下午終于有時間休息，坐下來看書，整理一下思路。
一本書上看到一個比喻，用<國王和安娜>的跳舞片段來比喻耶穌對“女子”的邀請，和帶領。
想起很多年前學了一晚上跳交際舞，還能回想起一個個動作。
跳舞的時候，領舞的男方如果帶得好，會讓你很舒服很自然地做出下一個動作，幾乎都不用怎麽想。
耶穌，當然是個好帶領者。
回想一直以來，其實都有很多事情我害怕沒人做，所以爭著去做。
着急、緊緊張張，急著想做完整套動作，以爲那就是完成。
但原來，重點是要跳得好看，跳得enjoy。
我沒有讓主來作整個帶領。
要真的信靠，才能氣定神閑，溫柔，安定，平安，吸引。
還有才能夠enjoy it。
我想要的東西太多，但，還是慢慢來。
不要急著自己去做。等。
不要很多擔憂，按照感動和帶領來做。
裝備，蓄勢待發。
放輕鬆。在每一個位置先做好基本動作，不要急著貢獻。
急著貢獻，這大概是我的“症狀之根”。
心不要亂。要做馬利亞，安靜在神面前。
不要每次連祈禱都要緊緊張張像打仗。
欣賞祂，讚美祂，愛慕祂。
慢下來，真的交給祂，enjoy祂帶領的過程。
整理了生活上要改進的事情：
工作用去好多時間，要提高效率；
無用的上網，例如上facebook，即使為聯絡的緣故，也要有度；
回家車程的時間可以利用來打電話；
吃完飯不要看無綫的低能劇集，休息可以改看雜誌；
晚上若回家吃飯，經常時間就浪費掉，要小心，每星期都要安排到晚上時間關心小羊羊，安排到時間集中祈禱（祈禱地點還未想到如何解決…）；
要訂立工作上的界線，“不介意付出”結果可能導致其它工作/事工沒有時間完成，或者沒有時間休息；
確實現在的時間安排太差，經常沒有時間祈禱，或者時間關心小羊們---當然這裡面也有非時間的問題，有時是懶，有時是退縮..
有點想…離開團契……
今晚合團講基督教、新教、天主教、東正教的歷史和分別，談到教會，仿佛把我從太陽風暴/地震/粒子對撞的科學世界裏拉到另一個時空！
期間大家不無嘲笑意味地評論別人的禮儀，其實我以前也曾有過猜測和猜疑，那一刻卻越聼越難受。
我們多麽肆意，忘記了自己在評述的是永生神的教會。
我一直相信，神眼中只有一個教會，這個“教會”我自然而然地理解為我所處的“新教”教會，部分宗派。至於天主教和東正教，我卻未曾想到過，只是有一些從別人那裏聼來的負面描述。
是的，我能想起的幾乎所有聼來的描述，都是負面的，就如今晚團契某一些時刻一樣，我們似乎在“批判”別人。
今晚的重頭是王牧的押軸介紹，我很buy他的説法。他給了一些介紹，讓我們嘗試去欣賞天主教和東正教的做法。
他解釋了東正教一些剛剛被我們嘲笑的禮儀，背後豐富深刻的屬靈含義，説到被我們看為是“頑固老化”的持守儀式背後要堅持正統的原則，説到他們如何發展出操練的方法，他們的一生就是屬靈操練的一生。
這些，正是新教很多時候缺少的。
只不過，不管怎樣的屬靈操練，如果最後沒有落到生命影響生命，還是白搭。不過影響怎麽評估，可不容易。如果一個終身在修道院潛心研究的修道士，留下非常好的靈修札記，影響后來的信徒，那些信徒再影響其它人，那修道士看似個人的修煉也並不個人……
他們的聖餐儀式，背後所表達的努力希望維持合一的心，也讓我感動得落淚。相反新教的自由、更新也帶來了很多分化。一張圖很觸目驚心：
如果我沒有記錯時間，大約10AD基督教分成東正教和羅馬天主教，16AD新教從羅馬天主教分出來，之後新教就分出了各種宗派，各自的教義都有些不同，就分門別派。同一時間，東正教和羅馬天主教仍舊維持一大塊（或者是裏面也分了教派而沒有畫出來…）。
各有長短吧。但關鍵問題是，信天主教和東正教能上天堂嗎？
這又是個“不是A或B，答案是C”的問題。關鍵不在于別人的判斷，而在那個人自己與基督的關係。
但我們就是喜歡指指點點！
越討論我心裏越堅定相信，神眼中只有一個教會。
想找個機會去天主教和東正教堂參加崇拜…儀式不會讓人得救，但儀式本身引向救恩和教義，也是一种蠻好的屬靈體驗。
去了北京回來，還未整理感恩的事情…
總之神真的很保守我們的行程，特別在天氣上、安全上。
此次也是很難得地機會，擴拓了MEDIA的界限。
希望做好它！
回到家裏，吃不下飯
坐在車上回家時已經有點反湧的感覺，簡單來説就是想吐。看來我的逆流性食道炎又犯了..
是因爲累，是餓，是壓力，是吃錯東西，都分辨不出來。
花了大部分時間做admin的事，還有地點不斷被更改，於是不斷跟邀請函鬥智斗勇。
對内容和資料卻沒有時間整理。
重要緊急的事，卻被不重要但緊急非做不可的事打亂..
真怕最後變成《愛地球深度行》…
今天上班路上，叮囑自己要臨亂不驚，要學e淡淡定定，顯得有信心，也是給crew信心，或者說成爲別人的信心。
想得太美好，其實最擔心最忙亂最混亂最士氣低落就是我，寫哂係塊面度不但止，仲大聲到死，俾阿教授伯伯話“慢慢來，慢慢講”…
今天跟cth說，可能，混亂和改不是問題，我以爲混亂和改是問題才是問題…
明天…明天一定得做最要緊的事情了！
s還是沒有改變主意…:(
昨晚突然明白一件事，事實是在神裏面，那些控訴和否定，不是事實！於是寫了一半就跑去祈禱。
神說，自己和事情，兩者要分開。
事情是一定可以解決的，要看清事情的本質，就是問題背後的核心，不要被表面的溝通掩蓋住本質。
要看清自己：我很重要！
神說我像水，是調劑，是融合各種原料的載體，是變化發生的載體，不能冰冷，要相融，各種物料經過水會生出結晶。
很amazing，不是我的頭腦能想出的智慧。
悔改，轉向神。
神又告訴我，facebook讓我關注別人對我的回應，過於神對我的回應，向別人説話，多於向神説話。使我轉離神。
我想寫blog也是如此..
悔改，轉向神。
悔改走回正道，需要走一段路，但我回轉！
求主又讓我懂得控制自己的情緒，和管理自己的口，不要隨便發作…
不過是倒瀉一杯水，又一驚一乍，騷擾到衆人。之後ｋ問我咩事，我又脫口而出控訴人－－－話説出口我馬上意識到，其實我不想那麽說，但不知爲什麽就說出口了．．
但，我想，是因爲昨晚的祈禱吧，今天沒有控訴自己的聲音，心裏輕鬆了很多呢。
神啊，求你讓我看清事實！省察自己！
【天路歷程】
懷著信望愛起步，內心也早宣告。
這十架是我徽號，一心投身這窄路。
前面縱遇見風暴，亦想總有你傾訴。
卻遇見挫敗，我方知道，許多心意不願吐。
我的心你早知道，求你為我改造。
毋讓我在困苦裡徒勞，從風霜中跌倒。
或許，我會入迷途。但我深信我主恩高。
或許，我心苦惱，但我堅決不卻步。
今晚突然拿起吉他，學彈這首歌。
這種憂傷的曲調，總能抓住我的心。
困難像浪頭一樣，一重一重打來。一次次站起來，一次次又再倒下。
無奈的是，這所謂的“困難”，其實都源於自己。外部的爭戰可以激發鬥志，内心的爭戰卻不斷攻擊自己，否定自己。
有時明知道這是控訴的聲音，但事實擺在眼前……
不！！
什麽是事實！事實是寫在聖經中的！事實是由神口中說出的！
一事無成。找不到第二個字來形容。
昨晚，心裏充滿了對自己的控訴，不想説話，只是做周日崇拜用的ppt，把自己的思緒藏起來。
只有很晚的時候s打電話來的時候，撩動起小小的波瀾，但仍不想去面對神，躲了很久。
今天去祈禱會，算是早到，聼著音樂，心裏已經萬般滋味。
用頭腦仔細地研究著廢氣物動物的每一個細節，把心裏的感受都咽下去。
不過，最終還是撐不到敬拜開始…
心裏好像有很多委屈，很多辛酸，在那一段時間裏湧流出來。
一邊有些自憐，一邊又覺得自己不配有這些感受，交織在一起，讓我甚至不知道去禱告，只是一直流淚，哭到唱不出聲來。
擡眼時剛好唱到一句“你被世人離棄凌辱，至死不退縮”，朦朧的眼中看到背景是一個天空下的十字架。
耶穌…
情緒在很棒的講道之後消去。
很少聽到這樣警醒人心的講道，每一個point都淩厲地直指人心。我也不敢再沉溺在怨念的情緒裏，開始反省自己。
那個講爛gag面不改色的“隨傳到”，講了擊殺烏薩那一段，3個Point。
1.烏撒運約柜，以外邦人運偶像的方法，用車來運，而不是用人擡，而且他們不是祭司利未人。
他們用不是神吩咐的方法“照顧”約柜，20年相安無事，其實是神的恩典，不輕易發怒。但當他們不只在家中藐視約柜，還在運送途中、在公衆面前公然藐視約柜，神就出手擊殺。
-->要聽從神的吩咐，違背神的吩咐，可能一時神會以慈愛包容，但到了一定程度，成爲害群之馬，神就會動手。
2.大衛要運約柜去耶路撒冷，問了大臣的意見，而不是問神的意見。當大家都覺得好，大衛就派人去運約柜。看似所有安排都順利，但神的心意卻不是如此。
-->各種安排都順利，並不代表就是神的心意。要真正親近神，事無大小都求問神的心意。如果分“大事小事”，其實已經暗示，有些事我們不需要神，神變成了“阿拉丁神燈”，需要才拿出來，不需要時約柜就成了一件家私。
3.他除了想親近神，同時也另有私心，想挾約柜而令諸侯，使自己在耶路撒冷的地位鞏固。（這是對該段對大衛記載的推測，）所以發生烏撒事件，使大衛的計劃落空，他就心裏愁煩（與耶和華向烏撒發怒是同一個動詞）。
-->雖然要親近神，但也要敬畏神。不可表面尊敬，其實卻將神當作工具。
可能他提到20年…我最先想到的是……-_-|||
又想起之前也討論過有時做一些事似乎是想做就做而少了祈禱…
如今，正是快要迎接山上的“柜”下來的時候...這篇講道真是值得我們上上下下去反思…
但對於我個人，每一個Point，也都讓我戰兢，要去警醒省察：當我覺得自己無能無用無助的時候，其實我是否行了人的心意而非神的心意？我是否有倚靠神，抑或“小事靠自己，大事才找神”？我想做好這些是否另有私心？
寫這麽長一篇blog都是為了最後這三個問號。寫完卻發覺這是三個要反省一生的問題…
神啊，若我有，請光照我去看見。
後記：這篇blog的思維跨度真大…不得不加上小標題囧~
在facebook看到一位朋友的朋友的朋友的blog，很感動。她每篇blog都讓我大贊同。
其中有一篇提到，她近日收到一筆大奉獻（她看起來是個籌款同工），非常高興，不是因爲自己能用，而是因爲她最近有感動奉獻支持另一位准宣教士，但無能爲力，只能祈禱，而這筆奉獻的數字正是神給她的回應。
她說：“其實，在我身邊，真的有好多為了神國，甘願走上為三餐而掙扎，為坐車而計算，又放棄香港人最嚮往的舒適生活的笨人。”
而她自己，甚至曾經“最艱苦一次，是我窮到拎阿媽給我的金鏈尾(即太長而不要的那段)去賣。我賣完出鋪頭時感到好好笑。”
她說：“那時，我好經歷到一句的經文是：『似乎貧窮，卻是富足的；似乎一無所有，卻是樣樣都有的。』”
想哭…
我，在安逸中腐化了嗎？
很欣賞這個女生，她只有23嵗，好像是某個機構的同工，又喜歡背著相機四處跑。
還很欣賞她，拍下了大角咀一個駝背的撿紙皮阿婆，和我在觀塘看到的那個很像很像。
剛剛我在想：年輕真好，可以做自己喜歡做的事。
轉而又想：難道我老了嗎？我不過大她4嵗！
我的年輕在哪裏？
我的年輕在哪裏？我揮霍掉了很多。
最年輕最美好的時光，我大大地揮霍掉了。等到美好時光的末尾，才認識了耶穌，開始像樣的人生。
能夠在年少的日子信主，是多麽多麽多麽大的福氣！
23嵗那一年，對我來説好遙遠。
原來信了耶穌才3年…
昨天和小組的人吃飯，他們問起我怎樣信主。於是講了一遍…一半。
晚上吃飯前，恰好看了ctv的charis如果還有明天。一邊看一邊想，如果我寫自己的見證，要寫什麽。
然後就發現，要把曾經的過去挖出來，講一遍…真的好難…………
以前沒有仔細去體會，原來要把過去扒出來給人看，就好像charis的吸毒、和父母的關係，還有zoe的墮胎，哪一個不是撕心裂肺…
轉而看自己，我沒有這個勇氣。
每次都是把那些神奇的但其實無關痛癢的事情贅述一遍，但那真的是“接觸耶穌的過程”，而不是“生命改變的過程”。
無法對自己下毒手，把過去翻出來，只是打開記憶看一眼，就趕緊關上。
不只不敢說，連想都不太敢想，呵呵。
所以…再有機會寫別人的見證，一定要寫好…寫好…
這一刻突然發現，原來以前做見證，還是當成一份工作去做，或說事奉，總之是當“一件事”去完成。
我，沒有真的去read那個人的life…和他/她一同去回味各種的苦與甜。
反過來想如果是自己，當我很用心忍痛來打開自己的過去讓人來看的時候，我會希望看的人把這“當一回事”。
神啊我錯了………………
比較c和p分享時候的語氣和心境，我想可能有一個不同的地方是，對於c，事情已經過去，已經在主裏面“完滿結束”，說起來相對比較輕鬆。
但p卻仍在面對。
對於我，可能，事情已經告一段落，但還未到“完滿結束”。
嗯，要等我結完婚哈哈~
哎喲，最近參加婚禮多，患上了“結婚狂想症”囧~
嗯，說回見證。其實很想學得更好。不光是見證，任何節目都是。
今天fp，進去祈禱的時候正是“以爲煮熟的鴨子又飛了”的時候。
但天父說：不要怨，不要再説埋怨的話，從自己身上找原因。
當我對某男充滿怨念的時候，突然發現可能我對於MW，可能也是這個角色、這個形象…
MW對TV的印象，在我身上，TV對MW的印象，也在我身上。我覺得我沒有處理好咯……
我不是故意去拖延去阻攔，但我做出來的就是如此；我不是故意想控訴他們，但我的言語流露出來就是如此。
從今天開始，我不要再發怨言！
我需要有更多靜下來思考的時間，需要做好計劃。有了計劃，才知道自己要什麽、什麽時候要，才能明確地給別人要求。
我不想：得把口！
只會說不會做，說閒話和說“屬靈”的話，又有什麽分別？
昨晚又剪片又寫blog，搞到3點半，結果太累太困沒有靈修，今早本來計劃返office又無去到..
