神與我們同在

書3:7 耶和華對約書亞說：從今日起，我必使你在以色列眾人眼前尊大，使他們知道我怎樣與摩西同在，也必照樣與你同在。

太28:18-20 耶穌進前來，對他們說：天上地下所有的權柄都賜給我了。所以，你們要去，使萬民作我的門徒，奉父、子、聖靈的名給他們施洗（或作：給他們施洗，歸於父、子、聖靈的名）。凡我所吩咐你們的，都教訓他們遵守，我就常與你們同在，直到世界的末了。



昨天崇拜，講道的題目是“神與我們同在”。

因爲是年終，牧師問了一個問題：回顧你過去一年，有沒有出現過以下7种情況之一。

1.生命不斷後退
2.失腳-差點身敗名裂，好在有主的臂膀扶持
3.（走神，沒有聼到...囧）
4.曾跌到過，離開過主，但主沒有離開過你
5.無力行走，不管是身體上還是靈魂上，但主背負你
6.繼續奔走，但只顧自己，不明白神的心意
7.神恩臨到，向著標杆直跑，為要得到神的恩賜

我拿了張紙，寫了1-12，很仔細地回想在每一個月裏的情況，在月份下面寫出上述7項之一。

想著填著，突然發現，這一年好長，發生了好多事情！

填完后很開心地發現，從1月以來，幾乎全是7、7、7~一直到very recently，才開始有點6..或者5，或者都有~説不清楚。

牧師說，

神與我們同在，是神最重要的應許之一。

神與我們同在，就有3件事：

1.必不懼怕 ---我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。
2.必有能力誇勝 ---（又走神...）
3.必見強盛 --大衛日見強盛，因為耶和華─萬軍之神與他同在。

神與我們同在，不是平白去相信，而是有憑據。

林後1:20-22 神的應許，不論有多少，在基督都是是的。所以藉著他也都是實在（實在：原文是阿們）的，叫神因我們得榮耀。那在基督裡堅固我們和你們，並且膏我們的就是神。他又用印印了我們，並賜聖靈在我們心裡作憑據（原文是質）。

（每次看到“用印印了我們”，我都不由得想起屠宰場的豬，質檢過關，就被蓋上個大紅印，表示ready to劏~囧）

神與我們同在，要不斷學習，而最重要的功課是順服。

最後牧師又提到咱們I家的約瑟。

約瑟的故事是我最喜歡的一段呢，第一次看的時候就留意到，不斷地出現一句話：耶和華與約瑟/他同在，云云

牧師說：神與我們同在只是在我們高峰的時候嗎？（中間好像漏了幾句..）約瑟從低谷走到高峰，別人都看見，就見證神的榮耀。

聽到這句話心裏有特別的感動，其實見證神的榮耀，不用特地去做什麽，只要神與我們同在。

就好像mm說，聖靈的果子不用特意去憋（囧）出來，是不知不覺中自己就長出來的。

又好像葛培理在那本living in Christ的信裏說：“基督徒是基督的見證人。無論到什麽地方，你就是祂的使者。這並不是說你在街上碰見什麽人就向他傳福音，而（更重要的--小k加）是說你要開始活出一個不同的生命。”

彼前3:15 只要心裡尊主基督為聖。有人問你們心中盼望的緣由，就要常作準備，以溫柔、敬畏的心回答各人；



好像有點跑題了...

在講道之前，還有一個見證分享。一位李太上去分享她女兒做心臟手術。

她提到那段耶穌平靜風浪，門徒對耶穌說：“我們喪命，你不顧嗎﹖”，而耶穌的回答是：“為什麼膽怯﹖”

這時她說了一句讓我拍手叫絕的話：同你喺同一只船上，算唔算係顧你呢？



下午在教會圖書館，抹開積塵，挑出好幾本書，找了一本靈修書，翻到30號，看到這段經文：

彌6:6-8 我朝見耶和華，在至高神面前跪拜，當獻上什麼呢﹖豈可獻一歲的牛犢為燔祭嗎﹖耶和華豈喜悅千千的公羊，或是萬萬的油河嗎﹖我豈可為自己的罪過獻我的長子嗎﹖為心中的罪惡獻我身所生的嗎﹖世人哪，耶和華已指示你何為善。他向你所要的是什麼呢﹖只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心，與你的神同行。

很orz..又是與你的神同行..

I 服 You！



話説昨天還有一個由幾個帥哥美女組成的職青團契，獻唱一首很開心的歌，還配上很開心的動作，真的很開心呀！^_^

http://www.qnt.cn/wz/song/wma_zmzq/09J14.WMA 這裡可以下載那首歌（前1:25的獨唱相當難聽..後面就很開心了！）

耶和華是我牧者 我必不至缺乏
使我躺臥青草地 在安歇的水邊
他使我靈魂蘇醒 引我走正義路
我雖過死蔭幽谷 也必不怕遭害

在我敵人面前 為我擺設筵席
你用油膏我的頭 使我福杯滿溢
一生一世有恩惠 有慈愛隨著我
我要住在你殿中 直到永永遠遠

嘿嘿喲 嘿嘿喲 主你與我同在
你的杖和你的竿 時時都安慰我
嘿嘿喲 嘿嘿喲 有慈愛跟隨我
我要住在你殿中 直到永永遠遠


在youtube裏面找到有人又唱又跳這首歌，if你想看...跳到05:43開始播放好了~
http://www.youtube.com/watch?v=1ivQtulJg54

來把火，燒燒我..

有點灰的時候，天父又鼓勵我...

剛剛在準備下周的敬拜，誤打誤撞進了一個叫dicky的人的網站（http://www.dickylee.net/sharing_personal.htm），網站上有99篇（99篇！）個人分享。

看了很多篇，拼拼湊湊發現他是02年畢業的科大學生，參加過8次3c的camp（99-02年7次！05年第8次！）在3C做過暑期同工，畢業后[消失]了一年，又去過不少短宣。

其實還沒有很仔細地一篇篇看，只是不斷地看到3個字：經歷神。特別是看他99年第一次參加NLTI，第一次經歷神，很讓我想起THAT WEEK。

沒看看到總是很羡慕，很想也能很經歷神。

但是其實就在昨天晚上，我還在說天父今晚可不可以放我一晚假讓我暫時不被聖靈充滿~

囧

心裏的炭，我想還沒有熄，但是燒得有點黯淡無力，每次看到文章被激勵就紅一下，過後又黯淡下來...很想要被放到明火上去好好燒一燒................

突然有點覺得，不該把這個blog給人看到...所謂..與i的人同i，與c的人同c，其實這些都是很c的時候寫出來的，該讓看到的人也要c了...囧

或許我應該像那位dicky，寫一些很振奮人心的，讓人一看到就倍受鼓舞...囧




...又沒做完下午的計劃...website和翻譯...[抓狂]





混亂~~~

牆腳的洞

今天在基督教書店看到一本兒童書，書名忘了，故事是講：

一個老伯，怕村子裏的孩子們跑到外面的黑森林裏，就圍著村子建起一道圍牆。

圍牆建起來后，一個小孩（忘記叫什麽了..姑且叫小k...）跑來跟老伯說，他發現墻腳有個洞，大到一個孩子可以鑽出去。

老伯：你怎麽會發現那個洞？

小k：我順著墻腳走，想找找有沒有...

老伯：你想找找有沒有洞。

小k被看穿，滴汗。

老伯：那個洞是我故意留的，因爲我愛你們。

小k：爲什麽要留個洞？小孩子會鑽出去的。

老伯：我希望孩子們留下是因爲自己想留下，而不是不得已留下。

小k：外面，真的很恐怖嗎？

老伯：外面很危險，而且一旦出去了，你就找不到路回來了。

小k聼了感到“不自在”，就從老伯那裏出來，走著走著走到圍牆邊，走到洞口。

小k：我不出去......我就進去看一眼，看看洞裏什麽樣..

於是小k鑽進去，往前爬...很快就爬到了洞的另一個口......

小k：我就探頭望一眼，看看外面什麽樣..

於是小k把頭探出去，看到了外面的世界...

這個森林，也不怎麽恐怖嘛...小k整個身子鑽出洞外，往前走了幾步，四處張望...

一定是老伯搞錯了，我要回去告訴他，這外面也不怎麽可怕---出生以來第一次，小k認爲老伯錯了。

小k轉身想回到圍牆裏，卻發現那個洞口不見了！！！

“一旦出去了，你就找不到路回來了。”小k想起老伯的話...

身後的樹林開始發出奇怪的響聲，小k很害怕，大聲喊老伯救命......

於是老伯出現了---從小k離開那個房子，他的眼光就一直跟著小k，所以小k還沒喊救命，他就聽見了。

他知道這是個會犯錯誤的小孩，所以當他看見小k真的鑽進洞裏去了，就在旁邊打了另一個洞，出到森林裏，把小k救回來。

講完了。很淺顯的一個故事。任何一個有點常識的人都看得出這比喻。

很簡單的情節，我卻看了3遍...

一直糾纏在我腦海裏揮之不去的，是小孩一邊告訴自己：“我不會出去的，我只是#一下”，一邊鑽進洞裏、爬through那個洞，一直到走進那片森林...

不知道是不是因爲剛打完遊戲機手有點抽筋，捧著那本書，手一直在發抖...



