3天寫一blog..

終于有空坐下來寫個blog，已經快12點了...有點困了
明明今晚8點多久回到家，爲什麽還弄得這麽晚呢...本來還想聼kh...囧

其實主要想講昨天..昨天做了不少不乖的事情...
話説昨晚7、8點錄vo時，有兩人先後各讓我找某一盒帶子..
把嘉賓扔在au房，我跑去找帶。據説所有帶子都放在那兩張桌子的三個盒子裏，可我卻番了

n次都沒找著，番得我心裏那個煩啊，很有想摔東西的欲望...
還是等到錄完vo，再又仔細找那堆東西，結果居然找到了一盒！就在我眼前，找了n次沒找

著~不過需要用到那餅帶的地方已經用另外的方法解決了，另一餅還需要，卻找不着~
我很惱火~~那餅帶子是在我做的那一集裏，後來才突然拉出去拍回來的，是eva去的，而且

因爲急沒有寫進稿裏，所以我也從來沒見過那帶，連長啥樣都不知道-_-|||
我一直以爲帶子u的東西都是歸pa管的，所以我從來沒理過帶子。
但是最近接連因爲帶子交接的問題出了不少差錯，讓我也很鬱悶，怪自己沒手尾了...其實

也不能否認有一點怨念，覺得這是pa管的..囧
總之就是這些情緒交織著，讓我很煩，一邊找的時候發出乒乒乓乓的聲音..
後來實在沒地方再找了，我決定放棄，等今天去library查（結果就是在library!）
回到電腦前把vo的改動添加到稿上，一邊坐在那裏一邊心裏很煩燥..
於是播了音樂，播了歌---我要讓我的心充滿讚美，就不會有這些惱人的情緒。
當然我也祈禱主把我心裏的情緒都抹掉抹掉~
心安靜下來，重新快樂起來~
但是我知道其實那一刻帶著情緒做事，天父不喜歡的，也影響到周圍的人---那時候Joyce也

在後期，她后來出來還問我：你怎樣啊~---不過那時候我已經解決好情緒了。

寫得太長了...

昨天下午和eva在pantry相遇，她作輕描淡寫狀地跟我說起，我之前有次在很多人吃飯的時

候，問起在atv有6.9的收視是不是挺高的。
她說，其實每個節目都是在傳福音都很重要都一樣好，不要那麽大圍地提收視，讓人覺得好

像這個節目很特別很受重視。
我心裏滴汗...啊！我實在沒有想到，可能會產生這樣的誤會呢！
其實我當時想問的是，atv和無綫的比較，因爲無綫的收視是77、78，而atv的收視是十分之

一，所以我想問atv是不是拿到7已經算不錯了...
仔細想想，確實可能會讓人誤解我在吹水呢...
還是eva夠細心...哎，我真是神經大條...

後來我又仔細回想，自己有沒有在別的場合也可能犯過這樣的錯，結果想起來好幾處...
有時候有人問起我最近如何，我會很老實地交待一通，當然也說到在其中的壓力...
最開始的時候我還常常會說，我實在覺得我能力不足以做這個節目。
...其實我真的不是在“話裏有話”，故意想擡高自己，但是實在如果有人介意的話，我的

一番話已經足以引起別人的反感...
若不是eva提醒我，我想我永遠不會知道我在無意間已經在得罪人了...
惟有求天父讓我可以更加敏感別人的感受...
我也求天父，如果我在確實有我沒有察覺的驕傲在其中，就把它挪掉！

我又認罪，因爲我曾經說過不該說的話，
昨天jc又跟我說，經理說下一批有電腦的時候，要優先給我一台。
我仍然是說不用，先給別人。
但是那一刻我又想起來，我曾經對別人說過：我公司沒錢，不夠電腦用，所以我自己帶。
其實我沒有什麽意圖，只是隨口一說，但是那一刻回想起來，我覺得非常不好。
我其實根本沒必要說這話，說得好像我多麽無奈似的，但其實並不是沒有提供，是我自己不

要。
哎，舌頭乃萬惡之源啊~

就算沒有說出來的，我的心思，也得罪了神..
昨天中午吃飯的時候，跟[下午茶大軍]閒聊，聽到關於某人的一些新變動。
她們說，從專業上講這是不應該的，從公平上講也會造成怨言。
一邊聼著，我sense到我心裏其實有些對人的情緒。我知道這情緒正在左右我對這件事的看

法...
那時候我頭腦裏出現很多寸人的詞彙...我控制自己不說，但最後還是應了一句看似正面或

者中立的話但其實我知道我在說反話我心裏的負面情緒在流露出來。
說了一句之後我就堅決讓自己閉嘴..
啊為什麽我要這樣......

總之昨晚是認罪之夜~~



前天晚上跟t導演還有y姐去看電影了！看wall-e~
還是蠻好看的。然後又一起去吃飯。
昨天中午又跟了[下午茶娘子軍]去吃午餐---我想加上我的話，平均年齡可以下40吧..嘿嘿

我有點坏~
其實心裏很開心，在office裏，幾乎跟所有人都能聊得上，跟不少人關係還不錯--甚至是在

別人眼中很難接近的人。
上星期jc摟著我說：呢個女真係識為我諗~把我樂得~今天又管我叫muimui~哈哈

其實還沒進去，和剛進去的時候都有祈禱，求主讓我在衆人眼前蒙恩。
但是，還是要警醒的，要更加敏感一些，可不要有意無意地傷害人...



哦，昨晚又在祈禱，希望能夠快點學好本事！
我可不想做個坏見證，得把口講...
既然我給自己的定位是要愛神，就更要做好...


寫了快一個半小時..寫的不願意睡覺~~~~囧


最近家裏搬家，但是一直沒有時間能幫點忙...
真是有些内疚呢..
下來實在想多花些時間在家裏...
因爲搬過來之後，新房子還沒裝修好，n和b都在家裏住，和e仔一起，3人在一間房裏睡。
今天早上醒來發現大家整齊出現在家裏，感覺...真像過年~~~嘿嘿


想讓老爸戒煙....

想找天去游泳...
該運動了...體重回升了5磅~

想睡覺了....

呼嚕...

小k要長大了

今晚在yk姐姐家過夜~
晚餐有蒸魚吃~~好開心！
因爲bs說，是姐姐專門交待要蒸魚給我吃。
她自己去了cu團契，10點半才回到家來，吃了僅餘的飯和菜...
還以爲她在cu吃過才回來，所以我把魚全拆掉了~hohoho~~~

wy也一起在這裡吃飯，bs告訴她，我是他們女兒。
我在那樂不呵地笑。
然後想起昨晚靈修看到馬太23:9：
也不要稱呼地上的人為父，因為只有一位是你們的父，就是在天上的父。
眨眼，眨眼
嘿嘿

今天12點才回公司，本來以爲會比較閑，結果看了一會兒帶，2點被告知3點會錄vo，稿上還有一點點地方要改。
及時搞定，3點開始錄男vo，緊接著錄女vo，結束出來，一看已經快6點了~

跑去au房祈了一陣禱，再做點雜碎的事情，就8點可以走人了。
這一天過得真快...

