴,好像bbwae住媽咪不肯(不敢)放一樣..
但我想,那是過往扭曲的我......
又或許可以這麼說,true self除了是會向另一半展露,也是自己在身面前的身分..
我想起在神面前,我是一個小小小公主,滑稽地穿著天父爸爸大大的戰袍,夢想為爸爸打仗.爸爸很疼愛地微笑著望著我.
其實從小我與老爸的關係也很好,所有玩耍的記憶片段幾乎都是與老爸在一起.
我想起一個片段,也就3,4年前吧,我回家,但爸爸去了乾媽家,和乾媽的兒子吃宵夜.
因為這樣,我很不開心,10點半跑到樓下,坐在對著馬路的花欉邊,覺得爸爸不愛我了.
那時有一對父女,爸爸牽著3,4歲的女兒,散步從我面前經過.
我看著他們,竟然哭了,還哭得很厲害...
那一刻我發現我很懷念小時候和爸爸一起玩耍的時光,爸爸超疼我.
後來哭完當然自己回了家,爸爸回來笑我傻~20多歲了說出去讓人笑話啦~
可是我就是覺得,我很在意和需要和老爸之間的關係..
在爸爸面前的一個小女兒,這大概就是我的true self形象吧.
或許也是因為如此,我說我想找個內斂一點點的老公.我已經這麼癲狂了,再找個很外向的豈不是兩人一起發瘋~
相反,最能讓我在瘋癲中安靜下來,或者在緊張里面平靜下來的,是一個慢悠悠,淡定,溫柔,欣賞的眼神.
嘿嘿~~~
somehow我認同這種說法.或者說我覺得自己tend to這樣.
critical thinking是我不擅長的.我更傾向於take了自己的立場,然後就stick to與我一致的信息,對反面的信息潛意識地拒絕或者表示懷疑,除非提出來的人是我十分信任信服的.
當然我一開頭take立場,經常也是base on信任信服這四個字---包括一些人或者一些自己在經歷中的出的結論.
但我也不失理性...我想我的理性表現在我能夠欣賞和接收別人的理性分析過程.很多時候我的邏輯並非自己總結出來的,而是聽到之後認為非常好,我就input然後或直接output或者舉一反三output.
恩,這是我的思維方式.
或許就是這樣的思維方式讓我容易順服.
當一個人獲得我的信任,或者一件事得到我的認同,我就會不以餘力地,興奮地去work accordingly.
...不過...又不能說我的理性完全是second hand...不然我現在在做甚麼 -_-|||||||||||
哈哈,我真是喜歡這樣記錄和研究自己~
回家路上,在地鐵看到一個阿嬸手里拿著一張塔羅牌的單張仔細地看.
:( 我心裡不爽,於是在包裡找出四律(所以說身上要常備...)下車前送給她.
下車後我心里為她祈禱,希望神親自帶領她感動她.
就想昨晚會上所說的,人心真的盼望滿足.
昨晚會上lyn問,在場有誰一年能夠帶2人以上去佈道會.
沒多少人舉手.我也很慚愧...
有時真有點覺得,自己做間接傳福音的工作好像太慢了.但又覺得這個平台也是需要和有無法取代的優勢---進入家家戶戶.
但,若能也穿插直接佈道的時候,也不錯吧!
其實我總是用'身邊都是基督徒','家人都不在身邊'為藉口,沒有去傳福音.
門徒小組說了n舊要去街頭佈道,也沒有做過.
恩,我也想出去直接傳福音呢......
昨晚完了聚會,和好朋友在對面吃飯,一吃就吃到快12點!
真特別,有些人你就是想和他們多呆一會兒,有些人你就是不想多說一句話.
這是不是叫啱channel呢~
大家談起'內心的自己'是怎樣.
我想了半天,覺得就是我平時這樣...就是很worry free地唱歌~~
不過如果這個true self是在別人面前不會展露的,我想起過去有些moment會很嚴重地倚賴,好像bbwae住媽咪不肯(不敢)放一樣..
但我想,那是過往扭曲的我......
又或許可以這麼說,true self除了是會向另一半展露,也是自己在身面前的身分..
我想起在神面前,我是一個小小小公主,滑稽地穿著天父爸爸大大的戰袍,夢想為爸爸打仗.爸爸很疼愛地微笑著望著我.
其實從小我與老爸的關係也很好,所有玩耍的記憶片段幾乎都是與老爸在一起.
我想起一個片段,也就3,4年前吧,我回家,但爸爸去了乾媽家,和乾媽的兒子吃宵夜.
因為這樣,我很不開心,10點半跑到樓下,坐在對著馬路的花欉邊,覺得爸爸不愛我了.
那時有一對父女,爸爸牽著3,4歲的女兒,散步從我面前經過.
我看著他們,竟然哭了,還哭得很厲害...
那一刻我發現我很懷念小時候和爸爸一起玩耍的時光,爸爸超疼我.
後來哭完當然自己回了家,爸爸回來笑我傻~20多歲了說出去讓人笑話啦~
可是我就是覺得,我很在意和需要和老爸之間的關係..
