個別的關係

以前經常聽說「要與上帝建立個別的關係personal relationship 」 ，我以為自己明白這話，但如今，我有了深刻切身的體會。

坐月期間，BB很多時候都假手於人（包括她爸爸）去帶，我自己基本上只餵奶。遇上BB有什麼問題，總是看書上、網上或者聽別人講要怎樣做。

當時我並不以為自己不認識自己的BB，但直到出月之後這兩個禮拜，一次次親手抱她、哄她、換尿片屎片裡面，我才覺得自己真正認識了「這一個」BB，能夠觀察到她幾時是想玩，幾時是不舒服，幾時是即將要餓要吃奶；並且我會按著她的具體情況去做一些決定，怎樣去餵養她照顧她。經過這個過程，我突然明白什麼叫做「個別的關係」——那是屬於我與她之間特別的關係，在種種的磨合、互動交流裏邊建立起來的默契，是只屬於我倆的關係。

我想，與上帝的個別關係也是這樣，是在種種經歷中建立起來對上帝的第一手認識和信心，能越來越明白上帝的心意和帶領，不是書上的知識，不是別人的二手經驗，不是重複履行的宗教活動。

盼望你與上帝之間也有這樣的關係。

鬧覺的小金魚

小寶貝這兩天經常鬧覺，一直嚎啕大哭不停，據說是「猛長期」骨頭生長帶來不適。昨晚半夜哭了一個半小時，聲音嘶啞，滿身大汗，各種姿勢抱著都扭計，爸爸媽媽心痛焦急又無計可施，只能求告主耶穌，求主耶穌安撫小金魚，挪去她身體或心靈里的不舒服不平安，能安穩入睡。爸爸媽媽都愛你，是什麼讓你那麼不平安呢？😔

爸爸說看到小金魚在懷裡大哭踢腳扭身，一點都不受安慰，感覺與她之間沒有connection ，感覺被拒絕、被推開，特別難過。或許當世人拒絕和推開創造我們、愛我們的天父時，天父也是這樣的感受吧！

小罪人和大罪人

新手爸媽獨立照顧小金魚的第一天，小金魚不好好吃奶，吃著吃著就睡著了，含著乳頭只是吞吞吐吐沒有吮吸，可是一抱開就大哭不止，呼天搶地，小嘴撅著找奶吃。

如此折騰了一整夜，到上午爸媽紅著眼睛生氣了。媽媽輕輕打了小金魚的腳丫子，爸爸則抱著她義正言辭地批評她。

我們都認為她是頭幾天吃過奶瓶喂的奶，貪圖奶瓶容易吸，不肯好好吮吸母乳要等著餵奶瓶，我說：真是個小罪人，想要不勞而獲。也不想養成她奶睡的習慣。

到了下午，喂了不一會兒小金魚又是睡著了，因為希望她快點入睡，我們好休息一下，因此就讓她趴在我胸口睡著了。

這次她睡得那麼香甜，那麼沉，看著她突然在夢裡驚跳一下，想起上星期的現在，她還在我肚皮裡面，每一次胎動都讓我欣喜，我忍不住兩眼淚汪汪。

我對老公說，其實我們兩個也是大罪人，只想讓小金魚配合我們的方便、我們的時間表。說不定她真的吸累了需要休息，但是又沒有吃飽。

我們沒有給她機會申辯，就給她定罪覺得她是想不勞而獲。

就算是要訓練她，也要等她稍微懂事點。現在她還那麼小，才5天大。

她是那麼小，那麼柔軟，讓人憐愛。

之後，她又趴在爸爸身上，沉沉地安穩地睡了破紀錄的時間。

從那天下午到第二天白天，小金魚變身天使寶寶，乖乖地吃完就睡兩三個小時，爸爸媽媽的精神體力也得到恢復。

第三天下午，她又不好好吃奶了，爸媽又開始糾結要慣著她還是不能從她。

最後我想明白了，喂她吃奶的時候，即使斷斷續續，也是我開心滿足的時候，而每次“懲罰”她想讓她真的餓了再吃時聽她哭得聲音嘶啞，我也跟著難過。

我決定至少在頭兩周就按她的需要和時間表來喂她，而不強迫她跟從大人的時間表。畢竟，這奶水也是天父為她專門預備的。

“快樂母親”節

生完出院，正好趕上母親節，各種手忙腳亂中跟外婆和老媽小慶祝了一下，又投入帶娃工程。

生出來果然只是第一步，生完在醫院的幾天好像打仗一樣，而且日以繼夜沒得停，時間被切割成24個小時來過，為了在有限的行動能力下既恢復身體又讓小金魚吃飽而鬥智鬥勇。

可是一看到這張小臉蛋，和她爸爸嘴角的咪咪笑，就忘記了辛苦。

祝外婆、老媽、我自己，還有所有媽媽們，天天都是“快樂母親”節。

順產還是剖腹

之前想順產，祈禱B早點出來，

之後醫生建議剖腹，定了日子，又祈禱B不要太早發動，

再後來醫院又叫我順產，又祈禱B早點出來⋯⋯

如果上帝是收願望紙照我想要的去做，都幾confuse。

人總是按自己的喜好和方便去祈求，說不是自私都說不過去。

究竟神的心意是要我順產還是剖腹呢？

每次事情有轉變，就想：可能神的心意是這樣，因為這樣有乜乜好處。下次改變又想：可能神的心意是那樣，因為那樣有乜乜好處。

其實我覺得神不是太「care」我是順產或剖腹，或者說，祂care的不是那些所謂的「好處」。
很多事，我們是可以有知識和智慧和個人喜好去做判斷。
正如有人極端一點說，不用進了公廁仲要問神該進哪一格。
別把那些「好處」看得太重就不會糾結了。

又如行山，不同的路有不同的風景，只要終點沒錯，行那條路都可以。

不管走哪條路，都有神的保守和護理，指引我們的人生不偏離正軌，不跌到救恩之外。
至於那些小事，common sense is called common for a reason. 