想起來勝過黑暗裏的一段：

凯蒂正为节食的问题争扎。请注意......描述她未经过滤的意念如何把她带走，如同疾驶的火车。
　　
　　 第一格：我开车出去走走，但不会驶近杂货店。
　　 第二格：我开车到杂货店，但不会走进去。
　　 第三格：我走进杂货店，但不会走到放置万圣节糖果的架子前面。
　　 第四格：我看见糖果，但不会拿起来。
　　 第五格：我拿起糖果，但我不会买。
　　 第六格：我买下糖果，但我不会打开。
　　 第七格：我打开，但我不会闻它的气味。
　　 第八格：我闻它的气味，但我不会尝它的味道。
　　 第九格：我尝它的味道，但我不会咬下去。
　　 第十格：吃，吃，吃，吃，吃。

圣经说，每当我们遇见试探，神会为我们开一条出路。(林前十13)但，从凯蒂的...出路是在第一格...事实上，当凯蒂决定开车出去走走，她已经输了。你若不在第一格控制试探，就是冒了让试探控制你的危险。

一開頭走每一步好像都有可以justify的理由：難道不能開車出去嗎？難道要買家裏其他食物不用去雜貨店嗎？

但是邁出了第一步、第二步，事情就不受自己控制，一發不可收拾了..



又想起來另一個例子。

前段時間給自己定了一個rule，晚上10點半就要關機，洗澡看書祈禱睡覺。

頭2天還遵守得比較好。

過了幾天，和朋友聊起MSN，捨不得下，就說：到34分，到34分！不到35，還可以算是半（orz..）；

又過了兩天，又有了藉口：今晚要打電話通知學生###***，特殊情況，不算~ 於是11點才下；

又過幾天，明明已經関機了，等到1點半又爬起來寫blog，告訴自己，不馬上寫下來明天就忘記了。或者說：10點半関機是為了洗澡看書祈禱，既然已經做完這些了，就可以上了。

再過幾天，乾脆就不想下了！跟天父說：很快就要上班了，上班以後就不能經常上網了...最後2星期，讓我短暫地放縱一下吧..過了這2星期，我就乖...



[sigh]

人就是這樣，有時候知道是錯的，卻忍不住要給自己個藉口，幾分鈡、幾秒鐘，都想鬆開心裏的防綫...就這麽一點點、一點點地越來越放縱自己，由著試探來控制自己...




替天父給小k點一首，今天纏繞了我一天的歌。

过火

是否对你承诺了太多
还是我原本给的就不够
你始终有千万种理由
我一直都跟随你的感受
让你疯让你去放纵
以为你有天会感动
关于流言我装作无动于衷

直到所有的梦已破碎
才看见你的眼泪和后悔
我是多想再给你机会
多想问你究竟爱谁
既然爱难分是非
就别逃避勇敢面对
给了他的心你是否能够要得回

怎么忍心怪你犯了错
是我给你自由过了火
让你更寂寞才会陷入感情漩涡
怎么忍心让你受折磨
是我给你自由过了火
如果你想飞伤痛我背

事奉

今天整理desktop，突然翻出來8月份寫的一個東西，貼出來，費事弄丟了...

上週六看一個電視節目，有個人手抓住兩架滑翔機，把自己吊在空中9秒鐘，創造了吉尼斯紀錄。

第二天下午上葛福臨陪談員訓練班上，講到事奉要伸出兩手，一手抓緊上帝的話（佈道的内容）、一手抓緊上帝的手（佈道的能力）時，我就很自然地想起那個節目。

堅持兩手抓，兩手都要硬。放開一手，就會從高空中墮下。

那天去突破和Mr.L聊了很久，他跟我講了很多他對“事奉”的理解，給了我很多的啓發。

他讓我要keep住内心決意事奉的passion，不管能不能即時有事奉，一個心意和方向都是必需的；接著，要找到屬於自己的侍奉方式，當然是我的長處、特長裏面去找到---這需要一段時間的摸索；明確了方式，就去找相應的platform，在我的case可能是某种媒體平臺。

上述三者經過一段時間的積累和沉澱，慢慢一個藍圖就會呈現出來。但是這個過程，可能需要三五年。

三五年…我好像從來沒有過這麽長遠的計劃，總是走一步算一步，走過了一段路，回頭就看見神給我安排的一個計劃。

他又再三強調，“事奉”要從廣義上來理解。並不是只有在教會、基督教機構工作才算是事奉。事奉（serve）可以理解為在地上實踐神的國，不管是在什麽崗位上，只要你能知道自己所做的事情和神的國的特點（要求）一致、有助於神的國的降臨的話，就可以算作是事奉！

關於媒體，他說：

我説到自己“苦口婆心”勸慰別人的能力很差，他說我需要去鍛煉這種能力，不然我不管用什麽媒體來表達自己，都會很空洞。要自己從經歷中去體會人與人之間是如何connect的，因爲即使是通過媒體，最終還是人與人之間的交通。溝通一定要用受衆能接受的方式。要接觸受衆，才能了解他們、明白他們的溝通方式。

他建議我，在這幾年，要到一些密集出版的報刊雜誌去鍛煉自己，要鍛煉自己駕馭文字的能力，讓我筆下的文字“要激昂就激昂，要溫柔就溫柔”。我心滴汗…

綜上，下來三五年我應該在報刊雜誌媒體工作，同時多接觸青年人。

See，不就是我現在在做的麽：在報紙實習，在教會青少年崇拜事奉！

Praise the Lord！

他說的一句讓我最…内心澎湃的話，就是…我怎麽把上帝給我的這些年的經歷，融入到我的事奉之中。聽到這句話的時候，我的心裏一顫。我感覺到自己本能地想迴避，不願意去多想…

好好禱告…

Amazing Love, how can it be

That you my king should die for me

Amazing love, I know it’s true

And it’s my joy to honor you

In all I do, I honor you

撇下一切

24小時之内的第3篇blog---其實加上另外的blog上的，是第4篇了..囧~

但是還是想記下早上靈修的東東~

今天看到一句話讓我反反復復看了很久，是講撇下一切跟從耶穌：

“要將他們放下給神，讓他們不再屬於你，讓你也不再屬於他們，你和他們之間的關係是要成爲祭物獻給神。更重要的，你不再去擁有什麽，同時，地上也沒有什麽可以擁有你，你是屬主的。”

全然屬主=你不擁有什麽+沒有什麽擁有你。

是不是在這種狀態下，人就可以說：現在即使讓我馬上死去，我也不覺得可惜。

我想起來，我小時候喜歡爬高爬低，後來到了中學卻開始畏高！我跟人家說：人在世上有了牽挂，就怕死了。

不要愛世界和世界上的事。人若愛世界，愛父的心就不在他裡面了。

其實也不是說得真的抛棄，我想，只是在priority上，把“他們”放在神之下吧。或者說，是心靈上的割捨，不讓“他們”牽絆你。

因爲不光是“你不擁有什麽”，還有“沒有什麽擁有你”。

其實一直在想起父母。我不知道怎麽做就叫做把父母獻給神、交給神。

也不知道什麽叫做“今世得百倍”..給我100個老爸老媽麽？還是把老爸老媽變得比以前好100倍？

還有一句話，讓我摸不着頭腦：“一個以前是你的弟兄，如今卻是由神賜給你的弟兄，有何分別嗎？”

其實不懂。

不過我估計彼得也不懂~

就像書上說的：“彼得爲了耶穌撇下了一切，在他心中其實不知道有何回報，但這是他誠意的奉獻，獻上一切跟從神。”

不明白就去做，這是俺們I的特色！[勝利]

或許正式因爲“他們”對我是寶貴的，所以才要獻給神吧！

“彼得看見了主，他就付出自己作回應，你看見主嗎？...你願意嗎？”

想起了THAT WEEK！^_^ 等下再去看一次，那時候寫的blog~



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今天被某人稱讚為“極品”~[得意]

想起來之前某天，小O說覺得我像聖經裏的一個人物，讓我猜。

我想都不想就說：彼得。

她說錯了，舊約的。

約瑟？

錯。

猜不出來，誰啊？

大衛。

我O嘴。---我猜到死也不會猜這個人物...

她解釋說：因爲大衛是個合神心意的人。

i was flattered...

不過...話説大衛倒也挺I的......

我的尾巴~

昨晚又發現了自己一條尾巴...

事關yk很久以前說過，當有人踩到你的尾巴時，要先問問自己，爲什麽會有這條尾巴被人踩。

被踩一下，痛了，就可以發現自己的尾巴，就可以找到原因，把它喀嚓剪掉~

昨晚，心裏一直有個聲音在跟我說：我是不配得被愛的人。

其實很久以來都有這個聲音的存在了。

以前那個聲音還會說：神都不愛你啦~

現在我知道神不會不愛我了，那個聲音又說：除了神，就沒有人愛你啦~

清醒的時候會知道，這是個謊言。但是在情緒上的時候--像昨晚，我還是會去相信：我是不配得被愛的人。

然後心裏極度自卑...

這是我的尾巴！要努力把它剪掉！

我不想做一個，有很多條尾巴，需要我身邊的人小心翼翼生怕踩到我尾巴的人。

我本來也不是一個很敏感很容易受傷的人~

那個嘻嘻哈哈的我，也是真實的我~我還是那個天下無敵的小K！

只不過偶爾有些時候，我也需要有一點情感的put in。

一覺醒來，想起好朋友昨晚在電話裏說miss me too much~後來又sms安慰我~

很開心^_^很感受到被愛^_^（雖然昨晚在情緒上的時候就全部無視了..）

it means a lot! =）

那杯latte，雖然和我腦海裏想象的不完全一樣，卻出乎我expect地多了很多笑臉！這是bonus呢！>_@




今明2天家裏大人又出去旅遊了~

......可以有2天不用曡被子~~~~~~~~~~~~~~~~~哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！

当你孤单你会想起谁

“實際上，早在2004年4月我們開始策劃艾滋村系列時，我在内心深處也曾經對那看不見摸不到的艾滋病毒有過一絲惶恐。不是我不相信科學，也不是我不懂醫學常識，或許是人之常情，我總會想，萬一在村裏手被劃破了呢？萬一和感染者有了血液接觸呢？萬一...

