今天很開心，認識了新朋友呢！
大早上被M叫醒，後來拉了我出去，說介紹O給我認識，後來她自己開溜了，留下我和O，聊得很開心！
雖然她自己說是CI，我還是覺得她應該是IC，只不過是因爲個中原因，C表現得比較多。
整個下午，我們不斷地握手！是因爲聊起來，發現大家有很多地方都很相似！不光是我們都有I和C，不光是我們都喜歡旅遊穿街走巷拍照片，不光是我們都吃得很多都打字很快...更重要的是，我們在各自不同的經歷裏面，卻有著一樣的feeling！
她跟我講著她的故事，講到她很多在不同時候的感受，讓我簡直就覺得，和我的感受完全一致！以至於我實在忍不住，就跟她分享了自己的故事。然後2人狂笑：能不能不要這麽巧！
最最無語的是，她説起感情經歷的時候，我說我立願2年不PT，她一聼兩眼就瞪起來，抓住我的手狂握！她也是如此立願，甚至也是2年！！！
老爸你真是太牛了！我五體投地，要是有六體我就投六體...
開心是，在不少地方，我們的分享很互相提醒---有些事情她走在我前面，另一些事情我走在她前面。
原來能找到一個人和自己有一樣的感受、一樣（抽象意義上）的掙扎、一樣的盼望、能互相明白，是很開心的事情，更別提上述那些心靈以外的相似之處。
能找到一個人一起I、一起C，是很開心的喲~老爸一下子塞給我2個也~~~
we can't compare sufferings, but we can rejoice with those who rejoice, and weep with those who weep.
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話説可以和志同道合的朋友在一起，是很暢快的。就像便便的時候，有什麽拉什麽，很舒暢，不用拉一些、憋一些，有時還得賊使勁~
道不同不相為謀...這句話還是有道理的。但是雖然不相為謀，卻還要把對方從另一條道上拉過來。
想起現在和MXX，常常聊不到一塊兒去，還是有點難過的。曾經我C的時候，第一個就會想到她，和她聊天是最舒服的...
現在...我們聊天的時間少了，話題也少了，甚至互相的理解也少了。每一次大家辯論各自的堅持，之後我總是很傷心，她的想法怎麽能那麽功利，那麽金錢至上，那麽黑暗。而她也很鬱悶，因爲她覺得大家各有各的價值觀人生觀，她能接受我的，我卻鏓要覺得她的是錯的，所以她很不爽。
我無語。
但是我始終心裏對她很愧疚。i own her. 她成爲今天這樣一個人，partly也是我的責任呢...
囧
但是，她是我可以性命相交的朋友。之一。（雖然我估計我需要她救命多過她需要我救命囧）
---------------------------
説到以性命相交。有一次我坐巴士的時候，做白日夢，想象甲在某個城市出了些麻煩，然後我找到乙，對他說，這（甲）是我可以性命相交的朋友，請你盡你一切的能力幫助她，我可以用我的性命來感激你。
嗯，我總是把自己想象成大英雄~
不過，如果我和乙不是性命相交的朋友，那麽甲和我的關係對他有什麽意義呢？他怎麽會盡一切能力幫助甲呢？
我想起前幾個月SY給我發了個email，說她在美國的好朋友會到深圳和香港做intern，讓我有空和她出去吃持玩玩。我和SY的關係...一般吧...普通同學關係。那麽，她們的好朋友關係，對我沒有什麽意義。我可以略加招待，但是priority肯定不高。如果她踫到什麽困難，説不定我出於人道主義或者我善良的天性，會更involve去幫她，但是肯定是...不會十分堅持，非得辦下來不可。
我在要求別人的時候，卻是沒有要求自己。
繼而我想到自己有多少個性命相交的朋友。數了兩三個名字。這時候我突然想到，在去年我還會冠之于“性命相交的朋友”的某個人，到此時已經對我全無意義。
我有點難過，因爲我想到，明天的現在，或者此刻我數出來的這寥寥無幾的名字之中的some or all，也會被我排除在list之外...
i的人真沒譜...
不過到了這一刻我重新思想這件事的時候，我卻有些釋然。從我的list中消去的那個人，對於她，我也不是性命相交的朋友。“性命相交”，這玩意兒是mutual的。
對於我，性命相交，意義不同于看到對方要撞車，然後明知道自己會死還撲過去。那樣的事情是一瞬間的人本性的表現。
性命相交...oh，其實究竟意味著什麽我也概括不出來...我能想象到的情景，就是在對方有需要的時候，不遺餘力地去幫助對方解決問題，並且不求回報。這是最實際的。
性命相交...其實還是比較極端的...能有多少事情會讓我們得死掉啊~所以說性命相交，不過是要來形容某個人對自己的重要程度。
我想起來那句話：now that you can have my life, what would i not do for you.
對於性命相交的朋友，也是這樣吧。就是竭盡全力、不遺餘力地去為對方做[必要的]事---如果是非必要的...那能省就省吧...囧
-------------------------
我個笨蛋，今晚本來好累，想1點鐘就睡覺來著，結果居然東寫西寫弄到現在2點半...而正題只寫了一點點...
好吧，還是提一提正題之一，就是FGF。今晚的場面超級大！從地鐵站擠了半個小時才出到地面來，一路人蛇到大球場，最後大球場4万人全滿，南華球場的標準足球場也全滿。
壯觀！
今晚的講道是不同的内容，仍舊不長，我卻還是比較喜歡。不同的場次有不同的内容。我喜歡這樣。
相信，神會感動不同的人在不同的時候來到球場，讓他所聽到的信息，剛好就是如針對他而講的一般---就像耶穌一看到那個青年，就知道他的問題是放不下錢財。
又是小插曲，今晚做了一件不應該的事情。其實事情本身不是壞事，也確實是我的性格所會做的，但是在那個場合地下...那是不合宜的。以後要注意。身份。
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本來要收場了，又想起另一件很重要的事情。。
今天收到了期待了很久的一封信。不過該同志給我那封信的動機，我需要再C一下......呵呵
。
睡了。
2:40am。
2007年11月30日星期五
2007年11月29日星期四
夜班歌聲~
今晚去了FGF的第一場。嗯...沒有想象的那麽......熱烈囧
5點20分巴士鉆出紅隧，我的心就開始激動，我仿佛已經聞到了聖靈的味道！（我是不是餓了...囧）
等齊了carolyn和mm，我們跑到一家燒腊店吃飯---結果證明雙拼是比較划算的...看起來肉比較多囧。
其實有掙扎要不要請她吃飯..本來是沒有這打算的，但是到了要買單那一刻，我一如既往得很自然地就想連她的也給了--n年前外婆就說我跟小舅一個德行，打腫臉充胖子~囧
插曲是，mm要跟我搶付錢...囧...不過這也是習以爲常了，這孩子什麽都要跟我搶哈哈。
其實按平時我是不會讓她得逞的，但是我拿出錢包突然發現忘記提款了，裏面只躺著30塊錢...如果不是mm跟我搶，我想我就不請carolyn吃飯了...因爲其實之前有掙扎，不想她因爲被請吃飯，等下不出去決志就好像不好意思...不過turn out她沒有受此影響，還是沒有出去囧。
一路走進球場坐下，人大概能坐滿一般座位吧，然後就是唱歌。唱很經典的歌，還要唱得超慢..唱的我都沒感覺了！一直到那個很棒的吉他，之後一個女聲普通話的歌，還有FGF自己的worshipers唱歌，才稍微投入一點...其實我有點擔心大家會覺得悶..特別是周日elton帶的2個friend...囧
對了，FGF的wsp用廣東話唱了兩首歌！！很好聽，很合我style的歌，但是大會沒有印出歌詞來，我又沒有眼鏡，看不到大屏幕---另外也是被架子擋住...
然後終于到了千呼萬喚始出來的福臨哥，此時已經8點半出頭了。他講了撒該的故事（完了，我已經無法不把撒該和椰林閣不聯係在一起了...囧），一邊對應著今晚要call...話説是對應的很好的！
但是...好短啊！還差一點點9點，他已經講完開始call了！他這就講完了？？我都O了嘴了...這...好像還什麽都沒講嘛！什麽都好象..差那麽一點兒......
我心裏很汗，偷偷地禱告..唉，我爲何這麽沒信心...
走到前面的人還是很多的...500、600人有吧...我稍稍鼓勵了一下carolyn，她搖頭了。還好有mm在，我就自己跑到陪談區。
然後發現，陪談員比去決志的人多多了，好多人像我一樣，在人群裏走來走去，沒找著人陪...
有點失望的說，兜了幾圈回到她們那裏。然後就一直和ca聊聊聊，聊到球場關門，聊到地鐵站，還兜一圈聊到九龍塘。最後她還是沒有信，但是我feel到，至少她有小小的在思考...她願意講出她的掙扎，其實已經是挺大的進展了..要知道她可是個D呢...不過我倆也是狂給她講見證，口水都要干固了~
怎麽說呢...是不是原先預期太高了...始終覺得，這個FGF...真的好多人碰巧去了，聼了就信了嗎......
我後來在想，可能FGF會是一個收割的機會吧，很多人其實在經歷了別人講很多福音很多見證之後，缺少的就是一個順水推舟的臺階，這時候FGF能是很好的機會。
但是對於那些以前沒有聼過的人，或者聼過些少但不是很了解的人......我的期望不太大...
囧，還是我太C了...
中間有一個小插曲，就是收奉獻的時候...大囧 其實我原先沒有預料到，或者忘記了，會收奉獻，所以聽到那個程序的時候，我心裏很汗...
我在心裏算計：其實這個月有很多意料外的奉獻...而上次FGF祈禱會的時候我已經把那天錢包裏所有的錢都奉獻了...並且飄洋過海來大球場，還要吃飯和請人吃飯...並且還有好幾天...我最近想買一本書...
倒倒零錢包，發現裏面沒有大餅，卻看到了之前隨手放進去的2張20塊錢--以前我是不在零錢包裏放髒髒的紙幣的...但是我沒有拿出來...我還沒有決定好.........
我偷偷對天父說，如果...如果我不奉獻，你不會不高興吧...你不會太在意我有沒有奉獻金錢吧...
就在我猶豫的當兒，袋子已經傳到我手裏..我猶豫了一下，想到我如果心裏不情願，老爸也不會悅納的，就還是直接把袋子傳走了......
然後...然後我就超級不開心了！！我嘴嘟嘟的，心裏傷心得都要哭了！眼淚已經開始在框裏打轉了......我心裏說，原來我不奉獻會很難過...那我明天補上吧...明天準備好（準備好什麽？準備好零錢...囧囧囧囧我真可惡！）...
但是這麽想著，心裏還是很難過，我突然想到這會讓我一晚上都坐立不安！於是我馬上起身，去追那袋子，把零錢包裏的2張20塊錢放進去......
然後我就笑了~~~然後就開心地去廁所尿尿了~~~
話説其實我不是很窮，沒米下鍋那樣...老媽上個月過來，才給我存了好幾千。只是我總覺得那錢不是我的...但其實最後花的還是我......唉，好吧，用返之前個辦法啦~^_^
-------------------------------
入場的時候碰見了HK3c的會長，俺的老鄉~~話説之前只是在韓國的時候見過一次，我居然印象這麽深刻，一見到就認出來了！話説我超級喜歡他呢！還是老鄉呢~~~~哈哈哈，很想認認親戚hohoho
不過我更喜歡k3c的會長夫妻倆。嘖嘖嘖！真般配！！印象很深刻啊！（不過...我對他們講的内容......完全沒印象了......囧那會兒俺就沒好好聼過一個talk...555555）
-------------------------------
11點出頭地鐵到了彩虹，和mm兩人在地鐵站裏冰冷的鉄椅子上聊了快一個小時。
無語了，這孩子居然偷看我這個blog~~哈哈哈（恩恩，不用左看右看~~說的就是你~）其實一直還是希望有讀者的，不然也不會放到網上，所以說介意嗎？不介意。之前也說過，不敢公開的原因，是怕自己會故意寫或者故意不寫一些東西...而且她之所以能找到這個blog，也是我自己給的trace---話説任何一個我曾經copy過一些文段給他/她看的人，都可以找到這裡來。
我決定嘗試，仍然像以前一樣經營這個blog，仍然什麽都寫，不理會某讀者看到時候的感受。
聊了快一個小時。好坦白哦...或者其實當她看到這個blog的時候，我已然是全部坦白交待了。本來就沒有打算隱瞞她---i'm faith to myself, and to God. 通過這種方式“表白”，對我倒也是一種解脫哈哈。
然後能聽到她的反應和回應，還是很開心的---其實不管她的答復是什麽，聼到的本身已經是開心，而她的決定則讓我更開心鳥~
於是反復強調了幾個，我最想表達和強調的point。
此刻我發現，如果她早幾天--哪怕只是昨天或前天--跟我說，可能我不能回復得這麽確定。老爸讓她hold著，等到我解決了我的部分，她也解決了自己的部分，然後才放到一起說。
perfect.
