屬靈爭戰

趁著過年熱鬧偶有空隙的時候的時候，很想把這件事情，記下來..

昨晚初中同學聚會，見到了d。
雖然已經認罪，又或者正是因爲我認了罪，有點，不知道怎麽面對他。越是想把他當普通同學朋友就越覺得自己看他的眼神不自然，又不知道說什麽好。
他也沒有特意過來找我説話，只是他每次出現在我視線範圍内，就讓我覺得有點緊張，有點心跳...於是一邊在心裏祈禱..

聚會過了一輪，剛好對面有個位子，他就坐下來，我們能天南地北聊幾句。
其間他問我還有沒有學吉他，我說最近又開始pick up，手指又開始長繭了~他說是嗎就伸手來碰我的手指。我有點遲疑，不過還是沒有縮手。
其實也沒有什麽，但是我心裏一直有點不安，不知道可以怎麽做。我已經為此認罪了，也祈禱切斷，我還可以如何？
我開玩笑一樣問他，是不是已經有女朋友啦。他說他還不想結婚，也覺得交女朋友沒意思，以前花天酒地，現在覺得沒意思，親情重要。他這麽說讓我更是覺得，心中有深深的内疚。

後來去洗手間的時候，安靜下來，我心裏有個感動，想對他認罪..
其實之前有過這個念頭，但是心裏覺得尷尬，決定我做不到。但是那一刻心裏有這個感動，我想，那我就這麽做吧。

出去的時候，同學已經散得差不多了，只有三兩個，他陪我等我舅舅開車來接我。我就趁著這個沒人的時候對他認罪。
我說，過去我對你做過很多事情，都是出於自己的私心，從未顧過你的感受，帶給你很多傷害，對不起，云云。
他說，我知道，每一次我都知道。
那一刻，我突然發現，我對他的傷害比我意識到的多很多。
他說如果當年他更主動一些，我們的關係會不一樣。
我說事情既然這樣發展，一定有心意在裏面。--我省略了天父二字，只是在心中想，我親愛的天父，保護了我。
我對自己說，他今天這樣的狀態，有我的緣故，也有別人的緣故，當然最重要的還是，他也需要為自己的選擇和決定負上責任和代價。
我只能跟他道歉，祝福他，為他禱告。
也盼望他能認識耶穌，得到生命的更新。

不由得感嘆，能夠從小在主的道中成長，不偏離左右，實在是有福。

不過...得到的饒恕更多，也是有福呢 :P

耶穌.....


我想，這樣，應該徹底解決了我和他之間的糾結了吧！


我要為我的基督和我未知的丈夫，預備一個聖潔的新娘呢！^_^


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過年期間，帶了《愛的禮盒》DVD來送給親友，尤其送給燒香拜佛很厲害的表哥和小舅兩家。尤其是小舅一家，非常迷信，而且跟家人關係也很差。
還沒送呢，媽媽很反對我送，說他們拿到樓下就會扔掉。這讓我心裏很有些忐忑，但是憑著理性和意志，還是決定送。
尤其是在送給非常迷信的舅媽的時候，其實我心裏有緊張，所以選擇了他們拜完年穿鞋要走的時候送。
誰知就在她接過手，還在看是什麽的時候，旁邊姑媽家的表姐無緣無故說了一句，阿你怎麽把這個送給表嫂，你明知她信佛的。
那一刻氣氛突然變得很凝重和尷尬，我的心跳到喉嚨口，也不知如何反應，就假裝沒聽到表姐的話，跟舅媽說這是幾個歌星講自己的經歷。
舅舅一家沒說什麽，只是穿完鞋，大家互相再見了就走。

他們走后，媽媽和表姐都說我不對，不應該送他們，送了也是浪費東西。特別媽媽總是強調，他們一定走到樓下就會扔掉。還沒信主的表姐也說，就像我同事送我一個佛像，你們覺得不高興一樣的道理，你送給她不需要的東西，人家不喜歡。

那一刻我心裏無力，只是說我等一下再解釋，然後一直在心裏用祈禱來填充那個“心裏沒底”的洞。
這些天我一直求主賜智慧的話語。後來，當我終于平靜下來，恢復信心的時候，我就跟表姐解釋，順便也講了信耶穌是信什麽，跟拜佛有什麽不一樣，等等。但是中間不斷有打岔的事情發生，到最後也只是勉強說完我想說的話。

