2009年6月30日星期二

賣水果的阿婆成爲了我的異像

最後一天,讓我非常興奮的是神給我關於青少年工作的方向。

中間有一天講到青少年事工,說到圍石頭圈魚,進入學校等等的策略。那時候我就問神,這套理論很好啊,但是對教會領袖就有用,對於我,一個人能夠做什麽?

然後昨天,kh講到天堂不是虛無縹緲的,先知把天堂描述為一座城--新耶路撒冷。他引用賽60、啓21、希13,說這座城是救贖之城(救贖文化)、創意之城(發揮創造力、今生最好的創意會進入聖城)、光明之城(賽58:7-8接濟貧窮等……)。

這也落在教會與文化的主題底下。一邊聼的時候,一邊我心裏想起很多事情。我想起去年平安夜去派單張,看到那個買水果的駝背老太太,有段時間我很想買盒燒味飯給她吃…但一直沒有做呢。
我很記得那一天見到她,我心裏問,“我怎麽能告訴她,信了耶穌什麽都會好了,今生不重要,盼望在天堂啦。”昨天這個問題又重新浮現。
雅2:16 你們中間有人對他們說:平平安安地去吧!願你們穿得暖,吃得飽;卻不給他們身體所需用的,這有什麼益處呢﹖
想到這裡,我突然有很多想法湧上心頭,我們的教會可以發動青年人發揮創意,改變社區!
青年人在學校中經常會做project,如果我們招聚他們來,讓他們用一個Project為社區帶來一個改變,可以是一次比賽,有評選。
這是讓教會中的青少年實踐改變世界的一個機會,也是祝福社區的機會,若成爲一個公開的比賽,可以是吸引周邊學生來到教會的機會。
可以先帶領教會中青少年領袖做一個Project,然後又這幾個領袖帶領教會/團契中的數十個青少年做幾個project,然後公開招募周邊(觀塘區?)學校學生組隊參加,如果很成功,最後會是全香港的學校。

但這是真真真正的一個祝福社區活動,而不是把人“騙”來聼“傳福音”。而來參加的青少年在這個過程中,也是一個被建立的過程。
福音在哪裏?很重要的是在參加人員中基督徒的生命見證。另外也可以有其他活動的配合,吸引來到教會的人留在這裡。

福音,但不是“傳福音”,這是我這個小腦袋的一個大突破。

這個Project可以是什麽呢?當然不只是送個燒味飯給阿婆,而是例如..其實我想過,能不能想一種方法,能夠改進她的賣水果效率呢?如果她能夠不用賣得那麽辛苦,生活自然就改善了……
其實需要很多research,需要去體會和思考,和發揮創意!就算我的小腦袋不行,我可以帶著一班有創意的青少年一起來,而且“耶和華的榮光必作你的後盾”。

這需要很多時間和精力投入,這是一條很長的路,這是一整個教會的事工。神也告訴我應當在教會中有智慧地分享我的異像。我的心大大被激動,大發熱心!

我要加油了!

關於教會的異像

在整個聚會的幾天中,我最多的感動和最多的啓示,是對於我的教會。每次神爲著我的教會對我説話、給我異像、給我鼓勵,我就哭得不行,又會教會悔改。

我為教會悔改,因爲我們呼求復興,卻不是真心相信會復興、渴求復興,讓神失望了…
那一刻神感動我fast till revival comes.
我看見自己一個小人跪在教會高大寬敞的講壇前地上,祈禱。

最後一場唱敞開的門(其實是唱中國的門打開…),我看見講壇後方的墻,十字架的位置打開一道門,光從那裏照進來,照在會衆一排排座位上,人就從那扇門走出去。

再前一天是看見,我的教會大樓一個個窗口開始亮出光來,然後是整個城市,整個世界(衛星圖一般..),就好像把“熄燈1小時”的宣傳片,倒著播出來:P

還有一個圖,是承接之前清晨祈禱會,看到神如何用公義的外袍包裹住教會,把所有瑕疵都遮蓋了,教會這個身體增長的時候基督這個頭就高舉的情景,繼續下半段,教會不斷增長,各個教會的聯合,一直往上升,神的外袍就遮蓋得越來越廣,一間教會、一個地區、一個國家、半個地球、整個地球……
那是神的手在把教會往上提,神好像對我應許:我要建立我的教會。

悔改悔改~~

昨晚發生了我也搞不明白的事情,有搞不明白的經歷,但anyway今早一早就醒來,睡不着了,感覺是…為永生神的國大發熱心!

