呼召

預備了一晚上明天good的專題，講halloween不要搞鬼，預備得很開心。
除了一段聖經講人神鬼的關係，其餘都是引用了天使心月刊的内容，和萬聖節光碟。

第一次講專題，竟然遇上有某市教會來交流參觀-_-||| 有點點緊張，但又開心，畢竟在那邊對halloween可能沒有太多警惕。
明早還得起來做PPT。

 

今天聼s講了ck爲何改變主意留下的見證，很激勵我要好好禱告。
他本來已經打定主意今天是last day，誰勸都沒用，結果昨晚洗澡時候方言祈禱，一大論爭戰式祈禱之後，背上的傷不痛了，心裏又晴朗了，聽到神叫他留下來打這場仗。於是半夜3點打電話給s，兩人談到6點。
有神呼召，再怎麽艱難都願/能啃下去。

一個見證，比整一本方言之美都更激勵和推動我。又再想起當初神以“常常禱告、不可灰心”的經文作爲呼召；想起領受方言，是在確定祈禱和代禱的使命/恩賜之後。

 

昨晚偶然發現（以前發雞盲..）kh的講道又有得看，很興奮地看到1點半。
敬拜裏，“發現”自己不應該按照自己的情緒，而是按照神的屬性來敬拜祂，唱到hossana那首歌，更讓我覺得自己只是關注著一己的情緒，忘了神國的復興。

情緒算什麽！stand and endure!

 

Heal my heart and make it clean
Open up my eyes to the things unseen
Show me how to love like you have loved me
Break my heart for what breaks yours
Everything I am for your kingdom's cause
As I walk from earth into eternity

 

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10.27  關於方言是否賜下給每一個人。

我餵龜都想牠們吃得最好，讓牠們長快點，神豈不更把最好的聖靈賜給我們，使我們成長？
不要被各種教義和説法矇住我的雙眼，我要看到神賜下的糧，歡喜地吃下。
被強行餵食是很痛苦的，又會吐出來，神所用的方法是吸引！但，也要人看得到。

 

by the way，我的小龜眼睛還是腫的打不開，因爲看不見就不吃東西已經兩個星期了…泡了好幾天藥水，似乎有點點好轉…但今天回來發現牠一動不動，我還以爲牠死了…:(
看到原本是整盆龜裏面最活潑的一隻，現在鼓著大眼睛，真可憐…

STAND and ENDURE

->當約伯以爲自己成熟、滿足（29章）時，advanture剛剛開始。
->約伯雖然行在神的光照中，卻還未全然放下自己、未親見神的榮耀。
->神關注character，過於comfort。

->爲什麽有suffering？

1.忍耐度對屬靈成熟非常重要。
2.羅馬書5:3-4 患難trubulation生忍耐endurence，忍耐生老練character(剝去一切的real you)，老練生盼望hope(vision)。
3."obedience endurance" is the crowning mark of maturaty. 患難中的順服qualify耶穌成爲萬有的救主（希伯來書5:7-8）
4.忍受患難之後的加倍得福（43:14-17）。


To choose suffering makes no sense at all; to choose God's will in the midst of our suffering makes all the sense in the world.
--Oswald Chambers

not my will, but Yours be done.



it's with God's word that i coule be back to delight again.

要揭，就揭得徹底！

昨天才提到不敢輕易流露情感，今天就遇到一個大挑戰。
單是開會的時候，就已經按不住溫熱的液體充滿在眼眶中。

那天跟mm說起，要問我什麽是深刻的關係，我會描述為：會讓我不斷想起分離之後的極度哀傷。
好久不敢看那些有可能讓我防綫崩潰的電影電視，不管是悲情的還是美好的，都會觸及内心深處的傷口。爲了寫這個見證，卻想看完那幾部“愛是###”。





原來當往事已成舊夢時，還會有些顔色殘留在心裏。
神啊，你揭起這個傷口，是想醫治我吧............




