祂是我的神..可以隨時call on的神

每次要寫blog都想要一個字：quick
每次快寫完斗發現一件事：late
囧~

上一次在夢中犯罪的内疚還未消散，又再一次犯了...
有點無奈，因爲我無法自己控制做夢的内容..
保羅所說的律，是在能夠選擇的情況下，因爲軟弱選擇了犯。但做夢並非自己能夠選擇，又怎麽辦呢？

上班路上，開著mp3卻無心敬拜，在心裏面琢磨著，雖然最後也沒想通，卻也有收穫。
我想到，“人有罪因此與神隔絕”，這應當是發生在信主之前！信主后，就沒有任何事物能把我與主的愛分開！
明白這一點，讓我有很大的欣慰..

我又想，其實我是不是應該接受“我會犯罪”這個事實呢？
發現自己對這一點相當難接受。。
想起那個比喻：一只潔白的羊，身上沾了一點泥，就要快快把它甩掉！
我正是這樣的心態。

但是，會否正是因爲我仍會犯罪，所以我需要主隨時在我生命中？
啊，或者說，我會“犯”，但是我沒有“罪”，因爲我有耶穌的血，所以神claim我為無罪？
會犯但沒有罪....囧

我又想了很多..神是不是容許有這個罪，總在我出其不意的時候插我一刀，所以我才不會自以爲義，不會（在心裏）指責別人呢？
那我在夢中犯罪，犯罪的那個是不是我呢？是新的我還是老的我呢？
我認罪、又表示願意悔改，是不是就ok了呢？如果以後再犯又怎麽辦？
神一定會一直原諒我，但是我就一直這麽犯嗎？
...我無法坦然...

。。。很多的問題轟炸我，讓我快要爆炸掉了~~
但是我的小腦袋，想來想去也想不明白。。
不過我想，天父在意的不是我做了什麽，能做到什麽，而是我的心吧..
但是我無法garantee，如果這事一直出現在我夢中，我能夠一直持守下去...
事實上...我的防綫似乎已經出現了缺口.....

其實也有一件事是我能夠做的...就是祈禱求我的神幫助我...
555，除此以外我真的不知可以怎麽辦了....


還好有我的神..祂是我的神...我可以隨時call on祂的幫助...
最近看尼希米記，印象最深刻的就是他會隨時呼求“我的神，求你……”
我也求我與主有這樣的親密關係。



嗯，最近還“發現”，神會使用我以往的過犯呢~
就是在4月獻唱詩歌裏面~
那首歌真好聽嘿嘿~

恩典 God Of My Forever

I'm not a worrior!

這段時間心裏總有一點點疑問：我做個樣事情是為了什麽？我祈禱、事奉等等，是為什麽。
或許是受一些説法的影響，讓我有種概念，每次祈禱就是爭戰打仗，因此要養精蓄銳，讓自己保持警醒，作一個精兵。
這種想法讓我對每晚的祈禱，產生一些疲憊和..一點點畏懼。
雖然真的開始祈禱也很enjoy，但kick off總需要鼓起不少勇氣。而積累下來，也讓我開始疑惑，祈禱究竟是為了什麽。

星期一晚上祈禱，天父突然回答我的問題---祂不是告訴我我為了什麽祈禱，而是告訴我，在祂眼中的我是怎樣。
祂告訴我，我不是一個worrior，而是祂的小小小公主。
很溫馨的一幕啊，一個小女孩，認真地想為爸爸打仗，所以很滑稽地穿上爸爸大大的戰袍鎧甲，在那裏跑來跑去，一副大人的樣子。然後爸爸在不遠處看著，心裏很滿足，因爲知道這個孩子很愛祂。

那天中午fp，不斷想起歌詞中的一句話：新陳佳果全留給你。不過這不是我對神說的，而是祂對我說的。
那一刻，祂又再重提。
然後我好像明白過來，不是我能為主征戰去贏得什麽，根本是祂得勝歸來，把一切都給了我。
我很想象到一幕，一個騎士騎著馬去打仗，前面坐了一個小女孩。
很感受到在爸爸的懷裏我很安全。

還有什麽不是我的？祂給了我一切所需所要。

然後我在白板上寫下，我要恢復一個公主的權柄。power是會有的，但不是從裝扮而來。
我是想表達，神國子民的身份，是得勝者的兒女。[得勝]不是靠自己做什麽去得到的，而是從身份而來，原本就有的。

是啊，有什麽是我們能靠自己做到的呢？nothing！耶穌已經做成了一切！


那天晚上我接著寫道：用天父的愛去愛人，使人見到父神的愛。做我喜歡的！
當我的心愛主的時候，我去做我喜歡的事情，別人也能從我身上見到神。

此刻再寫下來，我覺得這一點簡直是對我一個很大的釋放---我一直以爲我需要做“某些特定的事”，才能算作榮耀神。
but that's not the story!