前天聼訊息的過程中,我為兩件事情悔改:1.我帶著批判的心指責“星期天教徒”,但其實教會為他們提供的與他們每天的生活都沒有太多關係,這是我作爲全職事奉的人不能明白的;2.太多時候我(們)用批評用冷言看待在外面“抛頭露面”的基督徒,想“看他們怎麽出錯”,而不體會他們的壓力及為他們祈禱。

這兩天很多以前搞不明白的事情,很多以前存著苦毒的心怨恨的事情,突然發現其實問題在於我們自己,或者很多教會制度本身。

這兩天所講的是isolation-insolation-penatration,說耶穌的“分別爲聖”並不是讓這班得救的人找個圍牆把自己關起來,而是把他們從世界救贖出來、改變他們,再差他們回到原來的世界去作光作鹽,讓他們與這世界的醜惡絕緣。

約17:15-18 「我不求你叫他們離開世界,只求你保守他們脫離那惡者(或作:脫離罪惡)。他們不屬世界,正如我不屬世界一樣。求你用真理使他們成聖;你的道就是真理。你怎樣差我到世上,我也照樣差他們到世上。 」

我總結了幾個大Point:

1.教會不應當從社會文化中自我隔離出來。

kh講了第一空間、第二空間和第三空間。

教會生活就是第一空間,職場是第二空間(包括商業、教育、政府、藝術娛樂、大衆傳媒),第三空間則是有很大影響力但不能隨便進入的“社會上層”。

很多時候教會希望用各種“宗教活動”盡量要把人留在第一空間,認爲在此之外的是世俗,我們鄙視世俗,生怕人回到那個世界就又學坏了。

但kh引用賽60章的香柏木、駱駝、他施船隻來説明,神的作爲是把敗壞的社會文化“救贖”出來,用在神的榮耀上。

這對我是極大的震撼,我總說信耶穌不是信宗教,但當我聼到這裡的時候我才發現原來自己一直還是用“宗教活動”來限制耶穌。當kh嘲笑有人說:我自從信了耶穌后就不聼流行音樂了,我心裏苦笑,啊這說的正是我呢!而我還爲此很驕傲,自以爲很“屬靈”。

2.神的國度在改變社會文化中到來。

我想一個對我很大的impact是“職場宣教”的概念:在職場上改變社會文化。

我一直把職場宣教理解為,在職場中“傳”福音,當然也要作好見證,但是都要抓緊一切機會傳福音。其實我是把“傳福音”限制在“傳”福音這個“宗教活動”上。但是kh說:1要有異像、2要有見證、3才是傳福音。

如此職場宣教可以分爲三個層次:1.努力工作、向上爬升、居高位才更有影響力;2.在那個環境中作鹽作光,發出基督的光;3.這光會吸引別人來認識神。

其實還是做那些事,但明白裏面的priority,對整個心態就不一樣了。

教會不是把人拉住,而是裝備他們、差遣他們進入職場。這時候在職場的信徒不再是出於履行“基督徒責任”而出席教會活動,而是當他們爭戰的時候,自然需要倚靠神。

我的錯誤觀念,正是沒有明白神對祂在職場的子民的使命,我因爲自己的全職事奉而驕傲,帶著批判的心認爲其他人不愛神,“星期天信徒”,這是那些像我一樣,把整個世界都放在了第一空間“宗教活動”之内的人,對其他選擇第二空間的人的lable。

不是說這不好、不應當,甚至到此刻我仍確定我的呼召是全職事奉,問題在於我的國度觀、事奉觀太狹隘了。當我這麽去理解職場宣教的時候,我才突然意識到“全職事奉”是多麽容易的擔子,而進入職場的人,他們進入到破碎世界中,每天面對各種被污染的危險,真正是如羊進入狼群。

kh說在他的教會,教會是職場的培訓基地,建立信徒成爲敬虔、有恩膏去進入職場改變世界。
確實教會需要給職場的信徒足夠的教導(身份、尋找異像)、代祈、裝備和事工支持(例如舉行佈道會,及在當職場的信徒將人帶到教會的時候,教會要能夠留住他們。)
這好像是個很好的分工:社會文化得到改變、有人被吸引到教會、教會/機構收割栽培裝備差遣……人數不斷增長。

而如果教會從社會文化中自我隔離,盡力要把信徒留在第一空間内,又無法用能夠[得到社會認同(因爲與文化隔離了)的方式]加上[神福音救贖醫治的訊息]把人留住,那就只有感到很無力,一邊指責世界醜惡一邊等神把天國造好降下來,一邊坐等神把羊送進來還要神親自留住他---神確實會這麽做,祂也這麽做了,但其實是我們逃避了自己的責任。

3.為“在位”的基督徒祈禱。
聼的過程中,我想到,一個在各個領域居高位的基督徒,好的見證能夠很有影響力,但是如果他們出了問題,也會帶來很大的負面影響。
一邊這麽想的時候,我腦海裏飄過司徒永富、成智、郭炳江等等,還有一些藝人,這時候我突然發現自己,還有平時見到一些基督徒的心態,常常是用冷眼甚至批判的眼光來judge他們做的對還是做的錯,甚至有點“等著看他怎麽出錯”的心理。但我從未為他們祈禱,從未嘗試去體會他們所面對的壓力,和appreciate他們為主作見證和改變文化的信心和勇氣。

神真是開我的眼界。

4.be outstanding

還有一個第三空間,是指社會上層,就如保儸在使17章去到的亞略巴古,需要被邀請去。那些人能夠極大地影響社會。kh說17:34中提到的丟尼修,在那次跟從了保儸,後來成爲羅馬(or雅典?)第一個主教。丟尼修這個名字是與當時雅典掌管娛樂的神有關,而他是掌管娛樂和戲劇表演的官員,成爲基督徒后他使用了當時用來拜雅典那個神的舞臺等等形式,用於敬拜上帝,到今天世界的舞臺、戲劇都是沿用了當時那種形式,我們也仍在這個舞臺舉行敬拜聚會,但已經沒有人再記得當時的那個雅典的神。