在爸爸面前的一個小女兒,這大概就是我的true self形象吧.
或許也是因為如此,我說我想找個內斂一點點的老公.我已經這麼癲狂了,再找個很外向的豈不是兩人一起發瘋~
相反,最能讓我在瘋癲中安靜下來,或者在緊張里面平靜下來的,是一個慢悠悠,淡定,溫柔,欣賞的眼神.
嘿嘿~~~
2010年5月27日星期四
巴別塔--合一的力量
今晚看巴別塔的經文，預備主日學順便當作靈修。
“耶和華降臨，要看看世人所建造的城和塔。耶和華說：看哪，他們成為一樣的人民，都是一樣的言語，如今既做起這事來，以後他們所要做的事就沒有不成就的了。”（11:5-6）
我看到：當一群人能夠同一語言、同一心志的時候，就能發揮極大的力量。這種合一的力量大到什麼程度呢？大到“nothing that they propose to do will now be impossible for them”(11:6)
可惜那一次合一,卻是人為了傳揚自己的名.
如果今天,教會能夠合一，並且把這種力量為神所用，那麼nothing that we propose to do will now be impossible for us!這座城和塔要成為造在山上的城,發出神的光(太5:14 )!!!
(-_-|||一篇文章發3個blog~~~不知道我在搞甚麼囧)
不由得想,今天我是否在建造自己的巴別塔呢?
當我很興奮地去build up這件事的時候,其實我有沒有一個心,是以為自己很能夠為神做見證呢?
"帳棚漸漸挪移",有時候,不知不覺驕傲就會滋生...
阿~~~我究竟是很理性還是很單純呢?
有時覺得自己是一心單單依靠神
有時又覺得,心裡面有一種感覺,覺得everything's in control,我能夠把握好分寸.
這二者是否矛盾呢?
還是我的兩極化毛病又犯了......
或者,惟有多禱告吧.
“耶和華降臨，要看看世人所建造的城和塔。耶和華說：看哪，他們成為一樣的人民，都是一樣的言語，如今既做起這事來，以後他們所要做的事就沒有不成就的了。”（11:5-6）
我看到：當一群人能夠同一語言、同一心志的時候，就能發揮極大的力量。這種合一的力量大到什麼程度呢？大到“nothing that they propose to do will now be impossible for them”(11:6)
可惜那一次合一,卻是人為了傳揚自己的名.
如果今天,教會能夠合一，並且把這種力量為神所用，那麼nothing that we propose to do will now be impossible for us!這座城和塔要成為造在山上的城,發出神的光(太5:14 )!!!
(-_-|||一篇文章發3個blog~~~不知道我在搞甚麼囧)
不由得想,今天我是否在建造自己的巴別塔呢?
當我很興奮地去build up這件事的時候,其實我有沒有一個心,是以為自己很能夠為神做見證呢?
"帳棚漸漸挪移",有時候,不知不覺驕傲就會滋生...
阿~~~我究竟是很理性還是很單純呢?
有時覺得自己是一心單單依靠神
有時又覺得,心裡面有一種感覺,覺得everything's in control,我能夠把握好分寸.
這二者是否矛盾呢?
還是我的兩極化毛病又犯了......
或者,惟有多禱告吧.
2010年5月26日星期三
always 見證
今晚返祈禱會，分享了一大堆，包括過去一個月神怎樣把我從低谷救起，又帶領我進入這段冒險的新旅程~
在場2/3都有我double年齡以上，其餘也至少大我一輪，大家都被我逗樂了
連y執事都忍不住說：怎麼這麼坦白，全講出來了~~~
哈哈哈~~~
我的邏輯很簡單
既然是開心興奮的事情就拿出來鼓勵大家啦 =]
而且，與其被人竊竊私語指指點點，不如大方d主動與人分享，還能在負面聲音未發生之前先表達正面聲音 :P
不過確實都需要心力呢~
每次表達的時候我是真的很hyper很興奮
但之前和之後，其實都需要為這些時候積蓄心力^_^
老媽說我怎能在QQ上寫這樣的簽名，老爸也說要等落實點再說
But that’s just not me~~ haha
興奮歸興奮，真是需要時間整理那10個point
Joe說得有道理，要有個check list，知道自己想要的是怎樣的
剛好今晚查經尼希米記，說到王看見尼希米滿臉愁容，就問他：你要求的是什麼？
而之前也有過一次祈禱時，去到神面前，神問我，now that you’re here, what do you ask for?