今晚去飲，飲了兩杯紅酒，第一口已經覺得酒精含量較平時高，但仍飲了兩大杯。原因中間與pn傾起教會青少年d野，分享了很多大家對未來的看法，覺得“興(緻)起”，就越飲越大口…
回家路上想起，“不可醉酒,酒能使人放蕩,總要被聖靈充滿。”
嗯，其實很久沒有喝酒了，因爲不想頭腦不清醒，但最近放鬆了，開始喝一點，不過今晚是第一次有wing的感覺。anyway，還是不要放鬆自己的好，有了一次，就有第二次；這次喝得少，下一次可能就喝多了。
實在是，不能放縱自己的desire，不知道什麽時候就越過界。
今早，就差點“行差踏錯”。
原來平時看來理所當然的決定，真正面對那一刻還是會給很多藉口自己，在心裏磨來磨去…
今晚要靈修！
今晚竟然花了2個小時的時間，把那天去s家打邊爐的片剪出來。
忙了一星期，終于有時間回顧了一番，最感動還是唱無言的頌讚。
一起敬拜真是開心^^
第一次意識到，一班基督徒聚會可以這樣，不是坐下讀聖經，而是吃吃玩玩..以前一直覺得“生活營”難以想象，或許，就像是這樣吧。
説到忙了一星期，真是臉紅…
前幾天一個新pa問我：你做了幾年了？我說，快兩年了。
說完自己心裏又臉紅了..想起去年大約這時候，s跟我說，你在這裡做了將近一年，要表現出一年的經驗。
如今快兩年了…
今晚經過青馬大橋的時候在想，“如果還有明天”，我也要趁著今天快點學…不要把東西都留給明天，不要等到明天才後悔“昨天爲什麽沒有做好一點”。
“昨天爲什麽沒有做好一點”，是這幾天每一天的想法，但結果每一天又都讓第二天後悔。
今天收到eva改完的稿，相比起兩年前只剩下標點符號，這次還多了兩句“詩”（這就是兩年的進步？！囧囧囧）。
耗了整整三天，最後辛苦了她要在幾乎沒時間的時間裏再寫一遍…
第一天做到最後發現自己像在堆砌notes；第二天做到最後發現自己不知道自己要的是什麽，lost了主題。
那天晚上回家，一路上心裏才越來越明白，一來發現開頭很快抄完bite就驕傲，二來發現eva從第一天就提醒我的一些point，我雖然“聼清楚”了，但等到那一刻才“聼懂”了..囧。
然後睡覺前靈修，看到耶穌為門徒洗腳，彼得不讓，耶穌說：我所做的，你現在不明白，以後就必知道。
以後就必知道。以後就必知道。--這句話吸引了我，但頭腦塞住不能function，就関燈躺下，想起收到幾個email，不同人說到不同的難處，很難很難，於是半睡半醒之間呢喃著求天父祝福他們。
當我為他們祈禱時，心裏浮出意念來：我不求他們可以免受這些困難，雖然他們現在不明白，過後就必知道，因爲天上的教官就是透過經歷來訓練每個人，因此我只求神與他們同在。而聖經早已經說，以馬内利神與人同在，所以我求的是他們認識神、倚靠神。
這個祈禱，成爲了我第三天稿v4的message。
不過，我能否寫得出那個意思是另一回事；這個message是否合用又是另一回事…
但，可能因爲經過這樣的一番反省和努力，最後接到v5的時候，心裏其實都平安，反而沒有幾天之前的那種浮躁和現在看來很不知所謂的種種念頭。
那一刻心裏面，反復響起Panda式的兩句話：
唔識啊？學咯！
驕傲啊？磨咯！
聖經說得真對（廢話！），一個人，真是要看自己合乎中道…
這一點我做得太差了，總是搖擺在驕傲和自卑的兩端。
很搞笑，我最後能明白“不用每件事都擺進去”，竟然是因爲想到：耶穌在世上都不是什麽都做，不是個個都醫，而是cling to最重要的使命，就是十字架。
真是咩事都關耶穌事！
不斷和心裏控訴的聲音爭鬥。
我不是沒用！我不是多餘！
好多次想過放棄，不如回去養龜。是因爲想起e直接和間接的鼓勵，才厚著臉皮繼續，不去問爲什麽，只是有多少就做多少。
我不care別人怎樣看我，但我care我是不是會拖累大家。
但因爲想起e直接和間接的鼓勵，就厚著臉皮繼續。不去問爲什麽，只是有多少就做多少。
坐在大石頭上，低頭看海浪衝撞。
遠遠看見一只中等身材的螃蟹在一塊石頭上爬，海浪一次次打在它身上，但海水退去，它仍能緊緊扣在石面上。
配合“大丈夫”那首歌，倒也挺應景。
那一刻，它好像不是緊抓著石頭，而是抓緊著我的心。
忍受。站立。
至於它爲什麽想要/需要留在石面上，這已經不重要了吧！
今天一早回去，很有精神，一早就見到s，紅著眼睛，好像剛哭完。
他說，在車站等車見到cs，看到他撐著腰、嗒著頭，上了公車又歪著腦袋打瞌睡。於是他第一次去想，cs在這個位置上擔負著什麽。
得出結論：他很辛苦。
我還沒來得及眼紅，cs就嘟門進來，一見到我們，就宣佈一個坏消息---用他慣用的輕鬆語氣配動作。
但是今天，不知道爲什麽他的輕鬆讓我覺得更加沉重。
轉身去到pantry，我又忍不住哭了。
這幾天哭了無數次，一想起大家的努力，一想起每個人在自己崗位上的埋頭苦幹，我就忍不住哭出來。
解釋不了爲什麽，形容不出我的感覺，我只知道不是為了一個節目拍不拍得成，或者遇到什麽阻礙，而是，為同工。
在大家身上，我感受到一股力量，讓我覺得感動、溫暖、開懷、有力。
我不知道這是不是傳説中的凝聚力，我只知道乘著這股力量來工作的時候，雖然身體疲憊，心裏卻很有勁，與之前在沉悶和怨念之下的工作心態截然不同！
乘著這股力量，什麽難題好像都變小了。
不，不是難題變小了，而是那在我們裏面的，比世界的更大！
神啊！繼續來攪動我們！讓這股力量繼續增長！讓這團火燒起來！
預備了一晚上明天good的專題，講halloween不要搞鬼，預備得很開心。
除了一段聖經講人神鬼的關係，其餘都是引用了天使心月刊的内容，和萬聖節光碟。
第一次講專題，竟然遇上有某市教會來交流參觀-_-||| 有點點緊張，但又開心，畢竟在那邊對halloween可能沒有太多警惕。
明早還得起來做PPT。
今天聼s講了ck爲何改變主意留下的見證，很激勵我要好好禱告。
他本來已經打定主意今天是last day，誰勸都沒用，結果昨晚洗澡時候方言祈禱，一大論爭戰式祈禱之後，背上的傷不痛了，心裏又晴朗了，聽到神叫他留下來打這場仗。於是半夜3點打電話給s，兩人談到6點。
有神呼召，再怎麽艱難都願/能啃下去。
一個見證，比整一本方言之美都更激勵和推動我。又再想起當初神以“常常禱告、不可灰心”的經文作爲呼召；想起領受方言，是在確定祈禱和代禱的使命/恩賜之後。
昨晚偶然發現（以前發雞盲..）kh的講道又有得看，很興奮地看到1點半。
敬拜裏，“發現”自己不應該按照自己的情緒，而是按照神的屬性來敬拜祂，唱到hossana那首歌，更讓我覺得自己只是關注著一己的情緒，忘了神國的復興。
情緒算什麽！stand and endure!
Heal my heart and make it clean
Open up my eyes to the things unseen
Show me how to love like you have loved me
Break my heart for what breaks yours
Everything I am for your kingdom's cause
As I walk from earth into eternity
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10.27 關於方言是否賜下給每一個人。
我餵龜都想牠們吃得最好，讓牠們長快點，神豈不更把最好的聖靈賜給我們，使我們成長？
不要被各種教義和説法矇住我的雙眼，我要看到神賜下的糧，歡喜地吃下。
被強行餵食是很痛苦的，又會吐出來，神所用的方法是吸引！但，也要人看得到。
by the way，我的小龜眼睛還是腫的打不開，因爲看不見就不吃東西已經兩個星期了…泡了好幾天藥水，似乎有點點好轉…但今天回來發現牠一動不動，我還以爲牠死了…:(
看到原本是整盆龜裏面最活潑的一隻，現在鼓著大眼睛，真可憐…
nsy寫作堂，堂上用了一片龍應台的文章。
其實對龍應台認識不多，因爲有一次有人用她的書來指責/嘲笑/譏諷中國人，好像又在電視/報紙上看到她的言論讓我覺得她有破壞偉大祖國統一、蔑視中華民族的傾向，於是就不喜歡她。這是我的民族主義擡頭吧…
anyway，今晚所用的是她的文章“家”。行文和文字和手法都讓我很佩服，不過字裏行間所流露出來的荒涼和憂傷和空虛，就讓我很有些糾結（這句話説完連我自己都不知道想表達什麽囧~what is 糾結，連我自己都説不清）。
她以兒女、夫妻的一方、父母的角色介紹了這個角色眼中的美好家庭，然後話鋒一轉：好景不長，不久這個美好家庭就會如何如何。
整個文章裏，她不斷地問：“這個家，明天會怎樣？”
“如果還有明天”的感覺。差在她沒有堅定的盼望。
所以我也疑惑，當我們選擇閲讀“好的文學作品”時，需要選擇其中的message嗎？會不會有些雖然文字很好，但傳達的卻是基督以外的價值觀呢？
再然後我又想，經常去寫這樣的散文，其實都需要挖掘個人的内心感受，尤其是一些憂傷的愁緒，會比較吸引人，那這會不會導致我們太關注個人？好像和“開展神國度”是兩個路向…
再者，其實我是不敢放縱情感的人，怕沉溺其中。而且多愁善感也不是我所喜歡的形象。
但，若我的心對憂傷敏感，這是不是我内心的真實感受呢？
若是，那這也是神所賦予人的情感吧。
再想想，其實散文也不單只是憂傷，那麽我又能不能寫出心中的喜悅呢？
今天在2頭龜展，覺得義工們很辛苦，用工餘時間來做義工，我們可都是算工作時間呢！
能有機會大聲宣告：“進化是不可能的！”真爽~~喉嚨啞了都要繼續說！^^
benson特意來看龜，jj又來，3人一起吃飯，他們又送我回公司，然後步行回家，好開心！
今天去ust退修，吃過了brunch，12才出發。
天氣很不錯呢，海風好爽，看著很多人釣魚，忍不住也想買個魚竿有空去釣魚。不過理性告訴自己不會有空…囧~
今天的退修書講到葡萄樹和枝子。
發現了一個“奧秘”，就是耶穌先說你要“在我裏面”，然後你才會“結果子”和“祈求就得成就”。
什麽是“在主裏面”，我覺得是和祂獨處的時間，在理性上（聖經、神學）和感性上（敬拜）與祂相連。
這先是於“祈求並得著”。
一定程度上，在主裏面是“我向主”，而祈求和得著是“主向我”。這時想起kh曾用daily devotion這個term，覺得很好，很表達出靈修是要“在主裏面”、朝向主。
之前我對這兩者之間的關係比較模糊，這麽在概念上分開（其實二者分不開），可以更清晰。同時也有立志，要重新分配好時間，做好我的daily devotion。 ^^
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my daily devotion corner
“結果子”，我認爲是在說聖靈果子的特質。我想起一句話說讓人見到你時可見到耶穌---這時也是我在主裏面，我想象是結出了一個個“耶穌果”，人就凴果子就認出你是基督徒。
“耶穌果”會吸引人，然後結出第二种果子，就是成果。傳福音的成果，或者…拍拖的成果…（-_-|||）
最近在facebook上看到一個孩子對我的形容是“很愛神”；另一個孩子去了UK讀書回來放假，msn上跟我講她如何經歷神--我不知道她跟多少人分享過這經歷，但我為她會選擇與我分享而感謝神。
這是我希望給人留下的印象，我也希望這能夠吸引和影響他們來愛主---我也是受到別人的影響而成長為今天的樣子。
我想…若有人中意我，我會希望我是這樣吸引他…
又希望，有這樣的人會吸引我哈哈哈~
今天有些反省，其實前幾天已近搞發現，今天更加清晰。
事關這段時間與某嘉賓有些合作，到一定時間的時候我對他們的印象變得很差，出現什麽事情都覺得他們是有意、惡意。
就比如之前fax一份12頁的文檔過去，我明明覺得自己發過去了，他們卻說沒有收到，我就斷定是他們“玩野”。
但到上星期，fax另一份東西給他們的時候，我才發現原來我在發fax的時候，把紙放反了！也就是說，我上次fax過去的是12張白紙… –_-||||||||
發現的那一刻覺得很慚愧，繼而想到最近一直在說，言語上要造就人，就更覺得羞愧，因爲自己低能小氣誤解別人，不知道在背後說了他們多少壞話…
sigh…
果然舌頭是萬惡之源，而且人心比什麽都詭詐…
於是今天當我去反省的時候，我發現自己的驕傲、judge人、說人壞話…
我發現我太care自己如何被對待，這是把自己放在別人面前，而非擺在神面前。如果我把自己放在不變的神面前、在不變的主裏面，那麽我就能以不變的心對待別人。
別人怎麽對待我（好或者不好），並不代表我的價值，我的價值應在主裏面。
所以…延伸一點想…拍拖不拍拖，亦不代表我的價值（疑似廢話）。
其實我知道自己一直受別人的眼光限制，擔心別人怎麽看我。
但若我對人無愧，便不需擔心別人的眼光。所以，重要的是，要住在主裏面，無愧於神和人。
看到書一個比較靠后的問題，說“當你在禱告和靜默中對主跪下……”，看到這一句，突然有些觸動。我突然“發現”退修的目的不是帶了一大堆問題和要求要主來滿足我，而是要放下所有事情來尊主為大。
然而我還是有問題想問祂…想祂告訴我做…在上面的字裏行間，其實已見到痕跡…
上次跟jj分享這件事，她說，不用急，太刻意可能不能表現出真實的你；
昨天和cs同車從mawan出來，說起a現世會有影響。我說“如果耶穌都要回來了，那人爲什麽還要花那麽多時間拍拖結婚生仔？”結果cs說“這些是人生經歷……反而可能為什麽要花那麽多時間做這些事才是要想的問題。”
昨晚更搞笑，偶然上了QQ，一直催我的舅舅突然大改口風，說寧缺勿濫，如果沒有合適，寧願等多幾年。
而年初才結婚的xq跟我說她…想離婚:( 也讓我一連茫然…
所以，要說神沒有回答我嗎…也不是…
今天又寫了整整一張紙，把想法整理了一遍，最後結論是…或許現在我的心態，真不是適合的時間來想這方面的事情。
我也說不清楚最近為什麽很多這方面的想法…
我還是老老實實服事神好了。。。。。。
今天本想去UST退修，連無比滴都帶了，結果還是沒去成，最後一刻不想去了。
真搞笑，一邊在想：既然不是很有感動去就不去了；一邊又在想：雖然我不想，但其實是不是很需要呢？
…囧~
anyway最後在教會彈琴，彈累了又小睡了一會兒。
感覺…好多話想說，好多事想做…
我的教會，祢的教會，有些東西一直在我心裏糾結。
才發現其實我很愛我的教會，很想委身投入參與在教會的建立復興之中。
下午突然在想，其實我想找個能/會/願意和我一同服事這間教會的人。
…還是別想太多了，等神安排吧…囧~
有天早上早到公司，照了這兩張照片，後期搞了一下，頗有天使的感覺。
有些事情意外發生；
有些事情意外得知；
有些事情有意外對象；
但原來，自己才是在原意之外。
我實在是太後知後覺呢，不由得又要問我對身邊的人和事究竟了解多少，我每天究竟是如何活在環境中。
不過天父還是讓我在應當知道的時候知道，雖然消息是出口轉内銷:P
所以，聽從天父所說--等候等候等候還是很正確的，事情才能像眼前這樣什麽都好、對誰都好。
而這好像也是一個頗適合的時間來獲知，若在幾個月前，反應可能會強烈多一點點:P。
如今其實還是有小小失望，不過絕對談不上“不開心”，而往後也心裏踏實，知道有些路口可以大步走過不必再張望。
還想說點什麽，但又不知道說什麽好。
自己覺得自己好像“解釋就是掩飾，說多了就是故事。”
我想…我需要天父小小鼓勵，才能興奮地繼續在這件事上walk on！
今晚與cs同枱，聽他分享自己中學中意女老師:P 後來又祈禱若有“神預備”的女生就讓她自己來找他，結果真的有個女生來跟他表白，結果他又不中意她，於是才知道拍拖不是這麽回事。
我的小龜眼睛仍然腫、睜不開，不吃東西，也不怎麽動。一給牠滴眼藥水，牠就拼命亂蹬，脖子也伸出來狂扭…
真可憐…
又發現牠的脖子和肢窩都水腫，好像快要死了…
：（
10月15日 雨 
5月15日 雨 
一樣的雨天，一樣的等待，心情一樣嗎？
我也不知道。
fc看了照片說小公主反映了我的内心，well..有點兒吧。其實我不是個多愁善感的人~~~
哈哈哈~~~
小公主太小了，很難拍travel with toy（以我的技術~），因爲fo到她，後面就全部out掉了。只能拍這種懶藝術懶情調懶moody的寫真。^^
其實這不是我要寫的blog…
以下進入正文>_<
昨晚祈禱，感覺好久沒有這樣的祈禱了，感覺與神很親近。
我祈禱求神復興教會的屬靈恩賜，神卻回應：你要祈求興起的是愛心服事，有了愛心的服事，恩賜自然會follow。
果然神的意念高於我的意念…
最近在不少場合，都聽見不同弟兄姊妹分享到要走出教會服事的感動，讓我心裏發癢。
六月去復興特會，神給了我一份走出去服事的..或者說呼召，或者說策略，那時我相當感動激動，至今沒忘，只是卻沒有行動…
我想，是時候分享這個計劃，邀請更多人來參與，一起來為神作工了吧！
復興啊復興。十月了，我卻仍不敢忘。
那一天神說：你們呼求復興，卻不是真心相信會復興、渴求復興。神失望了…
誰更想要教會復興呢？是我們？還是祂？
說回昨晚門訓，提及“饒恕”、“原諒70個7次”，或者更濶一點，說到“包容”。
大家一邊分享，我一邊發現自己其實都懷著對一些人的怨恨/敵視/不屑，哪怕是自己的同工。
一邊說要合一，一邊原來心裏都沒有裝著合一。這讓我很覺得羞愧。
我面對的挑戰是：為了在神裏面的合一，我願意捨棄什麽？
每一個神學問題，最後都落到“你願不願意”上面。應怎麽做個個都知道，問題是做不做。
是我？還是基督？這是在每一件事上要做做的決定。
在寫這篇blog的期間，我的小龜傻頭傻腦地從右邊爬上石頭，從左邊跳下水，再跑到右邊爬上石頭，如是不斷重復了無數遍。
究竟是爲什麽-_-|||||||
會不會天父也在看著我們不斷重復做著各種奇奇怪怪的事情，捂著嘴在偷笑呢？
我擔憂的是，如果我們心裏已經認定做不到，就不會盡力，或者會失去動力，給了自己藉口去放棄。
那個比喻大意是說：“神說你能[推得動]石頭，但祂只是吩咐你去[推]石頭，而不是去[推動]它。”
我補充了一點：不過我們常常在關注它有沒有[動]，而忘記了全力去[推]。但吊詭的是，就在我們專著於[推]而忘記去留意它有沒有[動]的時候，神竟然就讓它動了！
