臨行前夜

好緊張.......
有D震~~~~

呵呵。

不過真的踏出第一步，就會上軌道了！


而且有人好好好有經驗的camman+半個導演，有很有想法有魄力的博士，有人很好很主動幫我做很多額外工作的photog，有在地球另一邊同時開工大家會互相祈禱的同工，有在基地support的米和加，有坐鎮背後說“你放心吧”的經理……

有掌管萬事時刻看顧鋪排前路但最後才被我想起的天父.......


好感動.....好想哭....好幸福......

得力在乎平靜安穩

可能我真的不懂馬大和馬利亞...

KNC認爲，馬大做的事情可能不比馬利亞少。
因爲她安靜反而做得多野。

理解不能...

個個都去馬利亞，誰來做野...
你給我個馬大我埋做馬利亞咯...
有人做馬利亞的代價，是別人做馬大...


被負面情緒充滿~~~~


其實我知道，不是做那個馬的問題，個核心是要說，得力在乎平靜安穩~~
只是我最差呢樣野~~~
要改要改~~~~~~~

嘿嘿~等我去做下馬利亞先~~~~~~~~~

愛地球深度行？NO!

回到家裏，吃不下飯
坐在車上回家時已經有點反湧的感覺，簡單來説就是想吐。看來我的逆流性食道炎又犯了..
是因爲累，是餓，是壓力，是吃錯東西，都分辨不出來。

花了大部分時間做admin的事，還有地點不斷被更改，於是不斷跟邀請函鬥智斗勇。
對内容和資料卻沒有時間整理。
重要緊急的事，卻被不重要但緊急非做不可的事打亂..

真怕最後變成《愛地球深度行》…

今天上班路上，叮囑自己要臨亂不驚，要學e淡淡定定，顯得有信心，也是給crew信心，或者說成爲別人的信心。
想得太美好，其實最擔心最忙亂最混亂最士氣低落就是我，寫哂係塊面度不但止，仲大聲到死，俾阿教授伯伯話“慢慢來，慢慢講”…

 

今天跟cth說，可能，混亂和改不是問題，我以爲混亂和改是問題才是問題…

 

明天…明天一定得做最要緊的事情了！

 

 

s還是沒有改變主意…:(

涮羊肉~偶來也~~~~~~~~~

今天要影記者証的相片，剛好今天梳了個很特別的髮型，有名堂架，叫做“尋晚無洗頭”~~

累積了很多要處理的事情未搞，頭有點大~不過一直都未有個安靜的時間可以仔細想整個思路。
lost在一堆聯絡的工作中。
到今早，不，到現在，還有很多嘉賓未confirm。
早上祈禱，神又給我信心，出發。
我祈禱說，神啊求你打開天窗降下幾個科學家來~~
呵呵。
到今天下班，確定不行的人選去掉，剩下幾個發現剛好能覆蓋各個部同的領域，同一領域就不重復。這麽一想，原本覺得一大堆很複雜的内容，突然清晰了，有些條理在腦袋裏孵出來。
呵呵，感謝神啊~
還有下午找一個電話，翻來覆去找不到，心裏求救，一睜眼發現就在面前那張紙的角落裏。呵呵~
還有找了cj，她動用網絡，酒店和包車都能幫忙聯絡，聼她的口氣好像很輕鬆的樣子。嘿嘿~ 不過這麽密集的schedule，不知道有沒有時間見她。
MXX也不知道有沒有時間見。


知道要去bj的熟人，都問我開不開心，興不興奮，心態如何。
可是太忙，還未有機會體會。
可能下飛機，看到機場高速兩旁那些枯乾的樹枝，才會有感受吧。

但是同一時間，又開心的wor~~
好多人給我很多支持，charles從昨天就一直說：不用擔心、OK d嗎？清晰d嗎？ eva給我一張list，事無巨細都寫得很清晰。
結果比以色列team還“先行一步”~

瓦卡卡卡~~~

涮羊肉~偶來也~~~~~~~~~

在C身上我看到耶穌

好累！不過都好開心！
今晚返了祈禱會，能趕上最後的祈禱，本想早點回家睡覺，但又忍不住留下開完小組才走。
今晚的題目是：患難中的喜樂。
其實都不算是患難，但喜樂是有的。
最開心下午開完會返來，收到一份還有溫度的三文治（有番茄同豬扒架！），真是差點忍不住眼淚..