我要得自由！這本是我主給我的！
然後，我要更加愛慕主的一切！


後來我想，從小爸爸媽媽很愛我，所以讓我很能感受到神的愛。特別那種a loving Father的愛，很能投射在神的image上面，所以讓我特別體會到我和神之間，是爸爸與小小小公主的關係。（為什麽是小小小呢？我也不知道....囧）

不過，其實我不太懂愛我老爸老媽。但是我想多花些時間，多關心他們所想的，真的學習去愛他們，讓他們也能感受到神的愛。
還有一點是，要學習去愛任何人---單單去愛就夠了，光照人的罪是聖靈的工作。

我要學習祂的愛，像天父的完全。

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昨天淩晨時分，做了一個夢，讓我有些不爽。不喜歡自己發這樣的夢..
如果我真的這麽做，就是犯罪了，那在夢中做了，算是犯罪嗎？
我曾經為此而認罪，因爲認爲做夢夢見是因爲我曾經犯罪。
但是認罪之後，仍舊如此發夢，我就無語了..我還能做什麽呢？

我不知道是仍在夢裏，還是半醒了，就嘟嘟囔囔說我要認罪，我不要再在罪中。
我還記得有一個場景，有很多東西在旋轉，我知道那是罪。我在旋轉的中心一直下降那些罪就環繞在我身邊向上走。我喊著不要，我不要在罪裏面。
就在這個時候，有一個聲音溫柔地對我說，你不是靠不斷認罪來脫離罪。赦罪的重點不在于認罪，而在於赦免。
聽到這話，我的心漸漸安定下來，然後又想到，這個夢讓我知道在我的潛意識裏，對一些概念還有些扭曲和模糊，神要糾正我。
就這麽一邊琢磨，一邊又睡着了。

赦罪的重點不在于認罪，而在於赦免。
ykjj說，這是很神學的問題。
好像很淺白的道理，但我以前一直不懂，一直以爲，我只要不斷認罪，有一天就能把罪認完，我就完全解放。
但神說：it's not about you. it's all about Me. it's not what you do. it's all about what I've done.


恩典。
就是這星期，神不斷讓我體會的。


另一個對恩典的體會是，為奶奶求的時候。
那一刻我對神說，我無法說，奶奶做過什麽、如何敬虔，以致她配得一個康復的機會；我也無法說，奶奶如果康復，她就能夠如何如何榮耀你。我只能說，主若願意，就照你的慈愛恩待她，讓她一生所蒙受的恩典，再多一點。

神給了我一個應許：他使我的腳快如母鹿的蹄，又使我在高處安穩。（詩18:33）

我很開心，就把這個章節，又找來約14:27，sms給老爸，想讓他讀給奶奶聼。
結果最後不是老爸讀，而是3個姑姑輪流讀了一遍給奶奶。但..也一樣啦！


God is a great God!


God Of My Forever
And Forever I'm With You
My Life Is Saved With A Price
Your Sacrifice Redeemed My Soul
God Of My Forever
And Forever I Will Sing
My Greatest Honor Will Always Be
To Serve My Lord And King

天父我要奶奶好好的,能來參加我的婚禮..

是不是天父的預備呢..
前幾天先是聼ykjj說，小標的外婆盆骨跌碎，要住院，但是年紀太大不能開到，還一度病重，
今天寫見證，又看到一段說，在醫院看到有老人，晚上醒來六七次，把全身插著的管子拔掉，原來他們不怕死，是怕痛，
然後晚上，老媽就打電話來説，請了醫生到家裏照x光，發現奶奶上星期摔傷，盆骨粉碎性骨折。

難怪她一直痛，痛得吃東西都沒有味道，晚上睡不着覺，躺著都要睡一側，睡得一側的皮膚有床褥症，可能會癢會痛，但是比起腰部的痛，她寧願忍著皮肉的難受。
她就這麽痛了一星期，我們才知道她骨折了...
這星期她是怎麽痛過來的呢...
特別晚上是骨折最痛的時候，周圍的人都睡了，只有她要默默忍受疼痛，難怪她要擔心得睡不着...

我們看著她的手腳都能活動，也一直消腫，還以爲一定沒事，誰能想到，最嚴重的在裏面看不見，
還自以爲很知道她的情況，老叫她不用擔心，又總是告訴她正在好起來，肯定一天比一天疼得少...
每個人都對她這麽說，卻沒人聼她講自己的痛...

耶穌.....
耶穌求你拿走她的痛...

下午寫稿的時候，我寫道：人生總有生老病死，禍患也會突然而至，但上帝應許與我們同在，幫助保護我們，云云。
但此刻我才發現，我寫得真容易，但生老病死四個字，竟是這麽沉重...
又想到每次祈禱會我總是不爽別人提出的事項都是這個病痛那個軟弱，總是覺得老人們要祈禱、要求神的國，身體家庭就自然會什麽都好...

我根本就不懂，沒有去體會他們的經歷，就在那裏指指點點...
我沒有一顆憐憫的心。

好像更加明白，耶穌爲什麽要來...

也許對於患難中的人，最大的安慰就是，這位主經歷過人所經歷的痛楚和困難，因此祂能明白，並且今天仍與人同在，牽手一同走過。


我能學耶穌，道成肉身，去體會別人的難處和痛楚嗎？


其實有擔心，奶奶87嵗了..
小標的外婆，怎麽都沒有80嵗吧..
聽説奶奶也需要開刀，明天她會入院，給醫生再好好看看。

天父啊，我有一個心願，想要我的奶奶，能來參加我的婚禮呢！
我不但要她好好的，還想要她能再來香港啊！



我...想快點開始拍拖了.......... >_<

祈禱是為了什麽？

一個忙碌的周末..星期六和olay玩了一天，星期天又是mm結婚。

和Olay去看了一百萬零一夜，確實不錯啊，值得一看。
尤其喜歡結尾，有個happy endding，然後跳起很有印度特色的舞，很美好。
整個電影有三條Line同時進行，百萬富翁現場、警察局、一生。很好的結合在一起，一點都不亂。
蠻喜歡那個主角，大的時候很帥，小的時候很可愛（小時候很像bs呀！嘿嘿），不過我想最吸引的是他的善良和堅持，和..對那個女人的尊重。