...
今晚不適合寫客旅人生的caption...湧出來的字都來自魔鬼。








...
放出來的情緒是野獸，橫衝直撞。




要揭，就揭得徹底好了！

開心^^

nsy寫作堂，堂上用了一片龍應台的文章。

其實對龍應台認識不多，因爲有一次有人用她的書來指責/嘲笑/譏諷中國人，好像又在電視/報紙上看到她的言論讓我覺得她有破壞偉大祖國統一、蔑視中華民族的傾向，於是就不喜歡她。這是我的民族主義擡頭吧…

anyway，今晚所用的是她的文章“家”。行文和文字和手法都讓我很佩服，不過字裏行間所流露出來的荒涼和憂傷和空虛，就讓我很有些糾結（這句話説完連我自己都不知道想表達什麽囧~what is 糾結，連我自己都説不清）。
她以兒女、夫妻的一方、父母的角色介紹了這個角色眼中的美好家庭，然後話鋒一轉：好景不長，不久這個美好家庭就會如何如何。
整個文章裏，她不斷地問：“這個家，明天會怎樣？”
“如果還有明天”的感覺。差在她沒有堅定的盼望。

所以我也疑惑，當我們選擇閲讀“好的文學作品”時，需要選擇其中的message嗎？會不會有些雖然文字很好，但傳達的卻是基督以外的價值觀呢？

再然後我又想，經常去寫這樣的散文，其實都需要挖掘個人的内心感受，尤其是一些憂傷的愁緒，會比較吸引人，那這會不會導致我們太關注個人？好像和“開展神國度”是兩個路向…

再者，其實我是不敢放縱情感的人，怕沉溺其中。而且多愁善感也不是我所喜歡的形象。
但，若我的心對憂傷敏感，這是不是我内心的真實感受呢？
若是，那這也是神所賦予人的情感吧。

再想想，其實散文也不單只是憂傷，那麽我又能不能寫出心中的喜悅呢？

 

今天在2頭龜展，覺得義工們很辛苦，用工餘時間來做義工，我們可都是算工作時間呢！

能有機會大聲宣告：“進化是不可能的！”真爽~~喉嚨啞了都要繼續說！^^

benson特意來看龜，jj又來，3人一起吃飯，他們又送我回公司，然後步行回家，好開心！

承認自己的小氣

今天又發現自己的小氣和惡意揣測別人…竟然放了5個飯盒在公司，還以爲飯盒都被dm拿去給n用了… :(

多謝主讓我看到自己的缺點。你的愛讓我能夠很free地去承認。

要結耶穌果~

今天去ust退修，吃過了brunch，12才出發。

天氣很不錯呢，海風好爽，看著很多人釣魚，忍不住也想買個魚竿有空去釣魚。不過理性告訴自己不會有空…囧~

 

今天的退修書講到葡萄樹和枝子。

發現了一個“奧秘”，就是耶穌先說你要“在我裏面”，然後你才會“結果子”和“祈求就得成就”。
什麽是“在主裏面”，我覺得是和祂獨處的時間，在理性上（聖經、神學）和感性上（敬拜）與祂相連。
這先是於“祈求並得著”。

一定程度上，在主裏面是“我向主”，而祈求和得著是“主向我”。這時想起kh曾用daily devotion這個term，覺得很好，很表達出靈修是要“在主裏面”、朝向主。

之前我對這兩者之間的關係比較模糊，這麽在概念上分開（其實二者分不開），可以更清晰。同時也有立志，要重新分配好時間，做好我的daily devotion。 ^^

 

my daily devotion corner

 

“結果子”，我認爲是在說聖靈果子的特質。我想起一句話說讓人見到你時可見到耶穌---這時也是我在主裏面，我想象是結出了一個個“耶穌果”，人就凴果子就認出你是基督徒。