心裏打鼓的並不僅僅只有我一個人。一項工作兢兢業業的###也和我嘀咕，是不是會很危險。

那時，我還不認識愛滋志願者小胡，但卻聽説過他第一次和感染者握手的故事。據説第一次握手后，小胡特別緊張，精神怎麽也不能集中，旁人再説什麽，做什麽，他一概不知。明知道握手並非傳染途徑，他還是跑到水龍頭前拼了命的洗手，一遍又一遍，直到洗的皮膚發白，手指腫脹。”



今晚有點C...

究竟是從什麽時候開始，我在別人眼中，是個嘻嘻哈哈的人。而我也接受了這個形象，一對著人説話/MSN就嘻嘻哈哈。

但是...偶爾---如今晚，我也會覺得沒心情嘻哈...

其實不是不開心，只是...有點情緒...有點孤單...想找個人陪...找個可以讓我不用嘻嘻哈哈相對的人...

想起來某天好朋友說，她在別人面前睡不着覺，在我面前居然可以，又說在我面前可以做自己。

我聼到的時候沒啥反應，只是挺開心，現在想起來，突然明白了。

想找的人MSN暗著..poke了一下，沒反應..

自己寫了個blog，又跑到那個小C的blog裏轉，看到他畫了熱巧克力送給“昨天不想要咖啡的blog友”，突然心血來潮，留言說：我可否要一杯，畫了星星的Latte。

（寫到這裡又跑去看，發現，他真的畫了一杯畫了星星的Latte送給我呢！旁邊還有很多每一個都不一樣的笑臉！鼻子有點酸...）

還是忍不住，打了電話騷擾好朋友。

其實我知道，我不是個乖小孩...我承認，昨天確實過界了......

沒什麽心機上網..下綫洗澡，窩在床上看那本《墨跡》。看了很多頁，100多頁吧...中途看到了開頭的那一段，就像刻在我心裏一樣揮之不去...

無語。開始背聖經。反反復復地背彼后1:3-11。背了中文又背英文。

好朋友發了短信來安慰我，我也只是看了看，嘴裏沒有停...

Lost第一季裏面有個人，在監獄裏的時候，忘記什麽事情了，總之是意志模糊，站立不穩，嘴裏一直在背聖經。很帥。所以想學他。

我都想好了，以後情緒低落的時候、意志消沉的時候、頭腦發昏的時候...還有i'm not myself的時候，就狂背怒背發瘋地背聖經。

本來已經要睡覺了，関了燈禱告。還是忍不住眼眶濕濕，有熱熱的液體在打轉...

天父很愛我，很接納我，看我為聖潔。這就夠了。

what else can i ask for......

做錯事的小孩，就要承擔後果，所以，沒有什麽可怨的。

很enjoy我的latte，很溫馨。不過如果星星的五個角尖有一點點彎，就更像“my cup of latte”了~

世事與理想中的，往往，都差那麽一點點...

但我知道，人家已經做到最好了，並且這是favor，不是欠我的！



謝謝你

們。



又是2點半...[sigh]

信心！Ush！

願你的國降臨，願你的旨意行在地上，如同行在天上。



早上靈修，我還是做不到靜默、專注...囧~

給自己找了個藉口，靜默專注那是給C人、或許還有S人的，俺們等I人、或許還有D人，要在
不停息的運動中經歷神！嘿嘿~



“神國的降臨，是由你開始的”

“神的旨意在毫無玷污的天上是通行無阻的，神説去就去，來就來，成就成了。”

哇...

“回顧過去，神在你的生命中是否通行無阻呢？”

額...

果然某些人還是對文字比較有概念..

神的國是透過你和你所能左右的那一部分世界降臨的。以前好像聼過，但是今天白紙黑字擺
在面前，還是有點O嘴..

我願意啊，放手和順服神的旨意，讓神的旨意在你的生命中是否通行無阻。一樣、兩樣、三
樣，在神面前數出來。

心裏有個聲音說，我真的願意呢---只不過願意和能做出來，還有段差距...

有一個聲音說，既然知道他聽我們一切所求的，就知道我們所求於他的，無不得著。”（所
以說，會背聖經真是好...）

其實不知道神要我做什麽...反正肯定是好事......再議~



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昨晚祈禱很開心呢，一直禱到2點半（其實1點9才開始的...）~

昨晚看完了w少（我爲何會這麽稱呼他呢？[撓頭]）整個網站（所以才看到1點9...），

2個晚上看完人家3、4年的經歷，心裏很自然的就是，想一口吞下一盆熱豆腐那種心態。

很想自己也能很多很多地經歷神！

昨晚，mm在11:59:59跟我說了句生日快樂--（那句話剛蹦出來就0:00了）。其實不是很有概念浸禮=生日，不過倒是提醒我，我信主一年咯。

一年，不長也不短！

上次看這個網站，很受打擊，今天再看，卻很受鼓勵呢~

比如講到他們在短宣期間的經歷：“...這些年青人...就在他們決志後不足一星期就自發願意和我們去傳福音...更鼓勵我們的事，就是他們竟然在這一星期中，另外帶了一些年青人信主！...信主不足一星期，就帶別人信主，是多麼令我們振奮！”

1年 vs 1星期。其實我應該知足哈哈哈~

不過倒是燃點起我的信心和鬥志！很想學多點啊學多點！[Ush]



話説，前幾天禱告的時候想好了，以後去了MEDIA，也想常常到bg客串---我想yk應該不會嫌棄我吧？！

做媒體，最怕就是和現實脫節！前綫戰鬥的經歷，肯定會大大豐富我的視野---就像這3個月裏，學到的比之前加起來的都多！

興奮！！aza aza fighting！[鬥志]



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講回昨晚禱告~（orz..剛才又跑題了囧）

為bs禱告的時候，突然心裏好像能明白他的感受---不是就不是。

解釋不來，反正就是“知道”不是。就像走到家門口就知道這是我家一樣的“知道”，又或者說，就像走到別人家門口就知道這不是我家一樣的“知道”。

所以，並不是誰能叫得動他的問題...

不過還是祈禱老爸，不管祂要bs去做的是什麽（説不定真的做同工囧），都給他勇氣去面對和順服。

其實看不到前面有什麽在等著自己的境況，是挺不安的..連我這大I都這麽說，何況像SC如bs..



昨晚睡前看了jj的blog，看到一首被改造來形容中神生活的歌：

We will, we will rock you
We will, we will rock you

我地起中神 真係好頭痕
科科唔多識 聽書好頭暈
Alpha Beta Gamma 仲有 Omega
我地真係唔知考試點算架

......

We will, we will rock you
We will, we will rock you

我地嘅天父 真係好心痛
同佢傾計得嗰兩句 來去匆匆
其實佢嘅恩典真係夠 我地用
只係我地唔多識得去 輕鬆
求主幫助我地識得倚 靠佢
原文神科新舊約都唔 怕衰
仲有老師同同學 互相嘅 守望
希望新一年 大家健健康康



很搞笑！

不過，豈止中神的生活是這樣，估計除了我這待業青年，人人都是如此吧！特別特別是親愛的bg同工們（or 3c？），最近幾個月有機會近距離接觸，看起來他們都好頭痕呢~（爲何叫頭痕呢？是因爲壓力大頭皮脹大，還是忙得沒時間洗頭髮呢？[撓頭]）

特別提名bless未來要面對很多training/功課/report的小明同學。[露出可愛的笑]



風聞MEDIA的工作時間也是很變態，甚至SL在比較過MEDIA和3C之後，結論是MEDIA要變態很多。我還不知道呢！很期待！[心跳]

以後忙起來，就不能經常寫blog鳥~前陣子FGF和最近聖誕節就已經讓我暈頭轉向了~

其實我的time management很差..

剛才寫著寫著，我想看看今天的第一篇寫了什麽，打開blog一看！沒有！

難道我今天早些時候不是寫了個blog嗎？！？！四處找找，果真沒有！那我今天開了電腦都幹嗎了......想來。想去。想不起來---因爲我什麽都沒干！大囧

其實還是干了點兒事兒的...我把2個blog合併起來，換了header和footer的圖片，加了幾首歌的鏈接...

嗯，就干了這麽點兒無謂的破事兒！[攤手]

本來今天想要把之前翻譯FL那本書proof read一次的......囧



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接著說禱告（又跑題了...囧）...