這裡有幾個小點:社會上層的人有深遠影響力,甚至改變歷史(如丟尼修改變娛樂表演的歷史);世俗甚至異教的[方式]能夠被救贖,用於神的榮耀;基督徒的外表行爲舉止需要與社會認同。
關於最後一點真是我的深刻體會…雖然說外表不最重要,但不可太不修邊幅…否則也是自我隔離於社會嘛。這也是我要回轉的地方呢~~

kh講了一個例子讓我非常impressed,他說新加坡出隊參加國際投資比賽,其他國家的隊伍都是業内人士,而新加坡隊的那4個都是學生,結果勝出。而更驚人的是,那4個全都是他們教會的會友!於是帶隊的教授原本信佛,看到這情景非常驚訝,這究竟是一個什麽神!於是跑去教會看,結果就信主了!

做基督徒,傑出很重要,要做就做最好。這也是對我一個提醒呢。

2009年6月29日星期一

方言是神的大能

早上出門,等了4個字車,最後還得兜路,又忘記帶八達通,有點不爽。不過等車的時候看到天上風吹云動,陽光時隱時現,很美好,很開心。後來這更成爲神給我的異像:
風怎樣推動云,神的手也怎樣推動神的國度。

今天的訊息對我影響很大,其實改變了我不少觀念。除了“入世改變世界”的主題,我想對我一個挺大的改變是對講方言的看法。其實在這一天裏面有了一個轉變的過程。

早場聚會,第一次由city harvest church帶敬拜,mk牧師一來先叫人用方言祈禱3分鐘,然後才起音樂!
這對於我其實是一個新的突破,以前總要靠敬拜把我帶到一定的氛圍,才能開口講,但祈一輪禱再開始敬拜…當時我只是覺得有點特別,有點不一樣,但說不出是什麽。
後來康希說到,有時候我們凴感覺,覺得好像沒有事情發生,就停止祈禱,但其實好像char電一樣,表面看不出來,其實裏面有事情在發生,而不足電的時候訊號就收得不好。
這讓我有點恍然大悟,平時我就是太注重感覺了呢。
於是決定以後每天晚上char電3分鐘。
…不過今晚祈了一個晚上..好困..好晚..明天再開始吧…囧~~~~

下午講青少年workshop,説青少年向新事物敞開、可塑性高,你告訴他說你祈禱就會講方言,他就開始講,不像你告訴一個信主多年的人,他會問一堆:我爲什麽要講方言。
我一邊聼一邊想,我可以鼓勵他們嘗試講方言嗎?我寫道:我的信心在哪裏?如果我自己都沒有確信,怎麽教他們呢?

在講道之餘也夾雜著一件事,就是找人去7.1康希的佈道會。其實這件事我處理得不好,拿不起放不下,出出入入搞了很多次。原因其實是我心裏狹隘,對於靈恩不靈恩的問題耿耿於懷。

完了workshop,剛好有一點時間獨自祈禱,問神如何處理。我也不知道是神問我,抑或我自己問自己:究竟我在擔心什麽?
如果我怕他們來到接觸的不是真理,那我爲何自己在這裡?既然我自己都來,説明我接受這一真理,那我爲何為他們擔心?

事實上我巴不得這些孩子們個個講方言,個個很愛主,個個被復興,卻又要被一些框框限制著自己。其實我總是說不願意有框框,自己卻是最有框框的一個。我對mm說,如果我的一班青少年開始講方言,我會不會被教會趕出去:P  這當然是説笑,但其實我心裏面是真的忐忑不安,害怕在教會中引起各種事端,而且也不願意一個人在裏面“搞特殊”。

後來主安慰我,你定個策略啦,你定下來我就支持你做到多少都沒關係,你有信心做多少就做多少。
是啊,其實神會親自帶領他們。
釋然,打了幾通電話。
其實我真是高估了自己的作用。我算什麽,能為他們filter信息?
不過後面神還給我更確切地訊息。

晚上開始聚會前,與m&w討論關於方言,她持比較…有所保留的態度,我則分享方言對於我的造就。其實越說越發現自己的生命在當中有諸多成長。我不能說這些成長都是因爲方言帶來的,但我確知它讓我更加願意與主親近,更加殷勤祈禱,更多聽到心中聖靈的聲音。

之後我有機會獨自問神的時候,神又給我一系列經文,讓我超讚美:
來11:6b 到神面前來的人必須信有神,且信他賞賜那尋求他的人。
詩119:103 你的言語在我上膛何等甘美,在我口中比蜜更甜!
詩34:8 你們要嘗嘗主恩的滋味,便知道他是美善;

於是我禱告我們是爲著那賞賜而尋求主,並且相信方言引向的是神的同在。

晚上的敬拜中,神又提醒我看到祂在做主掌權:風怎樣推動云,神的手也怎樣推動神的國度。風怎樣吹散烏雲,神也要怎樣抹去阻隔的愁雲。仇敵都不能阻礙神的國,神自己的自民怎麽能呢。主在我的教會中掌權。
我又為自己有很多觀念,分隔“靈恩”和“福音”,又有各種判斷的眼光和觀念認罪。

最後,神給我一句經文:羅1:16 我不以福音為恥;這福音本是神的大能,要救一切相信的。
我心裏很多感動,是啊,我是誰,不到3年前我還是一個在罪中沉淪的人,但神大能拯救我,完全改變我,又賜給我各种恩典恩賜,但其實我真是輕看了祂的恩賜,甚至以此為恥,躲躲藏藏生怕別人發現,其實是因爲我眼中還有我自己,還在擔心別人怎麽看我,會不會以爲我在擡舉自己,其實是我自己不夠謙卑。但當我重新認識這是神的大能,我就重新認識了自己真是nothing。

如果神的大能要在這些孩子身上彰顯,我能去阻擋麽!