Time is in His hand

「寫在預產期後五天BB逾期居留時」

今天靈修經文之一：民數記9章。講到：雲彩幾時從帳幕收上去，以色列人就幾時起行；雲彩在哪裡停住，以色列人就在那裡安營。

原本一句就說完了，但經文重復了五次：有時「停留許多日」，有時「幾天」，有時「從晚上到早晨」最後又說「雲彩停留在帳幕上，無論是兩天，是一月，是一年，以色列人就住營不起行；但雲彩收上去，他們就起行。」【民9:22】

雲彩什麼時候走什麼時候停，應該不會提前發通告吧，以色列人就得隨時看天行事。可能只停了一個晚上，剛卸下行李還沒睡安穩就得啓程；或是停下的地方駐紮不理想卻停了好幾個月；又或是停了一年松懈下來突然又要走了，這些肯定都發生過，他們肯定也埋怨過：神你怎麼不按我方便的時間表行事！[捂臉]

只能說：時間（時機）在神手裡，主權在神手裡。[機智]

你的生命是否如聖誕樹？

聖誕節，在外國會用真的松樹來做聖誕樹。雖然聖誕節的時候，樹仍是綠油油、掛滿裝飾很美，但由它被砍下來那天，它就與生命的源頭斷開，它的未來已經註定，結局就是要枯乾，被丟棄、焚燒。

不過大家仍然會將它買回家，掛彩燈、彩帶、禮物，用各樣物件來裝飾。

其實這就好像我們人生的寫照：我們用各樣裝飾來美化這棵樹，掛上好身材、好樣貌，掛上高學歷、財富、靚屋靚車；掛上成就、頭銜、能力；掛上一切我們所推崇的，可以給我們向別人驕傲展示、令別人羡慕的東西，來裝飾我們這棵樹。

但是因為罪，我們與永恆生命的源頭已經被切斷。

朋友，聖經告訴我們，當我們沒有連結於上帝、與祂關係斷絕的時候，我們的結局就是枯乾，就是滅亡。

但感謝上帝，當我們沒辦法解決自己的罪、沒辦法實現自我救贖、在這個死胡同裡面等候審判滅亡的時候，上帝為我們開闢了一條出路。

祂差派愛子耶穌基督來到世上，被釘上十字架，擔當了罪人應當承受的刑罰；祂流血償還了我們所欠的罪債，完成對罪人的救贖；並且祂在死後第三日復活，證明祂有超越死亡的權柄，證明祂就是掌握生命主權的上帝！

聖誕節，正是紀念上帝的兒子降生拯救罪人，令人重新與生命的源頭相連。

這，就是聖誕樹旁邊最好的禮物。

順服

如今我們聽到「順服在屬靈領袖的權柄下」這話時，反應常是像「他的門徒中有好些人聽見了，就說：這話甚難，誰能聽呢？」（約翰福音6章60節）
聖經要我們順服「權柄」，而不是「智慧的決定」「成功的結果」「有效的方法」「個人的魅力」，更不是「和我一樣的想法作法」。
最近看士師記，感觸不少領袖都有缺點例如参孫就是魯莽好色之徒，卻無疑是神所揀選使用放在帶領位置的。
但⋯⋯我們的看法和行動，常會因為自己所處的位置是領袖還是會眾而大相徑庭⋯⋯
我還是覺得，如果講民主，以色列人就不了紅海。領袖要做好領袖的責任，會眾要做好會眾的角色。

反思

我不是要滿足某個人的認同

未在其位也可以謀其事，別讓這成為自己的藉口

沒有路是容易的

不要只怨別人

要做到不怕應變，要自己有料

不要再講怨言，不如意事常八九

不被需要是謊言

我的不開心究竟來自哪裡？

我找不到自我價值，放錯了焦點

少一點看自己

認定

人生總會認定一些事
例如認定家鄉的月餅最好味
認定某人是最好的朋友
認定耶穌是救主和生命的主
認定某個人不會做到一件好事

有些認定是習慣使然
就像醉酒斷片也能回到天天都回的家
有些認定會給你上天下海的動力
千年古物萬年星宿都恨不得拱手相送
有些認定甚至使人面對死亡也不屈服
哪怕面對恐怖分子也不說一句背棄信仰
有些認定使人養成習慣甚至性格
例如每件事中總可挑出毛病

有些認定會給人帶來突破
有些認定只是徒增傷感煩惱
有些認定讓人固執鑽牛角尖
有些認定讓人不做牆頭草

說來說去 只有一件事需要認定
其他的都不過是過眼雲煙
———在你一切所行的事上都要認定祂，祂必指引你的路。

為崇拜祈禱

今晚祈禱會，牧師要大家為這個星期日的崇拜禱告，沒有特別的原因，就是為崇拜禱告。原本覺得有點奇怪，但開始祈禱的時候就很感動。
求主原諒我們很多時候把崇拜當作理所當然的，沒有好好珍惜，但其實在世界上有很多人不能公開信仰，甚至因此殉道。
很多人為着能夠見奧運選手一面而歡呼雀躍，但天地的主全能的上帝願意每星期與我們見面，我們反而不當一回事，更何況這個見面的機會是耶穌用血為我們換來的。
求主憐憫，別讓大樓、靚裝修、冷氣、舒適的環境，反而讓我們處於易失腳之地。求主幫助我們不要將自己當作觀眾，而是真的放下心中雜念專心敬拜。

侍奉动机受挑战

挑战面前，真相毕露。
求主怜悯。

要有容人之心。

哪怕不公平，若是出于主，就默然不语。

你是我眼中的風景

i am just a pixel

突然明白了人生的意義--單看一個人的人生實在是虛空沒有意義，但這個人不過是個pixel，一角拼圖，真正的意義是在它最終組成的畫面！
只要be myself，entrust myself in God's hand，就能實現big picture的意義！

虛空之中

承認我只不過是個人。
我必須勞碌，這是神給世人的經煉。
我必需享樂，這是神給世人的恩賜。
沒有乍驚，沒有乍喜，一切都是份。
在勞碌中喜樂，享樂中喜樂。
在一切的事上敬畏神。