昨晚為好朋友禱告，天父提醒我，壓力裏面，最緊要的是要有信心呢！因爲沒有信心，其他

都無從說起~

無巧不成書（看~我不是文盲~~），早上看書，那一章就講了信心。

書上說，信心不是很神秘的東西，而是很實在的。

3個point：

信心依賴其對象；
信心的深度，在乎對該對象的了解；
信心如果沒有行出來就沒有意義。

對神和祂的話語認識越多，信心就越大。---這一點俺最近在和michael聊天的時候，深有體會呢！

還有一段話我很喜歡：

“你的信心若要保持坚定，就得认识关乎神的一项基本真理。那就是，他的爱和接纳是无条件的。在你信心坚固时，神爱你。你若是软弱，他也爱你。你若此刻刚强，待会儿软弱，神爱你。你若今日刚强，明日弱软，神也爱你。虽然你的生活如此不稳，神的爱却永远不变。”




w少用牛肉拉麵來説明，禱告要具體~ 所以昨晚我也現買現賣，特地跟老爸很具體地提要求！

我說，我希望可以在網上帶人信主呢...一邊說著，一邊心裏的“計劃”越來越清晰具體，最後變成了，在1月4日之前，希望可以和之前寄了聖經和4律過去的ly、lk和zf在網上分享，帶他們（至少一個）信主！

哇塞！好具體的禱告哦！

呼喚信心~~~~~~~~



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最後終于下定決心，和幾個很熟的姊妹分享這個blog（hi大家好~[揮手]）~

看w少的分享，得到很多啓發，或許我的分享，也能帶給別人些許啓發吧！[偷笑]畢竟直接經歷和間接經歷都是需要的！瓦卡卡~~~

想起來ll在我另一個blog上說：有史以來看過的最長一篇blog，咳咳，這一個blog，可每一篇都纏腳布那麽長呢~~~~[獰笑]

聖誕節！

下午回教會崇拜，聼了很好的道！

今天的敬拜沒有去年那麽high，打鼓打瑟的~本來有點念頭，想要敬拜完就開溜，可是心裏一直有個聲音讓我留下，看完14個浸禮，又聼完道，一直到最後結束才離開。

雖然最後還是做了有點兒春虫虫的事情，但是完成崇拜，心裏踏實哈~



去年的今天，是我受洗的日子。

葉sir說，人生有幾個日子不能忘記，一個是自己出生（orz..這個能記得嗎？！），一個是結婚，還有一個可能就是受洗。

可是我對受洗那天卻沒什麽感覺，只記得很大聲地喊我願意，樓下人都鼓掌~

今天也有一個阿婆，很大聲很堅決地說：願意！全世界鼓掌。

每次看人家浸禮，泡進水裏那一刻，心裏都很感動，唱“快樂日”，聲音都在顫。上次見到一個94嵗的老婆婆泡，眼淚直接就掉下來了。

快樂日，快樂日，救主洗淨我的罪孽。心裡清亮，極大歡喜，這日永遠不能忘記。快樂日，快樂日，救主洗淨我的罪孽。



老人總是讓我舉手投降...

今晚在家裏吃飯，看創世電視，是以勒基金的一個的陳太分享去老人中心佈道。她講了一個故事：

話説有一個老太太，每次聚會都打瞌睡。

有一天，陳太講了“耶和華是我的牧者，我必不致缺乏”，講上帝降下獨生子耶穌，來給人豐盛的生命。

她講完，那老太太睜著大眼睛擡頭望著她，說，她以前打仗的時候，得到敵軍陣營裏面去，她很害怕，有人就跟她說，你走一步就念一句“耶和華是我的牧者”，就會平安。

於是她打了3年9個月，念了3年9個月，一直都很平安。

然後她問陳太，你知道我爲什麽不信耶穌嗎？因爲我很感謝這位耶和華，很想跟隨祂。雖然耶穌和耶和華都有個耶字，但還是不同的。但是今天你說，耶穌是耶和華的兒子！咁就唔同啦！

哇塞！好可愛的老太太！笑得我眼淚直掉！就連此刻回想著寫出來，眼睛還熱熱的......

話説其實我有點擔心，要是以後我跟team去拍見證，一邊採訪一邊掉眼淚，那就麻煩了...其實以前在報社intern的時候就試過了，某次去一個老人痴呆症調查結果新聞發佈會，聼一個女士講她爸爸走失，因爲要做case，就去問她問題，結果一邊問一邊聲音就變了...囧



跑題...



今天講道是我喜歡的那個王牧師！！其實今天是第2次聼他講道，上一次已經是n久以前了，已經記不得是什麽内容，但是記得他講得非常好！所以今天看到他上臺，心裏暗自慶幸沒有走掉~

果然！超好！

這王牧師很年輕，今年4月才按例牧師的，講起來很貼近生活！今天還現場表演起..綠色聖誕加個橙~

念了一段：
小朋友B:買聖誕卡，吾包花紙送禮物係咪好cheap咖？
小朋友A:甘送份唔使包花紙，唔使送卡既禮物咪唔cheap囖～

小朋友A:送比你一個橙
小朋友B:點解呀？
小朋友A:當d橙皮係花紙，剝完再剝ar嘛～

又唱了一段：
如今有你　月星亮麗 這夜已經完美
所以快樂就算食個橙　都經已　甜到漏　其實已足够

我沒看過這電視...好像是楊千嬅、鄭伊健真的很in..囧

還很喜歡他講的兩個故事！

一個是，他的救生員朋友告訴他，拯溺時，如果遇溺的人在掙扎，不能馬上游近他...有2個方法：要麽拿棒子打暈他，要麽等他掙扎得沒力氣了，知道自己無法自救、放棄掙扎了...總之要等他不撲騰了，再去把他打撈上來。

他說，神也是這樣：如果人覺得還能自救，祂就行埋一邊，等你無力了、放棄了，再去救。

還有一個是一個笑話。話説有幾個阿拉伯人去到巴黎旅遊，第一次看到水龍頭，覺得這玩意兒好神奇！一擰就出水，再一擰就停！於是等到他們要離開的時候，就把那水龍頭拆下來帶走！奸笑說以後要多少水就有多少水了！

他說：如果今天你每個聖誕都只是關注聖誕大餐、聖誕卡、聖誕禮物，以爲這樣就能得到福氣，那你也像那拆水龍頭的阿拉伯人，因爲只有水龍頭是不會有水出來的。


他還講了一段我也很喜歡。

他說，如果人類最需要的是科學，那上帝就降下一個精英科學家；如果人類最需要的是健康，那上帝就降下一個醫學家...（中間還有幾個排比，我忘了）...但是人類最需要的，是饒恕，所以上帝降下來祂的兒子。

這份饒恕給了人盼望：你的過去被饒恕，現在有隨時地幫助，未來有豐盛的盼望。

其實整個信息，是說天上的禮物包裏，打開有3樣：喜樂、盼望、和諧（平安），很經常聼的東西，但是他講出來就很精彩，很吸引人~hohoho

可惜他經常不在我們教會講道，就算來講道也不會到少崇......囧



今天還有很漂亮的一班幼兒園老師們來獻唱，很好聽的一首歌！更開心的是，開頭和結尾，有幾個人是吹口哨，吹出小鳥叫~還很像呢~

2007年12月25日 星期二

1 评论:

Lily 说...

这一段我很有启发，如果你还觉得自己有救,上帝就走到一边,等你完全地绝望!

2007年12月25日 上午8:17

my hope is in the Lord

今天靈修，講到[盼望]。

書上說，内心失去希望，就是失去對未來的憧憬。

可能是我今天太I了，可能是我最近找工作什麽的太順利了..一看到憧憬2字，我就笑了，傻呵呵地笑了半天---

我的未來，有太多可能，有好多東西可以盼望，神開給我的是一條開闊的路。

不過，也正因爲這樣，我的[憧憬]很抽象...沒有一個具體成型的目標。

一邊在想，其實我不用目標，那位是到了某時候就D我去做某事的；一邊又在想，其實有個目標也不錯，就做什麽事都可以朝著那個方向。

有時候我會在想，人生的每一步，都是成就未來某件事必不可少的墊腳石。説不定，我某天會回到那個地方。我甚至想到，到時候去到那裏，可以重遇mm---如果她##########的話。

呵呵，其實我想太遠了~

最近一段時間了，每天都會看一個人的blog。其實不認識他，完全只是互相看到對方的blog，然後不知從什麽時候開始，幾乎每天都會互訪。

他的blog跟我一樣，每天都是畫一幅畫。大概這就是最初會留意到對方的blog的原因吧...

不過說實話，他的畫畫得比我好，表達的東西比我細膩，對生活的觸覺比我敏銳，情感比我豐富，貌似還比我細心。

我猜他是個CI。我還猜，他的ll是QT。哈哈哈~

嗯，我是想說，我很欣賞這樣的性格。

我跟老爸說，你得給我找個像這個人這樣的C，不過還得有像benson那樣的S，還有要會彈鋼琴！！嘿嘿~

前天看到他給我留言說：願主祝福你 的時候，我撲哧一聲笑出來~ 我偷偷在想，指不定哪天，我突然發現原來他就是我現實裏面認識的某個人...囧

咳咳，好像又想太遠了~

額...我說什麽說到那上去的來著........

哦，哦，盼望...大跑題囧~



其實還是會想起來，以前，完全不敢想明天，又抓不住今天的時候。完全想象不到，這改變。

喜樂，是盼望帶來的。



那會兒不知怎麽想起mm那天唱的那首歌：

人生到了絕處
才知道愛的深處
才能盛載神恩豐滿傾注

歌詞是剛搜出來的，當時看到時就很喜歡，竟然能記住幾個key words。



一整個靈修，都是在很歡快的情緒裏，I得不行~ 完全思考不能...書上說，盼望要建立在神身上..我想，這個..要怎麽做涅？我現在是這麽做嗎？好像是吧...又不知道怎麽去判斷是不是，於是很I地決定：想不出來那就是~~

然後又實在默想不出來，那書上說的“盼望的泉水從神而來，湧進心裏”...於是又很I安慰自己：俺正泡在那水裏游泳呢，還要湧到哪裏去...囧



呵呵~昨天逛街mm又拐彎抹角地challenge我，可是其實俺這人最厲害就是裝傻（狂笑~~~）。早上在寒風瑟瑟裏等她的時候，想了好一會兒...

其實看到很多不能。

[sigh]早上那會兒都想不出來，現在3:30am的漿糊腦袋，更想不出來~~~



睡覺！







你許可

挫折有你許可 要讓祝福漫過
至死痛楚 要將生命加多
你破碎我一切 卻換上更多恩惠
榮耀路徑必有淚涕

誰肯放棄自救 才將救恩識透
葡萄被壓 才得釋放讓出新酒
人生到了絕處 才知道愛的深處
才能盛載神恩豐滿傾注

2007年12月24日 星期一

無語...