好有感動寫下上面這些。其實還有另一大部分關於教會的隔離絕緣滲透,也是非常深刻的領受,還有就是在敬拜中神給我關於教會的圖畫,讓我感動流淚。
明天再寫吧。

2009年6月28日星期日

真改變,真自由,真認識主

今天我的禱告是,我願真的被主改變,在主裏面得到真的自由,真的認識redeem人的主。

今天一天的講題都是關於進入文化。
其實一直有感動是,聖經中神每一次每一次的策略,都是去吸引人,而不將任何東西強加給人。但今天,就像唐崇榮所說的一樣,福音被大賤賣,白送、倒貼。
這是我一直心中有感動但是不知道如何表達的,但在今天的信息裏我明白了很多,或者說產生共鳴吧。

下午的講員是hugo,他講到職場宣教。這是我第一次認真聼職場宣教的講題,提到有幾點,讓我覺得挺impact的。

有一點我很認同的是,神國的降臨一個很重要的是社會文化的轉變。“教堂”不足以改變世界,需要的是走入社會的教會。(這是我自己的paraphrase。)
他引用一名peter###牧師的理論,說登耶和華的山,有改變世界的七個領域就是七座山頭---演藝、傳媒、商業、宗教、教育、家庭、政府。他的結點是:七座山嶺必須同時被轉化,才能持續性地改變社會。
他提出一點讓我特別印象深刻的是:我們有時過分屬靈化了“宗教”這座山頭(我正是如此..),各個行業中最屬靈的人都被抽調去讀神學、進入教會的圍牆,沒有人在職場裏影響社會文化。
結論是要鼓勵弟兄姊妹在各個行業的職場中(按次序):1.有異像(私以爲最重要!)、2.作榜樣、3.傳福音,而且要爭取作首不作尾、居上不居下,因爲越在高位越有影響力---看看mw方舟怎麽建成的,看看obm的影響力……

一邊聼的時候,一邊在想media可以參與在哪一個環節。
在媒體的平臺上,我們ok算入世,因爲越來越多報導社會話題,而不局限于教會。但其實也並不很算入世--相比起進入“目前主流的”媒體的基督徒來説。若以hugo定義中的入世(進去影響行業中的人)則可以說不是。…嗯,有一點點吧..好像cam成最初就是在行業中接觸到基督徒後來信主的…
除此之外,我們可以作爲一個平臺來放大其他幾個領域的影響力,最大的作用當然是在演藝人。
另外也可以用作一個平臺來educate“職場宣教”這一概念。

作爲想要推動這一常年被忽略的異像,他強調了這方面的重要性,但私以爲(-_-|||我怎麽用上了“日本方言”哈哈哈)進入教會全職事奉也是重要的,不然誰來教導更多人進入職場宣教。
不過不得不承認的是,1.進入職場的人比進入教會/機構的人多好多(10:1?20:1?);2.一直以來也沒有推動到很多人進入全職事奉;3.…其實我也真覺得教會傳福音的方法可以有改進…
anyway..其實無法比較,最好的當然是彼此配搭。
而且,更加無法說一個人是進入哪一個工場好,唯有主知道。雖然我覺得職場宣教確實有諸般好處,但我還是確信我的呼召是全職事奉。

話説hugo還是很厲害的,上述七個行業他都有涉及..不過可能正是因爲他都有涉及,所以才有此領受吧。
另,我想我十分推崇全職事奉和“發配邊疆”宣教的概念,與3c不無關係…
而宣教不等于齋傳福音的概念,我也需要調整…

晚上更加直接講到教會的自我隔離。
我很impressed講員a.r.bernard說,基督徒不應懼怕世俗文化,因爲在我們裏面的比那外面的更大。耶穌的策略是把人從世界中拯救出來,完全改變,再又差派他進入原本那個世界,去改變別人。教會要創造出讓世人可以認同的東西,來吸引人進來。
這個策略好正!
btw,bernard的教會在31年裏面從20人變成超過3万人。city harvest church也是推動進入文化、進入職場,20年裏從4人增長到接近3万人。

我在思考,我可以怎麽“回到世界”,我可以怎麽“進入文化”。
第一個想到的是我又想買converse的鞋哈哈哈,後來又想到以前喜歡穿有message或者Jesus logo的衣服,但有次主說以前人凴衣服認出你,以後人要凴行爲認出你。……:P
不過我相信主會慢慢改變我的觀念。最重要的是我真的發現自己的觀念需要改變。
昨天我還跟mm說起,我覺得人經常想找個東西來限制自己,定下各種規條,耶穌給人的是自由自由自由。
聼完今天兩場訊息,最後結束的敬拜祈禱中,神就提醒我,我也需要真的認識主所賜的自由,和真認識賜自由的主。我祈禱說,主啊來塑造我,成爲你喜歡的樣式。

明天開始是CHC敬拜隊帶敬拜,好興奮!今晚敬拜完之後肚子痛出去辦大事,回來發現康希站在臺上!更發現他在講普通話!真是一陣激動~~
後來他說最近在學普通話(其實說的挺好的-_-|||),今年七月在韓國會第一次用普通話講道。
真是,本來有的,還要加給他..

