what i need most is coverance with appreciation

心裏面有不應該有的傷感。
太多可以傷感的理由了，卻沒有一條真的能成立。
描寫了很多心情的句子，又全部刪掉。因爲那些不造就人。
我不想傷感，也不想成爲別人傷感的理由。

這還是我嗎？
是。怎麽不是。

eva借給我那本《麻雀變鳳凰》。昨天下午在shakey pizza，終于醖釀好心情開始看。

好吧..說說昨天…

昨天本想蟄伏起來，用看書謀殺自己的情緒。後來與jj通電話，他們說去退修，說我可以一起去。
想想答應了---或許天父不喜歡我自我放逐吧。
於是上午興奮地出了門，在坪石村吃早餐等他們，結果等來的消息卻是他們需要繼續照顧一對干兒女（也就是說，他們的婆婆情況不妙了…）。
這種情況，當然不能怪他們，但是我卻怪天父…

我一個人抱著腿坐在坪石村的冷冷的鉄凳子上，漫無目的的望著前方，引來周圍老人好奇的目光..
我問天父說：爲什麽..總是要給我一點希望，然後就捏碎它。

嗯…這也就是我情緒的來由吧。

包裏帶著靈修書，我卻一點都不想看，只想隨便坐上一輛巴士，在市區裏流浪。
想坐叮叮，從東坐到西，再從西坐到東…不過過海太貴了囧~
又想站在一個很高的落地玻璃前，看雨點好像拍打在臉上。

當我滿腦子想著如何去流浪的時候，卻看見很溫馨的一幕：一個30多嵗的男子，陪老媽去買菜，然後在我面前不遠處的椅子上坐下。
兩人有說有笑，然後那老媽子又擧著買到的菜給人看，（用潮州話）說，今天買了16蚊一斤蜆，又買了50蚊一斤蝦。

看得我笑了，然後又哭了。

我開始想找個會回家與爸媽煮飯吃的弟兄姊妹家去蹭熱鬧。
正想不到有合適人選時，又有一師奶走過來，說剛剛飲茶返來。
是啊，我也很久沒有跟db、dm他們去喝茶了呢…
這麽一想，突然興奮起來，打了電話回家，問dbdm他們去不去飲茶，我可以先去拿位云云。

結果還是因爲阿b要溫書、過節人太多等理由沒有去成，但是我的心卻興奮起來，發現了自己其實並不需要流浪。
接著，打電話回家給老爸老媽。他們剛剛起床呢。
聊了一會兒天南地北東扯西拉，又説到老爸新做的假牙等等。一邊說一邊其實鼻子有點酸…

打完電話，決定了要去尖咀。不知道爲什麽，心裏有個無端的感動，想去。
在車上又繼續給家鄉的親戚逐個打電話，從彩虹打到尖嘴，打到idd卡快沒錢了。
其實仍有些無奈。有時我仍會問：爲什麽我在這裡？爲什麽別人能夠享受的家庭我卻要遠離？

其實這也不是我一個人的情況。我的大學同學，基本上都是離鄉背井，在城市裏面營營役役。
所以昨晚在雜誌中看到張艾嘉說：“中國的年輕人不需努力，因爲父母和兩對父母的父母留了三套房子給他們”時，我心裏突然一陣厭惡。

不過平心而論，或者說仔細想想，其實也有很多人留在自己的城市，和父母過著小日子。
粗略估計，只有1/5的大學生會遠離家鄉去外地讀書，到北京和上海那2個大城市的大概只有其中的1/10，留下不回家的大概會有4/5。

所以“優秀”和“突出”，究竟是祝福抑或詛咒？

香港太小了，小得令一家團聚真是輕而易舉。

唉...大跑題…

其實打完電話回家，我的心情已經回復平靜。
從天星碼頭下車，一走到海邊就看到洶湧的潮浪拍打著岸邊。
海浪一次次地撞擊和淹沒那石階，激起白色的水花，然後又退去，又湧來，又退去…
這一幕，竟然讓我感動了好半天！
望著望著，突然覺得心裏面的情緒什麽都不重要了。

湧來，又退去，又湧來，又退去…

就這樣慢慢愉快起來..

在一個花叢邊，坐在路邊的地上為我的小公主照相，吸引了一些好奇的目光。一個背著單反的鬼佬直情在我背後看了好一會兒，又指指點點。

就這樣越來越愉快起來..甚至唱起了歌。
i' will sing forever. Jesus i love You. Jesus i love You.

在藝術館的tom lee裏面，看到了一個好漂亮、好精致的音樂盒。注目了好久，又擰了好幾次來聼。
那是一首love story。---如果拍子慢一點就更好了..
幾乎動了買下來的心..不過138蚊實在太貴了…

不過，我會記住它..
或許某一天會買下它。

等我也擁有自己的love story之後吧！:P

中午很奢侈地在shakey pizza吃了一個50幾蚊的午餐，在那裏呆了一下午，看了會兒雜誌，直坐到4點，終于…覺得自己ready了，重新有了心力想進入靈修。

説是靈修，其實是讀一本《麻雀變鳳凰》的書。
看了目錄和序言。看到第三篇序的時候，我的眼淚突然掉了下來。
上面有一句（大意）說，讀這本書，是一個在基督裏修復、醫治的過程。

好吧，主，我要讓你來修復醫治我。

意想不到的，只是讀了短短的第一章，我竟在紙上寫了滿滿一頁！
神讓我想起很多小時候的片段，一些在我10嵗、6嵗以前就發生的事情，我曾經屢次想起那些片斷，但是從來沒有放在心上。但是這一次記憶起和拼湊，神卻告訴我很多很多很多關於我自己的facts。

