我真應該抱抱她..

好心痛，為什麼我沒有給她一個擁抱...
或者應該緊緊抱著她，
當時她一定嚇壞了..
但是上了車之後，我才想起來可以這麼做，

我真應該抱抱她，甚至陪她去醫院..
或許她沒有兒女吧，穿著很簡單、洗得已經失去彈性的薄毛衣，挎著個環保袋，
她用手摸一摸頭，放在眼前一看，滿手都是深紅色的血..
她好像嚇壞了，用手使勁揉頭，不知道是不相信自己流血了，還是以為揉一揉，傷口就會好，血就會止住.....
我問她，阿婆疼不疼？又跟她說你不要怕阿。可是她一點反應都沒有，眼光很呆滯，只是揉頭，揉一下又把滿是鮮血的手放在眼前看一看，又接著揉。

這個場景有點熟悉..
中學的時候，有個秋天的早上媽媽開摩托車送我上學，飛快地撞上一輛開得很慢的的士，把人家的車撞得凹進去一個大洞（囧），自己也連人帶車倒在地上。
當時我沒有倒下，但是當我伸手扶老媽的頭想把她從地上浮起來的時候，我發現我的手濕了，放到眼前一看，全都是深紅色很稠的血…


我對阿婆說你別揉了，越揉越多血的！用力按住傷口止血，把頭偏向另一邊！
她好像聽到了，不再揉，按著頭，但仍然表情木訥...
她一定嚇壞了.......
那位撞倒她的女士也嚇壞了，不斷問阿婆你有沒有事，我看到她眼睛有點紅，差點就要哭出來了。
她顯然不知道做什麼好，阿婆又不理人不說話，她就想把車停到路邊，但是員警說交通事故不能破壞現場。
後來我想，其實我應該抱住阿婆，然後讓這位女士就可以打電話通知家人之類..
但是其實我什麼都沒有做...
又來了一輛警車，一位便衣把阿婆帶到路邊止血，剛好我的小巴到站，我就上車了...


當年，我也曾經以為要用那輛被我媽撞到的車送老媽去醫院，後來是路人說要保留證據，幫我們叫了的士。
去到醫院，初步檢查老媽一側的腦袋上有個小洞，很小，不用縫，但是流了很多血。
那時候老媽有點神志不清，而我好像還不太清楚發生什麼事情，也沒感到怕..
最怕的是老爸，從被窩裏爬起來去醫院，半路經過事故現場，看到倒在地上的摩托車、一灘深紅凝固的血、一隻老媽的拖鞋~
真嚇人...


坐在小巴，不知為什麼好傷心，難過得眼淚都掉了，而且是很從內心深處發出的傷心..
我想是因為我家裏有個一樣年紀很大的奶奶，也因為經歷過老媽那次事故。
然後心裏有一萬個想法，我其實應該陪著阿婆..她一個人去醫院、去警察局，肯定很怕，我可以抱著她，在她家人來到之前讓她心里安定..
還有好多好多想法...她看起來很窮，如果有什麼事，肯定沒錢住院，而且是自己亂過馬路，那女人肯定沒有責任去賠，保險公司也不會賠---不過她多半沒有買保險...

但是，就算我有一百萬零一個想法，我都做不到了..
唯一能做的，就只是為她祈禱..

然而我心裏清楚，祈禱是最有用的。
當年，媽媽被送到醫院之後，做了一個腦袋的x光，發現前額的頭骨好像是眼角上方位置裂了一條縫。
因為神志清醒，沒有腦震盪的症狀，於是沒有住院，回家療養，
在家裏，我們全家拉著手為老媽祈禱，求上帝給她醫治。
幾天後再到另一家醫院想詳細再檢查，再照出來的頭骨完好無損，連個影子都沒有。
前後不到三天，就算手指上破了個口都沒那麼快好！


我想可能以後也沒有機會再遇見那位阿婆，沒有機會補一個擁抱。
不過為她祈禱，天父親自擁抱她和她的心靈，減少她的疼痛，還有心裏面平平安安吧！

the 先知書 jesus read

今天看philip yancey楊腓力的the bible Jesus read，看的是先知書的部分。
先知書我只看過一點點，只有大略的印象，但作者在其中提到的insight，給我很多啓發。

他提到有一點我覺得特別感興趣的是，先知書中表現出來，那些預言的fullfill時間很混亂，相連的幾句之中，一句是當前的；一句是講耶穌的；一句是講將來的。
他的看法是，當先知們透過神的眼光看世界的時候，他們並沒有看到“時間”這個概念。

確實，神是超出“時間”這個限制的..

而當很多人努力去猜測那些事情什麽時候會發生的時候，when卻是先知和神最不關心的問題。
而事實上也猜不到---作者舉例當年耶穌出世，多少猶太拉比對著聖經研究了幾個世紀，最後還是miss了那個重要時刻，而且發生的時候還不相信。因此對於末世，我們也沒什麽理由相信我們能夠猜得出----這是讓我相當折服的觀點！

而先知說出他們所看到的異像，目的不是爲了“將來”，而是為了“現在”。
是為了提醒當時的人do things right in the light of the future。
在罪惡中要看到神的審判，從而離開罪惡。
在患難中要看到神國度的降臨，從而持守忍耐。
總結一個字，是要讓人看到hope。

這對我好大的提醒！
之前寫時報的時候，不少文章，尤其是寫環保類的時候，總是給一個很悲觀的結尾：地球要走到末日，我們坐以待斃，唯一的出路是信耶穌去新天新地。
很絕望的資訊…尤其是經常最後一句只是暗示，沒有明説…
從今天開始我要改過…
神是帶給人希望的！


預言，最重要的不是when，也不是how。
作者說到，很多人研究各個先知的異像，然後每一個時代都找到一些能fit into it的事件，而最後都Proved wrong。
這也是我一度很想知道的東西，那些怪獸究竟代表什麽。
而因爲工作的原因，也接觸了不少説法---各不相同。
我自己理解作者的大意是說，人總是想要去解釋，用人類世界的認識來闡釋那幅圖畫。但神的意思卻是：那幅圖畫是最能讓人類瞭解屬靈世界發生什麽事情的途徑。如果人在其中有參不透的，那就是不用知道的。