其實有在心裏問主,我是不是太“個人崇拜”了~不過又真的蠻喜歡他的講道、台風等等。嗯,若這些環在別人身上,我也會照樣喜歡聼那個人的講道。而且我又不是仰慕他個人…應當不算“個人崇拜”吧…
但不管怎麽說,他真是牧師中的明星了~

以前對他的印象是,疑似第一個mk look的金毛牧師,疑似第一個在教會中推廣世俗文化的牧師,又是一個喜歡挑戰各種尷尬話題的牧師,昨天又聼gc說他是第一個不支薪的牧師,靠自家開服裝店過活。真是滿特別的~~

 

今天在教會帶敬拜,帶得好s~~~
和樂隊完全脫節---種種原因,整個只在崇拜前夾了15分鐘,當中還跳出各樣的事情,11點開始,10:50在找吉他,10:55還在找鼓上的鉄片,11:00才開電腦download powerpoint,11:05還在找mic……心裏有點鬱悶,其他導師都不見了。但後來神提醒我,平時他們帶敬拜的時候,我也只是在與人聊天,因此才不知道需要找人插mic…
真是需要各體聯絡得合式……
另外的問題是,最近數次發現,開頭都還ok,第一首還未唱完我就覺得mic聲音變得很小,還想被堵住一般,沒有了穿透力,讓我要喊破喉嚨才勉強夠聲音。我以爲是panel那邊関小了音量,但他們說沒有,而之後的講道和回應詩歌支mic又都ok…莫非是傳説中的屬靈爭戰?囧~~~
當然,我自己也不是專業帶敬拜,和樂手的配合又很沒有系統,又不能給出很多時間和他們練,甚至連祈禱都祈得不夠……

哈哈~變成了自我追討。
嗯,我知道我有進步空間,又發生了很多意外,但師母您可否不要在講道中還特意表揚一下:“今天敬拜帶得很好”…真是讓我想一死以謝天下………囧~~~

哎,1點了!快睡覺。

今天不乖,找藉口沒有去主日學~晚睡和一整天需要精神和需要提前出來夾敬拜其實都是可以解決的藉口…

晚安耶穌。

2009年6月27日星期六

主你修復你醫治,神跡發生在我的生命中

主能包容我們生命中的不完美,是因爲祂已經釘身十架。
雖然主要我“釋然”生命中存在不完美,甚至容許如此其中或有祂的心意,但今晚祂提醒我仍應為此去認罪,及銘記祂赦免的恩典,及求主醫治我的身心(“靈魂瘸腿”..)。Amen。

今晚聚會中有為身體患病的人祈禱求醫治,或許我有小信,但一想到我能夠又唱又跳拍手讚美主,就很有感動為身體殘疾的人祈禱。
今晚看到了陳DM,她的背影很容易認出(其實一開始以爲她叫姚PL..還好沒有與她打招呼)。突然在想,如果下次見到她康復了,我一定O嘴…

(完全不按次序...)早上一到會場,就看到好多好多a國的同工,好感動,還沒開始呢就已經快要哭了,一開始更是哭得一塌糊塗,吃了不少鼻涕-_-|||…
下午還遇見了“德成雇傭”,聊了一會兒,本來想問問關於那邊的教會,結果被一名接待他們的香港“德成”成功把話題轉移到方舟-_-|||||||

今晚在家樓下看到一個姊妹,拿著彩虹大傘,就很唐突地問她:是不是在mw方舟買的。她說不知道,結果聊了一會兒發現她演出過方舟東遊記,去年noahwin又有演出,還上過action##集..更甚者,她還認識我dm,曾經聽她説過我要入media,正在等結果…-_____-
神的國度真是小哈。

又跳回eMAX。感覺好cm~
不過,我好像沒有很多動力去認識來的同工…
聽司儀説了他們在那邊的艱苦狀況。發現我在這邊的“宣教”真是很舒服。

主你修復,你醫治,神跡發生,在我的生命中。^^

 

和mm小小探討了一下SIT,原來她好久前都開始講,我真的不知道嘛-____-
聊的過程中想起下午靈修看到的弗3:12,要放膽無懼、篤信不疑。
晚上祈禱,神說,我給你一種“密(蜜?)語”,讓你口中的讚美單單有我能明白。
我就開心得快要暈掉了~~

IMG_6749 (Medium)

2009年6月21日星期日

no more shame in Him

昨天回去cityu團契。
最後離開前,一邊洗碗一邊聼jj講起下學期的計劃,心裏暗暗在想,這應該是最後一次在這裡洗碗了吧,當作farewell自己了。
誰知jj講完竟然要我分享,於是就臨時組織語句告別了大家,又鼓勵了大家一番,希望他們能起來服侍神。