所以說，一切都在老爸的掌控之中。
但是始終抹不去的在我心中，對她有些内疚---因爲我自己的問題，把她捲入其中...
嗯...還是leave it to Him吧！
----------------------------
OMG，本來從地鐵站鑽出來的時候已經累得快要死掉了，上下眼皮打架，決定不洗澡了一進門馬上睡覺！
誰知道回家后喝了一大碗蓮藕湯（比今晚的好呀！），換衣服洗腳，還是開了電腦囧，然後被elton抓住幫他做一個poster...這小C仔，什麽都要C一C，一個小破poster整了我1個多小時哈哈~
然後2點時決定寫個blog...現在已經是3:33am...我寫了一個半小時......-_-||||||
我想...我明天下午應該不去了......晚上那場...要掙扎，要掙扎...囧
----------------------------
哦，禱告周六晚上帶marco，或許還有venus，去FGF......
5點20分巴士鉆出紅隧，我的心就開始激動，我仿佛已經聞到了聖靈的味道！（我是不是餓了...囧）
等齊了carolyn和mm，我們跑到一家燒腊店吃飯---結果證明雙拼是比較划算的...看起來肉比較多囧。
其實有掙扎要不要請她吃飯..本來是沒有這打算的，但是到了要買單那一刻，我一如既往得很自然地就想連她的也給了--n年前外婆就說我跟小舅一個德行，打腫臉充胖子~囧
插曲是，mm要跟我搶付錢...囧...不過這也是習以爲常了，這孩子什麽都要跟我搶哈哈。
其實按平時我是不會讓她得逞的，但是我拿出錢包突然發現忘記提款了，裏面只躺著30塊錢...如果不是mm跟我搶，我想我就不請carolyn吃飯了...因爲其實之前有掙扎，不想她因爲被請吃飯，等下不出去決志就好像不好意思...不過turn out她沒有受此影響，還是沒有出去囧。
一路走進球場坐下，人大概能坐滿一般座位吧，然後就是唱歌。唱很經典的歌，還要唱得超慢..唱的我都沒感覺了！一直到那個很棒的吉他，之後一個女聲普通話的歌，還有FGF自己的worshipers唱歌，才稍微投入一點...其實我有點擔心大家會覺得悶..特別是周日elton帶的2個friend...囧
對了，FGF的wsp用廣東話唱了兩首歌！！很好聽，很合我style的歌，但是大會沒有印出歌詞來，我又沒有眼鏡，看不到大屏幕---另外也是被架子擋住...
然後終于到了千呼萬喚始出來的福臨哥，此時已經8點半出頭了。他講了撒該的故事（完了，我已經無法不把撒該和椰林閣不聯係在一起了...囧），一邊對應著今晚要call...話説是對應的很好的！
但是...好短啊！還差一點點9點，他已經講完開始call了！他這就講完了？？我都O了嘴了...這...好像還什麽都沒講嘛！什麽都好象..差那麽一點兒......
我心裏很汗，偷偷地禱告..唉，我爲何這麽沒信心...
走到前面的人還是很多的...500、600人有吧...我稍稍鼓勵了一下carolyn，她搖頭了。還好有mm在，我就自己跑到陪談區。
然後發現，陪談員比去決志的人多多了，好多人像我一樣，在人群裏走來走去，沒找著人陪...
有點失望的說，兜了幾圈回到她們那裏。然後就一直和ca聊聊聊，聊到球場關門，聊到地鐵站，還兜一圈聊到九龍塘。最後她還是沒有信，但是我feel到，至少她有小小的在思考...她願意講出她的掙扎，其實已經是挺大的進展了..要知道她可是個D呢...不過我倆也是狂給她講見證，口水都要干固了~
怎麽說呢...是不是原先預期太高了...始終覺得，這個FGF...真的好多人碰巧去了，聼了就信了嗎......
我後來在想，可能FGF會是一個收割的機會吧，很多人其實在經歷了別人講很多福音很多見證之後，缺少的就是一個順水推舟的臺階，這時候FGF能是很好的機會。
但是對於那些以前沒有聼過的人，或者聼過些少但不是很了解的人......我的期望不太大...
囧，還是我太C了...
中間有一個小插曲，就是收奉獻的時候...大囧 其實我原先沒有預料到，或者忘記了，會收奉獻，所以聽到那個程序的時候，我心裏很汗...
我在心裏算計：其實這個月有很多意料外的奉獻...而上次FGF祈禱會的時候我已經把那天錢包裏所有的錢都奉獻了...並且飄洋過海來大球場，還要吃飯和請人吃飯...並且還有好幾天...我最近想買一本書...
倒倒零錢包，發現裏面沒有大餅，卻看到了之前隨手放進去的2張20塊錢--以前我是不在零錢包裏放髒髒的紙幣的...但是我沒有拿出來...我還沒有決定好.........
我偷偷對天父說，如果...如果我不奉獻，你不會不高興吧...你不會太在意我有沒有奉獻金錢吧...
就在我猶豫的當兒，袋子已經傳到我手裏..我猶豫了一下，想到我如果心裏不情願，老爸也不會悅納的，就還是直接把袋子傳走了......
然後...然後我就超級不開心了！！我嘴嘟嘟的，心裏傷心得都要哭了！眼淚已經開始在框裏打轉了......我心裏說，原來我不奉獻會很難過...那我明天補上吧...明天準備好（準備好什麽？準備好零錢...囧囧囧囧我真可惡！）...
但是這麽想著，心裏還是很難過，我突然想到這會讓我一晚上都坐立不安！於是我馬上起身，去追那袋子，把零錢包裏的2張20塊錢放進去......
然後我就笑了~~~然後就開心地去廁所尿尿了~~~
話説其實我不是很窮，沒米下鍋那樣...老媽上個月過來，才給我存了好幾千。只是我總覺得那錢不是我的...但其實最後花的還是我......唉，好吧，用返之前個辦法啦~^_^
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入場的時候碰見了HK3c的會長，俺的老鄉~~話説之前只是在韓國的時候見過一次，我居然印象這麽深刻，一見到就認出來了！話説我超級喜歡他呢！還是老鄉呢~~~~哈哈哈，很想認認親戚hohoho
不過我更喜歡k3c的會長夫妻倆。嘖嘖嘖！真般配！！印象很深刻啊！（不過...我對他們講的内容......完全沒印象了......囧那會兒俺就沒好好聼過一個talk...555555）
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11點出頭地鐵到了彩虹，和mm兩人在地鐵站裏冰冷的鉄椅子上聊了快一個小時。
無語了，這孩子居然偷看我這個blog~~哈哈哈（恩恩，不用左看右看~~說的就是你~）其實一直還是希望有讀者的，不然也不會放到網上，所以說介意嗎？不介意。之前也說過，不敢公開的原因，是怕自己會故意寫或者故意不寫一些東西...而且她之所以能找到這個blog，也是我自己給的trace---話説任何一個我曾經copy過一些文段給他/她看的人，都可以找到這裡來。
我決定嘗試，仍然像以前一樣經營這個blog，仍然什麽都寫，不理會某讀者看到時候的感受。
聊了快一個小時。好坦白哦...或者其實當她看到這個blog的時候，我已然是全部坦白交待了。本來就沒有打算隱瞞她---i'm faith to myself, and to God. 通過這種方式“表白”，對我倒也是一種解脫哈哈。
然後能聽到她的反應和回應，還是很開心的---其實不管她的答復是什麽，聼到的本身已經是開心，而她的決定則讓我更開心鳥~
於是反復強調了幾個，我最想表達和強調的point。
此刻我發現，如果她早幾天--哪怕只是昨天或前天--跟我說，可能我不能回復得這麽確定。老爸讓她hold著，等到我解決了我的部分，她也解決了自己的部分，然後才放到一起說。
perfect.
所以說，一切都在老爸的掌控之中。
但是始終抹不去的在我心中，對她有些内疚---因爲我自己的問題，把她捲入其中...
嗯...還是leave it to Him吧！
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OMG，本來從地鐵站鑽出來的時候已經累得快要死掉了，上下眼皮打架，決定不洗澡了一進門馬上睡覺！
誰知道回家后喝了一大碗蓮藕湯（比今晚的好呀！），換衣服洗腳，還是開了電腦囧，然後被elton抓住幫他做一個poster...這小C仔，什麽都要C一C，一個小破poster整了我1個多小時哈哈~
然後2點時決定寫個blog...現在已經是3:33am...我寫了一個半小時......-_-||||||
我想...我明天下午應該不去了......晚上那場...要掙扎，要掙扎...囧
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哦，禱告周六晚上帶marco，或許還有venus，去FGF......
2007年11月26日星期一
in a new relationship with Him ^_^
Now that you have my life, what then would I not do for you?
今天的靈修結束語。
這本來是我想對耶穌說的。但是說出來以後，我發現這是耶穌先對我說的！並且祂已然這麽做了！
好吧，這是我們共同對對方說的... :D
嗯，其實今天的靈修，是講耶穌為門徒洗腳。書裏問到：耶穌默默為你洗完腳，然後安靜地看著你，祂想對你說什麽，你想對祂說什麽。
於是我默想了以下的場景：
me: you can take my life.
He:我明白你。你是我忠心的僕人。come to me.
me:但是...我有罪.........
He:我剛剛不是為你洗干淨了嗎。（耶穌說：凡洗過澡的人，只要把腳一洗，全身就乾淨了。--約13:10）
我於是終于伸出手，觸碰到耶穌。然後，祂像融解掉一樣，從我的指尖開始，融入到我身體裏。
我把手擧到眼前，我仿佛看到，這是2只手。He's with me now........
我在本子上寫下：下一次，你會用我的手來幫別人洗腳。
下一個問題是，你是否願意為別人洗腳。
我想到我說：you can take my life. 就寫下了開頭的那句話：
Now that you have my life, what then would I not do for you?
今天的靈修結束語。
這本來是我想對耶穌說的。但是說出來以後，我發現這是耶穌先對我說的！並且祂已然這麽做了！
好吧，這是我們共同對對方說的... :D
嗯，其實今天的靈修，是講耶穌為門徒洗腳。書裏問到：耶穌默默為你洗完腳，然後安靜地看著你，祂想對你說什麽，你想對祂說什麽。
於是我默想了以下的場景：
me: you can take my life.
He:我明白你。你是我忠心的僕人。come to me.
me:但是...我有罪.........
He:我剛剛不是為你洗干淨了嗎。（耶穌說：凡洗過澡的人，只要把腳一洗，全身就乾淨了。--約13:10）
我於是終于伸出手，觸碰到耶穌。然後，祂像融解掉一樣，從我的指尖開始，融入到我身體裏。
我把手擧到眼前，我仿佛看到，這是2只手。He's with me now........
我在本子上寫下：下一次，你會用我的手來幫別人洗腳。
下一個問題是，你是否願意為別人洗腳。
我想到我說：you can take my life. 就寫下了開頭的那句話：
Now that you have my life, what then would I not do for you?