原來我的心境，一直停留在一個努十二分力展現自己、渴望被注視，但卻因爲種種原因（甚至是因爲要保護我）而被拒絕的小女孩。
我那種展現自己的方法和做法是錯的，但，那本書上說，那種心態是沒有錯的---那就是神創造我的時候放在我心裏面的。
我一直等待著，一個人出現，告訴我那麽做會傷害我自己，那個人會遮蓋我、會保護我、會注視我、會欣賞我。

coverance---那是我所需要的。就像耶穌用寳血遮蓋我一樣。

我只讀了第一章。
我真的把讀這本書，當成一個認識自己的旅程，認識自己受造的本質、認識自己的性格和心靈、認識自己的渴慕和需要。

 

或許，是因爲在心中真的開始否定（被否定）…
我開始發現，我和他的不同：在背景上、在精神層次上、在追求上。
我開始發現，自己的需要其實有更多。
我最需要的，是欣賞和保護。

 

寫完blog，我的傷感不見了。

靈性低潮

靈性低潮，說的就是這種狀態吧..心裏有很多負面情緒，很多負氣的話，連敬拜都無法集中精神..

昨晚靈修的時候，讀著一片對馬大馬利亞的分析，裏面説道，馬大用自己的方法服事神，卻摸不著神的心意。
讀到這一句，我居然怒氣衝天，心裏說，點知得到阿，做咩你都話錯架啦！
於是自己知道，該是好好祈禱的時候了…

祈了一會兒禱，認罪，及求神讓我看見問題的所在。神答復我，原來，我的心受了傷，被人口中所出的毒箭所傷，傷口正在流膿…
於是求主拔去毒箭，醫治我的傷口，也願我能赦免。

之前神修正了我對教會的“概念”，現在祂要開始修正“家庭”的概念了。
最近陸續發現，離家太久，我對於“家庭”的概念，已經殘缺不全了。

心情恢復很多，能夠繼續靈修，之後神又讓我看到“做咩你都話錯架啦”其實是我心裏面的怨言，來自一份不安全感，一份恐懼。
我在小黑板上寫下了很多心裏的怨言，在神面前發洩…一邊寫一邊好像看到自己的傷口上，有毒膿在流出來….原來那麽多…
沒有記錄下來，因爲知道過去了就會過去。

以爲這樣就度過低潮。誰知今天早上起來，還是很低落。開始工作也算能全心投入，但不時就會有負面情緒跑出來。
這樣到了放工前，達到頂峰。
一口忘記放糖的咖啡，更是撩起我心中的苦澀…

等待，是否需要一個結局，來賦予它意義？
懷著淡淡的怨念完成教會祈禱會和門訓小組之後，我在回家的小巴上這麽問神。
就好像Jenny的等待，如果最後沒有結果，那一切還有意義嗎？

上一次我問神，祂說祂不是在意結果，而是在於過程中讓人得造就。
那天祂還說：“你為什麽不耐煩？我豈是說了不做的神。”只是我當時忘記了，剛才在車上才想起來。

或許是我操之過急，又背棄我與神的約吧…
兩年之約，其實還未到，所以一切的苦澀，都是我自找的吧…

我三番四次背約，神卻依舊信實。

好吧，我也要回到我的約上。

明天和ykjj&bs去退修~
本想單獨呆在他們家中蜇埋..
不過…其實沒什麽大不了的事情，我不應該自憐。

嗯，靈性低潮要快點過去。

我嚮往God-center的生活方式

今晚去了3C受訓同工的GCTC畢業典禮。多謝DB的邀請^_^

7點去POLYU吃飯，遇見了不少同工，後來更加遇上sy，和他們同台，認識了兩位UST新加入的同工。
吃到一半，又有盧永亨加入我們。
嗯，應當稱呼他為永亨同工的。
其實第一次與他交談，不過又不算生分。或許因爲，大家有很多共同語言（或者叫共同詞彙~）吧~
聽見他稱呼坐在我旁邊的某新同工，一口一個##弟兄，讓我好生感慨..
話説3C也有衆多同工，一位senior同工，對一位新加入的trainee同工這麽親切（而且他們從未在同一個校園），這若放到MEDIA，應當是不會出現的吧。
好吧，換個説法，這是我盼望在MEDIA也會出現的...

其實今晚，真的讓我有很多比較...

看到幾位畢業的受訓同工輪流上去分享這一年的經歷，又看著手裏他們的畢業紀念冊，上面記載著他們的蒙召經文，他們的訓練同工、他們所造就的學生門徒、教會牧者所寫的文段..

看到他們都分享到，這一年，不光是在技巧上、知識上的長進，其實GCTC又成爲“God-led character training center”，因此更是個人品格性情的培育，讓他們學習更像耶穌..

看到他們與各自的訓練同工之間那種亦師亦友的親密關係..


其實我知道，不同的機構有不同的文化，他們的文化，若在MEDIA也未必適用，未必有效，我只是喜歡那種...God-center的生活方式。
是的，這正是讓我感受到親切的原因！
每次回到他們中間，我就感到親切、受到激勵，也更加看到身邊生活中慢慢出現的各種引誘。

CityU all staffs and students

再次覺得，同工，是一個有分量的title。我們每一個事奉神的人，是否對得起這個名字？

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今晚終于帶回家，ykjj去日本MT給我帶的禮物！
我最喜歡的是日本版的4 green! 印得很漂亮，層層打開之後是一個十字架形狀！^_^
那本devotional notebook我也很喜歡！哇塞！








藉著jj的分享，也知道了日本事工的種種困難，還有這個國家的種種屬靈壁壘。

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這一段..本來想放在最結尾..但其實，這也是我應當有的Godly life，其中一部分..
前段時間好似柳暗花明、逐漸明朗，走著走著，卻好像又煙霧繚繞、不見前路..
半年前的隱隱憂慮，似乎浮上水面.....