晚上為cityu團契祈禱:他們(no more我們)要如同城在山上,燈在檯上,照亮這一“家”--就是來到cityu的ml學生。
不是他們努力去發光,而是容讓神在他們裏面發光。
雖然我眼前的他們,有的甚至都尚未穩定去教會,但我仍相信,他們要成爲光,吸引人歸向主。

in His glory

昨天早上去了jj家。本來想去寫稿,結果其實聊了很多,又搞了半天電腦,沒什麽心思寫。
延續星期四晚上的msn聊天記錄,和jj聊起了一個..很尷尬的話題。
其實這個事件糾纏我好長一段時間了,在其中走過了從極度厭惡+罪咎感,到聼神的話學習放手,到如今,我想神給我一些安慰讓我釋懷。

星期四晚上,我與神有一番對話:
K: ###這件事,是對是不對呢?
G: 是不是沒有不對,你就要去做呢?
K: 當然不!決不!definitely not!!

---神把一個我無法確定的“對與不對”的問題,變成一個我能給出確切答案的“願不願意”!而問題亦變成:你願意為我做/不做什麽。

好厲害,好出乎我意料的回答!
面對問題,我們總覺得只有yes or no兩個出路,但耶穌---就像他回答要不要交稅,也要不要用石頭打死犯奸婬的婦人時候--的回答,真是高於我們能想到的options!

我對自己斬釘截鐵的回答都有點surprise..即使沒有錯,我也不會去做…
後來回想的時候,神不是一個定立許多規條叫人可以做這個不可以做那個的神,祂都有足夠的涵量來包容我們所做的一切,但祂會喜悅我們為祂give up一些東西的心。
於是我在我的“祈禱回應”本本上寫了:

以前我因律法而不做,
以後我因恩典而不做。

嗯,接著對話:
G: 既然你怎麽都不會去做,爲何還要問對錯呢?
K: 那..我可以為我的青少年祈禱,告訴他們對不對嘛。
G: 你不是那個告訴他們對錯的人,你應當叫他們來問我。
K: ...

後面繼續有幾part很personal的問答…還是不寫上來了...都說這是個尷尬的話題吧…囧~~

能夠與jj分享這件事,這個尷尬的話題…其實真是神給我的恩典。她總是花時間QT我,幫助我去面對生命中的不可告人。
在她身上我感受到的是很多很多的包容,很有安全感,因此我才能放心地分享。
而且,她也很認真地與我探討。她講起自己和家庭中的一些相關事件,講到她在過程中的思考和掙扎,甚至,她說得流淚了…
我望著她的眼淚,發現我的ykjj心裏面裝著很多很多人,很多很多事,界限很大很大。難怪她對很多事情都流露出一種無需言喻的包容。
她的那種柔和,是經過了很多年在神裏面的經歷,所成長出來的吧。

是啊...只有像我這麽“有熱心無經驗”的人士,才會把事情想得那麽簡單,能夠一個yes或者no來定案…

不管是上述的尷尬事件,或是最近正生書院的事,都讓我有一個體會:神真的給我們換了一種眼光,來看待自己的過去。
no more shame in Him.

purification

2009年6月17日星期三

今天祈禱會好正

今天去全media祈禱會,超正!

敬拜已經好好。那首天路歷程,我好像是第一次唱,好感動,很多情感情緒在其中向神表達出來。

唱十架的冠冕時,我突然想到,其實對於不是服侍神的人,他們感受不到那種…難,苦,以及隨後的“算什麽”。
越是經歷艱苦,就越是體會到主的十架路,就越發覺得真是不算什麽。
這也算是事奉的人所得的一個額外獎賞吧。---說出來,這種獎賞誰要呢?但得到的才知道寶貴。

人生的難處,和事奉路上的難處,其實還是不一樣的。

我還是很贊同mf的異像的。
下午回來后O對著我說了很多話,我不知道他從什麽事情得出那些結論,我也無法回應他,惟有為他祈禱。
至少他願意找我分享和祈禱,還是好的..希望他不會向其他人流露這些負面情緒吧…我對自己的正能量ok有信心..
不過話説回來,能夠贊同老闆的異像,和常常從他身上得到激勵(對事業上和屬靈上的追求),也是一種神對我的恩典吧..不然會做得很痛苦+扭曲囧~

今天的祈禱會上,最後竟然為tv部祈禱!--這是我盼望但又不敢期望的,不過當真實現時,那一刻一股感動深深地抓住我,讓我全身顫抖地哭了,好像一個孩子忍了好久眼淚,終于在爸爸懷裏開懷地哭出來。
那種感覺真的是,天父爸爸給我一個肯定,有人因爲節目而信主,這獎賞,我有份(雖然其實那兩集我沒份做:P)。

see God

晚上的門訓…有點無奈,好像沒什麽方向,在拖時間。
不過既然我自己沒有預習、沒有建設性的貢獻、沒有為傳道人祈禱,我就什麽都不應當說。
其實也希望在小組中多做些什麽。
及為k傳祈禱…

2009年6月15日星期一

寫稿=敬拜!