相對於日期，其實我沒有太細究過異像的解讀，但和上面一段詮釋when的思路相類似，我也覺得挺同意的。


而其實我最最深感受的是，承接上面兩點的一個point：神給先知異像，不是要讓人知道將來的事情，而是要讓人能夠透過祂的眼光去看周圍的事情。
祂的眼光和人的眼光最不同的就是1)預先看到世界的結局（因爲沒有“時間”）;和2)看到屬靈世界的事情。
而讓人透過祂的眼光去看世界，是為了讓人能夠更感受祂的心，體會到祂的愛。
而在當中，最深刻感受到祂愛的，就是先知----天地的主宰，竟然回答你的問題和埋怨，將祂的感受和想法告訴你！這是何等的quality time！
而當然，得到的多收取的也多，先知們也是很辛苦的呢！除了要冒著生命危險去跟某些人（經常還是能殺他頭的那個）說一些壞消息，還有因爲他們聽到神的心聲，所以和神同感憂傷，有時神甚至要他們做出一些特別的舉動，以至於他們能夠體會神的心情---例如娶妓女、露體而行等等…


對楊腓力的印象還是不錯的，之前看第一章的時候，已經覺得他很有insight，又覺得他對聖經是深入淺出；後來在網上看到翻譯他不少書的一名臺灣譯者的個人blog，介紹了很多人都説他是很前輩慈祥得長者，也是很好的屬靈導師；今天再讀第二章，又覺得很好呢。

比一些無謂的爭持有意思得多…
我真是要好好學習！

他的書可以再買來看嘿嘿。

愉快的周六

這兩天晚上都沒有好好禱告..之前在facebook和msn浪費了一個多小時，到靈修禱告的時候就太困了...祈禱一半就睡着了...
而相應的“懲罰”就是：失去了得到天父與我説話的機會...

要好好管理我的時間啊。。
那天晚上天父說：你一個人的時候都管理不好時間，兩個人的時候怎麽辦呢？

除了時間管理，這裡面的另一個提醒就是..
趁著單身的時候，要做好單身時候的事情..
今晚在團契聼著分享的時候也在想，今天我們怎樣，結婚后也是怎樣。
所以，與其對將來有種種“想象”，不如腳踏實地地在這段時間裏面預備好自己。

是啊，將來有一輩子那麽長的時間去過2個人的生活，現在當然是要抓緊時間做好單身時候要做的事情呢！
而“單身時候要做的事情”，就是為進入2個人的生活的預備呢！

所以，要收拾心情，過好今天，把期待留給明天...


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今天一整天都放假。
早上睡到12點出頭（哇塞！好久沒有試過能睡11個小時！），可能因爲関了窗，有一點點缺氧，又蓋了很暖和的被子，於是不願意起床~~
中午和家人去喝茶，然後就去了good團契。
這是我第一次去。
其實只是想去旁觀一下，了解一下情況。
結果結束后他們[剛好]導師開會，就一起坐下來談分組查經的問題。
基本上，從6月開始，就會開始帶查經。
但我總不能，帶查經才去，平時就不見人吧...
於是最後發現，其實我還是成爲good的導師..

回想當年，ykjj對我最大的影響，也不是教導聖經知識..
而是在所有的時間裏，那種生命的影響。
昨晚，啊！昨晚！
此刻突然想起來，昨晚靈修的一段經文成爲我一個明確的目標，昨晚看的時候已經很感動，今天又有更深的體會：

你從世上賜給我的人，我已將你的名顯明與他們。他們本是你的，你將他們賜給我，他們也遵守了你的道。如今他們知道，凡你所賜給我的，都是從你那裡來的；因為你所賜給我的道，我已經賜給他們，他們也領受了，又確實知道，我是從你出來的，並且信你差了我來。

這裡面也說出了我要做的事情，就是：
1.將你的名顯明與他們
2.（賜）給他們你所賜給我的道


好感動...

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今天，我發現自己有一點...不好的心態...
其實是，很不好！
很不喜歡自己這樣...
就是，我希望自己在別人的變化中有份。
或者說，我希望自己會對別人造成影響。
再換句話說是，我想榮耀自己..

那種心態有一點點像是，帶人信主之後，覺得高興，但不是為了人的得救開心，而是因爲自己的“作爲”而感到得意。
追求這樣的一種“榮譽”。


...
沒什麽好説的..
認罪吧。

天好藍 云好白

今晚去坑口吃飯，故意經過了一下UNI QLO，:P
本來是想看看有沒有適合去2個婚禮的衣服，結果意外卻看上了一件棉質的長袖t恤..

款式很簡單很普通的衣服啦，但是看上去好乾淨，好溫柔，好安靜，又覺得很清澈，很輕柔，有一點點的小家子氣，但是又算比較隨便..
很有朝氣，很有夢想，但是又比較斯文..

有一點彈性的棉質，摸上去好舒服！
是青色，或者叫做淺綠色..我好像完全沒有這個顔色的衣服，但是比劃了一下，覺得還可以也..
總之一看見就好喜歡了啦！

其實有點貴了啦，69塊錢哦，
不過，還可以接受了啦，於是也沒有想很久，就買下來了...^^

我跟mm說，我居然喜歡到一個程度，要寫一個blog哦！


今晚的心情有點搖曳~
如果用一幅圖畫來表達的話，是那種...
在一望無際的青草地上，一支很認真的小花，
雙手放在背後，閉上眼睛，
任由身體被春天的微風吹得搖來晃去..
有點調皮，又有點浪漫，
很幸福的樣子~

因爲，天空好大哦！
天好藍
云好白
擡頭讓陽光照在臉上，
就感動得快要哭了！




好像回到了，十幾嵗的時候...


天父...

祢的愛

我若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般。
我若有先知講道之能，也明白各樣的奧祕，各樣的知識，而且有全備的信，叫我能夠移山，卻沒有愛，我就算不得什麼。
我若將所有的賙濟窮人，又捨己身叫人焚燒，卻沒有愛，仍然於我無益。


原本不自覺地以爲，這個愛是指愛人，
原來，更重要的，是愛神。

我想，愛祂、讚美祂、敬拜祂，所帶給祂的滿足比做別的任何事情都多吧！
又甚至，某种程度上我們做很多事情，其實是在滿足自己..