在心裏問神：如果這是一件美事，爲何卻兜兜轉轉，讓人在其中受到傷害？
我祈禱說：神啊，不要默然不語，對我們每一個人説話。
神於是說：我看重的不是事情的結果，而是人在當中的成長。

囧~
好吧，我承認人的目光，總比神短淺..

神又提醒我，祂之前叫我等候，等候，等候..
等候的結果是什麽？我真不知道..
什麽是等候？或如前往靈修所看的：信靠、安靜、禱告..

嗯...實在應當把我的眼光，收回到神身上...
不管發生何事，我能做的，只有..be faithful in God..

願萬事互相效力，叫愛神的人得益處。-_-


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用永亨同工一首歌的其中一段，來作結尾激勵吧！

【雲彩】

我的身邊是萬千誘惑繁華，迷住我沒法專一倚靠他，
尚要貪戀繽紛世途，只顧念塵世的家，不思念誰曾熱血為我灑。
誰能助我叫冷淡的心轉化？如何可一生遵行主說話？
恩主，我願拋去俗世榮華，明白有著你，才是最可誇！
回望歷世見證叫我內心多驚訝！如雲彩光輝包圍天下，
當天信徒甘擺上代價，來報答主愛無價！

那是主用血和身體為我換回的

前天晚上跪在窗前祈禱，我對自己..對心中的情感，有了更深的認識。

我感謝神說，今天我擁有這份情感，是因爲認識你的愛之後更加懂得愛的結果。
但主告訴我：
這份情感，更是主用血和身體為我換回來的！

感動到暈倒~~~~^_^

當我這麽明白的時候，我更加珍惜和寶貴這份情感，捧在手心，捧在父神面前，祝謝。
願這份情感聖潔、蒙神喜悅。

我的主親手拖著我!

今天超正！

先說昨晚靈修。
昨晚在blog上說了一大堆話之後，又hae了一下，看了關於相機的東西。
快2點了，才靈修。
打開應當看的章節，講的居然是..
我被你們論斷，或被別人論斷，我都以為極小的事；連我自己也不論斷自己。我雖不覺得自己有錯，卻也不能因此得以稱義；但判斷我的乃是主。所以，時候未到，什麼都不要論斷，只等主來，他要照出暗中的隱情，顯明人心的意念。那時，各人要從神那裡得著稱讚。

之前其實已有“預感”，
前幾天祈禱對屬靈父母心有感動，當晚靈修就讀到造就人像是與神同工建造房屋，要留心建造，將來“人在那根基上所建造的工程若存得住，他就要得賞賜；人的工程若被燒了，他就要受虧損”
所以昨晚打開聖經之前心想，不會那麽巧講不可論斷吧..
結果真是如此囧~
神真是厲害厲害~~~wakaka~~


因爲昨晚看到2點，今早就賴床沒有去主日學..藉口是下午要去返工，需要精神飽滿一點:P
sigh..其實説到底還是自己懶惰~心裏想，可別讓e仔知道，不然如何教導他。
這麽想的時候，就知道以後真的不可以這樣做了，要以身作則呢。

還有..sigh..多睡的那一個小時裏..又在夢中犯罪了。
真實到我以爲不是夢-_-||||||||||||||
jj說，在夢中不是自己能控制的，算不算為犯罪都有待商榷。
但總之是讓我起床的時候很不爽...
一邊不爽的時候，想起昨晚的經文說，連自己都不要判斷自己。
好吧..那就留給我親愛的主去判斷好了。


今天的崇拜是第2場培靈會。我又做了與別人不同的事情..爲何我總是搞特殊..-_-|||
今天牧師又讓人寫了一張《個人禱文》，今天不是寫認罪，而是立志，然後叫人投在箱中，說之後會集中銷毀。
今天我寫了好多字，寫完就捨不得投...
一字一句都是在禱告中，神給我的感動呢！不貼在床頭都罷，怎麽捨得投掉？！
於是最後，把昨晚寫的那張投了進去，keep了今天這張:P

要把紙條内容抄上來！因爲和晚上的經歷很有關係。
我寫了：

“我也常有抉擇的時候。在每一個路口，等候你，等候你帶領的手，來拖著我。主我願跟你走。
吸引我，主。我知你必不會強求我，但求我全被你吸引。我眼目也不離你，我口與你親嘴。
用乾淨的水洗淨我，主，讓我口中所吃也是乾淨的草，讓我從内到外都潔淨，像你的白衣。
親手拖著我，主。我就去哪裏都願意。”


哇塞，一邊寫一邊覺得簡直像詩一樣..
一點都不用想的，寫完一句就有下一句。我知道那是從神而來。
然後就到了晚上的chuck king敬拜聚會。

不是很習慣很多人在我身邊fik旗吹號跳舞和很大聲SIT，到最後對於耶路撒冷的感動也不是很多，但是唱歌敬拜還是滿投入的。
最深刻的是，鄰近結尾的時候，唱了一首歌，很大聲很大聲，我忘記是唱什麽了，或者說，沒有留意到唱的是什麽，只記得看到一版歌詞大意是說，不配的人竟然來到基路伯下，被神歡迎。其他的因爲閉上眼睛沒有看到，又因爲很留心默想，沒有聽到。
那一刻的默想，簡直讓我......到這一刻都震撼未了...