2007年11月25日星期日
re:jj
好久没开邮箱，今天才看到你这封信，很是感动呢。时时刻刻能保持着与天父对话的心，并总能有所启发，心灵就像新鲜的蔬菜，永远充满了水分和养分，哈哈 ~~~~~~~~我已经分配##了，我被分去了#####，在###附近，是不太好噢。我爸妈为此很担心也很难过。其实我倒没那么大失望，一切安排无论好坏 都有它的道理和奇妙之处，我只求能做好自己的工作，适应好周围的环境特别是复杂的人际关系。但是，##真的好黑暗阿，人也都是那么的势力，全部都讲关系和 金钱，我有时候挺沮丧的。爸妈虽然也没说什么，但是无形中似乎总有种压力围绕着我，让我透不过气。
现在在我眼前，有好多现实的东西需要去思考，去学习。我不能去要求外界的人和事，只能从自己做起，永不放弃，坚持自己的信念去努力。最近，我正在一点一点 地建立自信，你知道我向来是没有信心和主见的，总觉得别人说的和想的都比我正确，但现在，我发现不一定是这样，有时候一些事情，一定要坚持自己的信念，不 到最后一刻都不能放弃。有时候，得不到家人的理解和支持我会很伤心，进而怀疑自己，但现在我渐渐不这样了。
为什么周围好多人都那么现实和虚伪呢？
不过你放心，我现在的心态很积极和阳光，虽然有时候也会压抑。但我还是积极的生活着，虽然S的人需要动力多于压力，而我现在是压力多于动力，可是每每想到要把每一天都当成最后一天生活，我就一定要加油！
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...太久了，我都忘記那篇是關於什麽的了...哈哈
看到你很積極我也很開心啊，特別是當你說“一切安排无论好坏都有它的道理和奇妙之处”。不過我還是想提醒你，就是我常常提醒自己的那句：什麽時候自信，什麽時候就跌到。我們作爲人的能力、力量還是有限的，太過相信自己，以爲自己凡事都能，就要失望跌倒啦~所以不要忘記學習依靠神（比如讀聖經、去教會、交一些基督徒朋友。不要找借口，真是想做的事情，多困難都能做到，實在做不到就禱告。）喲~~
那天聽到一句話覺得超級有道理：當我們著眼自己，就看到有限的能力和無限的困難；當我們著眼在上帝，就看到無限的能力和有限的困難。
我知道你身邊環境很黑暗很艱苦，甚至你可能會常常遇見很多誘惑和試探。或許希伯來書4:14可以給你一些支持哦！加油！
還有你說你在學習“我不能去要求外界的人和事，只能从自己做起，永不放弃，坚持自己的信念去努力”，我想，這確實是針對你S性格的一些改進，這當然是非常好的！我最近也在不斷學習，讓自己學習一些S的優點：P 不過，我想說的是，你原本的性格，是非常好--不是和別人的去比較，而是，上帝造的每一個性格都是完美的，只是我們如何去發現和欣賞自己的優缺點，然後去發揮出來，學習一些在自己性格以外的優點是好事，但是千萬不要摒棄自己的性格--當然這也是不可能做到的，否則會很痛苦。
我可能曾經跟你說過，我常常掙扎地問自己：“我究竟是扮演將軍的小丑，還是扮演小丑的將軍？”其實小丑和將軍，分別是我的I(influential)和C(cautious)性格，這兩种性格對比很大的，當我以前還不了解的時候，我在自己I的時候就憎恨C的自己，覺得思想很負面、情緒很低落；C的時候又憎恨I的自己，覺得太吵了，那麽大聲説話，做很多無謂的事情。結果就是很掙扎很痛苦。其實現在我有時候内心的2种性格還是會不太喜歡對方，但是我會有意去疏導，讓兩种性格分別去評價我在不同情況下的表現，下一次就會注意，慢慢就改進自己。我現在特別感恩自己有這2种性格，並且可以比較好地去運用，在此基礎上再去學習S的順服和聆聽。
跟你講這個我自己的例子，還是想說，要去接受和欣賞自己的性格，千萬不要覺得自己性格不好---你是上帝造的，你是完美的！只是你需要去發現自己！^_^ 但是這一個，我無法幫助你，我的經歷可能跟你的境況也很不同，還是需要你自己在經歷中、在和上帝的對話中去領悟。
最後...其實S的人就是需要压力多於動力的啊，S的人懶洋洋的，不喜歡出主意，像只大象~打一下走兩步~~~哈哈哈哈哈
2007年11月23日星期五
任性的乖乖羊..
昨天是感恩節。全世界人（好吧有點誇張）都在感謝上帝。
而我，卻在對祂發脾氣...
我像一個小孩子，嘟著嘴坐在地上，擡頭瞪著淚汪汪的眼睛，傷心地
說，你騙我，你不愛我。
一路哭著回家。
下了巴士，突然很無力地靠在車站的廣告牌上，心裏滿是驚恐慌張。
我心裏知道，那最後的1分鐘，我不是我自己。
穿過住宅小區去坐小巴，經過一個小小遊樂場，停留了一下。我跪在
地上，使勁想擠出幾滴眼淚為自己悲哀，卻擠不出來。
我心裏說，天父我不要這樣子。我說，既然你原諒我的過犯了，你爲
什麽不全部都拿走，那些東西我不要！
沒有答復。
累了痛了，我爬起來走路，心裏一路難過著，我想到啓示錄那句話，
我很傷心。不是因爲怕受審判，而是因爲那些東西一直跟著我！知道
我死都會跟著我！就像恐懼森林裏郭晉安的黑氣球，一直一直跟著我...
這些事情，我做過了，就跟著我了，改變不了了，祂根本就是在騙我，我根本就改變不了。
我根本就改變不了。
當我心裏出現這句話時，我難過得停下腳步，眼淚噴湧出來。
可是我心裏，還有一絲希望，我想打給yk，我想聼她跟我說，不是那樣的，祂不會騙我的，祂真的原諒我了。
yk在忙，我挂了電話。坐在那個街頭小亭子裏，我哭得一塌糊塗。
然後又一路地這麽哭回家。
開了電腦，我開始播周傑倫的哀傷情歌，把msn的頭像換掉了，換成了subaru，換成那只憂鬱的眼。又在塗鴉blog上用大大的黑字寫上，使你在騙我，還是我在騙自己。我好累。
但是...畢竟我還是不想讓她看到這一切...所以我又把那個blog刪掉了
要吃飯的時候，我很習慣地就閉上眼睛禱告。心裏又是一陣憂傷---如果祂騙我，如果祂不愛我，如果祂是個很惡的神，如果...我爲何還要禱告呢...
我說不出謝謝你天父這幾個字。
吃完飯，繼續翻譯那本familylife。翻到一處，説到杖打，提醒父母，杖打孩子的時候要抱著孩子，讓孩子確信雖然挨打，自己還是被愛的。
我看到這裡，眼淚忍不住又嘩嘩地流出來。我心裏明白過來，我的傷心，是因爲我感覺不到祂的愛--我很需要非常需要的愛。
然後又是做什麽呢，聼起了秋雨甘霖那首歌。唱到，原來世事變幻也在祢手中，原來每滴眼淚一一都細數。
眼淚。
我心裏其實找不到，上帝不在我身邊的理由。只是，我很想任性！我很想跟祂強嘴，說你來證明給我看，你在這裡，你愛我！
然後我突然想起了什麽，就打開了我抄聖經的本子。看到了早上寫下的那段---我們的大祭司並非不能體恤我們的軟弱，他也曾凡事受過試探，只是沒有犯罪...
早上寫下那句的時候，並不知道爲什麽，只是很想起來這句，很想寫下來。
原來是爲了這時...
11點多，yk才回到家打電話給我。此時我的心情已經大大平靜下來，跟她講著，嘴還是嘟嘟的，還是任性的，心裏卻是明白...祂...
祂...是信實的...
祂陪著我在走這段路，祂在給我，祂所應許的幫助...
挂了電話，把MSN頭像換回去，把名字也改成，我是祢的乖乖羊...
唉...
對不起啊爸爸，我要乖乖的...我是祢的乖乖羊...
而我，卻在對祂發脾氣...
我像一個小孩子，嘟著嘴坐在地上，擡頭瞪著淚汪汪的眼睛，傷心地
說，你騙我，你不愛我。
一路哭著回家。
下了巴士，突然很無力地靠在車站的廣告牌上，心裏滿是驚恐慌張。
我心裏知道，那最後的1分鐘，我不是我自己。
穿過住宅小區去坐小巴，經過一個小小遊樂場，停留了一下。我跪在
地上，使勁想擠出幾滴眼淚為自己悲哀，卻擠不出來。
我心裏說，天父我不要這樣子。我說，既然你原諒我的過犯了，你爲
什麽不全部都拿走，那些東西我不要！
沒有答復。
累了痛了，我爬起來走路，心裏一路難過著，我想到啓示錄那句話，
我很傷心。不是因爲怕受審判，而是因爲那些東西一直跟著我！知道
我死都會跟著我！就像恐懼森林裏郭晉安的黑氣球，一直一直跟著我...
這些事情，我做過了，就跟著我了，改變不了了，祂根本就是在騙我，我根本就改變不了。
我根本就改變不了。
當我心裏出現這句話時，我難過得停下腳步，眼淚噴湧出來。
可是我心裏，還有一絲希望，我想打給yk，我想聼她跟我說，不是那樣的，祂不會騙我的，祂真的原諒我了。
yk在忙，我挂了電話。坐在那個街頭小亭子裏，我哭得一塌糊塗。
然後又一路地這麽哭回家。
開了電腦，我開始播周傑倫的哀傷情歌，把msn的頭像換掉了，換成了subaru，換成那只憂鬱的眼。又在塗鴉blog上用大大的黑字寫上，使你在騙我，還是我在騙自己。我好累。
但是...畢竟我還是不想讓她看到這一切...所以我又把那個blog刪掉了
要吃飯的時候，我很習慣地就閉上眼睛禱告。心裏又是一陣憂傷---如果祂騙我，如果祂不愛我，如果祂是個很惡的神，如果...我爲何還要禱告呢...
我說不出謝謝你天父這幾個字。
吃完飯，繼續翻譯那本familylife。翻到一處，説到杖打，提醒父母，杖打孩子的時候要抱著孩子，讓孩子確信雖然挨打，自己還是被愛的。
我看到這裡，眼淚忍不住又嘩嘩地流出來。我心裏明白過來，我的傷心，是因爲我感覺不到祂的愛--我很需要非常需要的愛。
然後又是做什麽呢，聼起了秋雨甘霖那首歌。唱到，原來世事變幻也在祢手中，原來每滴眼淚一一都細數。
眼淚。
我心裏其實找不到，上帝不在我身邊的理由。只是，我很想任性！我很想跟祂強嘴，說你來證明給我看，你在這裡，你愛我！
然後我突然想起了什麽，就打開了我抄聖經的本子。看到了早上寫下的那段---我們的大祭司並非不能體恤我們的軟弱，他也曾凡事受過試探，只是沒有犯罪...
早上寫下那句的時候，並不知道爲什麽，只是很想起來這句，很想寫下來。
原來是爲了這時...
11點多，yk才回到家打電話給我。此時我的心情已經大大平靜下來，跟她講著，嘴還是嘟嘟的，還是任性的，心裏卻是明白...祂...
祂...是信實的...
祂陪著我在走這段路，祂在給我，祂所應許的幫助...
挂了電話，把MSN頭像換回去，把名字也改成，我是祢的乖乖羊...
唉...
對不起啊爸爸，我要乖乖的...我是祢的乖乖羊...
