任性的乖乖羊..

昨天是感恩節。全世界人（好吧有點誇張）都在感謝上帝。

而我，卻在對祂發脾氣...

我像一個小孩子，嘟著嘴坐在地上，擡頭瞪著淚汪汪的眼睛，傷心地

說，你騙我，你不愛我。

一路哭著回家。

下了巴士，突然很無力地靠在車站的廣告牌上，心裏滿是驚恐慌張。

我心裏知道，那最後的1分鐘，我不是我自己。

穿過住宅小區去坐小巴，經過一個小小遊樂場，停留了一下。我跪在

地上，使勁想擠出幾滴眼淚為自己悲哀，卻擠不出來。

我心裏說，天父我不要這樣子。我說，既然你原諒我的過犯了，你爲

什麽不全部都拿走，那些東西我不要！

沒有答復。

累了痛了，我爬起來走路，心裏一路難過著，我想到啓示錄那句話，

我很傷心。不是因爲怕受審判，而是因爲那些東西一直跟著我！知道

我死都會跟著我！就像恐懼森林裏郭晉安的黑氣球，一直一直跟著我...

這些事情，我做過了，就跟著我了，改變不了了，祂根本就是在騙我，我根本就改變不了。

我根本就改變不了。

當我心裏出現這句話時，我難過得停下腳步，眼淚噴湧出來。

可是我心裏，還有一絲希望，我想打給yk，我想聼她跟我說，不是那樣的，祂不會騙我的，祂真的原諒我了。

yk在忙，我挂了電話。坐在那個街頭小亭子裏，我哭得一塌糊塗。

然後又一路地這麽哭回家。

開了電腦，我開始播周傑倫的哀傷情歌，把msn的頭像換掉了，換成了subaru，換成那只憂鬱的眼。又在塗鴉blog上用大大的黑字寫上，使你在騙我，還是我在騙自己。我好累。

但是...畢竟我還是不想讓她看到這一切...所以我又把那個blog刪掉了

要吃飯的時候，我很習慣地就閉上眼睛禱告。心裏又是一陣憂傷---如果祂騙我，如果祂不愛我，如果祂是個很惡的神，如果...我爲何還要禱告呢...

我說不出謝謝你天父這幾個字。

吃完飯，繼續翻譯那本familylife。翻到一處，説到杖打，提醒父母，杖打孩子的時候要抱著孩子，讓孩子確信雖然挨打，自己還是被愛的。

我看到這裡，眼淚忍不住又嘩嘩地流出來。我心裏明白過來，我的傷心，是因爲我感覺不到祂的愛--我很需要非常需要的愛。

然後又是做什麽呢，聼起了秋雨甘霖那首歌。唱到，原來世事變幻也在祢手中，原來每滴眼淚一一都細數。

眼淚。

我心裏其實找不到，上帝不在我身邊的理由。只是，我很想任性！我很想跟祂強嘴，說你來證明給我看，你在這裡，你愛我！

然後我突然想起了什麽，就打開了我抄聖經的本子。看到了早上寫下的那段---我們的大祭司並非不能體恤我們的軟弱，他也曾凡事受過試探，只是沒有犯罪...

早上寫下那句的時候，並不知道爲什麽，只是很想起來這句，很想寫下來。

原來是爲了這時...

11點多，yk才回到家打電話給我。此時我的心情已經大大平靜下來，跟她講著，嘴還是嘟嘟的，還是任性的，心裏卻是明白...祂...

祂...是信實的...

祂陪著我在走這段路，祂在給我，祂所應許的幫助...

挂了電話，把MSN頭像換回去，把名字也改成，我是祢的乖乖羊...

唉...




對不起啊爸爸，我要乖乖的...我是祢的乖乖羊...