當我在敬拜中開口祈禱的時候，話就一句接一句地出來，完全都不用想的，眼前好像play電影一樣..
神啊我要到你寶座前
大山都要挪開
大水都要移去
天使也讓在兩邊
為我打開一條路
幔子也張開
讓我來到神榮耀的寶座前....

那一刻我能感受到全身上下的皮膚有微微的觸電感，又或者說好像風吹過，那是我每一次感受到聖靈的physical感覺。
我想跪下，但是我沒有..然而在心裏問，我..可以伸手碰嗎？
一邊這麽想，一邊我已經伸出了手。（那一刻我其實想起烏薩:P）
伸出手，似乎已經觸碰到那金黃色的光，但是眼前金黃色的光，dissolve變成白色，是耶穌，從高我半個身子的地方探身下來伸出手，抓住我的手。
耶穌伸出左手，抓住我的左手。
或者與其說抓住，不如說祂白色的，大大的衣袖遮蓋在我的手上。

當我很in awe的時候，那首歌結束了。我睜開眼睛，還未回過神來。
之後我又無數次閉上眼睛，重溫那一幕。

哇........
我的主親手拖著我，我就去哪裏都願意了...........


今晚聽到一首超好聽的歌：I Live I Breathe
So I live to give You glory
And I breathe to give You praise
You paid the ransom for me
And you took away my shame
You said the you delight in me
And I know your word is true
I live, I breathe, I love to worship You

http://www.imeem.com/etoilegirl/music/F2f3Jj1B/jon-owens-i-live-i-breathe

今晚唱這首歌的姊妹，說實話面貌有些..特別。但是，正如chuck king所說，we honor Jesus through her.特別當她唱出這兩句：You said the you delight in me, And I know your word is true.
讓我好感動...
其實她在加拿大某大學教聲樂，唱得比這鏈接的mp3好多了！


她還唱了這首：how beautiful is the body of Christ 也讓我好感動...
http://www.youtube.com/watch?v=QJfSp_rceFs
主的教會..

有時會覺得孤單...

有兩個同事要走，令我有些無奈..
單純地覺得，很多事情其實知道帶到耶穌面前，放下自己的[自我中心]，都可以解決。
當然不是特別指她們倆，而是所有人都如此。

其實我自己何嘗不是自我中心...
今晚教會培靈會，一來敬拜我就心生不滿..
在我心中對敬拜有諸多要求...
其實也不是很多..我只是覺得不要坐著，覺得不要當人家在敬拜的時候有人在旁邊喀嚓拍照...
我心裏一邊認罪，一邊祈禱說我是透過聖靈而不是透過形式去到神面前。
但是仍是很沮喪...

有時在教會會覺得孤單...

其實今天的培靈會講道很好啊，很讓人去aware聖靈的工作，也提出了具體可以實行的舉措。
只是台下的會衆真少.....囧
結束后遇到團契導師，他笑著說，我們團契只有你和A來啊。
我笑不出來...
。。。其實他可能沒有在笑...
我們團契的人，都在樓上等著討論下周去短宣，只是不來培靈會而已。


有時在教會會覺得孤單...

sigh..

算了，我真是太多judge了...

今晚最讓我印象深刻的是守聖餐。
因爲在經常在少崇，我已經記不得自己有多久沒有好好領過聖餐了。

領過餅和杯的時候，感受到那份沉重。

今晚不斷想起，在我人生中最深刻，永遠難忘的那一次聖餐。
就是在THAT WEEK裏面。
其實很不符合我的潔癖需要..因爲要用一只手從磅包中掰下一塊，又要用另一只手指在碗中沾酒，而不是用杯..
但是那一刻我已經顧不上一切了。
那以後我無數次回想起那碗和那麵包來到我面前的那一幕，那一刻我哭得像豬頭。
甚至每一次想起都想落淚。

在理性上明白一切，和透過聖靈，從心中感受體會到，是絕對不同的。

今晚有個...有點搞笑的小插曲...
每人發了一張紙，讓人寫在上面，聖靈光照自己而發現的罪，作爲個人禱文。然後...
在教會門口燒了它！
而且還是用那種燒紙錢的鐵桶...-_-||||||||

其實還是有道理的，寫上自己的“罪狀”，燒掉表示神赦免罪過一筆勾銷。
but i simply didn't feel comfortable doing that.
so i didn't do that.
我把我的紙曡好，放在聖經裏。
我的紙上寫了很少字：
我願更多有主你的心。more of you. more of you.


今晚，我還做了之前有點猶豫的兩個決定，就是參加6月初教會的清晨祈禱會，還有明晚去chuck king的敬拜會。
我需要敬拜。


有點離了主題..又或者本來就沒有主題...
sigh..一寫blog我就成了意識流...


明天本來想帶那個來旅遊的小孩去恩福的普通話堂，結果今晚電話卻找不到她..無法接通，莫非已經離開了？
罷了...其實我心裏的感動比較多是參加明天的第2場培靈會，然後下午好回office繼續寫earth boy，明晚再去chuch king。
希望明天早上的敬拜能更融入！^_^

我真的從cityu畢業了!