小組中談到office中男人爭權，女人爭寵。
但我深信一句話，忘記誰說的，MEDIA無宮心計。
只是...今天做了一件事，令m同工尷尬...哎，似乎成了宮心計的主角....

其實是爲了以下這段，再累再困明天再早起都要寫呢篇blog。
回家與m同工MSN，還好她都沒有不理我...道歉及分享起之前幾個星期的低潮經歷。
一邊講，講起C，講到他如何保護我們和給我們機會，突然想起，耶穌正是如此。

那一刻突然好切身地體會到，耶穌如何為我們卸去罪責..
如果真要追究，誰能在神面前站立得住？但祂為我們背負重罰，卻只是輕聲管教，給時間機會我們成長。

以前覺得，甚至曾經講過，C是創作人，more than管理人。
但原來，管理，或者一個上司最大的質素，他一直都在做，就是背負來自上面和外面的壓力，保護下屬，給人機會。
在C身上我看到耶穌。

我說：“
他哪一次‘追究’是真的追究？
他只是保護我們，在他的上司面前為我們背獲，
留時間和機會我們來成長，
所以，如果我們中途離開、放棄，
對誰的打擊最大？
不是工作上的打擊--誰不能被代替！
而是，他在一個人身上所花的心血，無人能代替。”



...所以我繼續留下，繼續和他們一起作戰
不是我能做多少，而是我愛他們，愛大家，想一起做
神包容我們，不只是一個抽象概念，在同工身上表現出來


雖然道歉，但若時光倒流，我仍會那麽做...

開心不開心

今天很開心，不過最開心不是因爲有一個God made chance應該都可以訪問到語言文學學家QXT的孫子、“中國原子彈之父”QSQ的兒子、歐洲核能研究中心研究院兼且北大教授QSJ，
而是因爲，今天放工時，與雖然坐得很近，但兩天說不到三句話的同工一起離開office同路走去車站，而且是她主動說一齊走的呢！

真要不停為合一祈禱啊。
不過我做得真是太少太被動。

另一邊廂，中午語氣超強烈地與同工討論一件事。
我都不知道那一刻自己爲何那麽大信心和堅定，將立場去講出來。雖然當時及之後一小時都心跳勁快！
求天父給我有智慧，幫助我不至於講出不合適的話，也能合宜合理合一地安排好事情...


昨天看到無國界醫生組織香港老闆一句話，很有感觸。大意是說我們對災難的數字已經麻木了，多少人死去，多少人在受災，仿佛就只剩下一個數字。

昨晚不斷想起xq，想起她每天都必須面對的問題。
幫不到她。
她甚至現在都不找我說了。。。
而我也過我的生活，有我自己的喜怒哀樂。

始終只有天父，是最能了解和安慰一個人，以及醫治！改變！


原本講開心，最後又轉了tone~
都說我的blog無條理啦~~~

LOCK MY MIND WITH A VISION!

有點覺得，CTV的境界太小了。
這是相比起good tv和cts christian cable tv。
不過或許我們的定位不是一個國際性的christian channel。而是深入在NA的異像上。

今天與小組分享過去兩個星期的掙扎，有弟兄問我，其實你有無想濶一點，自己是否應該繼續在這裡做。
我好肯定地說：NO。我很肯定這裡是神call我來的地方。我認同這裡的異像。

不過，昨晚靈修有一題問：你内心最深切的渴望是什麽。
我填了：教會的復興和青少年的復興成長。
發現原來這是最牽動我心的，而我想寫稿有進步，除了當然想把工作做好，也是想騰出更多時間去建立教會、去牧養我的小羊，而不是在媒體方面有高深的追求。

現時最大異像的並不是我花最多時間的，其實也沒有衝突，如果我連手頭的工作都不能完成，談何去牧養人？
這中間，可能有個過程吧。但神是要take us from dream to dream, from glory to glory.


今晚洗澡的時候，有一句歌一直在我腦海裏唱著：太多夢想等我去追。
這就是現在心態的寫照，有時會陷在眼前的困境裏，但擡頭就發現，前面還有好多好多的夢想要去追隨。
praise the Lord.