打了一大串電話，10個裏面有7個是拒絕，另外3個是無法接通。

打到剩下最後幾個的時候，心裏有些沮喪，有些不想打了..但是又想...一個也不能少...囧

讀了一遍羅1:16，安慰一下自己..

打到最後一個，天父也安慰我。那孩子說：我已經開始看聖經啦！不過看了第一段那族譜就暈倒了~

很興奮，嘰里呱啦跟她講了一大串~

不過她要回家，來不了party..[sigh]一路順風吧~

就這樣，我的list全軍覆沒鳥~囧

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11點，yk回到家了，給我蹦了一句：我忘了拿烏龜回來呀!

我大囧---其實是我忘了..揚言要幫忙養來著..

yk說明早要回poly取烏龜。我google了一番，烏龜可以2天不喂不會死..

yk說我會搞定啦，你為隻烏龜祈禱啦!

大囧

話説這年頭，做同工可真不容易...有的要陪逛街，有的要養烏龜...囧

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又破戒了...

今晚的藉口是，要打電話...

唉！這rule真煩人~~~~囧囧囧

我還不能下呢..要預備歌呢~~可是明天要去扮演“聖誕大餐”...

囧“大餐”怎麽扮啊...

2007年12月21日 星期五

i'm young..so young...

現在是0:32am。

好吧我破戒了..可是我已經看完書了，禱告完了..現在..算是新一天的靈修吧！嘿嘿

今晚在為MEDIA禱告，突然覺得很有點興奮。

星期六晚上，親眼看到，一部福音電影，是如何影響人的。

雖然，他們最後沒有決志，雖然，還有一部分功勞要歸給片后現場分享的編劇，但是聼到2個小朋友的，還是非常好的。

不是直接對人作佈道，由此被某人小小地BS了一番呵呵，不過有些時候我心裏卻還會很有意識地[想起]，媒體的作用，那是相當巨大的---在現代社會，媒體--電視、電影、雜誌、網絡等等，絕對是大面積傳遞信息的最有效率途徑！

就像未來我的名片上會印上：以影音踏進人群，凴信念改變人心。

看到沒有：人[群]！

還記得面試的時候，大I經理問了我一個問題：你對創世電視有什麽看法。

這個問題，我還真沒準備過，不過似乎又可以叫做準備過。我說了兩點：

一 個是，我很早之前偶然google進一個新同工的blog，上面寫著她提出這個疑問：爲什麽要辦創世電視？一個senior同工回答她：上帝讓我們推這塊 石頭，我們就去推。她又問：真的有人看嗎？答：上帝讓我們去推，但沒有說我們會推得動。（面試的3位同工相視而笑，大概他們想起來，這句話是誰說的 吧...）

另一個是，我面試之前一星期看到的一個靈修文章，說，園子的主人是上帝。我們有人撒種，有人澆水，但真正讓種子生長的是那位主人。或許看了節目的人，並不會馬上決志（但是是有的！），但這個信息种在他心裏，説不定哪天他就被人收割了~

這個答案顯然讓他們滿意。而這也是我真心的回答。

自己感覺，這次面試，和我上一次去，簡直是太不同了！長大了很多呢！

面試之前填一張form，有一項，你的異像。

想起來上一次也填了一模一樣的Form。填到這一項，完全不明白是什麽（當時是07年4月底！不到半年前！），胡亂填...

再次填到這裡，一想起來我就笑了。

我填了，服侍青少年。（其實心裏在想，好像跟MEDIA完全沒有關係..）

回到面試的時候，大I經理表達了一番對我可以進去服侍的渴望，說其實現在有很多想法，但是沒有人手去做，特別提到，我寫到我的vision是服侍青少年，或者未來可以拍一些for青少年的片..云云。

我在心裏O嘴！從來沒有想過這一點呢！然後心裏很興奮，感覺自己像是被委以重任~

確實，面試完出來，我好像看到，this is meant for me.並且看到了，在這裡有很大的空間，我可以走得很遠，用另一個詞，就是career path。

回到最初的禱告，我說，這段時間的等待，讓我對自己的生命有了很多的反思和改變，去預備自己；但是另一方面，我反而對自己的“業務水平”有些擔心。

之前其實做了2個半個project，1個是dolus的documentary。做了一半因爲知道不能做義工就擱置了。聼同事說現在還留著，等我去做（這一等就是3個月呀！）；另1個是聼一段梁燕城對某土耳其學者的訪問，聼寫對白+翻譯。

在 做的過程中，發現了自己的一些不足，比如，dolus那個，我..很不擅長寫片頭片尾和中間過渡的一些話；在整個script沒有一個什麽theme-- -當然因爲要迴避一些point，這個theme是不明顯的...但是也是在太模糊了！用joe哥的話說：這不是稿子，是碌屎！再比如，翻譯那個，我把挪 亞全部寫成了諾亞..這是我特別需要留意的地方，中港人名的翻譯..之前在體育版就每天都面對這個問題，怎麽到了挪亞，我就無視了呢..

不過這些，都是技術性問題，可以改進。還有另一個更重要的！

那次在突破和阿堅同工聊天，我説到，我覺得自己在對人説話上特別差，經常不知道說什麽好，尤其表現在安慰人上。他對這一點特別地說，這是不行的！因爲媒體工具運用的再好，最主要的是那個信息，因爲不管通過什麽媒體，最ultimate都是人和人的對話。

就是説，如果不知道說什麽，那知道怎麽說也沒用。

當其時，我剛從韓國回來不久，正是，空有滿腔熱血的時候。

現在，我想...我可以算懂得一些basics了吧..

這段時間裏，我親身參與了不少，人與人之間的交流，從不同身份的人身上，都學到了很多呀！

就像阿堅同工說的，不管通過什麽媒體，最ultimate都是人和人的對話。如果我沒有經歷過人與人的對話，在媒體上，更是不可能做到的。

但是始終讓我....耿耿於懷（其實這是不太恰當的用詞...）的是...

...

好吧，我要另起一個綫頭，然後連上去。

話説今天花了一些時間，看了一個同工的分享，蒙召見證，還有侍奉初期的分享。這也讓我回憶著自己的spiritual journey，大概就是因此，才會引發我寫這個blog..

其實我最稀飯看/聼這些呵呵~每次都是一邊看/聼，一邊帶著無限景仰和羡慕的眼光。

（插播報時：此刻是1:33am）

好吧，拿張報紙擋臉，我要開始說了~（知道有讀者真不爽哈哈哈~）

嗯，有很多詞語，大概在短短的半年前，是我的vacabulary中基本不會出現及基本沒有意義的，包括（排名不分先後）：同工、事工、宣教、門徒、呼召、侍奉、造就、委身、使命、栽培、門訓等等。

突然發現我對文字還是比較敏感的。平時聼、說，並沒有覺得很特別，但是當這些詞語突然很集中地出現在幾篇文章裏的時候，我突然覺得相當震撼！

其實有2句話，讓我精神上O嘴了，

“所以，我將會再度面對我從前的門徒，但卻不再是學生領袖的身份了！”

“除了傳福音之外，我還被安排了負責替約五個弟兄做中級造就的栽培工作，開設一個的Year１查經小組，還有重點訓練一位已委身的門徒...”

爲什麽我O嘴呢，是因爲我看到的是一個system，一個，很大、超乎我想象的system！

其實之前理性上是明白的，之前也有過一些比較ox的經歷，但是在我的潛意識裏，還是控制不住，把3c conceptualize為bg。

可能就像MM說的，我很young。

是的，並且是young到你想象不到。其實像吃了激素的大頭嬰兒...

回到“耿耿於懷”（[sigh]，我不姓羅，所以其實我沒什麽邏輯，所以需要倒敍、插敘、交叉敍，一起上~）。

[咬牙]這就是我心裏一直咬著不放的，我是速成班出來的湊數畢業生，吃催化劑身體長大大腦沒怎麽發育的小孩兒...

大老闆其實一早放了20、30多個青少年在我面前，在我可觸及範圍内的也有10來個，甚至還有一個成天在我眼前晃來晃去！

我一直蠢蠢欲動，但是一直沒有真的動。

因爲...我不懂怎麽動！囧

[cry]我真的不懂---或者worse，我半懂不懂！（無知者無畏啊！）

[big_cry]...

突然想起來某天在旺角街頭，MM challenge我的問題。現在我明白了，答案是NO。

我看到了差距，這個距離大概可以借用一個詞來解釋：隔行如隔山。

其實這不是我給的答案，是大老闆給的答案。

或者換個説法，祂不是預備你做那個東西，那就不是你願意就能做得了的。

好像有點失望，有點落寞，有點沮喪...

不過其實，祂預備了我做另外一件事呢~~哈哈~~~~


（2:24am）

2007年12月20日 星期四

愛愛愛

昨天在MSN發了一個主題相當不清晰的blog，今天卻意外地發現有不少人留言，還有2個是超長的。或許大家都對於[物質追求]和[精神追求]，感到很困惑吧..

今天靈修，書上儼然寫：神愛你，又看中你，祂看你為寳為珍...

為寳為珍...