我真的從cityu畢業了！進入下一個階段的學習。
這個階段是，教會的青少年工作~

那天晚上收到ykjj在cityu佈道會那天，從日本寄給我的postcard！
好興奮！超興奮！
不過興奮之餘還有另一個感動
---我以前只會覺得哇~愛死她了~但是這次心裏多了一個聲音說：
我要學她，去愛我的屬靈兒女。
我要學ykjj，把我的孩子常常放在心上，去到哪裏都記挂著，為他們常常感謝神，為他們祈禱。

這是傳達天父的愛的一個重要途徑。
當我收到postcard的時候，我超級感受到被愛。被她，和祂！
就像我那天早上心裏面一直唱著的兩句歌：父母親延伸天父愛，甘願化身像道橋。
當時我還不知道爲什麽心裏一直浮現這兩句歌。
但是晚上收到postcard之後在祈禱中，就明白了。

而且很amazing--真不是我自己能想到的，神說：你真的從cityu畢業啦！
或者這回答了mm的questioning。

或者若套用3c的術語，我終于要從門徒，邁向倍增門徒的門檻了吧。
只不過，我深覺在每一個階段的學習，其實是挺扎實的---相比起只是一直重復一些相同的東西。
thanks to ykjj.
thanks to Him.


下星期和教會團契去MT。剛好是在趕完這星期最忙的projects之後。
不過到時候不知道會不會要趕下一輯的MW deep walk..
有點想順便去探望LLW。。。

真的體會到只有祈禱最有用!

真是忍不住要讚美神！

最近，眼見著教會一班中學生一個個有很多成長和突破。
不管是偷偷觀察到，還是他們的分享，都讓我很興奮！

其中最讓我樂開懷的，當然是我親愛的堂弟e仔，
今晚他表達對他媽媽把一只金牛（竟然還是金牛！！！！）擺在家中的強烈反對，相當精彩呀！
他媽媽說：我又不是當成偶像拜它，今年是牛年，擺只牛一帆風順而已（這還不是偶像-_-|||）
他竟然回答得頭頭是道，還引用經文說：凡事都可行，但非都有益處。
雖然他媽媽最後還是非要去教會問過牧師才肯相信，但他的應答實在讓我非常開花~

其實也讓我慚愧..全個過程我都沒有開口support過他，甚至還逃避..
後來我在msn讚揚鼓勵他，又對他說：對不起，剛才未能開口支持你..是我不夠膽呢，因爲害怕我的身份有些尷尬...你給了我很大的激勵亞！我要向你學習呢！
他又說：我都明白你的，你的身份就的確.....
真是愛死他了~~~~^_^

講回教會的青少年...
實在體會到，不是我們能怎麽教導、改變他們，而是神親自對他們去説話，親自打開他們的心。
很激勵我繼續為他們禱告：）---不過我其實為他們禱告得太少了啊！

Arise!KTBC youth!!!

啊，聼KH說，原來pn也說過神要興起這班青少年。
今年有很多同感一靈的事件呢！

嗯，今天上班路上，想起一句話，很同意：
不是我們能講到別人承認自己有罪來接受耶穌，只能是聖靈光照人看到自己的罪，然後他自己高高興興地認罪和接受耶穌。
同樣的，我們無法真的把福音的内涵完全解釋得明明白白了，等對方理性上完完全全通了，然後來信耶穌。
還是祈禱比較有用...

說實話，我一直以來都理性上明白祈禱比較有用，但是今天是第一次深刻體會到。


昨晚的祈禱，作了一個大膽的嘗試....

“偶像”這東西，真是“令人作嘔”..
願峰哥哥家中的偶像，跳到地下粉身碎骨才好呢！！！

其實我好少甘激...
但真的很不喜歡.......


講回和家裏人的關係..
最近一段時間，心裏總有個聲音在挑撥離間，讓我總是很敏感dm對我有意見..
但每次我小心翼翼，又自己想東想西不開心，甚至想要搬走！但結果turn out都經歷了那句話：
存著無虧的良心，叫你們在何事上被毀謗，就在何事上可以叫那誣賴你們在基督裡有好品行的人自覺羞愧。（彼前3:16 ）
嗯，我是自覺羞愧的那一個......

像今晚沒有剩菜，她就特意說，今晚蒸了一只走地雞，明天可以帶一只雞腿去作午餐。今晚我幫你切下來，省得你明早急匆匆弄髒手。
因此明天中午我將會有一只大雞腿，完整地抓在手裏啃~~~~
hohoho~~~~~
幸福到死掉~~~~~~~

less of me, more of Him.

最近有一句話經常在我腦海裏出現：因我所遭遇的是出於祢，我就默然不語。詩篇39:9

好多事情都是如此。我們努力不斷爭取，有時仍會碰壁，有很多的順利和不順利。
我們無法掌控一切，卻知道主必掌權，也知道在一切的境遇之中，有祂的美意。
唯獨此時，我們才能夠默然不語。

其實最近我並沒有經歷太多什麽事，也沒有什麽大遭遇，只是不知爲何總想起這句話。


因爲jj的簽名檔，最近快速看了一遍以西結書。
以前看聖經都是從小處著眼，這是第一次先看了輪廓，再細看。也是很特別的學習方法。
有天晚上突然很有感動拿支紅筆把以西結所做的、能夠被別人看見的事情都標划出來。
然後發現，在別人眼裏，這個傢伙實在是個怪人~
如果放在今天，肯定讓人以爲有自閉症、精神分裂、強迫症、自虐狂、冷血動物、狂妄自大……

以西結與神的交往真是特別--其實每一個先知都是很特別，或者說每個人與神的溝通方式都很特別。
於是我也祈禱，願神的靈/手也常降在我身上。
我祈禱說聖靈我願更多經歷祢. hear more of You. see more of You.
因爲前幾天的掙扎裏，我發現什麽時候我不被聖靈充滿，什麽時候我就turn away from my Lord.轉離主的面。
不同的人對於聖靈的充滿有不同解讀，我卻是在每一個“不聖靈充滿”的時刻，越來越發現什麽叫做“聖靈充滿”
就像那天我在紙上寫道：點算啊如果神要我走。
這樣我就越發渴望，我的心less of me, more of Him.
嗯，對了..這就是我所理解的聖靈充滿：more and more of Him in me.