智慧人有智慧人的喜樂
愚昧人有愚昧人的喜樂
最怕是愚昧人要裝成智慧人，智慧人要嘲笑愚昧人。

求主不要讓我們徒然受苦

我使你在我民中為高臺，為保障，使你知道試驗他們的行動。他們都是極悖逆的，往來讒謗人。他們是銅是鐡，都行壞事。風箱吹火，铅被燒毀﹔他們煉而又煉，終是徒然﹔因為惡劣的還未除掉。人必稱他們為被棄的銀渣，因為耶和華已經棄掉他們。--耶利米書6:27~30


“求主不要讓我們徒然受苦。”“可怕的不是煉而又煉，而是終是徒然。”

今天講道中聽到這兩句話，想起昨晚和d分享到對各自經歷的看法都發生了變化。
雖然不好受，但是我們成長了，於是就不至於徒然受苦。

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新譯本21節是：我使你在我子民中作鑒辨和試驗的，好讓你查察、鑒別他們的行徑。
神立耶利米為鑒辨和試驗。如今敘利亞弟兄姊妹的受苦，是否也能被神用來鑒辨和試驗我們？看我們有什麽回應？

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主─耶和華啊，你若究察罪孽，誰能站得住呢？但在你有赦免之恩，要叫人敬畏你。
實在只能仰望神的赦免之恩。然而我常常忘記這恩典極重的代價。

「.銀子怎樣鎔化在爐中，你們也必照樣鎔化在城中，你們就知道我耶和華是將忿怒倒在你們身上了。」以西結書 22:22

“那被棄，神那極大怒火，都已經被耶穌在十架上承受了。”

這句話真是提醒我！

今天我們遠離罪惡、不做罪的奴僕，不是因為害怕神的震怒，而是因為耶穌為我們的罪已經承受了這震怒。

我們不是在律法之下。不是因為懼怕。是因為愛。

愛裡沒有懼怕；相反，完美的愛能除去懼怕，因為懼怕帶有懲罰；而那懼怕的，在愛裡沒有得以完全。（約翰一書4:18 )


BUT, FEAR GOD.
在你有赦免之恩，要叫人敬畏你。


“我們認為情有可原的罪，才是最難悔改的罪。”
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（分享版）

「主─耶和華啊，你若究察罪孽，誰能站得住呢？但在你有赦免之恩，要叫人敬畏你。」(詩篇130:4-4)

今天就算基督徒也仍不時陷在罪中...聖經提醒說：

「他們煉而又煉，終是徒然﹔因為惡劣的還未除掉。人必稱他們為被棄的銀渣，因為耶和華已經棄掉他們。」(耶利米書6:29~30)

「銀子怎樣鎔化在爐中，你們也必照樣鎔化在城中，你們就知道我耶和華是將忿怒倒在你們身上了。」(以西結書 22:22)

但若聖經只這麼說，人真是絕望！然而福音的好消息：“耶穌已在十架上代我們被棄，耶穌已在十架上代我們承受了神那極大怒火，我們本應受的一切耶穌都已經受了。”

所以今天基督徒竭力遠離罪惡、不做罪的奴僕，不是因為懼怕懲罰，而是因為耶穌已付上了代價的愛，所以我們愛祂、遵行祂誡命。

「愛裡沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰，懼怕的人在愛裡未得完全。」（約翰一書4:18 )

這句常常被斷章取義的話，不是指有人愛你你就不再害怕，而是說當你出自愛、行出愛時，就不在律法底下，不用懼怕律法和刑罰。

但不用懼怕(fear)律法的同時，卻要敬畏(fear)神。

「主─耶和華啊，你若究察罪孽，誰能站得住呢？但在你有赦免之恩，要叫人敬畏你。」(詩篇130:4-4)

血的呼声

这几天仔细看了从叙利亚拍回来的片段，许多见证人控诉他们如何受到非人的虐待、种族屠杀，讲述儿子或亲人基督徒被钉在十字架上死去。
今天灵修看到基督被钉的过程，心里面为叙利亚的弟兄姐妹像基督一样死去而汹涌。
心中无法reconcile.
我觉得我目前的生活、眼前的追求，无法与这个世界残酷的事实相和谐…
不知道我可以做些什么，我甚至觉得都不懂怎么生活了。
我突然明白彼得在看到基督被钉死之后，为什么又回去打鱼，或许这种冲击冲突太大了，他都不知道怎么做了，只能逃避起来。
……写到这里，我又突然好像明白了…………应该像彼得一样，等候圣灵的降临，圣灵降临在我们身上我们就必得着能力。
我又好像明白了，耶稣问彼得说你爱我比这些多吗。你的这些，或许有一部分也是说到被钉死的可怕。
那些在叙利亚殉道的弟兄姐妹，他们爱基督多于他们对死亡的恐惧。

恐懼和愛

求主幫助我定睛耶和華以勒供應的神，不要落在對不足和漲房租的恐懼中。

恐懼……總是讓人做錯事。
彼得三次不認主就是因為恐懼。
恐懼讓人憂慮。anxious. desperate.