晚上睡覺前，我靈修看聖經，我求父神要給我印證，給我鼓勵，於是看到大衛對所儸門的勸勉，說耶和華應許“你的子孫若謹慎自己的行爲，盡心盡意、誠誠實實地行在我面前，就不斷人做以色列的國位。”
我不管了，就抓住這句話，對天父說我今天照你的吩咐，盡心盡意、誠誠實實去傳這福音，求你要祝福我們一家，祝福這家中的子子孫孫。

之後，半夜了，我還給llw發短信，說，我好體會到你們的辛苦..
其實我還有有好多話想說，只是那破手機用筆畫發短信太費時間了..
這個環境，那種屬靈爭戰，那種壓力，讓我透不過氣，讓我..讓我甚至感受不到聖靈的同在...
我禱告求主給我感受到聖靈的充滿，讓我更有心力，更放膽開口。
但我感受不到..很多時候祈禱像是對空氣説話，需要不斷凴信心去告訴自己感覺是不可靠的，神確實在。
想起來之前跟mm的討論，環境，能改變你多少。
我不敢想象在這種迷霧籠罩的環境中呆久了，我會變成怎樣。

或許以後，需把過年回家當成mt那樣去預備..

認罪

昨天晚上，我為著一件很久以前的事認罪，有很深的經歷..
那種認罪之後的釋放和自由，真是無法名狀..

其實是“陳年舊賬”，但是我一直沒有去面對，也曾為此時後悔和很簡單地認罪，但是從來沒有深刻地認罪..
這其實偶爾給我帶來一些情欲上的..其實説不上困擾或者試探，但是我想總是天父不喜悅的。

昨天剛好與mm聊起來，她不知是有意還是無意地說，其實應該去認罪。於是昨晚我就決定認罪。
而儅我真的一字一句地講出自己的過去時，我才發現，原來我得罪神是如此的深...
那一刻，我全身都開始顫抖，但其實我跪在床角，裹著棉被..

或許是因爲挑起回憶吧，我開始感到羞恥--我以前爲此事只是感到後悔或者羞愧，但那一刻我深深知道我心裏那種感覺是羞恥。
我知道在我裏面有爭戰，如果那一刻我對神完全的愛和完全的饒恕稍微不夠信心，我都可能輸掉..中間我竟然需要停下認罪來祈禱、宣告、加強自己的信心，才能繼續認罪..
最後，當我列完自己的罪狀，又祈禱耶穌寳血的潔淨之後，那種顫抖才慢慢消去..
然後我重新感受到溫暖，和平靜，和重新被holy spirit充滿的自由和滿足。

那時候我想起，“倘若你一隻手，或是一隻腳，叫你跌倒，就砍下來丟掉。你缺一隻手，或是一隻腳，進入永生，強如有兩手兩腳被丟在永火裡。倘若你一隻眼叫你跌倒，就把他剜出來丟掉。你只有一隻眼進入永生，強如有兩隻眼被丟在地獄的火裡。 ”
於是我向耶穌說，我奉主的名治死我曾得罪過神的眼、耳、口、手、腳……我宣告我在耶穌裏要有新生的眼、耳、口、手、腳，從此我要看神要我看的，聼主微小的聲音，講神要我說的話，做神要我做的事，去主要我去的地方。
and then...



主啊，在你面前，我無處可逃、無處可躲，你早有預備。


星期六要回家。
心裏有些...奇怪的想法...
...
不過，有我的主與我同在，我就不需害怕了。




你是聖潔

你是聖潔，聖潔，無人與你相比，
你是聖潔，聖潔，榮耀歸於你，主，
我永遠歌頌讚美你，更深的愛慕你，
在你座前，當我伏敬拜，我深知我屬你。

sermon notes

EDUCATION-knowledge is power;be educatedin God's word
CREATIVITY-God is a God of new wine
CHARACTOR-more Christlike

5 goals of every christian:
prayer-to know God more and love Him more
ministry-to discover and use our talent to serve
evangelism-to share good news to people
fellowship-to buid solid, lasting, fullfilling relationships
discipleship-to transformed in character

a balance schedule

a cell group is a place to form deep relatinships
because relatinships determines:
-happiness
-success
-character

“愿意立刻顺服”...