2007年11月22日星期四
2007年11月20日星期二
“我是真心愛你”
“我為你常常感謝神，在禱告中提到你，在神我們的父面前不住地記念你因信心所做的功夫，因愛心所受的勞苦，因盼望我們主耶穌基督所存的忍耐。” ---（改造自）帖前1:2-3
再一次，一遍遍讀著她寫給我的這段話，心裏好感動。這些感動，都是說不出來的，只是細細地在心裏磨著。很細膩很細膩。
很開心有一個這樣的朋友，為我守望、盼望、禱告。
在光的面前，縱使有黑暗，也被照得無影無蹤。
還有什麽，比明亮的愛更能洗去人心中罪惡的黑暗。
上帝要潔淨我們的罪，除去我們的恐懼，不是讓我們不遇見試探，而是把我們放在那個環境之中，讓我們去面對，去overcome。
並且，“你們所遇見的試探，無非是人所能受的。神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。”---林前10:13
然而很慚愧的是，她這般對我，我卻不能一樣地對她。我的禱告多麽空洞，我從來沒有“常常”、“不住”地去記念某個人，甚至於我的爸媽家人朋友。或許我不夠愛他們，我不夠愛別人。
願我有一天，也能無愧地對一個人說：“我是真心愛你。”
主啊幫助我去愛。
再一次，一遍遍讀著她寫給我的這段話，心裏好感動。這些感動，都是說不出來的，只是細細地在心裏磨著。很細膩很細膩。
很開心有一個這樣的朋友，為我守望、盼望、禱告。
在光的面前，縱使有黑暗，也被照得無影無蹤。
還有什麽，比明亮的愛更能洗去人心中罪惡的黑暗。
上帝要潔淨我們的罪，除去我們的恐懼，不是讓我們不遇見試探，而是把我們放在那個環境之中，讓我們去面對，去overcome。
並且，“你們所遇見的試探，無非是人所能受的。神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。”---林前10:13
然而很慚愧的是，她這般對我，我卻不能一樣地對她。我的禱告多麽空洞，我從來沒有“常常”、“不住”地去記念某個人，甚至於我的爸媽家人朋友。或許我不夠愛他們，我不夠愛別人。
願我有一天，也能無愧地對一個人說：“我是真心愛你。”
主啊幫助我去愛。
2007年11月19日星期一
關於奉獻
今天靈修的時候，老爸給了我一句話：“要補足你們供給我的補給之處”。
其實那段靈修經文（腓2:25-30）想表達的是，以巴弗提“為做基督的功夫，幾乎至死，不顧性命”，以此challenge讀者，是否願意愛人到底以至於死。
但是一遍遍讀著那段經文，我的眼光總是不自覺地落在最後一句上，就是“要補足你們供給我的補給之處”。
然後我心裏就明白過來，這是老爸回答了我的禱告。
其實已經尋求了很久。其實我還沒開始有工資，卻已經很迫不及待地想了很久，要如何去奉獻！
其實我心裏一直已經有想法，就是要去支持給我最大感動的BG，而教會，我只會支持一小點，因爲我覺得已經有很多人在為教會奉獻了。
但是星期6偶爾和M聊起來，她說她聼過一次講道，之後就相信，聖經中所說的十一奉獻，是一定要給教會的，此外有感動的話，才去奉獻給別的感動。即使是她需要籌款，也是這麽跟人分享的。
我聼了很疑惑。當然是跟我一直的計劃是截然不同的。
所以到了UST，遇到KM，我就迫不及待地請教他。
KM的見解讓我比較信服：聖經中的“教會”，並不是這個堂，那個堂，而是一個“合一的教會”。也就是說，在基督眼裏，只有1個教會。所以只要我們的奉獻是用在神的國度，究竟是通過哪一個unit，聖經裏並沒有明確的說。
他又說，所謂的“十一奉獻”，也不一定就准准的是1/10，有感動的話可以超過的。
嘿嘿，是不是因爲跟我的想法是一致的，所以我就覺得比較信服涅~~
anyway，雖然我心裏比較信服KM的説法，我還是明白，最準確的指引，來自老爸。
其實還要補充一個背景---前天偶然看到一個資料，裏面有一句話說到staff們“有誰是可以單單從學生和畢業生的奉獻裏得到全部支持的呢？”local都如此，何況bg！！
所以今天看到那句話：“要補足你們供給我的補給之處”，我就心裏明白過來。
老爸要我，補足bg裏學生們供給staff的不足。
後來我又想到，我總想和別人分享我對BG的感動，希望更多的人來支持BG。可是，上帝提醒我：我是要代替聖靈來感動別人嗎？！我是懷疑聖靈的工作不夠嗎？！Amen!
對了，前天我又剛剛知道了，原來我的工資水平還沒到需要交稅的水平~~嘿嘿，感覺好像撿到一樣~
聽到的那一刻我心裏想，就把我原來以爲需要交稅的金額，都奉獻掉吧~~
可是剛剛看到，超過免稅額的部分，最低的稅率是20%，我就蔫了...囧
很大的challenge啊..我有沒有這個勇氣和信心，奉獻1/5呢？！
囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧
----------------------------------------------
praise the lord! 成功邀請了一個朋友去FGF！！
其實那段靈修經文（腓2:25-30）想表達的是，以巴弗提“為做基督的功夫，幾乎至死，不顧性命”，以此challenge讀者，是否願意愛人到底以至於死。
但是一遍遍讀著那段經文，我的眼光總是不自覺地落在最後一句上，就是“要補足你們供給我的補給之處”。
然後我心裏就明白過來，這是老爸回答了我的禱告。
其實已經尋求了很久。其實我還沒開始有工資，卻已經很迫不及待地想了很久，要如何去奉獻！
其實我心裏一直已經有想法，就是要去支持給我最大感動的BG，而教會，我只會支持一小點，因爲我覺得已經有很多人在為教會奉獻了。
但是星期6偶爾和M聊起來，她說她聼過一次講道，之後就相信，聖經中所說的十一奉獻，是一定要給教會的，此外有感動的話，才去奉獻給別的感動。即使是她需要籌款，也是這麽跟人分享的。
我聼了很疑惑。當然是跟我一直的計劃是截然不同的。
所以到了UST，遇到KM，我就迫不及待地請教他。
KM的見解讓我比較信服：聖經中的“教會”，並不是這個堂，那個堂，而是一個“合一的教會”。也就是說，在基督眼裏，只有1個教會。所以只要我們的奉獻是用在神的國度，究竟是通過哪一個unit，聖經裏並沒有明確的說。
他又說，所謂的“十一奉獻”，也不一定就准准的是1/10，有感動的話可以超過的。
嘿嘿，是不是因爲跟我的想法是一致的，所以我就覺得比較信服涅~~
anyway，雖然我心裏比較信服KM的説法，我還是明白，最準確的指引，來自老爸。
其實還要補充一個背景---前天偶然看到一個資料，裏面有一句話說到staff們“有誰是可以單單從學生和畢業生的奉獻裏得到全部支持的呢？”local都如此，何況bg！！
所以今天看到那句話：“要補足你們供給我的補給之處”，我就心裏明白過來。
老爸要我，補足bg裏學生們供給staff的不足。
後來我又想到，我總想和別人分享我對BG的感動，希望更多的人來支持BG。可是，上帝提醒我：我是要代替聖靈來感動別人嗎？！我是懷疑聖靈的工作不夠嗎？！Amen!
對了，前天我又剛剛知道了，原來我的工資水平還沒到需要交稅的水平~~嘿嘿，感覺好像撿到一樣~
聽到的那一刻我心裏想，就把我原來以爲需要交稅的金額，都奉獻掉吧~~
可是剛剛看到，超過免稅額的部分，最低的稅率是20%，我就蔫了...囧
很大的challenge啊..我有沒有這個勇氣和信心，奉獻1/5呢？！
囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧
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praise the lord! 成功邀請了一個朋友去FGF！！
2007年11月18日星期日
愛裏沒有恐懼
今天終于下定決心，看了愛裏沒有恐懼之恐懼森林。
像預期的那樣，從頭哭到尾。。。只是沒有預見到，片子剛開始不久，主角還沒出來呢，我就開始哭了囧。
記得第一滴眼淚，好像是在那個人生熱綫的小I接了一個電話，跟電話裏因爲自己180磅而哭生喊死的女人說：上帝愛我們，從來不會介意我們有多少磅。明明好搞笑，可是爲何我卻流淚了...
後來看到fiona在祈禱室裏，跪在地上狂哭，說上帝我恨你，我們禱告你卻不聼，禱告有什麽用。我也跟著她狂哭，雖然上帝常常很聼我禱告...
然後她辭職了，因爲自己心裏迷茫的時候，如何能幫助別人去禱告呢...
當我們心裏不信、當我們心裏懷疑的時候，怎麽能去跟別人說，上帝愛你呢？
劇情很好。真的很好。情節發展很合理。人物的性格也很合理。
還很開心地看到人生熱綫的office，如果不是就在俺們office拍的，就是兩個office在同一棟樓裏，格局也一樣。
還看到一張照片，裏面有幾個同事客串群衆演員...
----------------
晚上吃飯時，又開了創世電視看。話説這是我第一次看這個台這麽長時間。
剛好在播歌，做飯的時候聼了好幾首很好聽的歌。特別喜歡這首，不要驚動愛情。
今天第一次聽到這首歌，唱出了很美好的愛情，卻讓我傷心得直想流淚。
最近學習著這種“愛情”...好遺憾我懂得太遲了。其實也不是很遲，只是有太多遺憾，太多錯過。有太多的遺憾，太多錯過，但是我還能夠有盼望。
昨天M無意中說，sex的罪是很重的。然後又有意地問我說：你不覺得嗎？
我當下就ft了！！
話説我聽到這話該哭才對，怎麽此刻想起來我這麽想笑呢！可能是她的樣子太搞笑了吧~囧
不過，這句話一下就讓我C起來了...
是啊。
是的。
sex的罪是很重的。
去UST的路上，我一直琢磨著這句話。我心裏憂傷，但是並沒有恐懼和驚怕。
我的罪越重，越顯出神恩典之深。
那本書上說，你的罪被洗淨，並不意味著不用承擔這罪的後果。
所以我在盼望中有憂傷，在憂傷中有盼望。
但是盼望大於憂傷。
---------------------------
剛給M打了個電話。她居然說，剛好想起我來：不知道我們的友誼會不會長到你結婚的時候，然後可以在你的婚禮上講很多見證，然後大家一起狂流淚。
囧你怎麽知道我心裏在想這個東西...囧
我又想哭了...
---------------------------
一遍一遍地重復聼那首歌，心裏一直想哭，只是臉上沒有淚。
有個沒人看見的blog真好...想說什麽說什麽，想笑就笑，想哭就哭...:~~）
像預期的那樣，從頭哭到尾。。。只是沒有預見到，片子剛開始不久，主角還沒出來呢，我就開始哭了囧。
記得第一滴眼淚，好像是在那個人生熱綫的小I接了一個電話，跟電話裏因爲自己180磅而哭生喊死的女人說：上帝愛我們，從來不會介意我們有多少磅。明明好搞笑，可是爲何我卻流淚了...
後來看到fiona在祈禱室裏，跪在地上狂哭，說上帝我恨你，我們禱告你卻不聼，禱告有什麽用。我也跟著她狂哭，雖然上帝常常很聼我禱告...
然後她辭職了，因爲自己心裏迷茫的時候，如何能幫助別人去禱告呢...
當我們心裏不信、當我們心裏懷疑的時候，怎麽能去跟別人說，上帝愛你呢？
劇情很好。真的很好。情節發展很合理。人物的性格也很合理。
還很開心地看到人生熱綫的office，如果不是就在俺們office拍的，就是兩個office在同一棟樓裏，格局也一樣。
還看到一張照片，裏面有幾個同事客串群衆演員...
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晚上吃飯時，又開了創世電視看。話説這是我第一次看這個台這麽長時間。
剛好在播歌，做飯的時候聼了好幾首很好聽的歌。特別喜歡這首，不要驚動愛情。
今天第一次聽到這首歌，唱出了很美好的愛情，卻讓我傷心得直想流淚。
最近學習著這種“愛情”...好遺憾我懂得太遲了。其實也不是很遲，只是有太多遺憾，太多錯過。有太多的遺憾，太多錯過，但是我還能夠有盼望。
昨天M無意中說，sex的罪是很重的。然後又有意地問我說：你不覺得嗎？
我當下就ft了！！
話説我聽到這話該哭才對，怎麽此刻想起來我這麽想笑呢！可能是她的樣子太搞笑了吧~囧
不過，這句話一下就讓我C起來了...