“耶穌果”會吸引人，然後結出第二种果子，就是成果。傳福音的成果，或者…拍拖的成果…（-_-|||）
最近在facebook上看到一個孩子對我的形容是“很愛神”；另一個孩子去了UK讀書回來放假，msn上跟我講她如何經歷神--我不知道她跟多少人分享過這經歷，但我為她會選擇與我分享而感謝神。
這是我希望給人留下的印象，我也希望這能夠吸引和影響他們來愛主---我也是受到別人的影響而成長為今天的樣子。
我想…若有人中意我，我會希望我是這樣吸引他…
又希望，有這樣的人會吸引我哈哈哈~

 

今天有些反省，其實前幾天已近搞發現，今天更加清晰。
事關這段時間與某嘉賓有些合作，到一定時間的時候我對他們的印象變得很差，出現什麽事情都覺得他們是有意、惡意。
就比如之前fax一份12頁的文檔過去，我明明覺得自己發過去了，他們卻說沒有收到，我就斷定是他們“玩野”。
但到上星期，fax另一份東西給他們的時候，我才發現原來我在發fax的時候，把紙放反了！也就是說，我上次fax過去的是12張白紙… –_-||||||||
發現的那一刻覺得很慚愧，繼而想到最近一直在說，言語上要造就人，就更覺得羞愧，因爲自己低能小氣誤解別人，不知道在背後說了他們多少壞話…
sigh…
果然舌頭是萬惡之源，而且人心比什麽都詭詐…

於是今天當我去反省的時候，我發現自己的驕傲、judge人、說人壞話…
我發現我太care自己如何被對待，這是把自己放在別人面前，而非擺在神面前。如果我把自己放在不變的神面前、在不變的主裏面，那麽我就能以不變的心對待別人。

別人怎麽對待我（好或者不好），並不代表我的價值，我的價值應在主裏面。
所以…延伸一點想…拍拖不拍拖，亦不代表我的價值（疑似廢話）。
其實我知道自己一直受別人的眼光限制，擔心別人怎麽看我。
但若我對人無愧，便不需擔心別人的眼光。所以，重要的是，要住在主裏面，無愧於神和人。

 

看到書一個比較靠后的問題，說“當你在禱告和靜默中對主跪下……”，看到這一句，突然有些觸動。我突然“發現”退修的目的不是帶了一大堆問題和要求要主來滿足我，而是要放下所有事情來尊主為大。

 

然而我還是有問題想問祂…想祂告訴我做…在上面的字裏行間，其實已見到痕跡…

上次跟jj分享這件事，她說，不用急，太刻意可能不能表現出真實的你；
昨天和cs同車從mawan出來，說起a現世會有影響。我說“如果耶穌都要回來了，那人爲什麽還要花那麽多時間拍拖結婚生仔？”結果cs說“這些是人生經歷……反而可能為什麽要花那麽多時間做這些事才是要想的問題。”
昨晚更搞笑，偶然上了QQ，一直催我的舅舅突然大改口風，說寧缺勿濫，如果沒有合適，寧願等多幾年。
而年初才結婚的xq跟我說她…想離婚:(  也讓我一連茫然…

所以，要說神沒有回答我嗎…也不是…
今天又寫了整整一張紙，把想法整理了一遍，最後結論是…或許現在我的心態，真不是適合的時間來想這方面的事情。

我也說不清楚最近為什麽很多這方面的想法…
我還是老老實實服事神好了。。。。。。

才發現其實我很愛我的教會

今天本想去UST退修，連無比滴都帶了，結果還是沒去成，最後一刻不想去了。
真搞笑，一邊在想：既然不是很有感動去就不去了；一邊又在想：雖然我不想，但其實是不是很需要呢？
…囧~

anyway最後在教會彈琴，彈累了又小睡了一會兒。

感覺…好多話想說，好多事想做…

我的教會，祢的教會，有些東西一直在我心裏糾結。
才發現其實我很愛我的教會，很想委身投入參與在教會的建立復興之中。

下午突然在想，其實我想找個能/會/願意和我一同服事這間教會的人。

…還是別想太多了，等神安排吧…囧~

 

有天早上早到公司，照了這兩張照片，後期搞了一下，頗有天使的感覺。

 