有天看到某牧師的文章說，使徒行傳中每次提到人被聖靈充滿，都不是自己求得的，而是在很專注做神的事情時，別人就看到他們是被聖靈充滿的。
我也很同意這説法呢！
越是被聖靈充滿的時候，心裏越是沒有了留給自己的空間。


less of me, more of Him.

謝謝祢讓我可以選擇

昨天晚上睡覺前，突然很想說...謝謝祢讓我可以選擇。

是的，祂完全可以直接對我下order。
但是祂卻是讓我有機會去選擇。

耶和華是烈風，耶和華是烈火。
但祂也用溫柔的聲音。

sigh..其實我心裏到最後還是願意的....
然後冷靜下來，理性想一想，其實這事情也不會那麽快發生吧..

嗯，繼續等候...觀望吧....


...
就是因爲這個願意，祂要我對“那件事”等候嗎？

今晚無意中與eva聊起平時都不會聊到的話題。
事關在她blog看到一句很精湛的：最殘忍有時是你想與他一起作夢，但你不是他所想的人。

不過雖説精湛，背後卻也有很多無奈，或者，就像那句話之中所用的：殘忍。
接下來的對話有點搞笑了：

小k:其實我有一段時間曾經偷偷想，eva甘好，實好多人中意-_-|||
小e:我也想過︰小K常常都那麼開心，男孩子喜歡這類呀
小k:我想的是，小e甘體貼，又好女仔，不會扎扎跳，實好多人中意

呵呵

忍不住一口氣看了她過往一年半的blog。原來她也和我一樣，三天兩頭寫blog。
看完的想法是....
每一個人，都在神裏面不斷成長，不管是歡笑還是淚水。
這，
就是傳説中的“與神同行”吧.....


我也應當找個時間，回顧一下我過去的blog呢..
（可是篇篇都那麽長囧~~~）

爲什麽我寫那麽長的blog呢...
sigh，我的思維方式還真是沒效率，非得案件重演一遍才能體會到當時的心情...


啊，時間又晚了...本來今晚想好好靈修祈禱來著！
很多人和事，等著我去祈禱呢！！！

無法說no但又不願說yes時...

要說到那個話題了...

走..

從佈道會那天晚上，我就有一點feel到，神要我走..
但是“走”到什麽程度，我卻不知道，只是隱約感覺會到各地四處跑..
到這一刻我也還未知道。

唯一知道的是，從那天晚上開始，我就有點不太願意..
如果只是離開團契，fine，但是..再走嗎？要離開多少？
然後慢慢地這幾天，越來越發現，祂正把一份愛悄悄地塞在我心裏..

突然發現的那一刻，是星期四突然知道要辦美國商務trip的簽證，在網上填表。
填國籍和護照簽發城市的那一欄，我一邊填，一邊眼淚都快掉出來了。
心裏很有一種自豪感，一種，昂首挺胸的感覺。
我從來沒有過這種感覺、這種意識。
以前我甚至對jj說過，我來到香港之後其實有點想脫離自己的過去。
但是現在，i wouldn't give it up for anything!
well..except for Jesus...

然後還有其它的事件，例如之前看使徒行傳，看到保羅去到哪裏都是一頭鑽進猶太會堂。那時候我就想，其實每個人都有自己一個很有負擔的群體，也想到自己如果在hk傳福音，有機會的話都一定找講普通話的。

還有昨天下午教會的義賣活動，也很感謝神有一位來旅遊探親的女孩子，竟然就來到我們教會，我能和她聊了一下午！最後她還未決志，卻十分positive，及看上去回家真的會認真考慮。

但是如果真的要我去...其實我心裏還是很多不願意，以至於昨晚睡覺的時候，跟耶穌討價還價了半天...

或者現在的生活真是太舒適了，讓我開始想懶惰下來。

昨天上午的講道，經文是太9:35-39。
一來就講：耶穌走遍各城各鄉..
我盯著那幾個字，心裏好像磨芝麻糊一樣地想...
在那三十年裏面，耶穌的心情是怎樣的呢？
當日子裏30嵗越來越近，祂又是充滿期待和等候，還是會有壓力呢？
是什麽動力讓祂終于還是邁出第一步呢？

我知道當耶穌出來之後，祂就得到天父的印證--聖靈的降下，還有看到人像沒有牧人的羊群。
但是這一切都發生在祂出來之後。
走出第一步...放棄前30年穩定安逸的人生，踏上流離生活、甚至受死的道路。


我在紙上寫下我爲何不想走的原因：
1.爸媽不放心；
2.公司離不開我、教會少崇離不開我。--這兩個是我最不理解的，神call我在這裡服事，爲何會才開始一點就要我走？
3.在HK呆了3年，要中途放棄連續7年申請永久居留？而且離開了可能就無法再回來了
4.我..正等候著在這裡開始拍拖...
5.我還未去讀神學，還未裝備好！

寫完之後我大大地羞愧..
看啊！我是多麽自我中心！當我考慮路向的時候，我一點都沒有想到神要我做什麽，只是想我自己要怎樣。唯一好像比較“屬靈”的理由我也放到最後才想起來。

我甚至在旁邊寫下：點算啊，若神要我走...
我看著這句話問自己：我在向誰發問？！爲何我不是向神問？！我轉離祂了...

k傳播了一首歌，陶造我生命，鼓勵大家要將生命交給神去使用。
我一邊聼，一邊流淚。
我也常常鼓勵別人要去事奉神，但是當自己面對決定時，卻好生掙扎..