昨晚看聖經，看到尼哥底母去找耶穌那段，看到耶穌說：人若不從水與聖靈重生，就不能看見神的國。
想起KD這個名字的意思，心中有點不甘心…
我…是重生的人了！怎麽能在電腦前耗時間，直到堅持不住就関機睡覺，硬是擠掉了親近神的時間呢！
今天晚上去團契，竟然被邀請司琴！哇塞，第一次上陣呢！沒想到最初只是爲了敬拜學一點琴，竟然能用得上！
今天團契人不多，中途來了個很久沒有露面的…准弟兄，於是變成一個分享會，大家有一些比較深入的分享。
中途我回應那弟兄，說到神care我們這個人，more than我們能做的事情，care我們在做事過程中成爲一個怎樣的人，和如何與祂同工；說到我們常想用自己的方法去完成一些事（我的駝背阿婆），但神已經為我們一生安排了一個滿分計劃，並且為了讓我們能完成這個計劃，祂先死了。
我剛開口説第一句，就開始飛眼淚，説到中間簡直變聲了。
不管心有多遠離，回到這件根本的事上，還是無法不動容。
重生的KD回來了！
我全人全心 單單歸於你
這兩天心情很煩躁…
總有點…什麽都不想做…什麽都想懷疑一下，又什麽都皺眉頭…
好像也沒有什麽特別的事情引發…
大概是生理問題-_-|||||||||||
電話發神經，顯示的網絡標誌從萬衆變成了中國移動香港，又突然說我欠話費，搞得我擔心了一通是不是一直在打漫遊…
今天打電話回家老打不通，打通了又我聽見裏面裏面聼不見我，雖然明明沒什麽事情，但是沒能說上話，就是很不爽~老媽跑去打麻將，又不回我電話…=[
另一個導致今天很煩的原因是，昨晚樓下那條狗，每隔半小時就吵一次，肺活量又好，正對著我的窗口叫！
2點多的時候很想爬起來拿東西扔它！！其實已經爬起來了，在窗口怒目而視，連要扔的東西都預備好了。結果一開窗發出響聲，它就不叫了…於是作罷…但剛睡着，它又吵！如此整到3點多才勉強睡着…
這條狗精力太旺盛了..白天沒人在家就睡大覺，半夜就撩主人出來玩…
真煩人…
心境這麽負面，都不想寫稿了，覺得這種心境怎麽能寫出讚美神的文字……:(
還是今晚早點睡，明天一早起來寫吧…
今晚放工走到樓下，遇見了三F出發…場面氣氛很沉重…大家好像是帶著一種…可能不會再相見的心情在送別…
也是…有了p的先例，誰知道，是否還有明天呢……
昨晚讀約翰福音第一章，讀到一個“奧秘”：
多麽奇妙！重生的我，不是born of blood，不是born of flesh，不是born of human will，而是born of God’s will。
仔細一想，耶穌也是這樣呢。
既然不是born of那三樣，也不應該受制於那三樣了。
……好像get到神想對我說什麽，但又還不太清晰……
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我就是沙漠中那江河。
有主的活水從我腹中流出。
“讓要這水的人到我這裡來”。
成爲神在沙漠中所開的河道，讓活水從我們身上流進沙漠。越是荒涼的曠野就越需要我們。
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這次回家，又被所有人問起人生大事，奶奶更是一天說一次囧~~~
2年之約…到了。
會…有什麽變化嗎？
……
明天要回家，過7天呢！好幾年沒有試過在家呆這麽久。
可是心裏…並沒有應有的那種期待。
想起回家，竟然並不興奮，反而有點說不出的沉重。好像有點怪異…
可能問題並不在“家”本身，而是在於要改變已經很routine的生活方式---晚上老媽1點還在房裏上網，就會聊天，於是不能像平日11點半靈修祈禱睡覺。
還有一個很奇怪的原因…就是家裏我的房間太大了（有12平方米！），平時習慣了在一個小空間裏，對著牆壁祈禱…房間太大的時候就…很不習慣囧~
前天老媽說，專門給我買了一套床單，2米5的。我在香港的床只有75公分，顯然不合用，只能在家裏用。
就為了一年回去那麽幾天買一套床單，真是大手筆-_-|||
不過其實都反映到老媽的心情。
有時想想，其實我離開家裏，對於她和老爸，其實要說不公平也不為過。把孩子養大結果無端端只能靠電話來聯絡。
但是一切的發生都是那麽自然、那麽理所當然，而全中國也有無數的人，離開家鄉父母在外面工作。
活著究竟是爲了什麽？是爲了生活而工作，還是為了工作而生活？
即使是信了耶穌，懶係“看透生活本質”，這還是我一個解不開的結，因爲我爸媽在為我的選擇付代價。
或許，就像宣教士，不，我根本就是！
每個宣教士的家庭，都在付代價。
戴德生的一片文章說到他出發往中國宣教，在碼頭和母親分離的那一刻。他說“此刻，我才深切體會到『神愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們』的意義。而我亦相信摯愛的母親，她此刻對神無比的愛的了解，會比她過去所領會的更多！”
希望我老媽和老爸，有一天也能這樣體會到神的愛。
所以這次回家，就專心陪家人吧。
突然在想，或許，神付上代價來愛我們，我們也要付上代價，才能真正領受這份愛吧。
前幾天，發洩情緒的時候寫了一篇混亂的blog，胡亂把雙頭龜和駝背阿婆揉在一起。
誰知道，今晚神竟然用雙頭龜回答了我關於駝背阿婆的疑惑！
今晚祈禱會上，當我分享雙頭龜的message時，講到雙頭龜啓示我們：
“生命不在乎外形，最重要最根本的神蹟，是生命本身……雙頭動物固然掙扎求存，單頭動物亦努力生存。人，不管身體健全或有欠缺、不管環境順利抑或惡劣、不管在世時間有多長，都在不斷突破生命中的種種限制，努力生活著。”
這是我寫稿時候寫出來的，但那一刻一邊說的時候，我腦海裏出現了駝背阿婆！那時候我才發現，神奇妙地回答了我的掙扎和困惑。
即使是在我發洩、混亂時候抛給祂的問題，祂也奇妙地作答！
無敵的神！
越來越喜歡我的工作。
今天寫雙頭龜，寫得很開心。
尤其寫到“生命的奇跡”時，總忍不住想舉手、唱my life is your song, i sing for you alone.
這根本不是工作，而是敬拜嘛！=]
原本是昨天截稿，但今天早上mf又發展出新的message，於是要重新寫過。
不過我倒是寫得很甘心樂意，因爲新的message比原來的又深入了很多，整個佈道邏輯讓我自己都眼前一亮！
近期多了與老闆們開會度橋，雖然還未能contribute，但觀察和揣摩他們的思維方式，已經獲益不少。
加上同一時間上了兩堂寫作創意的課程，理論和實踐（觀察）一結合，通了不少~
寫作本身也成爲一種樂趣。
開始在寫作中刻意用上多一些細節，比喻或者華麗的形容，不讓自己滿足于“##得無法形容”，逼自己要形容出來~XD
有時候給人留下印象的就是這些小花招---就像那本《神的傑作》一樣。
這本書真是一絕！使用的形容詞達到瘋狂的程度，連幾個細胞都被形容的有血有肉有性格，非常立體生動。而所用的比喻、類比、對比也恰到好處，添了不少滋味。還有其中不時會在文中跳出來的“阿米巴”，好像一只惹人喜愛的小寵物，不是挑出來逗逗人發笑。（google了一下，這阿米巴竟然是會引起n多疾病的一種單細胞生物，另名變形蟲囧~）
不過學的這些創意和技巧，什麽時候能用出來，還要用得好像e那樣收放自如、即傳即到、恰得其所，還得繼續積累。
還有邏輯思維能力需要再加強，以及各種文體、風格、mood的拿捏。
進一步涉及到電視製作，還有畫面的考慮，與team的溝通，與嘉賓的溝通….
囧~不想了~太多了~~~~~
一步一步地走，神會在適合的時候打開我的眼界，讓我看到接下來該學些什麽。寫作、吉他、鋼琴、教會事奉，都是如此。
嘖嘖，這條career path比起加多少薪水，exciting得多！
恩…突然又想起自己另一個進步，就是責任心加強了…盡量都把自己能處理的問題謀殺掉，再交稿…我不做意味著有人要幫我做…
這原本只是出於看到e那麽忙不想為她再添麻煩，但今天的某個小事件，讓我突然發現這是一個責任心的問題…
昨晚，認認真真對天父說sorry…
之後靈修時候，看到以塞亞書十章，說，
心裏面有些唏噓，但是仍看到一點，就是神的公義施行。
畢竟，神需要滿足祂公義的屬性。
但十一章接著說，
這是我的主…
神滿足祂的公義，但祂也滿足祂的恩典和憐憫。
十一章又說，
看到我所盼望的國…
於是心裏歸榮耀給神：你實在是掌權的神！
靈修完祈禱，一句一句讚美神。突然就唱起了很久以前唱過的一首歌：給我一顆中國心。
中國啊 中國啊 若我忘記你 情願右手忘記技巧
中國啊 中國啊 若不紀念你 情願舌頭貼於上膛
唱到這兩句的那一刻，我突然明白，我所愛的，耶穌比我更愛。甚至，我的愛，豈不都是從祂而來。
我還能說什麽..
只能讚美讚美讚美祂。
敬拜讚美耶和華，凡有氣息都要讚美他。
敬拜耶和華，讚美耶和華，
我們活著是為要敬拜讚美他。
我們活著是為要敬拜讚美他。
繼關於水晶的討論之後，facebook tag相也進入是否與靈界有關的範圍…
“個頭點啊? (之前您話痛喎)
如果係同靈界有關,
就要delete 負面被人tag的相片先,
…”
……
其實無時間寫blog。
每月截稿前的飆車+塞車時刻，加上帶查經和教主日學一起來，還要attend cityu同學聚會BBQ，時間表很壯觀。
最rest的時刻是練吉他的時候，整個心思都在幾根綫上。
明天還想reserve半小時練鋼琴。
想去ykjj家吃飯了……
無語問上帝。不，我有很多話…
雙頭龜是無辜的…但我還是想問…我對著這些雙頭龜，有什麽用？天上那顆星那麽亮，上帝創造的世界那麽美好，如果他看不到，那又關他什麽事？
那個駝著背，臉幾乎貼在腳上，每天在街上撿紙皮的阿婆，她的存在，讓我覺得自己很無能，教會很無能。面對她，我能做什麽？
那本可惡的書，看了3篇我就不想看下去了！每一篇都要挑戰人，讓人如何去愛神，去愛人。這挑戰好不公平！誰是我的鄰舍，那個駝背阿婆，但我能做什麽？我只是想她直起腰來，又不是為我自己的名或利，就是如此我都做不到！神你那麽大能，你讓她直起腰來啊！使徒那麽有信心，他們扶著癱子，為他祈禱，他就站起來，我能嗎？我能走過去，為她祈禱，她就直起腰來嗎？只要她一天駝著背走在街上，我們就一天從這人身邊走過。我也想做這好撒瑪利亞人，但我能做什麽？我能給她什麽？就算我把所有都給她，我能幫她一天兩天，幫不了她一世！再説生活在這世界中，陷在這個遊戲規則裏，我能不從她身邊走過嗎？我不需要忙碌過活嗎？我不需要養家糊口嗎？除非我將自己隔離在世界之外，但我也需要生存！你這麽挑戰我，太不公平了！
太不公平了！
太不公平了！
太不公平了！
我又不是教會領袖，我能改變什麽？我只是每天對著一堆雙頭龜，淹沒在莫名其妙的忙碌中。且不說需要如何周轉在不同的群體之間陪著笑臉搞好關係花去一大截時間，就是我們所寫的，神多麽偉大多麽大能，如何創造，如何改變人生命，就是那些最需要的人看不到！有什麽用！！！日復一日的服事就為一班吃飽了撐著堆在教會裏無事哀哼的人！他們吃得太飽了！什麽時候輪到那些沒有飯吃的人？我做的究竟有沒有意義？我要怎麽去做一個撒瑪利亞人？我怎樣可以幫到最有需要的人？我不想把生命耗費在對待一班躲在安逸的生活和宗教活動裏面，因爲生命太多享樂而忙不過來的人！！！！！！
神啊我要的是什麽？我只想要那個駝背的阿婆能夠站直起來。我想要為她，還有所有像她一樣有需要的人，做一些事。我想要他們認識你，我想要他們的需要得到滿足，我想要我從你得到的所有好處他們也能得到，我想要你的創造和大能和一切救贖和醫治，跟他們有關係。
我不要雙頭龜，我不要一切花哩呼哨的東西，我只想像聖經中所寫的，當我奉你的名字為她禱告的時候，她就站起來，歸榮耀給你。
這很難嗎？爲什麽這最簡單最純粹最直接的東西，在一切的形式和程序和包裝裏面丟失了？
我厭煩了香港。它肥頭大耳油光滿面的嘴臉，讓我覺得很煩。
好負面的情緒。。。從未這麽咬牙切齒地追問神。但祂仍未給我答案。
事情的起因是那本窮追不捨挑戰人的靈修書，還有gordon的一番話。
看來我還是去看那本開開心心熱熱鬧鬧，把教會形容得活活潑潑的書好了……
gordon的一句話讓我印象好深刻：人人都話係甘架啦。但事情從來都唔係甘。
今天聯會差會的L牧師過來講道，講教會的差傳工作。
他講到帖撒羅尼迦教會是一個差傳的榜樣。今天的教會要出去傳福音，尤其傳上内地，又講到帖教會是倚靠了聖靈的工作，今天的教會正是缺少對聖靈工作的認識。
當講題是整個教會層面的主題時，一般會衆就會覺得沉悶、深、不明白、不關我事…教會的差傳，那是牧師傳道宣教士們的事情。
把人帶到教會裏來---這是教會鼓勵信徒們做的事情。
如果信徒知道，你是要“把教會帶到人群裏去”，那事情會很不一樣。差傳不再是小部分全職人員做的事情，而真正是每個人都在實踐的大使命。
“你”就是那個教會。
這樣，就不會覺得事不關己，高高挂起…
我覺得另一個影響個人在職場傳福音（尤其是説到内地事工）的是，不管堂會、宗派聯會，都注重一個“名號”，做一個什麽事情，都要挂上個牌子，表明是##堂會/聯會。
我超級不喜歡這一點。我想這是否香港有諸多堂會的特別現象，不但分宗派，還要分堂會。
神眼中的教會…只有一個！
如果教會不要花那麽多心思在以教會整體名義去做的宣教工作，而是推動在教會資源back up下的個人宣教工作，觸及範圍和效果和參與度，應當都會大大提高。
甚至今天去教會的路上，我還在想，教會舉行一場崇拜，所耗費在admin，logistic等一些無關痛癢的事情上太多了，不管牧師傳道，還是弟兄姊妹，都搞得很累，生命就耗費在這些事情上面，卻沒有多少長進。
L牧師講到聖靈在帖教會的工作，説到今天很多教會都對聖靈的認識都不夠，之前曾開過講聖靈職事的班，很多牧師傳道都去聼。
我想到會幕裏面的金燈台，聖靈的工作就像那油火。如果沒有點燃，人就看不見代表神各種屬性的器具。
聖靈…很近又很遠…似乎誰都能摸著，又似乎要上好多堂課才能認識…
說起聖靈，難免又想起講方言，LY。
L牧師一再說，要認識聖靈的工作，不要消滅聖靈的感動，聼得我坐立不安，心裏一團火在燒…
很想，有一團火在教會中，或許在一班青少年中燒起來…
神要工作，誰能阻擋呢？
但我卻在畏手畏腳……
昨晚，突然很想看關於耶穌的書，非常非常想。於是取了一本買來還沒看的《耶穌真貌》，the Jesus i never knew。
讀了第一章，很棒啊。楊腓力。
划了幾段很感動的話。
讀完之後，餘情未了，又找出一本列出耶穌所有名稱的書，用祂的名字來敬拜祂。
我想，突然想起耶穌的名字，跟昨天主日學上，其中一個遊戲是兩組分別寫出“耶穌是誰”，斗多。
很投入地想和寫（雖然我也是老師之一-_-|||），到時間快結束了，卻越想越多，還有好多個沒寫。
另一個遊戲是寫自己最熟悉的聖經人物。幾乎所有同學都寫了耶穌或者摩西。我寫了彼得，另一位老師寫了夏娃。
她有一句話很觸動我，她說：“聖經寫到夏娃就那麽幾段，所以我最認識她，但耶穌呢，我不敢說我認識了耶穌，沒有人敢說我最認識耶穌”
夏娃是不是那麽簡單我不敢確定（如果夏娃=女人，那背後的屬靈意義可以很多很多），但耶穌…越想越覺得我不夠認識祂。
正是因爲這樣，我才會想看關於耶穌自己的書吧。
耶穌耶穌，
在我還未很認識你的時候，你已經改變了我的生命。
我想更認識你。
讀到你的名字我的心就感動，那是經歷你的人寫下的見證。
你向尋求你的人並不隱藏。
今天我像在鏡中看你，但有天我要站在你面前，與你面對面。
希望那一天，我能擡頭直視耶穌。
今天下午快速看了一邊《埃及王子》的動畫片，因爲想體會一下別人怎麽理解和表達摩西的心情。
上一次看我還未信主，偶然按到那個台就看了。重溫時不由得覺得，神一直都在我生命裏向我展示自己，只是我沒有注意祂。
看到摩西在荊棘的火前那一段，哭成豬頭。
從神溫柔地呼喚摩西，我就開始流眼淚。那個溫柔的聲音又說：把鞋脫掉，你站著的是聖地。（神的對白真的是原文呢）畫面上，輕柔的風從荊棘吹出來，把沙上的石塊推出去。
好輕柔，好聖潔，好攝人心扉的一幕…
當摩西說我不行，你選錯人了，火突然旺起來，那聲音也大聲了，說：“誰造人的口呢﹖誰使人口啞、耳聾、目明、眼瞎呢﹖豈不是我─耶和華嗎﹖”（好有型！）
摩西嚇得縮到一邊，神（聖靈？光？風？）又吹到祂身上，把他扶起來，又溫柔地說：我會與你同在。
啊！好窩心的一幕！！！
這個製作的人，他也經歷過聖靈吧……
偶然發現有人用電影的精華片斷剪的一段MV。這首歌也很好聽…on fire
Switchfoot - On Fire
Tell you where you need to go
Tell you when you need to leave
Tell you what you need to know
Tell you who you need to be
Everything inside you know
there's more than what you heard
There's so much more than empty conversation
filled with empty words
And you're on fire when He's near you
You're on fire when He speaks
You're on fire, burning at these mysteries
Give me one more time around
Give me one more chance to see
Give me everything You are
Give me one more chance to be near you
When everything inside me looks like everything I hate
You are the hope I have for change,
You are the only chance I'll take
And I'm on fire when You're near me
I'm on fire when You speak
I'm on fire burning at these mysteries
Mysteries...