昨晚祈禱之前，心血來潮地戴上mp3，敬拜。
其實已經很晚了（因爲花了1個多小時玩無謂的facebook！！！），但是，想那麽做，就做了。
雖然每天上班路上都會聼歌敬拜，但是真的什麽都不做，停下來，完全地敬拜，深深地敬拜，感覺好不同。

然後就發現，這段時間的禱告，常常是為別人代禱，或者有很多問題問神，又或者是為一些事情感恩，缺少了單純地愛祂。
那一刻我突然深深地覺得，如果只有恩賜而沒有愛神的心，恩賜于我有何用？
i wouldn't trade my heart for Him for anything!
如果沒有愛祂的心，我就一無所有了..

或許正是如此，才說，追求愛（神），是比追求恩賜更美妙的吧！

那一刻停在那裏，好像時間都靜止了，什麽都不想說，什麽都不願想，只是容讓自己靜靜地沉溺在那種寧靜深邃的情感之中。
其實有一秒鐘的警覺，因爲我知道自己是容易在情感上產生依賴的人，所以往往發現自己依賴別人的時候就會提醒一下自己要收回自己的心。
但是我發現很不同的是，這一刻我心所依賴的，是神...祂有好大好大的包容，好大好大的懷抱，任由我怎麽依靠著祂，祂都能承受容納，並且用祂無盡的愛來回應我。
於是我告訴自己：放心，我可以完全地在情感上依附神....
然後就真的很放心地..很放心地..容讓自己沉溺進去，仿佛要把自己所有的重量，整個心靈，都放在祂的手上...

那一刻真是太美好了...
甚至現在回想起來，都不盡要陶醉。
mm的婚禮選了“你的愛”這首歌，所以今天聼了幾遍。
真是太符合我的心情，太唱出我的感受了！



祢的愛

祢創造宇宙萬物 統管一切所有
但祢卻關心我的需要 了解我的感受
祢手鋪陳天上雲彩 打造永恆國度
但這雙手卻甘心為我 忍受徹骨釘傷苦痛
祢公義審判萬民 聖潔光照全地
但祢卻一再賜恩典 一再施憐憫 給我機會回轉向祢

祢的愛 如此溫柔 超乎我心所想
這樣大有能力的主 竟捧我在手心掌上
祢的愛 如此深切 我知我無以報答
但願倒空我的生命 學習祢謙卑的樣式
背起我自己的十字架



我跟主說，我知道啦，不能光在情感上愛你，還要遵守你的誡命，做你喜悅的事。
昨晚的靈修剛好讀到約西亞王，還有約15葡萄樹的經文，
那時候就想起來。
嗯，約西亞找到了律法書，就行了正確的事情。
昔日，祭師如何講律法書讀給約西亞，今天聖靈也要怎樣把神的道在我們的心中讀出。
因爲耶穌說：現在你們因我講給你們的道，已經（修剪）乾淨了。 --約15:3
這樣，當我遇到任何不知道怎麽做的事情時，回到神的道上，我就能懂得了。
（這幾天的blog，剛剛寫了很多事情不知道怎麽做呢！）


恩，求聖靈將主的道指教我。

嚴重說都不會話了..

今晚和mm吃飯，我講了很多話，她也講了很多話。
突然發現，和她在一起，我好像還是當s比較舒服..
莫不是被她train出來的...囧..
不過這也讓我開始想一個問題：什麽是分享，爲了什麽而分享。

就算是把生命中的一些事與人去分享，應該也不是什麽都說，或者對著誰都說吧...
...我總是從一個極端走向另一個極端...

爲什麽會想這些呢，是因爲，跟mm講完一大通，又聼她講完一大通之後，發現，其實她腦袋裏面已經裝了太多東西，我爲什麽還忍心塞一些給她呢？
我對她講了之後，對她有什麽好處呢？
我是出於什麽目的與她分享這件事呢？
每一次，我又是出於什麽“目的”，而要與人分享一件事呢？

是不是應該...能夠造就對方，才與他/她分享一件事呢？
是不是，要選擇性地對某一些人說一些事，對另一些人說另一些事呢？
但如果這樣，豈不是，做什麽事都有“目的”？...
這樣，豈不是我把自己當成“老師”，要拿自己的經歷去“教”別人？（囧the last thing i wanna do!）

i人...總是容易走極端.....
要麽什麽都說，要麽什麽都不說...

突然發現，我連簡單如“分享”，都不知怎麽做..有很多疑問...
這下真是...說都不會話了.......
囧~



我問jj，其實有沒有一個人，是你everything，都會告訴他/她的呢？（MSN太方便了，總是騷擾她..）
她說，沒有阿！除了神。
e....



但是...昨晚有一點點想法...
是不是因爲我把神所說的話，記錄到blog上了...所以...天父爸爸不高興，就不與我説話了....

其實..寫blog也是如此...
哪些要寫，哪些不要寫呢？
寫了有什麽好處，別人看了又有什麽好處呢？

....
囧！good！這下我連blog都不會寫了！


.....
i think 我要瘋了...


哈哈哈哈~~~

耶穌來到加利利！

昨晚一位弟兄，幾乎要聲淚俱下地跟我說，他好辛苦，每天一邊在犯罪，一邊在悔改，覺得沒有盡頭，另一方面，又為自己的傷害很自憐...
我知道自己很“超理性”，已經盡量地去體會他的感受，但說出來的話，還是...像約伯的朋友...
他說，很多事情他明白，就是不懂怎麽做。

這句話...好耳熟...

因爲有一段時間，我也常常這麽說。
這時候的他，就像我那一天晚上，在牛池灣街市外面的街心公園，哭成淚人說神你是不是騙我，我是不是不可能改變。
那種感覺好遙遠，但是回想起來，又仍然真切..


跟他聊了一個小時，聊到12點半才靈修祈禱。不忍心離開，怕他覺得被拒絕..
後來為他祈禱，很奇怪地有一段描述出現在我腦海裏..