很久沒有..不敢..不願..不想看愛情片..
其實這也不太算是愛情片，不過，兩人的愛情，是貫穿其中而又不俗氣的主題。
或許愛情，總是最吸引人的主題。
誰叫創造我們的神有那麽豐富而浪漫的愛情呢，叫我們也像祂了！


下午帶了olay去教會參加connie的婚禮。
我竟然記錯了時間，去到的時候，已經訓勉快要結束了，然後就是證婚的程序。
connie真是太太太i了！很有她自己的特色，很活潑快樂，尤其接過婚書的一刻，竟然擧起來，得意洋洋的樣子真是太逗人了！然後致謝的時候用詞也相當有i人特色！
很開心她能夠在自己的婚禮上很幸福、很放鬆地表達自己。她那個cs的老公，果然給她很多的安全感呢。


mm的婚禮，很完美啊。
她真的好漂亮呢！美得我都不敢正眼望她了啦~~~（當然這是説笑瓦卡卡~~）
這個幸福的孩子~
其實w同工也很好啦，他們還是很般配的，看得我好羡慕的樣子嘿嘿~
下午在教堂的時候，她爸爸帶著她從後面走進來，走得好像特別慢，那個音樂又輕輕柔柔地很好聽，別説w同工要拼命掉淚，我都忍不住嘩嘩嘩地..

另一個讓我很感動的是她的爸爸媽媽，還有奶奶，感受得到，他們都好愛她！
早上在酒店的時候，看到裝扮好的mm，她媽媽第一個忍不住哭了，她奶奶也哭了，然後擁抱她。
很感動的一幕。

過了下午，我完成了陪伴媽媽奶奶的工作，這一天的主角似乎也改變了！
我開始多些和olay一起啦，陪著她。後來吃飯的時候，哇塞！mm真是太會安排了！我竟然和一桌子我非常喜歡的同工坐在一起呢！
後來我想，真是沒有什麽機會，我能夠一次過見到他們所有人，還同台吃飯呢！
呵呵，其實我也不是很高舉人，不過真的很喜歡他們！^_^


這兩天和ol聊天，還有其他經歷，給我不少想法..
主要是，好像很多怨言，在逃避的樣子..
其實從上週五開始，那天晚上很晚回來，好累，問主說，今晚..我可以休息，不祈禱嗎？
然後這些天就在思考，祈禱對於我，究竟是什麽？

為神？為人？為自己？
是想討好神親近神，還是因爲覺得沒有我祈禱世界就不會轉，還是想追求聽到神説話的成就感？
有時候我自己也分不清..
或許都有吧。

每晚為人祈禱，什麽時候開始的呢？還不到3個月。
一開始覺得很好，不，其實到現在也覺得很好----下午tl經過我的座位跟我說，要我為她的身體和婚禮的籌備祈禱。那一刻我還是蠻開心的，然後我就知道，其實我喜歡這麽做。
不過..我也説不清楚，我是喜歡那種可以對別人說“i keep praying for you”的感覺，還是真的關心、愛那個人，而為他祈禱。
會不會是，我太過不相信自己不會focus在自己身上，而想太多了呢？

may all who come behind us find us faithful

我的主，我的神，my Lord, You have my heart.

今晚，大概是因爲聽到戴紹曾牧師主懷安息的消息，讓我的心情也有些沉重..
倒也不是太傷心，就是...一直想起find us faithful那首歌。

寫了一篇時報，報導戴紹曾牧師的消息，隨手翻譯了find us faithful的一小段。
後來與ykjj聊起來，她今天竟也翻譯了這首歌。

Oh may all who come behind us find us faithful
願所有走在我們之後的信徒見到我們對主的忠心
May the fire of our devotion light their way
願我們委身的火焰照亮他們的路徑
May the footprints that we leave
願我們所留下的足跡
Lead them to believe
引導他們相信
...
...

很喜歡這幾句，很押韻呢。

看著jj寫的句子，突然很想擁抱一下她..

我想我需要一個，實實在在的擁抱...

心裏好像很多話，卻不知道怎麽說...
其實明天會忙碌一整天，要穿的衣服還未找，現在還有一些工作等著做，今晚還未靈修，又應該為n個人祈禱……
但是我卻只想躲在角落裏...


嗯，要振作了！


今天和OL聊了很多，
她的分享給我很多提醒，也讓我再次發現自己的烏撒心理。
還有也讓我發現，我好像一直在給自己壓力、逼自己要做得好，做得完美---越來越發現我的理想主義，不夠理想就覺得是“虧缺了神的榮耀”..
我想...確實也要調整一下，與神的關係吧..

聊起拍拖和婚姻，她有一句話說得很好，神給我們的種種磨練，是要我們鍛煉出，就算對方多麽愛我，我還是覺得神最好。
這麽說好像神很“霸道”，但對我們卻是最好的，不然如果我們愛另一個人多於愛神，最後兩人的關係也不會好。

嗯...從沉重轉入困倦了...真的要睡覺了....

傳福音+祈禱會

今晚上不了網，剛好用來寫一會兒blog..