是啊。
是的。
sex的罪是很重的。
去UST的路上，我一直琢磨著這句話。我心裏憂傷，但是並沒有恐懼和驚怕。
我的罪越重，越顯出神恩典之深。
那本書上說，你的罪被洗淨，並不意味著不用承擔這罪的後果。
所以我在盼望中有憂傷，在憂傷中有盼望。
但是盼望大於憂傷。
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剛給M打了個電話。她居然說，剛好想起我來：不知道我們的友誼會不會長到你結婚的時候，然後可以在你的婚禮上講很多見證，然後大家一起狂流淚。
囧你怎麽知道我心裏在想這個東西...囧
我又想哭了...
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一遍一遍地重復聼那首歌，心裏一直想哭，只是臉上沒有淚。
有個沒人看見的blog真好...想說什麽說什麽，想笑就笑，想哭就哭...:~~）
2007年11月17日星期六
grace like rain
上帝要醫治我們的傷痛，並不是讓我們避而不見，而是把我們放到那個環境之中，讓我們去面對，實實在在地去宣告：感謝神，使我們藉著我們的主耶穌基督得勝。
今天數算感恩事項的時候，我加上了一條：認識M以及和她成爲好朋友。
感謝上帝讓我認識她，並且借著我們互相之間坦誠的交流，成爲好朋友。
感謝M對我的接納和理解，還有最重要的，和我一起面對我的過去和現在和未來。
-----------------------
今天跑了CITYU和UST，兩處的主題大概都是數算恩典。
早上yk問我們擁有最寶貴的是什麽，我數了3個：
1.和上帝的溝通--明白祂的心意，敏感地聽到祂的話語！
2.盼望--對未來、對每一件事情，都心存盼望，哪怕是在幽谷之中，也能盼望前面有七彩的天空。
3.改變--每經過一段時候回頭看自己，都發現自己的性格、個性等等，有了新的更新變化！
晚上在UST，是迎接下周的thanks giving，數算過去一年的恩典。我寫了很多項，總結出來，有2方面：
1.在實際生活上，我有了住的地方、有家人照顧、簽了一份很好的工作、得到一個好朋友...
2.更重要的，自從認識yk走進bg，在其中有新生命的成長、受水洗、受聖靈洗、掙脫罪的捆綁...
3.在我身邊的，還有我的爸媽決志，還有我的好朋友open接受耶穌...
1可能影響我未來10年、20年，而2將影響我的一生、乃至永生。
上帝給人的計劃，不是要他去成就什麽事情，而是讓他成爲一個什麽人。
今天數算感恩事項的時候，我加上了一條：認識M以及和她成爲好朋友。
感謝上帝讓我認識她，並且借著我們互相之間坦誠的交流，成爲好朋友。
感謝M對我的接納和理解，還有最重要的，和我一起面對我的過去和現在和未來。
-----------------------
今天跑了CITYU和UST，兩處的主題大概都是數算恩典。
早上yk問我們擁有最寶貴的是什麽，我數了3個：
1.和上帝的溝通--明白祂的心意，敏感地聽到祂的話語！
2.盼望--對未來、對每一件事情，都心存盼望，哪怕是在幽谷之中，也能盼望前面有七彩的天空。
3.改變--每經過一段時候回頭看自己，都發現自己的性格、個性等等，有了新的更新變化！
晚上在UST，是迎接下周的thanks giving，數算過去一年的恩典。我寫了很多項，總結出來，有2方面：
1.在實際生活上，我有了住的地方、有家人照顧、簽了一份很好的工作、得到一個好朋友...
2.更重要的，自從認識yk走進bg，在其中有新生命的成長、受水洗、受聖靈洗、掙脫罪的捆綁...
3.在我身邊的，還有我的爸媽決志，還有我的好朋友open接受耶穌...
1可能影響我未來10年、20年，而2將影響我的一生、乃至永生。
上帝給人的計劃，不是要他去成就什麽事情，而是讓他成爲一個什麽人。
2007年11月15日星期四
不給撒旦留機會~~
道理我都懂。但是做出來，需要努力。並不是我一告訴自己，不該這麽做，我就完全不會這麽做了。那是欺騙自己，欺騙老爸。
要面對現實，不要壓抑自己的情緒，這是今天在那本書上看到的。
“在更新心意的事情上，你的情绪扮演着重要的角色。一般而言，你的情绪反映出你的思想习惯。你的想法若不正确，你的内心若没有更新，你若没有好好面对神和他的话，你的情绪便要反映出来。你若不处理自己的情绪，便将成为撒但的一个火把。”
不要壓抑自己的情緒，要承認。
---------------
天父..我要向你承認，我心裏，對她很有好感--可能是過分的好感。我好像已經失去了辨認的能力，分不清界限，自己有點草木皆兵。。願我們的相交，常有神在其中。
---------------
除了向老爸承認，我也向她承認。
其實我很在意很珍惜和你的friendship。所以我其實很小心，很怕自己會破壞掉。不過我不想隱瞞你，其實我確實..需要有一些努力，來辨認自己心裏的情感。但是，神在我們中間。所以，其實你的信任，很幫助我呢。我不隱瞞你，是因爲，我不想你爲了不傷害我或者幫助我而和我一起玩哦~如果是那樣，我寧願你直接說呢。
---------------
其實嘛，我也有害怕過，怕我會不會成為你的絆腳石，不過，我在想，你是個新造的人了，而且， 我很感激你信任我和我講，我很渴望，你不會覺得我因為你坦白就怕了（也有天父和我同行的），我想我們之間朋友的愛，也會是療傷和很需要被接納的一部份。
我是真心的愛你
她的回復，反而讓我更有力量，更有信心。特別是當她說出：“我是真心的愛你”的時候，我心裏異常的平靜。
---------------
撒旦的謊言，在屬靈的人面前，軟弱無力。
牠能叫我的肉身顫抖，卻不能讓我的靈魂動搖。
我並非無能爲力，我並非軟弱需要等候拯救。
我困了。。已然思維混亂。。。。。。
很開心可以有這個，有一個好朋友的盼望。
願神與我們同在。
要面對現實，不要壓抑自己的情緒，這是今天在那本書上看到的。
“在更新心意的事情上，你的情绪扮演着重要的角色。一般而言，你的情绪反映出你的思想习惯。你的想法若不正确，你的内心若没有更新，你若没有好好面对神和他的话，你的情绪便要反映出来。你若不处理自己的情绪，便将成为撒但的一个火把。”
不要壓抑自己的情緒，要承認。
---------------
天父..我要向你承認，我心裏，對她很有好感--可能是過分的好感。我好像已經失去了辨認的能力，分不清界限，自己有點草木皆兵。。願我們的相交，常有神在其中。
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除了向老爸承認，我也向她承認。
其實我很在意很珍惜和你的friendship。所以我其實很小心，很怕自己會破壞掉。不過我不想隱瞞你，其實我確實..需要有一些努力，來辨認自己心裏的情感。但是，神在我們中間。所以，其實你的信任，很幫助我呢。我不隱瞞你，是因爲，我不想你爲了不傷害我或者幫助我而和我一起玩哦~如果是那樣，我寧願你直接說呢。
---------------
其實嘛，我也有害怕過，怕我會不會成為你的絆腳石，不過，我在想，你是個新造的人了，而且， 我很感激你信任我和我講，我很渴望，你不會覺得我因為你坦白就怕了（也有天父和我同行的），我想我們之間朋友的愛，也會是療傷和很需要被接納的一部份。
我是真心的愛你
她的回復，反而讓我更有力量，更有信心。特別是當她說出：“我是真心的愛你”的時候，我心裏異常的平靜。
---------------
撒旦的謊言，在屬靈的人面前，軟弱無力。
牠能叫我的肉身顫抖，卻不能讓我的靈魂動搖。
我並非無能爲力，我並非軟弱需要等候拯救。
我困了。。已然思維混亂。。。。。。
很開心可以有這個，有一個好朋友的盼望。
願神與我們同在。
2007年11月9日星期五
完美的解答
今天去了退修。想弄明白的是，怎樣才能把生命交給主耶穌掌管，不自己作王。
話説昨晚一陣C，寫下了前一篇blog。我說我分不清在跟我説話的，究竟是上帝還是魔鬼，我害怕魔鬼要把我從上帝懷裏搶走。
很神奇的是，昨晚我做了一個夢，一個很OX的夢。夢裏面，我很堅定地拒絕著撒旦的引誘，寧願睡到屋子外頭都不願意放縱自己。
然後我醒來，心跳很快。我於是就明白了，我所感覺到的“不對勁”，真的是不對勁！那些看似沒什麽的什麽，在我的潛意識裏，都是赤裸裸的引誘。如果我沒有及時的警醒，就真如yk所說的，像一只在冷水鍋裏的青蛙，慢慢被煮熟了。
多謝天父，這麽直接地指示我，拆穿撒旦的詭計。
也多謝天父讓我看到，自己心裏始終有神。在誘惑面前，我的抵擋很堅決，然而我的做法是柔和的，尊重人的。
祂還指點我，我可以怎麽處理這個狀況。我需要冷卻，還有避免。
於是雖然半夜三更，我還是爬起來，馬上在紙上寫下老爸跟我說的話，然後禱告。在禱告裏，老爸感動我，和我立了一個約，信物是我手上戴了幾個月的CHASTITY RING，我稱之爲“指環之約”---神沒有放棄我，我也不離開神，神與我同在，去面對，等到我摘下這個戒指、患上新的一個的時候，我會變爲全新。---如此我才明白當時我爲何會去到那個會場並且買下這戒指；如此我才明白爲何祂感動我在祂面前立願未來兩年不拍拖。
還有一點我能做的，是奉耶穌基督的名，把心中的誘惑趕走。躺下去，不由得又想起剛才的夢..這時候我想起星期3和MR.Lo的談話，於是我在心裏大聲說：我奉耶穌基督之名，命令你出去！說了幾次之后，我真的發現自己的心跳平靜下來，並且能感覺到，心中有些東西在消退，直到完全褪去，然後我就安然入睡。
醒來時，我滿心歡喜，但是我還是決定去退修。因爲雖然老爸回答了我最迷茫的問題，我還是需要審視一下我和祂之間的關係。
決定今天去退修是因爲，昨晚睡前禱告的時候，老爸對我說，明天去科大退修，並且禁食。我其實不很明白“禁食”該怎麽做、還有意義何在，我甚至不太知道退修怎麽退法---這是我第一次自己去退修，以前有過一次，是在camp時候。但是老爸叫到，我就obey。於是11點多，我去到科大那個美麗的海邊。
我不知道該怎麽做，我禱告說，老爸，你感動我做什麽，我就做什麽。
坐了一會兒，我哼起一首歌，後來查到是是讚美之泉的“你是叫我抬起头来的神”，不過我只是聼過幾次，不記得所有歌詞，唱來唱去就是那幾句：在你面前有满足的喜乐，在你右手有永远的福乐。
接著就想起，以前看詩篇的時候，看見過這2句，於是打開聖經想找到在那一篇。快速翻著，翻著翻著翻到第16篇，看了頭幾句，突然被一句“我的心哪，你曾對耶和華說：你是我的主”吸引住，注目了幾秒，但心里還是想找到那2句，就繼續往下看..沒想到！原來那2句，正是這第16篇的最後2句！
神啊，求你保佑我，因為我投靠你。
我的心哪，你曾對耶和華說：你是我的主；我的好處不在你以外。
論到世上的聖民，他們又美又善，是我最喜悅的。
以別神代替耶和華的（或譯：送禮物給別神的），他們的愁苦必加增；他們所澆奠的血我不獻上；我嘴唇也不提別神的名號。
耶和華是我的產業，是我杯中的分；我所得的，你為我持守。
用繩量給我的地界，坐落在佳美之處；我的產業實在美好。
我必稱頌那指教我的耶和華；我的心腸在夜間也警戒我。
我將耶和華常擺在我面前，因他在我右邊，我便不致搖動。
因此，我的心歡喜，我的靈（原文是榮耀）快樂；我的肉身也要安然居住。
因為你必不將我的靈魂撇在陰間，也不叫你的聖者見朽壞。
你必將生命的道路指示我。在你面前有滿足的喜樂；在你右手中有永遠的福樂。
我讀了一遍又一遍，心裏很感動..