So，要整理一下啦，還得趕快。
在實際上看到第一個人的Profile之前，就要寫下來。
而昨晚祈禱時，其實無意中也寫下了幾個point。
當我為青少年祈禱的一刻，我心裏明白過來，我希望他可以與我同心服事青少年；
當我為一些3c同工籌款祈禱時，我明白我希望他持守十一奉獻。
原來也是在祈禱中，我明白自己心裏看重的是什麼，那些也是我的需要。
哈哈，somehow還是不太想找一個在教會內全職事奉的人，在機構好d。
但是我又想不出任何理由傳道人為什麼不好。
或者，我是希望他有一技之長或者說謀生技能吧。
嘿嘿，今晚祈禱會上分享那一晚神怎樣讓我從崩潰中recover。
我特別提到，那一刻方言祈禱很幫助我，我很想見證，神這份這麼好的禮物，使我從自己失控的境況中復原。
之前沒有plan講這個，但是那一刻有感動，就鼓起勇氣說了。
真是需要勇氣。
我不知道之前有沒有在這間教會的公開場合講過“方言”這兩個字。
大家對“方言”好像對“方舟”一樣回避~~（囧爛gag~~~）
But,方言真的造就我，我不得不作見證。
偷偷留意了一下，Turn out大家反應都ok，牧師還是面帶微笑。
之後我又講到相親的事，大家就開心起來，似乎忘記了我前面說過什麼。
希望這個小小的見證，能夠鼓勵到一些人。
在場2/3都有我double年齡以上，其餘也至少大我一輪，大家都被我逗樂了
連y執事都忍不住說：怎麼這麼坦白，全講出來了~~~
哈哈哈~~~
我的邏輯很簡單
既然是開心興奮的事情就拿出來鼓勵大家啦 =]
而且，與其被人竊竊私語指指點點，不如大方d主動與人分享，還能在負面聲音未發生之前先表達正面聲音 :P
不過確實都需要心力呢~
每次表達的時候我是真的很hyper很興奮
但之前和之後，其實都需要為這些時候積蓄心力^_^
老媽說我怎能在QQ上寫這樣的簽名，老爸也說要等落實點再說
But that’s just not me~~ haha
興奮歸興奮，真是需要時間整理那10個point
Joe說得有道理，要有個check list，知道自己想要的是怎樣的
剛好今晚查經尼希米記，說到王看見尼希米滿臉愁容，就問他：你要求的是什麼？
而之前也有過一次祈禱時，去到神面前，神問我，now that you’re here, what do you ask for?
So，要整理一下啦，還得趕快。
在實際上看到第一個人的Profile之前，就要寫下來。
而昨晚祈禱時，其實無意中也寫下了幾個point。
當我為青少年祈禱的一刻，我心裏明白過來，我希望他可以與我同心服事青少年；
當我為一些3c同工籌款祈禱時，我明白我希望他持守十一奉獻。
原來也是在祈禱中，我明白自己心裏看重的是什麼，那些也是我的需要。
哈哈，somehow還是不太想找一個在教會內全職事奉的人，在機構好d。
但是我又想不出任何理由傳道人為什麼不好。
或者，我是希望他有一技之長或者說謀生技能吧。
嘿嘿，今晚祈禱會上分享那一晚神怎樣讓我從崩潰中recover。
我特別提到，那一刻方言祈禱很幫助我，我很想見證，神這份這麼好的禮物，使我從自己失控的境況中復原。
之前沒有plan講這個，但是那一刻有感動，就鼓起勇氣說了。
真是需要勇氣。
我不知道之前有沒有在這間教會的公開場合講過“方言”這兩個字。
大家對“方言”好像對“方舟”一樣回避~~（囧爛gag~~~）
But,方言真的造就我，我不得不作見證。
偷偷留意了一下，Turn out大家反應都ok，牧師還是面帶微笑。
之後我又講到相親的事，大家就開心起來，似乎忘記了我前面說過什麼。
希望這個小小的見證，能夠鼓勵到一些人。
2010年5月24日星期一
2010年5月21日星期五
what a weekend!!
今天成果不錯,睡飽了覺,收拾了衣櫃,和家人吃飯,打了一陣陣機,晚上完成了週末的工作,現在要來靈個大修,祈個大禱~~~~
明天計劃早上去新都城買禮物和紫色格仔consy(還未買到-_-|||),中午與ykjj吃飯~下午去lt婚禮~~
星期天返完主日學和崇拜,下午去bbchan婚禮,晚宴前還有時間預備下我的'夢想成真'~~~~~
......
what a weekend!! hohoho~~~~~
今晚有點點不開心的事情.db 11點半才下班回家,因為與老闆出車去深圳,又因为电话锁在车里打不了回家.
结果回来dm就大声吵闹，甚至说他骗人，不知是否真的上班....
那一刻我第一个想到的是，会否因为早上看ctv的见证，那个人讲到婚外情，引起了她的敏感......
db当然很生气，也大声喝她，我想跟昨晚我与老妈的情况类似吧，在外面那么累回家，却不能得到体谅，还要解释，在他的case还要被骂被怀疑。
这当然是家人的关心，但这关心，是否来得太不是方法（和时候）。
老妈今晚又留言给我（为什么我们的沟通总是透过网上-_-|||），说让我有空跟老爸聊聊，其实他很心疼很紧张我工作晚，但是不懂表达。
哎呀，我最受不了这种酸溜溜的话~~~~~囧~~~
我察觉到，心里面对爸妈有一种情绪或者情感每每在这些时候暗暗溜过，但我似乎在逃避面对，宁愿支吾过去。
那是什么呢？...我也说不清....