本來想著明天可以去書展..
又懶得去~明天肯定人很多...
~~

原本上午有查經，但是小朋友們沒空，改到傍晚，我也去不了，因爲要去教會團契。
想來也是天父的安排。上週突然就開始第一次去教會團契。
不然此刻我又得決定，要去cityu還是去教會...
也算......一個順利的過渡吧...

小k要長大了......

主你永遠與我同在

星期一祈禱會上唱了首新歌，其實以前聼過，但是沒什麽印象，發現原來我有那mp3，就一路聽回家。
有時候，就是很想停留在一種感覺，或者叫一種感動裏面。
那天去yk姐姐傢，聊起讚美之泉，聊起敬拜，於是發現大家所能投入的敬拜模式可以很不同..
阿媽是女人的道理，但之前我就是沒有意識到。
另一個最近才意識到的是，原來有很多人，他們的生活裏，只有一點點的時間是分給神的。
努力了一下，但是發現我想象不到，自己如何可以抽出一些時間分給自己不給神。
呵呵，說得我好像很屬靈~
其實有時候在不經意之間，神在我們生命中的份額就滑落了。所以儅我說我想象不到的時候，並不是說我不會，而是想表達我不願意。
禱告我有一個常常願意貼近神的心。

最近，有一些念頭，在我心裏越來越明朗。
有一個是，我在MEDIA，並不是追求一個在媒體裏的CAREER，我做的事情是宣教，我的身份不是媒體人，是宣教士---雖然我現階段可能還沒有掌握好運用媒體這個工具，無法做到，但是這是我的目標。

還有些什麽的…沒有及時寫下來，忘記了……

有一晚為MEDIA的領袖祈禱的時候，想起講丈夫和妻子的那段經文。我一邊禱告一邊明白過來，在這個地方，我們去順服領袖，也像妻子順服丈夫那樣。
這種順服並不只是單單在行動上執行某個決定，而心裏卻不服，想著我就照著你說的做，結果出來看你怎麽死。
這種順服，是去做，並且一同承擔後果。
因爲只有一個unity，只有一個“我們”，而沒有“我”和“你”。

這幾天跟O同工一開聊，不到三句他就要說：我說不過你，你太屬靈了，我不敢跟你說。
這讓我很沮喪…
我沒有搬什麽大道理，只是儅他講很多灰心喪氣的話時，希望能夠鼓勵他。
不過，或許有時候別人需要的只是倒倒苦水…
雖然personally我不願意自己做“倒苦水”的事情---我堅持要學習把情緒只帶到耶穌面前，儅我開口只說讚美神和造就人的話---但是，我也承認人有傾訴的需要，而有些人的需要特別大…
我實在寧願他是跟我說，而不要把這些消極的情緒帶到office裏影響士氣。

Kt從法國來香港度假，召集一班同學出去見面。
本來是很開心的事情，但是今天收到email，説是先去cwb吃飯，再去lkf happy hour。
Cwb我知道是銅鑼灣，可這lkf是哪呢…
想了半天，還是google一下，原來是蘭桂芳…
於是開始掙扎不太想去了……
…
一路回家，想想應該沒幾個同學，畢業馬上要一年了，想到要出去消費一個晚上，心裏要打退堂鼓…
另一方面也是覺得，或許跟他們…會聊不到一塊兒去…
Cwb和lkf，這種生活方式好像裏我很遠很遠…

一邊想著，一邊嘴裏唱著這首歌。。
靠你豐盛應許站立　我的未來在你手中
堅固磐石　全能真神　我敬拜你

耶穌…

主你永遠與我同在

　　危難臨到　我信靠你　
　　深知你必領我度過
　　你信實　為我堅持到最後

　　當暴風雨向我靠近
　　有你同在我不至畏懼
　　你是我的牧者　我所依靠

　　每個夜　每一天
　　我知你永遠在身邊

　　主你永遠與我同在　在你裡面沒有改變
　　你的堅定　從昨日到今日一直到永遠

　　靠你豐盛應許站立　我的未來在你手中
　　堅固磐石　全能真神　我敬拜你

　　靠你豐盛應許站立　我的未來在你手中
　　堅固磐石　全能真神　我敬拜你

i never leave Your sight

今天挺多感受的..但是眼看12點了，寫不完阿...簡單記一下吧...

早上在cityu團契，討論起神的心意。
lt說，聖經從不鼓勵人暴力爭取自由，推翻政權。
我說，因爲聖經所說的自由，是心靈上的自由，不是身體上的自由。神的國度無關地上的政權。當每個人都做神要他做的事情--可能對於奴隸，就是服從服事主人--神的國度不知不覺就降臨在當中了。
說得自己好激動，好像真的看到神國一樣。
後來又突然想到，好像是一張大大的格仔紙，天父分給很多人，一人一張小紙寫著一個坐標，每個人都只看到自己的，只跟著指示把自己的一張貼在那一格上，而結果出來，就看到一個宏觀的效果。
啊天父真厲害！

中午給過來hk玩的jk小妹妹傳福音，爲此特意陪她去hall can吃飯。
她問我為什麽不吃。我說我fp，她問爲什麽，我又解釋說因爲想自己更追求屬靈上的好處。
她突然說，今天接觸裏覺得我對信仰很熱誠，她媽媽信了幾十年都沒這麽投入。
於是由此開始很自然地切入話題講福音，她也聼得聼開心。
真是天父的預備...
最後決了志。
這是一個很單純，很多夢想---拿獎學金、保研...---的小孩子。
後來分別前祈禱祝福她，求天父不但照她所求的去在地上祝福她，更加對她有超乎她所想所求的作爲。
有點擔心她所描述的，她家人所去的教會其實是不是異端。決定送她一本靈修版聖經，至少讓她能有個正道的來源。

傳福音的過程中，我突然發現自己，有好幾次講起神的恩典、神的大能，臉上就洋溢著幸福、興奮、讚美的表情，連我自己都感受到，一種很深很深的affection！
好像沒有嚇到小妹妹，卻讓我自己覺得很...我找不到詞語來形容。
回去路上我想起來，覺得，神，耶穌，真的不單是尊貴榮耀聖潔，更加和我們有關係，有深深的聯結，有感情。
神的愛是...我想到一個形容是“我一直在祂的眼目中”。那種愛是，沒有把視線離開過你。
wow!
原來能察覺到神的愛，還有回應祂，是一種能力。


晚上第一次去教會團契。才知道原來教會裏還是有很多年輕人的。
感覺還好阿。
我的i人本色又發揮出來，又或者因爲其實也是我比較熟悉的環境，所以不很生分。
結束后有個姊妹說：我覺得你很warm，很少有人第一次來就這麽放得開。
以後，就要留在這個group裏面了...
我早就想好了，我不會逐個試個遍，然後才選一個[最好的]。

今天的内容是看一個林以諾關於職場的講道，因爲比較長，只看了一半。
其實是第一次聼他講道。那種風格...算是風趣吧...
有一個point我覺得很提醒。
他分享他是一個task oriented的人，只關心任務的完成，不在意其中的人，甚至有一段時間擴堂，把人都看成可利用的工具，看他們能怎麽幫忙。
他舉例說約拿就是這樣。
不喜歡那工作，就逃避。實在非得去做了，就隨便說一下，然後跑到山上看人怎麽死。他說約拿不管人的死活，只看任務，讓他去對著人他寧願（2次）死。（我想我需要再仔細看看約拿的故事才能更明白這説法...）
總之是說，不光是工作，更重要的是人。
我回想我在工作裏是如何的。
我想我還是比較注重人的--畢竟我也是人際導向。
但是有些情況下，我也確實覺得，不用和人溝通能做的更有效率，或者能避免和一些人溝通的話就會盡量避免。而對於衆多嘉賓，我更是“利用”完就over~
可能也不是做錯...但是應該可以做得更好吧...