前天晚上，很無語的時候，msn了ykjj..
我說，我突然不懂得為人祈禱了..
如果一個人要我為他祈禱某件事，但我心中的感動卻是，這件事不能發生，或是不應該發生，那我應該如何祈禱？
聖經說，可以把我們想要的告訴神，但是，是按照他想要的，還是按照我的感動（或者說我想要的）？

這問題其實在我越來越多為人祈禱的時候已經察覺，只是在那天晚上被bring up到一個我不得不去面對的境地。
本來一直很不知如何是好，不過聼完jj的話，我就豁然開朗。
原來，為人去祈禱某件事，也是按照自己的感動..

那麽下一個問題就變成，我的感動...是什麽...
我的感動，是否就是神的心意呢？是否就是事情最後的結果呢？
我想我現在的心境是，相信心中的感動是從神而來..
在過去的一個多月裏面有很多的事實把我帶入這種心境，
而且...也有...經文......

很戰兢...
很驚嚇...
我不斷地想，會不會是因爲我最近一直在想這個問題，所以硬是把聖經解成那樣呢？！
單是這個念頭，已經讓我覺得，more than我能夠承托...

昨晚的那一刻，我突然發現我好像很無助的樣子，心裏很想“知道”，有人在為我祈禱...

回到家裏，開了電腦，看到LL的來信，她說，
“我心里有感动为你的婚姻祷告，为你更加火热爱主祷告，为你的心灵常常被圣灵感动，又愿意立刻顺服祷告，为我们可以成为主的精兵，更加谦卑信靠祷告，为你的家人得救祷告。这是刚刚老爸放在我里面的感动，所以假期我会每天为你祷告。”

很感動，又有點無語...當然最多的是感謝和驚嘆天父的作爲...

“愿意立刻顺服”...

sigh...
今晚要free出時間，好好為自己祈禱...

戰驚..

今天去了教會祈禱會，祈禱之前有查經。
讀到那一段時，我心裏突然收到，神..用那段經文對我説話......

太戰驚了...
這是祢在call我嗎？
真的...是嗎......

其實我是在懷疑，還是在逃避？
我想，我唯一的藉口，就是：這不是祢對我說的...

讓我更確切一些吧...如果這是祢對我說的，請拿掉我的藉口。

忠於心中的感動

快1點了！本來應該馬上睡覺，不，早該睡覺，因爲明天6點半就得出門！！
但是一定要記下這件事，太震撼我了！

今天tl終于有時間坐下來跟我說話--從昨天她就很興奮地要找我說一件事情，要我為她祈禱。不過因爲不是她沒空，就是我沒空，所以昨天沒機會說。但那時候我心裏有個微弱的聲音，覺得她要說的是某件事，但是因爲太忙，就沒功夫細想。
今天她終于坐下來説了。一開口我就差點噴飯，果然是某事...

她一開口就問我有沒有某恩賜，聼得我一愣一愣，接著她就說幾天前開始覺得自己有某恩賜，但是又不確定，沒信心，云云。
我一聼都傻了。就在上星期還是上上星期，她跑來跟我說她要結婚，要我為她祈禱，那時候我心裏無故地有個很大的衝動，或者叫做感動，想問她之前說要求恩賜，結果如何，想鼓勵她去求。但是我的理性制止了我沒有說出口...
當然，這件事最讓我震撼的是，我這幾天就一直在想，和在求問該不該鼓勵人求恩賜的問題...
天父好像要回答我..
因爲，她無端端地，有了恩賜，爲什麽會跑來告訴我呢-_-|||而且整件事的timing也很amazing..天父好像是要跟我說，你看，當時你是可以、或者說應該按照心裏的感動去做的。
但是那時候，我的遲疑和理性上的否定（當時我覺得不應該鼓勵人求恩賜..），消滅了這個感動..