昨晚又“过了一关”。 :P
仍觉得他很charming，但自己心里面明白，这只是一般的欣赏，nothing else.
其实既然都nothing else，下次就懒得琢磨了~~
呵呵，我真是自省。
希望明天买到紫色格仔consy~~~~~~
明天計劃早上去新都城買禮物和紫色格仔consy(還未買到-_-|||),中午與ykjj吃飯~下午去lt婚禮~~
星期天返完主日學和崇拜,下午去bbchan婚禮,晚宴前還有時間預備下我的'夢想成真'~~~~~
......
what a weekend!! hohoho~~~~~
今晚有點點不開心的事情.db 11點半才下班回家,因為與老闆出車去深圳,又因为电话锁在车里打不了回家.
结果回来dm就大声吵闹，甚至说他骗人，不知是否真的上班....
那一刻我第一个想到的是，会否因为早上看ctv的见证，那个人讲到婚外情，引起了她的敏感......
db当然很生气，也大声喝她，我想跟昨晚我与老妈的情况类似吧，在外面那么累回家，却不能得到体谅，还要解释，在他的case还要被骂被怀疑。
这当然是家人的关心，但这关心，是否来得太不是方法（和时候）。
老妈今晚又留言给我（为什么我们的沟通总是透过网上-_-|||），说让我有空跟老爸聊聊，其实他很心疼很紧张我工作晚，但是不懂表达。
哎呀，我最受不了这种酸溜溜的话~~~~~囧~~~
我察觉到，心里面对爸妈有一种情绪或者情感每每在这些时候暗暗溜过，但我似乎在逃避面对，宁愿支吾过去。
那是什么呢？...我也说不清....
昨晚又“过了一关”。 :P
仍觉得他很charming，但自己心里面明白，这只是一般的欣赏，nothing else.
其实既然都nothing else，下次就懒得琢磨了~~
呵呵，我真是自省。
希望明天买到紫色格仔consy~~~~~~
2010年5月20日星期四
2010年5月19日星期三
還有很多東西學呢
其實工作還未完 但不知為甚麼 今晚整個人輕鬆了很多
昨晚很緊張 半夜都睡不著 做很奇怪很緊張的夢
這次負責的東西是從未接觸過的 只是憑著過往的一些觀察去模仿 或者說摸索要去模仿甚麼
最後師傅的師姐給了意見 又讓我通了不少
這幾星期很多小細節讓我越來越發覺 每一種專業都有一套做法 而這套做法是前人累積下來,是有其邏輯和智慧和理念的
當我還不懂太深的時候 只是模仿跟隨去做 或者某種程度上我當做一種"規範" 有時我會"小看"了這種規範,覺得只是一套做法,但原來當我明白背後的理念時,才驚覺自己的無知和驕傲
例如甚至連嘉賓望鏡頭還是望writer,原來傳達的信息帶給觀眾的感覺都是不同的.是經過design的.(所以電視製作是藝術!是經過主觀操控的!)
又例如有時做訪問都好像打政治仗,提早send問題給嘉賓與嘉賓夾,是可以"試探他的底線","建議他答##point",set問題問問題的wording是可以影響到他回答的內容,甚至能夠控制嘉賓答案的廣度...我從未想到過裡面竟然有這麼深的"操控"...看來我真是個誠實豆沙包,以為嘉賓說甚麼就是甚麼......
做writer,還有很多東西學呢......
很想為神,為有異像又委身的老闆們,為愛我欣賞我的同工們,學多d,做好d~
上次填3個條件時寫到專長專業,我在想,甚麼樣就算是專長專業
或者可以說,如果你說做某事是你的專長,就代表別人會expect你做這件事比一般人好.
例如如果你說自己的專長是鋼琴,就代表別人會expect你司琴比一般人好(甚至一般人都不懂司琴)
如果我說我的專長是寫稿,就代表別人會expect我寫的稿比一般人好
只是與一般人的比較,而不是與其他有此專長的人比較
但某天自己鑽牛角尖在想,能否這麼說:writer是我的專業,但我的專業不是writer,我的專業應該是佈道..
不過這些天,看到很多人發揮各自的知識或者技能的專長專業,一起為神完成一件事,真是愉快!
有甚麼專長專業不要緊(但是要有...),最重要是以敬嵌的心,為主"癲狂"的心來發揮!
恩,兜了一大圈,再總結返近期的工作.
很感受到自己做事很快,這也是我proud of的
但是快得來不"準",不"好"
要做到"好"需要一段時間去學 但"準"是比較容易做到的.
太多遺漏了,漏到我自己都不好意思...囧
回家路上與kd聊天,她說她做事是比老闆早一步想到要做甚麼,先做好plan a b c給她挑,而且當她給了第一步指示就會做埋第二第三步
利害利害!我心利暗想:我的快跟她的快比起來,真是沒得比嘿嘿.
慢慢覺得自己有成長啦,做一些決定或者回應一些人成熟左和"勇敢"左
但是當我要去present自己的時候,仍不能抓住重點,很有條理地說.