今期門訓的書本，用的是《成爲有感染力的基督徒》。
剛開始看前幾章，覺得很hyper，很激勵人。但是隨後幾章講到傳福音的方法，作者在這本書裏強調的是人與人地傳福音，而且是感染身邊的人。
那幾章我看完挺不爽，因爲他所認爲“不能否認有效但不是最有效的”的方法，正是我在使用的---用媒體傳福音，和向陌生人傳福音。
因此我不喜歡這本書..
但是迫於門訓課程，就繼續看。但昨天看的時候，神卻讓我看到不少問題。。
當我再一次因爲“最有效的是要向認識的人傳福音”而不爽的時候，聖靈問我：你不爽是因爲你被批評被挑戰嗎？
後面作者又提問：當你想到“傳福音”時，腦海究竟會浮現出什麽影像？會喚起你解除未信主朋友和家人的熱情嗎？還是會有負面聯想？
...
我不得不承認，其實，在我心裏也有某种程度的恐懼。
此刻再細想，準確說，我是對與親友傳福音有恐懼，接觸陌生人我則比較輕鬆。
可能因爲剛剛從家裏回來，又因爲之前被mxx直接指出我的心態，所以特別有感觸..

作者後面說了聖經裏傳福音的六种風格：
1彼得的直截了當型：在acts 2中第一個站出來，直接大膽、直指要害，並不拐彎抹角。
2保儸的理性法：用邏輯、理性分析、論證、辯論來呈現福音。
3瞎子的見證法：別的我不知道，只知道以前我瞎眼，如今能看見。
4馬太的聯誼法：與人建立長期關係來影響他人。
5撒瑪利亞婦人邀請法：把人帶到耶穌面前，讓人自己聼耶穌說。
6多加的服侍法：樂善好施、服務他人

看著這些方法，我第一個想到的是，其實我從未思考過傳福音的“方法”。
我相信，不管是通過哪一種方式，能講明白福音的核心是需要的。但是一個好的方法，確實能讓事情事半功倍。
此刻我突然想到，其實我過多地刻意使用第一种..或者說，我對“傳福音”的概念其實就是第一种。
嗯，沒錯，我確實覺得，其他幾種，如果做完之後沒有做1，我就覺得並不是在傳福音。

之前神告訴我，祂做事的方式，是用“吸引”的策略。我並不太明白。如今把這6种傳福音的方式列出來，我好像更明白了一點..

雖然我也明白，傳福音的同時要有生命的見證，但我仍覺得需要去做一些事情，才算做傳福音。
這也算是扶約柜的烏撒做法吧..

看到這幾點，我馬上想到，如果我能把這幾點都掌握，駕輕就熟，就能夠按照不同人的需要去使用了。
呵呵，好大的“野心”。
其實應該說，一直以來，有意無意地，我都有在用到這幾種方法。我想，應該還是心態問題---是我故意要去做，還是我在be myself的同時，就能傳到福音。（作者在書裏面說的，是要人be yourself。）

會不會be myself這種心態，恰恰就是把主權交給神，被神使用？

當然，儘管作者要人relex, just be yourself，但仍然還是要鼓勵基督徒積極接觸身邊的親友，在緊密地接觸中be yourself，才能影響別人。而後面的章節也會說到，要能夠清楚表達福音。

這種方式，顯然跟3c的aggresive是很不同，甚至說截然相反的。

而其他可能存在的問題還有，
那些跟你只有一次見面的機會，而這可能是他一生唯一一次聼福音的機會的人，這麽tartive地be yourself，可能使他錯失機會。
如果一個人只是擅長某一種方式，那他就無法跟比較適用其他方式的人傳福音。

所以我想，作者這種be yourself，在基督徒比例比較大的地區可能比較適用，但是在這麽一個，一個基督徒要面對上百未信親友的環境...只能作爲一種補充。

對於我，這還是有很多提醒的---我要學習放手，不要心急，在親友中成爲見證，用myself來吸引他們歸向神。同時，也要繼續向陌生人去傳福音，還有，繼續透過媒體傳福音...
囧~
不管怎麽說，至少我認識到，自己對“傳福音”的理解太狹隘了...也算作擴拓了自己的界限吧...


而書裏面提醒說，要多些接觸聯係老朋友---這是我最弱的，去到一個地方，就把前一個地方的朋友忘光光！這真是不好..---而以往，當我刻意去聯係他們的時候，就懷有一個目的，希望講到福音..
by the way，昨晚在小組討論的時候，我們説到，不管爲人做什麽，最重要的是求一顆真實憐憫人的心。而當我覺得自己去做一件事是帶著“目的”的時候，其實就是這顆心還不夠。

以後，可以多些“單單”聯絡老朋友，而不用着急傳福音吧...

我還是太心急了...哈哈哈~~

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昨天祈禱會領詩..不顧別人的風格，不顧祈禱會平時的風格，我要把我的訊息講出來，哪怕下面坐著的2/3是牧師傳道人執事同工...
真是初生牛犢不怕虎....囧~
其實有很多改進的地方，也未必達到我想要的效果，但是，我盼望我能，往一池“平靜”的水裏面扔一塊石頭..
也是因爲這樣，在牧師問，還有其他什麽祈禱事項的時候，我按耐不住心裏的...感動/衝動/激動，說，我想提議大家為教會弟兄姊妹的的同心合意祈禱。
上一次在祈禱會上，我也提議了，為長者用祈禱服事教會祈禱..
讓我有些難過的是，我說完之後，牧師十分平淡地回應說，為我對教會的心感謝神，盼望我的心願能夠實現...這讓我很無語...
it's not about me!

但是，我不管了..我要講...
其實我心裏有掙扎的，但是心裏一直有個聲音在鼓勵我..