其實還有e仔的事情..好像也不得不寫。。。
阿，簡短簡短！
他的手斷了之後接得不好。他媽媽要我和她一起為他祈禱，求神去醫治。
我答應了，但是内心卻很掙扎和不安。
我心裏有個無故的想法，覺得，他確實無法完全康復..
於是我很掙扎，我應該按照心裏的感動去為他祈禱，還是按照他媽媽的意願去祈禱。
咨詢了ykjj。她很詳盡地解答了我的疑問。（有她真好！）
於是我為他有一個堅定仰望神的心禱告，尤其為他復活節應該會浸禮禱告。
或許，這也是浸禮前的爭戰？
maybe..
anyway，最後為他禱告的時候，天父很奇妙的安排，我並非與他和他媽媽一起禱告，而是單獨為他祈禱。而且有機會聼他先分享了自己的想法。
很驚喜地發現，他很仰望神，而且說出了正正是我心裏的擔憂！他說他已經交托給爸爸，不管結果手變成怎麽樣，都能安然接受，因爲心裏很覺得，整件事情裏面神已經很保護他，如果沒有神出手，自己的情況可能更糟糕！

哈利路亞！

我想，在其中實在讓我學到，忠於心中的感動去禱告...
恩！真的要祈禱睡覺了！！

昨晚又因爲太晚太累，靈修半睡着，祈禱幾乎被跳過...
不乖的小孩~囧~~

要體貼神的心意

今天去到公司，有接近半小時的時間可以自己為tv部去祈禱，其實更多是為同工祈禱。
祈禱中對於聖靈運行又有多些認識。
我禱告同工的心，更加對聖靈開放，以至於可以更加聽到聖靈的聲音，明白神的心意。
那時候我想到，明白神的心意，各樣的恩賜就隨之而來了。

或許可以說，恩賜確實不是求來的。
神早就把恩賜按照祂的心意賜下給各人，並且在我們心中的聖靈用各種方式在告訴我們。但是如果我們沒有意識到這個可能性，就好像沒有得到。
然後，當人開始體貼神的心意的時候，就“發現”了聖靈所給的“需要”的感動，於是就去“求”。一求就得到了。因爲其實一早已經在那裏了。

這樣，看起來好像是“求”來的，但其實更是神隨己意賜下的。
這樣，也解釋了爲什麽所謂的“靈恩教會”更多人有各種恩賜。
其實恩賜是普遍性的，靈恩教會鼓勵人去try，去發現需要，進而發掘恩賜。

但是，那個時候我心裏又有一個很清晰的意念，擁有或者運用恩賜不等于體貼聖靈。
整件事情裏面，更重要的，或者説最重要的是“明白神的心意”。
沒有發掘出恩賜的人，也能夠明白神的心意，體貼神的心。
特別想到，幾乎每次聼chc，我都能有一個很amazing的禱告的“狀態”，不是方言，而是那種“狀態”，讓我很enjoy。
後來我在想，是聖靈在這個教會特別厲害嗎？這不可能。我想，是因爲那種敬拜氛圍，更能讓人向聖靈開放自己。
到現在我還是很enjoy那種禱告。如果必須要在方言還是這種“狀態”二選一的話，我毫不猶豫選後者。

而發掘了恩賜的人，甚至在運用恩賜的時候，也可以是出於自己而不是出於神。
或者還是那句話..用心靈和誠實拜祂。
這樣像是昨天所說的，有時候，人看到的事實是這樣，但在屬靈世界中發生的可能是那樣。
用保儸的比喻，有時可能我們看到的是一個人在說方言，但神看到的卻是鳴的鑼，響的鈸。
而這種境地是很容易落入的。
難怪說，要警醒！



這兩天一直在留意的問題，就是應不應該鼓勵人求恩賜，我好像開始表現出傾向了..
但是心裏還是想保留一些...
不過其實，昨天已經鼓勵了某人一番..
我想so far我的底綫是，鼓勵已經有感動要求某些恩賜的人去求...
哈哈哈~


其實還是覺得挺不可思議，某人爲什麽會告訴我她在求某事呢？她從來不這樣....

嗯，剛才洗澡的時候又琢磨了一下，然後覺得，我還是不會去求gp..

現實以外的現實

忙了一個晚上呢...和嘉賓電話夾訪問，然後又做下星期主日學與少崇領詩的東西
1點半了才剛剛做完，還未時閒要來靈修祈禱..
又想寫blog...