I've been standing on the edge of me
standing on the edge of me
standing on the edge of me
standing on the edge of me
standing on the edge of everything I've never been before
And I've been standing on the edge of me
standing on the edge
And I'm on fire when You're near me
I'm on fire when You speak
I'm on fire burning at these mysteries
These mysteries
These mysteries
Ah, You're the Mystery
You're the Mystery
想了好久要買遊戲機，昨晚都挺接近要買了，但還是十五十六，一邊research資料到1點鐘（-_-|||），一邊心裏嘀咕：天父我要不要買呢（-_-||||||）~~
到今早上班，等車的時候都在想，又一邊在想天父會否不喜歡…
…其實心裏已有很多聲音說不應該，但總覺得不太甘心，又想問天父，但又想起某次靈修看到，先知巴蘭明知神的心意是愛以色列民，還要多番求問能否詛咒他們，神沒有阻止，容許了他去，等他上路了就發他脾氣…囧~
另外都覺得，買遊戲機這麽無聊無謂的事情都要祈禱問神，是否太無聊…
但是，我問問問，神就回答我了~
那是今天拍教室，老師講會幕，講到祭司袍的時候，說到祭司穿著以弗得，肩帶上有兩塊紅瑪瑙，刻著12支派的名字，把神的子民背負在肩上；胸牌上有12寶石，也刻著12支派的名字，把神的子民放在心上，在金香爐前面，懇切為他們代求。
聽到這裡很感動，想起我的孩子們，在心裏說，唉好吧，祭司胸前挂著的是以弗得，不是PSP...我還是不買了…
囧~~~~~~~
這些天聼聖經中很多東西的屬靈意義，這老師講的聖經，反正我自己覺得都make sense啦~他也講得很透徹，不會覺得他牽強附會。
在他的解釋下，真的整個聖經的東西（尤其講會幕）都是指向基督的生、死、復活，以及人因此而得以成爲神在地上的代表，他也講出了很多對今天個人和教會的指引。對於我，很少有機會地集中聼b聖經的講解，簡直是一次講經培靈會！
今天下午講到，金香壇的火是引自院子裏的銅祭壇，是天上降下來的火，不是凡火，不是人按照自己的心意來點的火，同樣，人禱告的火熱也不是憑自己的心意而來，這份火熱是來自神，來自對神子民的負擔。
這段話讓我有很多思考。。。
昨天早上他提到，挪亞方舟停在亞拉腊山那一天（7.17），就是耶穌復活那一天（逾越節是7.14）！哇！好像給我打開了一個新的畫面~~
還有一些感動的，一時沒有想起來~回頭再補充。
這次作了節目類型的新嘗試，都學到東西。一個是對時間的控制更加敏感，出不了那麽多，拍了也沒用；一個是…臉皮厚了點~面對一個guest每天都要讓他簡短簡短，這個做不了，那個要放棄，以前總覺得很難以啓齒，怕傷害人家的感情，這次沒辦法，節目形式限制一定要如此，就硬著頭皮去講，真是大鍛煉~~~
想到上星期，祈禱希望自己不要那麽人際導向，要更加理性思維，這星期就有鍛煉機會了…
嘿嘿~~~
大前天希望每天早晚“char電”三分鐘
前天晚上char電：神啊，你為我打開一條新路。
昨天早上char電：神啊這條新路只有你帶我走上去。
可是昨天晚上就沒有再char了…因爲…research psp到太晚太困……-_-|||||
不買是對的！
今天拍教室。第一次做這個節目，和一位美國某神學院的老師合作，“指指點點”他講什麽不講什麽，想想心裏挺驚惶的…
希望自己是真的明白，又能組織得好。So far第一天自己都覺得ok，但不知道老師覺得怎樣。今天他拍完，說了幾次“如果我自己，我絕對不會這麽講”、“講這麽淺，我給自己打零分的”，真是讓我很有壓力。但是100小時壓縮成4小時……
自己聼的過程都覺得比之前聼他說的淺了很多，更像是對平信徒的講經，而不是神學中的講課。或許這也是需要的效果吧…希望不會太淺。
今天拍完之後，覺得好累，完全不次於出外景…可能因爲一直都在集中精神聼，出外景還會拍拍停停…
昨天這位老師提到一句話，讓我挺印象深刻：
genesis第一章提到獨一的神，又提到神說照“我們”的樣式造人。看似前後矛盾，但猶太人仍然忠實記錄，若換了中國人，可能早已按照人的理解擅自改動。
想來也是如此，我中學考試時就常有“試卷是不是出錯了”的想法。
今天上網research，又看到有人總結了馬丁路德的一段話，好感動：
當基督宣告：你們應當悔改，他的意思是信徒整個生命都是悔罪的生命，他一生以悔改的心態在主面前生活，為的是他厭惡自己罪孽深重，深感神代死的恩典浩大；而不是為了滿足律法，好逃避神的刑罰。當信徒真心厭惡自己的罪而深痛悔改時，他不單不去逃避神的刑罰，反而心悅誠服地接受神的審判和磨練。
明天902，有點期待呢！
聽説這幾天pd身體不太好，為他祈禱啊…
看到幾個孩子在blog上寫下假期的感受，字句中流露出對教會和神的好感喜歡感謝依戀，好開心。
昨天洗澡時在想（洗澡時這麽多野想-_-|||），我是不是對他們太着急了，好像有很多東西想一下子都給了他們，讓他們快高長大。
然而，他們不過是中學而已，十幾嵗的少年人，人生還有好多機會呢！
或者我，放鬆點，放慢點，對於他們和對於我自己，都沒那麽累。
看到他們，想想自己中學的時候，覺得已經過去了好久哦…
悶熱、苦悶、煩躁、熱氣蒸騰、滿目黃沙。更可怕的是日復一日都是如此。
這就是荒漠的日子。
昨晚讀《荒漠的智慧》，第一版，畫了一個修士，背對讀者坐著，在他面前是一個圈。
這個圈是什麽？任由想像。
對於我，他像是坐在山洞裏看外面的日出日落。
配圖有一句caption：##教父形容%%教父說：他每一天都擦出一個新的開始。
我不由得想，荒漠是怎樣的生活？是如開頭所形容的，壓得人透不過氣的苦悶和沉悶。如何能讓每一天都是新的呢？
不由得又想到最近，因爲連續多日悶熱的天氣而產生的浮躁負面情緒（昨天負面情緒累積到一定程度后透過分享，和在練琴中與神的對話釋放了不少。）。
兩個星期的悶熱，已經讓我苦悶得不行。怎麽才能“每一天都嶄新”呢？
心裏浮現一句經文：不要效法這個世界，只要心意更新而變化。
是啊，外面是不變的，但内心是可以更新的！
打開聖經看那一段，原來英文是：
don't be [conformed] to this world, but be [transformed] by the renewings of your minds.
不要被世界扯著跑！而是要被更新的心所轉變！
如果我的心裏不堅強，如何能應對外部日復一日的苦悶呢？
若連對抗環境都已無招架之力，又如何能再有所為，甚至改變環境呢？
這就是《荒漠的智慧》給我上的第一課。
昨天很多情緒。
上午解決完工作上的困難，又遇到與家人的一些...不知道怎麽說，天氣熱吧~
中午去了教會，情緒已經飄逸出來~~
下午需要在good分享，明明是回顧同展望，竟然講到小小眼濕濕~囧~
anyway，天父讓我想起一首，引領，於是在good分享，其它時間又一直練琴，彈著唱。
其實想要哭，但哭不出來，於是借著晚上團契看達哥見證的機會，讓自己的心被感動了一番。
VO寫得真是好，一講到耶穌，我就鼻子酸了。
但其他人比較關注達哥講話，一講他們就笑，看到flip又唱起達明一派的歌，好不熱鬧。
看完見證，是分組分享祈禱，於是分享了近況。
其實分享得一舊雲，是沒有太經過組織的贅述，都不知道大家能否聼懂。但總之是放下自己的image去分享咯。。。（其實我的image是什麽-_-|||||||||）
透過這次，天父都讓我看到，返自己團契的好處...畢竟這些事情，是無法對著班仔說的。
嗯...我想我所維持的image是，分享一個挫折的時候，會把神如何帶我走出困境的恩典說出來，而且重點（甚至目的）在后半部。而這次...真是為分享而分享......
又來一舊雲了~~~
多謝mm，特意來陪我喝KFC，講了她家裏的好幾個animal planet~~~回頭要上你家彈琴唱歌仔呀~~
又多謝eva，在我對工作失意的時候，想起她就得到鼓勵和榜樣，因此能提醒自己不要小看自己，更不可妄自菲薄。
要加油！忘記背後，努力面前！
這幾天研究早期聖經的成形及翻譯傳播，還有如何傳入中國。一邊看都挺有感動挺有想法，但是一回到家要寫blog就全忘記了-_-|||||
看到一篇比較聖經各個版本，才知道挑選聖經應該是一件很謹慎的事情，據説有的出版社出版的時候為了不侵犯別人的版權，就把標點符號沒有很多根據地改了一通，結果出來意思就大變了。
最明顯的當然就如引號啦！話説我平時靈修的中英文聖經，中文就常少了引號，還好有英文對照。之前我以爲是和合版翻譯的問題，現在才知道錯怪了譯者。
原來早期聖經有不少譯本流傳，到了5世紀初，就突然靜下來，一直到14世紀。原來是《武加大抄本》被定為羅馬教廷權威，教廷又不允許翻譯。
想到這一千年，不由得暗自滴汗。
但是那個##聖經公會的作者有一句話讓我挺多思緒的，他說教廷不允許人私自翻譯/詮釋聖經，不是因爲不重視聖經，相反是極度重視聖經，而後來有天主教徒獲得新教聖經后，有了各種解讀，和教會的“官方”詮釋不同，也引起一些爭端。
其實很難説誰對誰錯，每個人可能都在做自己覺得對的決定，不是我們後人能指指點點來判斷的。
現在看來，教會依賴在政府/王朝身上帶來的效果並不好，但在當時，這似乎是一大策略，可能是看到羅馬皇帝信主候推動基督教的好處吧。
在《基督教傳播年表》上，有不少條目是某某國皇帝信主。而唐、元、明等時候的宣教士來到中國，也是從皇帝入手。
這樣給後世留下了不少大型遺跡，但教會就沒有植根土地上。不過或許神的計劃是讓中國人在如今接近末世的時候興起吧。
從西往東看絲綢之路，也要從東往西看。有報道說如今中亞不少國家挺抗拒純粹的宣教士（包括中國人）進入，但對於中國商人，則不會拒絕。
我又想起“職場宣教”、“專業人士宣教”的概念，也在興起和普及，兩者合在一起的威力，大概就如當年威克理夫翻譯聖經與古騰堡印刷朮普及這兩者合在一起的威力吧~~XD
一邊看《年表》，一邊對世界歷史產生了興趣，history=His story，不光是在創世記和以色列歷史中，對整個世界也是如此。
從來對“timeline”的概念都超級模糊，時間觀念很差，但對照《年表》回憶中學歷史課上學的東西時，時間好像就立體起來了。
我問神：我要禁食到幾時？教會幾時才會復興？
神的回答好像echo一樣：你教會幾時才會復興？
我低頭。
原來神也正等候我們復興。
我透過這等候，也略微體會到神等候的心情吧…
（昔日神叫人去娶妓女來體會祂的心情，今天我都只是fp而已...-_-||||）
我又問：教會怎樣才能復興呀？我的fp，已經由最初滿腔熱情激動，轉入小小憂悶了…
神似乎回答說：你們要愁苦、悲哀、哭泣，將喜笑變作悲哀，歡樂變作愁悶。務要在主面前自卑，主就必叫你們升高。（雅各書4:9-10）
再等吧。。再等吧。。
離年底還有4個月，1/3時間。神若要叫教會復興，豈不是一眨眼就能實現。
but..上次祈禱我個仔，下次守主餐時要從心裏順服神，但就快2個月了，他似乎都未曾改變…
莫非下次守主餐不是指“下一個月”，而是指他“下一次”？莫非正因爲如此他沒有領聖餐？
-_-|||||||
多想無益，還是堅持為他祈禱不鬆懈吧！
要生他出來啊！！
躺在草地上很舒服~
旁邊還有一叢很美的花~ 
到達的時候天陰沉沉，還打雷，仿佛要下一場大雨。結果我lock了相機拍video，想拍到從晴到雨的過程，卻沒能拍到，甚至那團烏雲都沒有遮蓋天空，就已經散去了-_-||
到最後只是下了很短的一場小雨。
下雨的時候，我坐在亭子裏，默想“相遇”。
正是這場雨，讓我對與神相遇有一個比較..具體的理解（或表達）。
時間關係，只是把筆記直接抄下來：
這就是今天幾乎全部的領受。其餘的時間，更像是悠閒放鬆的假期。
有點逼自己要專注~要默想~腦袋卻總空白~尤其是下午躺在半浸著水的沙灘、套著游泳圈泡在海里的時候，想要睡去，或者腦袋裏什麽都不想。
於是也問自己，我對“相遇”都有些期待..我想要的是什麽？神的話、指引？還是神自己？
從海里出來的時候，竟然遇見了jm和xj帶著他們的肥b去泡水~~哈哈^_^
今天效率有提高，一早回去就做了不少事，上午已經把今天計劃要做的n件事情做了n-2件，下午插入一些計劃外的任務，又完成了1件計劃中的，結果最後還是有1件沒有時間完成orz…
還有今天回家路上逼自己打了很多個電話給孩子們，平時總是拖，最後都沒打，今天咬咬牙，於是就打了。
本想今晚把這落下的時報創世記寫出來，誰知吃完飯，家裏熱得不行，腦袋裏面一塌糊塗，都不會轉了，坐在那裏發呆..