应當一無掛慮啊！

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愛的反面是恐懼和因此產生的自我保護。

以愛為名的佔有、嫉妒等等實質也是恐懼。

要出於愛是敬拜。出於恐懼是宗教行為。-這是我說的。

順便搜到一篇很好的講道。很生活化

阿德珊珊的故事中有一個字一直出現，那就是恐懼。在今天的話劇中，有一天珊珊跟神禱告，她就看到這個畫面，神要幫助她，但是撒旦卻非常得意的說，不是我不想放過她，而是她一邊禱告一邊抓住我的腳。其實我們當中很多是如次的，我們的禱告經常不是帶著全然的信心，不是帶著全然的盼望，我們是帶著恐懼來到神面前禱告。

所以當我們再思愛的時候，我們來認識愛的另一個反面，德雷莎修女說愛的反面不是恨是冷漠，我覺得愛的反面是恐懼。恐懼是什麼呢?恐懼FEAR我用四個英文字母來表示大家比較好記憶。

第一個是Frustrate挫敗感、挫折感，恐懼會帶來第一個感受是無助感，你可能有這樣的感受，你可能會憂慮，你常常覺得無法喜樂，你常常覺得很下沉。這樣的人會失去盼望，你會不會常常想要笑但是笑不出來，一個人常常會憂慮、下沉、無力的原因都是因為恐懼。馬丁路德自從貼出天主教的罪狀後就一直被追殺，有一天他就非常憂慮，他覺得好像沒有出路了，去那裡都非常不順利，結果她的太太去找他的時候就穿著喪服，馬丁路德看到就問她說是誰死了?她說是你死了，你每一天都憂愁、都沒有盼望、都下沉，活著像死了一樣。馬丁路德被他太太推醒，他對自己說，我不可以這樣帶領教會，我不可以這樣過基督徒的生活。

第二個是Emotional情緒化，會出現具有攻擊性的情緒。有一些人在恐懼裡他會埋怨、會易怒。一個人非常批判，講話非常苛薄，甚至帶著攻擊性的話語，很多時候我們用”公義”來包裹，認為我在說實話、真理，所以我才會這樣講話。你再去抽絲剝繭看，很多時候這種生氣、易怒、暴躁、沒有耐心、說話苛薄，然後轉化說我要替天行道說真話，很有可能都是因為他在恐懼裡面。特別很多人帶著憤怒來看政治、看文化…當兩邊再互相叫囂時，他的根源都是恐懼。因為他們很害怕跟我不一樣的人，或不一樣的文化或不一樣的政黨把我搞砸了，所以就帶出來分常憤怒和批判的話語、攻擊性的情緒，其實都是從恐懼來的。

第三個是Avoid逃避，恐懼會產生另外一個行為，前面兩個是裡面的狀態，這邊有兩個行為，恐懼的時候你會逃開，不想去處理這個事情或者會拖延，拖延不代表你很懶惰，有時候是因為恐懼。在關係中也是，夫妻不吵架、冷戰，並不代表沒事，是害怕到跟你講話可能會世界大戰，那我就閃避。

第四個是Rule掌管、掌控，人都是走極端的，要嘛就是閃避，要嘛就是緊緊抓住，讓它照著我的劇本走。為什麼掌控?因為害怕會失去，這樣的掌控會到所有的事情，到最後就會失去所有。

而恐懼的根源是什麼呢?我們來看創世記第三章1~13節

耶和華神所造的，惟有蛇比田野一切的活物更狡猾。蛇對女人說：神豈是真說不許你們吃園中所有樹上的果子嗎？女人對蛇說：園中樹上的果子，我們可以吃，惟有園當中那棵樹上的果子，神曾說：你們不可吃，也不可摸，免得你們死。蛇對女人說：你們不一定死；因為神知道，你們吃的日子眼睛就明亮了，你們便如神能知道善惡。於是女人見那棵樹的果子好作食物，也悅人的眼目，且是可喜愛的，能使人有智慧，就摘下果子來吃了，又給他丈夫，他丈夫也吃了。他們二人的眼睛就明亮了，才知道自己是赤身露體，便拿無花果樹的葉子為自己編做裙子。天起了涼風，耶和華神在園中行走。那人和他妻子聽見神的聲音，就藏在園裡的樹木中，躲避耶和華神的面。耶和華神呼喚那人，對他說：你在哪裡？他說：我在園中聽見你的聲音，我就害怕；因為我赤身露體，我便藏了。耶和華說：誰告訴你赤身露體呢？莫非你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？那人說：你所賜給我、與我同居的女人，他把那樹上的果子給我，我就吃了。耶和華神對女人說：你做的是什麼事呢？女人說：那蛇引誘我，我就吃了。

第一次出現的恐懼就在創3：10-他說：我在園中聽見你的聲音，我就害怕；因為我赤身露體，我便藏了。

在這之前人類沒有害怕的，犯罪之前，人跟神的交往互動是沒有攔阻的，那時候是享受的、是喜樂的、是平安的、是自由的。當然犯罪後，恐懼進到人裡面，恐懼使人遠離上帝躲起來。而整件事情就是魔鬼那隻蛇搞出來的，魔鬼利用我們追求善的渴望，欺騙我們進入他的控制之中，他的控制範圍就是恐懼。樹沒有對錯，亞當夏娃想要跟神一樣沒有對錯，錯的是犯了神的次序。追求成功是好事，但撒旦把一個錯誤的成功形象放在我們裡面，當我們沒有名車、名房、名牌…我們就進入一種恐懼裡面，我比不上別人。

我們應該如何勝過呢?約翰壹書四章15~19節

凡認耶穌為神兒子的，神就住在他裡面，他也住在神裡面。神愛我們的心，我們也知道也信。神就是愛；住在愛裡面的，就是住在神裡面，神也住在他裡面。這樣，愛在我們裡面得以完全，我們就可以在審判的日子坦然無懼。因為他如何，我們在這世上也如何。愛裡沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰，懼怕的人在愛裡未得完全。我們愛，因為神先愛我們。

不是讀更多的書，不是參加特會，聖經告訴我們，第一件事情你要知道你在哪裡。我們只有兩個地方可以站立，第一個是神的愛，另一個就是恐懼裡面。你每天要做這個選擇，你要在愛裡面還是恐懼裡面。第二件事情你要深信天父的心，15節要知道並且深信神是愛我的。撒旦每天都要把我們拉到恐懼裡面，給我們很多挑戰、誘惑、比較，就是要教我們從神的愛裡進到他的控制範圍，就是恐懼裡面。當我們在神的愛裡面的時候，神的話會產生極大的能力，愛既完全，就把懼怕除去。

為什麼神要叫我們愛祂?因為祂就是愛。住在神裡面就是住在愛裡面，你的愛要完全就要在愛裡面，所以要在神裡面。住在神裡面，神就不斷把愛放在你裡面，一點一點就會越來越完滿。神叫我們做第二件事情就是愛旁邊的人，因為在愛別人的過程當中，你裡面的愛也會越來越完滿。