簡短！

今天去了yf聼講道。
講員講了一個Point讓我很有恍然大悟感。
就是我們眼見的現實以外，還有另一個現實..就是屬靈爭戰。
其實我還沒完全整理明白，
但是對於之前的一些經歷仿佛明白了不少。
講員說，當我們在經歷患難，而仍然在禱告中忠於神的時候，在天上爭戰中神的權勢就得勝。
想起來之前誤解了天父的意思，以爲會因爲得到一些恩賜而失去一些個人的東西。雖然最後天父告訴我是誤解，但我比較滿意或者慶幸的是，我在這個掙扎中心中選擇了神，願意為神的恩賜而放棄個人的追求。
當我回想起來的時候，我突然“知道”，在這個經歷中天上神的權勢得勝了。
神容許我誤解，或者是給我一個試驗，又或者說，讓我參與這個爭戰。

突然對屬靈爭戰的理解加深了不少..
更明白什麽叫做，用禱告爭戰。
更明白什麽叫做，先求祂的國祂的義。

我也想到，這種禱告的爭戰，真是無法裝出來..
我們無法違心地去忠於神..
爭戰的得勝，是在乎心靈誠實地忠於神..

每一次試驗，都是一個參與爭戰的機會...
哇....

這也修正了我之前的一些概念性錯誤..
比如之前sing說，每次敬拜就是在爭戰。
我想這句話應該有一些context吧....
要麽是他沒表達出來，要麽是我沒有get到。

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今天見了mm，第一次聼她將“很想”這個詞用在某件事上。
我覺得很奇妙，天父會感動人去祈求不同的東西。有些東西，她會求，但我就從來沒有想過要去求，這更加讓我覺得，有感動去求一件東西的時候，其實神已經是預備好了，這個感動也是從祂而來。
然後，求就會得著。
但是對於應不應該、要不要鼓勵求恩賜，我仍然沒有答案。不過我會繼續問..
今天牧師的講道倒是給我一些想法..
他說，如果沒有心理準備，聖靈在我們身上運行我們也不知道。
如果神是要將恩賜給某些人，但他們並不知道自己可以有、或者可以渴慕恩賜，那麽他們如何得知？
就像傳福音。沒有傳的，就沒有信的。
mm說，神會告訴他們。那神，也有可能透過別人去告訴他們呢。
這樣，能不能夠成爲鼓勵別人--或至少一部分人--去求恩賜的理由呢？
如果是的話，那又如何決定要不要鼓勵一個人呢？
或者也是凴感動吧？

是啊..有感動要去做一件事的時候，爲什麽要消滅這感動呢？

最近很集中地經歷了很多次，順著感動去做，而有好的結果，讓我對“按感動”越來越有信心，不會太懷疑或者猶豫是否確實符合神的心意。
當然自己也覺得這樣會有些危險..
大概是因爲最近和神的關係很不錯吧..所以才如此有信心...

嗯..還是要小心分辨心裏聲音的說...

。。。
不知道爲什麽，又想起來那次，很有很有感動想去跟那對盲人夫婦祈禱醫治。。
我永遠不會知道，如果那一刻我過去了，會有怎樣的結果。。
或許我太小看我的神了..

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突然很想知道，其實我經歷的這些，是不是別人都已經早已經歷過了...
有時候覺得自己會不會像一個第一次吃蘋果的小孩，很興奮地跟媽媽說：我發現，蘋果吃起來是甜的！
...

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今天找了ktjj喝茶聊天，竟然聼了她整個很長的蒙召見證。
其實很少和她坐下來聊天。

ktjj說我長大了~
^_^

呵呵，我對自己的id認知，或者叫做自我要求，是同工呢！

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今晚夾嘉賓的時候發現，當我願意去做的時候，天父給了我很多的想法。
其實我是可以和整個team一起做得更好的。
我想之前我還是太驕傲、太自我了。。
前天eva祝福、也是提醒我新一年可以在teamwork上有提升。
嗯嗯~^_^


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收到LL的信，很興奮~
今天跟kt說起這件事，她也覺得很奇妙呢。
我跟她說，LL還小我一嵗呢。
然後就覺得自己的身份很搞笑：我又是學生，又不是學生；又是同工，又不是同工..
哈哈哈~

不過，我很想keep住這份，學生敬仰同工的心。
^_^


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還說簡短...結果又寫了1小時..