意外

有些事情意外發生；
有些事情意外得知；
有些事情有意外對象；
但原來，自己才是在原意之外。

我實在是太後知後覺呢，不由得又要問我對身邊的人和事究竟了解多少，我每天究竟是如何活在環境中。
不過天父還是讓我在應當知道的時候知道，雖然消息是出口轉内銷:P

所以，聽從天父所說--等候等候等候還是很正確的，事情才能像眼前這樣什麽都好、對誰都好。
而這好像也是一個頗適合的時間來獲知，若在幾個月前，反應可能會強烈多一點點:P。
如今其實還是有小小失望，不過絕對談不上“不開心”，而往後也心裏踏實，知道有些路口可以大步走過不必再張望。

 

還想說點什麽，但又不知道說什麽好。
自己覺得自己好像“解釋就是掩飾，說多了就是故事。”

我想…我需要天父小小鼓勵，才能興奮地繼續在這件事上walk on！

 

今晚與cs同枱，聽他分享自己中學中意女老師:P 後來又祈禱若有“神預備”的女生就讓她自己來找他，結果真的有個女生來跟他表白，結果他又不中意她，於是才知道拍拖不是這麽回事。

 

我的小龜眼睛仍然腫、睜不開，不吃東西，也不怎麽動。一給牠滴眼藥水，牠就拼命亂蹬，脖子也伸出來狂扭…
真可憐…
又發現牠的脖子和肢窩都水腫，好像快要死了…
：（

主要想講復興>_<

10月15日 雨
 
5月15日 雨
 
一樣的雨天，一樣的等待，心情一樣嗎？
我也不知道。

fc看了照片說小公主反映了我的内心，well..有點兒吧。其實我不是個多愁善感的人~~~
哈哈哈~~~

小公主太小了，很難拍travel with toy（以我的技術~），因爲fo到她，後面就全部out掉了。只能拍這種懶藝術懶情調懶moody的寫真。^^

 

其實這不是我要寫的blog…
以下進入正文>_<

昨晚祈禱，感覺好久沒有這樣的祈禱了，感覺與神很親近。

我祈禱求神復興教會的屬靈恩賜，神卻回應：你要祈求興起的是愛心服事，有了愛心的服事，恩賜自然會follow。

果然神的意念高於我的意念…

最近在不少場合，都聽見不同弟兄姊妹分享到要走出教會服事的感動，讓我心裏發癢。
六月去復興特會，神給了我一份走出去服事的..或者說呼召，或者說策略，那時我相當感動激動，至今沒忘，只是卻沒有行動…
我想，是時候分享這個計劃，邀請更多人來參與，一起來為神作工了吧！

復興啊復興。十月了，我卻仍不敢忘。
那一天神說：你們呼求復興，卻不是真心相信會復興、渴求復興。神失望了…

誰更想要教會復興呢？是我們？還是祂？

 

說回昨晚門訓，提及“饒恕”、“原諒70個7次”，或者更濶一點，說到“包容”。
大家一邊分享，我一邊發現自己其實都懷著對一些人的怨恨/敵視/不屑，哪怕是自己的同工。
一邊說要合一，一邊原來心裏都沒有裝著合一。這讓我很覺得羞愧。

我面對的挑戰是：為了在神裏面的合一，我願意捨棄什麽？

每一個神學問題，最後都落到“你願不願意”上面。應怎麽做個個都知道，問題是做不做。

是我？還是基督？這是在每一件事上要做做的決定。

 

 

在寫這篇blog的期間，我的小龜傻頭傻腦地從右邊爬上石頭，從左邊跳下水，再跑到右邊爬上石頭，如是不斷重復了無數遍。
究竟是爲什麽-_-|||||||

會不會天父也在看著我們不斷重復做著各種奇奇怪怪的事情，捂著嘴在偷笑呢？

我推我推我推推推~

今晚小組，又變成一個討論收場。。我總是搞亂話題囧~

 