有沒有這麽巧，洗澡的時候想到夢想，之後聼KH講道，正正就是講夢想！（HLLY！）
迦勒的夢想。

最印象深刻的一個片斷是，KH說迦勒見到希伯倫，從那天起他的夢想不再一樣（民13:22、書14:13）。所以即使等了45年后（書14:10），他仍主動出擊，趕出3個族長（書14:14），實現這個夢想。


a dream has to be born from God
you need a dream to lock your mind in a visual

not caleb found a dream. it's caleb's dream found him.

a dream comes in prayer and Holy Spirit.

good dream brings ppl closer to God.
bad dream take ppl away from God.

what is a good dream:
1.a good dream fis with GOD'S WILL: if God is for you, who can against you; WHILE if God is against you...

2.a good dream fis with YOUR TALENT. --約書亞是領導，但caleb不是。

3.a good dream fis with PEOPLE'S NEED. --not just for your own good




OH GOD, LOCK MY MIND WITH A VISION!

送書

今晚無返團契，本想再做下野，誰知搞完明天敬拜的ppt，搞搞下又快11點。想想明天要早起，剩下一點時間還是去靈修好了。。

今天去FES買了幾本書，本來7月去完書展信誓旦旦未來一年不再買書，結果到現在已經買了幾次..

最開心，eva送了我一本書！還寫了滿滿一頁字（不過d字好大隻~:P）^^

我也買了幾本書送給d仔仔囡囡。

好開心！^^



上次生日mm送的書，忘記讓她寫d字...
喂，可否補返？^^

悔改，轉向神。

昨晚突然明白一件事，事實是在神裏面，那些控訴和否定，不是事實！於是寫了一半就跑去祈禱。

神說，自己和事情，兩者要分開。
事情是一定可以解決的，要看清事情的本質，就是問題背後的核心，不要被表面的溝通掩蓋住本質。
要看清自己：我很重要！
神說我像水，是調劑，是融合各種原料的載體，是變化發生的載體，不能冰冷，要相融，各種物料經過水會生出結晶。

很amazing，不是我的頭腦能想出的智慧。
悔改，轉向神。

神又告訴我，facebook讓我關注別人對我的回應，過於神對我的回應，向別人説話，多於向神説話。使我轉離神。
我想寫blog也是如此..
悔改，轉向神。

悔改走回正道，需要走一段路，但我回轉！

 

求主又讓我懂得控制自己的情緒，和管理自己的口，不要隨便發作…
不過是倒瀉一杯水，又一驚一乍，騷擾到衆人。之後ｋ問我咩事，我又脫口而出控訴人－－－話説出口我馬上意識到，其實我不想那麽說，但不知爲什麽就說出口了．．
但，我想，是因爲昨晚的祈禱吧，今天沒有控訴自己的聲音，心裏輕鬆了很多呢。

 

神啊，求你讓我看清事實！省察自己！

【天路歷程】

懷著信望愛起步，內心也早宣告。
這十架是我徽號，一心投身這窄路。
前面縱遇見風暴，亦想總有你傾訴。
卻遇見挫敗，我方知道，許多心意不願吐。

我的心你早知道，求你為我改造。
毋讓我在困苦裡徒勞，從風霜中跌倒。
或許，我會入迷途。但我深信我主恩高。
或許，我心苦惱，但我堅決不卻步。

 

今晚突然拿起吉他，學彈這首歌。
這種憂傷的曲調，總能抓住我的心。

困難像浪頭一樣，一重一重打來。一次次站起來，一次次又再倒下。
無奈的是，這所謂的“困難”，其實都源於自己。外部的爭戰可以激發鬥志，内心的爭戰卻不斷攻擊自己，否定自己。
有時明知道這是控訴的聲音，但事實擺在眼前……

 

不！！

什麽是事實！事實是寫在聖經中的！事實是由神口中說出的！

警醒省察自己

一事無成。找不到第二個字來形容。
昨晚，心裏充滿了對自己的控訴，不想説話，只是做周日崇拜用的ppt，把自己的思緒藏起來。
只有很晚的時候s打電話來的時候，撩動起小小的波瀾，但仍不想去面對神，躲了很久。

 