一定要keep住讀經的立志！

愛

我若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般。我若有先知講道之能，也明白各樣的奧祕，各樣的知識，而且有全備的信，叫我能夠移山，卻沒有愛，我就算不得什麼。我若將所有的賙濟窮人，又捨己身叫人焚燒，卻沒有愛，仍然於我無益。
林前13:1-3

寫稿時找聖經找到這句，很想擺上來。

我的主,我的判斷者

昨晚去了jj家吃飯，打邊爐！
很溫馨，很開心，很family。jj說，這餐是團年飯^_^
好愛她！還有bs。
趁著bs還沒回來的時候，把最近一連串發生的事情都跟她講了個眉飛色舞。
看著她笑眯眯地望著我，很滿意很欣慰的樣子，讓我心裏都洋溢著溫暖。
我沒有辦法表達，她對我的幫助，她對我的意義。
不過我想我有life long的時間慢慢去表達吧。

又想起那天不小心看到她的工資單..
很心酸。
但我不是什麽都做不了。
我可以為她禱告。

不過吃到快結束的時候，收到一個短信，讓我的情緒突然低落。
其實是工作上的事情。
突然又很意識到，其實我還是有情緒化的問題。雖然比以前更能handle，但即時發生的一刻還是無法幸免。
也發現自己還是有很多驕傲，至少在被批評的時候會有很多情緒去處理。

回到家裏已經挺晚了，不過我知道我必須處理情緒。
找張紙，一項項寫下來自己做錯的地方，又寫下客觀的限制，然後嘗試為自己辯解。
一邊寫發現我一邊心平氣和下來。
最後總結出來，我承認我有需要改進的地方，但是根本立場我堅持自己是正確的。
不過或許對我更重要的不是事件本身，而是我發現自己在這個過程中，一直很想找一個人來為自己定奪，很想向人證明我是正確的，要申冤。
我知道根源是我覺得在人前沒面子。
我問自己，我是否有信心，只讓我的主知道？我能否丟棄我的面子？

然後我求天父在靈修的聖經中給我指引，給我安慰。

打開聖經，繼續看撒母耳上。看到以色列人要求立一個王來治理他們。
神就應允了，但是撒母耳說：“其實耶和華─你們的神是你們的王。”
我心裏也告訴自己：耶和華是我的神，我的王，我公義的判斷者。
又說“你們求立王的事是在耶和華面前犯大罪了。”
這更是讓我暗暗地說：我可不要得罪我的神！

我心裏想，既然我稱呼耶穌為我的主，這個“主”字，豈不包括了為我作判斷？我又何必再尋思要找個人來作判斷呢？
這樣，我就快快樂樂地睡了，今天又快快樂樂，不再有負面的情緒在我裏面。


最近一直在一些事件中，體會“主”這個字的意思。
我的主，會負責我的一切。
我的主，能讓我安心投靠祂。
很喜歡大衛在某個詩篇裏面的話：你是我的主，我不求你還求誰？你不救我還誰救我？
我喜歡和天父的這種關係。

ask, and it'll be given!

這幾天讀聖經的經歷很開心，很enjoy。
尤其前天晚上，真是有生以來第一次體驗到！
簡直好像有人在我旁邊，在我心裏説話，
當我讀到一處的時候，就告訴我怎麽解。
讀了兩章下來，竟然在聖經上記了很多東西！
很多微小的細節都留意到了，
很read between lines。
甚至在一張紙上記下來：這是關於##的教導；這是關於##的教導，因爲這樣要找某一類教導的時候，就可以找到經文。

這個經歷真實太奇妙了！
我對e仔說：這個絕對不是我！絕對不是我！我不可能做到！
我有一點點體會到，sing所說的那種感覺..
以前有時候看聖經覺得很妙是因爲，神透過經文對我説話，
但這次不一樣，這次是...讓我...enlightened！

我想，這是因爲我答應了天父，今年在教會的中學生中去帶查經。
祂就把我所需要的恩賜賜下來了。

ask, and it'll be given.
最近太深刻體會這句話了。
不過我更加覺得是，就像那個《不再一樣》裏面的例子，一個爸爸買了一輛單車，先藏起來，然後説服了兒子他需要一輛單車，然後當兒子想要單車的時候，爸爸就把單車拿出來送給他。
我的天父就是這樣。
祂讓我主動需要、想要某种東西，然後我就ask，然後祂就給我！