說起來，昨天出海，導演和PA沒有去。當我知道這個消息的時候，我心裏竟然閃過“這樣更好更有效率”的念頭...
我知道這是很錯很錯的，很不應該。
至少它反映了，其中一定有些問題我必須去面對。

好困...祈禱睡覺啊！
今天的blog超長了！！！！

送給你

一首歌，送給我最好的朋友。
http://www.tudou.com/programs/view/brwVjyUd3gw

jc

今天忙忙亂亂地就過去了...
10點去到office，開始搞#12，停下來一看鐘已經是1點半。

下午，jc過來問我，office能來3台快一點的電腦，問我要不要申請一部。
我沒有要，但是心裏很感激她來問我。
我說謝謝你想著我啊。
她說當然想著你啦，昨晚還想著車你回家呢。
然後說著還伸手環搭著我肩膀。說什麽我忘記了，只是覺得很開心很溫暖。
^_^

事關在在那之前大概1個鐘頭，我剛剛在心裏跟天父說，很想sb give me a hug。
如此這般，也算半個hug吧~
後來快下班前，t導演要離開office之前走過我身邊，也伸手搭了搭我肩膀~

後來jc又跟坐在我旁邊的y姐講話，說：
“有新電腦了，可以把你這台很慢的換掉。但是有條件，就是你得在一星期内把桌面收拾乾淨。”
y姐的桌面曡著好幾曡書啊紙啊本啊，滿滿的，把她的人都埋在裏面了，從來都不肯收拾。
“而且還要保持，如果以後再亂擺，就把新電腦收掉，換台最慢的，還一天hang機10次的給你~”
那一刻突然覺得jc有點像一個媽媽的感覺，讓我很想親近。
然後就環顧office，一霎那覺得大家好像都是一家人。
此刻再回想，又或者，是因爲我的潛意識裏想回到一個小孩子吧...


沒電了~~~

拍手唱歌讚美祂！

下午，很累、很乏力、很疲倦的時候，
躲到眼皮之内的世界裏，聼alelujah to Christ the Lord，又跑到我的小密室，祈禱敬拜了一小會兒，
然後就精神爽利地回去做事。

本來想早點回家洗澡睡覺，卻被安排要錄vo，加上那孩子還遲到，原定錄2集，只錄了1集，都已經9點多了。
拖著疲憊的身子出來，直奔惠康，去買咖啡。
因爲今晚要check subtitle，又想預備後天出海的東西...

站在惠康的咖啡架子前面，mp3裏響起一首歌，讓我歪著腦袋在站在那裏，心已經飃到了另一個世界。
i love you i love you i love you.
我的心要永遠緊緊跟隨你

回到家，吃飯、曡衣服、洗澡、祈禱，已經11：40，又小聊了兩句msn，12點倒了杯咖啡，開始check subtitle。
這次的subtitle是專人做的，很少錯漏，又沒有很多動物牠。
我覺得自己已經很認真很細心了，都很快check完。

心有點懶，想躺著一邊睡一邊想出海的預備...
其實知道一躺下肯定一下就睡着了~~
還要抽空寫個blog......
hohoho~~
明早再預備吧...

晚上搭車回家途中打電話給PA約明早錄vo，她的聲音很不耐煩。
我心裏有點不爽，不過又想他們今天出了10個小時外景爬山抓蛇，肯定累死了，還被我煩~
但是儘管如此，還是嘴嘟嘟的...於是努力忘記，專心聼我的mp3。

這時電話響起，是jc在公司打來，問我離開了沒有---原來她以爲我還在公司，想等我開車順路送我回家！
超級感動~~~~~
實在覺得，我在衆人眼前都是很蒙恩的！
我也希望，在公司裏面，可以跟所有的人都和和氣氣開開心心--目前好像so far so good~

所以剛才祈禱的時候，很感動天父在物質上和精神上，都充充足足地供應！
拍手唱歌讚美祂！

第一次大早上寫blog~~

昨晚又在公司通宵，爲了趕星期天要出那一集的稿...
寫到3點半。
星期六改了一次v3，昨天下午改了一次v4，昨晚又改了一次v5。
每次都是拆掉重來~
有點搞笑是，每次改都是base on v2..
讓我改倒是沒有什麽怨言，確實要改的都有道理，改出來自己也也好很多。
就是覺得，麻煩了一班後期的同事，要做上兩次、三次，而且我手腳又慢，於是他們就很趕...
y姐說他們應該如此做慣了，因爲經常都要改的。
有點滴汗-_-|||
可是v5剪出來，老闆明天早上才能看，那時可是沒時間改了...

總之覺得自己很礙事...越是沒人開口嫌棄我，我越是覺得内疚囧~
不只寫稿差，連約嘉賓都約不好..
如果只是時間上不趕巧聯係不上，那沒辦法，但是我自己知道，其實我心裏在推...
心裏有些退縮或者抵抗的情緒，讓我很消極，很hae..今天打一個電話不通，明天才打第二個...
於是本來按計劃，下星期一應該拍完寫出初稿來的那一集，到今天星期四了，連要拍什麽都不知道！
（啊！今天是星期三！！..呼........）

甚至，連這些嘉賓都是eva幫我找，說可以聯係##、**...
我盯著那主題3天、又盯著v1大綱3天，心裏愣是覺得，沒什麽東西可說，内容不夠，但是又提不出來新的，還不願意去問！
如此就過了一個星期，才跑去找eva商量，然後她三兩下找了些東西，然後我就驚呼為什麽我就搜不到這東西呢！（我已經把google換成和她一樣用yahoo.hk了，還是找不到她能找到的東西！）然後我的大綱就變成v2，是可以實行的了...

呵呵...

現在是9:15。不困，精神也不錯，卻不想做事（囧~）
給自己個藉口：太早了嘉賓還沒上班，稿交了等他們改~
想出去好好吃個早餐~


前晚跟著祈禱書祈禱，突然發現，就像nania那個女巫和文仔的故事一樣。
撒旦不但會引誘人做壞事，而且還會一直控訴。
當我意識到，我不再受控訴的時候--或者說，我對控訴不再對號入座的時候，我才意識到，那種[自由]！
另一本祈禱書又祈禱，宣告我們都是天父的兒女，天父愛的兒女。

心裏總有種很微妙的感覺，但是表達不出來...
很讚嘆這兩本祈禱書加上我的聖經，每天好像都是無意地組合，又好像都是有意的安排。

天父就是這麽奇妙...