説實話，我不喜歡現在的祈禱會！我不喜歡敬拜變成分享一首詩歌，有時還是臨時找的！不喜歡詩歌都是軟綿綿地，要寧靜，要喜樂，都是關注自己！我不喜歡祈禱事項都是這個生病、那個軟弱！不喜歡祈禱單張上全是一件件事情去求順利、求成就！

n個不喜歡~:(
sigh..我的怨氣太重了，還是不寫了，去祈禱了！

and...雖然不喜歡，我會繼續去！
我要看著它一天天改變！我要看著人數增多！我要看著教會的復興！

"the God i know" & "the church He knows"

本来计划回家要做好多事情，想预备青少年查经的细节，想看完前几天落下的历代志，想看那本李爱锐的传记。。。
结果什么都没做成。。
好象，房间太大了，又被老妈搞得很乱，进了屋子不知道做什么好。。
没有一张桌子，可以让我坐下来做事。。。
而且有很多人要见，很多饭局，也想陪陪奶奶。。
哈哈，诸多借口~
更无语的是，昨晚不知怎的搞到很晚，结果只是草草祈祷，圣经也没看多少，就已经两点了，结果今天睡到10点钟，也没有去崇拜。。。。
懒惰的小孩啊！

行色匆匆。。行程已经过去一半。


今晚去了舅妈家。。
上次发生了赠送爱的礼盒事件之后，第一次见面。。
其实我一听到要去，就很有点紧张。。
这段时间以来，为他们家祈祷有个感动，他们一家要信主，发生改变，让其他家人看到神是让不可能变成可能的神！
有感动每星期都为此祷告。
所以知道要去的时候，其实我很紧张，有点不太想去，刚好又有点感冒头痛，就觉得好象很大的拦阻。。其实，应该只是我自己的心态吧。。
但是又想，我只是祈祷，又不肯做，其实不好。
所以最终还是去了。
去了之后，也没什么大事情发生。。他们还是很欢迎我们的，也没有难堪的话题，那件事，好象没有发生过，或者对他们MEAN NOTHING一样。。。
也没有说很多福音，只是聊了表妹中考的事情。。
最后也没说什么--当然，我其实也没有预备要说什么。
ANYWAY，知道她没事，对我也是一个鼓励啦。。。

感觉和周围的弟兄姊妹相比，我的“家人”，概念包括了整个大家族。。老爸这边和老妈那边。
有时候觉得自己会否太“辛苦”，但是有一次神告诉我：你可能是唯一为他们祈祷的人。
于是我就乖乖地祈祷祈祷祈祷。。


今天没有去崇拜，改看CHC。
在家里也能看，而且很流畅，所以很开心。
虽然关了门，老妈好象还是听到/看到我敬拜。后来她描述说我手舞足蹈，好象走火入魔。。。囧
想想一个不明就里的人，见到那个样子，确实会有点怕吧。。。
举手唱歌，又笑又哭。。
他们只是见过那种，比较传统的唱诗。
啊。。什么时候演变成现代版本的敬拜呢。。。

不过今天的敬拜真的很棒！
最后有一首歌，我好喜欢，叫The God I Know。

The God I Know ( Live Worship) - City Harvest Church

歌词说，

The God I know Righteous and Holy
The God I know Faithful and true
The God I know My tower of refuge
Hearts are healed Christ revealed
The God I know Light of the City
The God I know Strengthens the weak
The God I know Your heart beats within me
As You are so are we

后来一段又唱把The God I know改为。。The church He knows
啊！唱起这一段的时候，我突然好伤心好伤心。。

The church He knows Righteous and Holy
The church He knows Is faithful and true
The church He knows A tower of refuge
Hearts are healed Christ revealed
The church He knows Light of the City
The church He knows Strengthens the weak
The church He knows Is strong and mighty
As You are so are we

主眼中，属于他的教会，是像他。。像他。。。
那是他对我们的期望和期待。
我那种伤心是，我们并没有很好的做到，主给我们的使命。。
他要我们像他。。
单单想到他期望的眼神，我已经发自内心深处地被触动，忍不住哭出来。。
我的教会啊，我多么希望看到一个复兴的景象，大家都渴求主，心灵都被主摸到。。
我们真的亏欠主太多了。。

歌中有一段BRIDGE，我哭得唱不出声来。。。
This is my cry
My one desire
More of You
More of You


This is really MY cry to Jesus! a cry from deep inside my heart....


今天的讲道，是陈一平讲AGREEMENT。合一。
夫妇的合一，教会的合一。
他讲到，当一个教会的成员同心合意地祈祷时，神的同在就临到。CHC的增长，从20人到20000人，每一次的BREAK THROUGH都是如此。
好羡慕。。
不是作比较，或者想达到某个目标，是那种，教会全体的合一，是我很想经历的。。
恩。。。为我的教会祈祷，也为牧者有合一的异像祈祷啊！

我喜欢他在当中所用的比喻：当我们打开门，看到一屋子的人互相争吵，第一反应就是想走，不想久留。但是如果打开门看到大家同心在做一件事情，互相鼓励，气氛和谐，就会想停留其中。
SO IS GOD‘S PRESENCE。


The God I Know

When the stage is bare tonight
There’s no one else
Just You and me
When the curtains close behind
There’s no pretense
I’m on my knees

I will lay down my life
For the love sacrifice
You gave to me
It’s all because of You
All because of You

The God I know
Righteous and Holy
The God I know
Faithful and true
The God I know
My tower of refuge
Hearts are healed
Christ revealed

The God I know
Light of the City
The God I know
Strengthens the weak
The God I know
Your heart beats within me
As You are, so are we

This is my cry
My one desire
More of You
More of You

The church He knows
Righteous and Holy
The church He knows
Is faithful and true
The church He knows
A tower of refuge
Hearts are healed
Christ revealed