哈利路亞！

補發幾個後來整理的見證

補發幾個後來整理的見證。


有一位當地的弟兄主動與我分享神如何改變他的生命，他中學時曾經很自卑內向，不敢說話，還特意把頭剃光，扮出一臉惡相，目的是拒絕別人接近。高中信主之後，耶穌醫治了他的心，現在他開朗了很多，而且願意主動接近人，還重新考上大學。

還有一位弟兄，他在農村長大，家裡很窮，大學試過撿兩位同學丟棄的一隻左鞋、一隻右鞋來穿，加上個子不到一米六，經常被人嘲笑，甚至想過殺人自殺然後留下遺書：高人矮人下場都是死。但後來他在別人講故事時信了主，生命完全改變，現在是那個工場的負責同工。

一位女同工，她不吃牛肉、甚至聞到味道就不舒服，但卻正在回應神的呼召，前往回教國家宣教。她說自己一直對神說：天父我不吃牛肉！我不吃牛肉！但是神說：我的恩典夠你用的。於是她就流著淚順服了。聼完，我的眼淚也流下來了..

常常禱告，不可灰心

今天放假，過了很舒服的一天。
睡到自然醒，又在床上賴了一會兒，就起來寫想給教會的短宣分享。然後下午，就去赴與wm的約會。

本來是打算出去吃tea，但後來就決定，帶2個番茄去wm家，由她來煮。
於是在她家裏又吃又聊好幾個鐘頭。
若是在外面吃，或是像之前的計劃，和ykjj三人見面，或許不會聊到這些話題。
但是就是在很多的“一念之間”，“事就這樣成了”。

我們居然用了三种語言來聊天...而或許是因爲這樣，所以聊到了方言的問題。
她說有的人很有方言的恩賜，所以學語言學得很快。
我心裏想到，那ykjj很有此恩賜呢！
不過我一直以來對於方言的印象是，自己聼不懂說什麽的才是，這樣kh所說的，人用自己所掌握的語言不足以來禱告才能成立。
不過她說自己聼不懂的是其中一種，聼得懂的也是一種。
然後我們又説到了在語言之上的腦電波交流。
有一個例子讓我蠻信服的是：我經常很lur地說了一大段話，旁邊的人都不知道我說什麽，但是老媽就是能明白。
這樣像一個嬰兒吱吱啞啞，那並不是人理性上能明白的語言，但是孩子的父母或者非親密的人，就是能明白他想表達的是什麽。
後來一路上在想著這個，我甚至在想，或許創世之初人是沒有語言的---或許是像動物一樣的哇哇作響，但真正讓人溝通的不是語言而是腦電波。
直到巴別塔的時候，神收回（部分收回）了人通過腦電波溝通的能力，讓人開始用今天意義上的語言來交流。
從一定程度上說，今天意義上的語言並不是促進了人之間（或人與神之間）的交流，反而是一種hinder！
這聼起來很合理呢。
這也解釋了，人無法懂得動物的語言（它們根本不是用語言來溝通..）

呵呵，anyway，這只是一種猜想而已，留給科學家去研究好了。
更讓我關注的是，天父，想跟我說什麽。

今天跟wm分享到有一天晚上看到路加18頭的經文。她說，哦，那個讓人常常禱告，不可灰心的比喻。
我一愣！
當時看到的時候，我對這段經文的注意點完全放在“只因這寡婦煩擾我，我就給他伸冤吧，免得他常來纏磨我！”，而且我非常記得當時甚至還想著說，這一段沒有“情詞迫切的禱告”，而在另一個福音書裏面有。這幾點都讓我覺得，神應允我那個禱告是很勉強，不是祂原本的心意。
但其實就在那第二天晚上，我一翻開聖經，就看到“情詞迫切的禱告”這幾個字，原來是我記錯了，這是在半夜敲門的比喻裏。
而今天聽到這個比喻是“讓人常常禱告，不可灰心的比喻”！
原來我誤解了天父的意思呢！
這讓我心裏豁然開朗...

oh天父！


2008.11.17