等到坐下來，竟然又繼續處理與p.lin的行程安排..真是糾結啊…-_________-
真不知道是我太麻煩了，還是他太麻煩了，弄個行程要來回了好多個email…還好算是基本搞定了，時間也到了11點半…
這周末要預備下個月good團契查經的内容..還有9月開始幫忙教中學生主日學…少崇最近多了不少小六升上來的同學，要打電話關顧，及邀請他們返團契主日學..明天33度酷熱天氣下午good的活動卻是觀塘check point –_-|||
啊，明天還得約一個孩子一起做差傳壁報，星期天崇拜帶敬拜還未約司琴及和唱一起夾…還有未做powerpoint…
囧~
不過，數完一堆炒麵，其實都有很感恩的事情~也羅列出來鼓勵一下自己~~
1.這個月的天使心很早已經能寫完，是自從開始寫封面/特稿以來第一次不用周末ot/通頂，一來全靠e多次敦促我要快定、快約、快做，二來那天寫ck姐的稿，異常順利，思路通暢，只寫了一天半，而且寫出來的storyline連我自己都覺得不是自己寫的，至少都有條line，比平時一味堆砌notes好多了！
當然這個思路未必是最好，又或者我的文字未必完全表達得很好，所以最後思路上e都有改，但這次寫作的體驗卻很開心很enjoy~
2.這個感恩事項有點ox..就是前幾天知道b&m這個周六晚上回來，一家人要加菜吃飯，所以打電話說這周六晚團契會缺席。此刻一想到明後天的行程，覺得…這個決定真是太好了！XD
sigh..在密密麻麻的周末行程中，我最能夠輕易抛棄的，就是自己的團契…有時也想，那我爲什麽要繼續去呢？我去既然不是爲了和大家團契分享，那又是爲了什麽呢？我只是想做出個敬虔的樣子嗎？
3.星期一去jj家，說起身邊可以分享的弟兄姊妹，發覺了自己在這方面的欠缺，尤其發現自己身邊沒有從小玩到大的好友，其實都是挺大的欠缺。即使是mm，我們認識亦未夠2年。
那天晚上反省了一番，發現其實自己也沒有很open自己去與人分享生命。尤其在團契中。
不過，正如jj所說，在我的工作環境中，大家都是christian，也有彼此的支持，都不算孤單。（所以其實全職事奉是很舒服的事情~）
另外就是，第二天星期二，就有門訓小組的弟兄打電話來，大家相約了星期三晚上祈禱會之後小組聚會。那天坐在一起吹水、分享，一直到快11點，很開心。自己也發現，原來在教會中，與他們幾個還是蠻能夠分享的，心中更加想，或許他們正是我所尋找的，可以分享生命中更deep經歷的人呢。
所以這也是感恩事項。
4.今天中午吃完飯，突然心裏有些無端的情緒，有些煩，甚至讓我想到…吸煙…-_____-
於是落街跑去買零食（外面好熱好熱好熱~~），買了很開心的零食~~
更開心的是，回來的路上碰見幾個去starbucks買半價咖啡的同事，他們異常熱情地邀請加入，說要幫我買，從未見過他們對我如此熱情，gigi還雙手搭著我的左右手臂說了一句什麽我忘記了，總之大家真是讓我受寵若驚，也挺開心，之前的情緒也一下子消散了好多。
回去之後，整理了一會兒locker和抽屜，跟著咖啡就到了，喝著很細膩很香很甜很涼的咖啡，一邊做事，就什麽情緒都忘記了~~~~hohoho~
因此為那杯咖啡和為我去買咖啡的幾位同事感恩~
至於為什麽有情緒…
跟…那件事情有關嗎？…我也不知道呢…
不過晚上，偶爾會為那件事祈禱…但是一想起那件事來，原本祈禱的事情都好像打斷了，然後就會趴在枕頭上，用不知怎樣形容的語氣，有一句沒一句地祈禱，然後就睡着了…
i don't like it……>_<
唉~~一想起那件事，連blog都不知道如何寫下去了！！
嗯，感恩的事情5：今晚接到一封秘密的信~裏面有讓我很興奮的内容！！！
香柏木！！！
Yeah!!!!好厲害！！！
義人的心，思量如何回答；惡人的口吐出惡言。
愚昧人若靜默不言也可算為智慧；閉口不說也可算為聰明。
最近零零星星看箴言。今晚說了無聊嬉戲的話，自己都覺得很愚蠢，於是特意找了找箴言中關於“説話”的金句。
最近不時會覺得，一些場合不懂回應，更糟糕的是有時胡亂回應，說出不相宜的話。尤其是有時想打趣，心裏放肆了，說出來常常自己覺得很輕佻、很愚蠢，甚至會讓別人不舒服。
也有些時候，心裏是一個想法，說出來卻是另一個意思，又或者明明想回答一個問題，說出來重點卻不是那麽回事。
口善應對，自覺喜樂；話合其時，何等美好。（相反則很糟糕。）
有時寧願被人串，讓人覺得好欺負，或者無趣，也好過說出不合宜的話。
不要照愚昧人的愚妄話回答他，恐怕你與他一樣。
但另一方面，談正經事情的時候，則需要好好提高一下水平…或者想一想再應答會好d咯…
智慧人的心教訓他的口，又使他的嘴增長學問。
想起ucamp中w牧師的講道有一個比喻：牙膏筒裏面擠出來的是牙膏---裏面是什麽，受壓時擠出來的就是什麽。裏面的水平提高了，說出來的自然就有智慧。
你若有智慧，是於自己有益；你若褻慢，就必獨自擔當。
雅1:5 你們中間若有缺少智慧的，應當求那厚賜與眾人、也不斥責人的神，主就必賜給他。
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今天很不productive。
一些瑣碎事情湊在一起，不懂安排好先後次序，就一忽忽。
其中有些事，其實之前就應當趕快解決掉，但是自己瞻前顧後，又拖來拖去，結果就湊在一起，甚至可能要延誤。
不是不想做或者懶惰的拖，而是總覺得..思前想後想東想西，想了好久都沒有動手，時間就這麽流逝，而期間如果有別的事情進來，這件事就被放下了。
有時候，打個電話都要想很久，要考慮對方會否在吃飯/休息/工作，又先在紙上寫下要說什麽、要問什麽，又把可能的對話在腦海裏演習一遍（而且這個演習經常想到最壞的情況，於是又要想一個對付這種最壞情況的方法），才敢拿起電話。
又有的時候，要做事情A，想一想發現事情B與此相關，先做B再做A可能或許應該大概會讓A做得更好/更周全，於是打開B，但B又可能depend on C，C未能做，於是B也停下，A也停下，又是拖。
另外，這樣的猶疑也是因爲常常拿不定主意，總想等一個authority來確定。
不是不想負責所以推脫決定，而是始終不夠信心。
囧~~
我怎麽越來越優柔寡斷..
又不能説是小心謹慎，因爲常常因爲粗心/遺漏/想當然而犯些低級錯誤…
不喜歡自己拿不起放不下的時候，一點都不乾淨利落~
越來越像老爸，越來越不像老媽哈哈~~
有時都好佩服e說干就干，手起刀落，同一時間能處理三個大節目…
想來我剛進來的時候，她做了接近2年，如今我1.5年了，遠不及她當年。
去年做爲何不可能的時候，sing已經對我說：你來了快1年，要表現出1年的經驗。我只能囧…
批評了自己一大通，還好自己的正能量夠強（或說得難聽點是臉皮夠厚wakaka~~~），總也能化爲成長的動力！
未來計劃讀一些course來提升自己，一期關於工作/事奉；一期關於神學；一期可以是得意野~^_^
哈哈，野心真大~
因爲神是個豐富的神吧！
昨天在想，mm的名字越來越少出現在我的blog上，一個月只能見1/2次面，一星期只會通1/2次電話。不過她都有影響我啊，想讀course恐怕就是因爲受她影響---她怎麽能夠返一份07-17的工，還有幾個晚上上課，而且學希伯來文-_____-|||
今晚回家，村口馬路路燈沒有亮，走出亮堂堂的隧道，迎接我的是暗暗的、通往前方的馬路，那一刻突然心裏好感動，隨著mp3的歌深深地敬拜。
如果沒有神的靈，唱詩、舉手、祈禱、方言，什麽都是乾涸的，更別説事奉。
今天寫招聘ad，寫到耶穌釘十架，心裏又很感動。
每次寫起，都仍然很感動。
心裏面有感動，這是偶爾能寫出好文章的源頭吧…
上去是為了下來
進去是為了出來
耶穌不在十字架上，要我們對著十字架唉哼！
耶穌已在城門外施行祂的拯救！
我們要出去就祂！
主給了我們健全的靈，
讓我們不要做屬靈的癱子！
卷起席子起來走吧！
昨晚靈修的領受，激蕩我的心。
今天fp，神用方舟對我説話：
1.方舟的存在，是因爲將要有洪水。如果沒有洪水，方舟的存在就沒有意義了。
2.方舟那麽大，只要有一點點漏洞，就不能經受風浪。挪亞做每一點工作的時候，都要一絲不苟地去做，才能經得起風浪的考驗。
3.兒子們幫挪亞建造方舟，大家之間是彼此信任，互相提點。如果互不信任，別人做了自己還要重新做一遍，或者覺得只有自己做的最好，那就不能在有限的時間内造出方舟。
上星期未記錄的祈禱領受：
之前留意到，每次父子聖靈三位一體的神一同工作時，最大的神跡就會發生--耶穌受洗、耶穌死而復活、差遣人進入世界…
上週靈修的時候，又看到好感動的一句：[基督]藉著[永遠的靈]，將自己無暇無疵獻給[神]，祂的血豈不更能洗淨你們的心，除去你們的死行，使你們侍奉那永生的神麽。（希伯來書9:14）
看到這裡，好感動好感動---“洗淨我們的心，除去我們的死行，使我們侍奉那永生的神”，跟耶穌的死而復活，同等重要。
之後祈禱，又有很感動得領受：
凴父子聖靈的名，和能力，和權柄，和榮耀進入事奉。靠著聖靈的能力，傳揚耶穌基督，叫人與神和好。讓父子聖靈在我們身上彰顯連結，將父子聖靈的同在透過我們帶進世界！
…把話寫出來總覺得有點奇怪…
不管了~~
那天還從舊的筆記本中，翻出不記得哪次fp的領受：
若無主的恩膏在祭物上，就不會燒得馨香。要成爲馨香的祭品，要有自己的擺上，也要有主的恩膏，就是聖靈。
另外那次又有關於方舟：
1.歷盡艱苦都要上方舟。
2.上了船，還要耐得住船上的寂寞，堅持住不下船。
3.每個人心中都有一架方舟。亞拉腊山高，人心更高，亞拉腊山硬，人心更硬，惟主要融化人心的冰雪，使人心中的方舟得見天日，讓人能登上心中那架方舟。
嗯~
吃飯睡覺是爲了活著；活著是爲了敬拜。
有咩…可以直接說嘛…
不用對著e說，又是“說給我聼”…
或許…始終還是有些分別吧…其實本來就是…
我又想如何呢？…
算了，其實今天很開心，不要爲了這個小黑點，看不見整張白紙~
今晚去jj家，本來約好去打籃球，誰知兩人彈琴太開心了，bs等了半天，弱弱地問：不如不打籃球。
一致通過。於是繼續彈琴，吃晚飯又一起彈琴唱God of my forever.
jj的小提琴拉得越來越好了呀~^_^
和他們在一起真開心~bs又專門為我蒸了條魚~~XD
和jj談話真開心~
我喜歡她把我當朋友，而不是..anything else.
和她在一起好好噢，完全沒有壓力，不用任何顧忌，好輕鬆。
昨天本來為今天下午Plan了很多件事，想回公司寫稿，又想去游泳（可能是今年最後的機會..），又想去退修，又想回家賴在床上看書…
到昨晚深夜還未拿定主意，於是帶了泳衣，隨時可以做任何決定。誰知主日學合班的時候，已經覺得超累，完了查經、崇拜、social、開會，又和一班導師去吃晚飯，已經累得肩膀都要掉了，於是回家，想躺在床上抄bite或者看書。
最後洗完澡躺上床已經快4點---thank God家裏沒有大人在，於是開了冷氣:P~很舒服地泡了熱茶坐在床上，看了一小會兒書，眼皮都合在一起了，於是睡覺。
一教睡到n來敲門叫我出去吃飯，原來已經6點半，睡了兩個小時！
好爽哦！
晚上很沒有效率地跟n和e吃外賣壽司，看電視，然後又拿出兩把吉他來，彈了一會兒，覺得我用的那把生銹聲音很變調，於是拆綫、擦、換綫，調弦，一搞就是11點半，趕緊上來洗衣服晾衣服折下午收的衣服，洗澡，12:10…
刷著牙在想，又是一事無成的樣子…原本計劃的一樣都沒做，明天要早點回去寫稿。
不過又想，和家人一起的時間還是蠻好的，而且還有一個大收穫---e居然自己提出來，想回去教會找yb學吉他，因爲今天聼了講道，覺得自己不能一直做“坐著不動”的那個，要參與事奉！
我趕緊鼓勵他，又給他找yb的電話，他又叫上兩個friend一起去，半個小時之内就約好了yb星期四早上第一次碰面。
他還說，他的friend父母不讓去教會，有免費學琴作吸引，正好“拉他入會”~
雖然聼起來怪怪的~不過，這番話從e口中說出，我還是挺開心的。
這孩子，每次讓我覺得有些失望的時候，就會做點事情出來，讓我覺得他很可愛~^_^
所以，若是今晚我不在他身邊，若我們沒有玩吉他，這事情可能就不會發生，或者沒有那麽快成就吧…
^_^
今天還有很感動的一個瞬間。
早上查經的時候，我帶3個小女生“短句式祈禱”，按感動把心裏想到的讚美神的話用短句表達出來。
可能因爲是第一次，她們說得比較少。倒是我自己很enjoy~
當我閉上眼睛，在心中思想如何讚美感謝神時，那一刻我真的去到神面前，我感謝祂每一刻都聼我的禱告，感謝祂每次我以爲祂很遠的時候其實祂都在旁邊看著我，感謝祂每次我擡頭望祂時祂一直用溫柔慈愛的目光注視我。
那一刻好感動…
He’s never far away from me.
今晚團契查經。
好像每次要隔很久才查一次，每次都要努力回憶上次查到哪裏，講了什麽内容…
幾個point給我很多反省…
大衛躲避押沙龍出逃，沒有讓人擡著約櫃跟著，而是讓人擡回去，說主若喜悅有天他會回來。
得勝在乎神，不在乎柜。
今天“約櫃”將要入城時，這是個提醒。
而對於我自己，很多時候一些行動（如祈禱）會否落入一個“形式”呢？循例要擡個約櫃，循例做事前要祈個禱，循例要靈修…太多循例，神卻不在其中…
讀到大衛出逃這段，總覺得大衛有點…反復。一方面他做決定（決定出逃，和16章尾說他聼某個人的話好像聼神的話一樣）好像都不求問神，另一方面他又言必稱耶和華。
這給我一個反省是，會否有時我們以爲自己在倚靠神，但其實沒有呢。
想起週一fp的“和我一同蘸手在盤子上”，後來看記錄發現當時我猜測，會否神想提醒我：我們有時把主賣給了工作而不自知。
有這個猜測是因爲看到有篇文章寫道，門徒聽到耶穌說有人要賣祂之後，“一個個問「是我嗎？」”。作者說，每個門徒都心虛，每個都有可能是賣了主而不自知。
從以上兩點反省，其實可以看出我最近的屬靈狀況…
有點…沒有把握…
對事奉、對祈禱、對自己、對神…
好像有點…不懂祈禱了~~囧~~~
pn在靈修分享中分享了林前八，這章討論是否可以吃祭偶像之物。pn特別提到13節：所以，食物若叫我弟兄跌倒，我就永遠不吃肉，免得叫我弟兄跌倒了。
聼他講的過程中想起，這星期dv好像每天都很晚返公司，我作爲一個“舊人”自己有時都會遲過9點半返，可能10點或者有時10點半，其實沒有做個好榜樣給新人…
雖然部門這方面的規定比較鬆動，下班又一般都7點多才離開，看起來似乎這麽做都不能叫錯，但若要較真還是不好的..
而且…就算有很多理由可以這麽做…爲了不令人跌倒，我能夠改變自己嗎？
嗯~~立志~~早上不能賴床~夏天都如此，冬天就糟糕了！
傍晚做完訪問，掙扎了好一會兒要不要去團契。vk聼到我的嘀咕，很理所當然地說：點解不去啊！
我眨眨眼，是啊，為什麽呢。
已經返了快2年，跟大家也熟悉，每次回去也愉快，連我自己都想不出理由爲什麽不去…
…我似乎寧願去青少年團契呢……
返團契變成是一個…意志活動…:(
今天走在尖沙咀的路上，問自己，我寫作是爲了什麽，所寫的内容是否真的造就人、傳福音。
這是因爲想起紅燈區事件，等等一些社會問題。
…比較尖銳的問題是…外面是否有很多更值得做的題材…相比起…重復做…某物…
其實有很好的理由，推廣、宣傳、籌款，這些都是需要的…只是，隱約覺得整個重心是否要擺這麽多在這上面呢？
不過，可能我不在其位，所以未能見到大局吧..
又提醒自己，不要爲了名人而名人。
想去上下一屆的創意寫作course。這次多了個吳思源..
不知道今年是否還有車送同工去上課…
去年有大好機會免費甚至倒貼叫人去我沒有珍惜機會。
今天就算要自己跑進元朗，甚至需要自己交學費都要去上…
錯過，就需要付代價。
不過…仍祈禱希望可以有去年那樣的待遇吧…囧~~
今晚與k傳為中學生短宣隊祈禱。
她祈禱：希望他們在其中看到自己的不足，回來懂得去更多讀聖經。
我則祈禱：希望他們在途中經歷神的大能和信實，信心更加堅固。。
各有領受吧…-_-||||||
老于要嫁人了。
昨天cj打電話來，讓我錄段video說點祝福的話。
又說會放一些相片，我說我的大學相片都在網上。她說你的相片我都有啦。我脫口而出：對哦，有什麽相片是有我沒有你的~
說完，自己有點…唏噓~~
呵呵。
回想起大學的時光，恍若隔世。
不由得又要多謝耶穌。
某個人的言辭舉止會牽動你的情緒，是因爲你care這個人。
---這不是for我自己的經歷，而是看別人的blog有感而發..