哥林多前書13:13如今常存的有信，有望，有愛這三樣，其中最大的是愛。

當你在神的愛裡面你會滿足，這會表現在兩方面，你會更愛神，你會更愛人。

跟神摔角……………………

跟神摔角這麼久……………………還不放手嗎？
心知肚明我的小藉口站不住腳………
昨晚又一次的經歷再次證明，我的花巧掩飾是不堪一擊的。

今晚禱告會的時候，心裡突然有一個意念：
我敢不敢放手，以此試探我的神會不會給我那期待已久的大突破呢？

但其實……我都不敢這麼説…只能說，神啊是我一直不肯放下心中所愛，一直在明知故犯，一直在得罪你試探你的底線……

離開罪，難道還能講條件嗎？

聖靈和神的話語

今天又去了圣经教会。

早上醒来就想着去，long for input。

后来圣灵提醒我这不好。。就好像离开自己的家去找个干爸干妈。

最后一个环节是按立长老，我自然而然地就走了，因为觉得反正我也不认识。后来想想，这就是自己家和别人家的区别。

Anyway，又一次见识到“全香港讲道最好的普通话教会”。（根本就可以说是“全香港讲道最好的教会”）

崇拜中提到今天是圣灵降临节。最近在不同地方都听到关于圣灵的工作。

都在提醒，离开了圣灵我们什么都不能做。

圣灵的工作包括但不只是神迹奇事，更多的时候圣灵的工作是让我们的服侍有果效---所以初代教会连分配饭食的人都要圣灵充满。

五旬节圣灵降下不是一大团火，而是分出火舌在每个人头上---每个人都有独特的一团。

救恩论包括五点，道成肉身、受难、受死、复活，最后一点是圣灵降临—基督借着圣灵住在我们身上。

“如果神的靈住在你們心裡，你們就不屬肉體，乃屬聖靈了。人若沒有基督的靈，就不是屬基督的。基督若在你們心裡，身體就因罪而死，心靈卻因義而活。然而，叫耶穌從死裡復活者的靈若住在你們心裡，那叫基督耶穌從死裡復活的，也必藉著住在你們心裡的聖靈，使你們必死的身體又活過來。弟兄們，這樣看來，我們並不是欠肉體的債去順從肉體活著。你們若順從肉體活著，必要死；若靠著聖靈治死身體的惡行，必要活著。因為凡被神的靈引導的，都是神的兒子。”

我们无法靠自己的行为努力来获得救恩、获得神的爱、获得神的肯定。只能每天顺从圣灵，在圣灵的引导下度日，并且凭信心接受神已经爱我们、已经肯定我们。

说来也有趣，救恩的头盔戴在头上，我们总是out of sight, out of mind。

“你們雖然沒有見過他，卻是愛他；如今雖不得看見，卻因信他就有說不出來、滿有榮光的大喜樂；並且得著你們信心的果效，就是靈魂的救恩。”

说到救恩、恩典、圣灵，真是每一个章节都很精辟，很想仔细去查考。

话说今天的讲员，40分钟讲完“恩典”的三大方面，每个方面又有几个分题。每个分题都的key words都是我感觉陌生的：我们是基督的信、基督是我们灵魂的牧人、穿白衣与基督同行、所應許大衛那聖潔、可靠的恩典……

但下一句他就讲，这是来自圣经的！

OMG!!!真是让我大感惭愧，有时我还沾沾自喜觉得自己对圣经不算陌生。。。求地洞！！！

总之最后他就是把相关的经文都串起来，以经解经！

真是literally让我想去读系统神学！！！

Psalm 31 woman

昨晚敬拜之後，睡夢間和早上賴床時都對手頭的工作有不少清晰的想法，甚至似乎更明白了老闆們究竟要什麼，一些碎片串聯起來。

今天的講道，說到以斯帖的例子。講員説，我們做好自己範圍內的，其他的神自己會做。

講了箴言31最後兩節，一個才德婦人是敬畏神、結果子、得肯定的。

神提醒我，這段日子心裡被各種情緒思緒拉扯，沒有專心工作，吊兒郎當，其實沒有做好自己範圍內的事情。這種狀態和所説所做的，當然也不榮耀神。

人總是評論別人容易，做好自己難。我也不想成為我最不喜歡的“只怨不做”的那種人。

第一次仔細看箴言31。這個女子真不簡單，內外張羅管理投資智慧仁慈全都有！(他的丈夫在做什麼？！)

最讓我深刻的是：她想到以後的日子就喜樂。

那種淡定從容真是我所羡慕的。把一切都處理得很好，就不用憂慮慌張。

耶利米書  17:7-8
倚靠耶和華、以耶和華為可靠的、那人有福了。  他必像樹栽於水旁、在河邊扎根、炎熱來到、並不懼怕、葉子仍必青翠、在乾旱之年毫無掛慮、而且結果不止。

願我也能活出倚靠神的淡定而結果的生命。

辭職迷思-My God Reigns

2016.5.8

在末世大環境和神國度的大picture下來想，不要只看著自己的一畝三分地。
如果在哪裡都需要努力爭取來做自己想做的事情(媒體護教和佈道)，那在這裡的爭取算是最輕鬆的了。
我能不能做到，讓人覺得“事情交給他就放心了”。
是不是我太需要attention，不在做受重視的事情就覺得自己沒有價值？(但如果能放我專心好好做，沒有人關注我也樂在其中)

我手上的幾個都是投入最大甚至可以説最受重視的大節目。
相對其他同事我已經是很被看見、很得到肯定、走在核心區的，其實我也說不上來自己還想要什麼…
那種怨氣、那種被不公平對待的情緒究竟從何而來？
純粹是生活壓力？覺得不受重用？對老闆promise沒有兌現的不滿？
這一切會不會只是我對名利追逐，而巧妙包裝得連自己都騙過去？