神啊，求你保佑我，因為我投靠你。我的心哪，你曾對耶和華說：你是我的主；我的好處不在你以外。---這正是我内心的呼聲呢！
論到世上的聖民，他們又美又善，是我最喜悅的。---我想起了身邊的同工、朋友、弟兄姊妹...
以別神代替耶和華的（或譯：送禮物給別神的），他們的愁苦必加增；---這讓我想起昨晚和N的討論...
耶和華是我的產業，是我杯中的分；我所得的，你為我持守。用繩量給我的地界，坐落在佳美之處；我的產業實在美好。---想起我的事奉...
我的心腸在夜間也警戒我。---這句！！我一看到，當場就呆住了，因爲昨晚....囧
因此，我的心歡喜，我的靈（原文是榮耀）快樂；我的肉身也要安然居住。因為你必不將我的靈魂撇在陰間，也不叫你的聖者見朽壞。---祂告訴我，祂不會丟下我，不會放棄我...
你必將生命的道路指示我。---這！！我在聖經上這句話的旁邊寫上：2007.11.9，神給我的應許。
這一篇詩篇，完完整整地，回應了我昨天的所有的疑惑和不安，並且給了我應許和盼望。
我只有完全地折服。
這7個多小時，是愉快的。在美麗的西貢海灘，祂跟我說了很多，讓我經歷了很多。。
最神奇的是，有一小會兒我躺在石堤上面向天空閉著眼睛。我發現隔著眼皮看藍色的天空，我眼前出現的先是橙紅色，然後慢慢變成黃色。我心裏想，真好玩~不知道我能不能看到青色呢？正想著，我眼前就慢慢出現了一片青色！我覺得很神氣，又想，我能不能看到紫色呢？我心裏想，這個有難度吧~
但是...但是！！！過了一會兒，我真的看見了紫色！！真的！！！oh! is there anything more amazing than this!!
我心裏有一句話在盤旋：Today He leads me to the promised land!
在美麗的海邊，祂提醒我：不是我能做什麽，而是祂想透過我去做什麽。
我的項鏈墜子上寫著，I can do everything through Him who gave me strength.這句話沒有錯，但是我更想強調，我什麽都不能做--如果那不是祂要我做的。
神啊，你想透過我做什麽呢？^_^
後來下午祂接著提醒我：我不能解決所有人的問題（像昨晚和N的討論），我應該承認我的有限。我需要看清楚，耶穌要我做的事什麽---我們共負一軛，祂是領頭的牛。如果某件事情不在祂帶領的那個方向上，我若去做，也是落入魔鬼的圈套。
下午臨結束前，我不停地問，耶穌你要我做的是什麽？問了很久，也沒有答案。但是最後祂用我今天順服祂的旨意到科大退修來告訴我：祂要我做一件事情的時候，就會告訴我，我就去做，不問理由。
祂告訴我去做，我就去做，不問理由。就像我不懂得fasting，但是祂要我這麽做，我就去做。
沒有什麽理由，只因爲祂要我去做。
我突然好像明白了，這，就是把生命的主權，交給祂。
完美的句號。
午後我拿出《勝過黑暗》來看。啊！裏面，作者居然告訴我：我不是一個罪人！我一直認爲我的身份，不過是一個蒙恩的罪人--雖然已經蒙恩，但性質還是一個罪人！
但是這本書上告訴我：我的身分是神的孩子！在我相信耶穌的時候，祂已經完全把我的舊性情，換成新性情！並不是在原來舊性情的基礎上加多一個新性情，讓2者並存在我心中爭鬥，而是，完全換了一個！當我在靈裏重生，我已經和罪斷絕了關係！
但是罪還在，只是我並不受牠控制！
或者可以這麽比喻，以前我和罪是couple，上帝是第三者；現在我和上帝是couple，罪是第三者。
嗯...這個有點複雜，單單這個展開出來，就能寫一大篇~還是留待我仔細看完那本書，再來C一C~
話説昨晚一陣C，寫下了前一篇blog。我說我分不清在跟我説話的，究竟是上帝還是魔鬼，我害怕魔鬼要把我從上帝懷裏搶走。
很神奇的是，昨晚我做了一個夢，一個很OX的夢。夢裏面，我很堅定地拒絕著撒旦的引誘，寧願睡到屋子外頭都不願意放縱自己。
然後我醒來，心跳很快。我於是就明白了，我所感覺到的“不對勁”，真的是不對勁！那些看似沒什麽的什麽，在我的潛意識裏，都是赤裸裸的引誘。如果我沒有及時的警醒，就真如yk所說的，像一只在冷水鍋裏的青蛙，慢慢被煮熟了。
多謝天父，這麽直接地指示我，拆穿撒旦的詭計。
也多謝天父讓我看到，自己心裏始終有神。在誘惑面前，我的抵擋很堅決，然而我的做法是柔和的，尊重人的。
祂還指點我，我可以怎麽處理這個狀況。我需要冷卻，還有避免。
於是雖然半夜三更，我還是爬起來，馬上在紙上寫下老爸跟我說的話，然後禱告。在禱告裏，老爸感動我，和我立了一個約，信物是我手上戴了幾個月的CHASTITY RING，我稱之爲“指環之約”---神沒有放棄我，我也不離開神，神與我同在，去面對，等到我摘下這個戒指、患上新的一個的時候，我會變爲全新。---如此我才明白當時我爲何會去到那個會場並且買下這戒指；如此我才明白爲何祂感動我在祂面前立願未來兩年不拍拖。
還有一點我能做的，是奉耶穌基督的名，把心中的誘惑趕走。躺下去，不由得又想起剛才的夢..這時候我想起星期3和MR.Lo的談話，於是我在心裏大聲說：我奉耶穌基督之名，命令你出去！說了幾次之后，我真的發現自己的心跳平靜下來，並且能感覺到，心中有些東西在消退，直到完全褪去，然後我就安然入睡。
醒來時，我滿心歡喜，但是我還是決定去退修。因爲雖然老爸回答了我最迷茫的問題，我還是需要審視一下我和祂之間的關係。
決定今天去退修是因爲，昨晚睡前禱告的時候，老爸對我說，明天去科大退修，並且禁食。我其實不很明白“禁食”該怎麽做、還有意義何在，我甚至不太知道退修怎麽退法---這是我第一次自己去退修，以前有過一次，是在camp時候。但是老爸叫到，我就obey。於是11點多，我去到科大那個美麗的海邊。
我不知道該怎麽做，我禱告說，老爸，你感動我做什麽，我就做什麽。
坐了一會兒，我哼起一首歌，後來查到是是讚美之泉的“你是叫我抬起头来的神”，不過我只是聼過幾次，不記得所有歌詞，唱來唱去就是那幾句：在你面前有满足的喜乐，在你右手有永远的福乐。
接著就想起，以前看詩篇的時候，看見過這2句，於是打開聖經想找到在那一篇。快速翻著，翻著翻著翻到第16篇，看了頭幾句，突然被一句“我的心哪，你曾對耶和華說：你是我的主”吸引住，注目了幾秒，但心里還是想找到那2句，就繼續往下看..沒想到！原來那2句，正是這第16篇的最後2句！
神啊，求你保佑我，因為我投靠你。
我的心哪，你曾對耶和華說：你是我的主；我的好處不在你以外。
論到世上的聖民，他們又美又善，是我最喜悅的。
以別神代替耶和華的（或譯：送禮物給別神的），他們的愁苦必加增；他們所澆奠的血我不獻上；我嘴唇也不提別神的名號。
耶和華是我的產業，是我杯中的分；我所得的，你為我持守。
用繩量給我的地界，坐落在佳美之處；我的產業實在美好。
我必稱頌那指教我的耶和華；我的心腸在夜間也警戒我。
我將耶和華常擺在我面前，因他在我右邊，我便不致搖動。
因此，我的心歡喜，我的靈（原文是榮耀）快樂；我的肉身也要安然居住。
因為你必不將我的靈魂撇在陰間，也不叫你的聖者見朽壞。
你必將生命的道路指示我。在你面前有滿足的喜樂；在你右手中有永遠的福樂。
我讀了一遍又一遍，心裏很感動..
神啊，求你保佑我，因為我投靠你。我的心哪，你曾對耶和華說：你是我的主；我的好處不在你以外。---這正是我内心的呼聲呢！
論到世上的聖民，他們又美又善，是我最喜悅的。---我想起了身邊的同工、朋友、弟兄姊妹...
以別神代替耶和華的（或譯：送禮物給別神的），他們的愁苦必加增；---這讓我想起昨晚和N的討論...
耶和華是我的產業，是我杯中的分；我所得的，你為我持守。用繩量給我的地界，坐落在佳美之處；我的產業實在美好。---想起我的事奉...
我的心腸在夜間也警戒我。---這句！！我一看到，當場就呆住了，因爲昨晚....囧
因此，我的心歡喜，我的靈（原文是榮耀）快樂；我的肉身也要安然居住。因為你必不將我的靈魂撇在陰間，也不叫你的聖者見朽壞。---祂告訴我，祂不會丟下我，不會放棄我...
你必將生命的道路指示我。---這！！我在聖經上這句話的旁邊寫上：2007.11.9，神給我的應許。
這一篇詩篇，完完整整地，回應了我昨天的所有的疑惑和不安，並且給了我應許和盼望。
我只有完全地折服。
這7個多小時，是愉快的。在美麗的西貢海灘，祂跟我說了很多，讓我經歷了很多。。
最神奇的是，有一小會兒我躺在石堤上面向天空閉著眼睛。我發現隔著眼皮看藍色的天空，我眼前出現的先是橙紅色，然後慢慢變成黃色。我心裏想，真好玩~不知道我能不能看到青色呢？正想著，我眼前就慢慢出現了一片青色！我覺得很神氣，又想，我能不能看到紫色呢？我心裏想，這個有難度吧~
但是...但是！！！過了一會兒，我真的看見了紫色！！真的！！！oh! is there anything more amazing than this!!
我心裏有一句話在盤旋：Today He leads me to the promised land!
在美麗的海邊，祂提醒我：不是我能做什麽，而是祂想透過我去做什麽。
我的項鏈墜子上寫著，I can do everything through Him who gave me strength.這句話沒有錯，但是我更想強調，我什麽都不能做--如果那不是祂要我做的。
神啊，你想透過我做什麽呢？^_^
後來下午祂接著提醒我：我不能解決所有人的問題（像昨晚和N的討論），我應該承認我的有限。我需要看清楚，耶穌要我做的事什麽---我們共負一軛，祂是領頭的牛。如果某件事情不在祂帶領的那個方向上，我若去做，也是落入魔鬼的圈套。
下午臨結束前，我不停地問，耶穌你要我做的是什麽？問了很久，也沒有答案。但是最後祂用我今天順服祂的旨意到科大退修來告訴我：祂要我做一件事情的時候，就會告訴我，我就去做，不問理由。
祂告訴我去做，我就去做，不問理由。就像我不懂得fasting，但是祂要我這麽做，我就去做。
沒有什麽理由，只因爲祂要我去做。
我突然好像明白了，這，就是把生命的主權，交給祂。
完美的句號。
午後我拿出《勝過黑暗》來看。啊！裏面，作者居然告訴我：我不是一個罪人！我一直認爲我的身份，不過是一個蒙恩的罪人--雖然已經蒙恩，但性質還是一個罪人！
但是這本書上告訴我：我的身分是神的孩子！在我相信耶穌的時候，祂已經完全把我的舊性情，換成新性情！並不是在原來舊性情的基礎上加多一個新性情，讓2者並存在我心中爭鬥，而是，完全換了一個！當我在靈裏重生，我已經和罪斷絕了關係！
但是罪還在，只是我並不受牠控制！
或者可以這麽比喻，以前我和罪是couple，上帝是第三者；現在我和上帝是couple，罪是第三者。
嗯...這個有點複雜，單單這個展開出來，就能寫一大篇~還是留待我仔細看完那本書，再來C一C~
2007年11月8日星期四
don't..let me go......