那天第一次看到她很天真很開心的樣子。或許那是她被隱藏的一面。
若有個人能夠誘發你的true self，或許要好好重視他。
與此形成對比的是，我每次想起此事與帶相關的事，其實都是淡淡的憂傷，雖然不是不開心，但也不是開心。那爲何，我還要徘徊在這裡呢？
這家野，最後似乎都是會落入“推”的境地，雖然都知道不好不應該不合適。
呵呵，其實一切所有全部都是我的猜測。
2年之期一不小心就逼近了。
會有變化嗎？
換個話題…
想吃三文魚壽司…
-_-|||
再換個話題…
今晚在教會，我祈禱讚美神的歌聲充滿教會每個角落。
神說：我就是你的詩歌。
XD
你是我口中不變的讚美。
昨天中午在vo房祈禱，祈禱中想起挪亞放出鴿子，鴿子回來叼來橄欖葉，挪亞就知道洪水退了。鴿子帶來的是好消息，帶來希望。
那一刻想起MEDIA的“團歌”是<鴿子之歌>，
嘿嘿，這個鼓勵很貼切啊！做帶給人好消息的鴿子！
多謝天父！
另一個message就讓我撓頭了---“和我一同蘸手在盤子裏的，就是賣我的人”
十分撓頭，什麽意思呢？
細想這句話，發現一個很奇怪的事情，其實之前也留意過，但是沒有在意：耶穌說了誰會賣祂，但爲何門徒們完全沒有反應呢？還以爲猶大是要去買東西。
這已經不是暗示了，而是說得很明白，難道門徒們聼了聼不懂？那猶大有沒有明白呢？
猜來猜去。有些猜測，但終未有答案。
不過我相信，過幾天應該就會有另外的綫索讓我恍然大悟了（綫索組合--玩密室玩出來的思維方式XD）。
星期天去跑步，路上聼kh的講道，很羡慕他提到的，與神很親密，常常聼到聖靈聲音的“狀態”。我也曾深刻地經歷過，但不知怎麽就遺失了..很想念的說…
那種在聖靈裏面的感覺，是很真實的。尤其是早晨醒來時候那種清新爽朗、力量充沛的心情…所以每天最感到“失落”的時候，就是早上起來之後..
我的心啊，你為什麽憂悶..應當仰望神，應當仰望神…
星期五要訪問荷媽，有些緊張..怕自己handle不了明星，而且要問起她一些可能不太開心的往事…
其實我承認，之前心裏暗暗還是想逃避這項訪問的，想順水推舟地交給同事，甚至希望她拒絕訪問（囧~~）…
不過天作之合之下，最後還是由我去做，那我都開心去做。
Eva說由我去做的時候，那一刻心裏好像有個聲音掩嘴偷笑（善意地）說：嘿嘿你逃不掉的~~~
…是祂？-_-|||
瓦卡卡~~~:D
今晚決心自己突破難關，於是！第一次自己玩過了密室！瓦卡卡~~~~~~ 
http://neutralxc.net/esc/sphere.html
第一個自己逃脫的密室。难易度 
在NDS玩了<應援團>，很熱血的遊戲，其實是一個玩音樂節拍的遊戲，卻設計成在一個城市裏，有不同的人遇見不同的難關，需要他們發奮努力去克服，來取得成功。於是就有3個應援團成員（[應]需要提供[援]助的人）出現在他身邊，跳舞唱歌（拉拉隊）鼓勵他。節拍對得好，應援團就鼓勵成功，那個人就能夠通過考驗獲得成功！
每一個故事裏面的人所遇見的難題也五花八門，有的很搞笑（例如小提琴家要去演出，地鐵上卻遇到肚子痛！埃及公主大減肥！還有被家人小看的中學生發奮讀書！），有的很感人（一個死去的年輕人，靈魂回來找女朋友，用盡方法讓她感受到他的存在~~）。設計得很有心思！
整個遊戲充滿鼓勵、熱血、加油的氣氛，玩起來也特別帶勁^_^
人生，很多時候正是需要一份鼓勵，所以，當看到身邊的人面對挑戰的時候，發揮一點[應援團]精神，為他干爸爹吧！
osu！ 
今天守聖餐，很久以來的一次在大堂守聖餐。
手裏捧著餅，突然心裏一直響著兩句歌：
not because of who i am,
but because of what You’ve done.
not because of what i’ve done,
but because of who You are.
所有一切，都是因祂而起。
不是我們要來為祂做什麽，而是祂已經為我們做了什麽。
好感動…
第一次去Ucamp，收穫還是蠻多的。
過程自己都很開心，很enjoy，除了發覺自己老了，不能像年輕人一樣，不用怎麽睡覺-_-||||||
每天晚上開組長和導師會，一邊聼，一邊“發現”，其實這次camp，對於組長們是一個學做“組長”的機會，對於我也是一個學做“導師”的機會。
以前真的不知道，帶領一次camp後面有這麽多的工作，也看到其他導師的認真和用腦和他們在神裏面的經歷。
對於不是在教會長大的我，真是開了很多眼界。
三天裏面，雖説是導師，我也玩得很投入，尤其是野外定向，帶著兩個不停說“算了輸就輸”和一個不停說“我覺得不可能找到”的小女生，我需要一路不斷鼓勵她們跑，又抓著地圖走在最前面，甚至還大聲呼喝她們：不許再讓聽見“算了”這兩個字！…連我自己都驚訝我這麽較真哈哈~
她們嘮嘮叨叨磨磨蹭蹭地，也願意跑一跑，下雨也冒雨找，最後我們組得分最高勝出。
結束小女生們說：最痛苦的是蝦膏味，最開心是淋雨。
…囧~
bb的繩網不錯，還是很好玩的，他們design的信息也不錯，但是我覺得對這班孩子，需要直接把信息講出來，讓他們自己思考還是比較困難。
爬十字架那次，很想上，但是沒有機會，挺遺憾的呢，本來想挑戰一下自己的畏高呢…
在camp中看到原本core的那幾個孩子，開始願意open自己去接觸新朋友，甚至做組長主動去關心新朋友，這是我最高興的事情。
當然還有待開發，不過至少踏出了第一步。
結束那天，營長總結的時候說，看到去年camp中讓人頭疼，滿口髒話的幾個男生，今年開始做組長、服事。
想想確實沒有聽到他們講髒話，雖然貪玩，但也沒有講一些意識不良的低級笑話。這麽想起來覺得好開心。
分享中，和我同房的j說：k跟我們講聖經，讓我覺得這比去年更像是個教會的camp。
i took it as a compliment。
其實只是有一天早上帶她們靈修。另外就是第2天晚上，她們說起第一天晚上聽到我小聲敬拜祈禱，我就順便鼓勵她們要開聲祈禱，和平時要自己敬拜。
今天我去退修，j又主動打電話問我明天早上是不是有查經，渴慕神話語的心讓我很受鼓勵。
她打來的時候剛好是我默想我希望神給我什麽，我希望得到的是“神的同在”，和“知道我所做的事情是有價值的”。
對於我，“知道過去所做的有價值”，比“得到關於未來的指引”更加重要。
就在我等候期待著神回應我的時候她的電話打來，挂了電話我想，或許這正是神“微小的聲音”吧。
跳回camp..最後一天早上帶敬拜，很讚美神啊，我原本有點擔心的早上未開聲，或者好像我之前幾次“mic前失聲”都沒有出現，和band也配合得還好，氣氛也ok，而且唱完之後我就聲音撕啞了~
中間有一些“一時興起”加進去的做動作或者我講一些話，都自我感覺滿ok，更重要的是，整個過程中的那種自然，和心中的平安、平穩，是我很久沒有試過的。
或許這就叫做更加倚靠聖靈吧…
第一天晚上，其實已經很晚了，兩點多，我終于洗完澡上了床，有幾個孩子已經睡了，有幾個正在看書/靈修。我也靈修，然後決定敬拜祈禱。
其實猶豫了很久，因爲不太想讓人看見我很personal的敬拜祈禱，但另一方面又想讓她們見到我平時是如何敬拜祈禱，希望成爲她們的鼓勵和榜樣。
當晚我的靈修經文是提後第三章，我特別看到其中一句，也作爲自己的提醒和反省，就是不能“有敬虔的外貌，卻背了敬虔的實意”，所以當我決定不管她們會看見，仍要跪在床上敬拜祈禱的時候，我以這句經文祈禱和告誡自己。
而神就讓我真實地強烈地感受到祂的同在，來讓我知道祂喜悅我那一刻的敬拜和祈禱。
我個仔，在這次camp中又與我同組~見到他乖和認真的一面，又見到他玩野的一面。
我還是不太懂正面跟他溝通，不會與他“串”來“串”去，或許他不喜歡我太沒趣太認真哈哈哈~反而是我的partner導師能和他一人一句。第一次發現，原來我會很自然地成爲一個soft及正經的角色…還是我本來就是如此？
他其實是個有責任心有凝聚力的人。繼續為他被神完全得著祈禱…
其實年輕人，還是要保持活力四射，頭腦靈活~只是一定要有顆敬虔敬畏神的心。
想起panda…
今天去書展，上午看鋪，下午逛。
向大家推介Product，很開心。
一班義工很好，很熱心，很賣力地幫忙。
有一些可以改進的是…特別是我下午自己去逛了之後再看我們的booth：
1.可以留多些時間給人看看product..不用那麽快sell活動單張…
2.“先生/小姐，你有沒有看過###，有啊？￥￥￥呢？有啊？%%%呢？有啊？我們還有***……”這是趕客…
3.這是最新的##見證，現在只需###贈送##還可以##（非常複雜）的優惠呀！……其實，人家會買，是因爲内容中的賣點（特別是新節目），甚於各種優惠…
4.有些人經過，連對product或者booth的興趣都沒有（眼神判斷），給他步籌單張，意義不大吧…
嘿嘿，在這裡馬後砲了~~
但是同工們真的很辛苦啊！連續好幾天的早9晚12，阿mei都要倒了~
再次精神上鼓勵多日參與書展的同工和義工！
下午，繞了一圈又一圈，想要的書基本都買到了，except one，此外還買了[很多]計劃外的！
回家一數：25本，外加一件elim的tee和一條吊墜！！
粗略一算，都花了一千五左右…
囧~大破產~~~
不過，那些書，都好喜歡呢！！！
今晚為教會祈禱，神說：
教會少了個祭壇。
我愕然，想來想去，什麽是教會的祭壇呢？
祭壇就是獻上贖罪祭、平安祭、感謝祭等等的地方。
停下祈禱想來想去，我們在教會的什麽地方認罪、讚美、稱謝神呢？
想了一會兒，不明白，繼續祈禱。
禱告的祭壇。
啊！是啊，豈不就是在祈禱中認罪、讚美、稱謝神的麽！
我最近的一個感動正是，教會裏會衆幾乎都不用參與禱告，尤其最多人參與的崇拜，都是臺上有人帶領祈禱；很多人不會不願不敢開聲禱告，甚至覺得牧師祈禱比較靈驗…
舊約時代祭司會代表會衆獻祭，但會衆也需要自己參與好多（又羊又鴿…）。
曾與少崇core的青少年分享，有人說，各人的方式不同而已。
不能說這錯，但…神會喜悅人打開心打開口祈禱咯…
不過我都祈禱神，讓我看到更多開聲祈禱的聖經根據。
其實不是沒有，撒母耳他媽咪祈禱，就是開聲的。很久之前靈修時候“發現”的，具體忘記了。
神又給我一個開聲祈禱的好處：當口中發出祈禱讚美敬拜時，人自然就會將口分別為聖，不會講那麽多不該講的話，甚至粗口。
於是祈禱，教會中大家會開聲祈禱，以禱告筑起一座祭壇。
今晚祈禱會查經，“發現”一個奧秘：
耶穌受洗、死裏復活（弗1:20-22）、差遣門徒（徒1:7-8），這三個重要時刻，聖經中都出現了聖父聖子聖靈。
三位一體的神同時funtion時，最厲害的事情就會發生！
嗯，我們帶著祂的能力作祂的見證，也是很厲害的事情，我想，與耶穌開始事工和死裏復活一樣厲害呢！
今晚得知雜誌頭幾頁中的一個“小秘密”…
雖然也知道背後應該有這樣那樣的原因理由，但…
總歸有些失望+失落呢…
世事真的不如我所想的那麽簡單…
今天日全食，在電視上看了直播，發現一個“奧秘”（又是奧秘-____-|||）：
日全食的時候，日月同時無光！
應該睡覺了啊！最近幾天好累…
昨晚去了jj家，三人到樓下打籃球，又上去彈琴，又一起吃飯，bs的蒸魚越來越好吃呢！
吃飯的時候，又是出現那種奇怪的現象，感覺心一直往下沉…不過比較輕微，所以還提得起勁吃飯。
吃完他們循例送我去車站坐車，路上我就跟jj提起這事，又描述了一下。
比較了一下發現，我平時“正常狀態”下，也會收腹，如果一放鬆就感覺所有器官全擱在肚皮上，但是jj居然不這樣的！第一次發現自己與別人不一樣…（莫非這就是傳説中的氣運丹田？？囧~）
一邊描述又一邊發現，我能控制身體裏面一种…東西…我形容像一個袋子，上升到喉嚨口，和下沉到腹部..上升的時候“袋子”口就收緊，下沉口就打開…記憶中我從很小就能這麽控制，但不知道這究竟意味著什麽。。
但是有時也會失去控制，當“袋子”下沉而我無法控制“收口”的時候，就出現“心一直往下沉”的感覺…很不舒服很不平安的感覺，好像把我所有的能量都吸走了…
我有這種情況已經很多年了，印象最深的一次是03年，sars之後暑假回學校，一回去就病了一個月，那個月裏經常出現這樣的難受。
…說起來好像很可怕..其實我也覺得挺可怕…上次做research看到氣功的東西，我就疑神疑鬼我是不是不知不覺中練了氣功…
信主之後這種情況少了很多，但是最近半年又多起來...
jj聼我說了半天，說覺得情緒上、心理上、精神上、屬靈上，都有可能，但我倆都說不出終究原因。
後來jj說，spiritually的開放，也帶來更多於靈界的接觸---她特別提到沒有好與不好，只是描述一個現象。
説到這裡車來了，我上車，之後自己在想，撇开我自己的状况，generally來説，如果SPIRITUAL的OPEN是会带来有更多SUPERNATUAL的参与，那么基督徒是應當open還是不open保持safe呢？如果按照聖經耶穌說信徒如羊入狼群，有這樣那樣的神跡，書信又講好多屬靈恩賜和屬靈爭戰，會否主是要基督徒應當參與屬靈世界的事情的呢？
不管現今世界上有保守的有靈恩的各樣派別，聖經是怎樣要求的呢？耶穌是怎樣要求的呢...
一大串問題。後來睡前靈修，我覺得神答了我…
第一個回答是撒種的比喻，撒種都有1/4落在好土，其中又只有1/3會結百倍，靈修書上說撒種的人知道這種情況，他(祂)不會期望所有種都結出百倍。看到這裡我發現自己一想到一件事，就想套用在全部人上，真是極度理想化的期望啊…
看到這裡我想起前兩天靈修看到摩西帶70個長老上山，只有他一人進入云裏去見神，70人有一段距離，其他百姓更是不能接近，當時我就在想，其實都不是個個能像摩西一樣接近神…又思考自己與神的距離是摩西距離，還是長老距離，還是百姓距離呢？
另一靈修經文給了我一個更好的回答：
不要消滅聖靈的感動；不要藐視先知的講論。但要凡事察驗，善美的要持守，各樣的惡事要禁戒不做。願賜平安的神親自使你們全然成聖！又願你們的靈與魂與身子得蒙保守，在我主耶穌基督降臨的時候，完全無可指摘！ （帖前五19-23）
哇，很直接的回答呢。
而看到23節說“願你們的靈與魂與身子得蒙保守”，我更加覺得超感動！！
天父真好！！
願我的靈與魂與身子得蒙保守
今晚是記憶中，人生第一次聽説自己被人讚而不開心....
因爲被讚目的是踩另一team人，而我被讚的内容source其實是來自那一team人（這麽說這team那team，真是不習慣..）。
我彙報的表達方式是，there’s a ###.而不是i/he/she/who has a ###。我真的沒有想過這樣表達會直接被認爲自己的功勞，在我概念裏只有一個大team，大家是分工上的不同，爲什麽要認爲分開呢…所以老闆這麽做是不對的…:(
但ms說縱使不對，但已經成爲事實…好像也有道理…而我的表達方法也確實引起了誤會…
anyway，她說“正如寫文都會QUOTE作者”，這是很有道理的。以後要留意了…
我的頭腦真是太簡單了...
我今晚第一次在教會祈禱會，比較激動地分享在祈禱中，神對教會的異像。
一邊講我一邊偷偷留意在場人員的表情...有點怕人以爲我要出位。
回來路上想起神之前給我的鼓勵，神說：“你怕擡舉自己，是因爲你心裏面覺得自己“值得被擡舉”，如果你發自内心地謙卑，其實不會有這種擔心。”
那時開始我心裏就常有這個聲音：“我是誰？三年前的現在我還在罪裏以罪為樂，我今天能站在這裡説話，還不是神賜下的，所有的恩賜，都是祂給的，我是什麽？我什麽都不是！don’t look at me!”
所以我今晚才大膽地分享。
想起今天上班路上見到那個擧牌的人，牌子上寫著：回轉為小孩子。
像小孩子 和 妥善處理 真是難以平衡…
說點開心事吧~
…其實也不怎麽開心......都開心既…
話説今晚回教會，獨自在9樓為教會祈禱。從窗口望出去，看到山下觀塘區的夜景。
那時候想起耶穌的一次上山祈禱--就是渡過去格拉森的晚上、平靜風浪、彼得睡眠行走的晚上。耶穌在山上祈禱，觀望著加利利海面上門徒因爲風浪而掙扎，後來祂就下去，從水面上走過去，上了船，風浪就平靜了，船霎時靠了岸。
我們的教會也在山上，若耶穌在這裡看下去，祂會看到很多人在人生的風浪裏面掙扎，呼求無門，因爲耶穌不在他們船上。
我們的教會--基督的身體在山上守望這片地區、祈禱，要看到這些在風浪中掙扎的人，要走下去，去到他們身邊，把耶穌帶到他們船上去，奉耶穌的名平靜風浪！
如果耶穌只在山上祈禱，而沒有下去，彼得就不能從水面上走向耶穌，風浪就不會平靜，所有的事情都不會發生。
但haleluja，主上山祈禱，也去到人群中間改變他們的生命、改變世界！
因此我祈禱神打開我們的眼睛，看見主眼中的世界，看見有需要的人，看見我們的使命！
完了個人祈禱，下去1樓祈禱會，一路祈禱，教會的四墻讓我們看不見外面在風浪中的人。
祈禱會上唱詩：《上帝的兒女很安全》。我一唱就哭了。
越唱著平安，我就越想起教會外面沒有平安沒有安全的人…一邊唱我一邊在心裏祈禱，神啊赦免我們，我們濫用了你的平安，像一只在籠裏的鳥，不懂飛了！
就是這樣強烈的感動和情緒，推動我要分享這個祈禱事項：求主打開我們的眼睛，拆掉教會的四墻，讓我們走出去，讓更多人走進來！
其實還是開心的，因爲神對祂的教會説話。
not me, but the Church.
not me, but Him.