烏撒

今晚要說烏撒~

在國度復興報的website上搜到電子版，太好了！
copy一些很提醒我的文段：

約櫃為象徵神之尊榮、恩典與威嚴的神器，神決不會讓它傾覆與損壞；即使有「危險」，神自會保全。用不到人去扶持，人也無能力伸手去助神解「危」。否則神便不成為神了。
---這一段應該說是作者對烏薩之死的解讀。后文的意思也是base在這個觀點上。

他接著說：

一代大先知以利亞曾向神表功：「我為耶和華萬軍之上帝大發熱心，因為以色列背棄了你的約，毀壞了你的壇，殺了你的先知，只剩下我一個人。他們還要追索我的命」（王上十九14）。但神除再交付他任務之外，也明白告訴他：「我在以色列人中為自己留下了七千人，是未曾向巴力屈膝的，未曾與巴力親嘴的」（王上十九18）。神要讓以利亞知道，並非只剩他一人。神的作為，不需人為祂擔心；並不是只有以利亞，才能扶大廈之將傾，挽狂瀾於既倒。
---腦袋出現冷汗...

其實，在歷史上代有「烏撒」出現，都想憑恃一己之力，匡扶神國。自薦為神的「代言人」，自命為先知，甚至另起爐灶，將神的誡命與律例另作詮釋，以適應人的罪性，或另有所圖，進而要包辦神的救恩。
---瀑布汗



以人手扶持約櫃，也都是在「替天行道」，要努力幫上帝一把，以免神的約櫃在牛失前蹄時傾覆。

我問自己是否也有這種心態。其實幾乎都不用問，我在潛意識裏面真的是有。在昨天說到的傳福音上，還有在解讀聖經上。

在這個時間看到這個關於烏撒的文章，對我是更大的提醒，因爲前幾天我看到這段經文還在想：“或許他只是被約櫃砸死，但在猶太人解讀出上帝的心意在裏面。”---其實我裏面有個潛意識：烏薩如果單純只是為了扶住約柜而被擊殺是挺冤的...（“擊殺”二字，讓我想象到天上劈下一個雷把他電死...）

看完這篇文章之後，我有很多的思考..
現在我想，烏撒是怎麽死的，我無需去考究，是否公正，也不是我能評價的。最重要的還是信心和謙卑。




耶洗別...
這件事還是纏繞在我心頭...
我想，這個“如果……就……”的句式，
其實我可以單單作爲一個提醒，就是要學習謙卑，謹防驕傲。

嗯，還是有點混亂....

stuck

前幾天發現，自己往往要陷入一種很憂傷的狀態裏面，好像有一種“憂傷的靈”纏繞住我的心。
有時候，適當的憂傷會催人向上，但是過度，甚至devouring的憂傷，還是不好的。
意識到這一點，就祈禱，認罪，不要這憂傷的靈，單單只要被聖靈充滿。

我想，確實有時候這種憂傷，讓我表現出來一種絕望..
那天mxx突然說我帶著一個絕望無奈的心，所以看別人的境況也是無奈絕望。
第一下看到她這麽說我，本能地想反駁。
我怎麽會絕望和無奈呢？我不知道多有盼望！別人信不信，與我有什麽相關，我只是希望別人能同享我的盼望，所以看到別人不接受的時候，為他着急。
她說，你對上帝有信心，就要多一點信心，相信上帝有能力讓那個人相信他。
我對這句話很...“冷笑”...我想說，你不知道我會帶多少人信主，我怎麽會沒有信心。而且你又沒有信主，你不知道耶穌的大能，祂已經得勝，必然得勝。

當時是不想浪費2塊錢短信跟她辯駁這個在我看來非常無聊的問題，所以沒有回復她。然後到現在，經過這幾天的消化---我用了好幾天，才能平靜下來看她說的話...
現在我覺得，其實我確實有一種傾向..怎麽說呢，覺得，無論什麽境況，唯一的出路就是信主，你不信主，就只有絕望。
其實...仔細想想這是挺可怕的一種説法，尤其對於未信的人..
其實對我自己也是，在這種心態下，我常常有“慾言又止”的憂傷，太過憂傷，以致于，其實要說絕望，也未嘗不對..
就是，我心裏面相信唯有信主才是出路，很想跟他說，但是又覺得對方不會馬上接受，而且可能也不想聼，stuck在這種慾言又止裏面..

在這件事上，又要説到烏撒！那天在國度復興報看到一段講烏撒，真是給我當頭棒喝！
今晚太晚了，明天繼續。

耶...洗別？囧~~

終于有時間寫blog了~其實上星期中有好幾次，有什麽大事情想記下來，但是手頭有事就耽擱了，結果現在全忘了...

新鮮滾熱辣地，要寫下昨晚的事情！
太驚懼了~（囧好吧，這個詞誇張了點）
其實是昨晚，本來想去旺角小逛一下衣服，結果下了車卻跑到靈風書室。當時有本書想買，但記不起來是什麽書，於是就想邊逛邊想。
後來才記起來是想買楊腓力的the jesus i never knew，不過沒有，但是在逛的過程中，看到兩本書，讓我有點動心。。
我跑去counter問店員，有沒有折扣。他說同工9折。
2本書加起來要100多，我拿起又放下..
他過來問我說，你要什麽書，我拿給他看。
他就鼓勵我買，又說可以eps等等。他的熱心，其實對我最後決定要買下一本書也有一定作用-_-|||我真是太人際導向了~
anyway，最後我決定買下其中一本。

放棄的一本書是《聖潔--復興的大道》，想自己看之餘，也買回教會的library。因爲是浸信會的Henry Blackaby寫的，讓我對其在教會的認受性比較有信心...