但是想到那些基因問題，我又心裡沒底…
會不會只是苟延殘喘多一會兒？
再拖下去只會讓自己越來越喪失機會(想想f！)
即使升職了，在這種氛圍下我能做想做的嗎？
即使加薪了，我就能舒服地留在這些問題中嗎？

明明是想寫一點留下和等候的憑據，怎麼又寫了一堆亂糟糟的碎碎念…

神啊，如果真的帶領我走，就給我一個契機吧！

………………………………刷牙時：
看了GOOD TV的籌款信，看到裡面細數觀眾的獲益。雖然我沒有參與其中，但也同受鼓舞。

想起來此的初衷，想起當年在聚會上回應全職侍奉。

是神帶我來的，祂沒有叫我走，我怎麼能走………T.T

所有的思考情緒掂量，敵不過輕輕一句話…

其實我真正想要的是知道神cares，knows，leads。

………………………………敬拜後：
剛剛突然想起MY GOD REIGNS這首歌。

開了yb，很久沒有這樣發自靈裡深處地敬拜宣告呼求
敬拜中我明白了兩件事情：
1.God didn't take us this far to abandon us here. (出14:11, 16:3, 17:3)
2.亞倫雖然帶人民拜金牛犢犯了大罪，神後來仍然立他為祭司。

於是我剛硬賭氣了很久的心也軟下來…只是宣告今天神仍然在一切中掌權，仍然用雲柱火柱帶領，哪怕神要帶我們在曠野遊走四十年，我也忠心跟隨，並相信神會賜下嗎哪，我們鞋不會穿衣不會爛，我們終將走進迦南美地。更重要的是經歷神一路的帶領同行。

My God reigns
His love will never fail me
My God reigns
He's ruling over all
In all my life
In every situation I know
My God is greater my God is over all

神的公义

一旦我们认清，我们已经是神的公义，无论自身多么伟大的好行为都无法使这公义再增加一丝一毫，而且我们的好行为在神的标准下，就如同污秽的衣服，分文不值；我们就会明白，只有相信能够完全顺服的那一位——基督耶稣，我们才可以充满信心地昂首站在神的面前。

以塞亚书64：6 我们众人都像不洁净的人，我们所有的义，都像污秽的衣服。

这句经文里的“我们所有的义”指的是：自以为是的义，让人骄傲的好行为。如果行出好行为的动机就是要赢取神的爱和接纳，那么这种好行为就如同污秽的衣服一样。

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5ODMwNDgwNw==&mid=2649570355&idx=1&sn=e1c57089e8ddaabdd7a3ac82eda2fc5d&scene=2&srcid=0426bwKpCSbqwY6JmKANVmlU&from=timeline&isappinstalled=0#wechat_redirect

生命的問題

昨天去F的婚禮，那種屬靈氛圍屬靈生命屬靈深度，都是我熟悉而陌生的。以前在內地生團契的時候，身邊都是ccc朋友的時候，我們互相影響彼此提醒。

如今我卻覺得自己遠離了，只剩下羡慕。

我也渴望那樣地經歷神，圍繞神，以神為中心。

難道怪罪現在的教會和團友嗎？怪罪公司的種種令人失望嗎？不，還是生命的問題。

就像很多神學上宗派間的衝突一樣，其實還是人自己的生命問題。

我自己的生命問題。

昨晚真的跪下禱告，告訴神這一切。祈求一個親近神愛神的心。

我甚至想到，如果我沒有處理好跟神的關係，回到服侍的心和對服侍的熱切上，即使漲了工資升了職，我仍然會不滿足不滿意。

我甚至禱告我不想去關注與其他人的關係，想先培養好與神的關係。

悔改不要再得罪神。花心思時間取悅神。

不知是否因為這禱告，昨晚沒有睡好，腦海中盤旋兩首歌：

the steadfast love of the lord never eases.

everything i have. everything i'll be. i give it to you lord. and give it gratefully.

突然想起一句話：
神的國不在乎吃喝，只在乎公義、和平並聖靈中的喜樂。 羅馬書15:19

多日来的碎碎念

之前知道奶奶有给一个“东山堂”教会奉献，却不知是除了当时建堂奉献，还有二十幾年来每月奉献近千元，也带动身边人奉献。我也自叹不如啊。

最终安息礼拜上挂了一个十字架挂牌在正中，落款就是“东山堂”，感觉……好高大上…

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连续多日密集和爸妈相处，真是需要习惯…尤其他们过来这几天，妈不停说话，还有大家的音量让人头大，我也不自觉陷入这种模式…

祷告自己要有耐心，也祷告妈妈的情绪能稳定、说话不要太绝情。但祷告的回应是“cultivate”。

突然也反省真惭愧我和爸爸一直以来对妈妈的语气语言态度都不是什么好肥料。没有给她肯定和安全感和被尊重感被需要感。

我应该先改变啊！

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今天教会领圣餐。突然发现自己上一次圣餐已经不知是什么时候。大约是一月吧？！之后的圣餐周都是出差或者回家在路上。

真惭愧。

我要做小儿子不要做大儿子。我要真实悔改离开罪。我不要失落了已经得到的救恩。

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那天看到一句话感触良多。

在罪的问题上，我们要么仗着福音继续犯罪，要么惧怕律法靠自己挣扎。出路还是在亲近神。

与其常常提醒自己不要犯某个罪，不如常常记念神。

当头脑被神充满，罪的念头也不会浮现，或者至少不会dominant。

……当然这是理想化的…😔

他雖然死了，但藉著信仍然說話。

今天老爸和家人們去掃墓，想起爺爺，突然鼻子有點酸，再記起一些點滴，眼淚就流出來了。

但那不是傷心的眼淚。一邊吃飯一邊咀嚼了很久，我想，那是像我想起偉大的宣教士甚至有時想到耶穌所做的事情時，那種感動的淚。

特別記得爺爺安息禮拜上，看著他的遺體覆蓋著有十字架的白布，還未信主、中文聖經只看過創世記的我，心裡竟然清晰浮現：披戴基督四個字。

還有那首《在那邊》的詩歌。

想起來，我之後那年能信主，這是一個很大的inspiration。

還有每個月教會來家裡送聖餐的日子，他提前一小時整裝坐在沙發等候。

還有多年幫單位宿舍樓的叔叔阿姨代收水費單等小點滴的服侍。

這就是爺爺留在我腦海中最深刻的事跡。

其實爺爺也是一個宣教士。


“他雖然死了，但藉著信仍然說話。”