今天去祈禱會，算是早到，聼著音樂，心裏已經萬般滋味。
用頭腦仔細地研究著廢氣物動物的每一個細節，把心裏的感受都咽下去。
不過，最終還是撐不到敬拜開始…

心裏好像有很多委屈，很多辛酸，在那一段時間裏湧流出來。
一邊有些自憐，一邊又覺得自己不配有這些感受，交織在一起，讓我甚至不知道去禱告，只是一直流淚，哭到唱不出聲來。
擡眼時剛好唱到一句“你被世人離棄凌辱，至死不退縮”，朦朧的眼中看到背景是一個天空下的十字架。

耶穌…

情緒在很棒的講道之後消去。

很少聽到這樣警醒人心的講道，每一個point都淩厲地直指人心。我也不敢再沉溺在怨念的情緒裏，開始反省自己。

那個講爛gag面不改色的“隨傳到”，講了擊殺烏薩那一段，3個Point。

1.烏撒運約柜，以外邦人運偶像的方法，用車來運，而不是用人擡，而且他們不是祭司利未人。
他們用不是神吩咐的方法“照顧”約柜，20年相安無事，其實是神的恩典，不輕易發怒。但當他們不只在家中藐視約柜，還在運送途中、在公衆面前公然藐視約柜，神就出手擊殺。

-->要聽從神的吩咐，違背神的吩咐，可能一時神會以慈愛包容，但到了一定程度，成爲害群之馬，神就會動手。

2.大衛要運約柜去耶路撒冷，問了大臣的意見，而不是問神的意見。當大家都覺得好，大衛就派人去運約柜。看似所有安排都順利，但神的心意卻不是如此。

-->各種安排都順利，並不代表就是神的心意。要真正親近神，事無大小都求問神的心意。如果分“大事小事”，其實已經暗示，有些事我們不需要神，神變成了“阿拉丁神燈”，需要才拿出來，不需要時約柜就成了一件家私。

3.他除了想親近神，同時也另有私心，想挾約柜而令諸侯，使自己在耶路撒冷的地位鞏固。（這是對該段對大衛記載的推測，）所以發生烏撒事件，使大衛的計劃落空，他就心裏愁煩（與耶和華向烏撒發怒是同一個動詞）。

-->雖然要親近神，但也要敬畏神。不可表面尊敬，其實卻將神當作工具。

 

可能他提到20年…我最先想到的是……-_-|||
又想起之前也討論過有時做一些事似乎是想做就做而少了祈禱…
如今，正是快要迎接山上的“柜”下來的時候...這篇講道真是值得我們上上下下去反思…

但對於我個人，每一個Point，也都讓我戰兢，要去警醒省察：當我覺得自己無能無用無助的時候，其實我是否行了人的心意而非神的心意？我是否有倚靠神，抑或“小事靠自己，大事才找神”？我想做好這些是否另有私心？

寫這麽長一篇blog都是為了最後這三個問號。寫完卻發覺這是三個要反省一生的問題…

 

神啊，若我有，請光照我去看見。

不想説話...

我獻上自己 (INILAH HIDUP KU) - City Harvest Church


我獻上自己

我只願能更多親近你
依偎在你同在裡
更貼近你的心意

我只願能全心依靠你
永遠不離開你

是你賜給我生命氣息
賜給我溫柔的心
又讓我(讓我能)全心相信

世上無人能夠取代你
一生只願為你

主我獻上自己 成為愛的器皿
來完成你旨意 一生永不放棄

主我獻上自己 求塑造我生命
指教我你命定 我全人只為你
一生只願為你

年輕·見證·努力

後記：這篇blog的思維跨度真大…不得不加上小標題囧~

• 我的年輕在哪裏？

在facebook看到一位朋友的朋友的朋友的blog，很感動。她每篇blog都讓我大贊同。
其中有一篇提到，她近日收到一筆大奉獻（她看起來是個籌款同工），非常高興，不是因爲自己能用，而是因爲她最近有感動奉獻支持另一位准宣教士，但無能爲力，只能祈禱，而這筆奉獻的數字正是神給她的回應。

她說：“其實，在我身邊，真的有好多為了神國，甘願走上為三餐而掙扎，為坐車而計算，又放棄香港人最嚮往的舒適生活的笨人。”

而她自己，甚至曾經“最艱苦一次，是我窮到拎阿媽給我的金鏈尾(即太長而不要的那段)去賣。我賣完出鋪頭時感到好好笑。”

她說：“那時，我好經歷到一句的經文是：『似乎貧窮，卻是富足的；似乎一無所有，卻是樣樣都有的。』”

