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昨天聼了MM的分享，很長很詳細的分享，聼完之後，不，一邊聼的時候，心裏就有很多思緒，卻又理不出個頭來...一直到現在，我心裏還有些暗流在湧動，卻不能成爲一個完整的思路。。。還好此刻我有點C（可能是因爲太累了。。。），特意関了QQMSN，希望能借著寫個blog，就慢慢把心裏的炒麵，一條條理出來~

MM的分享，是我昨天最大的收穫，而印象最深的，則是她帶大家唱那首歌，還做埋動作！說實話，我當時心裏很汗，很沒有信心，一直在偷偷地特別留意人群中是不是有未信的人表現得很抗拒。然而她很投入地帶，神就喜悅了她的所為，現場效果還是很好的，有少數有些抗拒的人，即使沒有唱歌，至少也願意擺擺樣子做做動作，而前面幾個男生，不知道是信了的沒有，又唱又跳，也很開心的樣子。這是昨天唯一能帶出的信息了。而另外預備的遊戲，因爲最後時間的問題，都沒有玩成。

額。。回到她的分享。。。話説昨天，我自認為作爲協助組織者，應當多和未信的同學去聊天交流，但是從最後一程下山，一直到坐船回到市區，好幾個小時一直拉著MM聼她分享她的蒙召經過，從小學一直講到C7。整個過程我一直覺得很amazing！那些經歷---雖然聼起來像是很普通的事情---都是我從來沒有經歷過的，除了當她說到她的造就者那一段！

她一路說著，我心裏就在想，每一個同工的蒙召，都是一段美麗的故事呢。而當然，這段美麗的故事裏，其間的掙扎和軟弱，只有自己和天父知道。

crazy christian club。這確實是一個造就人的地方！我不敢說我已經被造就了，但是我很慶幸很榮幸能這樣被造就著。並且我覺得不夠啊不夠！！！我和很希望自己能成爲一個Der，但是。。。我的能力。。好有限哦。。。我什麽都不會。。。囧 多謝可愛的天父讓我能，雖然不是真的是club裏人，但至少。。。算是挨了邊吧。。。很羡慕他們，大學3年裏能在club中度過，並且能去出m，就大大經歷vision。

mm講她的vision，我聼得stunned掉！我曾經以爲自己經歷過vision，可是再想起來，那好像又不能算是。。如果那算是picture的話，就是超級抽象畫派...囧。。老爸。。不如你給我點暗示，告訴我該不該跟您老求個vision吧！！囧

她說的，讓我也很想去求老爸給我一個vision。。可是我又不太敢。。（悲哀啊，俺壓力下居然是個S！大囧）她還好幾次求老爸給她印證，就像基甸那樣！我聼得心裏發寒，這在我是万万不敢的！我跟自己說：人不能試探神。可是，或許，真正的原因是我對老爸不夠信心吧！而mm去求，並且有信心，老爸就一一給她印證出來了！

不止如此，她居然說了好幾次她跟老爸發脾氣！囧，我無語。。聼完她說之後，我就一直在想，我跟老爸的關係，是不是。。。太單調了！難道是因爲我心裏的尊卑等級觀念太嚴重了，以至於我在祂面前從來只是跪拜求帶領求憐憫，全然不敢大聲説話，更不敢有半點say no的念頭！就一大S！而平時偶爾才露出點I的mm，在老爸面前可真是個大I~

或許原因在於，我信的時間真是太短了，短得不夠我去嘗遍酸甜苦辣！我的這一路，從決定重新轉向神、到真的決定洗禮、到決定去C7、到真的去到C7、到決定去侍奉、到真的去侍奉。。一切都太平坦、太理所當然、太順利了。神甚至沒有給我太多選擇的掙扎，我的船一到橋頭，就很自然地直了，我就很理所當然的踏上下一段路。或許如此的安排，是應著我的性格，然而我還是有點羡慕MM，和其他的很多人，在經歷過掙扎和軟弱之後，得到那份應許，就心裏踏實，一心感謝神。

mm的掙扎和堅持，都讓我很感動。確實，到crazy christian club侍奉，和別的地方全然不是一回事！我在YY算得什麽！不過也是做一份和在普通媒體公司差不多的工作，而且因爲公司文化和自己的價值觀一致，就做得更舒服！唯一一點小小的擺上，可能就只是薪水方面稍稍低些--oh no!在crazy christian club的同工面前，我都不敢說這算是什麽！MM說她試過有一個月的薪水是“HK$-200”...我那會兒都無語了...

mm最提醒我的地方，就是她常常從靈修、從聖經裏，就領會到老爸的意思，比如rebecca的“我去”，和摩西在紅海邊上的哀求。我有時也能，很確定地就知道了那是老爸的意思。不過多數時候，我看聖經就像看故事書，很I地去看。但是我知道如果我不專門地留出一塊時間、不禱告、不C，就不能有好的領會。這段時間這麽閑，我都不能做到的話，以後開始工作了，忙碌了，那就。。。囧

居然寫了整整一篇關於mm的東西。。很喜歡新認識的這位新同工（其實所有的同工，我有哪一個是不喜歡的嗎？！），不過我心裏的感覺是。。yk還是最親的那個~她對我的意義是很特別的，我總是說，我人生的每一個階段，都有一位影響我最深遠的人，讓我的人生幾乎是拐了個大彎（有的彎往上帝拐，有的彎往撒旦拐，不過兩樣都是神的安排！）！在這個階段，她就是那個人。我不知道以後如何，但在我人生數過來24下，她是影響我最最深刻的一個。簡單來説，她讓我希望成爲她那樣的人。

她是我的...Der！

人家是同工，我也（即將）是同工，怎麽就差那麽遠呢...


額滴神哪~



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還想說點我最近幾天的。。。叫什麽好呢。。。不知道怎麽說。。

最近幾天晚上睡得不好，躺下去有點睡不着，似乎太累了，胃也不太舒服。不過最讓我難過的是，我的夢。

總在我都快忘記了的時候，撒旦就在我的夢裏提醒我、試探我。

星期2晚上，我又做了一個。。我以前夢寐以求之不得的夢囧。醒來后我甩甩頭，罵了撒旦一句就事情過去了，我差點就忘記了。我想那一刻，我心裏堅定，一點沒有慌亂，完全沒有覺得那是一種誘惑。

可是昨晚，我再一次夢見囧。我記得夢裏的我很心慌，轉過身去就求神要幫助我，於是醒來后就很難過。我想，大概是跟昨天下午發生的事情有關係。。。囧

我很難過，因爲我不願意夢見。每一次夢見，我都問自己一次、問神一次：我是不是擺脫不了這個罪！難道我曾經滿有信心的改變，只不過是一個大泡泡，被人無意中輕輕一碰就破碎了嗎？！

我突然覺得自己一面道貌岸然，一面卻走不出撒旦的圈套。

我想，神引我在祂面前的立願是對的。此時我軟弱，不太有信心，那一段經歷，將來不會有很大的影響。