買下的那本是先知性事工。
無意中看到，翻了幾下目錄，那些章節的標題很吸引，很多我想知道的東西。。
付錢的時候，那個店員--後來我知道他叫simon，他問我說，你有先知性恩賜嗎？
我呆了一下，又e了幾聲，很遲疑地說，有...呼召。
這時候simon說了幾句讓我大大o嘴的話！
他說：你要小心不要驕傲，一定要謙卑，不要變成耶洗別。
我望著他，腦袋上一排黑綫-_-||||||||||||||||||||||||||

接著他又說說說，跟我說了很多，又推薦我一堆書，末了又再三跟我說，你一定要學習謙卑，不然很容易變成耶洗別，操控別人。
我不明白，如果說prophesys是傳神的話，為什麽又會跟“操控的靈”扯上關係呢？
他說，你樣樣都說是從神來的，別人就很容易受你操控了。
其實我還是有點不明白，但是他這麽說好像也make sense..

將來找老公要找個心意堅定的，不然你很容易就操控他。
我又是一排黑綫囧|||||||||||||
我弱弱地問他..如果我定意努力不去控制，也需要找這樣的人嗎？
...其實我心虛，因爲之前一段時間的反省，正是關於，我很超理性，很喜歡指指點點別人..
simon說，哪有那麽容易，人家一誇你你就驕傲了。




我無語囧！

我苦笑著問他，其實是不是每個買這方面書的人，你都會這麽跟ta說呢？
他說，你想聼我就多說一點咯。

囧...
於是，從昨天到今天，這番話總在我腦海裏轉..
我不知道如何對待這番話~
當然，我知道我該問的是誰。

昨晚祈禱，問了神很多問題。
講神的話與操控的靈，究竟中間來龍去脈如何？
我去買書來看，但又如何辨別和選擇正確的書？
稱讚別人，是否容易會變成別人的試探？（我想起我偶爾會表達我對ykjj的..景仰之情，然後我偷偷留意到，她每次聽到都不知是不是刻意地轉移話題。我的話會成爲她的一種試探嗎？）
我要如何去對待那個人對我說的這番話？
我又如何處理我為人祈禱時候的感動？

今天回家路上，我還一路思想。其實我覺得simon有一點...神神怪怪...但是會不會有一天，是我換成simon的角色，對另一個人說出一番話，那個人會如何take it？我又要如何與人分享？
那句話，讓我很驚懼：你樣樣都說是從神來的，別人就很容易受你操控了。我可不想變得神神怪怪！

that's the last thing i wanna do on earth. and in heaven...囧~

還是...我已經變得神神怪怪了？


不過不論如何，求聖靈光照我的罪、辨別神的聲音、謙卑，都是我要去學的東西。
星期六晚上的團契，聼了一位住院的弟兄錄音來的分享，是關於婚姻的。
好感動。好感動。好感動。
很聼得出他愛他太太，用基督的愛去愛她、處處想到她的好處、更難得的是他很認識到自己作爲丈夫的責任，是要造就她、使她成爲聖潔。
很讓我想起，就是那段經文所說的，“你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。要用水藉著道把教會洗淨，成為聖潔，可以獻給自己，作個榮耀的教會，毫無玷污、皺紋等類的病，乃是聖潔沒有瑕疵的。”

他分享到最後，還帶我們禱告！那一刻我忍不住要流淚了。
雖然我不認識他，但真真實實地聼得出來，這是很好的一位弟兄，很好的一位丈夫。
而且我真真實實地聼出他的謙卑。
這是讓我很震撼的---謙卑真的是能夠感受到的！

聼他説話，像是一個cs或者sc的人，但是他很明白自己作爲丈夫的責任和目標（對嘛~心意堅定也不一定是要d..囧~），然後就努力去承擔起來，願意為妻子、為家庭委身，營造一個家庭氛圍。
之前聼成智的分享，也有這樣的體會。家庭，像是一塊田地，是需要弟兄們去耕種的。


那一天，也爲了一件事情去認罪..
我知道自己應當按著弟兄姊妹的身份關係，去愛人，不要中了撒旦離間的詭計...

其實那天晚上很憂傷。聽到一個我向來很尊敬的人，她..正在放縱自己在試探裏。
雖然她強調自己沒有真的[做]錯，但是按照耶穌的“標準”，她已經在思想上犯罪了..
她還未信主，所以也不覺得自己錯。
她靠自己的意志---而且是常常要沉溺在酒精裏的意志---能夠抵抗這種試探多久？
我知道他的丈夫愛她，也相信她從來無意要背離家庭，但是...

sigh...
人不在上帝的國度中，就在魔鬼的控制下...
那天晚上，反復唱著 You're Holy。
實在...惟有神是聖潔...
巴不得耶穌早日回來，除去社會的所有扭曲.....---想到這一點，我差點沒哭了。

其實真的是憂傷。直到後來再提醒自己要見到主的得勝，提醒自己不要憂傷，要被聖靈充滿。然後也再次看到我在這份工作中可以做的：我要在社會上不斷建立神的價值！

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星期五去了cityu小組。
最近幾次和bamboo交流，都發現，其實我不明白她說什麽，不體會她的處境，就只是一味地“説教”。
那天晚上禱告我對天父說，我太超理性呢！不體會對方的處境。
結果我的感動是：我的超理性，是為要傳神的話..