那些不想走的原因，神說，那些都是我的安全感所在。
但是神挑戰我離開這些，單單把安全感放在祂身上。

祂給了我這麽多，我是否願為祂放下？

這一天，我就這麽問著自己。
其實祂還沒有說要我去哪裏，沒有說要我去做什麽，沒有說要我什麽時候去。
nothing at all。
或許就像V所說的，神還未真的下calling--當祂真的call的時候，就it is it。無法抗拒無法拒絕。
但我已經不願意和逃避面對祂了...

昨晚睡覺，我與天父討價還價..
我沒有看聖經和祈禱，而是開了MP3，躺下..
我心裏有各樣的“怎麽有可能..”

我聼的是in Your presence.
音樂好悠遠，唱道：in Your presence, that's where i am strong. in Your presence, that's where i belong.
that's where i belong.是啊，很久以前我已經立志，我不屬於世界，世界不屬於我...

我又想起很久以前我曾經盤算過，在media工作6年，然後去讀神學，然後可能祂有特別的安排；想過很多次祂讓我在那個城市度過4年，或許將來會有特別的安排；我甚至確確實實想過，當我在hk滿7年的時候，我説不定會不要永久居留權，因爲如果我還接受祂的特別安排，或許另一個身份會更加方便。
我想過的。我為祂夢想過的。

但我總覺得事情這麽發生會很彆扭！缺少理由、缺少安全感..
我很記得那一刻我的心情，就好像那次夢見自己躺在手推床上，要被推進去做腦手術一樣無助..
我說，神啊，可以讓事情發展得“自然”一點嗎..
我甚至願意突然遇見一個有這個計劃的人，火速與他結婚，然後一同去。
這樣好像對誰都説得過去...

後來我就睡着了...今天，這個issue仍然縈繞在我腦海裏。早上去上班的路上，想了很多..
其實我已經分不清哪些是今天想到的哪些是昨晚想到的..總之..

我想起戴紹曾牧師--我真的很喜歡他，甚至有天晚上夢見他來我家做客，我就很驚訝地問啊原來你沒有死..囧~
我想起最近一段時間每一次聽到對中國的冷眼冷語，我的心是與中國一同默默承受。不反駁--沒得反駁，只是在心裏說，若這一切是出於神，我便默然不語...
我想到，神給我的呼召是：我要你往誰那裏去，你就去；我要你說什麽話，你就說。

祂好像把我所有的藉口都輕輕柔柔地挪開了，讓我攤著兩手，或是故意turn away，或是乖乖順從...


啊，我好像已無法說no，但是卻又不願意說yes....

道風山退修-in His presence

in His presence....
這是跟隨本文的歌。
歌詞：http://www.audiblefaith.com/pages/sg201665


星期五放假，去了傳説中的道風山退修。
早上出門，很有“朝聖”的心情..可能是因爲前兩天幻想可以去以色列吧~
另外呢，也特別帶了相機，想拍很多照片---back with my camara~
所以，或者說這是一趟，和主一同去的郊遊吧！
所以心情很輕鬆哈哈~~

一路愉快地去到道風山，中間走錯了一小截路，結果因爲走錯，能夠幫助到一個坐輪椅的老婆婆，真是愉快~
一路又不斷照相，竟然發現了張得很特別的樹木嫩芽，發現了一些很小的昆蟲，拍到很多很好的照片呢~不過..回家放大一看，哎呀，用了幾次炮筒之後，再用卡片機覺得真是遜色呢~~

anyway，用了很讚美的心、唱著“i lift up my eye to the hills around jeluselam”的歌、琢磨著道（神）風（聖靈）山的名字，一路登上去。
到了山上，沒有從正門進去，卻從一條小路去到了傳説中的迷宮“明陣”。
剛剛google了一下，剛好看到pakkin的blog，他說，一般迷宮是要讓人“迷”，但這個明陣的目的卻不是要人迷失。
面對這個迷宮，我想起之前曾把眼前的困難形容為“炒麵”。就有點那種感覺。

帶著一個好奇和嘗試的心走上去，沿著路走。一邊四處望。
原來雖然是路，也會有樹根在攔阻，但我輕鬆地越過，回頭只是好奇和興奮又拍照留念。

路邊一堆看起來是專門擺設的石頭，讓我想起吉甲石，想起神在帶領以色列人出埃及的時候，每次他們經歷大事件，就會立石為据，讓子孫後代都記得神的恩典，這些石頭也像是路上的milestone。
不知不覺臉上已經留下了淚水，是欣喜和感動的眼淚。

早知道這條路是迂回環繞，還有不少大轉角為，卻能清楚看到鋪設兩旁的石頭，指引出道路。

望著中間的圓圈，那是我要走到的目標。但是有一刻明明走到很接近了，卻又要繞出來。
神總也要我們走多些路..是爲了看到不同的風景？還是為了..讓我可以經過那個“窄處”？

這個“窄處”，讓我的印象多麽的難以磨滅。
走到那裏，我停下來，我甚至四處張望，看自己是不是走錯了。
这真的是路嗎？
別的拐角處，都是很清晰、很順暢，讓我毫不遲疑地就轉向。但是眼前這裡，它的寬度只有一塊石頭的距離，讓我十分遲疑。
但是，它看起來又真的是應當走的路，而且，又好像並非無法跨過..
我無法預計前面的路，無法確切知道是不是應該跨過去。這個似是而非的“窄路口”它就這麽橫在我面前，讓我對著它哭了許久。

一邊哭的時候，我開始清楚地聽到，MP3裏播著的歌，唱著：in your presence, that's where i'm strong. 這讓我更是哭成淚人...