求主按照祂的應許，賜福爺爺的後代代代敬虔。

結出悔改的果子

很感恩今天早上聽到這篇講道。

https://youtu.be/DirjTbzUM0w

撇開一切背景來說，這是一篇非常有血有肉，非常扎實，非常到底的受難節福音講道，對我非常有提醒，也是我希望我家人可以聽到的訊息。聽完就理解約3:16。

如果這些都是他的真實所想，我非常感動。而且我也不知為什麼，剛開始聽的時候我心裡就有一個感動，我也是個罪人，我是站在一個罪人的角度去領受一篇講道。

如果聼的人是想得到他對某事件的回應那就會失望甚至很憤怒，會覺得他非常取巧的為自己去辯解。

到下午崇拜，敬拜中突然很感動很扎心。在律法面前，在別人審判的眼光前，我無處容身……今天我還能夠站立還能夠仰臉，完全是靠著神的恩典，在神的恩典上，在神恩典的覆疪中。

神看我為義人。救主犧牲的愛，眾罪已得潔淨。

想起那首歌：

You gave me strength to stand alone again.
To face the world out on my own again.
You put me high upon a pedestal.
So high that I could almost see eternity.

講道是昨晚靈修的馬太11:20-24。昨晚在聖經寫下：見到異能不悔改，要受更大的審判。

感謝聖靈讓我們為罪為義為審判，自己責備自己。

我要決心結出悔改的果子。

等候

今天偶然回顧看到這篇2014.2.8的blog，今天來看又是一個重要的提醒。

………………………………………
今天看了一章盧雲的靈修書，講等候，給了我很多提醒，或者說給了我另一種眼光來看人生。

 

裏面說到，等候是帶著應許的主動的等候。這讓我想到神提醒我，祂曾讓我“等”。之前看另一本書也說過，等候本身也是一種行動。現代的社會總是讓我們以為，要做些什麼才是有用的，大家都不喜歡等候，但，沒有“等候”，“應許”也不存在。

 

又說到，我們往往帶著“願望”而不是帶著“盼望”在等候，我們期待自己想要的結果，但事實上神所預備的未必是如同我們所想，這也往往成為我們沮喪的來源。

 

還說到，我們往往急於離開當下的環境，想快點進入到等候中的那個更好的境地。但其實，那“另一個境地”不是我們離開當前而進入的，而是當前就在發生，慢直到形成。“所等候的事會從他們所站立的基礎上生長出來”。今天我在等候中所做的每一件事，都是在讓所等候的結果發生。My everyday counts!

 

這對我是很大的點醒，我正是覺得當前所做的都是沒有意義的、都是虛空的，我一點也沒有享受當下，只是一直在概歎那還未出現的境地。

 

或許也是我的心急，總是想馬上得到結果，忘記了凡事都需要過程，並且過程是美好的。這就像那些玩RPG遊戲找人代打升級一樣愚蠢。

 

拉遠一點說，我對很多事情都是這樣的心態，在我心裡somehow有一個“事情應該是這樣”的理想化狀態，我一直活在不夠理想的不滿足中。

 

書中還有一點是我還沒有完全理解，但又隱約有些體會的，就是：“受苦是一種等待—等候別人所要做的事”；“這是等候的愛，這愛不渴望操控。當我們容讓自己完全地感受自己是如何承受別人的行動時，我們就會跟一種過去從不為意的新生命相遇。”文章引用的是耶穌被交在人的手裡受苦受死。

 

一種不意圖操控的等候，或許是像等候別人的成長；像承認一件事的形成需要過程並且這個過程不是掌握在我手裡；像允許事情有不完美；像接受別人對自己的傷害而不自己伸冤；像接受生活環境中的不如意；像把自己的想法和需要只告訴神而不直接告訴可以提供安排的人……

 

這些在我看來都是一些“不作為”，不過是主動的“不作為”。這實在是跟我的性格相反的。但是我又知道，我這樣留意到，不只是單純因為一本書，而是這段時間我也零零散散有這方面的思考：我覺得活得很累，我隱約覺得問題在於我太多所謂的要求和理想化設想，跟自己過不去。現在這本書幫我總結和直接表述出來。

 

神也一直在等候人對祂的回應。還有，回頭看看，我也經歷過很多被包容被等候，我也應該學習去等候別人、等候教會、等候事工，還有在其中一起經歷和成長，享受過程。如果沒有耐心、放棄、直接轉向別的我認為成熟理想的人/教會/事工，那我就輸了！

 

一邊想著寫著，很有奔向“四十而不惑”的感覺。

《最痛的時候》

今天看《最痛的時候》，才在搜索框輸入最字就濕了眼眶。

我想起今天早上看新聞歐洲動亂和巴基斯坦針對基督教的襲擊，為此禱告的時候想起當年耶穌在預言末後的日子那些災難，應該也是懷著痛心。面對這個敗壞的人類，神應該是最痛心的那個，比我們的難過很多很多倍吧。

父啊赦免他們，他們所做的他們不知道。耶穌的禱告也為著現在在世界作亂的恐怖分子吧……

因祂受鞭傷我們得醫治，因祂受刑罰我們得平安。希望今天世界上受苦受傷痛的人也能得到這份醫治和平安。

最近有一句話深印我腦海：不能改變整個世界，但如果我們能改變一個人的命運，就改變了他眼中的世界。

在尋求前路時，我禱告主使用我手頭所有的、我的生命，來改變別人的世界。

利未人的動力

利未人沒有自己的土地，沒有自己的財產，而且還要做一大堆祭祀的活，甚至從小出生就得接受訓練（想想利未記那堆條例）。有時候有些人沒有把應該奉獻到聖殿的東西送去，就使利未人沒有得到應有的報酬。