小小花園裡,紅橙黃藍綠,每朵小花都美麗,
微風輕飄逸,藍天同歡喜,在天父的花園裡,

你我同是寶貝,在這花園裡,
園丁細心呵護不讓你傷心,
刮風或下雨,應許從不離開你,
天父的小花成長在他手裡,

別擔心,你的成長在他手裡

天父的小花成長在祂手裏

今天天父告訴我，我在這世界上所做的一切，為的，是經歷和享受祂的同在。
好甜蜜哦！/ka
今天從一大早，腦海裏就不斷在play那首，天父的花園~
每次一聼一唱，身體就忍不住跟這左搖右晃，好像真的是花園裏的小花，在風裏搖來搖去一樣，臉上堆滿甜蜜蜜的笑~
又一直念著那段詩篇，就是，
你從前後環繞我
按手在我身上
這樣的知識奇妙，是我不能測透
至高，是我所不能及

昨晚決定從今天開始有1個星期的中午FP。
早上出門的時候忘記帶午餐飯盒—本來想留在晚上吃的--在車上才發現，就想，剛好今天fp，不用午餐。（而且晚上家裏人出去吃飯）
然後就很慶幸是昨晚的決定要fp！
因爲有時候忘記帶飯盒，或者在外面要自己吃飯，或者早餐發現是不愛吃的芝士包，就會有念頭：不如fp…
但是，沒飯吃不想吃跟fp不一樣的嘛！
總之就是很慶幸提早的決定。

Fp是因爲，我實在不能忍受，沒有緊緊聯結於神的生活。
但是我又常常因爲這樣那樣的事情，佔去我親近神的時間和精力，連祈禱都累得困得不行。
每天在工作裏面也常常忘記神。
昨天又看生命的事奉（好久沒看了！），説到，我們祈禱的時候，是發自内心的需要神，發自内心地覺得自己不能夠，所以陳情直切，神就應允。
自問已經不知多久沒有這樣“發自内心的需要神”了，於是那一刻想重新追求神，貼近神。
所以就有了fp的念頭。
但是我又禱告天父，給我一個鼓勵，或者叫做印證。

晚上靈修的時候，祈禱書上的經文是講以斯貼。
焉知你得到王后的位分，不是爲了今天。
天父又鼓勵我，提醒我，當我得到種種的恩賜，就要有相應的承擔。
這些事，我不做，也有別人會做，事也會成。
但是我做嗎？
我做！（然後天父今天又告訴我，爲什麽要去做，是為要在還沒有去到天堂之前也能和祂同在！）
以斯貼接受這任務之後，第一件做的事情，就是禁食3日禱告神。
於是I took it as a confirmation.
我想，如果1星期后，我又重新跌離，其實我可以一直f下去。

嗯！快11點了~~我要去靈修鳥~~~

沙漠中的赞美

昨天是敬拜讚美的一天！
下午去了讚美之泉的音樂會。
除了因爲shuttle bus排長龍結果打的去導致遲到10分鐘，以及jh爸爸進進出出又先離開給我心情有點影響，別的都感覺很好呀。
十二分投入的時候是游智婷分享寫那首沙漠中的讃美時候如何在困難中經歷神，之後全世界站起來唱起那首歌，啊！唱得我的心都要掏出來給天父了！
可是現在一點都想不起來怎麽唱了…囧~

晚上去了教會的感恩讚美會。
跑到最後一行站著唱，自己在那扭來扭去，開心的不得了~
心裏一邊在想，我真是像一個小孩子，愛扭就扭~~^_^

回到家裏，靈修。
打開祈禱書翻到7.12那一天，赫然寫著：要像小孩子。
我一看心裏可樂了~
於是跟著書上寫的去禱告，要像一個小孩子一樣清潔、單純、聽話^_^

然後又打開聖經翻到馬太接著前天的靈修。
一找：暈倒！又是要像小孩子~
我心裏有點樂，真是巧~於是看了這段的經文。

誰知道，看完后看到下面的，發現原來這個18章我之前已經看過了~心裏還在暗笑，原來是找錯了，不是2處都是講小孩子。
想起來前天看的是19章的休妻，於是找啊找，找到了我實際應該要接著看的章節…
Orz..天父阿！還是講小孩子！！

Amazing!

。。。搜了一下，居然已經有得下載了！
http://music.kuanye.net/index/ShowSpecial.asp?Specialid=455

沙漠中的赞美
神关起一扇门，他必开一条新路
不疑惑，不软弱，我心仍要赞美
凡事信靠主，不失去盼望
因为我的主仍然在掌权
他必在沙漠开江河，在旷野开道路
虽四面受敌却不被困住
我要在沙漠中赞美，在旷野中宣告
我的主永远掌权

赏赐的在于你，收取的你必代替
神旨意不能拦阻，我心仍要赞美
凡事信靠主，不失去盼望
因为我的主仍然在掌权
他必在沙漠开江河，在旷野开道路
虽四面受敌却不被困住
我要在沙漠中赞美，在旷野中宣告
我的主永远掌权

他必在沙漠开江河，在旷野开道路
虽四面受敌却不被困住
我要在沙漠中赞美，在旷野中宣告
我的主永远掌权

他必在沙漠开江河，在旷野开道路
虽四面受敌却不被困住
我要在沙漠中赞美，在旷野中宣告
我的主永远掌权
我要在沙漠中赞美，在旷野中宣告
我的主永远掌权

[我結婚]

mm結婚的事情，終于開始催馬上路了~把她樂得不行！連著幾天半夜1點給俺打電話~/ka
常聼人說，結婚是女人一生的夢想，
或許除了宣教，結婚也可以算是mm一生的夢想吧~嘿嘿~~~
真是不為她高興都不行呢！^_^

昨晚聽她講天父怎麽送給她一套結婚照，驚呼天父實在無敵！
實在是，你不跟天父計，天父也不會跟你計！

每（1-2）星期打電話回家給奶奶，她必然要問的就是那個問題...外公外婆也是如此~
老媽也在那裏借題發揮~~囧~
於是有一刻（好吧..more than一刻...大囧）我環顧我四周，哪一個有可能呢？（-_-|||||||）
好像個個都有可能，又個個都沒可能...囧~
更可怕的是，當我意識到自己在用這樣的眼光去打量身邊的弟兄時，實在把我自己都嚇了一跳！
太可怕了...-_-|||
天父快救我出來......

yk姐姐說，我說兩年不拍拖，沒有說不能先看著呀~
囧，如果我這2年都在這樣心思去看身邊的人，那還不是一樣沒有全心在服事神...
所以，過了這2年，即使馬上開始，拍拖2、3年，要到結婚起碼都5年啦~~~

那天和b&a吃飯，他們說起他們各自有張list，然後各自發現對方都能符合80%。
我心裏偷偷在想，我的list上會有什麽呢？
...
我在想，這個list實在是要提早去寫，如果等到某一天，要來寫List的時候發現寫下的全是for某個人的，那就搞笑了哈哈哈哈~~~

當然...我可不會在這裡list出來......-_-||||||

真沒想到，有一天我會像這樣在想[結婚]這件事，並且是[我結婚]...
有一次我甚至想到，希望有1 pair朋友在我的婚禮上唱某一首歌...
前天上班等小巴的時候，聽到這首《尋著你的那天》，覺得很感動..
謝謝耶穌^_^


尋著你的那天

傳說人生只不過是個夢：無方向、無意義、沒內容；
貧窮或富足，結局都一樣相同，如炊煙飄散埋在糞土中！

茫茫人海找一快樂美夢：無傷痛、無怨恨、沒淚容；
流浪在世間，試圖找絢爛彩虹，但千山走遍仍未見影蹤…

直到一天我在塵世尋著你，徬徨空虛悄然消失遠飛；
與你偶遇原是我畢生的福氣，如黑夜盡頭重現晨曦…
在那一天我在塵世尋著你，從前孤單我從此不記起；
你賜盼望、承諾這愛永沒盡期，灰色人生變成絕美！