 

想哭…

我，在安逸中腐化了嗎？

很欣賞這個女生，她只有23嵗，好像是某個機構的同工，又喜歡背著相機四處跑。
還很欣賞她，拍下了大角咀一個駝背的撿紙皮阿婆，和我在觀塘看到的那個很像很像。

剛剛我在想：年輕真好，可以做自己喜歡做的事。
轉而又想：難道我老了嗎？我不過大她4嵗！

我的年輕在哪裏？

 

• 講見證和做見證

我的年輕在哪裏？我揮霍掉了很多。
最年輕最美好的時光，我大大地揮霍掉了。等到美好時光的末尾，才認識了耶穌，開始像樣的人生。
能夠在年少的日子信主，是多麽多麽多麽大的福氣！

23嵗那一年，對我來説好遙遠。

原來信了耶穌才3年…

昨天和小組的人吃飯，他們問起我怎樣信主。於是講了一遍…一半。
晚上吃飯前，恰好看了ctv的charis如果還有明天。一邊看一邊想，如果我寫自己的見證，要寫什麽。
然後就發現，要把曾經的過去挖出來，講一遍…真的好難…………
以前沒有仔細去體會，原來要把過去扒出來給人看，就好像charis的吸毒、和父母的關係，還有zoe的墮胎，哪一個不是撕心裂肺…

轉而看自己，我沒有這個勇氣。
每次都是把那些神奇的但其實無關痛癢的事情贅述一遍，但那真的是“接觸耶穌的過程”，而不是“生命改變的過程”。
無法對自己下毒手，把過去翻出來，只是打開記憶看一眼，就趕緊關上。
不只不敢說，連想都不太敢想，呵呵。

所以…再有機會寫別人的見證，一定要寫好…寫好…

這一刻突然發現，原來以前做見證，還是當成一份工作去做，或說事奉，總之是當“一件事”去完成。
我，沒有真的去read那個人的life…和他/她一同去回味各種的苦與甜。
反過來想如果是自己，當我很用心忍痛來打開自己的過去讓人來看的時候，我會希望看的人把這“當一回事”。

神啊我錯了………………

比較c和p分享時候的語氣和心境，我想可能有一個不同的地方是，對於c，事情已經過去，已經在主裏面“完滿結束”，說起來相對比較輕鬆。
但p卻仍在面對。
對於我，可能，事情已經告一段落，但還未到“完滿結束”。
嗯，要等我結完婚哈哈~

哎喲，最近參加婚禮多，患上了“結婚狂想症”囧~

 

• 不要得把口！ 

嗯，說回見證。其實很想學得更好。不光是見證，任何節目都是。
今天fp，進去祈禱的時候正是“以爲煮熟的鴨子又飛了”的時候。
但天父說：不要怨，不要再説埋怨的話，從自己身上找原因。

當我對某男充滿怨念的時候，突然發現可能我對於MW，可能也是這個角色、這個形象…
MW對TV的印象，在我身上，TV對MW的印象，也在我身上。我覺得我沒有處理好咯……
我不是故意去拖延去阻攔，但我做出來的就是如此；我不是故意想控訴他們，但我的言語流露出來就是如此。
從今天開始，我不要再發怨言！

我需要有更多靜下來思考的時間，需要做好計劃。有了計劃，才知道自己要什麽、什麽時候要，才能明確地給別人要求。

 

我不想：得把口！
只會說不會做，說閒話和說“屬靈”的話，又有什麽分別？

不可醉酒

昨晚又剪片又寫blog，搞到3點半，結果太累太困沒有靈修，今早本來計劃返office又無去到..

今晚去飲，飲了兩杯紅酒，第一口已經覺得酒精含量較平時高，但仍飲了兩大杯。原因中間與pn傾起教會青少年d野，分享了很多大家對未來的看法，覺得“興(緻)起”，就越飲越大口…
回家路上想起，“不可醉酒,酒能使人放蕩,總要被聖靈充滿。”
嗯，其實很久沒有喝酒了，因爲不想頭腦不清醒，但最近放鬆了，開始喝一點，不過今晚是第一次有wing的感覺。anyway，還是不要放鬆自己的好，有了一次，就有第二次；這次喝得少，下一次可能就喝多了。

 