面對重要的人(例如嘉賓和老闆)的時候更是如此....
越急越緊張越在意,就越是腦袋一片空白,說著說著自己都丟了,不知道自己在說甚麼囧~
或者是因為我自己還未對正份稿有十足的消化和把握吧.
用ipod touch,習慣寫微博,加上忙,就很少寫長blog.
但我真喜歡和需要一些反思的空間.
星期六可以去退休
還有去買我的紫色格仔converse!!!!
昨晚很緊張 半夜都睡不著 做很奇怪很緊張的夢
這次負責的東西是從未接觸過的 只是憑著過往的一些觀察去模仿 或者說摸索要去模仿甚麼
最後師傅的師姐給了意見 又讓我通了不少
這幾星期很多小細節讓我越來越發覺 每一種專業都有一套做法 而這套做法是前人累積下來,是有其邏輯和智慧和理念的
當我還不懂太深的時候 只是模仿跟隨去做 或者某種程度上我當做一種"規範" 有時我會"小看"了這種規範,覺得只是一套做法,但原來當我明白背後的理念時,才驚覺自己的無知和驕傲
例如甚至連嘉賓望鏡頭還是望writer,原來傳達的信息帶給觀眾的感覺都是不同的.是經過design的.(所以電視製作是藝術!是經過主觀操控的!)
又例如有時做訪問都好像打政治仗,提早send問題給嘉賓與嘉賓夾,是可以"試探他的底線","建議他答##point",set問題問問題的wording是可以影響到他回答的內容,甚至能夠控制嘉賓答案的廣度...我從未想到過裡面竟然有這麼深的"操控"...看來我真是個誠實豆沙包,以為嘉賓說甚麼就是甚麼......
做writer,還有很多東西學呢......
很想為神,為有異像又委身的老闆們,為愛我欣賞我的同工們,學多d,做好d~
上次填3個條件時寫到專長專業,我在想,甚麼樣就算是專長專業
或者可以說,如果你說做某事是你的專長,就代表別人會expect你做這件事比一般人好.
例如如果你說自己的專長是鋼琴,就代表別人會expect你司琴比一般人好(甚至一般人都不懂司琴)
如果我說我的專長是寫稿,就代表別人會expect我寫的稿比一般人好
只是與一般人的比較,而不是與其他有此專長的人比較
但某天自己鑽牛角尖在想,能否這麼說:writer是我的專業,但我的專業不是writer,我的專業應該是佈道..
不過這些天,看到很多人發揮各自的知識或者技能的專長專業,一起為神完成一件事,真是愉快!
有甚麼專長專業不要緊(但是要有...),最重要是以敬嵌的心,為主"癲狂"的心來發揮!
恩,兜了一大圈,再總結返近期的工作.
很感受到自己做事很快,這也是我proud of的
但是快得來不"準",不"好"
要做到"好"需要一段時間去學 但"準"是比較容易做到的.
太多遺漏了,漏到我自己都不好意思...囧
回家路上與kd聊天,她說她做事是比老闆早一步想到要做甚麼,先做好plan a b c給她挑,而且當她給了第一步指示就會做埋第二第三步
利害利害!我心利暗想:我的快跟她的快比起來,真是沒得比嘿嘿.
慢慢覺得自己有成長啦,做一些決定或者回應一些人成熟左和"勇敢"左
但是當我要去present自己的時候,仍不能抓住重點,很有條理地說.
面對重要的人(例如嘉賓和老闆)的時候更是如此....
越急越緊張越在意,就越是腦袋一片空白,說著說著自己都丟了,不知道自己在說甚麼囧~
或者是因為我自己還未對正份稿有十足的消化和把握吧.
用ipod touch,習慣寫微博,加上忙,就很少寫長blog.
但我真喜歡和需要一些反思的空間.
星期六可以去退休
還有去買我的紫色格仔converse!!!!
2010年5月17日星期一
正能量又回來了
心力恢復 正能量又回來了
心力恢復 正能量又回來了
感覺真好
馬上又想多些鼓勵身邊人
與b聊天 他慢吞吞地說 不是早該慣了嗎 都是那麼做嘛 -_-|||
氣死我了哈哈
才發現原來我真的投入太多心力 真是全身心去做
但你若要我留力 我又做不到
所有無法像b一樣慢慢悠悠地來 雖然turn out 可能他完成的工作量比我還大
哈哈
That is me！
今晚和s吃飯 他問我希望找到什麼類型的男朋友
我說內向點 淡定點 好像萬大事都能解決 這樣會讓我很有安全感 千萬可別像我那麼扎扎跳
他笑死了。 囧~
最近有的留意身邊人的不同性格 例如hoi的完美主義 mf對數字的白癡（哈我也是啊）
發現其實什麼性格都有值得欣賞之處
只要敬虔熱心愛主 即使缺點也讓人覺得哈哈一笑
心力恢復 正能量又回來了
感覺真好
馬上又想多些鼓勵身邊人
與b聊天 他慢吞吞地說 不是早該慣了嗎 都是那麼做嘛 -_-|||
氣死我了哈哈
才發現原來我真的投入太多心力 真是全身心去做
但你若要我留力 我又做不到
所有無法像b一樣慢慢悠悠地來 雖然turn out 可能他完成的工作量比我還大
哈哈
That is me！
今晚和s吃飯 他問我希望找到什麼類型的男朋友
我說內向點 淡定點 好像萬大事都能解決 這樣會讓我很有安全感 千萬可別像我那麼扎扎跳
他笑死了。 囧~
最近有的留意身邊人的不同性格 例如hoi的完美主義 mf對數字的白癡（哈我也是啊）
發現其實什麼性格都有值得欣賞之處
只要敬虔熱心愛主 即使缺點也讓人覺得哈哈一笑
2010年5月15日星期六
以利亞的depression
3 things can lead to depression
1. exhaustion 極累
2. trouma 傷害,創傷
3. ungratefulness 別人不欣賞,覺得理所當然
But God has 3 things for you:
1. refreshing (王上19:5-7) eat, drink, sleep, and eat and drink and sleep!