一只小鳥，飛來飛去，着急地想找個地方落腳，卻找不到。
它眼中所看到的都是自己如何不可能降落，卻沒有看到一直托著它飛著它飛的那只手。
原來，那只手是要托著它一直飛，飛越它的眼界範圍，去發現一個可棲之地，。
它所需要的是安心的飛，相信那支手托著它不會跌下來，直至飛到安全之地。

一個很感人的場景，但又不是畫面...可能我對文字比較敏感...
我於是如此為他祈禱。願他放棄自己尋找，信靠神來突破自己。


God so love us that He accepts us as what we are.
but He too love us that let us remain what we are.

順便一提，
那天為s弟兄祈禱。他對自己的改變沒有信心，只求“靈魂得救”。
但是神說，祂要从高天伸手抓住他，把他从大水中拉上来！（詩18:16）
Amen！


其實和他們聊天，讓我覺得有些疲憊，但是又不能說全無感動..
我思來想去，要不要繼續留在那個討論群裏面呢...
想了很久..結果一個念頭把我給打發了：不要凴自己的喜好，只行神所差遣的。
囧~



昨晚祈禱后靈修，看到以利沙死前對約阿施的所說的預言。
以利沙讓約阿施往窗外射箭，他射了，以利沙就說“這是耶和華的得勝箭”，你要如何如何……
看到這裡我覺得有點奇怪，就寫道：爲何不直說，要用弓箭作比喻呢？
誰知我沒有問到答案，卻想起前面那小鳥..
天父好像告訴我，不為什麽，i just like to do this. :P


祈禱的時候，我也為我的“超理性”帶給神。我說我不想這樣啊！不近人情。
昨晚的事情裏，其實我太心急了。明知道他聼不進去，卻巴不得把所有話都說完。
那時候我想起‘醫好血漏的女人’的記載（路8:14-）。
那個女人...是自己伸手去抓耶穌的衣襟。
我沒有辦法教人去抓、説服人去抓。
就連神自己也是，等人自己情願。
我眨眼...
那...我做什麽？
或許是等人自己抓了耶穌得到醫治之後，告訴他或者引導他知道是因爲抓了耶穌而得到醫治吧...
那傳福音傳什麽呢？
神好像回答我：你只需要一位傳耶穌。
一句話出現在我腦海裏：耶穌來到加利利。
我又眨眼...然後趕快打開聖經。
醫治血漏的女人，是在去睚鲁家的路上。聖經沒有直接說在哪個地區。再往前看，是從格拉森返回。
從加利利渡到對面的格拉森，再返回，應當就是返回到加利利呢。

耶穌...來到加利利了...
你，可以去摸祂的衣服了！


不過，簇擁著耶穌的“衆人”裏面，只有伸出手的這婦人得到醫治！所以...
嗯，只傳耶穌。



昨天mm說她看完了我長長的blog，好感動哦！
她還說星期三和我吃飯，要去我公司樓下接我，更感動了！

自由真好！
那是因爲我摸過了耶穌的衣服啦！！
^_^

愛+pp+聖靈+恩賜

驚天動地的愛情

曾經驚天動地的愛情，卻會慢慢走向冷淡嗎？

我所指不是男女之愛，是人與神之間的愛。當年耶穌在十字架上捨命，使天地變色、地大震動，讓今天我們每一位稱祂為主的人，得以透過聖靈，時刻享受與神親密相交的愛情。那種甜美的意境，如果要我形容，我會用這兩句美麗的詩句：「你在我前後環繞我，按手在我身上。這樣的知識奇妙，是我不能測的，至高，是我不能及的。」這些天來，我常常沉浸在這份愛情之中，每每感動得淚流不止。

不過近一段時間，卻在不少地方都聽到弟兄姊妹分享：「信主年日久了，心裏的火熱就淡了，剛剛信主時那份愛主的心找不回來了，剩下的更多是責任、習慣和願意服事的心。」這些弟兄姊妹都有各種服事，很願意為主擺上，但是他們的這個分享，讓我傷心不已。我一來傷心自己是否有一天也會失去這種甜蜜，二來傷心弟兄姊妹失去了曾經的甜蜜。

有什麽比曾經得到，而又失去更讓人傷心呢？

我把我的憂傷帶到禱告中，帶到神面前，幾乎要聲淚並下地對耶穌說，我不想失去這份火一樣燃燒的愛情，也為我的弟兄姊妹禱告，就主復興他們最初的愛心。在禱告中我想起看過滕近輝牧師的一篇文章《宣教人的塑造》，其中有一個比喻提到，如果我們只是在理性和意志上服從主、服事主，卻沒有感情，那就像祭壇上有祭無火，冷冰冰地奉獻自己。

而主用以利亞在迦密上極爲壯麗的一幕（王上18:20-40）來回應我：那一天，以利亞在山頭上傲對四百五十個巴力的先知，把祭品放在壇上，擺好木柴，叫人用水澆在柴上，水濕透了木柴，流在壇四周的溝中。以利亞禱告耶和華，耶和華神就降下火來，點燃這濕透的木柴，熊熊燃燒的火燒盡了祭壇上的一切，眾民就俯伏在地，口稱耶和華為神。

神明明地告訴我：「濕透的木柴我都可以點燃燒旺，難道我不能點燃你們冷淡的心嗎？」

我感動得幾乎要流淚，說不出話，只能在心中不停地讚美祂

想起那首歌，

不住感謝，不停讚美

主的恩典是何等宝贵 主的慈爱是何等甘甜
我愿尝尝这种滋味 便知祂的善美

这世界充满许多谎言 求主吸引我的视线
单单爱慕你的一切 常住你的里面

喔耶稣　喔耶稣 您是何等宝贵
喔耶稣　喔耶稣 我要不住感谢　不停赞美


主啊，我要一生一世住在你殿中，一刻也不要離開..


或許有這種“離別的憂愁”，也是因爲剛剛經歷了十多天感覺不到神的“黑色時期”，讓我心有餘悸..
不過昨晚跟sy吃飯，跟她分享這件事，她說出一個我從未想到的説法。
她說，神剛剛給你一個大呼召，所以撒旦也要攻擊你呀。
啊，我從來沒有把這些事情聯係起來去想..
很有“不識廬山真面目，只緣身在此山中”的感覺..
因爲密集地發生了很多事情，所以感覺過了很久似的，但其實到今天，前後都不到一個月。
於是更加慶幸，那段時間裏面，一直堅持著該做什麽做什麽，沒有凴感覺用事---那個小火車的圖，真的幫到我很多！
這時候我又更加體會到什麽叫做，用真理當作帶子束腰，才能站立得穩！
或許這正是神所要給我的試練吧..


