要說到那個話題了...
走..
從佈道會那天晚上，我就有一點feel到，神要我走..
但是“走”到什麽程度，我卻不知道，只是隱約感覺會到各地四處跑..
到這一刻我也還未知道。
唯一知道的是，從那天晚上開始，我就有點不太願意..
如果只是離開團契，fine，但是..再走嗎？要離開多少？
然後慢慢地這幾天，越來越發現，祂正把一份愛悄悄地塞在我心裏..
突然發現的那一刻，是星期四突然知道要辦美國商務trip的簽證，在網上填表。
填國籍和護照簽發城市的那一欄，我一邊填，一邊眼淚都快掉出來了。
心裏很有一種自豪感，一種，昂首挺胸的感覺。
我從來沒有過這種感覺、這種意識。
以前我甚至對jj說過，我來到香港之後其實有點想脫離自己的過去。
但是現在，i wouldn't give it up for anything!
well..except for Jesus...
然後還有其它的事件，例如之前看使徒行傳，看到保羅去到哪裏都是一頭鑽進猶太會堂。那時候我就想，其實每個人都有自己一個很有負擔的群體，也想到自己如果在hk傳福音，有機會的話都一定找講普通話的。
還有昨天下午教會的義賣活動，也很感謝神有一位來旅遊探親的女孩子，竟然就來到我們教會，我能和她聊了一下午！最後她還未決志，卻十分positive，及看上去回家真的會認真考慮。
但是如果真的要我去...其實我心裏還是很多不願意，以至於昨晚睡覺的時候，跟耶穌討價還價了半天...
或者現在的生活真是太舒適了，讓我開始想懶惰下來。
昨天上午的講道，經文是太9:35-39。
一來就講：耶穌走遍各城各鄉..
我盯著那幾個字，心裏好像磨芝麻糊一樣地想...
在那三十年裏面，耶穌的心情是怎樣的呢？
當日子裏30嵗越來越近，祂又是充滿期待和等候，還是會有壓力呢？
是什麽動力讓祂終于還是邁出第一步呢？
我知道當耶穌出來之後，祂就得到天父的印證--聖靈的降下，還有看到人像沒有牧人的羊群。
但是這一切都發生在祂出來之後。
走出第一步...放棄前30年穩定安逸的人生，踏上流離生活、甚至受死的道路。
我在紙上寫下我爲何不想走的原因：
1.爸媽不放心；
2.公司離不開我、教會少崇離不開我。--這兩個是我最不理解的，神call我在這裡服事，爲何會才開始一點就要我走？
3.在HK呆了3年，要中途放棄連續7年申請永久居留？而且離開了可能就無法再回來了
4.我..正等候著在這裡開始拍拖...
5.我還未去讀神學，還未裝備好！
寫完之後我大大地羞愧..
看啊！我是多麽自我中心！當我考慮路向的時候，我一點都沒有想到神要我做什麽，只是想我自己要怎樣。唯一好像比較“屬靈”的理由我也放到最後才想起來。
我甚至在旁邊寫下：點算啊，若神要我走...
我看著這句話問自己：我在向誰發問？！爲何我不是向神問？！我轉離祂了...
k傳播了一首歌，陶造我生命，鼓勵大家要將生命交給神去使用。
我一邊聼，一邊流淚。
我也常常鼓勵別人要去事奉神，但是當自己面對決定時，卻好生掙扎..
那些不想走的原因，神說，那些都是我的安全感所在。
但是神挑戰我離開這些，單單把安全感放在祂身上。
祂給了我這麽多，我是否願為祂放下？
這一天，我就這麽問著自己。
其實祂還沒有說要我去哪裏，沒有說要我去做什麽，沒有說要我什麽時候去。
nothing at all。
或許就像V所說的，神還未真的下calling--當祂真的call的時候，就it is it。無法抗拒無法拒絕。
但我已經不願意和逃避面對祂了...
昨晚睡覺，我與天父討價還價..
我沒有看聖經和祈禱，而是開了MP3，躺下..
我心裏有各樣的“怎麽有可能..”
我聼的是in Your presence.
音樂好悠遠，唱道：in Your presence, that's where i am strong. in Your presence, that's where i belong.
that's where i belong.是啊，很久以前我已經立志，我不屬於世界，世界不屬於我...
我又想起很久以前我曾經盤算過，在media工作6年，然後去讀神學，然後可能祂有特別的安排；想過很多次祂讓我在那個城市度過4年，或許將來會有特別的安排；我甚至確確實實想過，當我在hk滿7年的時候，我説不定會不要永久居留權，因爲如果我還接受祂的特別安排，或許另一個身份會更加方便。
我想過的。我為祂夢想過的。
但我總覺得事情這麽發生會很彆扭！缺少理由、缺少安全感..
我很記得那一刻我的心情，就好像那次夢見自己躺在手推床上，要被推進去做腦手術一樣無助..
我說，神啊，可以讓事情發展得“自然”一點嗎..
我甚至願意突然遇見一個有這個計劃的人，火速與他結婚，然後一同去。
這樣好像對誰都説得過去...
後來我就睡着了...今天，這個issue仍然縈繞在我腦海裏。早上去上班的路上，想了很多..
其實我已經分不清哪些是今天想到的哪些是昨晚想到的..總之..
我想起戴紹曾牧師--我真的很喜歡他，甚至有天晚上夢見他來我家做客，我就很驚訝地問啊原來你沒有死..囧~
我想起最近一段時間每一次聽到對中國的冷眼冷語，我的心是與中國一同默默承受。不反駁--沒得反駁，只是在心裏說，若這一切是出於神，我便默然不語...
我想到，神給我的呼召是：我要你往誰那裏去，你就去；我要你說什麽話，你就說。
祂好像把我所有的藉口都輕輕柔柔地挪開了，讓我攤著兩手，或是故意turn away，或是乖乖順從...
啊，我好像已無法說no，但是卻又不願意說yes....
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