[苦笑]人啊，你要理解神的愛，還得比喻成財寶。

我說神啊我可否像祢的豆腐呢？

從來只有人問我:神在你心中的位置如何。今天卻看到相反的問題：你在神心中的位置如何？

我愣了一下。

然後我想起老白的生命樹上，那顆“亙古以前就為他而定的，專為他而長的果子”。

我想起“專屬”二字。

在神的心里，我，及每一個屬神的人，都有一個專屬的位置。

神的心無限的大，沒有邊界，所以就沒有中心---又或者說，每一個點都是一個中心。也就是說，每一個人的“專屬的位置”，都在神的心的中心。

神對我的愛，是怎麽樣的呢？是如何個“為寳為珍”法呢？

我開始設想自己是怎麽珍愛一种東西的。

想了半天發現，我好像從來就沒有真正去珍愛過一個東西，所以我理解不能，“珍愛”究竟是怎麽樣的...

說 自己從來沒有珍愛過一個東西好像太殘忍了..其實還是有的..比如説，剛買那個新手機頭兩個月，就很珍愛，給它套了個套子~放到桌上要輕輕的~生怕磨花了 背面的鏡頭...再比如説，買了雙新鞋的頭兩個星期，每次穿完都要拿布擦擦表面的灰塵~穿在腳上老低頭看~走在路上總擔心被人踩到...再比如 説......某一些人....曾經...很小心翼翼，緊緊抱著好像一鬆手就會失去...

但是過了一段時間，我的手機，泡過很多次澡了，很多次從高空沿抛物綫下墮，散成4塊，經常被我從衣兜裏掏出來，隨便就往床上一扔；那雙鞋子，鞋頭已經磨出了一些花白，不知道已經有多久，只接受過雨水和馬路積水的沖洗；而人...也早已物是人非事事休了。

似乎沒有一種什麽東西，是我一直一直珍愛著，歷久不變的...

如果一定要說，珍愛是怎樣的話，我會說，是愛護吧..怕它會受傷害..會藏得很安全，不讓別人踫到，經常拿出來擦乾淨，怕它會變坏..

[sigh]我的“珍愛”，怎麽都是怕這怕那，都是擔心...

神的珍愛又是怎樣的呢..

我的心裏閃過四個字：宣告主權。

這人是屬於俺的了~我上帝開了聲，誰也不能改變了~ （哇！好酷好帥好牛！）

呵呵，看回今天的經文羅馬書8:3-37，神，把萬物和祂的兒子賜給我們，稱我們為義，不定我們的罪，為我們祈求，讓我們可以得勝...

又想起在上一次背的彼得后書裏，祂賜給我們又寶貴又極大的應許，讓我們可以脫離世上情欲的敗壞，得與神的性情有份。

其實還是有些抽象...

[抓狂]愛如果能解釋的那麽明白，那還叫愛麽...

引用小兔子的名言吧：“你試試揮手看就有風吹，你永遠不必要風的證據” （來自"从来没有人看见风，但是你看到羽毛在空中飘扬的时候，你就知道风的存在。神的爱也是一样。"）

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性情--nature

神的性情--divine nature

今天看的這章書，是讓我很震撼的一章。它所說的事情是我從來沒聽説過從來沒想到過的。

書上說，神，將我的性情(nature)整個換了個新的！

就是説，那個[内在的我]不是原來的[内在的我]跟神去聯合，而是原來的[内在的我]已經死去，一個新的[内在的我]在神裏面復活。

就是因爲這一死一生，才讓我們可以脫離世上情欲的敗壞（舊的[内在的我]因爲死去而跟[外在的我]脫離關係），又得與神的性情有份（新的[内在的我]在神裏面復活），也就是become participant of the divine nature。

如此，我的心思（主思想）、情感（主感受）和意志（主做選擇），都是全新的。

這就解釋了，以前做壞事，能做得心安理得，現在當我再想去或者再做的時候，卻覺得很内疚很不安很有犯罪感。這是因爲，這些事已經違背了我的新性情。

所以我們的godly sorrow，正可以讓我們體會到自己的新性情，已經是不一樣了！

看到“心意更新而變化”幾個字，讓我回想起10月27日（翻了靈修日誌看到了時間哈哈！真好！）的清晨---

“還 沒摘下眼罩，就聽見窗外小鳥的叫聲，還有蟬鳴，還有一些很可愛的大自然的聲音。”，“心情舒暢，精神煥發，就一躍而起！”，“等眼睛適應了清晨的陽光，望 出窗外，一派清新的氣象！涼爽的秋風吹來，在我臉上撲滿大山的氣息，深深吸一口氣，感覺就是...心意更新而變化！”（翻了MSNSPACE看到了記錄哈 哈！真好！）

在那一天之前，是整整一星期的confession week。

我原來不是很明白，但是看到這章書，哦，原來是這麽解釋的：

當我發現自己所做了違背我的新性情，因此我感到内疚和不安，就去悔改，去接受赦免，回到符合我新性情的那條路上。當所作的符合我們的nature時，我們就感到輕鬆和快樂。

以後，要學習放心地由著自己的性子，因爲我的性情是新的好的。

想太多，反而要把簡單的事情弄得複雜。

突然又想起之前一直在說到量變和質變。這性情的改變，不是量變的過程，而是突然的質變。

嘿嘿，神奇咧~~~因爲這是出於大牛的上帝之手呀！

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愛如果能解釋的那麽明白，那還叫愛麽...

其實昨晚看著love language那本書，心裏越看越疑惑。

第一個疑惑，爲什麽感覺好像...把愛和人都公式化了...

要去向一個人表達愛之前，要先了解一下，對方的ll是什麽，然後對症下藥，如果是吃力不討好的，就不要去做了，省得浪費資源浪費表情。瞄準了再下手，可以實現資源最優化和效益最大化。

if
x=a
then
y=###
if
x=b
then
y=###
...

好功利的愛哦！！

第二個疑惑：究竟是愛先存在，還是愛的行動先存在呢？

比如，朋友和好朋友送給我一模一樣的禮物。我想，收到朋友的那份和收到好朋友的那份，心情肯定是不一樣的，感受到被愛的程度肯定也是不一樣的。

再比如，朋友和好朋友提出要為我安排一模一樣的精心時刻，我想，和朋友在一起的時刻，我自己投入的精心度，跟和好朋友在一起的時刻所投入的精心度，肯定是不一樣的。

再再比如，朋友為我安排一個精心的時刻，而好朋友送我一份小禮物，小到不能稱得上是一份禮物。我的ll是精心時刻，而對禮物的反應遲鈍。但是我可能會對這份小禮物heart flower angry open，卻可能會拒絕去出席那個精心的時刻。

就是説我的preconception（哪一個人我愛得比較多），已經先決定了我感到被愛的程度，以及我回愛的程度。

第三個疑惑，是怎麽去學習ll...

如果上帝指定我要去愛的那個人，他的ll是精心的語言，那就好了，大家可以一起精心。但是萬一那廝不受這套，喜歡..比如收禮物---我最不會送禮物了---那豈不是很鬱悶...必須得強迫自己去做自己不擅長的事情嗎？

其實送禮物還好，最難的是精心的時刻。萬一那廝不會或者不想或者不enjoy大家一起玩，卻爲了要表示愛而硬著頭皮陪著，那豈不是很頭疼...囧

或許你要說，有了愛，就會主動願意付出去學對方的ll，或者有了愛，對方不是講你的ll你也會接受，那就回到了第二個疑惑了。

那討論這ll還有屁用？

2007年12月18日 星期二

1 评论:

Hong 说...

if that person ll cannot satisfy you, then, you will not fall in love with that person.

So to learn love language is for the person that is already beside you, and maybe ,you feels good with them.

Or your future boss, you have to please him even if you do not love him for a bit business reason, so if you know your boss love language then it can help you.

2007年12月19日 上午8:45

行在聖靈裏...

很無語，每一次心裏很煩亂的時候，禱告問n多n多繁雜的事情，總是馬上就得到答復。

快得無法置信。

今天很[聖靈帶領]地跳到第五章看那個BIOS和ZOE圖的升級版，講了3种人：屬血氣的人、屬靈的人和屬肉體的人。

很囧，一翻開看到那個圖，哎喲媽呀那說的就是我...

我也很想像第2個圖，並且有時候覺得是ok像的。不過這所謂“有時候”，就是第3個圖裏面[情感]那一項說的：不穩定。

第 二個圖裏說：“信徒的責任是每天把肉體釘在十字架上，向罪看自己如同已死。”後面又說，“由於屬肉體的人不但沒有把肉體釘死，反而順著它的意思去行，所以 他也落在自卑、不安、無力感、罪疚、焦慮和懷疑裏”，這一句之前是“...沉迷各樣嗜好，順從那習慣犯罪的肉體去[想]。”

話説，什麽叫做“把肉體釘在十字架上，向罪看自己如同已死”啊...[撓頭]

繼續看。“成熟的基督徒則傾向于順服聖靈。他偶爾做錯誤的決定，但他每天學習把肉體釘十字架，行在聖靈裏。”

或許，把肉體釘十字架約等於行在聖靈裏吧..

於是下文轉入[行在聖靈裏]。

“論到順從肉體或聖靈，我們的[意志]像是個開關。”

意志，就是選擇。

后文無數次提到，基督徒有[自由]去選擇順從肉體還是順從聖靈（而非基督徒沒得選擇，只能順從肉體的犯罪）。

真討厭要選擇，真寧願神直接改變我的意志，別讓我選擇了...[淚奔]

每次看舊約，總是頗有點BS以色列人，一次又一次地重復那些事情，選擇去背棄耶和華，拜別的偶像。原來當這選擇臨到自己的時候，才知道那心裏猛烈敲擊般的聲響，能叫人的意志無力、癱軟，甚至瓦解...