而再一次回到充分感受到被神的愛充滿的狀態之中時，星期3，看了一個見證嘉賓的經歷，又哭成了豬頭~
她叫梁文音，是一个台湾的新晋歌手，才21岁，小时候和家人信主，後來父母去世，在一个叫做六龟育儿院的孤儿院长大，在那里学唱歌，加入六龟合唱团。那天我看到她几年前在这个合唱团的献唱，是一首《那双看不见的手》，她唱到中間，眼淚流了滿面，我也忍不住流淚了。成名之後她上了臺灣的goodtv，也唱了這首歌，唱到中間，又是很自然地流淚了..那一刻我的眼淚真是止不住，顧不上是坐在辦公室的最中央，沒有出聲，后来卻发现整个桌面都湿了！

最最讓我感動的，是她唱歌時或閉上眼睛、或舉目仰望，或暗笑或流淚的那種真情流露，讓我深深感受到她與神的甜美愛情，讓我很有共鳴。

在六龜合唱團的演唱：http://www.youtube.com/watch?v=HA9788_zeMc 第一个镜头最左边闭眼睛的女生
上goog tv演唱：http://www.youtube.com/watch?v=gW6l6o_u7Ik （此刻再看一次，又一次讓我流淚了...）




好像跑題了...
啊，這星期發生了太多事情，天父對我說了太多的話，今天的blog肯定很長...

話説昨晚和sy吃飯，其實約了很久了，從年前到現在。不過我想發生在昨天，也有爸爸美好的心意呢。

話説，上星期我在思考的其中一個問題，是Prayer partner。
前天晚上我還跟mm打電話說起這事情，然後睡覺前我祈禱的時候，我跟天父說，我想有個和我成長差不多階段的屬靈同伴，prayer partner，可是我覺得好難，又覺得我身邊的人，有的事情我不敢也不知道怎麽跟她們分享，有時候她們有自己的事情，有時候說了別人也不能明白..
如此一大堆的牢騷和抱怨，可是天父跟我講的話，讓我一下子沒有了任何藉口..
天父爸爸跟我說，如果你今天不能開放自己跟別人分享，以後你也不能開放自己跟另一半分享。哇！這真是嚇到我了啦！
又說，2個人不可能完全一致，是在乎你願不願意去分享。---這是12月去trip之前，ykjj跟我講她和benson一起祈禱的時候說的話，此刻天父提醒我。
祂又給我一個問題：當我覺得一些事情[不敢]與人分享的時候，我為什麽[不敢]。額...這真是一個當頭的挑戰..

祂指的是我最近最覺得“難以啓齒”的一件事，就是神的恩賜和呼召。
我只是對ykjj完全地說過，因爲她是我最親愛最信任也是最明白我的屬靈媽媽..（甜蜜狀），而即使是對mm..我也是說一點不說一點..
不過我想我對她講，是consult，more than分享。
我自己覺得這是因爲我還沒有調整好心態，我不知道如何去對待這件事，我每晚靈修禱告時候都去問，神也陸陸續續回答我，說這完全是恩典，merely禮物...但我仍覺得自己未ready與人分享。

所以當神問我：爲什麽不敢的時候，我也問自己爲什麽---明明是神的禮物，難道是見不得人的嗎？！爲什麽我不敢？
天父說，你一天有[不敢]，一天都不能調整好心態。

啊，我於是屈服了。
所以昨晚和sy吃飯的時候，我就第一次跟朋友分享這個事情..
其實還有之前因爲ykjj讓我要跟教會的傳道人說，所以我上週三晚上就用了極盡可能平淡的語氣，輕描淡寫地對與我最熟的k傳彙報了一遍..就這樣還用了我一個晚上的思前想後，最後想到：反正她也不會吃了我，才硬著頭皮跟她講..而她聼完之後的反應是...沒反應..然後轉移話題....囧~打擊啊...

anyway，昨晚跟sy的分享，真是我第一次用分享的心，跟人講起這件事。
我一邊說，一邊很小心地偷偷留意她的表情。沒想到，說完之後，她的反應真是讓我很受安慰很受鼓舞。
她很認真地聼我講（high s呀！），一邊流露出讚美神的眼神，聼完后又很輕鬆歡快地跟我說，我身邊也有朋友如此如此，他們發生過這般這般的趣事。這讓我很release！
不但如此，她偶爾的回應，也突然給我一個看問題的新角度--例如上文提到的，那段黑暗時期是一個試練。
總之是一個很愉快的分享經歷，太愉快了，使得本來我想多聼她說的，結果變成我一直在說...沒辦法，當high i遇上high s。。。囧~


阿，此刻突然天父又告訴我，我自己也不是一個合格的聆聽者呢..
我這幾天我開始意識到，與其說我想找個prayer partner，不如說我心裏更想要的是一個聼我説話的人..
我只是想分享出去，而沒有想到自己也要分享進來。
but當我求一種“得到”的時候，我同時也是在求一种“付出”。
就像神上星期二跟我講的：求恩賜=求職分。

其實當時我是問神，求恩賜是否應當鼓勵。祈禱之後我的感動是，如果一個人知道求恩賜=求職分，而又願意接受職分，那就求唄！
而昨晚看林前12-14，保儸在當中也鼓勵人strive for恩賜呢！不只是求，是要熱切地追求啊！
嗯，等下再説林前..