我最難受一件事，就是有時教會聚會或者公司祈禱會變成一個訴苦、埋怨的場合，結果就是大家都愁眉苦臉，就算祈禱，都是“神啊我不行，你來幫助我”。
如果已經認定了不行，又怎麽還會盡力呢？這樣的祈禱怎能得力得勝更新呢？

 

不過激烈討論之後，在回家車上再想，或許正如a所說，我堅持著自己的一套，不能接受別人的方式。

我想，每個人有不同的受激勵方式。像我是動力目標驅動型，無法理解別人是其他方式吧…

我想我還是太理想化和太極端了，沒有中間地帶，不是黑就是白，不是得勝就是苦毒。

我擔憂的是，如果我們心裏已經認定做不到，就不會盡力，或者會失去動力，給了自己藉口去放棄。

 

回家之後餘興未了，又send了一封email再解釋我的論點。其間想起兩年多前看到的一個比喻---我還記得那個比喻是我要去見工前research MEDIA，在一個前同工的blog上看到的，後來我去見工的時候還提及了，然後c、d、e就在討論是誰:P

那個比喻大意是說：“神說你能[推得動]石頭，但祂只是吩咐你去[推]石頭，而不是去[推動]它。”

我補充了一點：不過我們常常在關注它有沒有[動]，而忘記了全力去[推]。但吊詭的是，就在我們專著於[推]而忘記去留意它有沒有[動]的時候，神竟然就讓它動了！

 

嘿嘿，聼起來很有趣呢。不過真是個提醒…
或許當我們騰出一部分心思來關注有沒有[動]的時候，已經沒有在盡心盡意盡性盡力地[推]，所以沒有效果吧=D

 

 

仍然餘興未了…
今晚想花多點時間為教會祈禱！

 

嗯，今晚祈禱會上，有感動為復興弟兄姊妹的屬靈恩賜祈禱！^^

 

推---push---Pray Until Something Happen！

^_^

the God i know

有熱心無經驗的傢伙~~

星期六晚重新回到right track，星期天早上回去print主日學材料時，教會年紀最老的執事突然走到我身後，說看到我在教會事奉的心，鼓勵我繼續服事，又問我有沒有考慮讀神學。

對於我，這番話最大的意義，在於剛從低潮回復之後，仿佛神又鼓勵我，甚至可以算“獎賞”我，就像昨晚靈修時看到關於“試煉”：試練鍛煉忍耐，忍耐過後有獎賞。

另一個重大意義則是，之前一直擔心我那麽“激進”，那一套在教會會不被接受，但原來最年老、大家認爲比較保守的執事，都沒有什麽不滿，這也頗鼓勵我勇敢去be zealous。

zealous，我喜歡這個詞:D



不過最近有些反省，覺得自己“口氣太大”，好像四處在“點評”這個教會怎麽怎麽好，那個教會怎麽怎麽不好。
雖然我心裏想著的是如何讓我的教會更好，但其實要談論（更不用説評論）“教會”，我只不過剛剛開始了解一些皮毛，在那裏大放厥詞實在是要貽笑大方了...只不過mm和jj不會直接笑我而已:P

ol說她曾經有個傳道人對她說：教會就是需要些像你這樣有熱心無經驗的人~
我喜歡這句話哈哈~我正是一個有熱心無經驗的傢伙呢！

不過，我不會一直只有熱心的。

KD is back!!!

昨晚看聖經，看到尼哥底母去找耶穌那段，看到耶穌說：人若不從水與聖靈重生，就不能看見神的國。
想起KD這個名字的意思，心中有點不甘心…
我…是重生的人了！怎麽能在電腦前耗時間，直到堅持不住就関機睡覺，硬是擠掉了親近神的時間呢！

 

今天晚上去團契，竟然被邀請司琴！哇塞，第一次上陣呢！沒想到最初只是爲了敬拜學一點琴，竟然能用得上！
今天團契人不多，中途來了個很久沒有露面的…准弟兄，於是變成一個分享會，大家有一些比較深入的分享。
中途我回應那弟兄，說到神care我們這個人，more than我們能做的事情，care我們在做事過程中成爲一個怎樣的人，和如何與祂同工；說到我們常想用自己的方法去完成一些事（我的駝背阿婆），但神已經為我們一生安排了一個滿分計劃，並且為了讓我們能完成這個計劃，祂先死了。