到世界盡頭唯願我始終毋忘記：驚喜人生乃來自你！

“需要上帝”

今晚看了chc的講道。
那牧師的英文不太習慣，也有些詞聼不懂，只能大概猜到意思，所以整篇下來其實不太抓得到他的主題是什麽...好像是講奉獻，但是又mora than that.
總之他最後挑戰衆人做一個特別奉獻，大到足以guarantee我們需要神。
這是緣于他的一個point，說God will never give you a future that makes him unnecessary.
聽到這裡我覺得有點怪...大到多少才能guarantee呢？奉獻9成留下1成？？

出去刷牙的時候，突然想起來晚上老媽msn我，要我這個月多拿1k給dm。
我睜大眼睛半天沒能反應出一句話來..最後蹦出來說：還是下次吧，這次我沒有甘心樂意。
其實是因爲...再多給這1k我就真得走路上下班了...囧~
其實之前自己也想過要多拿一些給家裏，因爲也知道最近物價飛漲，家裏又在換一套房子（囧），要裝修什麽的也花錢...但是我一直沒有動..
其實心裏有比較，堂哥姐人工都是我的4、5倍，我好像有理由不用再多拿...
但是其實明白，別人如何都不重要，關鍵是我的心。

我嘟嘴，哪怕再拿出500，我都不夠生活...
可是心裏又有一個聲音說，你這是在懷疑天父的能力。
想起講道裏提到大衛說過：i would never give anything to the Lord that cost me nothing.
感覺好像是在挑戰我，有沒有勇氣，讓自己的生活“需要上帝”..

...如果是挑戰我去奉獻，我想我已經接受了，但是換成這個case，我心裏還是很遲疑......
我又在想，我就一份人工在這裡，天父怎麽再給我？難道讓我中六合彩？囧~
又或者讓我加人工？

......
想來...
想去...
於是hold住今天特意去提款的錢，明天...做了決定...再給吧...

哎，我對數字真差...


昨天知道了，剛剛這周日的earth收視創了新高。
或許也是提醒我，改，是對的，是必須的。
同時也提醒我，還是應該好好去跟著[他們]（我不該說他們...）的思路....

天父爸爸...you're my secret place....
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1. the most celebrated demon in all of hell is the one assigned to convince you that God wants you poor.

we follow God in big things but always miss the details. :P

evils don't care for things, they care for people. so does God!

learn to shut the mouth of the one assigned to convince you that God wants you poor!

2.prosperity is having more than enough provision to fulfill what God requires.

a person does what he believes.
don't believe in mouth. see what they do.

repentence: turn from what i think to what God thinks.

when you have wealth, prosperity, it's because God has your neiborghs, your friends in mind.

A SECRET: the law of the first
whatever you do first would determine what'd happen next.

david: i would never give anything to the Lord that cost me nothing.

3.God will never give you a future that makes him unnecessary.

the moment you trust more in what God gives you than in God, He will take it back.

the only cure for ingratitude is lost.

4. a life without a harvest if proof you have invested in the wrong people.
約沙法&亞哈謝 歷代志下21:35-37

5. giving to God what belongs to Him guarantees God giving to us what grace provides.

5餅2魚,小事一樁~

昨晚靈修，看到馬太十六章。耶穌對門徒說，要防備法利賽人和撒都該人的酵。
門徒因爲忘記帶餅，就心虛以爲是在說這事。
耶穌大概要哭笑不得了。
於是門徒們才明白，這吃的餅，對於耶穌只不過是雞毛蒜皮的小事，祂行個神跡就信手拈來。
看到這裡的時候，我想起少崇，但是不知道為什麽..

後來祈禱的時候，為少崇的小朋友們祈禱，心裏一邊在想，這個年齡面對這麽多花花綠綠的誘惑，要他們能夠改變，真正來跟隨耶穌，可多麽難啊。
就在那時候，突然想起這段經文，又想起上篇blog提到的那個，粉筆的神跡。
天父好像提醒我，祂要行神跡來改變他們的生命，可還不是像5餅2魚喂飽四、五千人那麽的小事一樁麽！
我心中又浮起那句話：我可以差遣誰呢？誰肯為我去呢？
我突然明白過來，當我看到那些困難，苦苦思想有什麽辦法的時候，就好像那些發愁沒有餅的門徒們，卻不知天父根本不在乎這些，祂關注的是“人”，就是肯回應祂的人。
祂等候的是起來回應祂的人，然後神跡就會隨之而來。
於是我發揮彼得本色，先答應下來再説~~~

祂等候的是起來回應祂的人，然後神跡就會隨之而來。
早上坐車的時候，想起這句話，又回想起這段時間的很多經歷，覺得很奇妙！
好多次，在我做完一個動作之後，很快就能看到效果來！就好像我所做的就是一個triger！
就好像，db第一次離開家裏后回來，頭一天兩人還大吵，還想再走。然後我鼓足（很久）勇氣，輕輕跟他說了一句，不如不要走了，留在家裏吧。他只是嗯了一聲，但是我第二天回家一家人已經和和氣氣在吃飯喝茶了。
又如最近一次他們吵架，冷戰了2星期，有天晚上我回到家裏，也是輕輕跟他說了一句，不如一人讓步一點吧。他答應了。當時我不知道就在我進家門前他們剛大吵完。第二天他倆就互相和好。
昨晚睡覺前，為mm祈了一個大禱，結果還沒睡着，她就打電話來（夜半1點~），說做了####的決定。
還有之前，我祈禱之後，就得知收到CITYU的錄取。
我一路在想，肯定不是因爲我有什麽特別--這些事情其實在時間上是同時幾條綫在發生，但是對於我從其中一條綫去觀察，時間上就造成這樣的效果，讓我很感覺到，天父就是要等我去做那一個決定--而祂早就知道我會做這個決定，所以其他的事情已經在發生了。
或者同一件事，另一個人也覺得是他的行爲triger了結果。
天父就是這麽奇妙！

從明天開始要帶電腦上班了。很興奮！
生活好像每一天都是新的（額...根本就是！）~讓我充滿期待！
就像昨天在期待，今天（不）會出糧~~囧~~
結果還是全額出糧了！/ka 也是值得高興的事情~
話説y姐，今天銀行戶口裏只剩下90塊錢---去了一趟印尼短宣和一趟以色列prayer conference，把積蓄都花光了。
我也得好好計劃我的理財了...前幾天靈修，看到15章耶穌說法利賽人，假稱把當奉給父母的錢作了供奉，就不孝敬父母，讓我有點心虛..
雖然我不是這樣的心，但是我行出來好像就是這麽的結果...除了奉獻，我應該先把當奉給父母的錢也扣除，然後才去花費...
“丟”了2星期的拖鞋找到了--原來是它“被人擺左上台”，別人不知道是誰的，就包起來塞在角落裏了。其實事情有些奇怪，我在心裏琢磨其實我是不是有得罪某人的地方了，不過...或許也是我想多了~~

"控訴大會"

決定以後寫blog，不超過一版~~

今天少崇結束后，j導師講了15分鐘“崇拜學”。一共會講5星期。
發現心裏有點不服，屢次想先走。
心裏始終覺得他覺得我啥都不懂，所以想反抗。
但是其實這都只是我自己的想法和感覺，完全沒有證實。
於是還是堅持聼完。

不喜歡這樣的自己...
自己明明也是不懂，卻還不服別人懂，心裏有些大概可以成爲“倔”的情緒，内涵上（而非程度上）more than驕傲。
再分析一下，其實反而是自卑，怕別人把我當成跟這些中學生一樣...

sigh..天父原諒我...