今天一整天都在迷戀《至高者的隱密處》。中午fp,在au房蹩腳地彈著吉他唱了好多遍。
敬拜真的很美好!敬拜完,會發覺本來要帶到神面前的好多頭痛問題,都變得微不足道了。

一唱起這首歌,就好像坐在山顛之處,遠處山脈和雲霧環繞,風吹動我的頭髮飄飄(其實已經剪掉了-_-|||),頭斜靠在石頭上,好舒服。
天父有很大很大很大的懷抱,很寬很寬很寬的肩膀,一直都向我張開,每一次我望向祂的時候,祂就迎接我,讓我一頭扎進去靠著祂。

天父的愛,是一種最細膩,又最寬廣的愛。看到祂就看到博大和永恒。

我跟天父說,我好想學會一種樂器,可以隨時敬拜。
天父居然回答我說:你寫稿就是一種敬拜。
我“哇~~”
回憶起每次寫著天父的大能時,自己心中都好感動,幾乎要流淚。如果說敬拜不在于音樂和言語,而在於心靈和誠實,這確實是一種敬拜。
天父還要加一句說:而且不是人人都有機會有這樣的敬拜,這是我賜給你的。
“哇哇哇~~~~”

很想用這話鼓勵我的teammates---每次用心靈誠實去寫稿的時候,就可以enjoy天父的同在,敬拜祂,愛祂……多美好啊,這樣的“工作”怎麽會悶呢!寫稿也成了世界上最美妙的事情..之一。

與ykjj一起敬拜

星期天晚上寫的blog

今天是很full的一天..不到7點就出門,晚上10點才到家。
最enjoy和難忘的,就是下午去jj家,與她一起唱詩歌。

學了一首新歌,叫《至高者的隱密處》。第一次聼到時我的心就被capture了,連著要她唱了三四遍。旋律、歌詞、意境都超棒!真是讓我如痴如醉,把所有的不開心和疲累都忘記了。

jj除了會彈琴讓我很羡慕之外,她敬拜神的時候,讓我覺得…很真。很讓我覺得敬拜is in her blood,很自然。
但除了自然,還有另一種東西在裏面,想了半天,我想是,她很真實的敬拜,並不會讓人把注意力放在她身上,而是將人帶向神。
或許就像那句歌詞“在眾星紅日外藏著謙卑寬恕” 。唱到這句的時候我有點不理解,星星和太陽,如何能“藏著謙卑寬恕”呢。但此刻回想起jj的時候,我好像又明白了,那是一種…謙卑已經在那裏了,你不用特意去做什麽來謙卑。

 


hiding plce in the Most High - ACM

至高者的隱密處

望落霞薄雲默然聚天邊
高空裡每日每夜透著眾光閃
這宇宙定能覓尋讓你心安處 心安舒

造物神造全地全是美意
祂知你顧念你在你求告之先
縱世上事情時常幻變多失意 多虧損

在眾山峰的高處 在眾水的深深處
在眾星紅日外藏著謙卑寬恕

活在神運行在神話語裡 安於至高處

 

第一次聼講道的時候很不開心..心裏一直在說“耶穌我很不開心很不開心”,又為她祈禱,祈禱她說出來的話是從神而來,能造就會衆。
後來我實在不行了,眼淚都留下來了,結果跑出去廁所哭……
在她的描述中,i felt affended.
另一個不開心之處是,她稱她教會的會友為“他們”。
i don’t know.可能裏面有太多緣由我不明白、沒有體會到她的難處…

主告訴我,我更需要常常為她祈禱…

我想與她分享我的感受,因爲想起eva說,如果你不開心一個人,生氣他,卻沒有讓他知道,其實對他也不公平。
求主給我有智慧,分享得來又不傷害她。

 

十日清晨祈禱會終于結束了。
說“終于”,其實真是覺得辛苦..每天只有6小時能睡覺,剛好最近又是白天最忙的時候,因此7點半下班的時候,走出公司腦子已經不轉了。
中間又有兩天因爲前一晚太晚睡,怕影響白天工作,於是6點半鬧鐘響了又関掉,繼續睡到8點半。
那兩天是因爲為小bill奶奶的安息禮拜做心意卡,和部門同時聚餐,搞到1點多才睡覺。
其實還是自己的時間管理要更有智慧…

但神也有心意在當中。我想祂不想給我一個誇口的理由---因爲我在參加祈禱會之前,其中一個“動力”是,參加足10天會被表揚。

我喜歡天父拿掉我的一些東西,讓我更清楚自己做事的動機。

 

我愛你天父。

2009年6月8日星期一

工作上要更加重視祈禱!

最近工作上倚靠神的心少了…雖然也有f,但卻沒有p…甚至可以說,很少爲了工作的内容去祈禱。唯一為工作祈禱就是週一祈禱會的大圍祈禱,which is very不夠。

心中好像覺得,不用祈禱啦,神會搞定的~
大概是因爲如此,所以最近聯絡拍攝..沒有一處落實…囧

來了一個intern同事,開始要擔負在工作上造就別人的工作。但我沒有為此好好祈禱…我錯了囧

明天要好好祈禱!
明天開始要更加重視祈禱!