2. encounter (王上19:8) 何列山: mountain of encounter. 摩西之後他是第一個. 在那裡他不需隱藏,抑制感受,可以直接向天父說. And God showed him His glory.(王上19:11; 出34:5-6)
3. word (19:11-12) depression的出處
1. exhaustion 極累
2. trouma 傷害,創傷
3. ungratefulness 別人不欣賞,覺得理所當然
But God has 3 things for you:
1. refreshing (王上19:5-7) eat, drink, sleep, and eat and drink and sleep!
2. encounter (王上19:8) 何列山: mountain of encounter. 摩西之後他是第一個. 在那裡他不需隱藏,抑制感受,可以直接向天父說. And God showed him His glory.(王上19:11; 出34:5-6)
3. word (19:11-12) depression的出處
Bak in the battle!!
昨晚，感覺就在崩潰邊緣的時候，開始用心地方言祈禱
之前每晚很累很困的時候都是用口或用腦祈禱 很dry 只想快點完成睡覺 甚至根本都不祈
但當我真的靜下來 給自己空間從心底深處祈禱時 就越想祈禱 想敬拜
祈完一輪去沖涼 沖涼時可大聲唱歌呵呵
出來時已經cheer up不少 好像突然才明白過來 生命最重要是敬拜神 事工當然要努力做 但事情我們控制不了
既然如此 管它明天會怎樣 今天我還一息尚存 就開口讚美吧！
於是昨晚敬拜了近一個鐘頭 又聽講道到兩點
kh講以西結骸骨的異相 真適合此刻的我
有很多提醒 最重要是要倚靠聖靈 抓住神的話語應許
他提到一句讓我很大感觸 大意是說這些骸骨原本都是人 或者他們在穿過這山谷時give up了 於是他們就dry up了 死在山谷中 但神帶我們經過山谷 是藥我們穿越過去時成為更滿有聖靈能力的人！
很鼓勵我
昨晚坐車回家時真的想放棄 想這架巴士永遠不到站
但我最大的感受是 在我的位份或者我還可以放棄而不影響大局 但mf壓力更大 或許他也想過放棄 但他不能！他必需站再那裡！
每想到這點 我就用我僅餘的心力為他祈禱
現在當我有七八成recover，我要更好地來祈禱 要有更多領受 更有力地來爭戰！
之前每晚很累很困的時候都是用口或用腦祈禱 很dry 只想快點完成睡覺 甚至根本都不祈
但當我真的靜下來 給自己空間從心底深處祈禱時 就越想祈禱 想敬拜
祈完一輪去沖涼 沖涼時可大聲唱歌呵呵
出來時已經cheer up不少 好像突然才明白過來 生命最重要是敬拜神 事工當然要努力做 但事情我們控制不了
既然如此 管它明天會怎樣 今天我還一息尚存 就開口讚美吧！
於是昨晚敬拜了近一個鐘頭 又聽講道到兩點
kh講以西結骸骨的異相 真適合此刻的我
有很多提醒 最重要是要倚靠聖靈 抓住神的話語應許
他提到一句讓我很大感觸 大意是說這些骸骨原本都是人 或者他們在穿過這山谷時give up了 於是他們就dry up了 死在山谷中 但神帶我們經過山谷 是藥我們穿越過去時成為更滿有聖靈能力的人！
很鼓勵我
昨晚坐車回家時真的想放棄 想這架巴士永遠不到站
但我最大的感受是 在我的位份或者我還可以放棄而不影響大局 但mf壓力更大 或許他也想過放棄 但他不能！他必需站再那裡！
每想到這點 我就用我僅餘的心力為他祈禱
現在當我有七八成recover，我要更好地來祈禱 要有更多領受 更有力地來爭戰！
2010年5月14日星期五
完全沒有時間預備訪問
連心情都沒有時間預備
感覺應當分步驟放一些風聲出去 但腦袋function不了
想寫下些要分享的point都懶得
其實我明白確實需要這麼趕 我心裡面也沒怨言 但不知為何寫出來都是負面的話
其實我心底深處真正的意志是：我願意100% fight for MF
其實也不是MF 是神 但在這個崗位上也可以說mf
昨晚終於照前晚的感動sms給他表達作為一個staff的支持和代禱
他早上七點回復我 我不由得想 他是剛睡還是已醒
想像他寫那sms的語氣，不由得笑了