快結束前剛好來了個小孩，他1年前浸禮后，幾乎整年沒來過教會。
之後守主餐，他也過來了。
這是k傳道對他說：你受不受得起呀？
他說：受得起。
k：你整年都沒來過教會喔~
對話到此結束，大家還是領了杯和餅禱告吃掉。

我心裏想起昨天抄bite的一句話：那道光從來都沒有離開過你。
我不知道實際他應不應當“受”，
personally覺得，不是更應該趁著這個主餐，提醒他耶穌的救恩，鼓勵他再回到神身邊嗎？！


對這幫孩子還有long way to go..
但是我卻光説話不做事..
大家好像都是在光說不做..連祈禱都沒有..
每月一次的導師祈禱會出席都不到一半--其中也包括我，好多次要上班或者有別的事情（比如要陪人去普通話教會）而缺席..
其實我有點灰心..
心裏還有怨念：每次連我很留心聼，都聼不懂這講道究竟是要講什麽，他們能如何？（一版止）

give the Lord a big hand!

昨晚cancel了拍攝，今天去了團契。
討論了何謂“敬虔”及如何操練“敬虔”。
其實我覺得還有很多能討下去，但是時間關係只是說了幾句~~~


下午回公司寫稿，半天擠不出來...
這部分很有點虛...

5點半時被拉去抄bite，是hn拍的祈禱籌款分享。
一邊抄一邊覺得hn很厲害！
她完全不是背稿--因爲每次NG内容都不一樣~
而且講得很有感情。
總之是肚子裏有料的！

其實之前就聽説過她很厲害。
人生影院幾部電影，劇本都是她寫的！
她自身也是專業的輔導，
讀了輔導學和神學。
人也很好..
上次寫台慶祈禱vcd跟她有過一次合作的機會，
人沒有架子，笑容也很大方。

其中有一處説到最近在拍的福音電影，
説到期望此電影能接觸25万人，帶3000人信主。
我眼睛一眨一眨：250000 VS 3000... （83:1）
這麽大資金投入拍一套電影，目標只是3000人信主嗎？
難道別的方法不是效率更高嗎？
雖然說，哪怕只有1個人信，也是值得，
但是作爲一個期望的時候，不是應該稍微高一點點嗎？
...
其實此刻再想起來，又覺得或許其中還有別的好處，
比如，只是播種鬆土，或者帶動參與其中的藝人拍見證，等等...
再者，浮誇也不是好事......
sigh..我怎麽也開始追求數字了...囧~

一邊抄bite一邊在想，看來情況已經艱苦到一定程度了，
才敢著3天之内要做出這個節目來播。
剛好踫到y姐，她偶然說起最近沒錢開厰。
我就問她，其實是沒錢做哪些具體的事情，以致不能開場呢。
因爲在我想法裏，開場不過是幾個人過去，打開電源，擺弄幾下機器，無非是花電費而已。
所以y姐一說，嚇了我一跳！
原來一次開場要花上萬塊錢...
所謂‘一次’是指6小時。
包括請化妝師、燈光師、camman等等的費用，請演員/牧師/主持的費用，
加上機器、設備、打燈、冷氣等等，
還再攤上那個地方的租金，等等。

其實知道電視製作不便宜，但是聽到這麽個數字，還是嚇了一跳...
無怪乎一年要用三四千萬...

後來又想到，前幾天才看到祈禱信說，這個月的同工薪金還沒籌到。
突然心裏有點興奮~感覺能夠經歷這樣的時候很威水~~（囧~~~什麽bt心理！）
或者說，感覺能為主受苦是很屬靈的事情~~（囧~~~真是扭曲心理！）

...我想其實是因爲，我不急等錢花，
如果這會兒我是完全靠著這收入來活命，甚至還要養家糊口，看我還能不能興奮得起來！
呵呵

昨天跟jc說了，我想要帶自己電腦上班。
其實是因爲之前有次聽到，jc跟ms說，公司不夠電腦用，上面只能提供一台，只能用於打字的電腦...
那時候就想，其實我自己有電腦可以帶去的嘛~

其實我也不是第一個帶機上班的人...
gc、yan都是自己帶電腦--只不過他們不是writer，本來就沒有分到一台電腦，所以直接帶去放在桌上就行。
但是我桌上橫著一台大電腦，還非得it部的人來搬走，還要搞一堆綫...



晚上下班回家，塞著耳機聼講道，
快到家時，提前一個站喊下車，司機竟然沒停~~
司機說他問了2次有沒有人要下，沒人回答。
我說那我已經提前一個站喊下車了嘛~
說了兩句，發現其實再説也沒用，我就不再開口。
其實心裏還是覺得我有理，覺得有一點點委屈...
下車剛好mm打電話給我，於是一邊聊電話一邊往回走了一站回家，
很累，但是竟然也沒有大不快。

回想以前，有時候遇到類似這種情況會在心裏很為自己抱不清，很多怨念，然後就鬱悶很久，好像全世界人欠了我什麽~
反而像這樣，不追究了，權當運動了~反而心情愉快~~~



被人記得是很開心的事情~
M同工特別提到，希望她講talk的時候我會在場，因爲那些内容希望我聼到。
心裏挺美的~~hohoho~~



對了，下午抄bite作subtitle，有一句話說：一日鹹魚，一世都是鹹魚...
想了半天，沒想出一個很好的書面表達方法..
最後翻成：一次背上污名，就一生都要背負。
覺得番得很爛...
其實做subtitle也有很多講究的...下次得好好研究研究~~~


晚上回家聽到一句覺得很有意思的話：
交給自己的時間都要過去；交給神的時間存到永遠。（大意）

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剛剛在facebook看到一段Youtube的片段，
其實都是slideshow
講美國有個教授，上課的樂趣之一就是證明沒有神，並且在每學期最後一課上，都要問“現在你們還有人信耶穌嗎？有的站起來。”20年過去，沒人站起來，怕被譏笑。
這時那教授就會把一粉筆扔到地上摔碎，說：如果有上帝，祂就會讓這粉筆掉下去不碎，來證明祂存在。但是祂連這麽簡單都做不到！”
終于有一次，一個新生入學，聽説這教授的故事，並且這是他的必修課。於是幾個月裏他每天禱告，求耶穌給他力量在那一刻站起來。
於是那一天來臨。那教授又問那個問題：“現在你們還有人信耶穌嗎？有的站起來。”
他在後排站起來。
全世界人都驚訝地看著他。
那教授又想譏笑、扔粉筆。
但是就在那時候，粉筆從他手裏滑落，順著衣服、褲子、鞋子滑到地上，完整無缺！
那教授看了看那粉筆，又看了看站起來的那小孩兒，尖叫著跑出教室去(cried and ran out)！
然後那孩子就上臺去，講了半個小時耶穌，全班300人都在聼。