好像也有道理..如果我處處瞻前顧後，恐怕什麽都做不成..
but....
sigh..這個需要再整理。


如果jj走了，這裡，會是怎樣呢？
雖然她說自己很懶，但是主叫到的話，就算要去到別是巴、去到何烈山，她也會去。
以利亞...呵呵


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上星期，突然和lcm聊了很多。
其實很驚詫有個小孩對我這麽..崇拜。甚至她會說：知道你的近況很好我就滿足了。
其實有點像我以前，也曾經對人很崇拜---插一句，今天我並不如此了。就算對ykjj，我能分到我雖然很尊敬和喜愛和景仰她，但是並沒有像我以前一樣有過分的情感依賴。
anyway，那天晚上我為她祈禱，心裏驚嘆神的安排。我自己當然不配得被人這樣的擡舉，但正因爲我在她心中這樣的地位，以至於她能夠容忍我，聼我講耶穌基督的福音。
我甚至能挑戰她去思考，神，在她所信的安拉之外，會不會還有些事情是她尚未知道的。
我想對於她，這可能是something hard to take。但是她最後居然能說：如果有一天我覺得準備好了，請你跟我講另外那些我不知道的事情。
哈利路亞！感謝神呢！藉著我當年在足球隊的經歷，能夠祝福到這個孩子！（如果讀到這裡的您有感動，也請為她禱告！）



阿，快12點了！難道1點半睡覺要成爲習慣嗎？我的咖啡喝完了呢！囧~

嗯，星期三晚上去祈禱會，有很...難過的心情..
那天晚上唱的詩歌是，我心靈得安寧。
我一邊唱心裏一邊嘟嘟囔囔，我不喜歡這首歌...
耶穌救贖我們，難道只是為了要我們得到心靈的安寧嗎？
耶穌為我們死而換來的生命，難道我們只是用來在安寧裏面度過嗎？
主當然賜下平安，但是僅僅是平安嗎？平安至於我們不應該做些什麽嗎？
爲什麽我們總是看到風浪？！
不要再安寧了！我們的教會已經太過安寧了！
STIR UP!!

於是就在這麽不太情願的心情下，唱完了詩歌。
打開聖經，當晚查耶利米2:14-25。
一讀經文，我突然好傷心，眼淚都快哭出來了。

以色列是僕人嗎﹖是家中生的奴僕嗎﹖為何成為掠物呢﹖
少壯獅子向他咆哮，大聲吼叫，使他的地荒涼；城邑也都焚燒，無人居住。
挪弗人和答比匿人也打破你的頭頂。

神的子民不應有悲慼的光景！主早已得勝！但無知叫神的民被擄去了！
我們轉離神，隨從我們身邊的人去追求各種事物，快得好像起性的動物。這對於神，感受可比妻子背棄自己與人行淫。

“你怎能說：我沒有玷污、沒有隨從眾巴力﹖”一句問話，在我心裏回蕩。

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12點半了...快速吧！

教會復興：人人喜愛耶和華的律法、晝夜思想！（多麽美妙的景象！祈禱能在俺們教會出現吧！）

我[決定]，要在聖靈與情欲相爭的裏面，保守自己的心！
live by the Spirit;led by the Spirit;guided by the Spirit!

神說，你要來登我的山，要手潔心清。
我的感情，要放在聖靈這個bank之中，增值！！:P

有一晚天父說，你是我的小小小公主呢！
天父會show me around天國的城堡，
城堡裏面一切的東西我都可以取用哦！
哇~幸福得要死掉了~~~
天父這是你的童話，天國的童話！^^

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話説...想起來上上星期跟ying姐吃飯，她也跟我說起耶洗別和操控的靈...

做完了《為II》

這個星期，居然有好幾天都是因爲太困，而草草禱告了事，於是禱告本上出現了幾頁空白..
有一晚，為生病的團友祈禱，我忘記是累了還是困了，就坐在床上，有點..麻木地在禱告..
其實這在之前有一晚為rountine的同工宣教士祈禱，已經出現了一次這個狀態，當時很快就調整過來，
而這次，神好像在我腦袋上敲了一下，讓我發現，其實我的心態是：我自己禱告的語言已經足夠了，不用聖靈帶我祈禱！
我反省自己在那一刻，確實沒有尋求聖靈的聲音，而是在靠自己的“語言水平”去祈禱，而當我被敲醒，重新跪在我的神面前，重新去捕捉的時候，很快整個祈禱就不同了。

唯有聖靈是貼近主的心意，使我能照著神的心意去禱告呢...
而SIT是我的spiritual surrender，交上祈禱的主權給聖靈。



星期五為團契祈禱的時候，我問神說，我原本打算在團契的靈修分享之中，分享我在靈修讀經中與神相遇的經歷，吸引弟兄姊妹更多靈修，但爲何祢卻允許我沒有機會分享？
這是因爲我年初有幾次返唔到團契，所以沒有tick分享的時間，於是被安排了一次在5月。
我問神，我可以怎樣造就我的團契呢？
但神的答案卻叫我慚愧..
其實祂一早已經給了我答案---翻翻祈禱本，2.14那天祂已經給了我指引。
然後發現，神給我很多的感動我都沒有去做。
分析了一下，發現我總是在拖，還有就是...沒有把握..

anyway，反省了一下，然後昨天趁著一點點時間，就跟好幾個人發了email，分享了一些小鼓勵^_^
很開心~

啊，10點半了。結束，明晚再寫~~~

做完了《為II》，下星期會稍微閑一點哈~