在我講完后覺得自己有點唐突的時候，ol的一句話多次激勵我：教會就是需要些有熱心無經驗的人~~
今天跟mm說起，以前心思全在公司，晚上回家還總想著做著，但最近一段時間，一出公司心思全在教會。
帶了幾次查經，自己在當中也有很多學習。用心，加上技巧。
幾次結束后都在想，除了知識，還應該給相應的他們應許，鼓勵他們立志，否則又是跌入了“標準好高，我不行，只能盡力做”的坑洞。
用什麽經文、應許鼓勵他們呢？想了好久，覺得應該在事前爲此祈禱，在祈禱中等候神自己的話語。
於是更加明白了，事奉之前祈禱的意義---而不只是落入形式。
這幾天讀天使心，讀到ms寫的從索k到种生基，很感受到文字裏面的功力。
eva和ms的稿是兩种風格，一種橫向深度一種縱向深度，回頭看我所寫的，其實只是停留在表面作一些掙扎，而就這麽一點小花樣，還是我用了一年多時間學到的。
我想我比較擅長的是模仿..給我一個不太高深的sample或許能模仿出八成。但是要我自己去從無到有地創作，我就會覺得困難，實在是墨水不夠..
...突然想起中午和一個姊妹的對話：
你在電視臺具體做什麽？
寫稿。
哦，就是copywriter嗎？
……英文是research writer。
對對，差不多。
嗯…此刻想想，果然是一個copy的writer…囧~~~
嗯~又被激勵了！
我也要多看多吸收，增加功力啊！
我有創造力！因爲我是按照造物主的樣式被造的！
be creative just like God the creative Creator!
昨晚靈修看到一句經文，使我祈禱信心大增！
歌羅西書4:12 他在禱告之間，常為你們竭力的祈求，願你們在神一切的旨意上得以完全，信心充足，能站立得穩。
中文看不出來，而英文版本是：he is always wrestling in his prayers on your behalf, so that you may stand mature and fully assured in everything that God wills.
以巴弗竭力地祈求，以致他們能夠站立得穩。神鼓勵我為我的小羊們竭力禱告。
有了這樣的心志，昨晚的祈禱超正!
很有…trailer 的感覺~就是很多畫面場景飛來飛去，不用講很多話已經能夠表達意思！
之前天父用畫面向我説話，現在我也用圖畫向祂説話。
那些場景so real，我甚至伸手就lay hand在人身上！
這樣一個個為他們祈禱，好生動好投入好興奮好close好有connection！
又不用説很多“無用的話”---諸如“在這裡我們要為##祈禱”、“在這一刻我們也不忘記###”……
祈了多久呢？30分鐘？or more?
祈到一個時候突然發現自己語速不知不覺提高了1倍，最後喉嚨都干了~
這幾天覺得自己效率太低了，好像一直沒有事情做出來..可能節目正在懷胎階段吧..
eva free了我不用去外景。
我問自己是不是真的那麽jam呢？抑或我可以提高點效率，把能做的趕快做出來呢？
看到eva身心都很辛苦，膝蓋又摔傷了。
中午有人說：你快關心一下她。我說，關心有什麽用，不如我做快點真的能幫到她。
有一個好同事，可以成爲很大的激勵和動力。
正能量的威力一定比有人傳播負面情緒大得多！
昨晚小組，天父敲我腦袋。
在一個“讀禱”自我省察的環節，説到：聽到別的基督徒講“有色笑話”，有沒有用愛心勸導。
我心虛…我沒有，選擇了逃避，寧願自己抱著飯碗去看土豆。
自知這不是造就人的方式..
天父又提醒我，如果你在那裏，或許能夠引導話題呢。
所謂正能量
但是我今天仍舊在外面吃..真是不聽話的小孩…囧
呼喚動力動力~~~
話説中午看了蔡芬芬的向世界出發，聼他的見證，好感動。
在她想放棄的時候，天父說：你不要的就還給我。
又想去以色列了…
第一次晚上fp，so far so good。
其實只祈禱了25分鐘。
哦，應該說獨自祈禱了25分鐘，之後參加祈禱會和小組。
期間明白了前幾天夢裏祈禱寫下來的東西：
“不是求神賜下復興，而是我們成爲復興；
不是求神建造教會，而是要我們自己成爲教會。”
祈禱中想起耶穌說：要收的莊稼多，做工的人少。你們當求莊稼的主打發工人出去收他的莊稼。---不是求神自己收割莊稼，而是求神差遣我們成爲工人去收莊稼。突然我就明白了。
雖然最後成就事情的還是神，但我們卻參與在其中，而不是懶惰等候。
為我們的懶惰悔改呀！
又求主賜給教會中的每個人都有認罪悔改追求聖潔公義的心，求主用水和聖靈洗淨教會。
想起順安村的外墻粉刷工程…
我們的教會已經很多年了，盼望在水和聖靈裏面得到更新。
又有感動為教會中有因爲“好處”而信耶穌，但從未經歷悔改重生的人祈禱。
昨晚為阿仔祈禱時想到，一個女人願意承受十月懷胎之苦，是因爲相信日子滿足的時候會有個孩子生出來，成爲傳承和產業。正是需要懷著像懷胎的婦人一樣的信心和盼望，才能竭力、持續禱告，直到“孩子出生”。
另一個感動是：願我從主所領受的，他能得到雙份！
真是特別、前所未有的經歷…
其實我還是覺得教會可以是輕鬆相聚的家，但祈禱會是打仗，是椰林閣城外的marching…
昨晚病到死死下..
好久沒有這麽病過了，下午去玩教會回來就發燒，頭很重，四肢無力，到晚上吃完飯，已經沒有氣力了，九點多就癱在床上，動彈不得，昏睡過去！腦袋發脹，一動就痛，肌肉酸痛無力，喉嚨也痛得連祈禱都不想出聲…
十點半起來上厠所，回到床上后看了一篇靈修小文，裏面說到我們常常忘記自己一切都是從神而來，以爲自己能做到什麽，其實人的health and strength都要depend on God。
看到這裡，連連點頭（其實沒有力氣點頭..），是啊主，我真是體會到了！
昨天下午發現生病的時候，猶豫了一下今天要不要請假去看醫生（其實怕是豬流感）。倒不是怕生病，主要是怕傳染別人，整個馬灣方舟要隔離，那就不好了..而且今天需要一整天跑山，我能夠支持嗎？
其實只有兩個選擇，一是及早告訴eva讓她作別的安排，二是凴信心相信自己一個晚上之後能恢復。
選擇了後者。晚上更不舒服的時候又有猶豫..但看到eva星期天晚上還在公司的msn，我就不想再給她添麻煩了...
很感恩的是，昨晚醒來幾次，每一次感覺都比上一次好，到今早，頭不痛了，雖然身體有點無力，及喉嚨痛，但精神很不錯，甚至可以爽利來形容~~
oh!多謝天父，今天一天下來，體力和腦力都很充足，甚至都沒有感到辛苦。
還有bonus是，因爲出了一身汗，好像病毒都排出去了，病也好了不少，連看醫生都省去鳥~~~
天父把我需要的體力和腦力都給我了，剩下的就看我能不能把握好，做好我的工作了...
其實還是有很多要改進的…
今天有好幾個artist參加拍攝，看著祖男和子揚兩個大男人牛高馬大，一個每10-15分鐘就要擺出跆拳道的駕步踢踢腿伸伸拳，一個露出粗壯有肌肉的黝黑手臂，嘴裏談論的是要受浸、羅馬書6-8章、耶穌受難釘十字架……心裏覺得…很特別。
確實..不管是誰，什麽身份，什麽身材，當他在神裏面的時候，都要被那份Holy Devine降服…
前幾天有三個晚上在夢裏祈禱祈到醒來，后兩天晚上特意爬起來抄下内容，但卻覺得抄不下來，感覺一從夢裏寫到紙上，内容就大大跌了..而且其實也看不太明白…anyway還是記錄下來：
--day 2
--day 3
跟天父領養了一個兒子，他叫王謁明。
很奇妙，前天晚上為good祈禱時，很有感動為他祈禱，並且跟天父說，我要在屬靈上認領他。
第二天去good，竟然發現他被編排在我帶的組中--原計劃不是如此的。
雖然他還是很調皮，但是越看越順眼。嘿嘿~
昨晚又為他祈禱--我想以後我會每天為他祈禱吧，直到他被“生”出來--神給我一個感動，邀請他今天領聖餐。
他之前被家人逼上教會，甚至逼他受洗。但是他形容自己與耶穌的關係很冷漠，很疏離，又是一幅叛逆的樣子，所以大家都不相信他受洗了。
今天去到教會，看到他沒來，有點失落，沒想到崇拜臨結束之前，他居然回來了，坐在角落裏。
結束崇拜之後，我猶豫了好一會兒，終于過去問他，你承認耶穌基督是你的救主和生命的主嗎？他說，我承認，但是關係很疏落。我說沒關心，你承認就可以了，我邀請你領聖餐。
於是我與k傳講，k傳也沒有反對。
剛說完，serve聖餐的同工就進來了。
拿著餅和杯，我哭了。我祈禱神啊你讓他也領受到你的救恩吧！
我對神的禱告是，下個月他領聖餐的時候，我要他全心俯伏。
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今天與人分享的時候順便整理了一下，在這次camp中的突破包括了，
國度觀--神的國度不光是人稱為基督徒，還有將社會恢復到神心目中的樣式
教會觀--教會不是守株待兔，而是要走出去切實改變社會，人就被吸引進來
事奉觀--事奉並非只是在教會和“傳”福音。
基督徒要將生命獻給主，明白自己的身份和使命，帶著異像走出去，在自己的事業、生活裏面改變世界，活出基督，在這個過程中學習倚靠神、與神同行。
教會要教導異像、裝備信徒的屬靈品格、差遣他們出去並為他們祈禱支持、舉辦佈道會等backup。
像media這樣的全職事奉機構，角色則包括一來成爲主流文化中的一個聲音，二來為職場宣教士提供話題/題材、將他們的影響力放大、佈道會，三來為教會提供佈道會題材。
而也需要像3c、威克理夫這樣的全職事奉機構，提供更加小衆但不可或缺的服侍。
青少年事工：讓他們知道自己“能夠”做什麽，而不是“應該”做什麽。在他們還可塑性很高的時候，告訴他們聖經說你是誰、聖經說你能做什麽--這是異像的源頭。
還有就是，帶著他們去做！
方言：我對聖靈充滿的認識，是less of me, more of Him，就如四綠的兩個圓圈。如果方言祈禱能夠幫助到自己更容易聽到神的聲音、明白神的心意、表達對神的順服、堅固自己的信心、持續地祈禱，又何樂而不爲呢？爲何不渴慕這個恩賜呢？
很奇怪，這連續三天晚上，半夜都在夢裏祈禱，祈到太興奮而醒來！
是很興奮投入enjoy的那種祈禱，不是被攻擊打仗的那種..
不過最大的問題是，醒來后都記不得祈了什麽...囧
只記得在夢裏是知道自己祈了什麽的，雖然想不起來用了什麽語言祈禱..
昨晚已經即場醒來的時候馬上爬起來寫，但還是不太記得...
今天第一次在good團契的小組帶查經，自我感覺還算ok吧，但是還沒有收到組員的feedback。
今天剛好人少，只有4個，而且都是比較沉默的。
於是體會到有個i人在裏面還是蠻重要的…
在facebook加入了chc的group，第二天發現我的一班小羊都跟了我join…囧
於是深刻發現自己的一舉一動對他們有很大的影響。
雖然我喜歡chc，但是我更愛我自己的教會。我的學習和觀摩，是為了建立自己所在的教會---但當然絕對不是照搬或者要全學他們的形式，而是希望我的教會像那樣興旺。
幾天特會的領受還沒有完全整理完…再找時間吧。
我要多祈禱！！
最後一天，讓我非常興奮的是神給我關於青少年工作的方向。
中間有一天講到青少年事工，說到圍石頭圈魚，進入學校等等的策略。那時候我就問神，這套理論很好啊，但是對教會領袖就有用，對於我，一個人能夠做什麽？
然後昨天，kh講到天堂不是虛無縹緲的，先知把天堂描述為一座城--新耶路撒冷。他引用賽60、啓21、希13，說這座城是救贖之城（救贖文化）、創意之城（發揮創造力、今生最好的創意會進入聖城）、光明之城（賽58:7-8接濟貧窮等……）。
這也落在教會與文化的主題底下。一邊聼的時候，一邊我心裏想起很多事情。我想起去年平安夜去派單張，看到那個買水果的駝背老太太，有段時間我很想買盒燒味飯給她吃…但一直沒有做呢。
我很記得那一天見到她，我心裏問，“我怎麽能告訴她，信了耶穌什麽都會好了，今生不重要，盼望在天堂啦。”昨天這個問題又重新浮現。
雅2:16 你們中間有人對他們說：平平安安地去吧！願你們穿得暖，吃得飽；卻不給他們身體所需用的，這有什麼益處呢﹖
想到這裡，我突然有很多想法湧上心頭，我們的教會可以發動青年人發揮創意，改變社區！
青年人在學校中經常會做project，如果我們招聚他們來，讓他們用一個Project為社區帶來一個改變，可以是一次比賽，有評選。
這是讓教會中的青少年實踐改變世界的一個機會，也是祝福社區的機會，若成爲一個公開的比賽，可以是吸引周邊學生來到教會的機會。
可以先帶領教會中青少年領袖做一個Project，然後又這幾個領袖帶領教會/團契中的數十個青少年做幾個project，然後公開招募周邊（觀塘區？）學校學生組隊參加，如果很成功，最後會是全香港的學校。
但這是真真真正的一個祝福社區活動，而不是把人“騙”來聼“傳福音”。而來參加的青少年在這個過程中，也是一個被建立的過程。
福音在哪裏？很重要的是在參加人員中基督徒的生命見證。另外也可以有其他活動的配合，吸引來到教會的人留在這裡。
福音，但不是“傳福音”，這是我這個小腦袋的一個大突破。
這個Project可以是什麽呢？當然不只是送個燒味飯給阿婆，而是例如..其實我想過，能不能想一種方法，能夠改進她的賣水果效率呢？如果她能夠不用賣得那麽辛苦，生活自然就改善了……
其實需要很多research，需要去體會和思考，和發揮創意！就算我的小腦袋不行，我可以帶著一班有創意的青少年一起來，而且“耶和華的榮光必作你的後盾”。
這需要很多時間和精力投入，這是一條很長的路，這是一整個教會的事工。神也告訴我應當在教會中有智慧地分享我的異像。我的心大大被激動，大發熱心！
我要加油了！
在整個聚會的幾天中，我最多的感動和最多的啓示，是對於我的教會。每次神爲著我的教會對我説話、給我異像、給我鼓勵，我就哭得不行，又會教會悔改。
我為教會悔改，因爲我們呼求復興，卻不是真心相信會復興、渴求復興，讓神失望了…
那一刻神感動我fast till revival comes.