繼續說回與sy的談話。
她去完一趟洗手間出來，突然跟我說，神既然要你去“誰”那裏你就去，又在祈禱中給你感動，那你就神的感動，去成爲別人的鼓勵吧。
我一聼，兩眼瞪得大大的，心裏說oh my God!
我跟她說，你知道嗎，我上星期與一個弟兄分享了我為他祈禱的感動，之後就一直在想，我是否應該把祈禱的感動與人分享呢！
那一刻我覺得她好像把在我面前的幾個碎片串聯出來了，讓我對整個picture更加清晰！
她跟我講了幾個她認識的人如何用這樣的恩賜去服事人，在人很需要的時候給了他們很大的安慰和鼓勵。
我的心怦怦怦地跳，在心裏面問神：這是你給我的答案嗎？
她接著說，不過與人分享是要有智慧，又要把握好時機的。
她又跟我講了曾經有個人給她一張list，把神關於她的感動告訴她，其中一些事情很鼓勵她，但是也有一些事情，她還沒到ready接受的時候，所以險些跌倒，後來她就把那張list撕掉了。
那一刻我想起前天晚上靈修，剛好看到，以利沙跟哈薛說你會做王，於是哈薛回去就殺了王篡位。
看到這段的時候我在想，如果以利沙沒有跟他說...會發生什麽事情呢？
我不是在想以利沙做的對不對..只是...只是覺得，時機，makes a big difference...
其實我還沒有整理好這部分的思路。。

sy又說，這種恩賜是好，但是不能讓人產生倚賴，什麽事情都來找你，那就會讓人跌倒。
這些，都是我從未想過的問題，而這些問題，顯然要比我之前思來想去的那些要重要的多！
我一直關注的，是別人會怎麽看我，會對我有什麽想法，
其實，別人怎麽看我又如何？地球照樣轉...
很多事情，沒有我想的那麽嚴重呢...別人又不會吃了我...........
囧！

嗯，好吧，下一個話題~



昨晚，我好像都沒有問，但是神突然跟我講了很多，關於聖靈...
我在小黑板上寫了：
1.聖靈讓我可以常常明白神的心意，
2.是耶穌上天，差下聖靈，正是因爲耶穌我們才得以有聖靈。
以上兩個很明白，下面這個卻繞了不少彎，讓邏輯思維很差的我，想了半天才明白...
3.因爲身體是聖靈的殿，所以住在神的殿中，就是住在聖靈之中。

只有當全然把身體獻上的時候，身體才全然成爲聖靈的殿，而身體全然成爲聖靈的殿用另一個term就是，被聖靈充滿。
反過來講，就是，被聖靈充滿=身體全然成爲聖靈的殿=全然把身體獻上。
我想..這是要“被聖靈充滿”的憑據？神是在回答我，什麽是“聖靈充滿”吧..


哇，寫了3個半小時了！剩下不到半小時，要寫林前12-14了！
話説上星期初，pn突然和我通電話，無端端地叫我去看林前12-14，還一再地強調要三章連續看。
而昨晚和sy吃飯，她也提到這段，於是昨晚靈修、祈禱完，都1點多了---其實按照我計劃要祈禱的事項，還沒有完，只是聼了神說一大堆關於聖靈的事情，最後神跟我說：方言是再次的恩賜---這是說，方言是最基本的恩賜，會帶來其他恩賜。
我聼得一愣一愣的，於是就拿出林前來看。其實我之前對於林前真是一知半解，沒有仔細看過呢。
真是多謝mm送給我的新譯本聖經，讓我可以對照三個版本（加上英文），然後就看到和合本在這三章裏面很多翻譯不當的地方。例如第一個地方，就是12:4，和合本說，恩賜原有分別。但英文其實是varieties，是指多種多樣，而新譯本也翻譯作多種。
可能是我對文字過於敏感吧..[分別]強調的是個體的不一樣，但varieties強調的是總體的豐富。
如果說這只是細微的差別，但另一處的不當，就比較誤導人了。
12:31你們要切切的求那更大的恩賜（和合本），但是英文版是the greater giftS，而新譯本也說，那些更大的恩賜。
爲什麽我覺得比較誤導人呢，因爲之前聼過一個説法：不應該追求恩賜，而應該追求愛，因爲愛是“那更大的恩賜”。
但其實不是呢！保儸是要叫人追求那些更大的恩賜，而愛是道路！
愛不是一種恩賜，而是通往那些更大恩賜的道路！

所以14:1說，要追求愛and切慕屬靈的恩賜。
14:1和合本還說：其中更要切慕先知講道---英文是especially prophesy，新譯本說“特別是”。
因此不是說不要切慕別的，只切慕prophesy，而是在切慕各種恩賜的同時，尤其追求prophesy。

而什麽叫做greater giftS呢？
[我認爲]是，類似于人類需求金字塔(Maslow's hierarchy of needs)：人首先有低層次的需求：溫飽；然後中層次：安全；中層次滿足了，就有高層次的社交需求；再往上是尊重和自我實現。
在這個hierarchy之中，我們無法越級而上。
同樣的，人也是立足于一個“低層次”的恩賜，再向上追求那些更大的恩賜。

如果按照“使徒只有那13個”的説法，那麽能夠追求到的最大的恩賜，就是 prophesy了..
其實什麽是prophesy我也不懂，只是我不覺得是講道，或者more than講道..

不過如此的“分層次”，也不是爲了比較好與不好，因爲各種恩賜（或者說帶著各種恩賜的人）都是互為肢體（聯係上下文，12章的互為肢體，是指恩賜呢）。而且大概就是爲了不讓人比較，所以神給了比較地層次的恩賜“格外的體面”，或許正因如此，很多人追求方言、醫病等等的“體面”，而不追求那不體面的prophesy，所以保儸才特意強調要especially 追求prophesy吧...



阿！遲到了！

i'm back!

很想用這句話作標題，雖然我知道其實不太恰當..

今天返崇拜，上主日學感覺很棒呢，讀聖經能讀入腦（jack第一次帶主日學很不錯啊），後來崇拜時候敬拜也很爽，光是站在那裏聼著前奏的時候，心裏已經有一種澎湃在湧動！

那種“久違”的感覺又回來了！

事實上昨晚祈禱，神已經對我説話。
一路禱告，不時暫停下來，摸黑在挂在床邊的小黑板上把神的回應和感動寫下來。
買來那塊小黑板，本來是想記備忘事件的，沒想到神是為我預備來作這個用途！

在為教會祈禱的時候，我心裏有不少很具體的感動：
今年教會的主題是復興，首先是會衆的復興，有30個人要[起來服侍神]。當我索要經文印證的時候，我想起大衛的30勇士；
神要興起教會中的長者作祈禱勇士（老年人要做異夢）；
教會人數增長200。