其實看完很感動（以至於我要重新補這一段blog！）。
有時候，天父不是不做事，是在等我們做。
當我們做了我們要做的部分，祂就會做祂的部分。
天父不需要去證明自己的存在（提出要神證明自己存在的人真是幼稚-_-|||），
但是當祂所喜悅的孩子站出來為祂作見證的時候，祂也站出來為他作見證。
我想，天父等這一天，一定等了很久：20多年。

果然是人類一思考，上帝就發笑~
但是祂還有另一種笑，是慈愛的、滿足的、讚賞的笑~~~~/ka
Amen! Halelujah! oh you wanna clap, give the Lord a big hand!（本句純屬抄襲~）

耶穌緊張我

剛剛靈修，看到這段，馬太福音 第十四章24-31

那時船在海中，因風不順，被浪搖撼。
夜裡四更天，耶穌在海面上走，往門徒那裡去。
門徒看見他在海面上走，就驚慌了，說：是個鬼怪！便害怕，喊叫起來。
耶穌連忙對他們說：你們放心！是我，不要怕！
彼得說：主，如果是你，請叫我從水面上走到你那裡去。
耶穌說：你來吧。彼得就從船上下去，在水面上走，要到耶穌那裡去；
只因見風甚大，就害怕，將要沉下去，便喊著說：主啊，救我！
耶穌趕緊伸手拉住他，說：你這小信的人哪，為什麼疑惑呢﹖

搜了一下，這好像是唯一記載到耶穌“急忙”的地方。
感覺，耶穌是很胸有成竹，很有目標方向，很“淡定”的人，爲何祂在此處會“急忙”呢？
不知道是否跟施洗約翰的死有關，跟他之前在山上獨自禱告有關...

我問自己，什麽情況下我會“連忙”、“趕緊”地做一件事情。
嗯，當對象是我很緊張的人，或者是某個人有極度危險的時候，或是我受人恩惠覺得很擔當不起的時候。
在這裡，耶穌顯然是前2种情況，或者更該說，第1种情況。

想到這裡，記起來之前有次不知道聼誰講道，說到，浪子回家的時候，父親是在門口等他，而且一看到他就向他[跑]去。
他的結論是，有時候我們以爲自己在尋找神，殊不知神也在尋找我們，我們向神走1步，祂已經向我們跑了100步。



好困啊...
明天想8點回公司，早開工，中午可以多溜出去一會兒~

為在位的祈禱

今天中午，老闆下來看片。然後全部大改。
原本的3-2-1次序，打亂成3-2-1。
之前有一點點覺得，我能跟到一點點他們的思路風格，
但是今天卻又被打回原點...

之後去拍外景，因爲之前沒有機會和嘉賓先通電話，對整個内容也不太有把握，再加上被打擊了信心，坐在車上，心裏很跳很緊張...
拍完回來，結果差強人意，算是勉強過關，
但是自己知道在其中很多地方做得不夠好。
跟主持人和嘉賓和PR的溝通不夠..
甚至中間拍主持人散shot的時候，我跑到一旁，跟那家公司的Manager聊了好一會兒，對他有興趣是因爲聽到他之前是電影的producer，所以去認識一下請教一下。
一聊才知道他的片很有名的，跟喬媽也很熟。
聊了好一會兒，看到他們拍完散shot才回去...
心裏突然有些内疚，因爲做了跟工作無關的事情...
雖然導演沒有說什麽，我好像也可以講得很好聽，但是心裏明白我不過其實只是閒聊...
做事不專心了...囧

sigh..
如果盡力去做了，能力不夠，天父不會怪我。
但是不專心，沒有盡心盡力去做，就是我的不對了...

下班前ms拉我一起進房祈禱。
她分享了，和mm有一點點像的經歷。
也提醒了我，要留意前進的方向...
確實發現，我常常把事情看得太簡單化了...

就好像，明天要上直升機了...
有時想起來會在心裏偷偷問，其實這一步是不是必要的呢？或者只是...今生的驕傲呢？（甚至還要印些貼紙貼在飛機上...）如果是需要的話，是否值得這個巨額的成本呢？
問完這些，再進一步就會問自己，我所做的，真的是在傳福音嗎？
其實問完之後，我還是願意相信，他們比我站得高、看得遠，這麽做必定有好處在其中。
對於我這個從0開始的extra junior，他們所做的自然是要比我能做到的最好都要好，所以我雖然心裏發問，還是順服地去做。
但還是為他們去禱告吧...

那一刻突然想起來這句，
要為君王和一切在位的祈禱，使我們可以敬虔、端正、平安無事的度日...


額。。今晚沒啥可說都寫了１個小時！
１１點了，去靈修了，今晚很想睡個飽覺！


嗯...剛才在洗澡的時候，一邊想這件事情。
不能忘記的是，神怎樣把我帶到這個地方，怎樣讓我在這裡有家的感覺，甚至走上2樓的那個味道都那麽似曾相似，怎樣讓我每天充滿喜樂地唱著歌走進大樓，怎樣在每週一的祈禱會中去經歷更新。。。
從人而來的愁苦，怎麽能蓋過從神而來的喜樂！

...突然番出舊blog，聼了《祢是誰》。
淡淡的吉他和帶著點憂傷的歌聲，把我的心帶到很遠的地方...

雲彩

星期天去了尖咀潮人堂。在廁所門后看到以下文字（最後一句是大意）：
人在小事上忠心，在大事上也忠心。請記得沖水。
笑倒~~~

從進去到出來，跟不少同工聊天，竟然也沒怎麽停過口。
被他們記得，是很榮幸的事情。
被km和kt分別誇我穩重了和更像女生（囧~~~）， 心裏有些得意，讚美神真是能改變人！
分別跟km和joseph詢問了一番xj和jj的近況。但是其實我不太懂得回應，只能說一句，托他們問候一聲。
joseph竟然記得我的名字，讓我很意外~一問才知道原來每次yk姐姐msn一上綫，他就從她的簽名檔看到一邊我的名字~wakaka~~
在那裏碰見sl。她也是自己一個人去，於是我們就坐在一起，跟她問起了一些1C的事情。
説來也巧，前一天晚上還剛在看她的分享信。
在和juliana聊的時候，突然有一位女同工冒出來，主動認識我們。後來發現，她就是傳説中的amy！於是跟她套套近乎，說，星期五要去和你們吃飯哦~:P
後來在茶點會上和姐姐在一起的時候又見到她，兩人交流起帶小孩的事情，姐姐拉著我跟她說，呢個係我大女~把我美死了~~hohoho~~~

說了半天其實都是些好玩開心的事情，沒點兒正經~
其實心裏還是很感動的。

當n個人為新nd按手祈禱時候，我看到他跪在台前，我突然想起一句歌詞，大意是説天軍向你下跪，還有另一句是天使向你下跪，然後心裏就很讚嘆。
最近在不同的場合都讀到這節經文，「你，惟独你，是耶和华。你造了天和天上的天，并天上的万象，地和地上的万物，海和海中所有的，这一切都是你所保存的；天军也都敬拜你。」
實在要讚美我們的神是如此偉大，令人敬畏！