實在是，不能放縱自己的desire，不知道什麽時候就越過界。
今早，就差點“行差踏錯”。
原來平時看來理所當然的決定，真正面對那一刻還是會給很多藉口自己，在心裏磨來磨去…

 

今晚要靈修！

要看自己合乎中道

今晚竟然花了2個小時的時間，把那天去s家打邊爐的片剪出來。
忙了一星期，終于有時間回顧了一番，最感動還是唱無言的頌讚。
一起敬拜真是開心^^
第一次意識到，一班基督徒聚會可以這樣，不是坐下讀聖經，而是吃吃玩玩..以前一直覺得“生活營”難以想象，或許，就像是這樣吧。

 

説到忙了一星期，真是臉紅…
前幾天一個新pa問我：你做了幾年了？我說，快兩年了。
說完自己心裏又臉紅了..想起去年大約這時候，s跟我說，你在這裡做了將近一年，要表現出一年的經驗。
如今快兩年了…
今晚經過青馬大橋的時候在想，“如果還有明天”，我也要趁著今天快點學…不要把東西都留給明天，不要等到明天才後悔“昨天爲什麽沒有做好一點”。

“昨天爲什麽沒有做好一點”，是這幾天每一天的想法，但結果每一天又都讓第二天後悔。
今天收到eva改完的稿，相比起兩年前只剩下標點符號，這次還多了兩句“詩”（這就是兩年的進步？！囧囧囧）。
耗了整整三天，最後辛苦了她要在幾乎沒時間的時間裏再寫一遍…

第一天做到最後發現自己像在堆砌notes；第二天做到最後發現自己不知道自己要的是什麽，lost了主題。
那天晚上回家，一路上心裏才越來越明白，一來發現開頭很快抄完bite就驕傲，二來發現eva從第一天就提醒我的一些point，我雖然“聼清楚”了，但等到那一刻才“聼懂”了..囧。
然後睡覺前靈修，看到耶穌為門徒洗腳，彼得不讓，耶穌說：我所做的，你現在不明白，以後就必知道。
以後就必知道。以後就必知道。--這句話吸引了我，但頭腦塞住不能function，就関燈躺下，想起收到幾個email，不同人說到不同的難處，很難很難，於是半睡半醒之間呢喃著求天父祝福他們。
當我為他們祈禱時，心裏浮出意念來：我不求他們可以免受這些困難，雖然他們現在不明白，過後就必知道，因爲天上的教官就是透過經歷來訓練每個人，因此我只求神與他們同在。而聖經早已經說，以馬内利神與人同在，所以我求的是他們認識神、倚靠神。

這個祈禱，成爲了我第三天稿v4的message。
不過，我能否寫得出那個意思是另一回事；這個message是否合用又是另一回事…

但，可能因爲經過這樣的一番反省和努力，最後接到v5的時候，心裏其實都平安，反而沒有幾天之前的那種浮躁和現在看來很不知所謂的種種念頭。
那一刻心裏面，反復響起Panda式的兩句話：
唔識啊？學咯！
驕傲啊？磨咯！

 

聖經說得真對（廢話！），一個人，真是要看自己合乎中道…
這一點我做得太差了，總是搖擺在驕傲和自卑的兩端。

 

很搞笑，我最後能明白“不用每件事都擺進去”，竟然是因爲想到：耶穌在世上都不是什麽都做，不是個個都醫，而是cling to最重要的使命，就是十字架。
真是咩事都關耶穌事！

如果還有明天

今晚收到LL的email，原來好幾個月沒有消息，是因爲她爸爸突然去世了。
之前聽説她媽媽cancer，治療了一段時間，沒想到她爸爸...

真是如果還有明天...

昨天聼P分享，今天又抄bite，但我卻...一點感覺都沒有...是我太緊張太拘謹了嗎？或者，我的心對“父母”這個關係並沒有敞開？
e說“有時全時間放在事工上，感覺真的好像簡單一點”，我現在，好像也是如此...
但，我是在用工作和教會來逃避嗎？我也説不清...
好像有點...不敢去想，不敢去想他們所付的代價、他們的期望...