教會人數增長200，這是很“可怕”的數字，因爲當前我們教會的記錄人數是550左右，穩定來的只有4字頭。
而30個加入服侍也是很多的...今天去義工退修會，只有70多人，也就是說教會裏有份侍奉的人大約100個，積極參與的來來去去都是那些人。
而長者..昨天raymond還說到，在上面領詩，看到下面2/3都是白頭發，不少人在打瞌睡，有人還說：不要怪我們打瞌睡，因爲在家裏很多事情擔心，來到教會把憂慮都交給主了，就睡得特別香...
囧~

面對這樣的實際情況，和禱告中的感動，我應該如何做？
這是我昨晚和今天的思考。
我尤其想到，我應不應該把這感動跟牧師去說..（囧）
不過我想，今天的退修會似乎給了我答案..或者叫做引導..
以西結書37章，神的靈使遍滿全地、極其枯乾的骸骨復活，並且站起來，並且成爲極大的軍隊。
查這段經文的時候，我心裏不斷有個問題，如果我是以西結，我敢不敢去發這個預言。
呵呵，其實我想是敢的，因爲對著骸骨和風發預言，它們又不會嗤笑你傻~
討論的時候我說，如果以西結對著的是一幫人，可能他的壓力會大很多..
大家對我這話摸不着頭腦，我也只有滴汗..

結束的時候ivan總結他們小組說，以西結每次發預言，都說“主耶和華如此說”。這給我很大的提醒--我之前完全沒有留意到這話。
或許，以西結敢于發出預言，也因爲他深知道這話是從神而來吧。
那麽，我能不能有把握地說，我的感動確是從神而來呢？

就像mm說的那樣，我也不敢說100%是，但是如果必須讓我自己下結論的話，我會說yes。
所以我其實已經決定要跟牧師去說哈哈
不過我要用一個神秘email發給他~
要發給他，是因爲我希望我的教會和我一起祈禱，一起經歷這個神跡。
而神秘email，是因爲我不想標榜自己...

我問自己，其實我是不是怕萬一落空被笑話才不敢留名的呢。
好苛刻的問題..
聖靈與我的心同証我不是這麽想。其實從昨晚到此刻，我一直對這30和200有信心。
這也是為什麽我要把這寫在blog上。
1年后我要看到神的名被榮耀，“你們就知道我是耶和華。”Amen！


為團契祈禱的時候，我又特別有感動為rm祈禱..
最近聽到他好幾次分享，看到神給他很多感動（他有過感動做全職傳道人呢），讓他看到很多需要，他卻沒有回應。在禱告中，神說他要有以利沙的心志，而且很確切是以利沙燒了套牛器具煮牛給人吃的心志---完全放棄自己對生活的計劃去回應神的呼召。
祈完禱之後我做了人生的第一次挑戰人：我寫了一張卡給rm，用以利沙的心志挑戰他。
很amazing，我甚至具體到把焚燒套牛器具都寫上去，很有信心，我心想或許神會將此作爲給他的印證。
其實我知道他今年底要結婚了，對未來的生活有很多計劃，而且他好像是不容易改變計劃的人...
當我忠於自己的感覺時，卻不顧他的環境去挑戰他，這是否是我太自私了呢？


原來我有很多疑問...


好吧....
我想把跟牧師發email暫緩一下....
我想先問問ykjj......

要[听]！

今天回cityu退修，回顾了一下之前几个月的blog
记录几件大事

11.17 SIT received
12.22 SIT accepted
12.23 SIT comfirmed
1.1 SIT further comfirmed
1.14 jlm calling received
1.18 jlm calling accepted

最近和天父的关系有点down the hill..
寻求中，改变中。

天父提醒我要[听]！

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在cityu，见到很多同工，看到他们围坐一起敬拜，祈祷，
在完成一天的工作之后，他们自己有一段坐在一起敬拜祈祷的时间。
突然觉得很伤心，我的同工呢？我的属灵同伴呢？
我也好想有这样敬拜的时候....

天父！

prayers

1我要站在守望所，立在望樓上觀看，看耶和華對我說什麼話，我可用什麼話向他訴冤（向他訴冤：或譯回答所疑問的）。
2他對我說：將這默示明明地寫在版上，使讀的人容易讀（或譯：隨跑隨讀）。
3因為這默示有一定的日期，快要應驗，並不虛謊。雖然遲延，還要等候；因為必然臨到，不再遲延。

哈巴谷書 第二章1-3

God is saying: if you set yourself in a place where you can hear from me, I'll reveal to you my words.

PRAYER
- is like drinking, eating, sleeping...
- i can touch God in fellowship prayers...
- it's when we pray that we plug in with our creator, that we're connected to heaven.

how to pray
1 - always be open to hear God in your prayer
acts 9:11-12 ([瞎眼的]掃儸“正禱告，又[看見]了一個人，名叫亞拿尼亞，進來按手在他身上，叫他能看見。 ”)
2 - be specific in your prayers
3 - be persistance in your prayers

in Jesus there's no seperation of 'spiritual' and 'natual'

在神的殿中一日，勝過世上千日...

最近，自從從家裏回來之後，不，應該是自從去到家之後..
就感覺，神很遠...
在家裏的時候，有時甚至覺得像在對空氣説話，even SIT都是如此...
回來之後這種狀態稍有緩解，但仍然覺得，祈禱很不專心，甚至敬拜，都好像心不在焉..當然，我的事奉也就變得枯乾、例行公事一樣..
很想回到甜蜜蜜的狀態裏...
每天渾渾噩噩，好像時間也過得很漫長很遙遠...
真是，
在神的殿中一日，勝過世上千日...

pls pray for me.

amazing的十分之二!

今晚整理銀行記錄，發現一件很amazing的事情！
我是去年6月份決定要奉獻十分之二並從7月開始實行。
10月公司通知我加人工，一加就是加十分之二，並且從7月開始追加。
雖然最後7-10月追加的人工還是被偶奉獻掉了（囧~），卻讓我看到天父奇妙的安排呢！
而且，還十分印象深刻，在我決定增加600元，使奉獻達到兩成那天的隔夜，接到老媽電話，爸爸的老闆前幾天加了他人工，一下漲了600！我一聼這數字就傻眼了~而且剛又發現，600元也是爸爸工資的十分之二呢！
hohoho~~~
不過因爲有很多計劃外的奉獻機會，其實最後算下來每月的平均比重是29%..