後來有近百同工上臺獻唱一首歌，讓我超感動！
雲彩。
這首歌，在台上每一位同工的口中唱出來，都有一番特別的滋味，讓我似乎分不出是苦是甜。
腦海裏浮現，我所熟知的每一位同工的言行，又看見他們在台上很盡情地向主歌唱...
心裏很受激勵。
今天我所做的，MEDIA所做的，實在還不夠。

救主基督歷盡艱辛釘苦架，難道我沒法明瞭這代價，
硬要編出一些理由，將使命忘記撇下，不肯盡全力全意地愛祂，
誰能助我叫冷淡的心轉化，如何可一生遵行主說話，
恩主我願拋去俗世榮華，明白有著你才是最可誇，
回望歷世見證叫我內心多驚訝，如雲彩光輝包圍天下，
今天我願不計代價，來見證主愛無價。

以上是本來應該在星期天晚上就出現的blog。

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昨晚7點去了以勒的24hr祈禱會。
第一次去，覺得很新鮮:P
基本上是15分鐘敬拜、2小時祈禱、15分鐘休息，如此循環。
2點前我都很high..之後就開始間中望望表。3點半后到7點半那段時間，更是間斷性地陷入無意識狀態。
6點的時候我在想，其實我是不是應該先回去，因爲這對於我其實不是最有效率的祈禱。連敬拜的時候都喉嚨痛啞，又不夠氣~
但是另一方面又想，其實如果是我自己，必定不會花這麽多時間，為這各樣的事情祈禱，肯定會有惰性...
所以不管如何，還是堅持到結束。但是我想..我應該不會再有通宵祈禱了吧..


除了祈禱，這次也是一個學習祈禱的過程。

不知從什麽時候我開始去留意學習別人怎麽祈禱，並且試圖找到不同的禱告方式所產生的不同效果。
這個在我看chc的時候特別有感觸。明明是同樣的意思，但不知道是句式的不同，還是語氣的不同，就有截然不同的效果。

我從第一次聼到，就喜歡陳太的祈禱，覺得很有力。後來我找到原因：因爲她的祈禱中有很多經文，或者叫做，抓住神的應許來祈禱，所以讓人覺得很有信心。
在我意識到這一點之後，慢慢地，我開始能夠學著在要爲一件事情祈禱的時候，想到一句經文。
有時候並不需要刻意去找。
最記得有一次是晚上靈修，看了一段經文，並沒有特別大的感動，但是之後為四川祈禱，腦海裏突然浮起剛剛看過的經文中的一節，就用上了，並且自己都感動得快要哭出來了！
這是很奇妙的一次經歷！

早上9點有陳太的講道，講題是“情詞迫切的直求”（路11:5-13）
讀完經文之後我就陷入半昏迷狀態，一直到她總結的時候才清醒過來，聽到她說：
天父將聖靈給求他的人，表現在兩方面：
一個是熱心--就是隨時祈禱的心，而不是很冷淡，什麽都無所謂不用求；
一個是讓我們想起耶穌的話語--就是在祈禱中可以想起神的應許。
這兩個方面讓我們可以情詞迫切的直求。

因爲中間沒有聽，所以不是很明白什麽叫做“情詞迫切的直求”，但是總結的這兩點，其實對我很有幫助，也很激勵。
很有些後悔沒有好好聽講...很想學會更好地祈禱....

by the way, 在這次祈禱會中，我應該是最年輕的參加者吧...其實年輕人就沒多少，平均年齡有40吧！
最近總是爲著我年輕而興奮--大概是要抓緊25嵗最後3個月的時光哈！
過了這個生日，就要從14-25的組別跳到26-40了囧~~~

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昨天早上tv部祈禱會，第一次輪到我分享信息。
主題是，我們不屬於世界，不要愛世界。

話説有一次聽道，看到這段經文：
我已將你的道賜給他們。世界又恨他們；因為他們不屬世界，正如我不屬世界一樣。我不求你叫他們離開世界，只求你保守他們脫離那惡者（或作：脫離罪惡）。他們不屬世界，正如我不屬世界一樣。
那一刻很感動...我常常有“我來自火星”的感覺，但是，原來親愛的耶穌早就有此“預言”，並且為我們向父神祈求。

所以在上週知道這周是我分享的時候，我腦海裏第一個感動就是這個題目。
而一個星期的準備裏，神在不同的場合都加深我的這個感動和負擔，又在不同的場合向我提供了n段相關的經文。

所以其實我不懂怎麽講，只是組織了一下這些相關的經文，排列出意思來，Print出來讓大家按順序每人讀一段~然後有小小總結。
大概是因爲之前好好地祈禱了，整個20分鐘（overrun了5分鐘哈哈）頭腦相當清晰，還調亂了之前預備的一些順序，但仍然很流暢。
最後的祈禱也是很流暢。

下班的時候和gs一同下樓，她突然跟我說，我覺得你早上的分享，真是神跟我説話，因爲我最近在考慮##%%$$，但是放不下##%%$$，我覺得神是借著你提醒了我。
感謝主。

其實我最希望能和他分享的那個人，沒有出現在祈禱會上。
但是...交給神。

----------

哎喲，應該要睡覺了亞！最後一點點~~~

晚上fz突然msn我，說收到MEDIA的分享信，提到最近的極端困難，驚動了他。
我之前也看了。每次出現白底黑字的時候，就是很不濟的時候。

我不知道該怎麽說....

我一直堅持要祈禱，相信只要我們自己盡心盡力做好，天父的供應必定會隨之而來。
我們需要關注的是怎麽才能對得起奉獻者的金錢，因爲我們是代神使用的管家。
其實幾個星期以來我都有感動學fiona，白撈+倒貼，但是我一直沒有動，因爲...sigh..如果我自己都對我們所做的不夠信心...

我想...我只能做好自己，為其他人祈禱......



【雲彩】

救主基督歷代施恩的寶架，能導引萬國萬民歸向祂，
歷世多少忠心信徒，不渴慕世上榮華，憑信將一生交托祂。
救主基督歷盡艱辛釘苦架，難道我沒法明瞭這代價，
硬要編出一些理由，將使命忘記撇下，不肯盡全力全意地愛祂，
誰能助我叫冷淡的心轉化，如何可一生遵行主說話，
恩主我願拋去俗世榮華，明白有著你才是最可誇，

回望歷世見證叫我內心多驚訝，如雲彩光輝包圍天下，
當天信徒甘擺上代價，來報答主愛無價。

我的身邊是萬千誘惑繁華，迷住我沒法專一倚靠祂，
尚要貪戀繽紛世途，只顧念塵世的家，不思念誰曾熱血為我灑，
誰能助我以你做一生指引，無條件將關懷施贈，
專一愛神，真摯地愛別人，憑著信望愛，無憾過此生，

回望歷世見證叫我內心多驚訝，如雲彩光輝包圍天下，
今天我願不計代價，來見證主愛無價。

燃燒一生將福音遍天下，獻出身心做活祭歸予祂，
神讓我以你做一生指引，無條件將關懷施贈，
專一愛神，真摯地愛別人，憑著信望愛，無憾過此生，

回望歷世見證叫我內心多驚訝，如雲彩光輝包圍天下，
今天我願不計代價，來見證主愛無價。