本來想寫點什麽。。卻因爲和N討論神而情緒有點低落。。
羅1:20 自從造天地以來，神的永能和神性是明明可知的，雖是眼不能見，但藉著所造之物就可以曉得，叫人無可推諉。
弗2:8 你們得救是本乎恩，也因著信；這並不是出於自己，乃是神所賜的；
感恩上帝帶領我認識了祂。這是恩典。
祈禱這份恩典也臨在N。
----------------------------------------------
還是趁著點印象，寫一點。。
最近總是覺得，心裏被很多事情分散著注意力。大家一起禱告的時候，我的心卻飛到了別處，太多無謂的事情在牽扯我。。
今天在巴士上，我心裏在想，最近，我好像回到了寶座上面了。。囧
我有點分不清，魔鬼的試探和上帝的旨意..我究竟是正正行在上帝的旨意裏面，還是正在吃著魔鬼的糖衣炮彈，像一只在冷水裏慢慢被煮熟的青蛙呢。。
我處在一個..好像有點不太對勁，又好像很正常的環境裏...我究竟應該繼續繼續在這裡呆著，還是應該跳出來呢？！？！
很想有個人來直接告訴我該怎麽做...
我心裏不斷地有個聲音在說，這樣挺好的，沒什麽不對勁，事情就是這樣的。可是...這是魔鬼僞裝的聲音，還是上帝的聲音呢？！？！
打開YK的MSN，卻什麽都說不出口...心裏直想哭...
突然覺得自己，爲什麽又在扮演...扮演一個哈哈大笑的人，扮演一個能幫助別人的人，扮演一個堅強不需要人關懷的人......
我是扮演將軍的小丑，還是扮演小丑的將軍...
啊...我又C了...
或者，小丑和將軍我都是---I的時候是小丑，C的時候是將軍...
突然想起這首歌...
拼拼凑凑 爱的故事
简简短短 你的心事
我不在你身边的日子
是什么让你改变坚持
让人心疼 你的样子
吞吞吐吐 欲言又止
如果有那么难以启齿
我不问 你又何必掩饰
你过的好辛苦
我比谁都清楚
感情路没有勉强的幸福
一开始就给的糊里糊涂
想回头却又不知如何结束
你装作很满足
我比谁都清楚
你的笑 隐约透露着孤独
快乐背后 深深藏着痛楚
坚强的面对然后偷偷的哭
偷偷的哭
老爸...你是不是...比誰都清楚......
當然情況，沒有這首歌唱的那麽誇張..但是我今天，居然腦袋裏閃過一個念頭：如果我就這麽放棄了...我就這麽...give up了...如果..我...就這麽...回到以前............
我想哭，快要哭出來了。。。
想放棄，還不容易麽...幾十年建起的宮殿，一瞬間都可以倒塌。
老爸...不要放開我......
羅1:20 自從造天地以來，神的永能和神性是明明可知的，雖是眼不能見，但藉著所造之物就可以曉得，叫人無可推諉。
弗2:8 你們得救是本乎恩，也因著信；這並不是出於自己，乃是神所賜的；
感恩上帝帶領我認識了祂。這是恩典。
祈禱這份恩典也臨在N。
----------------------------------------------
還是趁著點印象，寫一點。。
最近總是覺得，心裏被很多事情分散著注意力。大家一起禱告的時候，我的心卻飛到了別處，太多無謂的事情在牽扯我。。
今天在巴士上，我心裏在想，最近，我好像回到了寶座上面了。。囧
我有點分不清，魔鬼的試探和上帝的旨意..我究竟是正正行在上帝的旨意裏面，還是正在吃著魔鬼的糖衣炮彈，像一只在冷水裏慢慢被煮熟的青蛙呢。。
我處在一個..好像有點不太對勁，又好像很正常的環境裏...我究竟應該繼續繼續在這裡呆著，還是應該跳出來呢？！？！
很想有個人來直接告訴我該怎麽做...
我心裏不斷地有個聲音在說，這樣挺好的，沒什麽不對勁，事情就是這樣的。可是...這是魔鬼僞裝的聲音，還是上帝的聲音呢？！？！
打開YK的MSN，卻什麽都說不出口...心裏直想哭...
突然覺得自己，爲什麽又在扮演...扮演一個哈哈大笑的人，扮演一個能幫助別人的人，扮演一個堅強不需要人關懷的人......
我是扮演將軍的小丑，還是扮演小丑的將軍...
啊...我又C了...
或者，小丑和將軍我都是---I的時候是小丑，C的時候是將軍...
突然想起這首歌...
拼拼凑凑 爱的故事
简简短短 你的心事
我不在你身边的日子
是什么让你改变坚持
让人心疼 你的样子
吞吞吐吐 欲言又止
如果有那么难以启齿
我不问 你又何必掩饰
你过的好辛苦
我比谁都清楚
感情路没有勉强的幸福
一开始就给的糊里糊涂
想回头却又不知如何结束
你装作很满足
我比谁都清楚
你的笑 隐约透露着孤独
快乐背后 深深藏着痛楚
坚强的面对然后偷偷的哭
偷偷的哭
老爸...你是不是...比誰都清楚......
當然情況，沒有這首歌唱的那麽誇張..但是我今天，居然腦袋裏閃過一個念頭：如果我就這麽放棄了...我就這麽...give up了...如果..我...就這麽...回到以前............
我想哭，快要哭出來了。。。
想放棄，還不容易麽...幾十年建起的宮殿，一瞬間都可以倒塌。
老爸...不要放開我......
2007年11月5日星期一
以利！以利！拉馬撒巴各大尼？
這幾天，接連聽到好幾個弟兄姊妹的分享，説到他們在經歷軟弱，心中無力。。
剛才本來已經関機了。但是靈修的時候看到詩篇22篇，又特別想寫點什麽。。。
我的神，我的神，爲什麽離棄我？
my God, my God, why have you abandoned me？
喊出這等話時，大衛/耶穌心中該是多麽憂傷，是我此刻不能比的。
還有什麽，比感覺被遺棄在無邊無際的絕望之中，更加憂傷？
endless desperate hopelessness...
我無法想象，如果我在他們那個處境中，該有多無助。。。。。。
但是祂卻提醒了我---剛才就在靈修之前，我無端端拿起手機刪除04年的提醒事項，看到了我在2004年4月25日淩晨的一段獨白：
我好像已經習慣了在一個人的夜裏哭。不知道哭給誰看，也不知道爲了誰哭。我哭得好徹底，眼淚堅決地往外冒。……爲什麽我總想到別離？爲何我對那種孤獨那麽恐懼？是因爲它無邊無際無止境嗎？……
那時候，我處在一種“絕望的愛”的心境之中。。雖然setting不同，但是還是幫我去理解那種絕望吧。。。囧
my God, my God, why have you abandoned me...
一邊叨咕著這句話，一邊心裏想起了今天哼了無數次的那首歌：我要向高山舉目。
老爸提醒我是。。。究竟是祂離棄了我們，還是我們離棄了祂呢。。。。。。
禱告的時候，從窗口望出去，就是還算連綿的一座山。老爸祂就像那座山，一直在那裏，一直沒有移步。但是我們常常還不懂得去尋求幫助。。
祂必不叫你的腳搖動，保護你的比不打盹...
老爸祂，從來都沒有離開過...從來都沒有眨個眼...我們的軟弱，祂都看在眼裏。
祂像大山一樣包容我們。包容我們的軟弱、包容我們的過犯、包容我們的疑惑......
nick without limbs可以激勵我們..但是當我們真正身處在suffering（physical or mental）的時候，我們還是很沮喪。。沮喪到一個程度，我們直想放棄，甚至嚴重到覺得，在這個世界上生存下去，還有意義嗎...
是什麽？讓我們在絕望之中還有盼望？甚至在未有盼望的時候，在絕望中去等待盼望？
其實打出這個問題的時候，我心裏還沒有答案---因爲這是我的思考，而不是老師在給學生一個設問句。
但是3秒鐘后我心裏浮現了答案：是信心faith。
如果沒有信心自己可以走出這個絕望，我們還會去盼望、或者去等待盼望嗎？
不會。沒有信心、看不到希望的時候，我們就會放棄。
而無邊無際的絕望，常常讓我們失去信心。
但是，信心從何而來？自己麽？
很多絕望的人，最先失去信心的，就是自己。i mean最先失去的是自信。
沒錯兒。
人多軟弱啊，人多渺小啊，人多有限啊。。。
人。。只會自哀、自憐、自我放棄。。。。。。
人若沒有一個可以像高山一樣包容的神去依靠，那該有多可憐。
but He's always there...
不管我們能不能感受到祂在我們身邊，不管我們有沒有伸出手求祂的幫助...祂一直都在那。並且當我們無論何時想去依靠祂的時候，祂都解救我們，從那無邊的黑暗中脫離出來。
祂說：fear not, because I'm with you.
祂一直都在。這是我們對他所存坦然無懼的信心。
我的神，我的神，爲什麽離棄我？
詩篇22篇裏，大衛cry out了幾句之後，就轉入了對耶和華的讚美。這顯示了他對耶和華的信心。他相信，神必會幫助他，所以沒有懼怕，只有讚美。
當我們遇到我們無法理解無法接受的遭遇時，我們是否還願意去讚美和稱頌我們神？祂是否還配得我們的讚美和稱頌？
我要向山舉目；
我的幫助從何而來﹖
我的幫助從造天地的耶和華而來。
他必不叫你的腳搖動；
保護你的必不打盹！
保護以色列的，
也不打盹也不睡覺。
保護你的是耶和華；
耶和華在你右邊蔭庇你。
白日，太陽必不傷你；
夜間，月亮必不害你。
耶和華要保護你，
免受一切的災害；
他要保護你的性命。
你出你入，耶和華要保護你，
從今時直到永遠。
剛才本來已經関機了。但是靈修的時候看到詩篇22篇，又特別想寫點什麽。。。
我的神，我的神，爲什麽離棄我？
my God, my God, why have you abandoned me？
喊出這等話時，大衛/耶穌心中該是多麽憂傷，是我此刻不能比的。
還有什麽，比感覺被遺棄在無邊無際的絕望之中，更加憂傷？
endless desperate hopelessness...
我無法想象，如果我在他們那個處境中，該有多無助。。。。。。
但是祂卻提醒了我---剛才就在靈修之前，我無端端拿起手機刪除04年的提醒事項，看到了我在2004年4月25日淩晨的一段獨白：
我好像已經習慣了在一個人的夜裏哭。不知道哭給誰看，也不知道爲了誰哭。我哭得好徹底，眼淚堅決地往外冒。……爲什麽我總想到別離？爲何我對那種孤獨那麽恐懼？是因爲它無邊無際無止境嗎？……
那時候，我處在一種“絕望的愛”的心境之中。。雖然setting不同，但是還是幫我去理解那種絕望吧。。。囧
my God, my God, why have you abandoned me...
一邊叨咕著這句話，一邊心裏想起了今天哼了無數次的那首歌：我要向高山舉目。
老爸提醒我是。。。究竟是祂離棄了我們，還是我們離棄了祂呢。。。。。。
禱告的時候，從窗口望出去，就是還算連綿的一座山。老爸祂就像那座山，一直在那裏，一直沒有移步。但是我們常常還不懂得去尋求幫助。。
祂必不叫你的腳搖動，保護你的比不打盹...
老爸祂，從來都沒有離開過...從來都沒有眨個眼...我們的軟弱，祂都看在眼裏。
祂像大山一樣包容我們。包容我們的軟弱、包容我們的過犯、包容我們的疑惑......
nick without limbs可以激勵我們..但是當我們真正身處在suffering（physical or mental）的時候，我們還是很沮喪。。沮喪到一個程度，我們直想放棄，甚至嚴重到覺得，在這個世界上生存下去，還有意義嗎...