懷疑、猶豫、觀望之後，泣不成聲的我終于跨過去。很快，再過兩個轉角，就到了中間我一直朝向的目標圓圈。
一走進去，我卻忍不住大哭起來...

我哭得好傷心，哭得彎下腰來..
因爲我發現，這個圓圈，進去以後，是沒有別的路再出來的。

那我爲什麽要進來？

我滿臉淚水地站在圓圈中，in your presence不斷地唱著高潮的那一段，唱得我哭成淚人。
這就是原因嗎？in your presence...

淚眼模糊地望著四周的路，我真的走過這些路嗎？仔細琢磨才發現是啊！那些吉甲石、那些走過的足跡，都説明我真的走過。
但是最後，如今我站在這個地方，它，竟不是終點。

如果我一直停留在這裡，我便會一直困在其中。
原來到最後，我是要從這個我以爲是目標的地方，原路自己退出來、走出來。

多麽震撼的一個發現...
我以爲的目標，原來並非終點，我如何走進去，還要如何走出來！

流連夠了，終于還是原路走出來。
其實我可以選擇三兩步踏出去，但是我卻捨不得，仍要一步步地走，並且在經過每一處曾停留的地方時，駐足流淚回味。

路上還有別人。他從哪裏走進來？是否已經到了終點？我忍不住好奇。
但神說--與你何干﹖（約21:22 ）


啊！！！！ 還有好多未寫，已經很晚了！！


再繼續走，猛然發現真正的終點！於是望著終點，快步往前走。
再次接近原以爲的終點圓心時，卻連望都不望。
終于，到了最後直路的幾步。我又係哭成了淚人。

站在終點的臺階上，站高一格回望走過的路。
原來最記得的，是每一處曾經停留觀望之處。而那些平坦的路，處處都一樣，沒有什麽好留意。

坐在一旁的“吉甲石”上，我紀錄下自己的心情。一邊不斷有人過來，又離開。
有人只是徑直穿過，有人不按規則跳來跳去，有人望了望就走了，有人跑到裏面照個像留念，有人一直埋怨走不到終點，到達了之後就三兩步跳出來得意地離開了，又有人停在路中間，坐下來唱歌敬拜。
感慨萬千。
原來這條路，真的是要帶著一個祈禱的心，與神同行，才能品出各種味道。


後來在網上看到有人說，有教會僱了“靈修大師”來解説這個明陣。
真是滴汗..都讓人說了，就不會聼神說了~

完成了屬於我自己的明陣，聽到3個高中生模樣的女生坐在那裏彈吉他敬拜，忍不住跑過去湊了一份。
原來他們在為自己的教會小組祈禱...
一邊敬拜的時候，她們會呼求神對每個人講話、充滿更新每個人的心。後來她們開始進入禱告内容的時候，我就離開了，我不知道神有沒有回應她們，但是感受到她們對神的追求..不只是對於帶小組，而在於追求神本身。
我忍不住又想起那個問題，SIT，對於激勵一個人的信心和追求，是否真的很有用呢？

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離開明陣，我進入一個花園一樣的地方。
第一眼望去，好美啊！很青翠的草！石板路、石階梯，好像夢裏面一樣呢！
又推開籬笆，走進一個半圍起來的小園。哇噻！這簡直是天父的后花園啊！
在那裏拍了不少照片，流連忘返了好一陣子！

然後去到“聖殿”。

我問神說，一間看起來像道觀一樣的聖殿，是否ok呢？
神說：基督教絕不是“西方教”。每個民族都可以有自己的特色來敬拜神。神是個靈，敬拜祂是用心靈誠實，不為形式所拘。就像每种動物每種植物都可以有自己的方式來頌讚創造主上帝。
祂這麽回答我的時候，我正坐在正對著聖殿的一道台階上，望著。
我突然發現，神正將一份對中國的愛，越來越多地擺在我心裏。

我無法忘記，上星期4填申請美國簽證的表時，填國籍、護照簽發城市時，我心裏的那份自豪和激動，和幾乎要奪眶而出的眼淚。
我從來不知道，我對這個身份有如此強烈的感情...
是一直都有而被隱藏？還是主加給我的？

啊，這個留待明天說吧...
繼續說我的道風山~~

之後終于去了傳説中后山的十字架。
其實並不很激動/震撼/感動，只是想到，主眼中的香港。

倒是拍了有點意思的照片，就是生命門和裏面的十字架（個個都會在那裏拍吧！），還有，相比之下我更喜歡的，生命們背後寫的“往普天下去”和後面延伸而去的一條小路。
主召聚我們，並不只是為了讓我們得到十字架的生命就足夠，更要我們重新走出去分享這生命。


然而，爲何當祂似乎在call我去做什麽的時候.....我卻猶疑了呢.........................

留待明晚說吧...