昨晚被召上去大房 第一次聽他用這麼強烈的語氣說話
這就是為甚麼很有感動為他祈禱
他需要心力 來做正確的決定
理智時候的他，我有100%信心，所有更要祈禱他時刻在神裡面
祈禱中我領受到耶穌在他身後 按手為他祈禱
頭腦呆滯的狀況，在家裡感到有點無所適從。。
好像做什麼都不對，坐在哪裡都礙事。。
連心情都沒有時間預備
感覺應當分步驟放一些風聲出去 但腦袋function不了
想寫下些要分享的point都懶得
其實我明白確實需要這麼趕 我心裡面也沒怨言 但不知為何寫出來都是負面的話
其實我心底深處真正的意志是：我願意100% fight for MF
其實也不是MF 是神 但在這個崗位上也可以說mf
昨晚終於照前晚的感動sms給他表達作為一個staff的支持和代禱
他早上七點回復我 我不由得想 他是剛睡還是已醒
想像他寫那sms的語氣，不由得笑了
昨晚被召上去大房 第一次聽他用這麼強烈的語氣說話
這就是為甚麼很有感動為他祈禱
他需要心力 來做正確的決定
理智時候的他，我有100%信心，所有更要祈禱他時刻在神裡面
祈禱中我領受到耶穌在他身後 按手為他祈禱
頭腦呆滯的狀況，在家裡感到有點無所適從。。
好像做什麼都不對，坐在哪裡都礙事。。
2010年5月11日星期二
2010年5月10日星期一
可以期待這個joyful journey了~~~
今天突然發現,上星期決定告訴自己要放棄念頭之後,短短幾天,我真的放下了.
今天意外地經歷一次'試驗',突然發現自己,真的能很輕鬆地面對他.
於是之前的擔憂沒有了,今天的我是真的從內到外"available"了~~~
神真特別.
hohoho
恩,可以期待這個joyful journey了~~~
瓦卡卡~~~
今天意外地經歷一次'試驗',突然發現自己,真的能很輕鬆地面對他.
於是之前的擔憂沒有了,今天的我是真的從內到外"available"了~~~
神真特別.
hohoho
恩,可以期待這個joyful journey了~~~
瓦卡卡~~~
2010年5月9日星期日
擴展闡釋一下三個條件
擴展闡釋一下三個條件哈
1 以聖經真理為價值觀，願意在神的話語中不斷更新成長， 在神完全的愛中有健全的心靈，可以內斂但不電車
2 以神為生命中心，有一種專長或專業，並use it for God's glory
3 有心志像基督對教會一樣餵養保護帶領妻子，
1 以聖經真理為價值觀，願意在神的話語中不斷更新成長， 在神完全的愛中有健全的心靈，可以內斂但不電車
2 以神為生命中心，有一種專長或專業，並use it for God's glory
3 有心志像基督對教會一樣餵養保護帶領妻子，
2010年5月8日星期六
2010年5月6日星期四
傳說中的三個條件
今晚去ykjj家吃飯，難得一次她說的話比我還多嘿嘿
本想早點去市場買螃蟹炒給他們吃，但大家都忙，最後吃了最快的打邊爐~
不關聊什麼，和她在一起總是能讓我沈澱很多思緒。
今晚說起＂三個條件＂，我說我有時覺得不要找傳道人，很悶呢哈。
我自己也不想全在教會。我喜歡目前這樣，有自己的專業。
每次想這個話題，總是不由得有＂投射＂
我對jj說，我似乎知道應當放棄，又似乎 還未百分之百肯定。
jj說你應該告訴自己不應該再想，然後告訴自己這很正常。
嘿嘿，關鍵是前面那句。
I think it's time to kick him out of the game.
最後list三個條件啦：
內斂但不電車，待人得體。
有一種profession，或者有專長。
有牧養妻子的心。
最後一點其實包括了很多。
哈，我真是很認真思考這件事。
怎麼說也是夢想來的嘛~
想像不到是怎樣的旅程
比上亞拉蠟山還難以想像
本想早點去市場買螃蟹炒給他們吃，但大家都忙，最後吃了最快的打邊爐~
不關聊什麼，和她在一起總是能讓我沈澱很多思緒。
今晚說起＂三個條件＂，我說我有時覺得不要找傳道人，很悶呢哈。
我自己也不想全在教會。我喜歡目前這樣，有自己的專業。
每次想這個話題，總是不由得有＂投射＂
我對jj說，我似乎知道應當放棄，又似乎 還未百分之百肯定。
jj說你應該告訴自己不應該再想，然後告訴自己這很正常。
嘿嘿，關鍵是前面那句。
I think it's time to kick him out of the game.