今天改了t的一份稿,改得…只剩下標點符號是她的..
於是覺得很不好..不斷翻來覆去地看,那些改動是必要的嗎?可以盡量不改嗎?
我不介意改完之後作者仍寫她的名字,卻怕她介意全不是她寫的仍安著她的名字…

原來[改]比[被改]辛苦多了-_-||||||

於是還是要請eva出山定奪---證明我還是不夠信心呢。
eva一聼竟然興奮地說:現在你明白我的感受了!

囧~
哈哈哈


一年多以來首次與BY合作,很多細節上都覺得他很認真呢,其實都很激勵我也要做好,不能得過且過。

腦子要用,不然要銹掉的:P


剪了頭髮,不少同事對著我驚呼,說認不出我來~最無奈的是不知誰說:從18變成了16..
囧~

IMG_6683

2009年6月7日星期日

我要盛宴,不要快餐!

驚覺好多天沒有寫這個blog..
分了時間寫msn space,加上看書看雜誌,以及爲了清晨祈禱會早睡早起…
其實有點忘記了囧~

昨天早上去祈禱會,神已經提醒了我。
似乎是祈禱時候走神,腦海中浮現出一本雜誌,然後打開的雜誌變成快餐店托盤上那張紙,還擺著餐具,我坐在桌邊等。
突然一個聲音問我自己:神給我的明明是豐富的筵席,爲什麽我要在這裡等快餐?
神提醒我,雜誌不是不可看,但只是快餐,唯有主才是我的生命之糧呢!

清晨祈禱會今天第3天了。早起精神很好,出門看到太陽還在山頭上斜照、葉子上沾滿露珠的美景,還有一陣青草的清香。哇~太美好了!
雖然對祈禱會的程序略有意見,但每次心裏有微言時,就有聲音提醒我:教會的合一。
神也很好,每天對我説話。

去年的十天都有早餐時間的fp,今年有想過,最後卻沒有太大的感動,就不想為f而f。
倒是今天完了祈禱會,一個人留下來,有半個鐘頭時間為教會復興祈禱。
那一刻神挑戰我:以前我為自己fp,今天我是否願意為教會fp?我為神獻上生命,又願意為我的/神的教會獻上什麽?

不過完了祈禱,上主日學之前預見某傳導人,她說在office沖了野飲,又吃了麵包。我想都沒想隨口就問那你有無奶茶。
於是端著奶茶去上主日學,剛好今天講耶穌在曠野40日fp接受試探,然後說:人活著不是單靠食物。
我望著桌上的奶茶…汗…囧…

發現自己與別人一起祈禱的能力很差..我想我的祈禱恩賜更多只在獨自祈禱的時候。或許是因爲一個人可以祈一祈、停一停,聼聼心中聖靈的感動,再繼續。但公開祈禱的時候,會一片空白,聼不到聖靈的聲音...
領禱真是需要恩賜…
等完了十日,再記錄神說了什麽。

 

另外這些天在讀《麻雀變鳳凰》,一邊回憶起不少童年往事。其實都是挺深刻的醫治,不過倒沒有太深多眼淚和痛苦。
其實我的家庭還是很幸福,爸媽很疼我的。
總想找到一些人生軌跡的源頭..

過程中發現,其實我很嚴重地表現出想保護別人的傾向,但同時又很尋求保護。這是一個矛盾…
或許與爸媽在家庭中的角色有關。如果下定義,我覺得對於我爸爸是我的[玩伴],很多玩耍、開心、發現、遊戲的記憶都有爸爸。而媽媽則是比較嚴厲的角色,每次做壞事都被媽媽發現,或者都由媽媽出面批評我-_-|||

我想是從爸媽之間的關係中,讓我覺得女性有[保護]的角色。
其實最近好一段時間,神都常提醒我,要“接受保護”,要接受有些事情留給弟兄去做。
例如上完主日學,我習慣性想收凳子,但心中的感動是:受凳子甘粗重,留給弟兄去做,你收收聖經就ok啦。
又例如公司這人那人的電腦出現問題,習慣性地想動手解決,心中卻有感動:不要扮演多能手,call電腦部同事啦。
這對於我,也是一種學習吧。

 

上週六走出了持續了一個多星期的屬靈低潮。結束事件是有晚mm打電話給我,“假裝問我近況”(:P),然後等我問她近況,就跟我講了一大通最近她與神的經歷:神告訴她如何在她幼年的時候在她身邊保護了她。
明明她一點都沒有勸我,也沒有對我説教,但是挂了電話,我卻精神振奮,那種“狀態”又回來了!
我想是因爲神透過她的分享對我説話,讓我明白了更多祂的屬性吧!

後來我又想到,彼此鼓勵和推動,一同追求神,這正是我期待、期望一個團契應當有、但卻在其中找不到的東西。
好!有目標有動力就有進步!

 

前幾天為教會青少年祈禱,神說他們是“我為自己留下、未與巴力親嘴的人。”
哇!這班孩子真幸福!
願他們也知道自己是神分別爲聖的子民,獻上生命給神。

 

說忠仆號忠仆號到。昨天數算歷史才剛回憶起,今天就看到報紙說忠仆號昨天抵港。
我與media的第一個節目..竟然胎死腹中囧~

這艘帶我進入media的船..會否某天也成爲帶我進入更多人生領域的船?

…我想太多了…………

IMG_2088