如果有一人拍一部利未人的電影，應該會有情節是當他們在日復一日枯燥重複的獻祭工作中有疑問，不知道意義何在，甚至為自己沒有財產而不安、為沒有收入而怨恨。

但神親自説祂是利未人的份，這是很大的榮耀，而且能全時間服侍神，本身也是一種光榮。這是利未人一切的出發點和堅持的動力。

“在我們裡面的比世界更大”，就是心裡有一個堅固的根基和堅定的出發點，叫我們不至於因為環境和回報而動搖。我所做的一切不是因為外來的原因，而是因為內在的動力。

能全時間服侍神是一種honor.

it's my desire to honor you. lord with all my heart i worship you.

worship on Feb 28

uplift me.
troubles vanished. hearts mended. in the presence of the king.

2015回顧

一個字點評2015年，就是“看見”。

這個看見不只是see，還是discern。

 

 

首先是踏足了不少新國家、新城市，著實開了眼界

台北

奧蘭多、坦帕、夏洛特、波士頓、紐約

耶路撒冷、伯利恒、希伯倫、該撒利亞、特拉維夫、拿撒勒、加利利

都靈、帕圖瓦、威尼斯

伊斯坦堡

算下來有三個月時間在外邊，見識了很多文化，也認識了不少人，見識到他們待人處事的方式。特別感動的是年底收到幾份賀卡和禮物，晃動了我的三觀。

 

其次開始看了好幾本書，隨著作者走進他眼中的世界，瞭解另一種文化背景的人怎麼看中國、中國不同知識分子對社會懷著怎樣的情懷。

 

有趣的是，今年還看了以前不會看的電視劇---韓劇、宮廷劇，刷新三觀！就連玩遊戲也有新嘗試，玩了以前沒有玩過的遊戲種類，也是一種新鮮和看見。

 

但是更重要的是看見那些看不見的東西。

 

或是在夜深人靜的時候，或是在嘈雜中一刻回神，心裡有微小聲音，仿佛師傅教學生一樣地讓我看明白一些人、一些事，看明白自己。除了聖靈，我想不出這還能有誰。

 

這聲音會直接挑破了我自欺欺人、甚至把自己都給騙過去的真實動機，讓我無言以對，無法無視。縱使我多次百般辯駁、百般推搪不想去面對去改變，但終究無法面對自己、面對神。

有時在我心痛地下了決心，願意為了神而放下的時候，事情的進展就是：如果我不順服，那也會被拿走，於是心裡暗暗慶倖，若自己再執迷不悟、一念之差，就失去了能夠自己放手順服的機會。

感謝神拉住我，讓我不至於像片枯葉，被罪孽的風吹去。

 

這聲音會給我指明，一些我覺得是別人的問題、四處不順的環境，其實是自己的不足和盲點造成。在工作上、在教會事奉上、在人際關係上都有。有些盲點雖然之前已經有前輩提醒，但原來直到這一刻，我才醒悟，並且想起和明白前輩所提點的話。

如果是別人說我，說不定我會反駁和推卸，但這刺透靈與魂的一針見血，讓我無話可說。

 

 

這聲音又多次在我一如往常要下一個輕易的定論和埋怨時，給我一個轉了180的看法，讓我看到自己在這個情況中的不作為、和可以有所作為。多次之後，我才慢慢看清，自己以前的一次次推卸責任，或是說放過的種種機會。

如此也怨不得自己還未能擔當更重要的職位---我的思維還沒跟上去，不夠格啊！

 

 

這聲音又教我往上一層、抽離出來更宏觀地看事情。又代入到別人的個性和角度，去看見別人的觀點和看法。想來我真是太缺乏這一點，站在別人的立場去想，和揣摩來回的應對。

 

 

11月靈修開始讀以賽亞書，一開始覺得有點悶，都是在講哪裡哪裡不倚靠耶和華，倚靠了別物，自找麻煩。到了快聖誕節，剛好讀到53章附近的耶穌預言，覺得不能再妙。而且當這聲音開始提醒我，如何因為沒有倚靠神而跌入焦慮、失去信心、落在事務中時，就想起了這些經文所記載的事件教訓。甚妙。

回想今年頻繁出差，又頻繁身體不適，甚至12月一半以上時間在放假，但時間完全沒有衝突，而且在港的空檔期剛好做了ISIS受害者的節目，這些都讓我只能讚歎神的安排，更有信心可以安心信靠。

 

 

因為工作的緣故，今年也是開了眼界。一年之內，做了三個與信仰最有關係的文物的節目。最難忘有五分鐘時間獨自去看展覽中的裹屍布，心裡想起一句經文：如果我們不讚美，石頭都要歌唱。這布不會開口，但卻一直在對人說話。

 

 

11月去護教大會，認識和體會了“護教”的概念，發現自己這些年在做的，恰恰就是媒體護教。心裡感恩，又覺得像是給自己所做的事情加了一個“總結”或是“定性”，也更明確看到自己未來想做的，就是媒體護教。

 

感謝神這一年給我的種種看見。若無異象(vision)，民就放肆。同時，也讓我看見“陽光”。

 

 

 

 

 

2015最難忘

在裹屍布展覽中觀賞了5分鐘

北海公園划船對歌

收到感恩節和聖誕節賀卡

半夜醒來聖靈教會我很多事

回家見到奶奶開心大咧嘴笑

一個人從奧蘭多回港的旅程

“想想爲什麼神讓你有份做這三個節目”

在苦路為eva和爸爸禱告

11月trip中沮喪到最低點

 

 

2016想做的事

每一份稿都用心寫到滿意

能整全地思考和計劃手頭的工作

在工餘思考計劃，哪怕不被採用

給老闆“沒問題”而不是很多問題

每天堅持為至少一組人/事代禱，且在早上！

看書

學習舊製作、學做紀錄片

堅持運動

多“看到”別人，和為別人付出

放下早餐之約