但是每一次在混亂中清醒過來，發現自己recover的過程短了，也沒那麽驚慌了。

就像是戒毒的人。每次毒癮發作，就死去活來，慢慢地慢慢地，發作的間隔短了，發作的時間短了，發作的強度也小了。

難道這就是一次又一次經歷試探的意義嗎？[滴汗]

並且回頭看到自己的勝利，信心就慢慢建立起來了。

或許有一天，我真的能處之泰然。

“神的神能已將一切關乎生命和虔敬的事賜給我們，皆因我們認識那用自己榮耀和美德召我們的主。因此，他已將又寶貴又極大的應許賜給我們，叫我們既脫離世上從情慾來的敗壞，就得與神的性情有分。”（彼后1:3-4）

其 實英文說的比較好理解：“His divine power has given us everything needed for life and godliness, through the knowledge of him who called us by his own glory and goodness. Thus he has given us, through these things, his precious and very great promises, SO THAT through them you may escape from the corruption that is in the world because of lust, and may become participants of the divine nature.”

precious and very great promises...yeah![勝利]

接著說[行在聖靈裏]，

追求在聖靈裏的生活，目標，是要“專心信賴基督，讓祂帶領我們走進正確的方向。”

有點想說...這真是“肺腑之言”...[滴汗]

後面又接著提到很多類似[定義]的東西：

行 在聖靈裏的目標和腳步，來自“凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式；這樣，你們心裡就必得享 安息。因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。”我仔細C了一下，覺得這裡說的目標是“得安息”，腳步是“柔和謙卑”。

“順著聖靈行，其實就是接受聖靈的引導。”

“果子是證據”！

嗯，終于看到一點能實際對照一下的東西了...

“如果面對一種狀況，你的反應是仁愛、喜樂...，你就是在聖靈的引導之下”，反之，“你在那事上就是隨從了肉體，腳步與那領頭的牛（耶穌）不一致了”（你看，上次我說耶穌是牛吧~~還笑我~~囧）

萬一走錯了咋辦呢？

承認和悔改。

無時無刻。走偏了，就認罪，接受赦免，就走回到正路上了。

除了“把肉體釘十字架”是what and how，這章書算是講的很全面了..




心情突然變得很輕鬆~~呵呵

2007年12月14日 星期五

新身份，新盼望

一、

“你的靈是永遠與神聯合。...只要基督祂永遠活著，你的靈就永遠活著--而那就是知道永遠。...將來的你不會比今天更

擁有生命。當你的身體死亡，唯一的改變只是你將來換下這屬地的身體，穿上另一個身體而已。”

哇...

這段話讓我想起first love裏最後的一段描述，老白在憧憬，有一天他睡着，醒來時發現，自己不需要借助氧氣機就能自

由呼吸，腿腳也很靈活，完全沒有80多嵗老人軀體的遲鈍。在他身邊那是一片鳥語花香，還有，一棵高聳入雲的大樹，樹

上有1個果子，不像他見過的任何一種水果。他心裏知道，這個果子是專為他而生長的，從亙古之初就為他而定的--這是

“神樂園中生命樹的果子”。他仿佛這一生就是爲了吃這個果子，然後就可以去見耶穌了~

哇哇......

第一次看到這段描述的時候，我的嘴真的O了，心裏頗有些嚮往。突然覺得這世界好像確實沒有什麽好留戀的，就像老白

，“仿佛這一生就是爲了吃這個果子”。

很神奇..“在你重生的一瞬間，你的魂就與神聯合。”所以我們就能慢慢認識神、明白神，就像那句話咋説的來著？屬靈的事情只有屬靈的人能明白。

我，和世界上的很多人，是不一樣的。

我，和世界上的很多人，是不一樣的！

二、

“許多基督徒說自己是蒙恩得救的罪人。但你真的是一個罪人嗎？聖經真是如此稱呼你嗎？不，神並非稱你為罪人，祂乃稱呼你為聖徒：一個聖潔的人。”

我是一個...聖潔的人...瓦卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡~~~突然很想狂笑~~

其實祂親自跟我說過。2007年11月27日，祂說，在我的聖潔之中，你就是聖潔的。

我，和我身邊的很多人，是一樣的。

我，和我身邊的很多人，是一樣的！

三、

你看父賜給我們是何等的慈愛，使我們得稱為神的兒女；我們也真是祂的兒女。...親愛的弟兄啊，我們現在是神的兒女，將來如何，還未顯明，但我們知道，主若顯現，我們必要像祂、因為必得見祂的真體。凡向祂有這指望的，就潔淨自己，像祂潔淨一樣。（約一3:1-3）

神的兒女...新生命帶來新身份，新身份帶來新盼望。

這一章其實要講，“他的屬靈身份、自我認知和生命的目的，決定了他該做什麽。”或者說，人看自己是什麽人，就會做出與此相應的行爲。

有一點像心理暗示吧..

看過一個紀錄片，是拿監獄裏的死囚作試驗。

犯人被蒙住眼睛，躺在一張床上固定住不能動。醫生拿[刀背]在他手腕動脈處用力划了一下--有點痛但是沒有破口，又用水管製造出小水流在他的“傷口”上，並且告訴他：我們剛剛割開你的動脈，現在你感覺到流血了吧？兩個小時后你的血就會流盡，你就會死去。

2個小時后，犯人沒有真的流出半滴血，但是他卻真的死去了。

還有一個，是關於“聖痕”。

就是有些人，手和腳掌會出現穿孔的傷口，完全就像耶穌釘十字架而穿孔的位置，被稱爲“聖痕”。比較ox的是，那手上的傷痕，有些人在手掌，有的人在小臂前端兩根骨頭之間。

耶穌手的哪一部分被釘，好像一直存在爭議。最ox的是，其中有一個人，一開始以爲耶穌被釘是手掌，他的聖痕就出現在手掌，後來他相信釘在手臂，聖痕就轉移到手臂上了...orz..

那個片子最後的結論是，這些傷痕，真的是[出現]的，不是人爲弄傷的，而出現的原因並不是神讓他們受傷，而是他們太想要和耶穌一同受苦，或者認爲自己太多罪配得十字架的酷刑，長年在頭腦裏想象自己被釘十字架，結果他們的意念就使他們的身體真的出現了這些物理傷口。

好像跑題了...

其實是想說，心理的作用很大。囧

看自己是什麽人，就會做出與此相應的行爲。越是這麽做，就越覺得自己是這樣的人。惡性循環。

...爲何我會用“惡性”二字呢..

其實這也可以是好事。比如我覺得自己是個能夠幫助別人的人，所以我就喜歡去幫助別人，然後別人也肯定我是個能夠幫助別人的人，我就更樂意幫助別人。

嗯，好吧，去掉“惡性”二字。

這是個循環。

“你看父賜給我們是何等的慈愛，使我們得稱為神的兒女；我們也真是祂的兒女。”

神的兒女。這是基督徒的身份。

這是我的身份。

這也是你（如果你是基督徒的話）的身份。

新生命帶來新身份，新身份帶來新盼望。

看到“新”和“盼望”這些字眼，總是覺得很開心，嘴角不由得就往上翹了。

...

...

枯竭了。沒話説了。寫不下去了。

囧

2007年12月12日 星期三

基業...指望...

昨天靈修的經文是以弗所書1:15-23，裏面提到了求神使我們知道：

他的恩召有何等指望
他在聖徒中得的基業有何等豐盛的榮耀
他向我們這信的人所顯的能力是何等浩大的

問題裏面問道：你的心喜愛這產業多於地上的產業嗎。

我有點迷惑，指望和能力比較好理解，但這基業/產業是什麽呢...

想了好一會兒，好像知道，又好像不知道。

想起最近不知道聼誰講的一個故事，說某人死后去到天堂之後，遇見了好多人，他們一見到他就說：由於你##時候做了**事情，我才能聽聞福音，今天才能到這裡來。然後耶穌對這人說：看啊你的財寶何其多。

大概這就是基業吧...

后來我跟老爸說，我不知道什麽是基業也，你能告訴我嗎？不過即使我還不知道是什麽，我也相信你的東西肯定是好東西，我願意放棄地上的產業，要你的產業哦~~

然後你猜怎麽著~

今天我看書，就看到了，基督徒的基業。

orz...囧

我們在基督裏所承受的基業，包括：

1.管理的權柄。就是亞當在墮落以前所擁有的管理權（對萬物，包括伊甸園..），這是勝過撒旦的權柄。
2.安全和安全感，及國度的豐富和供應。就是..所需的一切！
3.歸屬感。就是與神之間，以及信徒彼此之間的親密相交。


還有那指望/盼望，書上也講了究竟是什麽。

在未來，那盼望是：“基督怎樣，我也怎樣”。
而在今天，或者說在瓜掉之前，基督徒的盼望是：“就是基督在你們心裏成了有榮耀的盼望”。

其實這句話我也不太明白，所以我喜歡另一個大概是一樣意思的説法，上面說，“你對今日和明日有何盼望？即你今日是神的兒女了！”

嗯...要是有英文原版就好了...囧




話説我發現，這個靈修的本本，好像每次看完都是要隔天才有感受...囧

2007年12月11日 星期二

拜拜小烏龜

趁熱要寫下今天上午的靈修。馬可9：14-27。

講的是耶穌趕出啞巴鬼的事情。“我信，但我信不足，求主幫助”。

其實早上有點困（睡覺是我肉體的情欲~~~[咂巴咂巴嘴]）...

看著那些問題：“你曾遇上長久捆綁你的罪惡嗎”、“在信的人，凡事都能，你信嗎”、“你希望這種纏繞你生命的事物離開你嗎？”、“你願意耶穌介入你生命中最困難的部分嗎”、“你願意從心裏向祂求救嗎”。

沒感覺。作事不關己狀...