困了，腦袋糨糊。

要勝過控訴！

不斷和心裏控訴的聲音爭鬥。
我不是沒用！我不是多餘！

好多次想過放棄，不如回去養龜。是因爲想起e直接和間接的鼓勵，才厚著臉皮繼續，不去問爲什麽，只是有多少就做多少。
我不care別人怎樣看我，但我care我是不是會拖累大家。
但因爲想起e直接和間接的鼓勵，就厚著臉皮繼續。不去問爲什麽，只是有多少就做多少。

坐在大石頭上，低頭看海浪衝撞。
遠遠看見一只中等身材的螃蟹在一塊石頭上爬，海浪一次次打在它身上，但海水退去，它仍能緊緊扣在石面上。
配合“大丈夫”那首歌，倒也挺應景。
那一刻，它好像不是緊抓著石頭，而是抓緊著我的心。

忍受。站立。

至於它爲什麽想要/需要留在石面上，這已經不重要了吧！

發現自己有時會說一些很stupid的話，雖然無意如此，但turn out結果好像是故意在串人，或者傷害人。
仔細回想了一下，發現有時是詞不達意，有時是不假思索隨口說出一些思維碎片，有時（囧），竟然好像不是我自己想要說的話，但說出來就變成那樣！-_-||||||

哎，要多說有智慧、造就人的話......

力量！

今天一早回去，很有精神，一早就見到s，紅著眼睛，好像剛哭完。
他說，在車站等車見到cs，看到他撐著腰、嗒著頭，上了公車又歪著腦袋打瞌睡。於是他第一次去想，cs在這個位置上擔負著什麽。
得出結論：他很辛苦。

我還沒來得及眼紅，cs就嘟門進來，一見到我們，就宣佈一個坏消息---用他慣用的輕鬆語氣配動作。
但是今天，不知道爲什麽他的輕鬆讓我覺得更加沉重。

轉身去到pantry，我又忍不住哭了。
這幾天哭了無數次，一想起大家的努力，一想起每個人在自己崗位上的埋頭苦幹，我就忍不住哭出來。
解釋不了爲什麽，形容不出我的感覺，我只知道不是為了一個節目拍不拍得成，或者遇到什麽阻礙，而是，為同工。

在大家身上，我感受到一股力量，讓我覺得感動、溫暖、開懷、有力。
我不知道這是不是傳説中的凝聚力，我只知道乘著這股力量來工作的時候，雖然身體疲憊，心裏卻很有勁，與之前在沉悶和怨念之下的工作心態截然不同！
乘著這股力量，什麽難題好像都變小了。

不，不是難題變小了，而是那在我們裏面的，比世界的更大！

 

神啊！繼續來攪動我們！讓這股力量繼續增長！讓這團火燒起來！

加油努力星期日有打邊爐食！！

很慚愧大家全力奮鬥的時候自己還在一些“兒女私情”上糾結。

全世界加油努力星期日有打邊爐食！！


印象中好像上一次大家這麽齊心是去年地深6尾段了...

獻祭

獻祭的人可以瞎，獻上的牛羊不可以瞎。
獻祭的人可以跛，獻上的牛羊不可以跛。
神要求完美的祭，不要求完美的獻祭人。

這個信息今早聽到，真是及時。

 

 

下午下班前…無意中發生了一個小插曲，一段很……囧的對話。
直望他時候那種自然是真實的，但有一刻心裏還是有一掠而過的波動。
才發現以爲收回來的綫，還懸在海里。
不，我想之前我以爲自己還未放下這根綫。
原來，不管深淺，綫還是下了海，才會在魚擦身游過的時候被驚動。

要收回這根綫了。

 

才能再放綫哈哈哈~~~~~~

to God knows who

你比p勇敢。

你的勇敢激勵我，又安慰我，讓我不敢妄自菲薄。

我要學習獨立去面對，不要整天吵吵嚷嚷，不要慣性尋找你的保護。

不會有我們不需要的恩賜

“在別人面前講些人地唔明既野，俾著你你要唔要啊？唔要都好，追求咩都唔好追求方言。”---幾個中一的孩子被這樣教導，我實在好無奈，卻也更堅定的心裏面的一些看法。

我不是說非得追求方言，但這樣“鄙視”神的一個恩賜，讓我渾身不舒服。

林前12:21 眼不能對手說：我用不著你；頭也不能對腳說：我用不著你。
林前14:1 你們要追求愛，也要切慕（strive for）屬靈的恩賜（spiritual gifts）。


神不會賜下我們"不需要"/"無好過"的恩典，要省察的是人接受恩典的心。