我剛開口説第一句，就開始飛眼淚，説到中間簡直變聲了。
不管心有多遠離，回到這件根本的事上，還是無法不動容。

 

重生的KD回來了！

 

我全人全心 單單歸於你
求充滿我靈 高聲敬拜你
今天彈了很多次這首歌（鋼琴），好感動。希望吉他也要快點學G key了！=D

説不清的思緒

原來已經不止一年了…
那等多一個月又何妨？

聽說這件事時，有點驚訝，然後，居然有點難過。
推説月底再答復搪塞過去，也是…多留一點時間…

留給誰呢？
我也説不清。

 

 

喜歡這段敬拜的video。不只因爲他選了一首好聽的歌、彈得不錯、聲音也“磁性”，更是因爲，感受到他從心裏發出的敬拜。

 

 

想來，都好久沒去退修了..
囧我不是剛放完假回來麽，怎麽好像剛打完仗回來似的……
…總覺得這種心境真不應該做任何事奉……
自己都覺得不能這麽渾渾噩噩下去…
想找個時間聼返祈禱會d帶，奮興一下………

 

心理低潮心理低潮心理低潮…
過了這幾天就好了！

tired

今天好累，連續兩天不夠睡，晚上回教會小組，簡直沒心呆在那裏，很hae很pae。

 

。。。不太想説話…囧

煩躁中…

這兩天心情很煩躁…
總有點…什麽都不想做…什麽都想懷疑一下，又什麽都皺眉頭…
好像也沒有什麽特別的事情引發…
大概是生理問題-_-|||||||||||

電話發神經，顯示的網絡標誌從萬衆變成了中國移動香港，又突然說我欠話費，搞得我擔心了一通是不是一直在打漫遊…
今天打電話回家老打不通，打通了又我聽見裏面裏面聼不見我，雖然明明沒什麽事情，但是沒能說上話，就是很不爽~老媽跑去打麻將，又不回我電話…=[

另一個導致今天很煩的原因是，昨晚樓下那條狗，每隔半小時就吵一次，肺活量又好，正對著我的窗口叫！
2點多的時候很想爬起來拿東西扔它！！其實已經爬起來了，在窗口怒目而視，連要扔的東西都預備好了。結果一開窗發出響聲，它就不叫了…於是作罷…但剛睡着，它又吵！如此整到3點多才勉強睡着…
這條狗精力太旺盛了..白天沒人在家就睡大覺，半夜就撩主人出來玩…
真煩人…

心境這麽負面，都不想寫稿了，覺得這種心境怎麽能寫出讚美神的文字……:(

還是今晚早點睡，明天一早起來寫吧…

今晚放工走到樓下，遇見了三F出發…場面氣氛很沉重…大家好像是帶著一種…可能不會再相見的心情在送別…
也是…有了p的先例，誰知道，是否還有明天呢……

born of God’s will

昨晚讀約翰福音第一章，讀到一個“奧秘”：

凡接待他的，就是信他名的人，他就賜他們權柄，作神的兒女。這等人不是從血氣生的，不是從情慾生的，也不是從人意生的，乃是從神生的。

多麽奇妙！重生的我，不是born of blood，不是born of flesh，不是born of human will，而是born of God’s will。
仔細一想，耶穌也是這樣呢。

既然不是born of那三樣，也不應該受制於那三樣了。
……好像get到神想對我說什麽，但又還不太清晰……

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我就是沙漠中那江河。
有主的活水從我腹中流出。
“讓要這水的人到我這裡來”。

成爲神在沙漠中所開的河道，讓活水從我們身上流進沙漠。越是荒涼的曠野就越需要我們。

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這次回家，又被所有人問起人生大事，奶奶更是一天說一次囧~~~

2年之約…到了。
會…有什麽變化嗎？
……