是什麽？讓我們在絕望之中還有盼望？甚至在未有盼望的時候，在絕望中去等待盼望？
其實打出這個問題的時候，我心裏還沒有答案---因爲這是我的思考，而不是老師在給學生一個設問句。
但是3秒鐘后我心裏浮現了答案：是信心faith。
如果沒有信心自己可以走出這個絕望，我們還會去盼望、或者去等待盼望嗎？
不會。沒有信心、看不到希望的時候，我們就會放棄。
而無邊無際的絕望，常常讓我們失去信心。
但是，信心從何而來？自己麽？
很多絕望的人，最先失去信心的，就是自己。i mean最先失去的是自信。
沒錯兒。
人多軟弱啊，人多渺小啊，人多有限啊。。。
人。。只會自哀、自憐、自我放棄。。。。。。
人若沒有一個可以像高山一樣包容的神去依靠，那該有多可憐。
but He's always there...
不管我們能不能感受到祂在我們身邊，不管我們有沒有伸出手求祂的幫助...祂一直都在那。並且當我們無論何時想去依靠祂的時候，祂都解救我們，從那無邊的黑暗中脫離出來。
祂說：fear not, because I'm with you.
祂一直都在。這是我們對他所存坦然無懼的信心。
我的神，我的神，爲什麽離棄我？
詩篇22篇裏，大衛cry out了幾句之後，就轉入了對耶和華的讚美。這顯示了他對耶和華的信心。他相信，神必會幫助他，所以沒有懼怕，只有讚美。
當我們遇到我們無法理解無法接受的遭遇時，我們是否還願意去讚美和稱頌我們神？祂是否還配得我們的讚美和稱頌？
我要向山舉目；
我的幫助從何而來﹖
我的幫助從造天地的耶和華而來。
他必不叫你的腳搖動；
保護你的必不打盹！
保護以色列的，
也不打盹也不睡覺。
保護你的是耶和華；
耶和華在你右邊蔭庇你。
白日，太陽必不傷你；
夜間，月亮必不害你。
耶和華要保護你，
免受一切的災害；
他要保護你的性命。
你出你入，耶和華要保護你，
從今時直到永遠。
一篇混亂的blog。。。
昨晚和bamboo小聊了一會兒，聼她說最近的狀態不太好，主要是家裏有壓力。。這小i（還是披著S皮的I囧），八字還沒一撇呢，就跟爹娘透露要去當宣教士。。實在有我當年的風範囧。。anyway她爸媽當下就急了，然後開始不間斷地給她洗腦。。
突然想起那首歌：我要向高山舉目。其實我自己只聼過2次，之前不十分有印象，不知道爲什麽這時候想起來。。。於是唱了一遍，錄成mp3發給她。（今天聼了正確版本之後發現，後面錯到十萬八千里外了。。。）
話説好像那孩子不咋難過，怎麽我倒憂傷起來了。。囧
感恩是，她自己還是很願意親近神、親近我們的，並且和她聊起正經事，她也會認真去考慮。。至於會不會考著考著就擱一邊去。。。那就得禱告上帝感動她了囧
跟她聊起的是FX的問題，其實最近斷斷續續都和個別弟兄姊妹分享過。
最近老爸一起提醒我，窮寡婦的兩個小錢的故事。我的回應是很肯定的yes，但是具體怎麽操作，還需要去尋求。我相信自己這麽C，一定能work out一個和祂心意的plan。這兩天也開始禱告去尋求一個priority。但是要從長遠一段時間來plan，還是需要花點功夫的。
但是因爲太有空了，我反而遲遲沒有去做這件事情！就像我今天hae了一下午，寧願看friend的blog，也沒有做我應該做的事情--掃地、曡衣服、整理從宿舍搬回來的那箱書（天啊半年了還堆在那裏沒整理！），甚至也沒有靈修、讀聖經...囧我真的不是S嗎？！
不過其實，這個plan出來了，我也還得有2個月，才能開始實踐。。（興奮呀興奮！！我要得到我第一份人工鳥！！^_^）但是這個月底，爲了一件特別的事情，我要做一個特別的小動作..於是上帝給了我一個主意，可以幫助我不用老爸老媽的money去做我自己要做的事情...嘿嘿偷笑一下~
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最近有點掙扎，要不要公開這個blog..其實有個地方可以隨心所欲地寫東西是很開心的。。我怕自己一旦開放了這個blog，就不自覺地會“故意”寫一些東西或者不寫一些東西。。甚至此刻當我在掙扎的時候，就已經在心裏有此顧慮了。。而當初開這個新blog的用意，也正是如此。。
然而以我的性格，收起一些東西，不跟哪怕只是一個人分享，都超級難受囧。心裏總有衝動要爆出來。。囧 讓我再掙扎一番吧。。。。
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老媽主動想要星期六來，星期天可以一起去教會，讓我很開心^_^她最近open了不少呢。決定帶他們去恩福的普通話崇拜，讓他們能無阻礙地聼。。要麻煩kt和mm鳥~嘿嘿
中旬貌似家裏會出現好幾天只有我一人的時候。。。hohoho，想找人來家裏BBQ打邊爐呢！^_^
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最近在教會裏有點乏力。。昨天電梯到了11樓少崇的禮堂門口，不太想走出去...昨天又是一場鬧劇...這幫小孩子...無語了...
上次我說，有一天我猛然發現，自己已經很久沒有好好地聼一篇講道了。昨晚我打開mm送的小冊子想寫聼道筆記，想了半天想不出來究竟聼了什麽。。囧 有點想瘋掉...
但是話説回來......
昨天上午短短的靈修裏，比較隨意地翻到了哥林多前書第4章。看了很多遍才大概知道保儸哥想說什麽，不過後來在少崇的時候，心裏反復出現那些話，竟然很應景很切題。。
林前4:2 所求於管家的，是要他有忠心（trustworthy）。
我有嗎？我沒有。或者我裝得好像有，但其實沒有。
我對這個事奉的投入，其實也沒多少。。我也不過是每星期這不到2個小時，和他們一起熱鬧一下，平時，我都沒有去和他們有什麽溝通交流。。
並且我還要去論斷別人。。我表面和那位傳道人和和氣氣，但是在心裏論斷她，覺得她講道不清不楚、沒有條理，又覺得她對小孩子沒有愛心。。。我在心裏輕看她，只是沒有說出來，還要在小孩子們說出來的時候，一邊心裏有小小認同，一邊道貌岸然跟她們說這樣是不對的1個指頭指別人4個指頭指自己。
我兩頭論斷，兩只手都伸出指頭在指人...囧 突然發現自己很僞善。。
我什麽時候變成這樣了。。以前不喜歡的人我就不跟他們來往，心裏想什麽就表現出來。現在我心裏小看別人，行出來卻是和人家“懶”親近。。。
我這究竟是變好了，還是變坏了？？
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使你與人不同的是誰呢﹖你有什麼不是領受的呢？若是領受的，為何自誇，彷彿不是領受的呢﹖
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那天去了BBQ，吃到後來，跟瘋了一樣，狂吹水、暴笑。。後來半夜睡到一半，突然C起來，回想起當時的情景，覺得自己很無聊很無謂。。真的。。那麽好笑嗎？？？囧
突然想起那首歌：我要向高山舉目。其實我自己只聼過2次，之前不十分有印象，不知道爲什麽這時候想起來。。。於是唱了一遍，錄成mp3發給她。（今天聼了正確版本之後發現，後面錯到十萬八千里外了。。。）
話説好像那孩子不咋難過，怎麽我倒憂傷起來了。。囧
感恩是，她自己還是很願意親近神、親近我們的，並且和她聊起正經事，她也會認真去考慮。。至於會不會考著考著就擱一邊去。。。那就得禱告上帝感動她了囧
跟她聊起的是FX的問題，其實最近斷斷續續都和個別弟兄姊妹分享過。
最近老爸一起提醒我，窮寡婦的兩個小錢的故事。我的回應是很肯定的yes，但是具體怎麽操作，還需要去尋求。我相信自己這麽C，一定能work out一個和祂心意的plan。這兩天也開始禱告去尋求一個priority。但是要從長遠一段時間來plan，還是需要花點功夫的。
但是因爲太有空了，我反而遲遲沒有去做這件事情！就像我今天hae了一下午，寧願看friend的blog，也沒有做我應該做的事情--掃地、曡衣服、整理從宿舍搬回來的那箱書（天啊半年了還堆在那裏沒整理！），甚至也沒有靈修、讀聖經...囧我真的不是S嗎？！
不過其實，這個plan出來了，我也還得有2個月，才能開始實踐。。（興奮呀興奮！！我要得到我第一份人工鳥！！^_^）但是這個月底，爲了一件特別的事情，我要做一個特別的小動作..於是上帝給了我一個主意，可以幫助我不用老爸老媽的money去做我自己要做的事情...嘿嘿偷笑一下~
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最近有點掙扎，要不要公開這個blog..其實有個地方可以隨心所欲地寫東西是很開心的。。我怕自己一旦開放了這個blog，就不自覺地會“故意”寫一些東西或者不寫一些東西。。甚至此刻當我在掙扎的時候，就已經在心裏有此顧慮了。。而當初開這個新blog的用意，也正是如此。。
然而以我的性格，收起一些東西，不跟哪怕只是一個人分享，都超級難受囧。心裏總有衝動要爆出來。。囧 讓我再掙扎一番吧。。。。
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老媽主動想要星期六來，星期天可以一起去教會，讓我很開心^_^她最近open了不少呢。決定帶他們去恩福的普通話崇拜，讓他們能無阻礙地聼。。要麻煩kt和mm鳥~嘿嘿
中旬貌似家裏會出現好幾天只有我一人的時候。。。hohoho，想找人來家裏BBQ打邊爐呢！^_^
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最近在教會裏有點乏力。。昨天電梯到了11樓少崇的禮堂門口，不太想走出去...昨天又是一場鬧劇...這幫小孩子...無語了...
上次我說，有一天我猛然發現，自己已經很久沒有好好地聼一篇講道了。昨晚我打開mm送的小冊子想寫聼道筆記，想了半天想不出來究竟聼了什麽。。囧 有點想瘋掉...
但是話説回來......
昨天上午短短的靈修裏，比較隨意地翻到了哥林多前書第4章。看了很多遍才大概知道保儸哥想說什麽，不過後來在少崇的時候，心裏反復出現那些話，竟然很應景很切題。。
林前4:2 所求於管家的，是要他有忠心（trustworthy）。
我有嗎？我沒有。或者我裝得好像有，但其實沒有。
我對這個事奉的投入，其實也沒多少。。我也不過是每星期這不到2個小時，和他們一起熱鬧一下，平時，我都沒有去和他們有什麽溝通交流。。
並且我還要去論斷別人。。我表面和那位傳道人和和氣氣，但是在心裏論斷她，覺得她講道不清不楚、沒有條理，又覺得她對小孩子沒有愛心。。。我在心裏輕看她，只是沒有說出來，還要在小孩子們說出來的時候，一邊心裏有小小認同，一邊道貌岸然跟她們說這樣是不對的1個指頭指別人4個指頭指自己。
我兩頭論斷，兩只手都伸出指頭在指人...囧 突然發現自己很僞善。。
我什麽時候變成這樣了。。以前不喜歡的人我就不跟他們來往，心裏想什麽就表現出來。現在我心裏小看別人，行出來卻是和人家“懶”親近。。。
我這究竟是變好了，還是變坏了？？
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使你與人不同的是誰呢﹖你有什麼不是領受的呢？若是領受的，為何自誇，彷彿不是領受的呢﹖
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那天去了BBQ，吃到後來，跟瘋了一樣，狂吹水、暴笑。。後來半夜睡到一半，突然C起來，回想起當時的情景，覺得自己很無聊很無謂。。真的。。那麽好笑嗎？？？囧
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