又算了一下，過去13個月裏，每個月的生活費加上消費加上交通大概是5000元。

其實有點虧欠爸媽，因爲promise了每月要給他們存2000元，作爲還我到香港讀書的費用---就這麽計算還得4年半才能還完（而且不算人民幣的升值囧），但是最後連一般都沒能存到...

嗯，要在今年補回去年的數目...這也算是今年的目標吧！

祈禱不需理由

中午吃飯的時候跟mm說，這次回家，在路程上面，也算是經歷神吧..但其中又什麽事情都沒有發生，全部是我自己的想法在不斷變化..

話説在回去之前幾天，心裏一直有個奇怪的想法，覺得路程上會出什麽事情，令我..可能少個胳膊缺個腿兒的..
說不出爲什麽有這種想法，大概是最近做<爲何不可能>都是講這個主題囧~
那種想法強烈到，我甚至特意把保險的合同擺在書架最顯眼的地方，又拐彎抹角跟家裏人說我買了保險（要是直接說，得把我媽嚇壞了~）。
一邊心裏還覺得神很有預備，剛剛買了保險，又在做節目的時候聼了很多見證，如果真的遇到意外，我也能夠接受這是神的計劃神的心意。
當然，我心裏自然希望能夠平平安安完完整整地生活著...
但或許正是我覺得神的“預備”太充足了，使我覺得，我完全沒有理由求天父拿走這試探..
於是一段時間裏面，我就陷在這種憂傷裏面，心裏明明不想，卻不敢向天父求..

原來，有時過度地“倚靠神”、“對神有信心”，也是會成爲我們和神溝通的阻礙...

去的那天，剛好和教會一個姊妹，也是家裏的一個朋友同路，她老公送我們到儸湖。
那天一切都相當順利，甚至分頭出儸湖關，走到門口就能相遇。所有事情都很順利。他們就說，當然啦，祈足禱出來的，天父當然安排最好的。
那一刻我心裏有些觸動，可以像他們一樣，簡簡單單地，想要什麽就跟天父說，似乎也不需要什麽理由啊..

一路上有人作伴，路程也基本通暢，很快就到達了，似乎也沒怎麽擔心..
我之前想的很多，要跟誰同車？坐大巴會不會害了很多人？很多的擔心，都很多餘..


在家的時候，對於回程，心裏有暗暗的擔心，但是有一天晚上，終于還是跟天父求..
心裏仍然沒有底，覺得沒有理由，天父需要如我所求撤走試探。但是因爲天父在乎我的想法，我就跟祂去說..
我也常跟別人說，神在乎我們想要怎樣，想要的就跟神說吧。但是當事情發生在我自己身上的時候，我卻遲疑、猶豫、掙扎到最後一刻..

回程的車開出，我發了短信讓jj和ll為我祈禱，而我自己，卻沒有再禱告，而是一路聼mp3敬拜、聼講道，心思其實不太集中，但是我想我是想表達，把結果交給神..
此刻我坐在家裏，safe and sound，當然什麽事情都沒有發生，只是遇上史無前例的大塞車，本來4小時的車程開了7個小時，車速超慢。老媽打電話來說，爸爸說慢才好才安全。我驚呼：我剛剛也是這麽想的！
而且，9點過關，8點半左右收到一個重要的短信，和一個很需要聯係的孩子聯係上了。那一刻我心想，真是凡事都有神的心意，如果不是塞車，就聯係不上她了！7小時的塞車，坐得屁股疼，但是在那一刻突然變得有意義了！別説7小時，10小時我都願意！


整件事情說出來其實很無聊，就是我有一個無端的想法，然後擔心了一個多月，最後發現是白擔心...囧~
但是，我想在其中，我自己對神的認識加深了..所以我說我經歷神。
不過我又不敢說，如果我沒有祈那個禱，或許事情會不會有所不同？又或者如果我沒有做那個祈禱，我仍然會平安到家，但我就經歷不到神...
i'll never know.


不想變得神神怪怪哈哈~~

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今天跟mm說，有點羡慕別人信耶穌信得很舒服，爲什麽我好像信得很辛苦..會否我未找到正確的方法和心態？
我當然不是羡慕那些星期天信徒，只是希望，找到一個“模式”，讓自己發自内心地享受為神去做的每一件事...
不過可能這種模式根本就是不存在的，因爲信耶穌..本身就不是一件舒服的事情吧...哈哈哈^_^

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今天和mm吃飯很開心。沒有很多朋友能夠什麽都說，又可以隨便講笑。
除了mm，就只有那三個活寶了吧..
這次回去，明顯看到我和小喬進入了新的階段，話題轉移了。mxx仍然是老少通吃，而小腦則還是個小孩子~
一邊和小喬聊的時候，一邊自己的想法也有些變化..
突然醒悟過來，原來我一直的心態，是想找到“神所安排的那一個”，因爲這樣會最得到祝福..
這個心態其實和人家合八字，也沒什麽分別...
然後我又明白過來，之前我一直不懂，“不是神挑、是自己挑”跟“合神心意”，要怎麽同時實現..
也不明白既然“神給予我們自由意志去選擇”，我又爲何想要抓住神問：這個是不是、那個是不是...
然後有一天晚上我總結出，其實，只要我在遇見每一個境況、做每一個決定的時候，都不偏離神的心意，那麽我行出的路，就在神裏面了！

每一件事，都是如此吧......

很[阿媽是女人]的道理，我卻要轉一大圈，才能明白..


當我這麽想的那一晚，我開始，放膽為that who祈禱..
不過祈完禱，我又在想，其實還是有機會，他會與別人一起而不是和我，那我這樣他祈禱可以嗎？
不過轉念又想，我也只是祈禱他成爲一個ready的丈夫，就算是成爲別人的一個ready丈夫，也是對他們的祝福吧！
這樣，我就心安理得地睡了。

還是覺得難以相信，當一個人喜歡另一個人的時候，另一個人會剛好喜歡他嗎？這樣的幾率似乎太渺茫了！
但是象象說，完全有可能，很自然就會發生..
...
那好吧，姑且相信...
囧~


其實有點不知道怎麽做...
或許這等待，也是一個印證吧...