我心裏說...這些我早就都做過了...

還是頭皮發沉，下樓想沖杯咖啡，發現全部咖啡都不見了...後來發現全被送人了囧（這是題外話..題外話..忍不住還是想說一句...俺的咖啡，咋就尿不悄地去了涅...555）

於是沖了杯茶上來。走了一圈，也算清醒點，接著看。

“將這不足的信帶到主面前就夠了，主斥責那烏龜，牠就出來了。”

看到這句，突然大腦皮層有點反應......

重新看回經文：耶穌...就斥責那烏龜：“...我吩咐你從他裏頭出來，再不要進去！”...那鬼...就出來了。

“我吩咐你從他裏頭出來，再不要進去！”

“再不要進去！”

...

我突然在想，這段時間，是我自己一直在C自己做這樣那樣的事情是出於什麽動機，以至於明明是很普通很簡單的事情，非要自己想出很多複雜來。

我一直在自己心裏找，一直要問自己，一直要提醒自己。

我一直就沒有相信---或者說我一直就不知道---我心裏的困苦（我不知道那是不是只小烏龜囧），耶穌已經“吩咐你從他裏頭出來，再不要進去！”

就是因爲我的不知道和不相信，給我的心留下了空間，來餵養這只臭屁小烏龜！我要要去找！就好像自己重新抓只烏龜放到心里來。

大囧

然後我禱告自己的心被信心充滿，不留一點點餘地。

當我重新睜開眼睛，我覺得眼前的世界有那麽一丁點兒的不一樣。

狂喜。哈哈哈我是個小笨蛋~

過 了好一會兒，尿尿的時候，我突然又在心裏問自己，真的...是這樣嗎？...我甩甩頭，把這個狗屁問題甩掉，我[開聲]說：當然！白紙黑字寫在那呢。我怎 麽能把信心建立在感覺上涅~要挂在火車頭嘛。然後那個問題就沒有了，就好像黑板上的白字被抹掉了一樣，我頭腦裏存在的只有別的幾個無關緊要的念頭。

this is so funny!!

嘿嘿


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話説最近在看《擊開捆鎖》。看得有點...好像走火入魔了囧。

比如裏面説到，半夜3點是魔鬼最活躍的時候，問人家，有沒有試過半夜3點左右突然醒來。看得我心裏很滴汗，回想一下，好像是有的...然後我想起來之前好像在半夢半醒之間看到的一個恐怖畫面...有點兒疑神疑鬼...

再比如裏面說，撒旦不能明白人的心懷意念（只有神可以），只能通過觀察人的表現，還有把想法放到人的思想裏面，來欺騙人。

我不知道這是不是真的，但是我存著...寧可信其有不可信其無的想法，就這麽做了--比如前面一段提到，我[開聲]講出話來。我是特意這麽做的，就是因爲...我想著...撒旦可能會想要聽到......囧

很無語。

我突然想到了，別人要相信有神，可能跟我要相信有鬼，有差不多的困難吧...

但是書上說的一些話，真的會縈繞在我心裏，遇到一些什麽事情就會想起來...可能也沒什麽壞處吧...

話説其實我中途好多次覺得看不下去了...講的東西太靈異了，我覺得接受不了。可是...我心裏又有另一個聲音告訴我，還是看下去吧...所以一直忍受了7章，等看到第8章，看到前面講的3种方式的試探時，才比較有興趣，並且有點慶幸沒有看了一半就放棄。

我想著...我就算不相信這作者，也要相信這出版社吧......囧

2007年12月6日 星期四

勝過3种方式的試探

嗯，繼續還是補之前靈修的東東。

昨天早上看到的，如何對付那3個方式的試探。
原來答案很簡單咧，明明地就寫在約翰福音15:5-10。

>>肉體的情欲：對付破壞人對神的倚靠。
5.我是葡萄樹，你們是枝子。常在我裡面的，我也常在他裡面，這人就多結果子；因為離了我，你們就不能做什麼。

枝子的滿足，來自于樹的養分。如果枝子想要離開樹，自己去結果子，那肯定要失敗喲。
女人想把那樹的果子當作食物--其實上帝已經供應了他們足夠的食物，她卻還要自己尋求那果子來作食物。如果她單單倚靠上帝，相信上帝的供應足夠他們吃十八輩子了，就不會想要去拿那果子當食物。
就像末後的亞當說：人活著，不是單靠食物，乃是靠神口裡所出的一切話。

>>眼目的情欲：破壞人對神的信心。
7.你們若常在我裡面，我的話也常在你們裡面，凡你們所願意的，祈求，就給你們成就。

對於那個果子，上帝的意見是：你不可吃，因為你吃的日子必定死；女人的意見是：悅人的眼目，且是可喜愛的。她順從了自己的感覺，不把上帝的話放在心裏，或者是選擇不相信上帝的話（“你吃的日子必定死”）。
末後的亞當則說：不可試探主你的神。

>>今生的驕傲：破壞人對神的順服。
8你們多結果子，我父就因此得榮耀，你們也就是我的門徒了。
9我愛你們，正如父愛我一樣；你們要常在我的愛裡。
10你們若遵守我的命令，就常在我的愛裡，正如我遵守了我父的命令，常在他的愛裡。

多結果子，得榮耀的是父，是葡萄樹，不是枝子。
女人想到那個果子“能使人有智慧”。她想要自己“如神”，變得“有智慧”。
撒旦欺騙說要把萬國都給末後的亞當，但是祂不要自己的榮華，卻說“當拜主你的神，單要事奉祂。”

5-11都提到了，要“常在我裏面”。如何做到“常在我裏面”呢？原來就是“遵守我的命令”...



...有點沒條理......最近看的、經歷的東西太多了，又不能及時記錄下來，在腦袋裏面亂糟糟的，記不起來當時的想法...囧

就這麽地吧，以後有機會或者會整理一下...

2007年12月6日 星期四

撒旦試探的三种形式

前天看了一本書，説到，撒旦試探的三种形式，就是肉體的情欲、眼目的情欲，並今生的驕傲。這幾天的靈修，一直在C這東西。

書上說，起初的亞當（其實是夏娃）和末後的亞當，都是從這3個方面受到試探。

肉體的情欲desire of flesh：動物的欲望（飢餓...）、渴慕、激情等，破環人對神的倚靠。
eg.女人見那棵樹的果子好作食物
我的理解：人不追求上帝的道，要追求自己的欲望，飢餓是一種，sexual desire是一種，對親情、友情的渴望，也是一種。

眼目的情欲：desire of the eyes:自我中心，破壞人對神的信心。
eg.悅人的眼目，且是可喜愛的
我理解是：看待事情首先從自己的角度來考慮，而不是神對這東西怎麽看，以自己的感受為center，而不是以神的話語。

今生的驕傲the pride of life：自高自大、讚揚自己，破壞人對神的順服。
eg. ...便[如神]能知道善惡..能使人有智慧..
我的理解：人妄想要像神！人自己就能當神，怎麽會順服神呢？

然後我回頭看自己這段時間，發現自己常常衰第3個，其次衰第2個，也有些第3個...

想牢牢記住這3點。常常提醒自己。

^_^

fight it!!

（不行，此刻太I了，還是等C一點再來寫吧......）


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嘿嘿，這會兒很開心，幾乎就要忘記下午的煩躁了...

我還是沉不住氣呀！手忙腳亂的囧

一路的禱告，一路的宣告，

it works >_@

2007年12月6日 星期四

回家

昨晚11點正就関機了。---其實打算是10點半的。嗯，從今晚開始，10點半，一定準時下。

洗完澡就窩在床上看書，一邊看一邊想重新開電腦寫blog...囧 最後還是沒有。後來發現是正確的決定。

然後禱告了一個小時。

一個小時。嚇了自己一跳。但是原來很投入的時候，是留意不到時間的。

突然發現，好久、好久沒有好好禱告了......

我說：我########，我錯了。我&&&&&&&&，我錯了。我%%%%%%%%，我錯了...但是我發現我說不出來我有罪這三個字...

說完一大溜，我就閉嘴了，然後老爸告訴我，祂早已經告訴了我，該怎麽做---翻翻我的小冊子，是11月8號的事---只是，我沒有follow...我害怕我會失去我很渴望的，我以爲我自己能掌握分寸，我以爲我很屬靈哈哈（作皮笑肉不笑狀）。

我以爲自己的計劃比老爸的計劃好。

這幾天一直在陪談，其中講到什麽是罪。原來我不只會口講，我還會身體力行。

哈哈（再作皮笑肉不笑狀）。

多謝老爸放我出去溜達了一圈，去發現原來家有多麽的好，去發現原來我一不留神，就會被拐賣掉，離開這個家。

我信。

我信我乖乖地呆在家裏，老爸會給我，我渴望擁有的一切，甚至More than what i'm asking for。

但是我不會後悔這一段時間的流浪，就像我從來沒有後悔過任何自己曾經做過的事情。我會feel sorry但是我不會regret。

因爲，祂看著我跌倒，看著我爬起來，看著我成長的呢！

祂眼角瞄著我，歪著嘴笑到：小樣兒~諒你也跌不出我的手掌心~~

^_^

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嗯，寫在這裡提醒自己，從今天開始：

- 早上靈修完才可以開電腦；
- 沒做完正經事情不聊MSN，不上facebook；
- MSN+QQ不同時和2個人以上（不含2人）聊天；
- 做長期進行的正經事情時，不主動找人聊天，不被動和超過1個人聊天；
- 每晚10點半前必須関機，blog寫了一半也明天再寫；
- 每天晚上要有專門的時間禱告，prayer list見床頭所貼。