最後list三個條件啦：
內斂但不電車，待人得體。
有一種profession，或者有專長。
有牧養妻子的心。
最後一點其實包括了很多。
哈，我真是很認真思考這件事。
怎麼說也是夢想來的嘛~
想像不到是怎樣的旅程
比上亞拉蠟山還難以想像
2010年5月4日星期二
夢想如此成真???
覺得這件事情很神奇```
怎麼就會這麼發生呢````
如果結果真是這樣,那真是神蹟.
我準備好了嗎?
這個問題之前已經解決了嘛.
雖然忘記了過程,但記住了結果.
只是今天把ipod遞給hn,心裡還是有點緊張.
想想很搞笑,前天還是昨天(時間嚴重混亂中)等車時還在想,如果拍我的見證會拍甚麼insert.
哦,想起來了,當時是有個人走在我前面抽煙,
聯想到不喜歡煙
再聯想到抽煙,不,應該說是聯想到不再抽煙
再聯想到如果拍攝,會不會真的抽煙.
最後聯想到如果拍我的見證會拍甚麼insert.
呵呵,可能這是職業病~未必就是有感動~~
說到這間center,倒有一段故事.
上次與ol在金太郎(三文魚~~~~~)聊完後,我覺得我已經ok想去approach他們了,只是差個'動力'.
似乎沒有甚麼理由不做
這實在是我這幾個月來會認真開口祈求的個人事項.我開口求神紀念我的需要.
我曾祈禱我的marriage是榮耀神.
年初我曾經與神ok過有機會的話會拍見證.
還有很吸引的:
免費~~有整個database選~~~(eva真是sell得中point~~~)
有很多人為我祈禱,為我"緊張"~~~(雖然這也是有點embarrasing~~)
但我想,即使在這個過程中,我仍然等候神的話語應許.
全世界不要催我~~~~(hohoho~~~)
想想比較奇怪的是,這個'夢想成真'任務,到達成甚麼目標算為mission done呢?
如果真的有安排appointment,有crew跟埋,豈不是很奇怪......囧~~~~
當事人(包括我-_-|||)不會為了趕節目deadline而快快做決定吧?
決定要怎麼做?...怎樣算是ok?(這一點不關節目事吧囧~~~~)
唉唷唷~~~弄得我都有點緊張了~~~
好像一個弟一天上學的小孩子~~~覺得自己甚麼都不懂呢~~~
要列3個條件,都很難想呢~~
嘿嘿,如果出鏡,我要買那對紫色格子的converse~~~hohoho
恩...中間,會分享關於某某嗎?
.......似乎很不妥......囧
我又想分享,但又覺得何必叫人多件事擺在心裡呢...
又或許,我還有一點殘餘的幻象?
...........................................................
怎麼就會這麼發生呢````
如果結果真是這樣,那真是神蹟.
我準備好了嗎?
這個問題之前已經解決了嘛.
雖然忘記了過程,但記住了結果.
只是今天把ipod遞給hn,心裡還是有點緊張.
想想很搞笑,前天還是昨天(時間嚴重混亂中)等車時還在想,如果拍我的見證會拍甚麼insert.
哦,想起來了,當時是有個人走在我前面抽煙,
聯想到不喜歡煙
再聯想到抽煙,不,應該說是聯想到不再抽煙
再聯想到如果拍攝,會不會真的抽煙.
最後聯想到如果拍我的見證會拍甚麼insert.
呵呵,可能這是職業病~未必就是有感動~~
說到這間center,倒有一段故事.
上次與ol在金太郎(三文魚~~~~~)聊完後,我覺得我已經ok想去approach他們了,只是差個'動力'.
似乎沒有甚麼理由不做
這實在是我這幾個月來會認真開口祈求的個人事項.我開口求神紀念我的需要.
我曾祈禱我的marriage是榮耀神.
年初我曾經與神ok過有機會的話會拍見證.
還有很吸引的:
免費~~有整個database選~~~(eva真是sell得中point~~~)
有很多人為我祈禱,為我"緊張"~~~(雖然這也是有點embarrasing~~)
但我想,即使在這個過程中,我仍然等候神的話語應許.
全世界不要催我~~~~(hohoho~~~)
想想比較奇怪的是,這個'夢想成真'任務,到達成甚麼目標算為mission done呢?
如果真的有安排appointment,有crew跟埋,豈不是很奇怪......囧~~~~
當事人(包括我-_-|||)不會為了趕節目deadline而快快做決定吧?
決定要怎麼做?...怎樣算是ok?(這一點不關節目事吧囧~~~~)
唉唷唷~~~弄得我都有點緊張了~~~
好像一個弟一天上學的小孩子~~~覺得自己甚麼都不懂呢~~~
要列3個條件,都很難想呢~~
嘿嘿,如果出鏡,我要買那對紫色格子的converse~~~hohoho
恩...中間,會分享關於某某嗎?
.......似乎很不妥......囧
我又想分享,但又覺得何必叫人多件事擺在心裡呢...
又或許,我還有一點殘餘的幻象?
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