我看見自己一個小人跪在教會高大寬敞的講壇前地上，祈禱。
最後一場唱敞開的門（其實是唱中國的門打開…），我看見講壇後方的墻，十字架的位置打開一道門，光從那裏照進來，照在會衆一排排座位上，人就從那扇門走出去。
再前一天是看見，我的教會大樓一個個窗口開始亮出光來，然後是整個城市，整個世界（衛星圖一般..），就好像把“熄燈1小時”的宣傳片，倒著播出來:P
還有一個圖，是承接之前清晨祈禱會，看到神如何用公義的外袍包裹住教會，把所有瑕疵都遮蓋了，教會這個身體增長的時候基督這個頭就高舉的情景，繼續下半段，教會不斷增長，各個教會的聯合，一直往上升，神的外袍就遮蓋得越來越廣，一間教會、一個地區、一個國家、半個地球、整個地球……
那是神的手在把教會往上提，神好像對我應許：我要建立我的教會。
昨晚發生了我也搞不明白的事情，有搞不明白的經歷，但anyway今早一早就醒來，睡不着了，感覺是…為永生神的國大發熱心！
前天聼訊息的過程中，我為兩件事情悔改：1.我帶著批判的心指責“星期天教徒”，但其實教會為他們提供的與他們每天的生活都沒有太多關係，這是我作爲全職事奉的人不能明白的；2.太多時候我(們)用批評用冷言看待在外面“抛頭露面”的基督徒，想“看他們怎麽出錯”，而不體會他們的壓力及為他們祈禱。
這兩天很多以前搞不明白的事情，很多以前存著苦毒的心怨恨的事情，突然發現其實問題在於我們自己，或者很多教會制度本身。
這兩天所講的是isolation-insolation-penatration，說耶穌的“分別爲聖”並不是讓這班得救的人找個圍牆把自己關起來，而是把他們從世界救贖出來、改變他們，再差他們回到原來的世界去作光作鹽，讓他們與這世界的醜惡絕緣。
約17:15-18 「我不求你叫他們離開世界，只求你保守他們脫離那惡者（或作：脫離罪惡）。他們不屬世界，正如我不屬世界一樣。求你用真理使他們成聖；你的道就是真理。你怎樣差我到世上，我也照樣差他們到世上。 」
我總結了幾個大Point：
1.教會不應當從社會文化中自我隔離出來。
kh講了第一空間、第二空間和第三空間。
教會生活就是第一空間，職場是第二空間（包括商業、教育、政府、藝術娛樂、大衆傳媒），第三空間則是有很大影響力但不能隨便進入的“社會上層”。
很多時候教會希望用各種“宗教活動”盡量要把人留在第一空間，認爲在此之外的是世俗，我們鄙視世俗，生怕人回到那個世界就又學坏了。
但kh引用賽60章的香柏木、駱駝、他施船隻來説明，神的作爲是把敗壞的社會文化“救贖”出來，用在神的榮耀上。
這對我是極大的震撼，我總說信耶穌不是信宗教，但當我聼到這裡的時候我才發現原來自己一直還是用“宗教活動”來限制耶穌。當kh嘲笑有人說：我自從信了耶穌后就不聼流行音樂了，我心裏苦笑，啊這說的正是我呢！而我還爲此很驕傲，自以爲很“屬靈”。
2.神的國度在改變社會文化中到來。
我想一個對我很大的impact是“職場宣教”的概念：在職場上改變社會文化。
我一直把職場宣教理解為，在職場中“傳”福音，當然也要作好見證，但是都要抓緊一切機會傳福音。其實我是把“傳福音”限制在“傳”福音這個“宗教活動”上。但是kh說：1要有異像、2要有見證、3才是傳福音。
如此職場宣教可以分爲三個層次：1.努力工作、向上爬升、居高位才更有影響力；2.在那個環境中作鹽作光，發出基督的光；3.這光會吸引別人來認識神。
其實還是做那些事，但明白裏面的priority，對整個心態就不一樣了。
教會不是把人拉住，而是裝備他們、差遣他們進入職場。這時候在職場的信徒不再是出於履行“基督徒責任”而出席教會活動，而是當他們爭戰的時候，自然需要倚靠神。
我的錯誤觀念，正是沒有明白神對祂在職場的子民的使命，我因爲自己的全職事奉而驕傲，帶著批判的心認爲其他人不愛神，“星期天信徒”，這是那些像我一樣，把整個世界都放在了第一空間“宗教活動”之内的人，對其他選擇第二空間的人的lable。
不是說這不好、不應當，甚至到此刻我仍確定我的呼召是全職事奉，問題在於我的國度觀、事奉觀太狹隘了。當我這麽去理解職場宣教的時候，我才突然意識到“全職事奉”是多麽容易的擔子，而進入職場的人，他們進入到破碎世界中，每天面對各種被污染的危險，真正是如羊進入狼群。
kh說在他的教會，教會是職場的培訓基地，建立信徒成爲敬虔、有恩膏去進入職場改變世界。
確實教會需要給職場的信徒足夠的教導（身份、尋找異像）、代祈、裝備和事工支持（例如舉行佈道會，及在當職場的信徒將人帶到教會的時候，教會要能夠留住他們。）
這好像是個很好的分工：社會文化得到改變、有人被吸引到教會、教會/機構收割栽培裝備差遣……人數不斷增長。
而如果教會從社會文化中自我隔離，盡力要把信徒留在第一空間内，又無法用能夠[得到社會認同（因爲與文化隔離了）的方式]加上[神福音救贖醫治的訊息]把人留住，那就只有感到很無力，一邊指責世界醜惡一邊等神把天國造好降下來，一邊坐等神把羊送進來還要神親自留住他---神確實會這麽做，祂也這麽做了，但其實是我們逃避了自己的責任。
3.為“在位”的基督徒祈禱。
聼的過程中，我想到，一個在各個領域居高位的基督徒，好的見證能夠很有影響力，但是如果他們出了問題，也會帶來很大的負面影響。
一邊這麽想的時候，我腦海裏飄過司徒永富、成智、郭炳江等等，還有一些藝人，這時候我突然發現自己，還有平時見到一些基督徒的心態，常常是用冷眼甚至批判的眼光來judge他們做的對還是做的錯，甚至有點“等著看他怎麽出錯”的心理。但我從未為他們祈禱，從未嘗試去體會他們所面對的壓力，和appreciate他們為主作見證和改變文化的信心和勇氣。
神真是開我的眼界。
4.be outstanding
還有一個第三空間，是指社會上層，就如保儸在使17章去到的亞略巴古，需要被邀請去。那些人能夠極大地影響社會。kh說17:34中提到的丟尼修，在那次跟從了保儸，後來成爲羅馬（or雅典？）第一個主教。丟尼修這個名字是與當時雅典掌管娛樂的神有關，而他是掌管娛樂和戲劇表演的官員，成爲基督徒后他使用了當時用來拜雅典那個神的舞臺等等形式，用於敬拜上帝，到今天世界的舞臺、戲劇都是沿用了當時那種形式，我們也仍在這個舞臺舉行敬拜聚會，但已經沒有人再記得當時的那個雅典的神。
這裡有幾個小點：社會上層的人有深遠影響力，甚至改變歷史（如丟尼修改變娛樂表演的歷史）；世俗甚至異教的[方式]能夠被救贖，用於神的榮耀；基督徒的外表行爲舉止需要與社會認同。
關於最後一點真是我的深刻體會…雖然說外表不最重要，但不可太不修邊幅…否則也是自我隔離於社會嘛。這也是我要回轉的地方呢~~
kh講了一個例子讓我非常impressed，他說新加坡出隊參加國際投資比賽，其他國家的隊伍都是業内人士，而新加坡隊的那4個都是學生，結果勝出。而更驚人的是，那4個全都是他們教會的會友！於是帶隊的教授原本信佛，看到這情景非常驚訝，這究竟是一個什麽神！於是跑去教會看，結果就信主了！
做基督徒，傑出很重要，要做就做最好。這也是對我一個提醒呢。
早上出門，等了4個字車，最後還得兜路，又忘記帶八達通，有點不爽。不過等車的時候看到天上風吹云動，陽光時隱時現，很美好，很開心。後來這更成爲神給我的異像：
風怎樣推動云，神的手也怎樣推動神的國度。
今天的訊息對我影響很大，其實改變了我不少觀念。除了“入世改變世界”的主題，我想對我一個挺大的改變是對講方言的看法。其實在這一天裏面有了一個轉變的過程。
早場聚會，第一次由city harvest church帶敬拜，mk牧師一來先叫人用方言祈禱3分鐘，然後才起音樂！
這對於我其實是一個新的突破，以前總要靠敬拜把我帶到一定的氛圍，才能開口講，但祈一輪禱再開始敬拜…當時我只是覺得有點特別，有點不一樣，但說不出是什麽。
後來康希說到，有時候我們凴感覺，覺得好像沒有事情發生，就停止祈禱，但其實好像char電一樣，表面看不出來，其實裏面有事情在發生，而不足電的時候訊號就收得不好。
這讓我有點恍然大悟，平時我就是太注重感覺了呢。
於是決定以後每天晚上char電3分鐘。
…不過今晚祈了一個晚上..好困..好晚..明天再開始吧…囧~~~~
下午講青少年workshop，説青少年向新事物敞開、可塑性高，你告訴他說你祈禱就會講方言，他就開始講，不像你告訴一個信主多年的人，他會問一堆：我爲什麽要講方言。
我一邊聼一邊想，我可以鼓勵他們嘗試講方言嗎？我寫道：我的信心在哪裏？如果我自己都沒有確信，怎麽教他們呢？
在講道之餘也夾雜著一件事，就是找人去7.1康希的佈道會。其實這件事我處理得不好，拿不起放不下，出出入入搞了很多次。原因其實是我心裏狹隘，對於靈恩不靈恩的問題耿耿於懷。
完了workshop，剛好有一點時間獨自祈禱，問神如何處理。我也不知道是神問我，抑或我自己問自己：究竟我在擔心什麽？
如果我怕他們來到接觸的不是真理，那我爲何自己在這裡？既然我自己都來，説明我接受這一真理，那我爲何為他們擔心？
後來主安慰我，你定個策略啦，你定下來我就支持你做到多少都沒關係，你有信心做多少就做多少。
是啊，其實神會親自帶領他們。
釋然，打了幾通電話。
其實我真是高估了自己的作用。我算什麽，能為他們filter信息？
不過後面神還給我更確切地訊息。
晚上開始聚會前，與m&w討論關於方言，她持比較…有所保留的態度，我則分享方言對於我的造就。其實越說越發現自己的生命在當中有諸多成長。我不能說這些成長都是因爲方言帶來的，但我確知它讓我更加願意與主親近，更加殷勤祈禱，更多聽到心中聖靈的聲音。
之後我有機會獨自問神的時候，神又給我一系列經文，讓我超讚美：
來11:6b 到神面前來的人必須信有神，且信他賞賜那尋求他的人。
詩119:103 你的言語在我上膛何等甘美，在我口中比蜜更甜！
詩34:8 你們要嘗嘗主恩的滋味，便知道他是美善；
於是我禱告我們是爲著那賞賜而尋求主，並且相信方言引向的是神的同在。
晚上的敬拜中，神又提醒我看到祂在做主掌權：風怎樣推動云，神的手也怎樣推動神的國度。風怎樣吹散烏雲，神也要怎樣抹去阻隔的愁雲。仇敵都不能阻礙神的國，神自己的自民怎麽能呢。主在我的教會中掌權。
我又為自己有很多觀念，分隔“靈恩”和“福音”，又有各種判斷的眼光和觀念認罪。
最後，神給我一句經文：羅1:16 我不以福音為恥；這福音本是神的大能，要救一切相信的。
我心裏很多感動，是啊，我是誰，不到3年前我還是一個在罪中沉淪的人，但神大能拯救我，完全改變我，又賜給我各种恩典恩賜，但其實我真是輕看了祂的恩賜，甚至以此為恥，躲躲藏藏生怕別人發現，其實是因爲我眼中還有我自己，還在擔心別人怎麽看我，會不會以爲我在擡舉自己，其實是我自己不夠謙卑。但當我重新認識這是神的大能，我就重新認識了自己真是nothing。
如果神的大能要在這些孩子身上彰顯，我能去阻擋麽！
好有感動寫下上面這些。其實還有另一大部分關於教會的隔離絕緣滲透，也是非常深刻的領受，還有就是在敬拜中神給我關於教會的圖畫，讓我感動流淚。
明天再寫吧。
今天我的禱告是，我願真的被主改變，在主裏面得到真的自由，真的認識redeem人的主。
今天一天的講題都是關於進入文化。
其實一直有感動是，聖經中神每一次每一次的策略，都是去吸引人，而不將任何東西強加給人。但今天，就像唐崇榮所說的一樣，福音被大賤賣，白送、倒貼。
這是我一直心中有感動但是不知道如何表達的，但在今天的信息裏我明白了很多，或者說產生共鳴吧。
下午的講員是hugo，他講到職場宣教。這是我第一次認真聼職場宣教的講題，提到有幾點，讓我覺得挺impact的。
有一點我很認同的是，神國的降臨一個很重要的是社會文化的轉變。“教堂”不足以改變世界，需要的是走入社會的教會。（這是我自己的paraphrase。）
他引用一名peter###牧師的理論，說登耶和華的山，有改變世界的七個領域就是七座山頭---演藝、傳媒、商業、宗教、教育、家庭、政府。他的結點是：七座山嶺必須同時被轉化，才能持續性地改變社會。
他提出一點讓我特別印象深刻的是：我們有時過分屬靈化了“宗教”這座山頭（我正是如此..），各個行業中最屬靈的人都被抽調去讀神學、進入教會的圍牆，沒有人在職場裏影響社會文化。
結論是要鼓勵弟兄姊妹在各個行業的職場中（按次序）：1.有異像（私以爲最重要！）、2.作榜樣、3.傳福音，而且要爭取作首不作尾、居上不居下，因爲越在高位越有影響力---看看mw方舟怎麽建成的，看看obm的影響力……
一邊聼的時候，一邊在想media可以參與在哪一個環節。
在媒體的平臺上，我們ok算入世，因爲越來越多報導社會話題，而不局限于教會。但其實也並不很算入世--相比起進入“目前主流的”媒體的基督徒來説。若以hugo定義中的入世（進去影響行業中的人）則可以說不是。…嗯，有一點點吧..好像cam成最初就是在行業中接觸到基督徒後來信主的…
除此之外，我們可以作爲一個平臺來放大其他幾個領域的影響力，最大的作用當然是在演藝人。
另外也可以用作一個平臺來educate“職場宣教”這一概念。
作爲想要推動這一常年被忽略的異像，他強調了這方面的重要性，但私以爲（-_-|||我怎麽用上了“日本方言”哈哈哈）進入教會全職事奉也是重要的，不然誰來教導更多人進入職場宣教。
不過不得不承認的是，1.進入職場的人比進入教會/機構的人多好多（10:1？20:1？）；2.一直以來也沒有推動到很多人進入全職事奉；3.…其實我也真覺得教會傳福音的方法可以有改進…
anyway..其實無法比較，最好的當然是彼此配搭。
而且，更加無法說一個人是進入哪一個工場好，唯有主知道。雖然我覺得職場宣教確實有諸般好處，但我還是確信我的呼召是全職事奉。
話説hugo還是很厲害的，上述七個行業他都有涉及..不過可能正是因爲他都有涉及，所以才有此領受吧。
另，我想我十分推崇全職事奉和“發配邊疆”宣教的概念，與3c不無關係…
而宣教不等于齋傳福音的概念，我也需要調整…
晚上更加直接講到教會的自我隔離。
我很impressed講員a.r.bernard說，基督徒不應懼怕世俗文化，因爲在我們裏面的比那外面的更大。耶穌的策略是把人從世界中拯救出來，完全改變，再又差派他進入原本那個世界，去改變別人。教會要創造出讓世人可以認同的東西，來吸引人進來。
這個策略好正！
btw，bernard的教會在31年裏面從20人變成超過3万人。city harvest church也是推動進入文化、進入職場，20年裏從4人增長到接近3万人。
我在思考，我可以怎麽“回到世界”，我可以怎麽“進入文化”。
第一個想到的是我又想買converse的鞋哈哈哈，後來又想到以前喜歡穿有message或者Jesus logo的衣服，但有次主說以前人凴衣服認出你，以後人要凴行爲認出你。……:P
不過我相信主會慢慢改變我的觀念。最重要的是我真的發現自己的觀念需要改變。
昨天我還跟mm說起，我覺得人經常想找個東西來限制自己，定下各種規條，耶穌給人的是自由自由自由。
聼完今天兩場訊息，最後結束的敬拜祈禱中，神就提醒我，我也需要真的認識主所賜的自由，和真認識賜自由的主。我祈禱說，主啊來塑造我，成爲你喜歡的樣式。
明天開始是CHC敬拜隊帶敬拜，好興奮！今晚敬拜完之後肚子痛出去辦大事，回來發現康希站在臺上！更發現他在講普通話！真是一陣激動~~
後來他說最近在學普通話（其實說的挺好的-_-|||），今年七月在韓國會第一次用普通話講道。
真是，本來有的，還要加給他..
其實有在心裏問主，我是不是太“個人崇拜”了~不過又真的蠻喜歡他的講道、台風等等。嗯，若這些環在別人身上，我也會照樣喜歡聼那個人的講道。而且我又不是仰慕他個人…應當不算“個人崇拜”吧…
但不管怎麽說，他真是牧師中的明星了~
以前對他的印象是，疑似第一個mk look的金毛牧師，疑似第一個在教會中推廣世俗文化的牧師，又是一個喜歡挑戰各種尷尬話題的牧師，昨天又聼gc說他是第一個不支薪的牧師，靠自家開服裝店過活。真是滿特別的~~
今天在教會帶敬拜，帶得好s~~~
和樂隊完全脫節---種種原因，整個只在崇拜前夾了15分鐘，當中還跳出各樣的事情，11點開始，10:50在找吉他，10:55還在找鼓上的鉄片，11:00才開電腦download powerpoint，11:05還在找mic……心裏有點鬱悶，其他導師都不見了。但後來神提醒我，平時他們帶敬拜的時候，我也只是在與人聊天，因此才不知道需要找人插mic…
真是需要各體聯絡得合式……
另外的問題是，最近數次發現，開頭都還ok，第一首還未唱完我就覺得mic聲音變得很小，還想被堵住一般，沒有了穿透力，讓我要喊破喉嚨才勉強夠聲音。我以爲是panel那邊関小了音量，但他們說沒有，而之後的講道和回應詩歌支mic又都ok…莫非是傳説中的屬靈爭戰？囧~~~
當然，我自己也不是專業帶敬拜，和樂手的配合又很沒有系統，又不能給出很多時間和他們練，甚至連祈禱都祈得不夠……
哈哈~變成了自我追討。
嗯，我知道我有進步空間，又發生了很多意外，但師母您可否不要在講道中還特意表揚一下：“今天敬拜帶得很好”…真是讓我想一死以謝天下………囧~~~
哎，1點了！快睡覺。
今天不乖，找藉口沒有去主日學~晚睡和一整天需要精神和需要提前出來夾敬拜其實都是可以解決的藉口…
晚安耶穌。
